Прошло много дней и ночей с тех пор, как Принцесса последний раз видела Человека с крыльями. Её с головой захватили государственные дела, выбор будущего короля и дворцовые интриги. Крылья, с таким трудом появившиеся, незаметно исчезли, сдавливаемые тугим корсетом. Лишь долгими вечерами Она вспоминала ночной полёт и длинные сказки того, кого не суждено было увидеть. Даже в самые холодные ночи окно спальни было открыто. Иногда в полусне Принцессе казалось, что она слышит шелест крыльев и запах сигарет , смешанный со свежестью воздуха. тогда она поднималась и долго вглядывалась в тёмное небо, стараясь в малейших деталях вспомнить- как там....
Однажды Принцесса поняла, что никто за ней не придёт. Она проснулась поздней ночью от этой мысли и не могла больше заснуть. Рядом мирно сопел начальник дворцовой стражи, который уже мысленно примерял корону. Принцесса зарыдала тихо и мучительно. Хотелось растолкать этого чурбана, закричать в лицо- где же ТВОИ крылья??? Но это был её выбор. Уж лучше он, нежели толпа разукрашенных принцев, которые имя-то запоминают с десятого раза
В ту ночь она закрыла окно. Гже-то далеко Человек с крыльями рассказывал сказки другим принцессам. Где-то далеко кто-то по прежнему жил сказками. Принцесса достала из прикроватного шкафчика давно забытую диадему и примерила у зеркала, вглядываясь во внезапно повзрослевшее отражение.....

Ситуация просто супер! С работы уволилась, сижу дома как цветок в горшке и жду. Жду до бесконечности когда там мой благоверный наконец то снимет квартиру и я смогу приехать... Бесит так, что я срываюсь на всех вокруг. Всё чаще возникают мысли, а хочу ли я всего этого. На сколько хватит ещё моего ангельского терпения я не знаю. Так расстраивает созваниваться вечером, слышать смех его друзей,ждать его звонков, радоваться каждой смске. Терпеть прессинг мамы, которая уверена, что наша пара это абсурд. Я чувствую, что скоро я не выдержу морального напряжения. Осталось чуть чуть.

Все девочки когда нибудь сидели на диетах, за редким исключением) Исключали сладкое, жирное, не ели после 6 ти... а вот кто нибудь садился на диету с ограничением парней??? Может я новатором стану? Просто сегодня, гуляя по жаркой набережной, я поняла что мысли, тоска по мальчику приносит мне большой вред. Я не нахожу общего языка с родными, друзья сошли на нет, мир сузился до маааленького шарика, в который помещается лишь Моё Чудовище.Я ещё в сознании, чтобы понять, что живу неполноценной жизнью. И я решила ограничить себя в парнях. Вообще. НЕ стречаться, НЕ звонить( ну если только что то срочное) и по возможности НЕ думать.Помогло же мне это отказаться от сладкого! Помучилась немного и всё- лишь иногда балую себя шоколадкой или мороженым. Кто сказал, что я не могу себя так отучить от этих глупых мыслей?) Честно говоря, сегодня ничего не вышло. Я нагрубила семье, отказала в общем досуге и провалялась весь вечер, слизывая слёзы с верхней губы и сочиняя гневные смс, которые никогда не отправлю.НО я настроена решительно.

В ожидании переезда сижу дома, наслаждаюсь ничего неделаньем, которое уже начинает, правда, немного надоедать, листаю странички в социальных сетях и с удивлением отмечаю, что одноклассницы и подружки уже успели обзавестись семьёй и даже детьми, парни сплошь служат или мотаются в москву на заработки. Такое ощущение, что когда то я пропустила часть своей жизни, выпала из общего хода, а теперь уже у каждого своя жизнь. Так странно видеть свадебные фотографии девчонок, с которыми совсем недавно, вроде, звенела в школьный колокольчик, видеть их респектабельных мужей и голеньких детей.... Ощущение, будто я и вправду остаюсь прежней, а мир вокруг очень быстро меняется. Наверное пора бы уже давно привыкнуть к тому, что у меня всегда всё не как у знакомых,наверное и дети мои унаследуют это)

