Священник Павел ГумеровСемейная жизнь в вопросах и ответах. О выборе супругаЕдинство веры и убеждений – первый критерий в выборе спутницы жизни. Семья для христианина – малая Церковь, где он – глава, жена – его помощница в деле спасения, а дети – их паства. А как может быть помощницей неверующая супруга? Как будет она воспитывать детей в вере? Кроме того, дети не должны видеть раздвоенности, разделения в семье по такому архиважному вопросу, как духовная жизнь. Муж и жена – единые тело и дух и, значит, должны исповедовать единую веру.

Наверное, многие из вас помнят, как в день свадьбы обещали своему избраннику (-ице) вечно любить друг друга, быть рядом в счастье и горе, заботиться друг о друге и т.д. Свадебный марш давно отзвучал, медовый месяц остался далеко позади. Ваши чувства из пламенной любви постепенно переросли в состояние стабильной привязанности. И вот в один прекрасный день вы начинаете осознавать, что что-то в семье не так…

Признаки семейной нестабильности

В разных семьях разворачиваются разные сценарии. Общее у них одно: один из супругов находит всякие предлоги, чтобы подольше задержаться на работе, сходить без второй половины к другу (подруге)… Предлогов и поводов может быть множество. Как правило, женщины более чувствительны и быстрее замечают, что муж к ней стал более равнодушен. Он забывает ее поцеловать перед уходом на работу. Она уже забыла, когда он дарил ей цветы. Муж приходит вечером домой, жалуется на усталость, быстро проглатывает ужин и отправляется на свой любимый диван смотреть целый вечер телевизор.

Сексуальные отношения с партнером, как правило, тоже не радуют. Жена начинает копаться в себе: «Что я сделала не так? Почему он ко мне охладел? А если у него появилась любовница?» Она начинает более пристально следить за мужем и его поведением. И вот однажды жена находит следы губной помады на его рубашке. В другой раз от него пахнет дорогими женскими духами, которые он никогда ей не дарил.

Это только гипотетическое развитие событий. Кто с этим столкнулся в жизни, может описать свою ситуацию. Суть не в этом.

Давайте попробуем выяснить, каковы основные признаки возможной супружеской неверности. На что следует обратить внимание дома:

• супруг начал проводить больше времени вне дома;
• изменилось его сексуальное поведение;
• возросло внимание к собственной внешности;
• подозрительно увеличилось количество командировок;
• невозможно днем дозвониться по его мобильному телефону;
• супруг может уединяться для секретного телефонного разговора или для работы на компьютере;
• он часто интересуется распорядком дня жены;
• обнаружены новый запах парфюма, отпечатки макияжа на одежде.

Многое могут рассказать и деловые записи и бумаги. Прежде всего, в глаза должно броситься следующее:

• банковские счета говорят о больших тратах;
• если в семье есть машина, то чеки с заправочных станций, расположенных не по обычному маршруту, тоже должны насторожить;
• большое количество наличных на руках и необъяснимо большие траты денег без разумного объяснения.

Еще следует присмотреться и к таким моментам:

• супруг начал получать на телефон много SMS-сообщений;
• в памяти мобильника обнаружены незнакомые номера телефонов;
• если заглянуть в семейный компьютер, то в истории Web браузеров можно найти сайты знакомств;
• супруг стал чаще пользоваться электронной почтой и тщательно убирает следы полученных и отправленных сообщений.

Это далеко не полный перечень того, что может насторожить супруга (-гу) и навести на грустные размышления.

Начинаем действовать

Можно заняться слежкой за неверным партнером. Самому, как правило, это сделать трудно. Если есть хорошая подружка или друг, то можно их попросить. Но лучше обратиться в частное сыскное агентство, которое за довольно высокую сумму проведет детальное расследование, сфотографирует «интересные моменты» и через 3-4 недели представит подробный отчет о похождениях блудливого супруга.

Вы вправе меня спросить, а есть ли что-нибудь новенькое, что поможет распознать супружескую неверность. Давайте об этом поговорим.

Наука на службе семьи

Как известно, вся генетическая информация любого человека сосредоточена в молекулах дезоксирибонуклеиновой кислоты (ДНК). На свете нет двух одинаковых людей, имеющих одно и то же строение ДНК.

Английский генетик А. Джеффрис обратил внимание на то, что в молекулах ДНК имеются специфические участки (названные гипервариабельными – ГВ), которые строго повторяются во всех органах и тканях человека. ГВ-участки молекулы ДНК присущи только данному индивидууму и не встречаются в такой комбинации у других людей. Метод изучения ГВ-участков молекулы ДНК называют геномная идентификация, ДНК-дактилоскопия или генотипоскопия.

Генотипоскопическая экспертиза занимается исследованием биологических объектов, чтобы определить их принадлежность к конкретному индивидууму. Под термином «биологический объект» понимается все, что связано со строением и жизнедеятельностью организма: кровь, выделения, слюна, сперма, волосы, кости, кожа.

Микроскопическая часть или капелька из организма может много рассказать о своей принадлежности. В ходе исследований специалист-генетик определяет характеристики биологических объектов. Сравнение результатов с оригинальным генотипом позволяет сделать вывод о принадлежности исследованных образцов конкретной личности. Генетические характеристики постоянны и не изменяются на протяжении всей жизни человека.

Несколько лет назад в некоторых штатах Америки появились частные генотипоскопические лаборатории, которые помогают установить факт супружеской неверности на основании молекулярно-генетического анализа «вещественных доказательств».

В такую лабораторию можно обратиться, позвонив по телефону. Как правило, чтобы получить корректный ответ на интересующий вопрос, заявитель должен выслать на адрес лаборатории «вещественные доказательства» для определения генетических характеристик. Таковыми могут быть: окурок сигареты, следы помады на посуде или одежде, использованная во время еды салфетка, носовой платок, волосы, жевательная резинка. Но лучше всего для этой цели подходит нижнее бельё, где могут остаться следы выделений, спермы или крови. Заявитель должен также предоставить свои вещи для идентификации его ДНК. Это делается для того, чтобы определить ДНК заявителя, супруга и обнаружить ДНК третьего – неизвестного лица, и установить его (её) пол.

Для генотипоскопической экспертизы обычно требуется от двух до трех недель. Цены за такую услугу в разных штатах варьируют от 500 до 1000 долларов за один образец. Как правило, такие тесты проводятся лабораториями без оповещения подозреваемого в супружеской неверности. Однако если результат будет положительный, и факт измены подтвердится, то таким «доказательством» практически будет невозможно воспользоваться в суде при бракоразводном процессе.

В США – крупнейшем рынке для генетических тестов – до сих пор нет федерального закона, уточняющего права людей на конфиденциальность в связи с тестом ДНК для определения супружеской неверности. В любом суде, однако, адвокат может сказать: «Если вы подозреваете своего партнера в супружеской измене, это не значит, что вы можете применять недозволенные методы для доказательства этого, поскольку подозреваемый не может быть автоматически лишен всех прав в отношении своей конфиденциальности».

Как обстоит дело с генотипоскопической экспертизой в других странах? Например, в Великобритании с 2006 года считается преступлением использовать «человеческий материал» для анализа ДНК без согласия хозяина. За нарушение закона любой может быть оштрафован или получить тюремное заключение сроком до трех лет. В Австралии сейчас находится на рассмотрении аналогичный закон, по которому можно угодить за решетку на пару-тройку лет. Германия также готова принять такой закон.

