Всеми усилиями устроилась я таки на работу. Радоваться или расстраиваться я не знаю, условия не очень то впечатляющие, но деньги сейчас очень нужны. Новый коллектив вроде бы ничего, хоть и не со всеми пока пообщалась лично. Но есть пару женщин, которые все про всех знают и тут же начали меня закидывать сплетнями в итоге как бы я сама не оказалась объектом их обсуждений. Людей мужского пола в коллективе хватает, что тоже радует, я лучше нахожу общий язык с мужчинами, чем с женщинами, уж получилось. Посмотрим, что будет дальше, сегодня был ознакомительный день. Жутко устала, вообще трясло всю перед тем как зайти и встать хотя бы на крыльцо здания. Завтра вольюсь в коллектив, если получится.

Если белый букет, маленьких роз сжать крепко в руке, то интересно будет ли кровь на ладони.

Такими бледными пальцами, противно замёрзшими, не ощущать твою руку, потому что она идентична моей. Мататься по всем остановкам, не имею возможно уехать...и твоя лукавая улыбка, когда едет мой автобус...схватив за кисть никуда не пускать.

Уже третий. я замёрзла,..кажется я сейчас потеряю равновесие, обморожение второй степени, танцевать под твой бреахх это же вообще не возможно...и орать проезжающим мимо свадебным машинам.

-мы так же будем, веришь..нет?

-купи мозги)

-а потом куклу на капот. ахха

хороший.

Вздох сожаления на губах (с)

В самый ожидаемый день, одеть чёрное платье..буд-то уже хеллуин. Небрежно убрать волосы в пучёк, остатки не отросшей чёлки буду свисать на лицо..и прилипать к губам, ярко красным, от того что они покусаны и обветрены. Остатки выпивки холодильники, попробовать всего по немного, что бы папа не заметил. Глупые американский колпачки на голову, раскиданы по кухне, старые газеты и наушники, покусанные котом.

Немного дискомфорта в солнечном сплетении. сесть по середине комнаты и расчёсывать себе волосы руками, уставившись в одну точку. Как хорошо что никого нет. И не будет несколько часов.

смотреть на телефон, компьютер..смотреть как приходят сообщения, гордо игнорировать, потому что не нужны они вовсе.

Кот которому всега без разницы, залезет на меня...и будет нюхать мои губы... они пахнут спиртом..или чем-то, не знаю..ему нравится, поцеловать его в нос и отпустить.

Хочется реветь, когда я научусь это делать. Пока просто печёт глаза и ничего нет.

А вдруг это не нормально, не плакать. вдруг наоборот это плохо. Кто знает, кто знает.

Поменять в гитаре струны с нейлоновых на серебряные, что бы пальцы царапало..чтобы больно было. Как обычно.

Никакого самосохранения.

Опустошающее познание себя.

Самая глупая жизнь

Самая глупое время провождение, незаметные мысли, размазанные по бумаге

Только для себя. Достало.

Ты настолько слепа со своим - 5

что даже не замечаешь, кому бываешь нужна, в этот вечер пятницы (В)

Когда сам имеешь отношения, то не замечаешь, как оттдоляешься от друзей, тебе хорошо..и тебе до звезды, что там кто думает, и кто по тебе скучает.

Но есть одно НО.

Это всё происходит, когда отношения развиваются у тебя. А когда ты сидишь, как пень дома..и покрытый плесенью, открываешь вторую банку варёной сгущёнки, от которой уже липкие пальцы, волосы, да и лицо тоже. На что твоя подруга говорит, что сидит дома с Димочкой и никуда не может пойти, да что там даже не в состоянии пару слов сказать в трубку, без сопения этого идиота в динамик.

Тогда как-то начинаешь осознавать, вот оно..состояние дерьмаааа.

Ураа я понимаю, что это такое. Браво. Спасибо, как же я раньше то жила без состояния одинокости. Хоть такого слова и нет, но у меня есть.

Даю понять себе одно, что я когда-то тоже так поступала, да что там всегда почти.

Но это короче не приятное чувство такое. Ненужности некой.

Раздражает всё, пойду мучать кота на подоконнике... 