Никогда не думала, что быть ассоциальной так классно! Я уволилась с престижной работы, валяюсь на диване, играю в компьютерные игры и мечтаю о будущем с Моим Чудовищем. Я могу пойти гулять одной, жариться на лавке в парке, да что угодно и не думать о клиентах, о месячном плане..... А ещё я решила, что как только мы устроим свою жизнь, то сразу постараюсь как то решить проблему одиночества у мамы, я же не хочу строить своё счастье на мамином горе!Совсем скоро меня ждёт Новомосковск. Рядом не будет бесконечной маминой опеки, я буду сама по себе. Даже не страшно, я чувствую кучу энергии и сил в себе, я, в отличае от родителей, верю, что там у нас всё будет классно. Ура! Я стала полноправиным ВАТАКАТОМ, как поют мои ребятки из АК-47))))

И почему никогда не получается у меня обычной жизни как у всех? На "Одноклассниках" счастливые фотки моих одноклассниц в свадебных платьях, голенькие детки и респектабельные мужья... Этого хочет моя мама. Так было бы правильно. Но я сопротивляюсь. Я хочу поехать к своему любимому в другой город, а зимой переехать в Воронеж. Я хочу своё гнёздышко. Я уже вчера написала заявление на увольнение. Такое облегчение! Как каникулы после десятого класса. Только как мне убедить маму, что я могу жить собственной жизнью, что я не могу вечно сидеть рядом с ней, спасая от одиночества... Это уже серьёзная проблема. Взрослая. Надо думать

В колонках играет - АК-47
Когда я первый раз услышала песни этой группы, то жутко возмутилась- мат, наркотики, секс, отвратительные мелодии и вообще низкое качество исполнения. Помню это был один из первх дней лета. Новый парень, новая жизнь и эти песни. Поневоле приходилось слушать, я не знаю почему эти два парня из групппы так зацепили меня, но слушая их мне хочется сделать что то плохое. Напиться, начать курить, танцевать в клубе до утра, искупаться в фонтане, сделать большую татуху на плече..... Будто я и не Ангел вовсе. Что то плохое внутри меня шеелится, толкает на необдуманные поступки и это безумно нравится. Кажется что море по колено... наверное стоит этим ребятам спасибо сказать) А то я бы никогда не поучвствовала что такое быть по настоящему ПЛОХОЙ! Спасибо, Витя и Максим)))

Много-много лет назад, высоко- высоко в горах, жили разные, но очень гордые динозавры. Среди них были динозавры, динозаврихи и динозаврята. Динозавры были большие и гордые, динозаврята были маленькие, но не менее гордые, а динозаврихи были самки. У всех динозавров были большие зубы, у некоторых даже большие и острые, а у других большие, но, сцуко, тупые. Те, у которых большие, но, сцуко, тупые были с травкой. Они любили вечером на закате сесть на берегу моря и смотреть как огромный пылающий диск солнца ( тогда он был ещё больше) погружается в пучину моря. Они сидели, смотрели, ели свою травку, игралли регги и пели "Sun shine reggy" дурными от любви голосами. Они были за мир во всём мире любой ценой, пропогандировали любовь, братство и сестринство.
Те, которые с большими и острыми делились тоже на несколько групп. Те из них, которые не очень большие ходили тёмными ночами по джунглям и приставали к прохожим с вопросом-"Есть чё? А если найдём????". Они всегда ходили стаями. Чаще они приставали к тем, кто с большими, но, сцуко, тупыми. Если динозавр с травой был большой, он махал своим хвостиком так, что мелкие, но с большими и острыми разлетались. Если с большими и тупыми тоже был мелкий, он поджимал свой хвостик под брюшко и, быстро перебирая лапками, уносил свою тушку подальше. Не которые с большими и острыми сами были большими и тупыми, тут уж, по иронии жизни, ничего не поделаешь. Они ходили и спршивали у честных прохожих -" Предъявите ваши документы!" -"усы, лапы и хвост млои документы!- отвечали им.
Если им попадались маленькие, но с большими и острыми, то в ответ получали- "Есть чё??" Таким образом они зависаои. Такой содержательный разговор мог продолжаться очень долго.
А некоторые умели летать. Они маленькие , но с большими и острыми, поэтому вредные. На такой высоте они не могли пристать с вопросом- "есть чё??" Лишь иногда, увидев пролетающую над горами маленькую, но очень гордую тень Великого Барана ( следующая сказка) они устремлялись к нему, но не успевали. Расстраивались и срали на всех с высоты. Они были панками и срать они хотели на весь этот мир. Поэтому тоже скоро перешли на травку и стали петь регги.
В глубинах Океана жили длинные и скользкие и с большими и острыми. Но им спрашивать было нечего и не у кого, ибо море, поэтому они молчали. А им тоже так сильно хотелось к солнцу!

