В колонках играет - 13 район-Драма

 

Настроение сейчас - Мечтательное..*

И вот наконец я дома,день какой -то странный,суетливый,туда..сюда..,в хорошем смысле,только очень становится грустно,когда понимаешь,что у тебя нет второй половинки..,даже нет такого человека о ком можно думать утром,в обед и вечером......почему никто не нравится..?
вокруг есть хорошие же парни,но почему так параллельно..за это себя я так ненавижу!!

и обидно,что человек всем своим поведением может убить даже элементарную симпатию к нему...а вдруг для кого-то эта симпатия была как глоток воздуха...но даже когда убеждаешься,что ничего не меняется,ты просто смотришь на человека с лёгкой улыбкой от того,что так происходит..это так угнетает..
А иногда хочешь каких-нибудь бытовых проблем,абсолютно банальных..смотреть на человека,и понимать,что он так тебя раздражает,но в тоже время понимаешь,что это твоё..родное..и он находится где-то в левой части груди,где-то в сердце..и ты с милой улыбкой смотришь и понимаешь,как хорошо тебе с ним..это же так круто!
Верю ли я в любовь?Может это совсем не нормально,но да...)
И ,надеюсь,она у меня будет....Всему своё время..)*



 

 

В колонках играет - Лок-Дог-сука,для тебя

Настроение сейчас - хорошее..)

Привет)
я уже второй день практику просыпаю..))
блин ну как так можно..)?)
надеюсь ,не просплю завтра..сегодня погода хорошая вечером прям была, и комаров прям мало вроде было...
так..завтра,точнее сегодня, точно пойду!)
эх..сегодня задумалась..возможно, я сделала много необдуманных шагов,а назад уже поздно....
да..это сложно и что делать,уже не знаешь,да и оставлять так не хочешь,но думаешь,а вдруг всё уладится...?
и вроде ниче не происходит и потом ты привыкаешь ко всему и живешь тупо из дня в день..чем -то другим и вроде говоришь..вот..что-то новое,но понимаешь,что оно тебе нахер не нужно..но а возвращать?)как то не решаешься..
сложно...злопамятность..хороший способ остаться в одиночестве..с кучей своих загонов...злопамятной лучше не быть и нужно простить всех и за всё..это же просто..впринципе..хотя я очень отходчивый человек..и могу злиться максимум неделю..а потом всё-равно уже зла не держу...
мда..так и сойти с ума можно...самое сложное,когда теряешь двух людей одновременно..это уму не постижимо,как сложно психологически..но уповаешь на уместную фразу..совсем обыденную,всё,что не делается,всё к лучшему..
да и сама я это понимаю,поэтому пусть всё идет по течению времени само..В общем улыбайтесь и не держите не на кого зла..и радуйтесь жизни и любите)
время всё-равно поставит всё на свои места..)
а сейчас я байки,спокойной ночи)*

В колонках играет - Вера Брежнева-Любовь в большом городе

Настроение сейчас - ..В мыслях..*нужно попытаться исправить некоторые ситуации*

Ну вот уже прошел 9 день лета...
Практика..нас отправили сегодня домой))
Встретилась я сегодня с давним знакомым..очень хороший друг...мило поболтали обо всём ,не виделись всё-таки ,достаточно,приличное время..))
Хм..слушала я всякие советы окружающих..и в последнее время делать начала так,как советует сердце,я очень боялась всегда делать какие-то шаги сама..не обдумав..всегда думала ,а потом или от отчаяния бросалась в омут с головой,или ждала сама не зная чего.. ,но сегодня рискнула под предлогом..но до конца так и не решилась сказать,но слава Богу,что всё как то обоюдно произошло..я счастлива на самом деле,что не до конца я потеряла того человечка,который значит всё-таки для меня многое,чтобы я там не говорила...может лучше по разным берегам?
не знаю..но надеюсь,что скоро время всё расставит на свои места...
Часто вспоминаю слова из песни лок-дога..."И до сих пор не один в мире кайф не избавит мою голову от памяти.."
в жизни , именно, так и есть...на самом деле, внутренний голос всегда подскажет правильное решение,но уповать на него полностью тоже не вариант,существуют еще и здравые мысли в конце концов..)

А еще за последние два дня я совершила один ооочень тупой,смешной и необдуманный поступок...вроде бред..аська..но так стыдно)))стыдно,что фигнёй страдаю..)
И знаю,что в какой-то степени ,даже в большей степени, я сделала столько глупых ошибок,особенно,когда заигрывалась людьми..это так фигово,но нужно же еще было быть хоть капельку серьёзной,может быть и пошло всё тогда бы наоборот...и уже сложно что-то восстановить..только время сможет ,как я и говорила,поставить всё на свои места..но и человек тоже должен для этого что-то делать,например..стать добрее, в меру быть серьёзным,т к зануды и через чур умные никому совсем не куда не упёрлись!
но и веселой тоже нужно быть в меру..а то так и совсем можно стать ..ну..дурачком чтоли,мягко говоря..)
так что,как бы там ни было,всё всегда в руках человека, и если ты признаешь свои ошибки-это уже что-то,значит ты на пути к успеху!)

и вот опять я не могу засыпать рано,всегда только ложусь под утро..то ли мыслей много в голове,то ли нужно быстрее что-то менять..не знаю ...

в общем спокойной ночи)*
Надеюсь в скором времени найдутся выходы из всех ,на данный момент,сложных для меня ситуаций)я искренне в это верю)

В колонках играет - т9-Летняя

Настроение сейчас - хорошее..)

Привет)
на практику не пошла))спала до 2ух часов дня)и вот опять,ночь уже..точнее утро,а я тут печатаю..)завтра,нет,сегодня
собираюсь на утреннюю пробежку..если встану)а я встану)чтобы завтра рано отрубиться)Папа приезжает завтра,точнее сегодня)

Еще одноклассник,уже как год очень близкий человек и хороший друг ,что-то вспомнил время, как он меня любил..блин..мне это не нравится..ведь я к нему хорошо отношусь,как к человеку,другу,но не рассматриваю его,как парня...в какой-то степени обидно,но сердцу же не прикажешь)Еще один хороший знакомый поругался с девушкой..переживает..ну думаю,всё наладится..вот так и бывает,есть рядом человек,нафиг не нужен,как теряет его,понимает,что для него он значил многое..странная штука эта жизнь...

А так.. день как день ,всё обычно...На улице сегодня прям красота,комаров уже почти нет,погодка классная))и тепло)
весь вечер убиралась сегодня,очень странно,но я люблю убираться))сама в шоке..)но это скорее всего "+",чем "-" )
осталось подождать конец месяца и наконец-то на работу..с июля начну)буду рабочим человеком,дома всё-равно делать нечего)
Только жаль,что родители против,всё говорят:"зачем работать?Тебе сколько лет?Успеешь еще!"..всё лелеют и пылинки сдувают..да сколько можно блин?
так напрягает(..я всё понимаю,но это перебор..хочу самостоятельности,но правда взрослеть не хочу...а разве пойдёшь против времени?)конечно нет)но просто хочу хоть что-то делать..а тут и с работой обламывают,но думаю уговорю..много плюсов найду и по надоедаю ,они не смогут сопротивляться и я выиграю)надеюсь )

Еще раскопала,как люди обо мне отзываются,нашла несколько интересных высказываний,не знаю зачем люди это пишут,но им виднее)

1).Веселая, энергичная, хочется постоянно чего то нового!
Романтика не для тебя, тебе нужно постоянно быть рядом с морально сильным парнем, которой постоянно должен был бы следить за тобой... А тебе это не нужно и ты бы на зло вредничала, но все равно любила его
Если ты любишь то тебе больше ни кто не нужен!
Часто слушаешь своих родителей, но решения принимаешь сама, порой ошибаешься, но все равно рада! Потому что решение принято тобой!
Ты забияка на показ, но очень хрупкая и нежная в душе!
За тобой бегает множество парней, но они тебе не нужны.
Это все не то, и мне кажется ты до сих пор так и не встретила того, кого по настоящему полюбила!