Люблю длинные густые ресницы

Орехового цвета волосы

Яркую помаду и капельки грусти, на кончиках губ.

Люблю когда любят меня

Люблю когда, напиваешься и ничего не соображая, делаешь то..что не мог сделать в обычном состоянии

Люблю головную боль, чтобы виски сводило, чтобы в них стучало

Люблю кричать и всё заканчивать на полу слове

Люблю кипишь, люблю быструю смену образов и кадров

Люблю когда меня ненавидят

Люблю сдирать лак на ногтях

Люблю слушать одну и туже песню по десять раз, запоминая слова

Люблю грызть карандаш

Люблю говорить грубые вещи

Люблю правду

Люблю критику

Больше люблю критиковать

Люблю когда по шее так тепло и влажно...касание..касание

Люблю когда кто-то стонет

Люблю не спать по ночам, но усиленно зажмурившись изображать сладкий сон

Люблю смотреть телевизор с выключенным светом и закрытыми шторами, эффект кино зала

Люблю опускать пальцы в аквариум и чувствовать касание ртов рыб

Люблю запах горелых спичек

Запах таблеток от комаров, от которых потом горькие руки

Люблю ...

Люблю...

Люблю...

Настроение сейчас - my_sweet_prince

Недоговорённость, недосказанность

Она висит в воздухе и проникает сначала в уши, а потом резущими движениями достигает части головного мозга, которая отвечает за способность здраво соображать

самое невкусное в мире кофе, самый не сладкий сахар, самая явная нехватка уверенности в нас

Поломанные ногти, цепляются тебе за кофту, неприятное чувство

запах хризантем, раздражает дыхательные пути

сполшная тишина, понимание что это пробка из слов, никогда не рассосётся, она останется здесь, даже когда нам будет наплевать

Не сказать ни слова. Не проронить не звука

Только не первым...

Только после тебя, да я чёрт побери слишком воспитан для этого

Слишком самовлюблённо перевести взгляд в отражение в зеркале и увидеть там монстра, увидеть там не себя

Потом встретится с тобой глазами, сделать глубокий вдох..ох уж эти хризантемы...не люблю.

И проводить вас к выходу.

Перестаньте насиловать моё тело взглядом.

и так уже..слишком невозможно.

Просто пару  человек и немного брошенных фраз в пустоту.

На каблуках. ненавижу их, просто ему нравится.

Ноги жутко болят, наступать на носок, потом плавно переходить поступом на каблук.

Зайти как весгда в магазин конфет, одна будет долго смеятся, а вторая покупать конфеты, а я просто смотерть и улыбаться.

Иногда только это может сделать меня счастливым человеком, такие моменты не должны быть редкими, они должны быть постоянны.

Удовлетворение, что ты находишься именно сдесь и сейчас...именно тут, в этом маленьком магазине, на первом этаже пятиэтажки.

Выгребать мелочь по сумке, денег не хватает, вечно нехватает.

Купить тебе твои любимые тянучки и идти домой.

Слушая бред проходящей компании, невероятно смешной бред.

Настроение сейчас - Пронто

Эти светлые крашенные волосы, никогда не видела такого цвета

Такого мне нравившегося...

Быстрые шаги, касание руки

Бегом...бегом, почти не успеваю

Кричишь, заведя за угол

Смотрю как дура, улыбнуться хочется..но момент не тот.

Ревнуешь

Не ужели и меян кто-то может ревновать

Оранжевыми губами к твоим, почему именно оранжевфый, такой яркий..и сегодня

Мои губы знали, что сегодня будет это

Ничего лишнего просто поцелуй и всё

ощущение себя такой, нежной. Такой не как всегда

Меня порядком иногда возникает мысль, что за херь..смоими постами...)

Тепло, ветровку приходится повязать на пояс, как в детстве.

Помню были такие двух сторонние ветровки, с одной стороны тёплые, на другую выворачиваешь плащёвка.

С микки маусом была.

Ха..отдали в детский дом.

Сейчас от микки только брелок болтающийся в разные стороны на сумке.

Старый, со стёртой краской на носу.

