ухт...и как-то вот совершенно не расстраивает...поймала утром себя на этой мысли...может и правда надо было попытаться второй раз, чтобы понять факт того, что тебе это уже не нужно, как не убеждал...
а я не навязываюсь х) никогда, нет такой привычки х)

14 марта...тебя нет..я не знаю, когда ждать...и ждать ли...

Иногда знаете, открывается второе дыхание. И совершенно точно уверена сама, что все сможешь. И веришь в это. И хочется, чтобы человек, что стоит рядом с твоим плечом знал, что ты так просто не сдашься. А потом...легкий порыв сквозняка сносит карточный домик уверенности в себе. и все. Вся та усталость, которую ты никому не показывала, скрывая ее за бравадами и язвительностью, вот она - вся на ладони и никуда ты от нее не убежишь, как бы ни старалась. И нет больше сил позитивить.
Я, наверно, просто спать хочу.

Волшебная штука - эта статистика...
вот я смотрю на то, что в дневник ко мне заходил кто-то неопределенный и думаю, может это ты заглядывал. А потом открываю "по каким фразам приходят", вижу "лонгботтомский табак" и верю, что ты снова искал меня...

В колонках играет - Знаки - Полли
Настроение сейчас - сна нет

Ты приедешь в Москву. или ..Ты приедешь в Москву?

Ты захочешь увидеться со мной...или..Ты захочешь увидеться со мной?

Ты позвонишь мне..или...Ты позвонишь мне?

один знак препинания, а так сильно меняется смысл.

Сегодня на прощание ты сказал "Услышимся"...а я не знаю ждать или нет..

В колонках играет - Brett Dennen - Ain't No Reason
Настроение сейчас - Понедельник, и этим все сказано.

"...Когда сказаны все слова, написаны все письма, когда вопросов не осталось и встречи прекратились - прощаются все обиды, кроме одной - ...." (с)

Марта Кетро. "Горький шоколад"

 

Только вот у меня то, в отличие от Кетро, сегодня утром есть совершенно иной вариант продолжения этой фразы. И в ней ни слова о любви.

Что ж я тебе такого плохого сделала? Чем ж я тебе так в жизни ТАК насрала, что даже спустя два месяца после всего того, что произошло, тебе спокойно не живется?

Смотришь вот так на все, что происходит и отчаянно хочется выпустить наружу все то дерьмо, что когда-то творилось за спинами всех тех, кто сейчас совершенно искренне считает тебя своим другом, кто смотрит тебе в рот и слушается даже поворота твоей головы, в надежде получить благословение. Разумеется, убаюканное некоторым невниманием Эго распушается, начинает ворковать и чистить перья. От этого тепло и приятно. Когда каждое твое слово - это новый завет, а самый большой жизненный страх - это твоя немилость. Пей полную чашу, ибо я искренне прошу небеса не о терпении себе, нельзя просить терпения, иначе всю жизнь терпеть придется, и я не прошу снисхождения ко мне, я вынесу все, что выпадет на мою долю. Я прошу сил, прошу, чтобы слезы сохли быстрей, прошу, чтобы у моих родных и любимых все было хорошо, прошу, чтобы тот единственный, который где-то меня уже ждет, обязательно дождался, да, я - агностик в отношении любви с некоторых пор, но одна забытая струнка внутри меня все еще верит в чудеса.

Прошу, чтобы небеса в один прекрасный день, разверзлись над твоей головой и поразили тебя. Нет. Я не кровожадна и убивать не нужно. Прошу, чтоб...ну, к примеру, лоб рассекли, или макушку подпалили, потом разливались дождем моих слез и горестей над твоей головой. Может в следующий раз, ты задумаешься о том, под каким кустом сесть, прежде чем срать.

 

Занавес.

В колонках играет - Ленинградка у меня шумит

Настроение сейчас - переменчивое

В этом дневнике больше не будет ни слова о том, как больно и как трудно дышать после того, как теряешь сИстру. Интернет мне ее подарил, он же и забрал обратно. Видимо, кому-то систра была нужней, чем мне. "Я не врала, просто всей правды не говорила" - объяснение, которым я в жизни оправдывала многие свои поступки. Получила в голову все то, что когда раскидывала во все стороны от себя. Пришло и мое время собирать камни. Нужно смиренно согнуть спину и донести эту ношу до определенной точки, чтоб там скинуть ее и, расправив плечи, идти дальше. И слезы рано или поздно просохнут на глазах. Количество их не бесконечно. Я когда-нибудь может с улыбкой буду вспоминать все то, что было. Может быть. Когда пойму, что я, вероятно, настолько пропащая, что была недостойна разговора. Хотя, нет. Стоп-стоп-стоп. Возвращаемся к саду камней. Это все проклятая карма.

