Трахни меня в душу!
Так, чтоб дрожали стены!
Думаешь, я струшу?
Резать пойду вены?
Нет, я смеяться буду!
Криком пронзать воздух!
Думал, я все забуду?
Поздно, родной, поздно…
Трахни меня в душу!
Жестко, до слез, до боли!
Думал, я все разрушу?
Я сберегла…то ли?
То…что с тобой было…
Долго ли жгло счастье?
Трахни со всей силой,
С самой большой страстью!
Трахни меня в душу!
Будем менять позы!
Ты обещал сушу,
А подарил слезы -
Море…а в нем вольно,
Небо всегда звездно…
Что ты пришел? Больно?
Поздно, родной, поздно…

Плакать не буду если ты уйдёшь....переживу...месяц жила незнав о тебе ни чего...и ещё переживу...правда буду счастлива....ты же сам этого хочешь......Хватит во мне убивать того ребёнка,который тебя любил,ценил....Хватит...Живи и радуйся жизни....Я тебе одни проблемы приношу.....Я буду счастлива...Правда....У меня будет любимая работа,любимый муж,любимые друзья....И они будут счастливы,что я с ними рядом!!!!

Не знаю, как это называется, такого раньше не было..
Не злюсь, что ты не со мной, а с кем-то, не обижаюсь, что ты занят.
Просто нужно твое присутствие. Точка. Это как бы подразумевается как обязательное.
Раньше сравнивали с воздухом там, дыханием.
Нет, это не совсем то.
Я могу не дышать с минуту, потом голова кружится и физически надо вдохнуть.
Без тебя я как-то смогла две недели.
Смеялась даже, часто хорошо проводила время.
Но такое противное, ноющее чувство, как головная боль. Нарастает с каждой секундой. Не уходит, не привыкаешь, невольно, неосознанно.
И фоном ко всему мысли только о тебе.
Привычные такие, теплые и сладкие, как шоколад в мороженом в птичке.
Раздражает до ужаса то, что тебя нет вот тут рядом, на расстоянии вытянутой руки. Могу вдруг сесть задуматься и слезы потекут. Ну или еще что-нибудь такое. Не надо кафешек, кино, свиданий, праздников, роз, набережной и всей этой встречальческой фигни. Просто сиди рядом пока я жарю яичницу. Или в комп вместе поиграем. Можем даже поругаться. Вообще без разницы. Главное просто будь рядом.

Интересно...тебе нравиться издеваться,мучить меня своими поступками..своим поведением....Мальчик,ты же с огнём играешь....Сам потеряешь.....и не вернёшь..а это так и будет....

а ты когда-то находила в себе силы дойти до дома, чтобы не разреветься прямо на улице?это когда в магазине кредитку ищешь, а пробирает дрожь и сдачу бросаешь не в кошелек, а лишь бы как, чтобы только выйти быстрее.когда ключи ищешь долго, а рукам холодно и пальцы сводит. когда в дом входишь и прислоняешься к стене, когда матери в глаза не смотришь и ответить сложно. когда "просто я очень устала" и "не голодна". когда макияж смываешь с особым усердием и тушь в глаза попадает, а ты радуешься, что есть причина глазам позволить слезиться. это стук в дверь и новости за день. не твои. чужие. чужая жизнь. чужие звонки. это музыка погромче и лицом в подушку.это я жить так учусь, мама.

Чувствуется приближение осени, а за ней будет зима… Ненавижу осень и зиму. Хочу вечно купаться под луной и чтоб волосы развевались на ветру. И громко слушать музыку, а еще смотреть в глаза тому, кому ничего не нужно говорить — тому, кто без слов знает о том, что ты хочешь сказать. Это умопомрачительное чувство, когда ты уходишь в запой, не можешь утолить жажду общения с новым человеком, не можешь на него насмотреться, знаешь его запах и перед сном слышишь у себя в голове его голос. Даже не понимаю уже что же это — любовь, страсть, увлечение… Я просто знаю как чертовски здорово, когда это есть, и вкус горечи, когда однажды, проснувшись утром, ты понимаешь, что это прошло. Как лето проходит, так и это прошло. И в душе настала осень. Облетают пожелтевшие листья угасших чувств. И кто знает… Возможно это всего лишь до прихода новой весны. А она обязательно приходит. Всегда )))))))))))))))