Быстрый шаг, отсутсвие в голове чего-либо отрицательного, только хорошие мысли, фразы..сюжеты недавних дней.

Конфета прилипшая к нёбу. неприятное ощущение...ветер в волосах, непонятной длины чёлка, лезет в глаза

Отжать у тебя свою же резинку для волос, которая почему одета у тебя на запястье, от неё синеватый след. Перетянула вены.

убогая причёска, довольное выражение лица.

Что будет завтра, пугает.

Но сегодня настолько хорошо.

Что стоит ли испытывать волнение.

Не делать необдуманных шагов

Всё чётко как в таблице умножения, никаких отклонений от курса

Всё можно испортить и будет гораздо хуже, наверное нужно подождать. Воспользовавшись посмотреть на ошибки других

Он со мной рядом пока что, я не знаю что будет завтра.

Нужно всё оставить на выходные

В выходные я пойму, что происходит.

И либо мне станет проще, либо..либо я не знаю что делать.

Бросить всё.

Бросить их..оставить впокое

Слишком раздражительна и не уравновешенна. Резкие перепады настроения, ощущение спокойствия до панического страха. Слёз нет, улыбки иногда бывают.

Холодная, жёсткая.

Вам не нарвится...

Не принемаю реальность, не отображаю ваших лиц

Не смотрите на меня, нуже...

Простуда, глаза слезятся..противное состояние, недомогания

Вы все живёт ене правительно, не так.

Фальшивые суки..

все.

-Ты слишком бледная.

-мне холодно

-можно обниму?

-об этом спрашивают?

-просто я боюсь тебя

- чо?

-не стой как столб, слелай вид, что тебе приятно.

Я просто бессмысленно провожу время, бессмысленно живу, дышу, встаю каждое утро.

Ради чего? Кого?

Наверное, я просто где-то что-то сделала не так, до такой степени сделала что-то ужасное и плохое, что теперь хорошие моменты из моей жизни предпочли вычеркнуть.

Не понимаю дальнейшего своего существования, если я одна.

Рядом только родственники, но ради них я должна существовать, чтобы им казалось, что всё в лучшем образе.

Но для меня также важны и окружающие не связанные со мной родственными узами.

А таких нет.

Все постепенно уходят, теряю всех.

Ненавижу каждое мгновение, каждую минуту, секунду этой жизни.

Люблю жизнь и не ценю её одновременно.

Любят не из-за чего то, а  вопреки.

Я не считаю себя плохой, я бы могла сделать счастливыми своих друзей, просто сейчас не получается, пока не получается.

Потому что делать счастливыми некого.

Я ничтожество, которое просто заняло чьё-то место, ничтожество которое хочет чего-то добиться, чтобы перестать быть им.

Но это «чего-то» не происходит.

Вентилятор вышибает мозги, окна нараспашку, так холодно.

Перспектива заболеть ещё больше не нужна

хотя куда ещё больше...

Нет-нет… только не это, не в губы. В шею, пожалуйста, в шею

придурок

 мне не жалко ангины, но не для тебя.

Говорить-говорить-говорить, ждать утра

Потом ты на работу, потом я в кровать и спать

Рисовать пальцам мне ан спине, угадывать слова

Что ты пишешь...

Не понимаю, но приятно... морозит

Закрой окно, пожалуйста... почему? ... еблан.

улыбка, аз улыбкой… фраза за фразой

красить ногти мне на руках...

постой, только не урони... бедный ковёр, он теперь красный...

убираться так не охота все пальцы в красном лаке, липнут... наследить ими по тебе.

красить ногти тебе на ногах... это своего рода издевательство, но не моё ..

Ацетона нет…

мат... воду горячую снова отключили... нечем смывать ...

Останется  на несколько дней, мои плечи в красных пятнах… в твоих отпечатках… в твоих неповторимых линиях на коже.

Дождь уже несколько дней, не проходит.

Иногда мне кажется, что погода принимает моё настроение.

Если весь город замёрзнет и погрузится в серый цвет. Виноват будешь только ты.

Слышишь меня?

Музыка погромче, окно на распашку, твои самые не любимые песни.