Итак, если в вашей семье есть подозрения на супружескую неверность партнера, то есть два пути. Первый – спрятать голову в песок, как страус, и вспомнить песенку Эдиты Пьехи: «Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего никому не скажу!» И второй: если хотите добраться до истины, генотипоскопия к вашим услугам. Получите ответ с гарантией 99,9%!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-42607/

На новогодних каникулах Сережа Кириллов поехал в бабушке в деревню. Городская слякоть осталась позади; за окном автобуса тянулись бескрайние поля. Несмело порошил снег. Бабушка встретила Сережу на остановке и по пути домой рассказала последние деревенские новости.

— Священника к нам из города прислали,— между прочим сказала она.— Он даром что молодой, да такой ученый… Академию в Москве закончил! — Слово «академия» бабушка произнесла шепотом, будто раскрывая внуку какую-то страшную тайну.— В храме тепла нет, мороз, а он все равно служит. Купол худой, снег идет, а ему все нипочем.

Перекусив с дороги горячими постными пирогами, Сережа решил сходить в сельский храм. Огромная каменная церковь с обвалившимся куполом стояла высоко на пригорке. На дверях висел новый замок, окна были затянуты полиэтиленом. У входа прикреплен лист с расписанием богослужений. «3 января. Божественная литургия. Начало в 9.00». Внизу стояла подпись: «Настоятель Михаило-Архангельского храма священник Николай Ильин».

— Отлично,— подумал мальчик.— Завтра придем, помолимся.

* * *

Отец Николай оказался худым широкоплечим человеком с черной, как смоль, бородой. Узнав, что Сережа умеет пономарить, батюшка сразу же позвал его в алтарь. Храм как снаружи, так и внутри пребывал в страшном запустении. Через обвалившийся купол было видно зимнее небо. Иконостас отсутствовал вовсе. Пол раскатан колесами грузовиков с тех времен, когда в церкви располагался склад зерна. Задувая лампады и свечи, разгуливал студеный ветер.

Батюшка, облачившись, начал Литургию. Хор, состоящий всего из двух человек — молодой женщины и девочки с выбившимися из-под платка русыми косичками, звонко пропел: «Аминь». Сережа, греясь около электроплитки, на которой он разжигал уголь для кадила, почему-то сразу понял, что это матушка отца Николая и его дочь. В храме, кроме них, никого не было: видимо, сельчане были не великие молитвенники.

По окончании службы мальчик прочитал для батюшки благодарственные молитвы и вышел из храма. Но не успел он сделать и двадцати шагов, как в спину ему ударил снежок. Сережа рассерженно повернулся. У выхода из церкви стояла та девочка с русыми косичками и лепила второй снежок.

— Читать молитвы-то ты не умеешь,— улыбаясь, сказала она.— Двоечник!

— Я?! — от удивления задохнулся мальчик.— Да я с третьего класса в храме читаю. Утреннее и вечернее правило наизусть знаю.

— Не умеешь,— повторила она,— и, размахнувшись, снова запустила в Сережу снежком.

В общем, они подружились. Оказалось, что это действительно дочь отца Николая. Зовут ее Аней, и учится она в деревенской школе, в пятом классе, в котором всего три человека, а Анина мама в той же школе работает учительницей.

— А у тебя дома в этом году елка есть? — вдруг спросила девочка.

— Конечно, есть,— мальчик пожал плечами.

— А у нас нет, мы недавно приехали, купить не успели, а в лесу папа рубить не разрешает. Может, к Рождеству где-нибудь раздобудем.

Сережа проводил свою новую знакомую домой. Аня сказала, что знает, где в здешних окрестно­стях есть крутая-прекрутая гора, откуда можно будет завтра покататься на санках.

— Если ты, конечно, не забоишься,— добавила она.

— Я?! Да я в городе с таких гор катаюсь, где разгоняешься до скорости света! — возмутился мальчик.

* * *

Наступил Рождественский сочельник. Накануне всю ночь падал снег, а утром вышло яркое солн­це и завернул небольшой морозец.

Сережа с Аней до обеда убирались в храме. Мальчик долил в лампады масло, прибрался в алтаре и начистил кадило. Девочка разложила ноты. Затем отправились по домам.

— Что тебе на Рождество подарить? — спросил Сережа.

— Ничего не надо,— улыбнулась девочка.— У меня все есть.

— Как это?

— А вот так. Если бы ты смог подарить мне что-нибудь необычное…

— Проси что хочешь!

— Я ведь могу такое попросить, чего ты сделать не сможешь.— Они подошли ко двору, где жила Аня. Девочка отворила калитку и шагнула к дому.— Я, может быть, хочу, чтобы на вон той нашей березе мандарины росли.— Она показала рукой на березу, которая росла посреди двора и, засмеявшись, убежала домой.

Сереже от обиды хотелось плакать. «Чего она надо мной все время смеется? — думал он.— Ладно, я ей покажу, что Сергий Кириллов слов на ветер не бросает».

Мальчик направился в единственный сельский магазин. За прилавком дремала продавщица.

— Мандаринов нет,— вяло отозвалась она,— еще перед Новым годом кончились.

— А где есть? — растерянно спросил мальчик.

— Не знаю. Может быть, в городе.

Сережа, повесив голову, вышел из магазина и побрел восвояси. Отойдя на полсотни шагов, он услышал, что его окликнули.

— В Мироновке мандарины есть,— приот­крыв дверь, крикнула из магазина продавщица.— Я туда сейчас звонила.

— Хорошо! — ответил мальчик и стремглав кинулся домой.

* * *

Дома он отыскал в сарае дедовы охотничьи лыжи, натер их специальной смазкой, подладил крепления и вышел со двора. До Мироновки было по дороге восемь километров, напрямую через лес — около трех. На опушке Сережа надел лыжи и, выдыхая на бегу клубы пара, скрылся в лесу. Под полозьями хрумкал снег. В лесу стояла звенящая тишина. Там и сям виднелись заячьи следы. Мальчику стало совсем страшно, когда нужно было переходить через замерзшую реку. Кое-где, вылизанный ветром, виднелся серо-зеленый лед, под которым скрылась студеная водная толща. Но мандарины в Мироновке действительно были. На обратном пути очень быстро стало темнеть. Лес уже почти утонул в морозном зимнем мраке, как впереди между деревьями показались огоньки бабушкиной деревни. Дома Сережа наскоро перекусил сочивом и, взяв прочную шелковую нитку с большой иглой, к каждому мандарину приделал петлю, чтобы можно было повесить на ветки…

«Я тоже с юмором»,— подойдя к Аниному дому, подумал про себя мальчик. Он перелез через забор, подошел к березе и, дотянувшись до нижних ветвей, начал развешивать мандарины, радуясь своей находчивости.

Вдруг краем глаза он увидел, как через двор по снегу на него несется нечто черное, и, к своему ужасу, понял, что это Анин дворовый пес, которого вечерами обычно спускали с цепи. В мгновение ока мальчик оказался на макушке дерева. Пес, клацнув зубами, залился лаем. Из дома на шум выскочили Аня, отец Николай и матушка. Пса посадили на цепь.

— А вы шутник, молодой человек,— сказал батюшка, посматривая то на сидящего на макушке березы Сережу, то на развешанные на ветвях мандарины.

