О женщинах и не только...

 

Мужчина, у которого очень много денег, для женщины выглядит очень намного моложе. Особенно, когда ему хорошо за восемьдесят.

Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поворачивается к спящему мужу и злостно шепчет: - Так тебе и надо!

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Девушки делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + Красивая = Стерва 2. Умная + Добрая = Некрасивая 3. Добрая + Красивая = Тупая 4. Умная + Добрая + Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит

Размышления дочки о маме: 5 лет: «Мама знает всё». 10 лет: «Не всё мама знает». 18 лет: «Господи, да что вообще мать о жизни знает!» 30 лет: «Надо было слушать маму…»

До любви некоторых женщин мужчине надо дорасти, а до любви других женщин — опуститься.

 

В аптеке: - Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Извините, но я не наелась...

- Представляешь, я села на диету и потеряла за месяц три килограмма. - Фигня, я вот подсела на измену, и пока за мужем бегала, двадцать килограммов скосила.

Женщина без живота, что мужчина без достоинства 

 

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

Не пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.

Интим не предлагать! Соглашусь ведь...

– Неверная, ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал. Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тебе тоже с ним изменил!

 

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: – Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

– Интересно, какая ты в постели? – Разносторонняя и активная! Могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе, могу ноги на подушку закинуть…

Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил! - Зато я выпила!

Две подруги в магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

 

Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься.

- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым. - Женатые тоже не понимают...

Тост про женщин:- «Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас».

Приятного времяпровождения!