Я знаю что у тебя слышно..

Тошнит всё утро, от не хватки еды, есть не хочется.

Кипяток..каша, пять минут..., готово, маленько ложкой, размазанная по губам, капает на стол...не хочется, но нужно.

Убрать чёлку, чтобы не мешала...больше не будет её. Больше не будет то как я вам нравлюсь. Будет как несколько лет назад, открытое лицо, большие немного грустные глаза и улыбка.

Сорваться и позвонить...., нет шансов. Не посмею.

Просто достать папино вино из холодильника, и пить-пить-пить. Задрало дешёвое пиво.

ужас.

где тут толчёк.

нет больше слов.

Дождь так долго его ждёшь, а потом достаёшь зонт и пытаешься от него скрыться.

Огромный...белый в чёрный горох...или чёрный в белый, я так и не поняла. Скорее белые пятна на чёрном, как цвет жизни, глуп тот кто судит жизнь разноцветной и красочной. Она либо чёрная либо белая, после одно другое, всё чётко и последовательно. И это не максимализм, это реальность.

Волосы не убраны, ветер проникает в них, приятно так.

Остановка, вечно набитый битком автобус, который не желает приходить вовремя, холод.

Такой любимый холод, мороженое, летние ягоды из морозилки, отношения. Люблю чтобы всё было холодное.

Предпочтение...

Девушка рядом, блондинка...легко одета.

Ветер...доносится аромат духов, или туалетной воды, никогда не умела разбираться в запахах. Но этот мне определённо нравится.

Застыла.

Укрылась от дождя под крышей остановки, а я...а я тут, закрыв зонт, ловлю капли на лицо и кофту.

Когда на тебя смотрят, когда к тебе приковывают взгляд, то ты чувствуешь это...становится не комфортно...и она почувствовала.

Отвернулась

Я улыбаюсь

Волосы длинные...ресницы...

Всё что успеваю заметить

Автобус...чёрт, он так быстро.

Забегаю в него, много свободных мест, но хочется ехать стоя, нависаю над кем-то, достаю две железных десяти рублёвых монеты..и считаю билет..на семь знаков не совпадает. Прячу в карман и замечаю её.

Она со мной, непонятная радость, глухая радость.

Смотрит на меня, я снова улыбаюсь, только она теперь это видит.

В ответ...улыбка

Вопрос...ответ

Зачем она спросила?

Тоже хочет завести разговор?...не знаю, держусь за поручень, кто-то наступает на ногу. Извиняется.

С ней освобождается место...нет я не сяду, я хочу смотреть на неё сверху вниз.

Нам на одной остановке...

Выходим..спускаемся до метро, до перехода...

Я иду быстрее, обгоняю её...оборачиваюсь, она затерялась в толпе

Насколько же я нерешительна

Это ...что-то...

Это глупость, но..мне она понравилась.

Не люблю блондинок....больше нет.

Обман что ...она похожа на неё, обман.

Мой самообман.

Самое глупое в моей жизни, это надежда.

Интересно, что должно произойти, чтобы она у меня умерла. Чтобы я почувствовала, судороги по всему телу и нехватку воздуха, почувствовала, что всё кончено.

Противно жить и каждое утро думать, что завтра будет уже лучше. А приходит завтра и всё стоит на месте. День ночь-день ночь, тишина... утопия.

Заканчивается чёрная ручка, рисунки по телу стираются... твоему, моему. Каждое касание воды, смывает память о вчерашнем.

Неровными струям прямо по ванной, чёрная лужа, пятна на коже... краснота на ключице из-за царапанья ногтями.

Английские слова, с ошибками с исправлениями, прямо на теле.

Неуверенно не ровно, тексты песен, цитаты из книг, всё что знаем, всё что учили, слышали... о чём думали, что запомнилось. 

Нехватка воды, её нет ночью, зачем-то отключают, а я люблю слушать гул труб по ночам в ванной.

Скомканные влажные салфетки на столе, стереть, чтобы не подумали что больная, когда выйду на улицу, стереть чтобы никто не думал, что это важно…что бы я не думала.