Сережа, покраснев от стыда до корней волос, слез с дерева.

— А нам елку пожертвовали,— когда ушли взрослые, сказала Аня.— А игрушек не пожертвовали. Предлагаю нарядить ее твоими мандаринами. Это будет для меня самым лучшим рождественским подарком.

* * *

Наступило Рождество. В храме шла Литургия. Через обрушившийся купол снова падал снег, устилая пол церкви белым пушистым ковром. После службы Аня пригласила Сережу в гости, где их ждало праздничное угощение и самая не­обычная в мире елка.

Денис Каменщиков

Рисунок Федора Гаазе

Газета "Православная вера", № 1, 2011 г.

http://www.eparhia-saratov.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=55206&Itemid=67

Как много написано о любви стихов, поэм, да и просто рассказов. Казалось бы, всё уже давно известно. Но ведь бьются и бьются лодки любви о подводные камни.

Жила-была, как в сказке говорится, семейная пара. Жила она в любви да согласии. Муж в жене души не чаял, да и она старалась его не разочаровывать: по хозяйству хлопотала, детей воспитывала, мужа выслушивала да советы давала...

Жили по средствам, не бедно – не богато. Заморских яств не вкушали, в брильянты не наряжались... Так прошло 25 годков. Муж возмужал, карьеру построил – начальником большим стал. Дети выросли, институты закончили, начали свою жизнь налаживать.

Ну, а жена? Она так и осталась работать в своём богом забытом учреждении средненьким офисным сотрудником, постарела слегка (45 – ведь не 20). И вот начала замечать милая леди, что всё реже смотрит муж на неё восхищёнными глазами, а всё больше заглядывается на молоденьких да хорошеньких. Напугалась она. А тут он ей ещё и говорит, что на него, такого красивого, 20-летние девчонки заглядываются.

Нет-нет, он ей не изменил, не ушёл, не загулял, но обидел – это точно. «Что делать?» – начало крутиться у неё в мозгу: «Я ведь тоже ещё нравлюсь, я могу изменить ситуацию; может быть, завести любовника, но как же тогда все эти 25 лет, которые прожиты ради семьи...»

Время лечит. Всё перемололось. Муж снова с ней и душой и телом. Рассказывает ей о своих болячках, проблемах... Она делает вид, что всё благополучно, и только она одна знает, как это больно, когда больше не веришь...

Однако жизнь продолжается. Годы идут. Наверное, они так и будут жить вместе, заботиться друг о друге. Что это было, что есть у них? Любовь или привычка? Вы скажете, что любовь – это, прежде всего, страсть. Но ведь страсть – это и постель, а им и было, и сейчас хорошо вместе. Так почему же его потянуло от такой умной, хорошей, добропорядочной красавицы-жены на более молодых и, естественно, более красивых девушек... А, может быть, потянет и ещё? Ведь в жизни всё повторяется. Для мужчины при деньгах 50 лет – ещё не возраст, да мужчина в 50 лет и сам думает, что у него ещё всё впереди.

А как же быть нам, женщинам? Не доверять с самого начала? Учиться недоверию ещё в день свадьбы? Думать не о семье, не о детях, которым ты нужна, а думать о себе, о карьере, о наживе, о том как побольше денег накопить на случай неожиданного ухода мужа?

Всегда считалось, что муж и жена – это две половинки одного целого, но ведь каждое целое имеет свойство разбиваться, а разбитую чашку, как известно, не склеишь... Вот и получается, что муж и жена – это два совершенно разных человека. Каждый из которых – со своими желаниями и потребностями. И совсем не обязательно, что кто-то будет чем-то жертвовать ради тебя.

Поэтому, прежде чем соединить свою судьбу с любимым, надо крепко подумать: «Стоит ли?»

Чем отличается в этом плане жена от любовницы? Любовница с самого начала знает, на что идёт? Она дарит себя – ей дарят подарки... А жена? Жена всегда верит, что воздастся позже, но вот только не задумывается в 20 лет, «кому вершки, а кому корешки?». Чаще беды и проблемы жене, а радости и дорогие подарки – любовнице.

Сейчас стало модно заключать брачные контракты, и это правильно. Я считаю, что в них должен обязательно быть пункт, что если через определённое количество лет, прожитых в браке, мужу вдруг надоест его стареющая жена – он обязан обеспечить (конечно, по мере возможности) ей приличное содержание. Может быть – это и мелко...

Конечно, разбитое сердце не залечишь, обиду не заморозишь, но пусть хоть какой-то поддерживающий стержень останется... Считается, что стыдно говорить: «Я отдала тебе свою молодость – свои лучшие годы...»

Но ведь это действительно так.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-42422/
 

«Зачем Бог дает детей тем, кому они не нужны? Куда Он смотрит?» – зло рассуждала я, праздно шатаясь по больничному коридору, глядя на очередь в операционную, где делали аборты.

«Три мои подруги тщетно пытаются забеременеть, отваливая бешеные деньги медицине, уродуя себя препаратами без какой-либо надежды на благоприятный исход. А эти... Куда Он смотрит? Я не понимаю...»

Мой глупый организм уже дважды пытался избавиться от собственных детей, и только благодаря хитрости и опыту врача до сих пор ему этого не удавалось. И сейчас мы вновь отчаянно сражаемся с природой, но на этот раз терпим поражение.

И вот я сама сижу в очереди в операционную. Тут все – и те, чьи дети неожиданно замерли, и те, кто идет на прерывание умышленно, и те, кто просто болен. Очередь неумолимо сокращается.

Женщины и совсем молоденькие девушки, оставляя халатики на вешалке у входа, нерешительно заходят внутрь, двери за ними закрываются. Ни криков, ни слез, ничего не слышно нам, сидящим возле, на жесткой скамейке, – странный медикаментозный сон правит балом в операционной. Зловещая тишина, иногда прерываемая неприятным металлическим звоном инструментов, одно название которых вызывает ужас.

Обратно их вывозят на каталках, кто-то спит с открытыми глазами, кого-то мучают проблески сознания. «Ир, заходи!» – кивает хирург, глядя куда-то мимо меня. Прохожу. В операционной человек десять в белых халатах. Ложусь, отвечаю на вопросы анестезиолога, дважды называю свою фамилию.

Какая-то женщина больно перетягивает левую руку чуть выше локтя и, глядя в глаза, предупреждает: «Сейчас почувствуешь жжение в месте укола, привкус во рту, захочется спать». На слове «спать» она превращается в средневековую даму в высокой белой шляпе до потолка с папирусом в руках, передает папирус другой даме, дам становится все больше и больше, они беседуют между собой на непонятном языке, меняются папирусами, и я начинаю лавировать между ними.

***
«Почему, когда я смотрю правым глазом, – вас мало, а когда левым – вас тут х** толпа?» На мой тупой вопрос девчонки в палате тихонько хихикают: «Да ты поспи-поспи!» Кто-то делает подушку повыше.

Следующие четыре дня все лежим вперемешку, и связывает нас одно: внутри нет уже странной «улиточки», ничем не напоминающей человека, не бьется маленькое сердце. Остались только мы, такие, как были раньше, пустые склянки, и никакого чуда внутри нас.

Ни боли, ни крови – работа на высочайшем уровне, браво, хирург! Но даже ты, хирург, не справишься с моей выжженной душой, превращающей всё, что было «до», в бессмысленную книжку, из которой грубо вырвали середину, раскидали клочки и забыли прибраться.