Люблю заканчивать отношения с высоко поднятой головой. И не важно, что до этого я рыдала, о чём то просила, требовала, обещала... Главное это оставить после себя послевкусие ванили. Чтобы в памяти остаться кем то непоколебимым и гордым. Так и было до вчерашнего дня. Я добилась своего, мой бывший предложил снова быть вместе, я гордо сказала- подумаю, пожалела.... Но я не выдержала. Вчера мы будто поменялись ролями. Он, весь такой красивый, загорелый, в спортивной маечке стоял и говорил- у меня с Аней всё отлично, она наслаждается мной до уезда.... А я, пряча горячие слёзы под очками, сжимала зубы и не могла скрыть грусть и сожаление, что всё заканчивается именно так, у подъезда, с его этой дурацкой улыбкой. Это Я должа была бы улыбаться, показывать что я счстлива, пожелать удачи на дальнем востоке и упорхнуть, продемонстрировав стройные загорелые ножки, Я должна была пожалеть его, Я!
Было ощущение, что он вонзил в меня отравленный шип, с которого я не могу сорваться, который причиняет мне невыносимую боль с каждым словом.
-Ты меня ненавидишь?- очаровательно улыбался он, пытаясь разглядеть мои глаза.
-ДА!
-Презираешь?
-Да!ДА!- я тыкала в неработающий домофон у подъезда, понимая что уже бесполезно сдерживать слёзы.-Да пошёл ты наХ....й!П....уй отсюда!
Я никогда в жизни не посылала его, даже когда он бросал меня, прикарманив половину моей зарплаты, даже когда говорил, что если я беременнна, то в моих интересах сделать аборт, даже тогда я молча всё перенесла.
Почему же сейчас, имея парня, пройдя трудный путь расставания в 2, 5 месяца, выпив кучу антидепрессантов, я стояла и плакала, чувствуя как внутренности скручивает в тугой жгут ревности. Где мой гордо полнятый нос,? И, к сожалению, на дальнем востоке он запомнит меня именно такой- несчастной, слабой и всё ещё страдающей по нему. Я проиграла эту войну, выиграв много битв.

Я часто сижу на крыше, наблюдая за облаками. Здесь я могу расправить крылья и чувствовать себя свободной. В этом есть что то лирическое и наверное немного сопливое.... Но я, по прежнему, как и раньше люблю оставаться один на один с небом, ведь оно было моим домом, пока я не оказалась здесь. Я часто наблюдаю за тем, кого недавно считала Ангелом, частью неба, Человком с Крыльями, да у него набралось много имён... Сказочник в общем))) Он всё чаще по земле, такой холостой и свободный. Он молодец. Только в небо он почти не смотрит, поэтому я уже давно не могу прочитать в его глазах ничего, хотя... что я там хочу увидеть? Последний раз, когда я видела его, сидя на крыше маленького частного домика и вдыхая аромат раскалённых трав, я чуть было не вышла, чуть было не бросилась на шею, зная, что больше не буду наблюдать за ним...
-К чему эта мокрость- написал он в тот день. и я даже представила его усмешку, хорошо, что я тогда не вышла к нему всё таки.
Да и правда, к чему. Лучше оставить его в покое, наедине со своей прозой, социальной деятельностью, перспективной работой, супер-креативными девочками и андеграундом. Наверное, так правильней. Наверное, я, небо и мечты слишком ничтожно, чтобы о нас помнить. Я попрощалась, а ты?

