В колонках играет - Sunsay - love

 

Все познается в сравнении. Порой, кажется, что жить не хочется, как все надоело. Зима надоела, надоело отсутствие денег, повседневная рутина, а когда еще и мобильный отключили за неуплату, вообще начинаешь кипеть от злости. Все это мелочи, каждый день накручиваю себя, придумываю лишнее, создаю сама себе трудности. Ведь по сути, у меня все прекрасно. Нет, ну правда. Меня никто не бьет, не унижает, у меня есть крыша над головой, родители, которые меня любят, лучшая подруга и айфон с моей любимой музыкой. Так всегда было, и вчера, и год назад. Но чего то не хватало... Его не хватало. У всех был, а у меня нет. Эти постоянные поиски в сети, от которых порой тошнило. Интернет-любовь, не отходя от кассы, выбирай любого. Господи, вас было так много, сколько слез я проливала... Сейчас это кажется смешным. Когда тебе 14, думаешь "вот это тот самый парень", а потом "нет, вот это то точно он", и так все повторяется... Еще и еще... Спросите, любила ли я когда-нибудь? Еще как! Но у меня была своя любовь, она жила только со мной, и знала о ней только я сама. Не знаю, почему так получалось... Влюблялась не в тех парней, влюблялась по глупости, думала, что все так серьезно, а сейчас вспоминаю, и хочется смеяться. Может быть через пару лет я вспомню день, когда писала этот пост, и мне будет казаться, какой же я была глупой, маленькой девочкой. Не понимала, как сковывала свою свободу, пока копалась в хаосе из собственных ошибок. Мне 15, и я так хочу разделить с кем то свою радость, поселить в сердце такое незнакомое мне чувство. И в моей жизни появился он... Такой веселый, жизнерадостный, смешной. Еще настойчивый... И немного нелепый... На улице мороз, а он в кедах, нос красный, и конечно же "ему не холодно". Мы целый день вместе, я так давно не целовалась и не пила с кем то кофе, держась за руки. Так все и началось. Каждый вечер я засыпала с улыбкой, просыпалась с мыслями о нем... Я даже ногти стала ровнее красить! А еще помню, как собирала по 10 копеек на жетон и ехала на другой конец города... К нему... Я забыла обо всем. Мой мир кружился вокруг одного человека, и тогда я первый раз в своей жизни сказала " Я люблю тебя", и это был не пустой звук в четырех стенах. Все мое тело, все изнутри пело и кричало "люблю", мне хотелось говорить это всем прохожим на улице, писать пальцем на стекле каждой маршрутки. Мы могли часами сидеть и распивать маленький чайник с чаем, говорили обо всем на свете, время летело, оно неслось... Месяц, два, три... Это лето было нашим. Оно было волшебным. Иногда я задумывалась, и говорила сама себе: " Ира, ты ведь абсолютно счастливый человек!" Может так оно и было. Пришла осень,  мои долгожданные 16, Боже, как будто вчера отмечали, в той квартире... Это был наш первый шаг в самостоятельную жизнь. Пусть говорят, что деньги в жизни не главное, но с ними было так легко. Вы думаете, что наверное, нет в жизни ничего лучше, чем жить под одной крышей с любимым человеком... До поры - до времени и я так считала, проще сказать, до первой ссоры. Не то, чтобы она была первой в наших отношениях... Совсем нет, скорее в том разговоре я услышала слова, которые ударили мне в сердце, и засели в нем как ржавая заноза. Сейчас уже не вспомнить из-за чего разгорелся весь сыр-бор, мы быстро помирились, будто наложили ветхую повязку на кровоточащую ранку.

Ты много работал... Столько планов было, до сих пор горжусь тобой, спасибо, ты правда много сделал для меня. Сейчас вспоминаю, как обижалась на тебя, что не позвонишь лишний раз, не напишешь, что только работа есть в твоей жизни... У многих так, деньги с неба не достанешь... Прости, что не понимала этого...

Началась зима, и не только на улице... Если не разводить лишних слов, то просто в один день все рухнуло. Может быть "рухнуло" сказано слишком жестко, но мы остались ни с чем. Все снова стало как раньше, местом наших встреч стал кофе-хауз на Невском, телефонные разговоры до поздна... Вроде бы, что здесь страшного. Я подбадривала тебя, на потере работы жизнь не заканчивается, "у тебя ведь есть я, и наша любовь!". Я повторяла это тебе каждый день, и не переставала молиться о том, чтобы твоя депрессия прошла как можно скорее. Не хочу вспоминать то время... Наверное, в первый раз за долгое время я тогда почувствовала себя ненужной... Какой-то покинутой... Внутри себя я осознавала, что это временно, что нужно просто подождать, и все будет как раньше. Но мои слова о том, что все скоро наладится лишь бесили тебя. Ты так много ругался, кричал на меня, говорил, что потерял "все, к чему стремился", что я ничего не понимаю, и только и делаю, что мелю языком. Я молча слушала тебя, со всем соглашалась, а потом плакала... В тебе поселилась апатия ко всему, в том числе и ко мне. Я никак не могла достучаться до тебя, все выливалось лишь в ругань и ссоры... И они все копились, копились и копились... Мне хотелось убежать от этих проблем, и я все проглатывала. Просто говорила сама себе "все наладится". Наши отношения таяли на глазах. Уже прошел почти год, и было так странно осознавать, что человек, которого я любила теперь кажется мне чужим. Эти мысли пугали меня. Нет, так не может быть. Любовь не может разрушиться в один миг. Никто не мог дать мне совет, все казалось таким глупым. Так все и пошло под откос... Просто я не смогла переждать... Не смогла сохранить любовь... Может просто пожалела себя, или просто ты не видел, как я страдала. Все стало серо и пусто. И в какой-то обычный день, идя в институт, я почувствовала как рутина наступает мне на пятки, а вечером, после очередной ссоры, в горле встал комок, и я поняла, что это все. Просто все. Моя рана под дряблой повязкой уже стала похожа на злокачественную опухоль, от которой можно было только избавиться. Поверьте, это ужасно... Понимать, что разлюбила. Ужасно, когда смотришь ему в глаза и отворачиваешься... Когда, понимаешь, что можешь жить дальше, только без него.

Конечно, этих двух-трех абзацев не хватит, чтобы описать, что я сейчас чувствую, чтобы объяснить, что случилось на самом деле. Просто в такие моменты хочется выговорится, а "бумага все стерпит". Все заново, все чисто, я снова чувствую. Рубец от ранки еще будет побаливать, но я справлюсь. Я ни о чем не жалею. Значит, так было предначертано судьбой. Берегите любовь. С днем святого валентина.