Доктор радует раз в сутки. Остальное время глотаем пилюли, сдаем кровь, беседуем. И по мере того, как длится наш разговор, в моей голове вырисовывается безрадостная картина одной из величайших трагедий в жизни женщины – потери нерожденного ребёнка. И те вопросы, что оставались во мне, вызывая лишь тихую злость на «абортниц», нашли житейские ответы, убивающие своей жестокой простотой.

За дни, проведенные бок о бок с женщинами, по собственной воле прервавшими беременность, я поняла, что безапелляционное их осуждение – с видом всезнающей совы – само по себе является признаком беспросветной глупости человека, смотрящего на это со своей колокольни, считающего, что сия доля уж точно обойдет стороной его, его жену, дочь и т.д. Подобная слепая уверенность – довольно слабое свидетельство ума. И дело не в том, что решить чужую проблему – дело пустяшное. А вот в чем…

Никто из них не хотел убивать своих детей. Все знали:

Там высоко
Нет никого,
Там так же одиноко, как и здесь...

И все без исключения боялись возмездия свыше. Но. Но было кое-что в их жизни, что изменило ход событий.

Вопреки устоявшемуся мнению, глубинными причинами аборта являлись не пресловутые «не вовремя», возраст, здоровье, нехватка денег, жилищные условия, страх потерять работу, ребенок «не от того мужчины» или отсутствие супруга как такового. Это лишь то, что произносилось вслух и тут же находило свои непростые, но все-таки решения: переехать к маме, сдать квартиру, найти надомную работу, собрать вещи у подруг, заранее найти садики, побеседовать с мужем, в крайнем случае, обмануть его… Всё во имя жизни маленького розовощекого хохотуна-топотуна.

Так что же легло на другую чашу весов и победило самый сильный инстинкт на земле? Нет, не победило (это невозможно у нормальной женщины) а раздавило, размазало, раскатало его?

На последнем месте это – сопротивление ближайшего окружения. Мало кто в силах противостоять такому давлению извне. Это люди, которые, грубо говоря, просто не хотят «париться» и способны создавать проблемы на пустом месте, охами и вздохами рисуя в «беременной голове» будущие трагедии, связанные с потерей хорошего места, дохода, карьеры, изменением ее жизни (фигуры) в худшую сторону. Хотя на самом деле их волнуют лишь собственные неудобства. Женщина при поддержке окружающих не пойдет на аборт, несмотря на иные обстоятельства.

На втором месте – наличие уже рожденных детей, особенно когда их больше одного. Собственно, дети тут ни при чем, их отношения друг с другом мало учитываются, и вопрос, кто за кем донашивает вещи, не является ключевым. Но ответственный родитель думает не о том, как приспособиться, чтобы хоть как-то вырастить чадо, а о том, как дать ему всё самое лучшее. И если в глубине души ты понимаешь, что совокупности твоих жизненных, физических, материальных сил УЖЕ недостаточно для того, чтобы вырастить имеющихся детей, то становится ясно: появление малыша усугубит их положение и твое состояние вины перед ними. А нет болезненней ощущения того, что ты плохая мать. Ты уже опытный родитель и понимаешь, что чуда не будет. И ты уже знаешь: любовь в семье – важнейшее, но далеко не единственное, что требуется в современном мире для счастья.

Но самая главная причина лежит на поверхности. И заключается она вовсе не в женщине, а в мужчине, что находится рядом с ней. И дело не в том, что поистине счастливые пары встречались мне два раза в жизни, а остальные соединились случайным образом. И не в том, что я склонна обвинять мужчин во всех смертных грехах. Я люблю мужчин, росла среди лучших из них, признаю их превосходство и считаю, что этот мир по праву принадлежит им. Но от того, как поведет себя мужчина, зависит вопрос жизни и смерти, несмотря на то, что закон оставляет это решение за женщиной. Оставляет в тот момент, когда сделать выбор трезво, взвесив все факты, она не в состоянии.

Никто не сделает аборт в семье, где мужчина успокоит свою женщину, приложит усилия, чтобы решить все ее проблемы, договорится, организует, выкрутится, сделает все возможное и невозможное, тем самым вселив в нее уверенность в том, что всё будет хорошо. Поверьте, она с радостью подключится к его активной спасательной операции, потому что от такого мужчины хочется рожать детей, и не одного, и в 18, и в 38 лет. Просто кто-то должен стать плечом в этой ситуации, маяком, путеводной звездой, да как угодно назови. И разве есть более подходящий кандидат, чем мужчина, отец «подсудимого»?

Вот к таким жизненным выводам я пришла, лицом к лицу столкнувшись с теми, кого за глаза считают глупыми жестокими существами, не умеющими предохраняться. И бумажка на 300 тысяч рублей, и «домик в деревне» тут, как видите, ни при чем.

«Усталость, ненависть и боль,
Безумья темный страх...
Ты держишь целый ад земной,
Как небо, на плечах!

Любой из вас безумен -
В любви и на войне,
Но жизнь – не звук, чтоб обрывать», -
Она сказала мне...

(В тексте использованы фрагменты песни группы Ария «Там высоко»)

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-42112/

В защиту традиционной семьиВ октябре на острове Родос (Греция) в рамках VIII сессии Международного общественного форума «Диалог цивилизаций» прошел круглый стол «Семья: истоки и будущее цивилизаций», который собрал ученых и общественных деятелей, выступающих за сохранение традиционной семьи. Демографический кризис и кризис института семьи – явления взаимосвязанные, и потому так остро в масштабах всей планеты стоит задача сохранения и защиты традиционной семьи, планомерно разрушаемой сегодня.

Крылов утверждал, что «в одиночестве способен жить не всякий», Некрасов сокрушался: «Эх, одиночество круглое! Не посулю никому!». Действительно, настолько ли страшно это состояние, как описывают классики?! Одиночество – приговор, тяжкое бремя или стиль жизни, самонаслаждение человеческого эго?!

Несколько лет назад, перешагнув свое 22-летие, я начала тяготиться одинокой жизнью, холостяцкой квартирой, где никто тебя не ждет, никто не встречает, когда ты возвращаешься с работы... Так хотелось домашнего тепла, которое исходит от живого существа рядом. Вспоминалось дружное житьё-бытьё в общежитии. Я бежала от своего одиночества – задерживалась на работе, встречалась с подругами, друзьями, просиживала время в кафе, разменивала одинокие часы на дискотеках, но всё перечисленное не могло заглушить душевной потребности. И было страшно отступиться от своих принципов, еще труднее, когда об этих принципах знают твои друзья и делают ставки, так ли всё будет или иначе, – я планировала выйти замуж в 27 лет. Борьба между душой и разумом... Многим это знакомо....

В конце концов я нашла оптимальный выход – завела себе беленького персидского котёнка. Не человек, но все же живая душа... Дом озарился светом, но ненадолго: Кот оказался требовательным, ревнивым супругом-тираном. Если я задерживалась на работе (по уважительной причине!), мой котяра драл стены и гадил у входной двери, если же приходила вовремя – он был добр, ласков. Лица мужского пола в нашей квартире не приветствовались, а если же кто нарушал запрет, уходил в сырых ботинках.
Когда появился Он... да, я сразу поняла, что это ОН, я подарила кота своему папе. А через два года я была уже матерью двоих детей. Тут уже не до одиночества, слава Богу...

