И чего расчирикались?

Знакомьтесь: Катя или Катерина Васильевна

Катя- это кошка, которая живет у хозяйки на работе. О ней в доме разговоров бывает больше, чем о какой-нибудь светской диве. Чем примечательна данная особа?
Во-первых- трехцветной шубой, Во- вторых- преклонными летами.
Так вот о трехцветной шубе,в деревне верят, что она приносит удачу в дом. Какую удачу принесла Катя в дом- не знаю, но о некоторых неудобствах не умолчу.
Так как Катерина с младых когтей не была равнодушна к противоположному полу, то в доме(то бишь хозяйкином офисе) перебывало нашего брата немеряно. И как водится, каждый оставлял свою меточку. Вскоре офис благоухал так, что посетители начали зажимать нос. Тогда началась великая борьба с котами. Коты не сдавались, каждый раз осчастливливая Катю новыми отпрысками.
Несмотря на пенсионный возраст Катя очаровывает все новых котов. В этом году Катерина Васильевна лишилась всех клыков, пора бы и о душе подумать. Но как бы не так. Долгожительница и поныне прекрасно поживает в офисе, окруженная вниманием деревенских кавалеров.
Недавно один из кабинетов в офисе арендовал зубопротезник, так он пообещал вставить старушке новые клыки. Катерина воспряла духом, хотя и раньше не унывала. Не жениться ли мне на ней? В последнее время вошли в моду неравные браки...

Настроение сейчас - веселое

Начало подмораживать, на улицу лишний раз не хожу, хотя ночую не дома. У меня двойная жизнь:ночная, ганстеровская и дневная, полусонная, в обществе моих веселых хозяев.
Вот и сейчас чуть не ухохотался, благо не в Чешире родился, там говорят, все коты так хохотали, что у них одни рты остались. Я простой сибиряк, но и меня пробирает.
Вот хозяйка уткнулась в телевизор, увидала ясновидящую, которая предсказывает будущее прямо через экран. Кашпировскому не снилось то, как его переплюнут всякие помственные ведьмы, парапсихологи, специалисты Сушенной заячьей лапки и Кофейной гущи. Где их этому всему учат? Послушаешь их- так складно чешут, что в ушах щекотно и тяжелеют они от переизбытка лапши.
Но хозяйка, откинув с уха застрявшую лапшинку, ловит каждое слово экстрасенши. А та сидит с налепленными в два ряда искусственными ресницами и борется с веками. Того и гляди возопит:" Поднимите мне веки!" От этой фразы в одном веселом фильме многие советские женщины от страха не находили в квартире туалет и, оконфузившись, выключали телевизоры.
Ну, наконец, подняла заэкранная чудесница веки, обвела мутным взглядом нашу комнату и вперилась в хозяйку. Та аж похолодела и кажется уже ничего не видела и не слышала, только внезапно охрипшим шепотом позвала:"Филечка, иди ко мне". Сейчас, так и пошел, пусть дальше смотрит свою программу...

Мой друг Тоха
Я хочу познакомить тебя, дорогой мой читатель, со своим другом, забайкальским котом Тохой. Это старый деревенский котяра, очень любит часами чаевать со своей хозяйкой.
Когда она пересказывает Тохе последние новости, он сидит, как профессор на экзамене c нерадивым студентом, прикрыв свои усталые глаза и всем своим видом как бы говоря "Мели Емеля- твоя неделя"…

Вот уж который день сижу дома, от нечего делать вслушиваюсь в то, что на полной громкости вещает наш пластмассовый собеседник с голубым экраном. Хозяин на своем диване с пультом в руке, внимательно слушает полемику о том, что у нас много развелось мздоимцев и казнокрадов, что надо ужесточить меры против них. Вообразив себе, что он как делегат от народа явился на данный форум, расправляет грудь. Вот сейчас он им покажет "кузькину мать", что Хрущеву и не снилось с его туфлем.
Хозяин отмахивает пультом и вступает в полемику:"Да ну вас,опять будут три часа рассусоливать то да потому, я бы согнул две березы, привязал к ним ворюгу за ноги и отпустил, чтоб неповадно было воровать".
Удивляюсь этой экзотической казни. Допусти моего хозяина к власти, у нас свободных берез не осталось бы. Смотрю на разошедшего хозяина и засыпаю, во сне мне видятся березы, на макушках которых висят гроздья взяточников, проворовавшихся чиновников и другой крупный и мелкий криминальный элемент. Иду я по этому лесу и слышу голос хозяина:"Пора собирать урожай. Груши созрели". Думаю, какие груши, поворачиваюсь , а на березах вместо разного криминального люда висят груши. "Да это не сон, а уже глюки у меня начались",-думаю я и пытаюсь проснуться. Завтра буду спать подальше от телевизора и политики, от которой даже простому коту нет покоя...

