А еще, не могу не похвастаться своим новым шкафом:)

Все познается в сравнении. Порой, кажется, что жить не хочется, как все надоело. Зима надоела, надоело отсутствие денег, повседневная рутина, а когда еще и мобильный отключили за неуплату, вообще начинаешь кипеть от злости. Все это мелочи, каждый день накручиваю себя, придумываю лишнее, создаю сама себе трудности. Ведь по сути, у меня все прекрасно. Нет, ну правда. Меня никто не бьет, не унижает, у меня есть крыша над головой, родители, которые меня любят, лучшая подруга и айфон с моей любимой музыкой. Так всегда было, и вчера, и год назад. Но чего то не хватало... Его не хватало. У всех был, а у меня нет. Эти постоянные поиски в сети, от которых порой тошнило. Интернет-любовь, не отходя от кассы, выбирай любого. Господи, вас было так много, сколько слез я проливала... Сейчас это кажется смешным. Когда тебе 14, думаешь "вот это тот самый парень", а потом "нет, вот это то точно он", и так все повторяется... Еще и еще... Спросите, любила ли я когда-нибудь? Еще как! Но у меня была своя любовь, она жила только со мной, и знала о ней только я сама. Не знаю, почему так получалось... Влюблялась не в тех парней, влюблялась по глупости, думала, что все так серьезно, а сейчас вспоминаю, и хочется смеяться. Может быть через пару лет я вспомню день, когда писала этот пост, и мне будет казаться, какой же я была глупой, маленькой девочкой. Не понимала, как сковывала свою свободу, пока копалась в хаосе из собственных ошибок. Мне 15, и я так хочу разделить с кем то свою радость, поселить в сердце такое незнакомое мне чувство. И в моей жизни появился он... Такой веселый, жизнерадостный, смешной. Еще настойчивый... И немного нелепый... На улице мороз, а он в кедах, нос красный, и конечно же "ему не холодно". Мы целый день вместе, я так давно не целовалась и не пила с кем то кофе, держась за руки. Так все и началось. Каждый вечер я засыпала с улыбкой, просыпалась с мыслями о нем... Я даже ногти стала ровнее красить! А еще помню, как собирала по 10 копеек на жетон и ехала на другой конец города... К нему... Я забыла обо всем. Мой мир кружился вокруг одного человека, и тогда я первый раз в своей жизни сказала " Я люблю тебя", и это был не пустой звук в четырех стенах. Все мое тело, все изнутри пело и кричало "люблю", мне хотелось говорить это всем прохожим на улице, писать пальцем на стекле каждой маршрутки. Мы могли часами сидеть и распивать маленький чайник с чаем, говорили обо всем на свете, время летело, оно неслось... Месяц, два, три... Это лето было нашим. Оно было волшебным. Иногда я задумывалась, и говорила сама себе: " Ира, ты ведь абсолютно счастливый человек!" Может так оно и было. Пришла осень,  мои долгожданные 16, Боже, как будто вчера отмечали, в той квартире... Это был наш первый шаг в самостоятельную жизнь. Пусть говорят, что деньги в жизни не главное, но с ними было так легко. Вы думаете, что наверное, нет в жизни ничего лучше, чем жить под одной крышей с любимым человеком... До поры - до времени и я так считала, проще сказать, до первой ссоры. Не то, чтобы она была первой в наших отношениях... Совсем нет, скорее в том разговоре я услышала слова, которые ударили мне в сердце, и засели в нем как ржавая заноза. Сейчас уже не вспомнить из-за чего разгорелся весь сыр-бор, мы быстро помирились, будто наложили ветхую повязку на кровоточащую ранку.

Ты много работал... Столько планов было, до сих пор горжусь тобой, спасибо, ты правда много сделал для меня. Сейчас вспоминаю, как обижалась на тебя, что не позвонишь лишний раз, не напишешь, что только работа есть в твоей жизни... У многих так, деньги с неба не достанешь... Прости, что не понимала этого...

Началась зима, и не только на улице... Если не разводить лишних слов, то просто в один день все рухнуло. Может быть "рухнуло" сказано слишком жестко, но мы остались ни с чем. Все снова стало как раньше, местом наших встреч стал кофе-хауз на Невском, телефонные разговоры до поздна... Вроде бы, что здесь страшного. Я подбадривала тебя, на потере работы жизнь не заканчивается, "у тебя ведь есть я, и наша любовь!". Я повторяла это тебе каждый день, и не переставала молиться о том, чтобы твоя депрессия прошла как можно скорее. Не хочу вспоминать то время... Наверное, в первый раз за долгое время я тогда почувствовала себя ненужной... Какой-то покинутой... Внутри себя я осознавала, что это временно, что нужно просто подождать, и все будет как раньше. Но мои слова о том, что все скоро наладится лишь бесили тебя. Ты так много ругался, кричал на меня, говорил, что потерял "все, к чему стремился", что я ничего не понимаю, и только и делаю, что мелю языком. Я молча слушала тебя, со всем соглашалась, а потом плакала... В тебе поселилась апатия ко всему, в том числе и ко мне. Я никак не могла достучаться до тебя, все выливалось лишь в ругань и ссоры... И они все копились, копились и копились... Мне хотелось убежать от этих проблем, и я все проглатывала. Просто говорила сама себе "все наладится". Наши отношения таяли на глазах. Уже прошел почти год, и было так странно осознавать, что человек, которого я любила теперь кажется мне чужим. Эти мысли пугали меня. Нет, так не может быть. Любовь не может разрушиться в один миг. Никто не мог дать мне совет, все казалось таким глупым. Так все и пошло под откос... Просто я не смогла переждать... Не смогла сохранить любовь... Может просто пожалела себя, или просто ты не видел, как я страдала. Все стало серо и пусто. И в какой-то обычный день, идя в институт, я почувствовала как рутина наступает мне на пятки, а вечером, после очередной ссоры, в горле встал комок, и я поняла, что это все. Просто все. Моя рана под дряблой повязкой уже стала похожа на злокачественную опухоль, от которой можно было только избавиться. Поверьте, это ужасно... Понимать, что разлюбила. Ужасно, когда смотришь ему в глаза и отворачиваешься... Когда, понимаешь, что можешь жить дальше, только без него.