2).смотря на тебя я понемаю что ты ангел
но я же понимаю что ты всеголишь красивая обложка ,а внутри то пустота


3).сразу видно девушку,которая встречу с парнем начинает словами:давай развлекай меня,а я пока посижу подумаю о жизне или в телефоне поковыряюсь)).может фотка меня наебывает но думаю в целом угадал...

4).это конечно мое мнение.Я ТАКАЯ РАСпиздАТАЯ ВСЯ, а вот ты-Если ты такой-то или такой-то можешь мне не писать, если напишешь то-то и то-то будешь послан на хуй. Если твой рост меньше 185 иди на хуй, если у тебя нет белого Мерседеса - можешь застрелится, ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу, трахаться мне не предлагай, не матерись, обращаться только на Вы, не можешь заниматься сексом меньше 10 часов подряд - ты ничтожество, член меньше 20 см-ты вообще урод, не понимаешь моего ТОНЧАЙШЕГО юмора - тупой ублюдок, забыл день первой случки моей двадцатиюрдной тетушки - еблан, не брит - на хуй, нет в кармане косаря баксов купить мне слонёнка плюшевого - жмот и неудачник, не ёбнулся в обморок при виде моей слёзки - бездушная скотина, не пиздишь беспрерывно о том какая я пиздатая - не любишь, не исполнил мой маленький каприз (заёб) - фашист! Куришь - я не целуюсь с пепельницей, выпиваешь пиво - ах, спасите меня от этого алкаша и т.д. и т.п,хотя мужчин по статистике и так меньше и такое по идеи должны писать мы.вот как то так...

конечно сколько людей,столько и мнений,но я немного не понимаю,как так можно судить о человеке..по внешнему виду...внешняя оболочка совсем обманчива...)
хотя первое мнение,которое написано выше, больше подходит мне...)то ли человек психолог,то ли..а фиг его знает)
просто иногда обидно слышать мнение,где упоминаются слова..ценичная,красивая обложка и пустая..
тем более ,что строятся эти мнения на мнениях большинства или на каких-нибудь стереотипах...
Но в принципе у каждого есть право на своё мнение,так что вперед)

Еще не понимаю людей,которые очень самоуверенны..и утверждаются в себе,только тогда,когда делают больно человеку..совсем не понимаю..как так можно?
может кто-то знает как с такими бороться?))))

Ладно пойду спать)Пусть мне приснятся самые хорошие сны)
спокойной ночи)*

В колонках играет - 5ivesta family-Покажи мне смысл

Настроение сейчас - ...

Я не буду многословна..

всё с 0...
И хочу сказать,никогда полностью не открывайтесь людям,даже самым близким,родные-исключение,бывает и такое,что вы можете пострадать от своей же глупости..от своего чувства,которое настолько было сильное,что вы верили и доверяли...
И никогда не отдавайтесь полностью дружбе ,словно в омут с головой.Вам при удобном моменте плюнут..раз, два..а где два,там и три...и не надейтесь,что такого больше не будет,если сделали раз,то обязательно сделают еще раз и это будет уже закономерность.

В колонках играет - группа 44-нелегальная

Настроение сейчас - Хорошее..)

Сейчас как-то всё меняется,потери в жизни и какие-нибудь приобритения происходят ..Иногда такое чувство,что ты просто не на своём месте,и в твоём теле,черт возьми,как-будто не твоя душа..Словно что-то перепутали,но надеюсь ,если сам человек поймёт свои ошибки..то всё изменится..)Хорошо,что моя интуиция в экстренных случаях заработала и голова тоже.)Всё,что не убивает нас,делает нас сильнее,ведь так?)

Знаю одно точно,срочно нужно пофоткаться)

 

 

 

 

В колонках играет - Алекса-Твои глаза

Настроение сейчас - с улыбкой)и капелькой грусти)


Ненависти нет.
И лучше оставить то,что было,на память)


*Если друг оказался вдруг.. и не друг и не враг,а так,запиши его в класс сук,пусть тусуется там пока)

А как же хочется переместиться в детство..)очень..
Это так необходимо,но нереально...Но ,главное,понимать родителей...даже ,если они не правы и пытаться не портить с ними отношения..Родители-это святое.Нужно ими дорожить.

Мама, как с тобою стало сложно,
И больше продолжаться так не может.
Что-то изменилось, мы стали дальше,
Или я, наверно, стала старше.
Прости, что у меня свой путь,
Забудь, в детство я не вернусь,
А жаль... как бы хотелось...


Помню, как ты в детстве мне сказки пела,
Плакала украдкой... ну в чём же дело?
Но уроки жизни, увы, жестоки.
Рядом мы с тобой, но одиноки.
Прости, что у меня свой путь,
Забудь, в детство я не вернусь,
А жаль... как бы хотелось...
 

В колонках играет - Амели на мели-я стобой

Настроение сейчас - Замечательное)

Жизнь очень интересная штука,которая подразумевает очень много вещей,которые на первый взгляд не совсем понятны...Это игра..Нужно играть...Нужно верить и надеяться..Всё рано или поздно вернется на круги своя..Хочется тебе этого или нет..Всё возвращается..И даже ,когда я бегу от всего,оно гонится за мною..Вот как сейчас в жизни происходит..Уже бегу как 1,5 года ..А оно опять здесь..Уже вообще в другом мире существую..относительно,но и здесь меня достанет этот "кошмар")..Чего добивается?Все же всех устроило,а меня никак в покое не оставляют.Мысли..Время...Встречи...Прощания...Основное расписание жизни..Вроде все просто...но до конечной еще много предстоит.Главное,что так приятно,когда есть поддержка..когда есть те люди,которым ты нужен..и ты уже любишь не за внешность и не за одежду,а за внутренний мир...были люди ,которых я не переносила,но у них ко мне были чувства ..только сейчас я поняла,что они значат..*Очень огромное спасибо девочкам из Украинны,которые создали для меня группу в контакте)так приятно стало,на самом деле...безумно , мелочь,а приятно)Я в жизни многое поняла..И этому я рада..Хоть и через столько нервотрёпок)
Так просто и искренне,вот прям от души)



Стерты кеды и дорога одна
Словно снегом запорошена
Воспоминания не дают засыпать
Оправдания нам с тобой бесполезно искать…

Я бегу от тебя
Постоянно, всё время
Я меняю свои имена
И привычки свои не заканчивать дело
Я как будто одна
Но во всех поворотах твои указания
Я бегу от тебя
Но дорога приводит к тебе непрестанно

Стерта память, голова пуста
Будем ставить ставки на себя
Стерты лица, так легче оставлять
Где границы нам с тобой бесполезно искать…

Я бегу от тебя
Постоянно, всё время
Я меняю свои имена
И привычки свои не заканчивать дело
Я как будто одна
Но во всех поворотах твои указанья
Я бегу от тебя
Но дорога приводит к тебе непрестанно


иногда для счастья достаточно всего одного слова...*)

В колонках играет - shot-обними меня

Настроение сейчас - вполне..)