Задавшись вопросом, что же значит одиночество для людей, я провела небольшой опрос:

Марине около тридцати лет, замужем не была, утверждает, что её одиночество – стиль жизни. На мой вопрос ответила образно: «Как известно, у атома три степени свободы, а у двухатомной молекулы – четыре степени, то есть на два атома приходится четыре степени свободы. При соединении они теряют по одной степени. В браке происходит то же самое. И я пока не вижу человека, для которого смогла бы принести свою свободу в жертву».
Значит, Марина, одиночество – не стиль жизни для Вас, а вынужденное состояние, поскольку Вы ещё не встретили подходящего человека.

Эмма, возраст – за тридцать: «Одиночество – стиль жизни, который я пока не хочу менять. Но если захочу, то легко поменяю».
Порадовал оптимизм респондентки, который, к сожалению, могу назвать ложным, ибо из одного источника узнала, что Эмма (от счастья ли?!) размещает анкеты в службах знакомств, посещает дискотеки «Кому за 30...». Но то, что она не показывает свое уныние – тоже плюс. Улыбайся, даже если душа плачет: улыбчивые люди более привлекательны.... А довольство одиночеством – всего лишь миф, самая обыкновенная самозащита...

Карина, около сорока лет: «Одиночество... не знаю... Так сложились обстоятельства, ну не встретила я свою вторую половинку – я принимаю это как должное. Для меня одиночество уже, скорее, привычка. Но я не верю, что это состояние можно считать стилем жизни, это только у буддистов, гуру, отшельников так бывает».
Искренний ответ. Мимолётная грусть в глазах. Но Карина борется с одиночеством – посещает кружок танцев, ходит в бассейн. Дай Бог, встретит ещё...

Ирина, 25 лет: «Сейчас у меня работы по горло. Нет времени для борьбы со своим одиночеством. И семья может помешать моей карьере».
К сожалению, человеку свойственно думать, что семья – помеха карьерному росту. Но если разобраться в ситуации – выходов всегда несколько... И можно удачно совместить и карьеру, и семью... За примерами далеко не стоит бегать – присмотритесь к женщинам, живущим рядом. Неужели среди них нет ТАКИХ?

Анна, возраст – за сорок: «В свое время всё выбирала, выбирала и осталась одна. Если бы смогла жизнь пролистать назад – многое изменила бы».

Леонид, возраст – за пятьдесят: «Тридцать-двадцать лет назад думал, что для полного человеческого счастья мне нужно реализовать себя в своей профессии. Осуждал тех, кто, едва окончив школу, бежал в ЗАГС. А сейчас думаю, РАДИ КОГО я строил свою карьеру, если прихожу домой, а там пусто... Все приобретенное в жизни не радует, если нет продолжения твоей жизни».
Без комментариев.

Как иллюстрацию еще одной категории одиночек привожу стихотворение Александра Блока:

Ты жил один! Друзей ты не искал
И не искал единоверцев.
Ты острый нож безжалостно вонзал
В открытое для счастья сердце.

«Безумный друг! Ты мог бы счастлив быть!..» –
«Зачем? Средь бурного ненастья
Мы, все равно, не можем сохранить
Неумирающего счастья!»

Герой явно боится счастья, предполагая возможную его потерю. Потеря – один из вариантов уничтожающего пессимизма. А имея в наличии оный, сами знаете, далеко не уедешь... Нужно бороться сначала с пессимизмом, своими фобиями, а потом уж с одиночеством...

Возможно, для некоторых одиночество все-таки – стиль жизни, но который по прошествии лет превращается в тяжкое бремя. Одинокий человек, оглядываясь на свое прошлое, видит пустоту; приоткрывая занавес будущего, видит ту же пугающую пустоту.

И отдельная похвала и благодарность тем, кто, столкнувшись лицом к лицу с одиночеством, не растерялся и посвятил свою жизнь приёмному ребёнку. Сколько их, несчастных, которые тоже не менее одиноки....

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-5888/

Считается, что мужчины делятся на два типа: первый тип – это мужчины, любящие домашних женщин, другой тип мужчин любит женщин престижных.

Мужчина, любящий домашних женщин, считает, что женщине ни к чему образование, работа, карьера. Он сам заработает и принесет в дом все, что необходимо для жизни семьи.

Он хочет, чтобы после работы его встретила ласковая, приветливая, ухоженная жена, хорошая хозяйка, умеющая прекрасно готовить, заботливая мать, порядок в доме и здоровые, присмотренные, воспитанные ребятишки, а не заезженная работой, усталая «кляча», горы грязной посуды и заброшенные дети.

Мужчины, любящие престижных женщин, гоняются за женщинами красивыми, богатыми, известными. Такой мужчина хочет иметь не просто женщину, а «жар-птицу». Однако, поймав такую «жар-птицу», многие мужчины в силу своих собственнических интересов стараются посадить ее в клетку, то есть на кухню, чтобы она принадлежала только ему.

И, как сказала одна известная женщина, начинают выдергивать из нее роскошные перья, постепенно превращая в обычную «курицу».

Превратив «жар-птицу» в «курицу», мужчина удивляется, что же случилось, куда делся лоск? Почему погасли перышки, поблекли крылышки? И начинает искать другую «жар-птицу».

А есть мужчины, любящие престижных женщин, которые принципиально не приемлют женщин неработающих, не делающих карьеру. Ему важно, чтобы его жена всегда была престижной, а посуду на кухне после работы он помоет и сам.

Молодой девушке, выходящей замуж, сложно понять, какой муж ей достается.

По наивности она часто ошибается, думая, что ее мужу нравится, что жена сидит дома. Она добросовестно занимается хозяйством, предпочитает не работать, теряет профессию и попадает к нему в полную зависимость, после чего без него она просто «никто и звать ее никак».

Со временем она теряет свою привлекательность, становится ему неинтересной, и он бросает ее. Остается такая женщина одна с детьми, без профессии и без средств к существованию.

Бывает и другая ситуация.

Сильная женщина, сделавшая карьеру, с возрастом уставшая от бесконечных проблем, хочет расслабиться и отдохнуть, больше времени уделить дому, семье, детям. Побыть хотя бы немного просто женщиной. Она хочет, чтобы мужчина взял на свои крепкие, сильные плечи все заботы и проблемы.

Но не тут-то было. Как только женщина села на кухне, она сразу потеряла в его глазах тот престиж, за который он ее любил, ценил и уважал. А этот мужчина не привык быть «локомотивом» в семье, и он тоже уходит к другой престижной женщине.

Поэтому в жизни каждой женщины очень важно получить образование, профессию, работать и делать карьеру. Как бы вас ни уговаривали посидеть «курицей» на кухне, никогда на это не соглашайтесь.

Говорят, что сила женщины в ее слабости. И это правильно. Но слабость должна быть только внешняя, потому что в современном обществе женщине в трудные моменты не на кого надеяться.

Мужчины часто говорят, что не любят сильных женщин, что женщина должна быть слабой. Это неправда. Что бы они ни говорили, но любят, уважают и ценят они только уверенных и самодостаточных женщин.