Конечно, этих двух-трех абзацев не хватит, чтобы описать, что я сейчас чувствую, чтобы объяснить, что случилось на самом деле. Просто в такие моменты хочется выговорится, а "бумага все стерпит". Все заново, все чисто, я снова чувствую. Рубец от ранки еще будет побаливать, но я справлюсь. Я ни о чем не жалею. Значит, так было предначертано судьбой. Берегите любовь. С днем святого валентина.

сегодня, мы даже были на пафосе, ели фандю и засрали все шмотки в шоколаде.

вот. наконец-то занялась любимым делом. надо же, даже время нашлось в этой чертовой Германии. не перестаю ныть, что хочу домой! fuck it.

а другие есть вконтакте.

народ, пожалуйста, кто знает, где можно найти такую кепку USA в Питере?:)))

АААА)))ОЧЕНЬ НАДО. хахах

ахахха. нашла в заметках у подруги вконтакте. и поугарала над тем, что тут точь в точь про меня, ну думаю что не только про меня :)

ахаха

-Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"? 

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал? 

-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"? 

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку) 

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия? 

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями? 

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края? 

-Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть? 

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка! 

-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla? 

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет? 

-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду? 

-Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки? 

-А ты облизываешь этикетку от йогурта? 

-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло? 

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС? 

-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

:) вот так.

а ещё моё настроение ни к черту :( просто весь день как на своде. блин. может пора заканчивать с диетой и есть много, много шоколадок? ну неет. я дала себе обещание. держись ира! держись.

что-то как-то и писать даже не о чем. я так хочу домой. безумно хочу. приеду и дома меня ждет ремонт.

пока что меня спасает только музыка и разговоры с моей любимой, ах ну и конечно же наинтересейшая книга :).

как же я хочу сходить куда-нибудь, чтобы получить много энергии и позитива. ну скорее бы концерт. и после концерта нужно будет тщательно начать готовить к экзаменам :) а то уже так нельзя.

пока что даже и писать не о чем...:(

а вообще, я хочу СПАТЬ!!!!! сейчас на тренировку.

http://www.formspring.me/Fetis

блин, пора бы уже становится серьезнее. так ржать, именно, что ржать, невозможно. просто. что с нами сегодня творилось просто не объяснить словами. но было очень круто :)). мы играли в испорченный телефон. ахахаххаха. идиотки, ну да ладно)

сегодня прилетели в Германию. в Берлин. долетели, аж странно, без прюклечений :) кроме того, что Кристина чуть не забыла мячи :) ахха.

я в самолете начала и там же закончила читать книгу И. Стогова "1000000 евро".  говорят, рекламный текст на обложку этой книге должен был писать известный критик, но однакого он повесился после ее прочтения. интересно?:) советую прочитать. очень интересно.

еще я на диете и больше не ем шоколадки :)

хочу домоооооооой. родной SAINT-P. родной КУПЧИНО. аааааа!!!!! СКУЧАЮСКУЧАЮСКУЧАЮ!!!!

он заставляет мое сердце биться чаще. а еще мне меньше хочется есть, когда я с ним. нет, ну правда. вот когда я одна сижу дома, то готова сожрать пол холодильника. а с ним не хочу и все. еще ему не нравится, как я готовлю... нет, он не говорил об этом в открытую, просто мне так кажется. может и правда мой дебютный борщ вышел не так удачно, как мне показалось?
а вообще меня много чего бесит! например, когда он разбрасывает по квартире свои банки из под лимонада! бесит, когда не перезванивает, когда не отвечает на смски, когда не разделяет моего умиления над собачками и кошками на улице. еще он постоянно говорит, что я не толстая! но ведь я жирная, а он все равно стоит на своем. я же не слепая? да?
еще у него есть пара дурацких ботинок. я их просто не переношу! мой дедушка такие не надел бы!

    "Это Честер, ты ничего не понимаешь в моде!"

ну конечно, я совсем отстала от жизни. даже космополитен писал, что острый нос давно не в тренде. как знает.
а вообще я его очень люблю. даже если он не съест мои разваливающиеся котлеты, все равно люблю. люблю и днем, и ночью, и утром, и вечером. даже если сильно накричу на него, или он на меня. люблю. потому что, я не смогу описать, что чувствую, когда он смотрит на меня, когда трогает волосы, когда обнимает. просто. я счастлива. люблю ♥