Иногда происходит что-то в жизни и ты начинаешь задумываться..
оно тебе нужно?зачем делать больно самому же себе,ведь бывают такие ситуации,когда ты сам себя можешь загнать в тупик абсолютный....Можно просто внести изменения..и уже происходит всё по другому...Поэтому нужно 500 раз подумать над ситуацией и задать главный вопрос,а оно тебе нужно?)и вообще чего ты хочешь от этого всего получить?
В последнее время я задаюсь этим вопросом..и понимаю,что в моей жизни произошло столько ненужного,хотя ...оно пригодилось)Но без этого я бы не умерла,это точно))
Всегда почему то натыкаешься на плохое...но так всегда,если всё идеально-это не жизнь,точнее жизнь,но не интересная жизнь.Но иногда "ловушка жизни" спрятана в самых безобидных местах...но из них нужно выкарабкиваться..)постепенно,но нужно.И не повторять ошибок глупых)



*Забыть ее слова
понять куда бежать
простить ее глаза
за то что снова невозможно спать
забыть ее слова
понять куда бежать
простить ее глаза
за то что снова невозможно спать

Он не смотрит на часы, в чае ром не помогает,
он считает до весны не секунды исчисляет
может быть случайность с ней и может быть она вернется
только пустота сильней изнутри сосудов бьется...

 

Жизнь началась заново можно многое взять,спасибо судьбе и кризису,они дали понять,кто был со мной,чтоб я ошибок не делала и что нужно в этой жизни лишь в себя верить,жизнь достойна ценить родителей и друзей и забивать х... на всякого рода блядей...)

В колонках играет - тимати-я буду ждать
Настроение сейчас - хорошее

Четвертый час ночи..а меня посещают какие-то мысли...И остановилась я на вот этой мысли..

Ведь всегда в жизни не бывает все гладко в любом случае есть враги,завистники,те люди которые поддержут,всегда они есть у всех,,я задаю все время себе вопрос,одинокие люди...кто они?почему именно одни?может они сами виноваты в этом,ведь всегда у каждого человека найдется или появится тот знакомый, который поддержит,выслушает,всегда людям встречаются такие"помощники"  .или может я просто что-то не понимаю?или не так рассуждаю..хм..странно,что меня взволновал этот вопрос,или просто я никогда не оставалась одинокой,поэтому не знаю...скорее всего...

Одиночки-это когда ты пренадлежишь сама себе...держишь проблемы в себе самой..это одинокие люди?или когда человеку поговорить не с кем... все-равно, получается, проблема в этой "одиночке" ,она же сама не подпускает к себе людей..верно?

Может в понятие одиночества входит интерес "одиночки" к самой себе ,а не к окружающим людям и другим проблемам...но здесь уже напрашивается другой тип человека....В любом случае,сейчас каждый человек занят своими делами...

А может просто люди сами придумывают себе проблемы и решают кто они.. и живут как им удобно просто..под разными типажами и продолжая играть в таких людей,да вот даже в эту одиночку,допустим,,ведь стоит поменять свой настрой одиночке ,все же станет по другому .

..Значит люди сами себе выбирают роли в этой жизни...И занимают то место,где им удобно.

 

 

В колонках играет - виктория дайнеко-глаза в глаза
Настроение сейчас - хорошее

Каждый человек выбирает себе в пару одного...который будет именно для него...для него он будет по-своему особенный...какой-то свой...родной...любимый,которого ты считаешь своим вторым маленьким миром..в котором ты существуешь...))

В колонках играет - паранормальных-вставай

Настроение сейчас - хорошее

Осень,она на то и осень..)Дни в перемешку с холодом и теплом...какая-то прохлада и свежесть окутали улицы..и естественно я простудилась...целых 4 дня была,как будто мертвая..глаза красные ,насморк,кашель..брр..кашмар.слава Богу уже прошло..зато был плюс в моей болезни..Мама обращалась со мной как с маленькой..все 4 дня я провела около телека..с мамой смотрели какие-то фильмы,разговаривали,смеялись...это так здорово..На учебу не хожу,но так охото..гулять не очень охото ,нет желания порой,но надеюсь это пройдет...я что-то более к тихим посиделкам стремлюсь.постарела?)))задумываюсь о чем то постоянном,неизменном и прекрасном...Задумываюсь,если чесно,о чем-то глобальном...строю какие-то планы на будущую жизнь...учеба,работа,свадьба,семья,дети....Не верю в то же время ,что я когда-то дойду до взрослого этапа жизни,иногда кажется,что я навсегда такой останусь и будет у меня такая жизнь вечно,а я буду только мечтать и придумывать...но это скоро все уйдет..и я буду взрослой,самодостаточной личностью..самостоятельной полностью..вот думаю об этом и все-равно не верю,что такое произойдет ранои или поздно..И немного плохо знать своё будущее наперед,почему я об этом заговорила?наверное тебе сейчас показалось странным..и видимо я что-то не договариваю,действительно так и есть...но я знаю наперед и не боюсь...но сомневаюсь.Как -то странно сказала))но мне это понятно.

В колонках играет - амели на мели-к лучшему
Настроение сейчас - хорошее

Как раздражает ,когда при виде улыбаются,а за спиной говорят всякую чушь..почему в лицо правду бы не сказать  и поставить все точки?)Не понимаю..Зачем что-то мутить и вести игры детского сада...мне не понять,но это так достало,что просто невыносимо..Где мозги у людей?Зачем лезть в ихнюю жизнь?портить все..Этим вы так напоминаете о себе,чтобы не забыли или месть за что-то?Почему бы вам не остаться при своем мнении жить своей жизнью..Большинство людей заврались в последнее время..Кто-то что-то хочет..почему бы правду не сказать?Что в этом плохого...ох...столько вопросов накопилось.Да...в людях очень много зла,особенно в тех ,которых кто-то в жизни сильно обидел,даже ,если,они не хотят обижать окружающих у них это получается само собой..Злые...все злые..в основном...все странные... абсолютно.Странные по-своему.

В колонках играет - амели на мели-прости

Настроение сейчас - хорошее

Дни пролетаю..уже вот скоро конец сентября..А я не знаю,что мне нужно..Все до сих пор плетут какие-то интриги,сплетни вокруг меня..заколебало..без этого конечно никак..нити прошлого не оборвешь,хотя я пытаюсь и вроде получается.Кто-то рвет на себе волосы от злости и зависти,это же смешно..Девочки...чему завидовать?Просто бред полнейший).А как хочется чтобы оставили все в покое со своими мнениями на ту или иную вещь,особенно как не так давно было обсуждение моей тату,что кривая тупая и стремная..Интересно,а какая вам разница до этого?мне нравится и точка..ладно если бы говорили просто мнение,на это ровно, абсолютно..но разводить беспонтовую дискуссию просто из мира фантастики))

Еще очень стыдно,что мама  словила с сигаретой,очень стыдно...ведь она  не знала...но догадывалась и теперь все подтвердилось..естественно по голове ни одна мама в мире свою дочь не погладит  за такое..но и не убьёт!

Люди порой совершают странные поступки и вот с одним из них я встречусь сегодня в обед...мы были в ссоре,ну как сказать бы по лучше,не общались из-за очень тупой ситуации,столько всего рассказать нужно друг другу.Ведь мы так изменились,а еще с этими изменениями пришли в мою жизнь клубы...да уж...я их терпеть не могла и не понимала как так можно там проводить время-это глупо,а теперь и сама переодически хожу..вот,что значит,люди меняются со своими взглядами  и тому подобное,хотя вижу там очень много знакомых из давнего общения..очень много,все так изменились,конечно же ..время меняется,все меняются.Многие говорят,что я изменилась,совсем не та,то ли серьезная то ли повзрослела..то ли расскрылась полностью...Зато недавно я узнала от одной очень хорошей знакомой(одноклассницы)мы просто что-то разговаривали про прошлые события школы и захватили тудаже  6й класс,вспоминали,смеялись и в общем там был мальчик,который нам обоим нравился,а я перешла как раз в ихней класс  ,там нас соединяли,и этот мальчик выбрал меня..и она начала интересоваться у него

-Почемуона ,а не я?(Ведь у них там была лав стори и она ему тоже нравилась и он ей)

на что он ответил...

