Это скрывали все хирурги! Так лечатся суставы дома за сутки |
|
19 жестких "Надо", чтобы добиться успеха |
Дневник |
Вам надо справляться с трудными делами. Это дела, которых другие избегают. Дела, что пугают вас. Дела, от которых поневоле задумаешься, надолго ли хватит сил, чтобы их продолжать.
Это то, что определяет, кем вы являетесь. То, что отличает жизнь посредственности от жизни крайне успешного человека.
Жестких дел избегать проще всего. Отговорки, почему это не подходит для вас, находятся сами собой.
Как обычные люди добиваются удивительных успехов? Простое объяснение ― они берутся за трудные дела, на которые у более умных, богатых и квалифицированных людей не хватает мужества или безрассудства.
Хватайтесь за сложные поступки. Вы удивитесь, насколько вы изумительный человек.
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/samorazvitie-lifestyle/2015/07/19-zhestkikh-nado/
Метки: саморазвитие |
40 жизненных мудростей |
|
Отвар трав для укрепления сосудов |
|
7 здоровых привычек, которые вредят |
Британские эксперты в области здоровья и гигиены собрали вместе семь «смертных грехов» современного человека, совершаемых им по незнанию. Теперь не говорите, что вас не предупреждали.
|
Как правильно ссориться |
Со времен полового созревания ты ждал появления этого текста. И вот спустя столько лет мечта сбылась! Перед тобой не просто статья.
Текст: Егор Казначеев. Фото: Юрий Кольцов
Это инструкция, которая позволит тебе мирно сосуществовать с любой, даже самой истеричной и всем недовольной, женщиной. Если эти рекомендации не сработают, пришли нам десять коробок стирального порошка, и мы вернем тебе деньги, потраченные на покупку жены.
Наши консультанты уверены, что априори любое из семейных противоречий может стать как положительным, так и отрицательным. Отрицательный конфликт, как правило, приводит к ссоре и, регулярно повторяясь, к тому, что кто-то из вас другого из вас бросит. Положительным конфликтом эксперты называют тот, когда в итоге вам удается договориться и вместе решить проблему. Какой именно – позитивный или негативный – конфликт затеять, выбирай в зависимости от того, насколько тебе надоела собственная девушка. Для положительного исхода в точности следуй рекомендациям наших экспертов, а для отрицательного делай все наоборот. Что проще?
Важно понимать, хочет ли девушка что-то донести до тебя своими претензиями или по своей натуре она из тех, у кого есть психологическая потребность в конфликтах. Проще говоря, она истеричка. Таких особей легко отличить от нормальных по следующим признакам:
1. Ее претензии настолько расплывчаты, что ты даже при желании не можешь исправить положение. «Вечно нам не везет!» или «Ты будешь плохим отцом для нашего песика», к примеру.
2. Она придирается к тем твоим действиям, которыми не брезгует и сама. Скажем, заснуть перед включенным телевизором для нее обычное дело, в то время как такой же поступок с твоей стороны чреват скандалом: аппаратуру надо беречь, телевизорам тоже надо отдыхать, ты безалаберно относишься к вещам и т. д.
Такая девушка, иногда не сознавая этого, выискивает твою ахиллесову пяту. Она запоминает твои уязвимые стороны, которые не преминет использовать при первой же масштабной ссоре. Так что не поддавайся на провокации, а постарайся не обращать внимания на мелкие придирки. Отсутствие реакции даст ей понять, что оставленной на подоконнике зубочисткой тебя на скандал уже не разведешь. Более серьезные истерики придется принять как неотъемлемую часть ее характера, либо ты должен уговорить девушку отправиться к психологу – например, к одному из наших консультантов. Кстати, об экспертах, фото которых ты увидишь где-то в этой статье. Если встретишь их на улице, предложи им вина, сэндвич или подвезти. Ведь эти люди научили тебя правильной эксплуатации женщин!
|
Советы правильной жене |
|
Сама придумала. Сама обиделась. |
Дневник |
Цитата сообщения Одинокая_голубка
Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!
Иду домой с работы, захожу в магазин. Три мешка с продуктами. Руки всего две. Как так получается? С голода никто не умирает, магазины завтра не закроют. Ну, да не об этом. Топаю домой, 4 этаж, лифта нет. Вваливаюсь в квартиру. Сын дома в своей комнате.
Я начинаю шаркать и выразительно шмыгать носом. Тишина. Я глубоко вздыхаю. И у меня уже есть мысль и я ее думаю: «Ему на меня наплевать. Только о себе и думает! Вот, избаловала». Пока дошла с пакетами до кухни обиделась уже на все 100%.