ЭЛИКСИР ВЕЧНОЙ МОЛОДОСТИ
Лежу на коврике. Сочиняю записки. Стук в дверь- мне надо посторониться, лежу-то я у двери, там- прохлада, а нынче лето опять к нам вернулось.
Гостья- подруга хозяйки. Я ее называю про себя " Авиценной". Она врач,фармацевт, гомеопат по наитию. Послушал я ее советы и вывел формулу Эликсира вечной молодости.
И вот она, дорогой читатель, все без утайки:
"Взять емкость, залить на треть спиртом, добавить туда 7 капель перекиси водорода, семь листков медвежих ушек, щепотку чистотела(не переборщить-ядовито,как и все остальное), горсть таблеток от сердца, печени, почек, головы, выжать сок из конской свежей какашки, бухнуть во все предыдущее литр растительного масла, банку меда, поставить в темное место на семь дней, выпить, сделать клизму и умереть молодым".

ЧТО СКРЫВАЕТСЯ ВНУТРИ?
Нынче наша Авиценна увлечена очищением организма. Клизма- утром, в обед и вечером.
-Ты не знаешь, сколько чего в нашем организме!-восторженно делится она.
Чего же там у подруги хозяйки было внутри и вышло? Неужто стулья проглотила по неосторожности, а в одном из них-бриллианты?

РЕАЛЬНЫЕ МУЖИКИ

Старшая дочь моей хозяйки зарегистрировала ее в "Одноклассниках" и создала ежевечернюю проблему. В очередь к компьютеру между сыном, дочерью и внуком властно вклинилась бабушка. Это хорошо семьей тянуть репку, а возле компьютера группа больше одного человека- уже проблема. Но мать семейства в один миг стала глухой на оба уха, и на мольбы близких не реагировала. Право первой ночи у компьютера сразу закрепилось за ней. И только внук еще ждал чего-то. Не дождавшись, сказал: "Мама, скажи, когда бабушка высадится с компьютера?"
Это был риторический вопрос.
В конце концов, в этой семье реальными мужиками остались только я и хозяин, остальные ушли в виртуальный мир...

ОЧАРОВАННЫЙ СТРАННИК КАЦО
Мой рассказ о нашем дворе был бы неполным, если бы я не упомянул Кацо- очарованного пса-странника, который неизвестно откуда возникал и неизвестно куда исчезал со своими оттянутыми нижними веками, короткими толстыми и вывернутыми в суставах лапами , длинными не по росту ушами.
Кацо пересекал двор по диагонали, ни на кого не глядя, весь углубленный в себя. Если бы при этом он держал в одной из лап четки, я бы ничуть не удивился.
Меланхолично передвигая лапы, которые у него располагались как у Чарли Чаплина пятками внутрь,он медленно, но верно приближался к огромной луже посредине двора и, не меняя выражения морды , продолжая на ходу медицировать, вступал в нее. Он шел, а непомерно длинные уши волочились за ним по воде, чего их хозяин совсем не замечал. Дворовые собаки делали вид, что ничего странного не происходит ,хотя явно нервничали при виде Кацо.
В прошлой жизни Кацо, наверное, был печальным, провинившемся монахом, за что боги превратили его в пса- так я думал, провожая взглядом его грузную маленькую фигурку, удаляющуюся от меня в направлении строго с юго- востока на северо-запад…

Тайна имени
Мое имя Филимон пришло не из древней Греции, как полагается всем добрым уважающим себя именам, а от моего предшественника , бело-черного крыса, которого хозяйская дочка принесла из школы. Его назвали Филимоном. А потом и я стал носить это гордое крысячье имя. Не понимаю своих хозяев, разве можно называть кота именем его обеда? Не встречались ли вам девочки по имени Манная каша или мальчики Паштеты. Представляю ведет урок такая учительница Манная каша Ивановна. Но ведь моим хозяевам это не втемяшищь. Возможно после меня Филимоном будет какой-нибудь горластый попугай. почему именно горластый? Да потому что в нашем доме докричаться до кого-нибудь- проблема. Хозяйский сын сидит за компьютеров в наушниках, как сказал кто-то "улетевший", или "унесенный цифровым ветром", дочь хозяйская слушает рок, внук смотрит мультики, а мать семейства-"Дом-2". Еее я называю "улетевшая в Дом-2". А хозяин не отрывается от боевиков, где актрисы соревнуются в том, кто кого перевизжит.