И хочется идти навстречу сырому московскому ветру, чтобы иссушил, вытер все, что осталось вытирать. Чтобы и в самом деле стать такой, какой тебя видят все вокруг. Чтобы перешагивать через всех, чтобы делать больно без оглядки, чтобы плевать на всех. Просто-напросто для того, чтобы все фразы, услышанные в свой адрес не были голословными.

А что самое смешное..

- Отрицание

- Гнев

- Торг

- Депрессия

- Принятие

Мне нечего отрицать, я, к собственному удивлению, не злюсь, торговаться не с кем, да и не зачем. Депрессия? Живи я по-прежнему одна, так бы и накрыло словно медным тазом. Но этого не случится, пока рядом со мной человек, что не дает мне раскиснуть. Поэтому единственное из списка, что осталось - это Принятие.

И желать никому удачи не нужно. Дали ясно понять, что им этого не нужно.

И слово "беженцы" было вчера очень в кассу. Ведь ты, конечно, как всегда "ни с кем не ругалась". Третий раз не Тинто Брасс? Сколько пройдет времени, пока ветер снова не переменится?

И я благодарна за поддержку, которая была нужна, когда я болела. Благодарна за теплые вечера и ночи болтовни без умолку. Благодарна за то, что открыла для себя третью столицу и за танцы и пение прямо на улице. Слишком сказочно, чтобы длиться долго.

И таки да, все мы не железные. Поэтому от слез не ржавеем. Поднимаем головы и дальше идем.

 

В колонках играет - James Blunt - Tears And Rain
Настроение сейчас - голова задолбала болеть

Сколько можно, как маленький ребенок надеяться до самого последнего момента на что-то хорошее. Верить, даже в тот самый момент, когда тебе, щедро сдабривая виртуальную речь смайлами, заявляют, что ты запизделась, в то, что он все это лишь от бессилия ситуации говорит. Надеяться, что он хоть немного скучает по тебе....что ему так же не хватает тебя. Как его тебе. И вот ты сидишь...читаешь все, что пишется тебе в тот самый момент, когда он "созрел попрощаться по-человечески" и, глотая что-то неприятное, ровняешь дыхание.

Мне скоро не будет больно...будет безразлично. Ведь так лучше, как говорил Чейз из сериала Доктор Хаус. Когда безразлично, то больно не сделают...

В колонках играет - Death Cab For Cutie - Meet Me At The Equinox 3:44
Настроение сейчас - Здравствуй, утро новое

Кто б мог подумать о том , что можно умирать со смеху в то время, как подруга...непонятно с какого лешего ей вздумалось...пытается зарегистрироваться на пресловутых Одноклассниках. И ничего, что сама в свое время тоже была там зарегистрирована. Меня оправдывает, что тогда все поголовно этим занимались, а за последний год я зашла туда, дай Бог памяти, пару раз всего. Ну так вот, сегодня не обо мне в кои то веки)))))

Все желание стать одним из многих пользователей данного ресурса улетучилось практически сразу после того, как сайт выдал список всех тех, кто учился вместе с ней. И о небеса! Почти все девицы были замужем, а парни женаты...

И тут Остапа понесло. Все ее попытки задуматься о смысле собственной жизни и о том, почему она сама таки еще незамужем и что с ней не так, вызывали у меня лишь приступы смеха, прятать который не удавалось совершенно никаким образом.

"У меня есть только кошка!!!!" В легкой истерии вопила она в три часа ночи. Думаю, что соседи тоже порадовались, хотя виду не подали, в стены стучать не стали и милицию вызывать тоже.

Улеглись спать. И вот тогда я, усиленно пытавшаяся убедить ее в том, что замужем ее бывшие приятельницы только потому что в маленьком городе катастрофически нечего делать, призадумалась и сама. В тишине комнаты и под ее утихающее ворчание я внезапно подумала о том, что может быть люди так рано выходят замуж и женятся вовсе не от большой любви, а потому что жутко боятся в будущем остаться в одиночестве? Не для того, чтобы нарожать детей и вырастить внуков, не для того, чтобы демонстрировать на вечере встреч выпускников свое дорогущее кольцо, а в социальных сетях стандартные свадебные фотки [хотя многие, наверно, именно для этого и тратят на свадебные банкеты тонны бабла], а просто потому что боятся того, что ждет каждого из нас - одиночества.

А может и я завистливая ебнутая дура, которая тупо высмеивая "идеалы семьи и брака" пытается кому-то там наверху доказать свою состоятельность и независимость.

Может именно поэтому я ночью набрала номер, который сама себе обещала забыть.

И станем мы, в конце концов, теми двумя колоритными бабуськами в цветных пальто и колоритных шляпках. Будем прогуливаться по воскресениям под ручку мимо лавочек в парке где-нибудь в Царицыно, если туда нас дотащат наши старые ноги, и ярко выражаться в сторону откровенно целующихся пар....