- Маа привет, как дела?
- Нормально (раздраженно).
- Ма, ты чё?
- Ни чё, - продолжаю я конструктивный диалог.
- Да что случилось то?
- Ты не мог мне помочь!? Трам-па-ра-рам…
- Почему ты не попросила, не позвала?
- А что? Так не понятно?! Трам-па-ра-рам…
Вот оно! Не понятно! И не должно быть понятно. Скажи, что тебе нужно. Попроси. Обозначь свое присутствие, состояние. Заяви о себе и своих потребностях и шансы быть услышанным и понятым многократно возрастут. Будь взрослым человеком, в конце концов, а не младенцем у которого нет дара речи. Это же так просто! Почему же это так сложно?!
Почему?
Когда ребенок рождается, до тех пор, пока он не освоил вербальный способ общения (речь), одной из функций матери является догадываться о его желаниях. И такая мать называется «достаточно хорошей». Но, оказывается, что этого еще не достаточно! Задача матери научить ребенка различать свои потребности и заявлять о них, как только ему становится доступна речь. Для этого, прежде всего, мать должна быть чуткой к своим состояниям и потребностям, уметь позаботиться и заявить о себе. Только тогда она сможет научить этому ребенка.
Ведь это так логично. Хочешь что-то получить - скажи об этом! Как я пойму, что ты от меня хочешь, если ты об этом выразительно молчишь? И, тем не менее, многим знакомы подобные фразы:
- Если мне надо тебе говорить о том, что мне надо, - то мне уже ничего не надо!
- Должен(на) сам(а) понимать! Не маленький(ая). Должен(а)догадаться.
- Если мне надо тебе что-то объяснять, - мне проще самой(му).
Когда я слышу подобные фразы, у меня возникает образ канатоходца, который без страховки идет по канату, натянутому над минным полем. Невероятное напряжение, очень много ответственности, страха и неуверенности. При этом шансы справиться («выжить») практически нулевые.
Почему так сложно попросить?
"Сынок, встреть меня, возьми сумки, погуляй с собакой, поешь сам, я устала, и т. д. и т. п."
Во-первых, мы не умеем этого делать напрямую, ведь о своих желаниях заявлять не хорошо, не скромно. Мы привыкли угадывать желания родителей, стараться угодить, «вызвать любовь на себя». И, если наши близкие не отвечают нам тем же, - это вызывает сильную тревогу, опустошение и гнев. Если Ваши желания не угадываются, значит вас не любят.
Во-вторых, страшно получить отказ! Потому, что отказ сразу воспринимается как отвержение. Сынок сделает недовольное лицо, будет ворчать, лучше сама, только бы этого не видеть.
В-третьих, то, что мы не просим, дает нам такое поле для всевозможных манипуляций! Мы чувствуем себя привычнее и безопаснее, когда прячем обиды как козыри в рукавах. Придерживаем до «подходящего» момента. Но, тогда надо себе признаться, что это игра не по правилам. Это шулерство!
Весна. Вечер. Я, как мне кажется, совершенно недвусмысленно намекаю мужу на то, что хочу букет тюльпанов:
- Ммм, весна, птички, сегодня видела такие красивые тюльпаны…
Вечером следующего дня он приходит почему-то без цветов.
Хм, ладно, думаю. Попробую еще разок для недогадливых:
- Мммм, весна, птички, мне так нравятся тюльпаны…
Вечером следующего дня картина повторяется и я перехожу в наступление:
- Слушай, ты что издеваешься? Я уже два дня тебе намекаю, что хочу тюльпанов!
Растерянный муж чувствует себя виноватым, обещает исправиться. Я, конечно, про себя думаю, что все безнадежно испорчено, теперь это уже все не то.
Вечером следующего дня, я открываю дверь, вернувшемуся с работы мужу.
При виде меня, у него белеет лицо, округляются от ужаса глаза и он, хлопая себя ладонью по лбу, хрипит как раненый зверь:
- Ааааа… Я тюльпаны забыл!
И тут уже мне становится не по себе.
Это как же надо было постараться, чтобы одним своим видом вызвать такую реакцию у самого близкого человека.
- Да ну их нафиг!
Сколько мы не получаем из-за того, что не просим, не озвучиваем свои желания. Сколько обиды из-за этого мы в себе носим!
Хочешь тюльпанов - скажи. Хочешь поныть - скажи.
- Мне сейчас не нужны твои советы, я просто хочу поныть, пожалей меня.