Так как голова у меня свёрнута на теме отношений и их постройки (Дом-2 не люблю) , я часто думаю о том как модкрнизируются отношения одной конкретной пары с течением времени. Как только у меня появился мой первый мальчик (Серёжка, тебе респект и уважуха) так я стремилась заморозить их на уровне конфетно цветочного периода, с заглядыванием в глаза, бесконечным стремлением быть постоянно рядом и т.п. Но повзрослев, став, истинной блондинкой и оформив талию я поняла, что, сцуко, отношения постоянно меняются, как бы мне не хотелось их законсервировать.Итак, я снова в них. То бишь, жила себе спокойная, отмокала в душе по вечерам, читала умные книги, вела задушевные беседы с мамой и смотрела слезливые фильмы перед сном, зато теперь- ночь секс, день- смски и звонки, пережиания, ревность... всё в одном клубке, на который можно повесить ярлычок- я в отношениях)Прошло три недельки. Что мы наблюдаем?) В любви мне стали признаваться реже... эх( Но он ещё неплохо держится, между прочим) Скоро сократится частота занятий сексом и количество звонков в геометрической прогрессии, даже противно иногда всё предугадывать и знать)

Даже не знала что такая штуковина как ПМС может ставить мир вокруг тебя вверх ногами! Сижу вот целый день и думаю- а что у меня так всё хреново???? Прыщик на подбородке, цвет лица какой то... тёмный(, ощущение, что мой благоверный меня вообще не ценит, что я ему тупо надоела.. и вообще почему я об этом думаю??? Съела 2 шоколадные конфетки, возненавидела себя за это, наорала на парня, обиделась почему он такой чёрствый, в офисном туалете определила что у меня нет талии...ЧТО ДЕЛАТЬ???

-Зай, будь моей девушкой!- Стоя на коленях в потёртом военном ХБ, смущённо произнёс он.
Реальнось и логика отступили на второй план. Передо мной стоял он, тот самый, кто два месяца назад растоптал мои чувства, наплевал в душу и бросил. Как я раньше мечтала об этом! Представляла в разных вариантах, думала как расплачусь, обниму его и скажу, как всегда, что наша маленькая семья никогда не разрушится.... Но я стояла, потягивая тёплый и противный "Ягуар" из банки и молчала. Сильные белые крылья спокойно шуршали сзади. Теперь то, наконец, он их заметил! Разглядел, что я не такая как все, что тогда, ночью с 16 на 17 апреля он потерял что то очень дорогое.
-Ответь прямо сейчас!-Видя моё замешательство, потребовал Вояка....Хорошо, что я тогда промолчала.
Уже сегодня он сообщил мне, что навсегда уезжает в УланУде и ему лучше начать новую жизнь с чистого листа....
-Какая же ты всё таки тварь- только тихо прошептала я, наблюдая в зеркало офисного туалета как расширяются зрачки от бессильной ярости. Грамотно он решил развести меня на секс! Поцелуи, обещания.... Хорошо, что я уже морально похоронила этого человека. Иначе это было бы самой огромной подлостью в моей жизни!

А я ведь знала что так будет! Предвидела с того самого момента как ОН сказал, что могут перевести в другую часть. А я так самонадеянно улыбалась, мол, да нужен он мне! Сто раз найду другого. Но сейчас, представляя себя без него, я не могу сдерживать слёз. Чёрт бы его побрал! Это Чудовище сделало всё, чтобы намертво привязать меня к себе. На самом деле моё решение уже созрело в сердце. Я соглашусь переехать с ним в другой город. По другому сейчас я просто не смогу. Единственная причина из за которой я переживаю. которая задерживает меня здесь, так это мама. Она будет сходить с ума. Пока не знаю как сказать ей.... Что же ждёт меня????