Никогда не могла понять тех кто живёт ложью…полностью. Во всём и для всех. Не понимаю я тех людей, которые так лгут, что потом нет даже единственного кто знал бы правду, даже и они сами уже верят в свой обман. Мне так не приятно слышать эту ложь от того кого я считала подругой.

Прекрасно понимаю, что этот человек не может жить по-другому, но зачем же усложнять этим жизнь кому-то ещё и пусть даже мне. Я никогда не покажу, что меня это каким-то образом задевает, мне проще уйти и ограничить доступ к своей жизни, для этой лгущей особы. Весьма неприятно, что на меня навешивают то чего не было. Если твоя жизнь дерьмо наискучнейшее, то я  то тут каким боком. Тони в этом дерьме сама.

Была бы другая ситуация, я бы с лёгкостью оставила всё как есть, мне не нужны эти проблемы, а если влезть в конфликт, то ничего хорошего не выйдет это уж точно. Но нужно ещё год, протерпеть. Как заставить себя унизится, только ради того чтобы иметь стабильность в этом году.

Эта дура, мне жизнь испортила хд
теперь я сгребаю кучу борохла, котрого она мне подарила и завтра торжественно пиздану этой сумкой по ней.

Мне так это всё неприятно...и вес мои хорошие эмоции после выходных, умерли.

Мне жутко понравилось в санатории, хоть там и не особо есть с кем пообщаться, в этот раз мне хватило нескольких человек, вкусной еды, великолепного обслуживания и приятных водных процедур. А в конце, уже я собиралась уже уезжать, к нам туда приехала какая-то семья, странноватая. Потом женщина ...попросила у матери телефон мой -.- чтобы её сынок, когда приехал в город, смог  с кем-то затусить, ибо он из Израиля и никого не знает, приехав сюда на лето. Нет ну нормально нет и мама дала Оо охуенно.

Вот поему когда мне ничо не надо кто-то появляется -.-

Лерка -.-

чёрт-чёрт-чёрт... идиотка. Так и знала, что хорошо это не кончится, больница, всего что ты добивалась дура!!! как можно было ехать на мотоцикле с этим уёбом обкуренным. А если бы что-то случилось гораздо серьезнее. Ненавижу тебя, за твою глупость. Как же мои друзья часто разбиваются, видимо это у меня био поле негативное ахха. На самом деле не смешно. Мать поехала в больницу, а меня как лоха оставила… ничего толком не сказала...

Человек, который научил меня курить, правильно целоваться и готовить печенье -.-

куда еж я без тебя.

Настроение сейчас - хуй

К маме пришёл её бывший, приехал из Москвы. И названивеат чтобы она его пустила, а она заставила меня свет везде выключить, музыку и вот мы типо скрываемся ахах. Я не понимаю эту женщину. Сижу говорю по телефону, привычка у людей валить на кухню и оставлять телефон просто так, люди 21 век на дворе, можно уже позволить себе купить радио телефон.

Посорилась с К. отлично, единственный друг, который меня во всём устраивал и с ним посраться можно, оказывается. Интересный тоже такой, звал меня в P.V ему не приходило в голову что мать встанет в штыки и меня не отпустит, раньше ей было срать, а теперь типо забота появилась, когда уже не надо. Разорался, псих. И мать это всё видела, какой кошмар -.- ещё этого не хватало, она вбила себе в голову что мы вместе. Как же я скучаю по папе...мне его так не хватает, он то меня всегда понимал. В прямом смысле про меня можно сказать-папина дочка-, как надпись на футболке в нюёркере, надо купить её кстати. Эээ отклонение от тематики. Мне так неприятно, что мама это всё видела. Зачем так, я даже орать не могла в ответ, ведь она рядом..,а  я её стесняюсь что-ли, она меня сковывает, когда рядом...в рамках заставляет держаться, сама того не подозревая. Так хочется тебе сейчас хорошенько вмазать, а я ведь могу. Только вот Вика сказала что ты не дома сегодня, хмм ну и иди психованный еблан, трахай кого-то. А я всё так же буду ждать вику, которая готовит бутерброд...