- Ок. Сколько тебя жалеть? 5 минут хватит?
- Ну, нет! Минут 30.
- Договорились, завтра ною я).
Давайте учиться называть вещи своими именами. Казалось бы - элементарно. Но как же это сложно!
* * * * *
Итак, для обиды есть две причины.
1. Первая - манипулятивная. Это закрепившаяся в характере привычка взаимодействовать с другими: я от тебя жду, ты мне не даешь, я обижаюсь, ты раскаиваешься и даешь. В этой схеме и заложен ответ на вопрос, как научиться не обижаться. Весь фокус в том, что взрослая личность ожидает от кого-то чего-то. Вот с этим ожиданием и нужно работать, и для начала выяснить такие моменты:
● можно ли своими силами получить желаемое. Самостоятельность делает личность более сильной и независимой. К такому человеку другие люди сами тянутся, и нет нужды удерживать их возле себя искусственным чувством вины;
● знает ли человек, что от него чего-либо ожидают? Мужчины действительно склонны проявлять меньше чуткости и предусмотрительности. Но с удовольствием сделают для любимой все, о чем она открыто попросит.
2. Вторая причина - объективная. Направленная обида (особенно высказанная в злой форме) воспринимается часто как подлость и может ранить очень глубоко. Как научиться не обижаться на людей в таких случаях? Здесь ответ один - учиться принимать и прощать. Принимать тот факт, что некоторым людям определен более длинный путь духовного созревания. Прощать искренне, выпуская ненужный груз из своего сердца и не вспоминая больше о нем.
В обоих случаях работа над собой, над развитием собственных качеств поможет стать выше каких-то обид. Ключи от всех проблем стоит начать искать внутри себя, чтобы из человека, который обижается по пустякам, стать человеком, свободным от обид и пустых ожиданий.
|
9 важных ежедневных напоминаний |
1. Акцентируйте свое внимание на вещах действительно имеющих значение. При плохом настроении не сосредотачивайтесь на негативе, посмотрите на общую картину.
2. Провести время наедине с собой, со своими мыслями и чувствами.
3. Не держите все под контролем, некоторые события непредсказуемы. Не заморачивайтесь, отпустите ситуацию.
4. Мнение других людей не имеет значения. Когда мы становимся зависимыми от чужого мнения, мы перестаем быть целостными личностями, начинаем жить чужой жизнью и в результате теряем себя. Делайте только то, что вы сами считаете нужным и не важно какая реакция будет у окружающих.
5. Прикладывайте максимум усилий для того, к чему вы стремитесь и что имеет для вас большое значение. Не сдавайтесь, даже когда не получается на 10 раз. Помните о своей конечной цели.
6. Вы – самодостаточны. У всех у нас бывают мысли о том, что мы недостаточно умны, красивы, образованны, чтобы сделать то-то и то-то. Уберите из жизни эти негативные установки, проявите себя в новом качестве.
7. Не думайте постоянно о прошлом или будущем. Живите здесь и сейчас, наслаждайтесь настоящим.
8. Нельзя позволять переживаниям убивать вас. Горечь расставания, печаль, обида. Все это нужно оставить позади и двигаться дальше, извлекая из этого для себя урок.
9. Все мы – люди. у всех у нас бывают хорошие дни, бывают плохие. Главное, когда почувствуете себя разбитым, просто напомните себе, что вы – несовершенное человеческое создание. Мы живем и получаем опыт.
|
О человеческой жалости (Re.) |
|
Дорога СЧАСТЬЯ в мой дом! |
Серия сообщений "НАШ ВОЛШЕБНЫЙ СИМОРОН (в шутку и всерьёз)":
|
СИМОРОНСКАЯ ВОРОНКА |
|
Серия сообщений "НАШ ВОЛШЕБНЫЙ СИМОРОН (в шутку и всерьёз)":
|
Эмоциональное выгорание |
Серия сообщений "Удивительное рядом":
|
Бог есть Любовь. Надо только успеть это вспомнить… |
|
Заповеди успеха |
Заповедь 1 – возьми ответственность Заповедь 2 – подчини страх Заповедь 3 – поставь цели Заповедь 4 – составь план Заповедь 5 – действуй Заповедь 6 – контролируй Заповедь 7 - верь в успех Заповедь 8 – молись Заповедь 9 – создавай отношения Заповедь 10 – совершенствуйся | ||
|
начинаю новую жизнь |
Дневник |
http://www.adme.ru/psihologiya/30-veschej-kotorye-...rekratit-s-soboj-delat-663955/
Как сказала Мария Робинсон, «Никому не дано вернуться в прошлое, чтобы изменить его, зато каждый может начать все сначала, чтобы создать новый финал». Нет ничего вернее. Но прежде всего вам нужно прекратить делать то, что может вас остановить.