Я думала не о главном.Я хотела понять какие же у тебя чувства ко мне, какие же у меня чувства к тебе.И знаешь к сожалению, я поняла какие у меня чувства к тебе, и знаешь почему к сожалению?.. Потому что ты давно разлюбил меня, а я только недавно полюбила тебя.И вот так вот в жизни, вас любят, вы нет, вы понимаете, что любите, а вас уже разлюбили, потому что нужно как оказывается жить дальше не зацикливаться на ком то или не чём то.А мне тяжело, знаешь как мне тяжело без тебя.Когда я была так рядом, я не сказала тебе всё что на самом деле так важно, я просто смотрела на тебя и понимала, что ты больше не любишь меня. Да, да я совершила эту глупую ошибку, я променяла тебя на что то другое и только сейчас поняла как сильно я ошибалась, ты ведь был именно тем что мне нужно, именно тем кто мне нужен, а я взяла и ушла и даже не посмотрела на тебя когда уходила. Я не подумала о той боли которую я тебе причинила, я подумала только о себе, а надо было думать о тебе. А ты дурной не сказал мне, что любишь, ты всё оставил так как есть встретил другую, зажил полной жизнью, а теперь я не могу жить полной жизнью, потому что в ней нет тебя. Я не могу видеть записи на твоей стене от неё, мне больно, знаешь мне немного больно, что то сжимается в моей душе, когда я вижу это всё… Я не могу тебя не в чём винить.Но Боже почему? почему? почему же мы не поборолись, ты знаешь мы могли бы быть счастливыми вместе, а ты взял и так прост отпустил меня.Ты взял и так просто разлюбил меня.А я взяла и так просто полюбила тебя ещё больше. И у нас всё так просто я с другим, ты с другой… Моё сердце твоё.А твоё сердце… ты так и не сказал, кому ты отдал своё сердце.А жаль, жаль что ты всегда всегда не говорил, что у тебя на душе, не кричал на меня, не бился в истериках и как бы это смешно не звучало это всё нужно, что бы я понимала, что ты чувствуешь, и что ты сильно чувствуешь… Мне просто нужно было знать что я тебе нужна, очень сильно нужна, а ты просто отпустил меня, просто просто просто…

Если нашёл свою любовь, береги её.
Не говори о ней никому!
Спрячь за пазуху, чтобы никто не знал и не нашёл.
Держи всё в тайне, всем ври, что ты такой же ублюдок, как и остальные.
Иначи они разорвут твои чувства, растащят и превратят всё самое чистое и прекрасное в своё обычное блядство!

P.S: помни, всегда найдётся такая крыса, которая всё испортит.

Тихо шептать хочу, что ты лучший на свете,
Искоркой счастья в твоих отражаться глазах...
Стоном забыться в твоих очень крепких объятьях,
Снова и снова улыбку твою целовать...
Просто... быть рядом... и ни на миг не расстаться.
Нежность дарить... и нежность в ответ получать

Окровавлено все в радиусе моей личной ,такой лишней, жизни....
Раздолбано ВСЕ и я закуриваю сидя на обломках самого главного
Точнее того, что казалось главным... Попробуй теперь, вызвони!
Хер найдешь. Я другим делаю хорошо. Разорвали так планово, плавно...

Я теперь лучше потрачу это время на маникюр и солярий,
А могла бы сидеть в твоем доме, пить пиво, смотреть в стены...
А могла б находить смс от «хороших девочек» , уточнять «схуяли?»
И по ночам уговаривать себя оставить в покое вены...