-Понимаешь,она непонятная,близко не подпускает,но и держит на расстоянии от себя...и с каждым разом,когда я пытаюсь ее понять,мне она все больше и больше нравится,что скоро перерастет во влюбленность,понимаешь,я хочу ее  понять.

Вроде 6й класс,но у нас там была своя политика..и эта хорошая знакомая запомнила эту фразу на всю жизнь и когда она рассказала мне,я была удивлена и счастлива,понимая,что во мне есть именно то что-то.

 

В колонках играет - виктория дайнеко-сразу от тебя уйду

Настроение сейчас - хорошее ,но тревожит что-то

Нужно заканчивать...не знаю почему я так думаю..Но вот в субботу меня почему -то уже тошнило от этой всей обстановки..музыки..вообще никак..Да и  что-то с мамой поругалась на счет этого...еще бы...была бы я частенько дома...Вообще что-то как- то не кайф...Хочу скорее увидеться с Ангелиной,а то выходные же совместные наши накрылись...может поэтому что-то не устраивало...фиг знает...Вот сегодня виделась с подругой детства,Анжела..Боже мой,какие клевые были времена раньше..самые счастливые..Повспоминали так..что-то в последнее время вижусь с людьми ,которые немало значали для меня раньше...хм...странный момент сейчас в моей жизни...а уже и октябрь...скоро нужно на корекцию татушки идти..а то месяц уже вроде прошел..Блин ниче не могу понять,почему меня что-то тревожит,как-будто мне кто-то в спину дышит впритык,а я это не вижу,а чувствую,прям в упор...какое- то такое ощущение..странное..

 

В колонках играет - балабама-надия

Настроение сейчас - в самый раз

Все просто хорошо
Но просто к чему твои переживания..
оставь их себе.
К чему вопросы,задай их другим..
Да и вообще какого черта все так свалилось на мою голову...
тоже мне -счастье.
Зачем что-то менять.
меня итак все устраивает
или нет.
точно не могу сказать.
Просто поперек горла уже мне вся ваша забота.
Каждое утро ..одно и тоже..а нельзя просто ..
без всяких слов..все просто ,четко и понятно...

В колонках играет - горячий шоколад-береги


Настроение сейчас - отличное)

Мда..вот еще один день пролетел.
Смотрю свои последние фотки ,
Особенно в октябре и понимаю..
Реально изменилась,совсем не та...
Другая...волосы как то по-другому легли..
В глазах блеск другой..не совсем детский..а с хитринкой..
Хм...я даже не знаю,что на это сказать,
Черт возьми ,да мне нравится такая я!

День начался как- то странно,я пошла на первый урок
Хотя так не хотела..
и все...
после первого урока меня уже не было на месте..
В лом..
Я даже не знала,что был день учителя..
Еще бы..сколько меня в школе не было..
А потом я наконец встретилась с Ангелинкой)
На работу заехали,там пообедали,
а потом в хай вэй чаёвничать..
Фу..я настолько привыкла находится
и сидеть во всяких заведениях,даже обедать,
что по-другому и представить не могу мои повседневные деньки
Встретили куча знакомых..даже чувака ,кот нам татушку делал..
Как раз, за одно ,договорились на середину октября..
А потом на маршрутку и домой..

Но вечером я так с Сашей и не сходила
и ее предупредить забыла,
все с головы вылетело..
Хотя ее предложение заманчиво,вот мне и загорелось..
Но даже и не знаю..
А потом вечером я встретилась с В.
познакомилась еще с одной особой,
достаточно милая..
Правда на улице было не сильно тепло
В. очень странный и по сути уникальный человек..
А я опять не раскрываюсь больше..
Недоступна
Как будто выключен абонент,
Он вне зоны действия сети
Так оно и есть..
Но так приятно осозновать,что люди все-таки не верят слухам
и пытаются сами узнавать людей,
что потом все становится ясно по фактам а не на словах
от других людей
мало ли какие отношения между ними
может какие-то терки
все же может быть)
Зато оказывается я очень милая и этим цепляю людей
хм.. говорят,
а может и действительно что-то есть милое во мне..

Как раз, сегодня, затрагивали тему с Ангелиной..почему не вариант быть с другими "за их счет "
И я тоже понимаю сколько ситуаций происходило сколько знакомых за последнее время новых,очень даже не плохих...а я не могу ничего с собой поделать,если нет каких-то крыльев за спиной...какого-то легкого волнения в груди...конечно это правильно,бесспорно,но некоторые живут иначе и у них все по-другому,но зачем раздвигать,как говорится ноги на ширину души..или просто я тупая..и Ангелина..переодически удивляюсь себе..и рада этому..
Такое ощущение бывает,что я в себе сама открываю в последнее время много нового..мысли
рассуждения..
А где моя маленькая девочка,наивная и с большими карими глазами?)
Внутри..
только сейчас она стала более серьёзной..

В колонках играет - амели на мели-в твоей кружке мой чай..счастье невзначай

Настроение сейчас - хорошее

Начала я со слов моей замечательной подруги...
Действительно,почему считают ,что я такая..?
Правда я не знаю какая я..Я только начала себя узнавать..
Но до безумия приятно было слышать эти слова.

Позавчера я встала в 6 вечера только..
Как так можно,хватит с меня таких подобных вещей..
Нереально просто..
Встретилась с Ангелиной..
Пошли, и за чаем как всегда потом поговорили обо всем..
Вспомнили одних очень интересных людей... Д.и Р.
Блин уже больше двух недель прошло ,а мы все вспоминаем как весело было
Как мы смеялись...Это было что-то..
Но больше мы не виделись,мы с ней ступили...и огородились тогда от них
дуры.теперь сидим и хватаемся за голову.С ними было интересно
Может судьба еще сведет...Хотя нет..
Так я лучше больше говорить не буду..

(Был уже один случай.
Когда я ловила маршрутку,какой-то парень начал до меня докапываться можно познакомится и все подобные фразочки,сел со мной в одну маршрутку..еще там меня доставал...он спросил:"Как нам можно еще встретится?"..я не задумываясь ответила,причем уверена в том,что мы не увидимся больше-это уж точно..:"Если судьба-значит встретимся еще раз,а если нет,то так и нужно"
Да и с этого момента я его встречала на недели по 5 раз...и всегда хотела смеяться ,когда мы пересекались,
Сказала на свою голову)

Потом меня Ангелина,С. и Л. подбросили домой...
А вчера день какой-то тупой...аж на улицу не хотелось выходить,вроде с Ксю договаривались,но потом не вышло.......и я опять набиралась энергии и проходила адаптацию дома)Да холодно очень сейчас...И настроя никакого не было..Но на сегодня огромные планы впереди...

В.-я его начинаю бояться...вроде есть дрожь по телу..мурашки и так называемые бабочки в животе,но что-то не то..что-то не так...но это чувство очень похожее на одно,которое перерасло потом в очень долгую,но тупую историю..Вроде нравится,а вроде вообще никак..
Аааа-даже и не знаю..Вроде улавливаю его притяжения,вроде хочу говорить ему тоже самое,но боюсь..
Ох...что же делать,как мне быть...