Я сумасшедшая. Признаю это , расписываясь в своей слабости. Может это ПМС, а может очередная зависимость от человека, который не достоин меня ни капли. Так уже было, те же самые грабли били меня в лоб, но я с мазохистским удовольствием наступаю туда же. Работа не идёт, Сознание лихорадочно ждёт звонков и смсок. Я упорно задавливаю в себе это. Разум VS Cердце. так всегда бывает. Я же Королева, Львица, Царица, Кошка.... Кто там ещё такой крутой и независимый... Почему я так жду этого? Почему так хочу конца рабочего дня???На что ещё мне отвлечься, чтобы не вспоминать его?...
-Котик, я заболела!-бессовестно врала я по телефону только затем, чтобы нашёлся повод связаться с ним. Врала и ненавидела себя в этот момент.
-Будем лечить вечером!- Усмехнулось исчадие ада на другом конце.
А я стояла, пялилась на своё отражение в зеркале и плакала. Только потому, что услышала его голос и поняла как соскучилась....Это ведь уже признаки нехорошей болезни!
Нужна шоковая терапия какая то.... отключить телефон, пропасть на день.... есть какие нибудь способы?????

Кто нибудь из вас может сказать, когда появляется и исчезает любовь? Зафиксировать этот момент жизненный как вспышкой фотоаппарата?А вот у меня так было. БУквально сутки назад я готова была со стопроцентной уверенностью сказать, что снова смогла полюбить, что у меня ещё есть сердце и оно живое, но сейчас там пусто... И вроде бы всё хорошо- снова смски, снова слова- люблю, скучаю, но в сердце.. ну или там, где оно было ,будто ржавый гвоздь.
Сидели на лавке в парке, будто нам 15, переплетаясь ногами, попивая прямо из горла белое вино и хохоча, пугая респектабельных бабушек. Раньше я не была такой, но встретив моего Монстра, с татуировкой, призывающей "поиметь все законы",и правда стала плевать на чужое мнение.Когда мы рядом я будто на волне какой то лихой безбашенной удачи, кажется что всё по плечу.Мне даже доставляло довольствие ругаться матом, ловить его восхищённые взгляды в глубоком декольте и чувствовать как вино кружит голову...и вдруг, когда я особенно сильно разошлась- хлоп! он легонько хлопнул меня по губам-хватит материться, совсем испортилась)!
Мои бровки взлетели вверх, а бутылка вяло опустилась на лавку. Никогда в жизни меня даже в шутку не били по губам.... Лишь когда то давно, в глубоком детстве, сестра-истеричка ударила легонько меня по губам за нелестное высказывание о её парне, тогда это была жутка обида. А тут парень. Мой ласковый и нежный зверь.Вот в этот момент что то внутри испортилось. Секс не вызвал той бури эмоций как раньше, прощание было почти облегчением.Посмотрим, сможет ли он изменить вот это отвратительное чувство

Нас было двое- ангел и ангел. Мы были такие одинаковые! Только глаза у него голубые. И душа намного чище моей. Когда мы были рядом, то вспоминали облака, к которым так тянуло, вспоминали звёзды..Однажды всё изменилось.Слишком мы стали земными. Я влюбилась в другого, наши дороги разошлись. Так странно, живём в одном городе, сочиняем сказки, встречаемся, влюбляемся, но уже не рядом... уже не вернуть. Мы будем параалельно писать на сайт свою жизнь, умещать впечатления и чувства в буквы, но истории больше не пересекуться.

Я- ангел. У меня есть крылья. Я живу на земле и прохожу тот же жизненный путь, что и Вы. Хожу по тем же улицам и даже работаю в обычном офисе, только вижу чуточку больше)