Сходила на СОЛТ, не понарвилось....

Завтра поеду гулять к карнавалу)

Бывшие. Такое слово…у каждого при его прочтения в голове всплывают картинки у кого-то приятного содержания, у кого-то наполненные отвращением. Так не хочется встречать их, а раньше стоило только и жить ради таких встреч…раньше, когда подобие влюблённости было. Дак вот при встрече с одним из них в моей голове произошёл выброс негодования.

Шли просто по улице, жарко, я отбираю семечки у друга и кидаю ими в почти дохлых от пекла голубей, которые явно покрыли бы меня матом, если бы могли. Так всё было просто, спокойно и тут бамц и ты. Один шёл, о боже…такое лицо. Поздоровался…твой голос. Да и этот запах Адидас…хуйня. Меня чуть не стошнило, и как можно было посмотреть на такое и ещё встречаться с таким, позволять ему касаться меня и более. Хватаюсь за друга и всё, как выдернуть свои пальцы из моей хватки не пытался, да  вот нихрена… Глаза забегали, всё у меня ступор. Он что-то говорит-говорит, улыбается. Смотрит на меня, потом на невинного чувака с семечками, потом снова на меня. Я тоже улыбаюсь, просишь представить моего спутника. Ебааать как можно было так выразиться, дурак, явно. Я говорю что-то, смеюсь, а  потом утверждаю, что нам пора…и быстрым явно не красивым со стороны шагом уношусь с места.  Как можно было жить счастливо с таким. Где были мои мозги. Хотя может все так относятся к тем, с кем уже ничего не связывает. Но зная кто сейчас вокруг меня и как выглядит по моему мнению тот кто мне нужен, абсолютно противоположны с ЭТИМ и буду надеется, что мне больше никогда не встретится тот человек, который будет настолько не мой, настолько не для меня. Тупая встреча, его даже теперь у меня не на спейсе нет, не в контакте, нигде. Происходили грезы, что больше не увижусь, город же большой, ога 100500 раз. Странное чувство такое, фиговое.

У всех типа лето блядки, ночёвки. А у меня лето ху-й-ня. Только дикая ревность к Ленке, ожидание поездки в санаторий и приезд Ани, больше ничего.

Слишком много дел.

кто бы мог подумать, что мне станет даже некогда общаться с друзьями, эта странная работа, которая отнимает почти всё время. Совершенно не нормировано распределение времени. Сильно устаю, но благодаря этому и продолжается какая-то заинтересованность в жизни.

скоро уеду, почти уже через пару дней, уеду на долго..достаточно. Две недели. для меня это огромный срок, лишиться живого общения, а не по тупому скайпу. Предпочитаю контакт с собеседником в буквальном смысле. Скоро должна вернуться Алёна, инициатор проблем, не хочу, чтобы она повлияла как-то на моих друзей в моё отсутствие. Она уже несколько раз почти выводила меня из себя, хотя..у неё это так и не вышло. И со своим бывшим я рассталась из-за неё, узнала это совсем недавно, что ей нельзя доверять, нельзя ничего общего иметь с такими людьми, но я смогу держаться ровно по отношению к ней. Не знаю, что ей может взбрести в голову. Меня это немного заботит.

Илья обещал продать мне свою гитару. Я счастлива, о боги я безумно счастлива. Наконец-то у меня будет своя. Плевать на то что он мой друг, я сама предложила просто купить её, а с каких радостей он должен делать мне дорогие подарки. Не люблю так, да он бы и не сделал, мы с ним очень похоже, я б не в жизнь)

Ах да и ещё.. не написать об этом было бы оскорбительно, Наверное. Не хочу писать подробности, просто для себя, просто чтобы помнить эту дату. 24.07.2010. я буду помнить тебя, чтобы не случилось..и те кто это сделал сдохнут, сдохнут ..им будет больнее чем тебе. мы всегда будем тебя помнить, мне страшно что тебя больше нет.