Вот житуха настанет))))))))

В колонках играет - two steps from hell - calamity

Вышла из дома заплатить за свет и телефон и в отделении банка встретила девочку, с которой вместе училась в восьмом классе. Мы не виделись в родном городе десять лет, хотя раньше жили в одном районе. А сегодня угораздило встретиться в Москве. Воистину, большая деревня. Она совсем не изменилась. Такая же маленькая и такая же улыбчивая, а, как оказалось, и живет теперь совсем недалеко. Она сразу меня узнала, а мне понадобилась пара минут, чтобы вспомнить ее имя. Я - плохой человек? Может просто не такой внимательный, как хотелось бы многим. Она была искренне рада меня видеть, а я...я кроме искреннего удивления почти ничего не испытала. Мы постояли минут пять и поговорили. Точней говорила то как раз она. Оказалось, что почти сразу после школы вышла замуж и сейчас у нее уже двое дочек. А я лишь курила и искренне пыталась понять ее радость и семейное счастье. Не вышло.

Может и правда в жизни нужна цель, а не только ориентиры, на которые я опираюсь...

И сизые дождевые тучи очень сильно давят на виски. И температура плюс десять за окном совсем не радует. Хочется чтобы небо стало серым, закрылось снеговыми облаками, чтобы можно было стоять у ленинградского шоссе и подставляя ладошки в розовых варежках, ловить игривые снежинки, радуясь тому, что несмотря на то, что в жизни все не так гладко, как у других, скоро Новый год. Он совсем скоро. Сказочный и по-детски радостный.

И я искренне верю в то, что я перестану думать о том, от кого до сих пор временами щемит в груди. И научусь ассоциировать песни с новыми событиями в своей жизни. Ведь перемены - это всегда к лучшему.

откуда во мне этот убежденный оптимист....

ты только приходи ко мне во снах. хоть иногда...

Я не знаю, что такое смерть… Ее нет вокруг нас. Только белое молчание…
Беспамятство…
Беспомощность…
Невозможность быть с теми, кого любишь…
Лучше смерть…
Лучше заживо сгореть, чем быть живым мертвецом…

Да, я знаю, как сходят с ума (с)

Чувствовали, как иногда в теле нарастает приступ нежности? Вот от самых кончиков пальцев и до самой макушки? У меня такого не было давно...А вот недавно такие приступы стали довольно часто накрывать меня. Видимо, слишком часто...
Никогда не было склонности выражать свои чувства, вот просто так, поддаваясь первому порыву...Да и не нужно было, наверно, этого делать...
Никогда не знаешь, совпадет ли биоритм нежностей )))
а вдруг нет?

Он вдохнул аромат сандала, отпустил ее руки и сказал, что очень ей благодарен...

К черту такие благодарности. Ненавижу то, какой я стала....
Но ведь за то, что любишь нужно бороться! Я всегда так считала и буду считать...Вот только условия борьбы мне не очень нравятся....
посмотрим на сколько меня хватит

В колонках играет - Гости из Будущего - Кто сказал

Настроение сейчас - Это я виновата, я... (с)

Интернет - великая вещь. Вот сегодня, к примеру, ты навеселе, у тебя хорошее настроение и ты считаешь себя вполне счастливым и нужным человеком. Время к полуночи и тебе ненавязчиво напоминают о том, что у тебя уже начались именины и ты получаешь подарок. Ну и пусть, что часы дарить - это к разлуке. Вы и так прекрасно знаете, что скоро разлучитесь.

Но я сегодня не об этом.

Все, казалось бы, идет хорошо. А потом какая-то крошечная новость выбивает тебя из колеи. И ничего она особо не значит. Потому как тех людей, что эти новости делают, ты уже несколько месяцев безусердно пытаешься выбросить из своей головы. Вот только пока они тебе с фотографий все еще улыбаются, сделать это будет видимо невозможно.

Как ты часто любил цитировать, Блэк? "Прочь из моей головы!"(с)

Так вот. Интернет - великая вещь. Всего два ролика, которые ты посмотрела в течение пяти минут снова заставили тебя задуматься о своей подгнившей личности. Ты готова рвать волосы на голове и заливаться горючими слезами со словами "За что?", "Неужели я не заслужила того, чтобы и по мне скучали?"

Но поступки очевиднее слов и в какой-то момент ты прекрасно понимаешь - не заслужила....

 

 

Бывало такое, что хочешь с кем-то поделиться тем, что по-настоящему, вот в этот самый момент, тебя беспокоит? Вот и у меня бывало.

Какое-то сиюминутное мгновенное желание, которому, по глупости своей, подчиняешься. А в следующее мгновение, видя, что не понимают, прячешься обратно, за маской улыбок и ободряющих подмигиваний в аське.

Все хорошо...