В колонках играет - вульгарный тон-муравьи
Настроение сейчас - отличное)

Да..денек...осенний..по настоящему осенний..на учебу не пошла...Встретилась с Н. поболтали..давно не виделись что-то..учеба,работа..прогулки...как-то не выходило...уже четверг...на подходе пятница...с Ним вроде договорились в субботу на вечер...отдыхать...но что-то тревожит меня это все...как то хочется отступить,он думает ,что я с него бы не брала трубки,как-то думает,что пофиг..но это не так!Все под контролем..разбираюсь в своих мыслях..ааа...не знаю..зацепил он,я зацепила его.но,всегда есть одно но..А если все так подумать,то пошло все к черту)и все пошли тоже туда)а я буду делать так, как мне этого хочется!
Но хорошая сторона меня говорит о том,что да оставь все в покое плыви по течению..сделай из себя жертву и рассказывай как не сложилась ваша love story,как ты отвергла его...нееееет..этот вариант не для меня)
явно не моё)Посмотрим..из-за суеты даже погулять некогда...с ним увидеться..очень обидно
Но я знаю,несмотря на все,он меня уважает.А это главное.А другие...что другие?приходящие и уходящие.
Правда очень хочется уже чтобы все началось и закончилось с одним человеком,как бы "билет в один конец".....настоящая любовь..да,я в нее верю..и считаю глупым,кто в это не верит.


*
Есть только небо, звезды и мы с ней.
Остальное - всё не то, остальное - лишь суета.
Прости меня за все и просто просто верь.
Местами сложная, но другая не нужна,
На улице сыро и дождь, но нам тепло,
Я наверное для тебя просто чудо,ты уверен,что тебе повезло.
У нас все будет хорошо,
За спиной всегда говорили и будут говорить ещё.
Я знаю...тебе плевать на все слова и мнения,
Один твой поцелуй развеет все сомнения.
Возьму твою руку, скорее обними покрепче,
Скажи что любишь и мне станет легче.
Я смогу дышать, дышать легко как раньше.
Не молчу.. говорю бред и ты найдешь в нем смысл,
Поверь в ложь, а потом скажу тебе правду.
Опусти в самый низ и подними до небес.
Буду злее бури и добрее голубого неба.
Буду твоей ночью и буду твоей тишиной.
Это не для рекламы, точно не для рейтинга
Это не для радио, тв и контакта.
Только для него.

В колонках играет - гуф-когда он докурит

со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой.
институтских товарищей пора забывать через год после окончания оного.
приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи господь их оттуда выковыривать.
всему своё время, своё место и свой срок годности.
первая любовь - она как первые штаны - поносил, порадовался, вырос и выбросил. хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь еще втиснуть в них свой зад - наивно и глупо.
жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний, протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора.
хотя ведь всё проще простого, тут как гардеробом - если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. выбрасывай смело, освобождай место новому.
если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё - кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. удачи тебе", попрощаться и разбежаться.
потерять друга невозможно, а вот потребность в нем - запросто. это естественный процесс взросления.

Что-то давненько я не писала,все времени нет и нет...Ну вот я добралась)))
Только сейчас понимаю,что жила раньше только по советам окружающих,ничего не могла делать своими мозгами в плане личных проблем всё советы слушала...но ведь к советам нужно прислушиваться,но не более...нужно думать своей головой..а то итог будет не очень ожидаемым,а если повезет,можно и в точку попасть,а когда ты сам думаешь,во-первых ты увереннее становишься в себе..во-вторых,натворив что-либо,ты будешь знать сам ,что это сделал ты,это твое решение и твой выбор,а не чей-то)..Эта мысль меня посетила на той недели...за чаем с подругой...Если хочешь делать,то сделай!Это тебе так нужно,а не кому-то как никак...а если слушать каждого и выбирать варианты..но по сути сколько людей столько и мнений)Я не буду глубоко погружаться в эти размышления с точки зрения философии,психологии и тп...т к это лишнее)чисто мое мнение.)просто вот осенило.Конечно можно читать книжки с полезными советами,слушать "мудрецов",а можно рассчитывать только на себя и обдумывать действия самому и ,собрав в кучу все советы..только лишь прислушиваясь к ним...)

Что-то мысль одна образовалась ..Как-то странно выходит...со временем глупые люди умнеют,а умные не мудрее становятся,а тупеют(обычно в последнее время я наблюдаю такое явление)..обидно смотреть на второй вариант таких людей...как-то жалко чтоли их становится...строить из себя может каждый,но это всего лишь дешевые понты...тем более ,если ты из себя ничего не представляешь.Похоже на картину как четырнадцатилетние девочки стоят на улице и курят сигареты Parlament light не в затяг..картина подразумевает,что девочки просто не хотят быть хуже и делают это потому что многие так делают и это считается круто...хах)Вы смешны..и эту фразу я повторяю все чаще и чаще..)Зачем тебе эти дешевые понты,толку от этого?)никакого) только смешно..Что плохого в том,если вы будете самими собой?)

Жизнь хорошая штука)не так давно прошел Хэллуин ,очень круто сходили,правда у меня произошла одна заминка,которая переросла во что странное..что в этом образовался просто очень сильно запутаный,да еще и узел)))
Теперь еще упор на учебу стараюсь делать,правда стараюсь..)
Начала общаться с С. он оказался совсем не злым,а даже очень милым,правда он нервничает при встречах...а я на самом деле спокойна..мне нравится  проводить время с ним..задумываюсь над чем-то большим,но что-то не знаю..торопить события не буду..незачем.как=то череда событий..и Г. объявился...все на старую тему..кино не кино..еще тот фрукт...хотя я общаюсь со всеми и не ограничиваю себя в общении с противоположным полом,но конечно не перешагивая черту знакомых и друзей ..Ах и этот С.вот черт..но он интересный человек мне кажется...наверное потому что взрослый..относительно..

..что не удивительно от людей..так это то,что  я все до сих пор слышу о себе удивительные вещи и тупой гон..я так вас волную?или у вас просто скучная жизнь с серыми буднями?если да,то я вам сочувствую..искренне ребят,скучно если станет зовите меня и обсудим вместе )что как и зачем))с удовольствием расскажу,чтобы вам не пришлось сочинять рассказы сплетен)

Да еще и я растерялась,когда установила рамки с одним человеком...зря наверное,но предел ясности,который я так хотела,вот он !получай Оля....а на под сознательном что-то беспокоит,скоро наверное состоится с ним разговор...предполагаю так..просто я сама завязала это все и узел все больше и больше запутан становится с каждым месяцем...и вот нужно..да и пора уже разрубить его,распутывать не получится,потому что очень долго ,да и нереально,а разрубить как раз то,что нужно..
*А ты знаешь,я помню один день сентября...помню эти слова,хоть может они весят не больше чем воздух...но твоя реакция убеждает в твоих словах..хотя сколько можно все проверять.(а может я просто успакаиваю себя...хотя успокаивать от чего?не истерик не грусти..ничего...)очевидно вроде бы..да не тут то было .ты окончательно запутал меня теми ловушками,которыми я путала тебя...или все разобрать придется по полочкам или же все уже закончить к чертовой матери и двигаться дальше,по скольку старое мы не продолжим,на то оно и прошлое,а новое...есть смысл?)50\50
Просто так охота было стукнуть тебя по голове(особенно в день хэллуина),чтобы ты очнулся !! мне можно доверять и я УЖЕ не играю!а игнор,ну и что с того..было и было..и я тогда не была грустная,просто без игры и серьезна..только глаза все те же-детские..так вот поменяло все меня..поэтому я бы тоже не доверяла и долго бы докапывалась при каждом действии,хорошо,что мне ясно это самой.

Ну вот еще один денек...С Г. мы сходили в кино..у него серьезные намерения..но я уверенна,что это е мой человек...С. еще вызывает интерес..но начав что-то с Г. будет уйма ограничений...врать остается?)гулять на два фронта,чисто флиртовать с обоими...глупо)Хоть и выгодно,не ищу выгоды...говорят:" ненормальная)"Счастье за деньги не купишь. Но за деньги можно купить очень много туфлей и сумок,а в этом разве счастье?нет!Мысли в голове...много мыслей..