Чтож

Во вторник уеду, возьму с собой ноут, но толку то..инета всё равно не будет там. Наверное. Нужно узнать. Очень хочу отдохнуть, надоел город. До встречи )

А в мире столько людей. Но мы думаем, что мы единственный сейчас с такой проблемой...сидим, убиваемся. По чему-то жутко хочется выпить и закурить..но мать дома. нельзя. Ждёшь утро...этот момент, когда в 7:30 квартира только твоя...и уже один, можешь делать всё что угодно. Нужно идти в гости, срочно. Выпить пару банок пива, залпом..на голодный желудок. Чтобы тошнило от дыма. Полезть целоваться к кому-то, раздеть..дать чтобы тебя раздели, лечь на белую простынь..шёлковую, моя мечта это шёлковая простынь. Лечь и чувствовать поцелуи в шею, которые вызывают мандраж чего-то, что хранится внутри...даже если не любишь, то поцелуи в шею заставляют наслаждаться тело. И перейти к самому обычному и банальному. От чего нет не удовольствия, не отвращения. Кричать, хрипеть, кусать губы...просто в этот момент мозги отключаются, это так прекрасно. А потмо всё прервать на самом пике, оттолкнуть. Чувствуем тёплое тело на себе сверху, тяжело дышащее..сбивчивое биение сердец. Легонько отстранившись, лечь на край кровати, обнимать ту самую шёлковую простынь и смотреть в стену. Думать что ты всё же не один провёл ночь, значит кому-то нужный. Встать  пройти в ванную и смыть с себя следы того, кто предложил тебе себя. Все строят таких несчастных, любовь там...измены. Трагедии буквально таки. А ты лежишь забив на всё это, теперь уже поздно. Может хватить ждать любви или волшебных отношений, которые не такие как у всех, без секса, без криков...без поедания чужих мозгов. Как можно об этом говорить если ты спишь с парнем, а любишь девушку..которая не понимает, что ты каждый вечер куришь и глушишь комок в горле..если она ещё раз скажет, что это глупости. Что ты хочешь. Курить..пить, это всё принято сейчас, ещё до того как малолетка получит паспорт, она уже пробует всё. Такие сейчас взрослые..дети. А ты кто..а ты что-то между этой возрастной категорией. И тебя тошнит от этого всего....(незаконченная мысль)
 

Уезжал к бабке.

Хмм..меня лет с 14 начало тошнить от поездок туда, ибо развлечения там ограничиваются постоянным торчанием на улице и детские игры уже мало забавляли. Во вяском случае теперь там нет ничего кроме как магазинов с сигаретами и противно тёплым пивом из холодильника, который ничерта не пашет. Но именно в этот раз, я остался доволен, между глупыми посиделками на плотинке...отскребанием с кедов тины, которую зачерпал споткнувшись от непонятно откуда взявшийся камень...И тусами за столиком во дворе, играя в карты, чувствуя тошнату от запаха чужих сигарет, которые заглушают твои ментоловые. Я понял, что я спокойно могу пережить без того человека, который раньше для меня казался всем. Я начал снова смеяться, начал обращать внимания на других людей, даже желание и вожделение, к особым людям..хмм...я насладился этой неделей. А сегодня приехав домой, я удалил все контакты которые были у меня связанные с тобой. И счастлив, что смог.

А что теперь?

А теперь нужно найти кого-то другого.

Хотя..больше не хочу.

Теперь..только я сам, сам и для себя.
 

Сходил на Урбанию)

Лона была великолепна. Было дико жарко, но это не помешало простоять нам там с часу дня до десяти вечера, а потом гулять всю ночь. Участвовал парень из моей шараги даже. Правда вышел он только в полу финал во "фристайл-чел.аут" Все естественно ждали Нойза МС, когда он подкатил, вес уже около большой сцены. Я был с друзьями почти прям около неё, Нойз поливал нас минералкой из бутылки хд Но блядь и это от жары не спасало. Одна девка ебанулась в обморок, но это ещё до начала концерта. Были там и те кто не давал расслабиться, обкурившяся кучка хд Которые решила устроить СЛЭМ так называемый, толкала всех… многие повалялись на асфальте хд Вся толпа короче валилась как карточный заборчик ахах хд

Но блядь я такой заряд эмоций получил. всё было круто)