Уверенная женщина – это сильная женщина. А делает сильной и уверенной ее материальная и духовная независимость.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39288/

Развод – это всегда тяжело. И, в то же время, право на расторжение брака – важное достижение современного общества. Но даже сейчас, несмотря на свободу выбора, многие пары годами продолжают жить вместе исключительно ради общих детей. При этом супруги искренне полагают, что расставание родителей травмирует ребенка гораздо больше, чем жизнь в семье, где уже давно нет любви и взаимопонимания.

Кто-то может возразить: «Он маленький и ни о чем не догадывается!» Это глубокое заблуждение. Как бы тщательно ни скрывали родители свою боль, раздражение или равнодушие, как бы искусно ни играли в «благополучную семью» под аплодисменты соседей и родственников – разлад ваше чадо чувствует безошибочно. Знайте, ребенок может принять развод, но фальшь и притворство – никогда! Детям не нужен «театр», они искренне относятся миру и хотят того же по отношению к себе.

Причина детской восприимчивости объясняется сильно развитым бессознательным. Дети не понимают логику взрослых, не понимают многих умных слов, но при этом видят всё, что остается «за кадром». И, самое печальное, что не только видят, но и берут это с собой во взрослую жизнь.

Делая что-то «ради ребенка», стоит хорошенько подумать о том, как отразится ваша жертва на его судьбе. Поверьте, «иллюзия счастья» , скорее всего, принесет малышу в будущем огромное чувство вины, причина которого – страдания родителей «ради него». А в настоящем возможны проблемы со здоровьем. Часто дети не могут выразить свой протест словами и объяснить, что они чувствуют, поэтому сигнализируют о своей боли заболеваниями, беспричинными страхами, слезами или агрессией.

Выход один: самое лучшее, что могут сделать родители – позаботиться о собственном счастье, не перекладывая ответственность за свои решения на ребенка.

Конечно, самый лучший вариант для малыша – расти в полной семье, где мама и папа любят друг друга. Задумайтесь, возможно, вы по-прежнему именно такие родители? Зачастую супруги принимают опрометчивое решение о разводе в результате семейного кризиса, но, тем не менее, продолжают испытывать друг к другу теплые чувства. В таком случае поспешите разобраться со своими отношениями! Если в вашей семье, несмотря на все трудности, есть любовь – у вас есть все шансы восстановить гармонию и сделать счастливыми и себя, и ваше чадо!

В других случаях супружеской паре очевидно, что брак уже не спасти. И, значит, самое время подумать, как расстаться, причинив малышу минимум боли и оставаясь хорошими родителями. В первую очередь, объясните ребенку то, что у него по-прежнему есть мама и папа, которые его очень любят. Также необходимо учесть одну немаловажную особенность детского восприятия: чем младше ребенок, тем в большей степени он склонен видеть причину всего, что происходит вокруг, в себе. Поэтому не поленитесь объяснить малышу, что он здесь совершенно ни при чем! И, главное, сохраняйте уважение к бывшему партнеру.

В любом случае, выбор всегда за вами! Какое бы решение вы не приняли, будьте счастливы. И тогда ваш малыш с радостью последует этому примеру!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39417/

В России каждый час насилию в семье подвергается одна женщина, а за год в результате семейных ссор погибает в среднем 9 тысяч чьих-то мам, сестер, бабушек, дочерей… Как распознать в любимом муже потенциального тирана? Можно ли противостоять домашнему насилию? Есть ли шанс его избежать? Попытаемся разобраться.

Миф №1: Главное – вовремя распознать

Как утверждают психологи, насилие редко проявляется сразу или возникает неожиданно, обычно процесс развивается поэтапно.

Этап первый. Со стороны мужа начинается необоснованная критика из серии: «Посмотри в зеркало – у тебя целлюлит!» или: «Как ты оделась?! На тебя смотреть страшно». Под «артобстрел» могут попасть книги, которые вы читаете, фильмы, которые вы смотрите, люди, с которыми вы общаетесь – словом, все, что касается непосредственно вас и вашего образа жизни.

Этап второй. От замечаний – к претензиям и запретам. Чаще других в ваш адрес звучат слова «нельзя», «не ходи», «не смотри». Вас могут упрекнуть в том, что слишком часто встречаетесь с подругами или ездите к маме. Далее обычно следует требование отказаться от каких-то привычек или в корне изменить образ жизни в сторону «одомашнивания». Здесь речь уже идет о полном или частичном ограничении вашей личной свободы.

Этап третий. Физическое насилие. Оно может быть как эпизодическим, так и постоянным.

Совет: главное, вовремя заметить угрожающие моменты и не упустить их. Не нужно ждать, когда дело дойдет до рукоприкладства.

Миф №2: Это у него забота такая

Впрочем, не надо думать, что «спектр деятельности» домашнего тирана ограничивается лишь рукоприкладством. Помимо физического насилия, существует насилие моральное, а оно может принимать разные формы:

– экономическое насилие (муж берет семейный бюджет в свои руки, лишая жену необходимых средств, при этом постоянно подчеркивает, что все в семье целиком и полностью зависят от него);

– насилие, основанное на запретах (супруге, например, не разрешается работать, причем предлог для этого выбирается вполне благовидный: «Детям нужна мать, а дому – хозяйка!»);

– сексуальное насилие;

– оскорбление, унижение, критика («под раздачу» попадают фигура, подруги, кулинарные способности, пристрастия и т.д.; все, по мнению мужа, делается не так);

– содержание в страхе (жена просто боится мужа, с ужасом ждет его возвращения домой или просто реакции на что-либо).

Самое печальное, что некоторые формы насилия женщины по ошибке принимают за проявление чрезмерной заботы. Рассуждают примерно так: он не разрешает мне работать, значит, беспокоится о моем здоровье, хочет облегчить мне жизнь. Или: он постоянно звонит, чтобы узнать, где я, потому что волнуется, ревнует.

Совет: никогда не оправдывайте подобное поведение ревностью или заботой. Если муж не хочет считаться с вашим мнением, скорее всего, он хочет подчинить вас своей воле. А это и есть психологическое насилие.

Миф №3: Страдают только «серые мыши»

Стоит запомнить: от этого никто не застрахован. Будь ты хоть властной бизнес-леди или уверенной в себе светской львицей, домашний тиран и на тебя найдет «управу». Это уже не миф, а увы, реальность, с лихвой подтвердившаяся на примерах певиц Валерии и Жасмин. Кто знает, сколько еще поп-див втайне страдает от издевательств своих высокопоставленных благоверных?

Проблема заключается в том, что даже если женщина распознает тирана, она не сможет ему противостоять. Ну, допустим, отказалась она выполнять требование мужа не носить короткие юбки, но это не значит, что потом он не найдет другой способ воздействовать на нее.

Если тиран уже дремлет в мужчине, он обязательно когда-нибудь проснется вне зависимости от обстоятельств. А значит, предотвратить домашнее насилие нельзя, можно лишь пресечь его, не доводя ситуацию до критического момента.

Миф №4: Он еще одумается

Однако наши женщины в чудесное исцеление, как правило, верят, а потому готовы прощать, прощать, прощать… Уж слишком искренне рыдает вчерашний обидчик, стоя на коленях, уж слишком отчаянно клянется в вечной любви. И вот женское сердце не выдерживает – они опять дружная семья.