Опять убедилась какие мерзкие люди бывают...сколько злости..)Да я и не удивлена лицемерием в последнее время!.. Мне бы полюбить саму себя!!!Вот и полюблю...так и сделаю!Слышу ,как говорят что я изменилась по поведению..ну да исчезла моя долбанутость и улыбка до ушей и тупость...просто это проявляется в нужный момент а не постоянно,не нравятся...ну чтож всем не угодишь...)меня устраивает,даже круг общения состоит из взрослых людей..но с Ангелинкой я не потеряла свою детскую непосрелственность)это мое,оно во мне навсегда)

Только вот мысли опять уносит в тот лабиринт ...и с каждым днем я путаюсь все больше и больше...........но пусть все идет как идет)золотые слова!)Я насколько умна,настолько и глупа..не стерва,не сучка,не пафосная..просто другая)так меня и запиши в своей памяти.

(пацан спросил мою подругу)

-а что это за такая блондинка рядом с тобой?ппц!
-какая "такая"?
-ну сразу видно что пафосная и высокомерная!

 

Ты популярная телка,но если бы не твоя внешность,то никто бы не обращал на тебя внимания

 

*Ребят..ну это бред полнейший!

Какая популярность?Какая красота!

Обычная , симпатичная ,общительная .

 

 

Этот странный лабиринт,который приводит даже не в тупик,а в никуда.....мне это надо и не надо...Я могу уже сказать,без всякого сожаления,что это просто ОПЫТ!ОПЫТ ЖИЗНИ!Даже и не знаю что,но у нас с Ним присутствовает какая-то тоненькая невидимая ниточка..Ему ,по большому счету все-равно,как и мне,но отпускать никто ничего не хочет!Что же за тупость?Ради чего?Какой смысл?Какая выгода?Вечный вопрос,потому что ответ будет одинаковый на поставленные вопросы Просто!Да просто!Никакого!Никакой!Я тянусь..не спорю....просто привычка?Не знаю ...почему?Причем ,знаю ,что после примирения он меня будет раздраджать и бесить своим поведением...да и я не идеал!у каждого из нас своя непостоянность!Чувств нет,но притяжение присутствовает между нами,как замкнутый круг...Все сначала ..и опять по кругу,и так бесконечно,пока кто-нибудь из нас просто это все не отпустит,может лучше мне?Сколько можно?Наверное пора..
Да,пусть сейчас я уже не учусь отлично,как раньше и не блещу знаниями... пусть я не имею представления , о чём там писал Л.Толстой в произведении "Воcкресенье", и про что оно вообще, но я знаю, что нужно делать, когда ты в путанице событий и хочется сдохнуть. в этом вся моя дурная прелесть наверное. ...забиваю на различных случайных знакомых и на всякие мнения,а погружаюсь именно в себя...другое течение жизни,иногда просто хочется взять и проваляться целый день дома,ничего не делать,уехать в какую-нибудь деревушку,где просто нет этой суматохи....но жизненные ситуации-они необходимы.
это настоящие и нужные знания и школа...школа жизни..которая очень понадобится...блин.. что-то меня уносит мыслями еще дальше и дальше.Наверное хватит на этом.)

Ой,как надоели все сопли и слюни..
С.что-то обижается по пустякам,элементарно..но не могу я всю ночь прогулять,значит не могу...а учеба ...а провести время с родными и друзьями..он же не один..и вот это не нытье,а что-то подобное...поднадоело...а кому не надоест...
а П...постоянно истерит...какая-то паранойя у него,почему я не могу написать просто так?могу...позвонить?тоже..Но нет же,тогда у него какие-то подозрения и ищет в этом подвох и проявляя своими вопросами недоверие...не ты ли всегда ни о чем не беспокоился....ппц какой-то тут все проще,чем вы думаете...Всё очень просто..зачем тебе смысл мне не врать..говорил:"я не хочу тебе врать"да?а что было до этого?Смешной ты!)
Да и вообще, парни,сейчас ноябрь...а такое ощущение,что март,все повылезли!!!)Как мартовские коты..)
Что-то мне кажется с течением времени девушки более стали сдержанны и сильнее,чем парни....у парней теперь больше истерик,больше подозрений...да и элементарно сейчас больше у девушек сигареты в руках встретишь ,чем у парней...
Парни вам нужно быть ПАРНЯМИ ,а не нытиками
и не делать из себя подобие Шерлока Холмса!Будьте более жестче,ведь нам-девушкам это так нравится...)

Что-то много дней я тут не писала,забываю...времени нет...
Или просто вот то время,когда забываю про виртуальную жизнь и живу больше реальной)посиделки с друзьями,дни рождения в кругу веселой компании,свободное время с человеком,который тебя понимает...Это здорово,спешите жить!)

Я рада,что многие мне уделяют внимание..)
Что обсуждают мою жизнь ,
т к своя скучная,я рада,
за счет вас я просто поднимаюсь)
То, что вы обо мне думаете,
характеризует вас,а не меня)
я не говорю что лучше и круче вас...нет.
Просто у меня тонкая талия,
длинные ноги,
густые ресницы,
большие карие глаза,
и хоть какая то душа внутри...добрая...
не завистливая.
а так я впринципе ничем не отличаюсь)

Спасибо вам)
а так о неполноценных уродах минимум разговора)

Вот время теперь с тобой поменяться местами,уже одни стечения обстоятельств заставили поменяться..теперь наша с тобой очередь...Иногда чувствую себя "вампиром"который поиграется,а потом с жадностью высасывает то,что ему нужно,всё необходимое...Да,просмотрев кадры из прошлого не вдохновляют,смотря на мой характер,поэтому все как и полагается,по чуть-чуть от каждого,а потом месть ,к которой не понадобится прикладывать особых усилий...Всё будет сделано временем.надоел!Слабенькая.. потому что не могу все это отпустить,а вот фиг вам,докажу,что могу,хоть и повзрослевшая,но та,которая думает все же чувствами больше именно в личной жизни...неа..сегодня кое-какие слова заставили пойти на другое.Отпущу и уйду.Поставлю все же ту жирную точку в нашей истории..Вот смотри теперь,как твоя слабая девочка начала прогрессировать и перерастать в сильную,какие меня моменты не касались в жизни,ничего, не сдохла,только укрепилась на своем фундаменте,поэтому милый,заключающий штрих мне на пользу,чтобы наверняка...И пусть теперь дальше говорят,что пофигистка -это плохо..Нефига ,ребят,когда многослойная и непробиваема...это очень хорошо..Так что простите те,кто видел ту,которая за все переживает....теперь окончательно .GAME OVER.Дорогой,Кажется меняемся местами..

Я не стараюсь опровергать слухи, им в любом случае верят, какими бы нелепыми они не были)
Человечество не так глупо,как кажется на первый взгляд.Я привыкла думать,что люди меня любят. Даже те, кто делает вид,что ненавидят меня.)

Могу сказать одно,я раньше никогда не думала,что можно как- то и куда-то
Я до сих пор немного шокирована..но рада,что в жизни такое возможно и на самом деле:"Невозможное возможно!".... все реально!Может и непонятно о чем я сейчас пытаюсь сказать,но я не могу рассказывать,чтобы не сглазить не дай Бог!Пробуйте себя во всем том,что вам интересно,добивайтесь своих целей и идите на пролом к ним,только не теми путями,где требуется ценичность,предательство,подставы,хотя кому как удобно,но я бы не советовала)Конечно есть фраза"Хочешь жить-умей вертеться!"Это означет,что нужно делать все возможное,но при этом оставаться с чувством собственного достоинства и уважать себя в первую очередь!)Но какая бы не была ваша мечта,пусть она даже нереальная,но нужно надеяться ,иметь сумасшедшее терпение и делать все то,что в ваших силах и обязательно рано или поздно все получится!)