Бля, вот это маневры... я даже совесть, и ту убила, чтоб было тише...
Чтоб было проще ползти до тебя... до такого необходимого...
Вдохнуть тобой. Жестоким. Гадом. Плюшево-мишевым.
Ногтями сдирала б скрижали «Созвонимся потом любимая»

Окровавлено. Так опошлено и растоптано, что все смеются...
Да и мне уже хочется во весь голос. Давно пора выключить свет.
Жаль что самые нужные быстро теряются- и нелегко даются...
Ты остался с горечью сигарет и болью в сердце. А меня у тебя- нет...(с.)

Ты был в моей жизни, чтобы подарить имя моему ребенку.
я представляю иногда такую историю. все как в реальности. лето. я среди домов, в длинном платье, с распущенными волосами, бегу за своим маленьким сыном, который так и хочет выбежать на дорогу. догоняю его у конца тротуара прямо перед только что остановившейся машиной. Ловлю его на руки, что-то говорю ему с нежностью и тревожной улыбкой. а из машины выходишь ты... смотришь, как я держу не твоего ребенка, называю его его Твоим именем и сияю от счастья. Потом наши глаза встречаются...наверное во мне что-то рухнет в тот момент. может быть рухнет пара лет жизни и я вспомню свои 19. недавние, но чудесные. улыбнусь тебе. и ты все поймешь. ты был не случайно. ты был, чтобы подарить моему ребенку имя.не жизнь, а именно имя.

Когда холод замораживает душа,охлаждает сердце и режет вены, разрушает мозг и превращает кровь в лед...когда вместо звука голоса ты слышишь плачь...когда вместо смеха ты слышишь скрип гроба....когда вместо теплых рук ты чувствуешь холод могильной плиты....когда все слова уже сказаны, и остается только молчаливо рыдать....когда вместо улыбки и блеска глаз ты видишь выцветшую фоторгафию....когда вместо мелодии песни ты слышишь звон разбитого стекла и вой холодного ветра...ПУСТОТА...когда подойдя к пустоте ты понимаешь что...никто тебя не остановит...даже если ты позовешь...никто не придет...даже если закричишь -- никто не услышит... Просто серое, как пасмурное утро, холодное, как февральская земля, и БЕЗНАДЕЖНОЕ как умирающий человек -- ОДИНОЧЕСТВО БЕЗ ЛЮБИМОГО.......

Иногда хочется плакать… Просто так, без особой причины! Просто потому, что ночью идет дождь и тебе грустно. Просто потому, что окружающие люди тебя не понимают. Вернее понимают, но почему-то неправильно. Просто потому, что все в жизни идет не так, как хочется тебе. Просто потому, что тебе одиноко, даже когда тебя окружают друзья. Просто потому, что ты себя не любишь. В первую очередь себя, просто ненавидишь.
А иногда хочется умереть…просто уснуть и не просыпаться! Просто потому, что ты никому не нужен. Просто потому, что чувствуешь себя лишним. Просто потому, что не находишь больше в себе сил что-либо менять в жизни. Иногда проще махнуть рукой и уйти, громко хлопнув дверью, чем пытаться всем что-то доказать. Я слабая. Я не могу, не умею, не хочу бороться с миром. Иногда жизнь просто проходит мимо, а ты смотришь на это все со стороны и чувствуешь свою беспомощность. Я не умею жить. Нет, не умею, могу лишь тихо завидовать. Говорят, что я слишком все драматизирую. Наверное, я пессимистка… А когда видишь мир в серых красках, иногда хочется плакать...

Что может быть лучше, чем просто быть рядом с любимым человеком? Думаю, что ничего. Просто любить, просто быть любимой и больше ничего не нужно. Чтобы, когда тебе плохо или грустно, просто взяли и обняли. Сгребли в охапку,как маленькую девочку. Чтобы близкий и родной человек просто посмотрел тебе в глаза... И не обязательно, чтобы он о чем-то говорил. Можно сидеть молча, близко-близко друг к другу, обнявшись и думая о чем-то своем, о том, что для обоих имеет большое значение... И такие мгновения так просты и обыкновенны, но так невероятны! Что может быть лучше? Думаю, что ничего...