Далее следует так называемый медовый месяц, во время которого тиран ведет себя безупречно, а потом он опять поднимает на жену руку. И снова раскаяние, целование ног, обещание, что это в последний раз. Женщина не то чтобы верит – просто вспоминает, как было хорошо в те дни перемирия, и только ради этих моментов вновь прощает. А это и есть главная ловушка длиной в бесконечность.

Запомните: исправиться тиран сможет только тогда, когда сам этого захочет. Но подобное, увы, случается крайне редко. Если мужчина один раз поднял руку на жену, поднимет и во второй.

Психологи советуют...

1. Всегда держать в «боеготовности» минимальный набор необходимых вещей (документы, деньги, одежду и т.д.), чтобы в случае очередной драки не выбегать на улицу в одних тапочках, как это часто бывает.

2. При первом же проявлении насилия звонить в кризисные центры для женщин, где можно получить бесплатные юридические консультации, а также переждать «бурю» в специальных комнатах временного пребывания.

3. Попытаться найти себе соратников и защитников среди родственников и друзей. Оставаться одной в подобных ситуациях опасно.

Совет женщинам: ни в коем случае не нужно пытаться перетерпеть. После первого же проявления домашнего насилия нужно срочно разрывать отношения. Спасти ситуацию уже не удастся.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39209/

Еще сто лет назад такой вопрос был бы неуместен. Мужчина для женщины был поддержкой и опорой, кормильцем семьи, хозяином в доме – человеком, который несет ответственность не только за себя, но и за свое окружение, подчас довольно многочисленное.

Самым важным событием для женщины было удачное замужество. Которое и являлось в последующие годы основным занятием в ее жизни. Женщин, посвятивших себя науке, искусству, литературе – было считанные единицы. И руководствовались они скорее ярко выраженным талантом к определенной сфере деятельности, а не своими личными соображениями – идти им замуж или лучше сделать карьеру. А может, и объединить эти две сферы между собой.

Те дамы, таланты которых не проявились достаточным образом, выходили замуж и даже не мечтали о постороннем. В своей биографии Агата Кристи пишет, что замужество для девушки во времена ее молодости считалось работой. И если не готова к такой работе – не ходи замуж. А раз уж выбрала супруга и дала обет – значит, теперь должна молча сносить все превратности судьбы, связанные с этим актом. Это мог быть и переезд в другую страну за мужем и его службой, и сложности с деньгами в семье, и невозможность наладить взаимоотношения. Одним словом – все, с чем сталкивается любая семья. Но разница была в том, что жена всегда находилась на содержании у своего мужа и была обязана мириться с его решениями по тому или иному вопросу.

Т.е. мужчина был не то что нужен – он был центром жизни любой взрослой женщины.

С развитием эмансипации и успешной борьбой женщины за свои права ситуация в корне изменилась. Она потихоньку научилась всему, что ранее было исключительно мужской прерогативой. Сегодня женщина умеет делать две важные «мужские» вещи: зарабатывать деньги и принимать решения.

Даже если она какое-то время не работает, то гипотетически может начать в любой момент, потому что любая женщина имеет образование по специальности. Более того, множество женщин считают недостойным быть на содержании у мужчин. Собственные доходы создают иллюзию независимости и свободы.

Это вроде бы и неплохо. Однако со временем мужчины привыкли, что женщина многое умеет делать сама. И если ранее заработки женщины воспринимались снисходительно, то сегодня нормой является то, что женщина должна приносить в семью свою часть добытого мамонта. И ежели она этого не делает, то может столкнуться с недовольством супруга. Иногда довольно сильным.

Естественно, что почувствовав свою материальную независимость, женщина перестала считаться и с решениями супруга. А зачем? Она ведь в состоянии точно так же, как и он, добывать пропитание. А значит и жизненно важные решения может принять ничуть не хуже. Отпала необходимость полагаться на мужа. Теперь можно положиться и на себя.

Но отсутствие единогласного лидера в любой группе приводит к бунту. Вот и начинается противостояние в семье! Сначала решения мужчины оспариваются, потом выясняется, что он проморгал самые удачные решения, а в заключение – его решения будут высмеяны, как несостоятельные. И женщина начинает принимать решения сама. А что же мужчина? А мужчина начинает отстраняться от принятия решений. Ему становится удобно рядом с практичной женщиной – она так похожа на его маму, которая его и кормила, и принимала за него решения долгое время, пока он рос.

В результате с учетом этой тенденции происходит смена поколений. И каждое новое поколение мужчин воспитывается все более и более самостоятельными женщинами. А затем самостоятельные мамы передают их с рук на руки еще более самостоятельным девушкам, которые сделают этих мужчин своими несамостоятельными мужьями. Сделают на время.

Потому что основные функции женщины никто не отменял и природа берет свое. Рано или поздно женщина становится мамой и в большинстве случаев физически не может долгое время принимать решения и зарабатывать деньги. В этот период все заботы сваливаются на мужчину. А мужчина к заботам не привык! Ему тяжело. Он нервничает. И его женщина нервничает. Она под влиянием гормонов и в силу ситуации ждет теперь от него поддержки и опоры, заботы о ней и детях. А получает – еще одного большого ребенка.

Чаще всего в такие моменты женщина понимает, что ей легче будет обходиться без мужчины, поскольку он превратился в чемодан без ручки, который и нести тяжело, и бросить жалко. И чаще всего принимается решение – бросить. Потому что женщина слишком самостоятельна и слишком уверена в себе и своих возможностях, чтобы зависеть от мужчины.

Так и получается, что современной женщине мужчина не нужен… Разве что для секса и продолжения рода и чтобы было кого обнять, чтобы было рядом с кем почувствовать себя женственной и желанной. Т.е. как атрибут. Как дополнение.

Но есть еще один вариант, более оптимистичный. Такой мужчина, без которого можно и обойтись – не нужен. А вот такой, без которого обойтись невозможно – нужен обязательно! А поскольку женщина сегодня самостоятельная и решительная, то ей не составит труда отличить одного от другого.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-24411/

«Да зачем вы нужны?! Только нервы треплете. Вот, сейчас кофейку себе заварю, посижу в тишине, потом сосед придет, пообщаемся. А с вами это разве возможно?»

Услышав такую отповедь от своего знакомого, которого, кстати, очень уважаю, я от шока даже не смогла обидеться. Мысль поразила меня трагичностью в самой своей глубине.

И виновник здесь совсем даже не мужчина, сказавший эти слова, а весь строй современной жизни, в котором они родились. Ведь не вчера и не неделю назад он пришел к такому выводу. Ведь не случайно и не подневольно он живет один и никого не хочет видеть рядом.

Да, можно это списать и на внутреннюю драму в прошлых отношениях, и на особенности характера, и на многие другие обстоятельства. Но почему мне кажется, что здесь не обойдешься любой веской причиной, почему в словах одного человека мне видится почти уже девиз основного большинства современных мужчин, да и женщин тоже?

И с каким-то холодком внутри признаешься себе – так действительно думают многие. А если кто-то, как исключение, настроен на создание семьи, как говорится, по всем канонам, его ждут большие трудности.

Что случилось с нами, люди-человеки?! Почему мы не хотим быть рядом с кем-то? Почему боимся потрудиться, образуя семью? Только не надо опять про тяжелую экономическую ситуацию. Просто смешно! Выйдите в выходные на рынок – это ж нищие люди с последними грошами в очередях у обменников стоят! Так что жалоба на кризис не прокатит. В мозгах и душах уже кризис. Дожились. В погоне за джекпотом скоро забудем основной инстинкт – «плодитесь и размножайтесь!».