Такое чувство,что меня хотят приручить,ну уж нет...меня это раздражает в отношениях!!Тем более,что нужны мне серьезные отношения ,а не мимолетная симпатия...Я к этому вопросу подхожу очень серьезно теперь,нравится может каждый второй и погулять ты можешь с каждым третьим,а вот доверять человеку,слушать его,желание проводить с ним большую часть своего времени хочется только с одним!Я уже много с кем общалась и мне были молодые люди симпотичны,но потом я понимала,что друзья и все)А теперь я влипла по полной...попалась в капкан..
Знаю одно нельзя было столько раз динамить человека,а он и не глупый оказался сразу все просек..И у него получается мной манипулировать ,черт возьми))!Но что-то мне подсказывает,что он во мне не уверен..
Но все-равно я сдаю себя улыбкой и светящимися глазами на всё лицо,когда вижу от него сообщение или ,когда только что виделась с ним)Счастливую выдают глаза?)))

все сбывается,главное верить)*

Смешат люди,которые меня ненавидят)Я понимаю,что меня можно или любить или ненавидеть-третьего не дано)А я всех люблю,всех людей..Нет ни на кого зла)
Мне много людей делало больно,до какого-то момента,пока не сделали меня сильнее окончательно.Сейчас обводят"этих всех",кого я знала,как глупых, вокруг пальца.. на раз,когда они думают,что победа в их руках ,до последнего, надеясь на это..поверьте,я могу знать,то,о чем вы даже не догадываетесь (если мне это станет интересно)В последнее время все живут в виртуальном мире,и только за монитором все такие крутые,когда цокают по клавиатуре,а на деле полное недоразумение ,простите ,если сильно грубо)Но это факт)!
Нет,у меня не завышена самооценка,с ней все в полном порядке,просто захотелось написать за эти два чудных дня свои мысли,пока есть время)
..но в итоге...
А итог всегда оборачивается им плачевно и это делаю не я,мне это не нужно,череда событий с ними так делает...Ведьма?)Нет,просто мне везет)Я получаю от этого огромное удовольствие,не сделав ни грамма боли им лично,знаю ,что в жизни все возвращается бумерангом,причем в троекратном ударе!)
Не успеваю обернуться,но "эти" люди оказываются просто позади меня оставаясь на своей "мертвой точке"..со своими тараканами в голове,пытаясь мстить,задевать и что-то доказывать,но так вы просто тратите свою жизнь бессмысленными действиями,ничего не добиваясь,займитесь своей жизнью,а не чужой..это же намного лучше)
Мир Вам Люди))!

Всё,что ты делаешь плохое,обязательно когда-нибудь вернётся и ударит с тройной силой,накроет огненной лавиной,когда ты этого совсем не ждёшь.Всё зло,ложь,предательство,измена,зависть-всё в жизни возвращается...б-у-м-е-р-а-н-г-о-м!

Ну и что....Иногда посещает мысль,что все поднадоели своим вниманием и любовью,своей предсказуемостью и банальностью..Хочется сюрпризов)...
Хочется,чего-то другого,чего-то безумного...
Я бы с радостью сейчас собрала свои вещи,
взяла с собой близкого человека..и уехала за город..
и пожила там дней так 7...подальше от всей суеты,
от всех знакомых лиц,которые изо дня в день мелькают...
от всех проблем на время!От всего сбежать!!!)
Или,например спрыгнуть с парашюта)
Испытать какие-то новые ощущения...
Поговорить с другими абсолютно людьми,
допустим,с других стран...)))
Меня не достало все...что наверное самое странное...
мне просто хочется чего-то другого)...
Хочу сюрпризы)Жизнь,не откажи мне в этом)!

Мне нужно особенное внимание,переживание,забота в общем человек с твердым стержнем..и искренними чувствами!Большего не нужно)
А все лишь бросаются из крайности в крайность..складывается такое впечатление, что искренне любить умеет один loc dog.
Да и вообще обычно смотрят на обертку...и не интересно ,какой человек внутри...Всем только для крутизны и подавай...Разве все забыли,что такое человеческие качества?Люди могут находится рядом с "пустышками"
и им все-равно на все,главное то,что этот человек имеет...И настолько это все заезжено,что люди даже не пытаются интересоваться другими,узнавать их...Это очень грустно.Все такие непробиваемые...или прям люди-ребусы..а может почти все сами не знают ,чего хотят?)

Я поняла свою проблему-я сильно,грубо говоря,зажралась!)Просто стало скучно и ищу себе проблемы...а найти их так и не смогла)Мимолетный задвиг..)
...Что еще нужно?
Ведь все есть!

Цените то,что у вас есть)

...Я могу отказаться от того, о чем мечтала....точнее то,что у меня в руках...я могу отпустить ...просто спортивный интерес..за какой период...предугадать итоги...и все...сделав это, я просто могу уйти...Открыв человека ...узнав, что он из себя представляет мне становится он не нужен...он становится неинтересным...Меня нужно удивлять....Вот она банальность всех людей... как на ладони...и страха нет...Хотя раньше я радовалась,когда человек простой ,без заморочек...но ,помните я говорила такую фразу...ни раз упоминала ее:"Это просто опыт,опыт жизни"...Так и есть...Все типажи изучены,все предугадать до мелочей для меня не проблема...Просто теперь мне нужны такие люди...скажем взрослые..не в плане возраста,а в плане склада ума...А то сейчас что в 15 лет ,что в 20,что в 25...одинаковые...есть же те,с кем будет интересно общаться...Я знаю очень мало таких людей......Вымирают(
Или я просто не в том месте )
Просто похоже на сюжет из фильма"Голая правда"..Где она нашла своего идеала...всего добилась чего хотела от него...а в итоге бросила...все то,чего добивалась...и к чему стремилась
вот что-то похожее..)

На одном выдохе прошла зима...время буквально летит и пролетает,что я просто не замечаю..как раньше было,словно вечность,длились серые будни,зима казалась долгой..Даже как-то не хочется зиму отпускать..только правда холодно очень..а морозы я не люблю..я теплолюбивая ..без солнца не могу..)

Еще и экзамены впереди...(так,лучше не об этом)... )

Сколько я уже здесь не писала...все забывала..слишком насыщенная жизнь утомляет,но мне это очень нравится)и все-таки я добралась до Дневника))
Этот февраль просто на ура!)

Вот только сегодня как раз был эмоциональный всплеск за целый год..переживаю за экзамены..а точнее за то,что родители через чур переживают(и все-равно промелькнули мысли по поводу экзаменов))..)..нет,ну а как им не переживать?)Хотя радует одно,что я действительно чувствую,что меня они любят и заботятся обо мне,раньше фыркала и не понимала всего этого..но теперь я уверенна ..да и знаю,что как бы что не случилось они всегда будут рядом..и дело не в возрасте..есть 18 или нет..все равно они самые близкие люди ,которые подскажут..конечно,если быть полностью под крылом мамы и папы..это бред..родители должны понимать,что рано или поздно ихняя кровиночка станет самостоятельной и войдет во взрослую жизнь,строить свою семью..воспитывать своих детей и тд..поэтому очень жаль тех,кому родители слюни подтирают в 25 лет и лезут в их личную жизнь с советами и тп)конечно они хотят как лучше,чтобы ихней ребенок не наделал ошибок ,за все переживают,но нужно дать своим детям шанс ,чтобы они самостоятельно в жизни принимали какие-то решения и делали выбор САМИ..конечно родителей не выбирают,и нужно любить их такими ,какие они есть,ведь они подарили тебе жизнь..