мм а сейчас я просто счастлива. Осадок есть, но я справлюсь, я переживу. Сколько времени я загоняла себя в угол, искала любовь там, где ее быть не может. искала, верила, надеялась, всегда все прощала. О как же я себя за это ненавижу. И нахуй все эти сопли \"он один такой!\" Я у себя единственная. мы все индивидуальны! Все мы лучшие ! И все достойны счастья! А не дерьмо с пола слизывать! все зависит только от нас самих. Вспоминая прошлое с ужасом, как я могла такое только сотворить и сейчас обо всем жалею, получается это нелюбовь была. или просто он все убил своими словами, поступками, изменами. Сейчас я гордо расправляю плечи и иду мимо него, признаюсь иногда екает, пока часто, но я внушаю себе, да и обратила внимание на других, оказывается их так много, выбрала того , кто, по моему мнения, сделает меня счастливой. Не думайте плохо, у нас получится счастье, он идеальный, и я знаю никогда не предаст. Просто он по-настоящему любит. А я привыкаю как кошка, от плохого быстро отвыкаешь. Если все время бьют головой, то зачем внушать себе что все будет хорошо? но уж нет. Сегодня я начала новую жизнь и знаю, что обязательно буду счастлива.

Похуй.Так вот идеально похуй. Уже никак. Болело, ныло, грузило,а теперь всё.Его нет. Нет рядом,а мне похуй. Мне хорошо. Без него. Одной. Пусть он мне сниться.Я не буду плакать. Он не узнает.Я одна.Я без него.Я счастлива.Я его люблю.Блядь, как я его люблю...

И вот однажды, через годы, Ты позвонишь в ночи, простужен, Уставший от своей свободы, И спросишь...тихо: "Еще нужен?"(c)

Реву уже 3день подряд...человеку похуй.....Я чувствую,что едет крыша не спеша от него..а ему похуй......Желаю,однажды проснуться и понять,что мне дорогой на тебя...похуй,как тебе на меня.....

Просыпаясь ранним утром самое страшное-это не увидеть его закрытых любимых глаз не услышать его теплое сопенье на ушко и не почувствовать знакомый,родной запах его тела так страшно не ощутить его кончики пальцев на своем плече и не смотреть на него больше получаса улыбаясь...жмуриться от первых лучей солнца и медленно потягивать руками вверх одевать пушистые тапочки и завязывая растрепанные волосы-самое страшное не увидеть его отражения в зеркале..так страшно...прожить вечер без звонка на до боли знакомый и навеки выученный номер,а ещё страшнее за целые сутки не услышать нотки нежности в любимом голосе..
Как же я жила без тебя все это время?Как мучалась бесконечными серыми буднями крепко сжимая наше фото в руке как прятала лицо в подушку по ночам,что бы никто не услышал моих слез ты же знаешь,я ненавижу плакать но страх времени и одиночества постоянно побеждал меня....Зимний вечер..мне с тобой абсолютно не холодно ты всегда согреваешь меня своим теплом
ты мой самый близкий друг который всегда помогает забывая о всех своих проблемах я так люблю твою поддержку ведь ты отлично понимаешь меня как никто другой ты самый добрый человек на всей этой земле самый милый,и самый желанный,самый восхитительный и неповторимый и не в чем ни на кого не похожий моё сердце уже давным-давно греется в твоих ладонях каждая его частичка принадлежит только тебе КАЖДАЯ ЧАСТИЧКА ТОЛЬКО ТЕБЕ ПРИНАДЛЕЖИТ пожалуйста..не потеряй её любимый,ты самый дорогой человек в моей жизни и только с тобой рядом я по настоящему счастлива....главное не уходи от меня будь всегда рядом можешь даже просто молчать,но только будь рядом пусть знает весь мир и пусть слышит вся вселенная я не скрываю своих чувств я по настоящему люблю тебя............

навсегда..
спасибо что ты есть..

Если бы ты знал,как я тебя ненавижу за то что я узнала за теплоту твоих рук..вкус твоих губ....За то что я на всю жизнь запомнила запах твоего одеколона.А ненавижу только за то что-ты не со мной...и не мой..а чужой....Что губы и руку ласкают ЕЁ.....Устала повторять... то чтоб вернулся......