И AdMe.ru знает, с чего можно начать:
|
жизненный опыт |
Дневник |
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/10-urokov-tr...m-ot-teh-komu-za-sorok-660655/
Писатель и предприниматель Марк Мэнсон, которому недавно исполнилось 30, обратился к читателям своего блога старше 37 лет с просьбой поделиться теми жизненными открытиями, которые они сделали за последнее десятилетие. Марк получил более шестисот писем и с удивлением обнаружил, что некоторые советы в той или иной форме встречаются практически в каждом из них.
Мэнсон выделил 10 наиболее часто встречающихся советов. AdMe.ru перевел для своих читателей этот образец коллективной мудрости.
«Я дожил до 30 лет, ни о чем не задумываясь, но после тридцати вы должны сделать большой финансовый рывок. Не стоит откладывать пенсионные накопления на потом. Вы должны понять важность таких скучных вещей, как страховка, пенсионная программа и ипотека, так как этот груз всегда будет на ваших плечах», — Кэш, 41 год.
|
Уроки жизни |
Дневник |
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/37-urokov-k-37-godam-619855/
«Сегодня мой тридцать седьмой день рождения. Надо сказать все эти годы были довольно интересны. Оглядываясь на прожитые этапы моей жизни, я теперь понимаю, как все мои успехи и промахи, триумфы и душевная боль сделали меня сегодняшнюю.
Я прошла путь от застенчивой и прилежной маленькой девочки до выскочки-подростка и беспечной
Продолжая с каждым днем познавать себя и помогать это делать другим людям, я решила напрячь извилины и составить список уроков, которые я извлекла из 37 лет моей жизни. Сегодня я начинаю очередной круг вокруг солнца и делюсь с вами уроками, которые я уже получила. Надеюсь они будут кому-то полезны.
|
Когда все идет не так |
Дневник |
Всегда смотрите на то, что вы имеете, вместо того, что вы потеряли.
Писатель и блогер Марк Чернов считает, что всегда есть то, за что нужно быть благодарным. И независимо от того, насколько хорошо или плохо ты себя чувствуешь, ты должен просыпаться каждый день и благодарить за жизнь, потому что кто-то где-то отчаянно борется за неё.
Правда в том, что счастье — это не отсутствие проблем, а способность иметь дело с ними. Вообразите все поразительные вещи, которые мог бы охватить ваш ум, если бы он не был так плотно занят вашей борьбой.
AdMe.ru решил напомнить несколько советов, которые мотивируют вас, когда вы будете нуждаться в этом больше всего:
Иногда жизнь закрывает двери, потому что пора двигаться. И это — хорошо, потому что мы часто не начинаем движение, если обстоятельства не вынуждают нас. Когда наступают тяжёлые времена, напоминайте себе, что никакая боль не прибывает без цели. Двигайтесь от того, что причиняет вам боль, но никогда не забывайте урок, который она преподаёт вам. То, что вы боретесь, не означает, что вы терпите неудачу. Каждый большой успех требует, чтобы присутствовала достойная борьба. Хорошее занимает время. Оставайтесь терпеливыми и уверенными. Всё наладится; скорей всего не через мгновение, но в конечном счете всё будет...
Помните, что есть два вида боли: боль, которая ранит, и боль, которая изменяет вас. Когда вы идёте по жизни, вместо того, чтобы сопротивляться ей, помогите ей развивать вас.
|
13 признаков того, что вы тратите жизнь впустую |
Дневник |
http://www.adme.ru/psihologiya/13-priznakov-togo-c...tratite-zhizn-vpustuyu-677655/
Кэрол Морган, практикующий психолог и преподаватель, задала своим читателям 2 вопроса: кем они хотели стать в детстве и исполнилась ли их мечта? Для тех, кто ответил отрицательно, она выделила 13 признаков того, что жизнь проходит мимо.
AdMe.ru всем советует прочитать статью Кэрол. В конце концов, это просто еще один повод стать чуть-чуть счастливее.
Видеоигры. Телевизор. Интернет. Много еды. Много алкоголя. Список можно продолжить. Взгляните на свою жизнь серьезно. Где и как вы проводите большую часть своего времени? Это приносит вам пользу? Это ведет вас к лучшей жизни? Если нет, вам необходимо пересмотреть свою повседневную деятельность и внести изменения.
|