Я обожаю своих родителей,люблю их безумно,что они у меня такие умнички и все понимают!)
Как то за последнее время именно думала и размышляла об этом))
Да и вообще я все больше не могу поверить в то,какая я счастливая!)))

Как она приходит ?.. как понять ,что это именно она?)ну та самая,про которую мы знаем с детства из сказок?)да,да..то самое чувство- ЛЮБОВЬ..
Иногда мы ошибочно путаем ее с чем-то другим..иногда принимаем любовь за привычку..кто-то говорит,что любви не взаимной не бывает..если не взаимна ,то не любовь..кто-то утверждает,что любовь -это боль..У некоторых любовь ассоциируется с чувством полета..Некоторые вообще под своими страданиями,находясь в депрессии и, оставаясь с безответным чувством,говорят,что только такой период для них означает любовь,что проявление этого светлого чувства заключается в том,чтобы страдать в тайне и тп .. очень много мнений по этому поводу..А может для каждого она своя?а может ее и вовсе нет?В чем выражается любовь?Это так трудно определить..Это что-то необычное и неожиданное..что-то приятное и в то же время печальное,наверное это все ощущение в одном!?)
Я пытаюсь все-таки понять,что же это такое..эта ЛЮБОВЬ?!..)Для меня ,как получается..это что-то безумное,что -то нереально радостное..и то.. я еще толком не разобралась...

думаю на этом пока остановлюсь..)

Интересно,что будет,когда ты просто исчезнешь из этой жизни?
Вот просто тебя не станет..Внезапно...кому тебя будет не хватать,кто тебя начнет ценить и восхищаться тобой?Кто будет плакать?Какие именно моменты с тобой будут всплывать у людей?
Или все просто будут жить,как -будто и не было вовсе тебя в их жизни...
Все это заставило на секунду задуматься и обдумать эти вопросы..

..А наверное у меня все получится..да не наверное,а точно..
Уже весна,еще чуточку потеплеет и нужно заняться будет по вечерам пробежками..Овощи,фрукты,здоровое питание и все,окончательно здоровый образ жизни!)Вся эта рутина...которая постепенно засасывала..гулянки..все это надоело!зачем мне этот хлам в жизни?В общем есть стимул,все есть)
Ведь есть цель..есть желание..есть много того,чего нужно добиться!)Это моя жизнь!Я готова к переменам и к счастливым сюрпризам от жизни!Вперед!)

Нужно лень прогонять!!Нужно с этим бороться!Лень-это зло,хотя у меня хитрая лень...она только приходит тогда,когда речь идет об учебе..ведь 11й класс..нужно стараться..сколько я повторяю это))но не могу преодолеть себя.мне не интересно на учебе!знания?какие знания?если нужно сейчас опираться на егэ!!!Фу!Издеваются,как могут!!!Ну ничего скоро это все закончится,осталось помотать себе нервы до середины июня...а потом...а потом все будет хорошо,по-другому никак!Нужно ...да..НУЖНО заставить себя..ну хотя бы на чуть-чуть...)Здесь осталось нет ниче..уже март..апрель..май-пролетит все незаметно)

Да уж...я знаю,что мир в основном построен на лжи,фальши и лицемерии ..Вы удивляетесь почему я остаюсь такой доброй ..задаете вопросы..говорите,что наивная значит...а я знаю намного больше..просто молчу(даже странно,что так подворачивается случай,что я наперед знаю правду)...я в себе поняла одну вещь..мне безумно нравится слушать ложь,когда я знаю правду..особенно при этом смотреть в глаза человеку...вызывает легкую улыбку и жалость.. ..Странно,что эти мысли и рассуждения меня посетили сегодня)
"приходящие" и "уходящие "пассажиры в моей жизни...их много,а я пытаюсь быть честной и искренней только потому,что сама для себя я не хочу быть пустой,а то так стану врать сама себе..а частички меня совсем не будет внутри.....да,я вру...нет таких людей ,которые не врут,но в благих целях для мамы например,чтобы не переживала,и не то ,что вру-я обманываю..и только подобное.
но все-равно убедилась,станет все потом явным!рано или поздно,но станет..
В последнее время прямолинейна..даже пожалела на какой-то момент,но рада,что не нужно лицемерить)
Открывая себя в последнее время,приходит ощущение будто сделала открытия еще нескольких чудес света)

Как интересно..Девушки-существа эмоциональные и расчетливые от части,начинают замечать мелочи,считать сколько раз позвонил,сколько раз написал..анализируя все до мелочей,но иногда надумывают многого лишнего,а вот парни они всегда не делают прогнозов на будущее..захотел-написал..не позвонил и думает,но не умрет ,если не позвоню ей..А девушки делают поспешные итоги..выводы,например,вот.не позвонил,значит забыл обо мне,значит я ему не нужна!!!:))
И вроде правда и как-то даже смешно ,если представлять такую ситуацию .Парни по сути думают после,как натворили дел...Это мы семь раз отмерим-один отрежем,а они наоборот...
Значит должно существовать доверие и понимание в первую очередь..а..еще уважение обязательно.
Ну если не позвонил,значит дела ,на работе какие-то проблемы или еще что-то ,изначально нужно верить,а даже если не веришь,то делать вид...до той поры пока не будет фактов...а вот когда будут факты,то это другой вопрос.(Но если подозрения на чем-то основаны,то пора действовать,а если как моча в голову,то это просто тупые загоны.)
Но девушки сразу начинают рассуждать по другому..Ага,если дела,то мог 5 минут найти и написать хоть смс..но парни,когда на работе или какие-то важные дела,думают в первую очередь как это решить,нежели девушки ,у которых обычно проблемы личного характера на первом месте)у большинства.
Поэтому девушки засоряют себе голову лишней информацией и лишними "пустыми" проблемами)Держат ,скажем .."мусор" в голове,никому ненужный:)))Раньше постоянно у меня такое было,постоянно искала проблемы,но уже от этого избавилась)
Девушки,все-таки нужно доверять своим любимым:)

Как-то недавно наткнулась на ту песню,которую слушала давным давно..Да раньше старалась не слушать песни с плохим смыслом,думала,Что как-то это отражается на моих мыслях ..ну бред в общем...и услышав ее вновь,поняла что следующие строчки,которые я напишу ниже,отражают правду...но я поняла это спустя время..


я ни о чём не жалею, время рассудит нас.
Судьба свела однажды наши мечты
На сколько ответ не ищи, кто разорвал нить любви.
Ничто не вечно, главное нужно вовремя уйти.

Все время ,думала зачем я тогда ставила сама какие-то точки в отношениях,зачем я эту кашу заварила...А скорее всего я просто во время ушла,правда странно,что достаточно быстро отпустило,скорее всего насыщенные события в моей жизни сократили время моих переживаний!)
Я так и знала,что спустя время я буду смотреть на ту проблему,которая была, со смехом...и после этого решила,что к проблемам в жизни нужно относится проще!Если проблема есть ,в любом случае, или сегодня, или завтра,или через неделю,месяц,год,рано или поздно она решится...Поэтому нужно к проблемам относится проще да и любить эту чертову жизнь и все будет!)Проверенно!)



Люди бывают неразумны и эгоистичны;
Все равно прощайте им!
Если вы проявили доброту,а люди обвинили вас в тайных личных побуждениях;
Все равно проявляйте доброту!
Если Вы честны и откровенны, то некоторые люди будут
обманывать Вас;
Все равно будьте честны и откровенны!
То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье;
Все равно стройте!
Если Вы обрели безмятежное счастье, Вам будут завидовать;
Все равно будьте счастливы!
Добро, которое Вы сотворили сегодня, люди могут забыть завтра;
Все равно творите добро!
Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть и этого никогда не будет
достаточно!
Все равно делитесь лучшим, что у Вас есть!-придерживаюсь этому в жизни!)