Люди, мы совсем с ума сошли?! Давайте оглянемся вокруг. Зачем мы зарабатываем эти деньги, если нам их не на кого тратить? Зачем мы заводим себе «друга»/«подругу», если сбегаем от него/нее утром же, удовлетворив свои физиологические потребности? Неужели не чувствуем, что это не помогает?! Неужели не чувствуем, что это совсем не то, что нужно?!

А души наши плачут от одиночества. Да, они укрыты уже непробиваемой броней жизненного опыта, но в самой глубине все равно очень несчастны оттого, что нет рядом самого главного – той самой, воспетой всеми, «второй половинки».

Не надо упрекать меня в излишнем романтизме. Необходимость мужчины и женщины быть вместе – это не романтика. Это естественное состояние человека. Да, из всякого правила бывают исключения. Кому-то лучше быть одному. Но это исключение. А я говорю про большинство обычных людей.

«Да не хочу я замуж, носки ему стирать, прислуживать. Пусть вокруг меня бегают, а я не буду». «Да ну ее, женитьбу. Будет потом «благоверная» мозг грызть. Пусть дураки женятся!» Думаю, многим приходилось слышать подобные фразы. Грустно. Грустно и страшно.

Один мудрый человек сказал: «Единственная настоящая роскошь – это роскошь человеческого общения». А общение мужчины и женщины – это сокровище, которое, если уж нашел, надо особенно беречь. А мы его даже искать не пытаемся.

Я не стала спорить со своим знакомым. Мы поговорили еще на разные темы, потом распрощались. Вроде, все как обычно. Только в этот вечер я долго не могла заснуть, все думала, а зачем мы нужны? И нужны ли? Мы им, а они нам. Так и не придумала ничего.

Но в глубине души осталась уверенность – нужны. Задумано так все в этом мире.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-38958/

«Молодость — это недостаток, который с годами проходит» — в этой шутке с каждым прожитым нами годом остается все меньше шутки. Если в 20 кажется, что молодость вечна, то ближе к 30 тревожные мысли начинают одолевать не только по утрам, когда солнечный свет предательски оттеняет в зеркале первые морщинки, но и на людях, когда вдруг вместо привычного «девушка», слышишь солидное «женщина», и после услышанного у гинеколога термина «старородящая» в адрес 29-летней будущей мамы… Есть ли шансы пройти 30-летний жизненный рубеж без потерь, подведя первые итоги и вынеся полезные уроки?

Для начала обрисуем типичные варианты, которые, как правило, вырисовываются к 30-летию у среднестатической современной женщины.

Вариант 1, образцово-показательный: в активе высшее образование, опыт работы, семья: любящий и любимый муж, налаженный быт, выросшие из младенчества детки, возраст которых уже позволяет маме вернуться к отложенной карьере, Большинство стремятся к такому варианту, но его не так часто встретишь, к сожалению. Обычно гармония дает крен в одну из сторон или того хуже — трещит сразу по всем швам.

Вариант 2, успешно-карьерный: ВУЗ, а то и два за плечами, карьера развивается достаточно успешно, забирает максимум времени и сил, материальная база накапливает жирок, деловые перспективы и горизонты самые радужные, но…на личную жизнь времени катастрофически не остается, устраивать ее некогда и негде. А большинство подружек повыскакивали замуж, родили детишек, общих тем с ними все меньше, круг общения еще больше сужается, превращаясь в замкнутый круг: дом -авто-офис-авто-дом. И в праздники-выходные начинает точить червячок сомнения: правильно ли расставлены приоритеты, не упущено ли что-то важное?

Вариант 3, домохозяйственный: семья, дом и дети поставлены во главу угла, карьера отложена до лучших времен, но они все никак не наступят, с каждым годом все труднее вырваться из привычного круговорота домашних дел, с работающими подругами точек пересечения все меньше, муж-добытчик с утра до ночи пропадает на работе, досуг тоже почему-то проводит с друзьями, общие темы найти получается с трудом. Постепенно дом -полная чаша перестает радовать, превращаясь в камеру-одиночку, даже если он полон людьми, но все они «на своей волне».

Вариант 4, наиболее распространенный, «все не так»: и работа, и семья, и друзья присутствуют, но не приносят ощущения радости и счастья. На работе кризис, вместо карьерного роста страх сокращения и урезание зарплаты, муж все более отдаляется или отдалился совсем, перейдя в категорию «бывший», дети периодически болеют и постоянно не слушаются, у друзей свои проблемы, времени и настроения для встреч с ними все меньше и меньше. А тут еще осенняя хандра, дождь за окном и грустное осознание того, что похвалиться к своим 30 особо нечем. Как жить дальше?

Правильное отношение — залог успеха

Давайте вспомним, прежде всего, что большинство событий в нашей жизни сами по себе нейтральны, а позитивный или негативный окрас им придает наше собственное отношение. От этой отправной точки и будем действовать, ведь в наших силах изменить если не ситуацию, то отношение к ней.

Во-первых, как говорят юристы, оценим ущерб.

Нелады на работе? Давайте воспринимать их, как волшебный пинок, без которого затруднительно любое ускорение. Чем не повод заняться активными поисками нового места работы, подключив всех друзей, знакомых и всезнающий Интернет? Кризис не так страшен, как его малюют для высококвалифицированного специалиста в любой области. Не считаете себя таковым? Тоже не повод для депрессии, а стимул для самосовершенствования: языковые, дизайнерские или водительские курсы, тренинги, повышающие квалификацию — путь для повышения самооценки и оптимизации резюме.
Даже если вам немного за 30...

Семейные неурядицы? Если брак переживает кризис, то нужно честно это признать, обсудить с мужем взаимные недовольства (а они, как правило, действительно взаимны, но мы зачастую об этом просто не подозреваем, видя ситуацию лишь под своим углом зрения), договориться о взаимных компромиссах и работать над ситуацией. Конечно, ломать намного проще, чем кропотливо строить, но попытаться однозначно стоит, ведь вы же любили друг друга, и при обоюдном желании справитесь непременно!

Если же семья распалась окончательно и бесповоротно, то и это не конец света! Обреченное «Кому я теперь нужна, после 30 да еще с ребенком/детьми?» полезно заменить на оптимистическое «Я и мои дети — это праздник жизни, и кому-то очень повезет с нами»! Позитивный настрой, уверенность в себе и адекватная самооценка способны творить чудеса, поверьте. Подруги, а уж тем более мужчины тянутся к жизнелюбивым, энергичным, улыбающимся женщинам, которые умеют быть закадычными друзьями прежде всего собственным детям, а не воспринимают их как «отягчающий анамнез».

Сплошные плюсы! Да, с годами мы не становимся моложе, но есть и бесспорный позитив для тех, кому за 30: ошибки молодости уже все совершены, их нужно запомнить, более на те же грабли не наступать, а просто жить дальше, учась воспринимать дождь как «жидкое солнце», а захлопнувшуюся дверь как шанс найти новую незапертую.

И если жизнь, согласно расхожей фразе, «после 40 только начинается», то у вас есть еще целых 10 лет, чтобы подготовиться к началу нового и не менее замечательного жизненного этапа и научиться быть счастливой в любом возрасте!


Источник: Feel Good