1. Это умиротворяет. Рукоделие - известный вид успокоительного лекарства. Вязание, например, даже называют спицетерапией. Вышивка не может претендовать на термин иглотерапия (поскольку он уже занят), а вот крестикотерапия - вполне неплохо складывается в слово. Методично перенося узор со схемы на ткань, мы отрешаемся от внешних проблем. Есть даже элемент некоторого гипноза в монотонности действий - будет то втыкание нитки в ткань или вывязывание петель.

2. Это несложно. Вышивать крестиком - легко! Это самый простой вид рукоделия, который не требует особых навыков, как при вязании или вышивке ришелье. Разумеется, существуют технические тонкости, но они лишь облегчают процесс и придают изделию бОльшую опрятность, но их незнание не испортит нашу работу. Вязать немного сложнее. Но освоив два основных вида вязаной петли, можно создавать на спицах несметное количество узоров всего лишь их комбинацией.

3. Это креативно. Крошечное изменение рисунка вязания - и у вас появляется эксклюзивная модель. А вышивальщица имеет полное право корректировать рисунок - от замены оттенков (для придания большей сочности траве) до изменения дизайна (потому что у моего попугайчика клюв другой формы). И работа от этого только выиграет. Приобретет индивидуальность. А уж когда придет желание создавать собственные дизайны - тогда полет творческой фантазии ограничить ничем невозможно.

4. Это созидательно. Когда творишь красоту своими руками, невозможно не чувствовать себя художником. И даже следование схеме буква к букве не умаляет мастерства рукодельницы. Пусть рисунок придуман не ею, пусть нитки подобраны добрыми производителями наборов - в воплощение идеи она вкладывает собственную душу. А когда вышивает дизайн, поразивший ее в самое сердце, - мир обогащается положительными эмоциями.

5. Это красиво. Украшение окружающего нас мира - вот главная цель рукодельницы. И неважно, будет ли это огромная картина на четверть стены или простейший шарфик, - мир украсится шедевром!

6. Это увлекательно. Сам процесс рукоделия, несомненно, будет занимать ваше время, но с появлением этого хобби появятся и дополнительные похитители времени - охота за принадлежностями и аксессуарами, наборами и журналами. В "Избранном" в компьютере появятся адреса сайтов, посвященных плетению на коклюшках или фриволите, и глаза будут разбегаться от обилия возможностей, а сердце будет сжиматься от острого сожаления, что сделать ВСЁ нереально, но так хочется!!!

7. Это - повод для гордости. Возможно, не сразу, но окружающие начнут гордиться женой/сестрой/дочкой/мамой, имеющей столь необычное для современного мира скоростей увлечение. К тому же будут навсегда сняты проблемы подарков и сувениров для близких. Если вышитую картину не всякий повесит на стенку, то теплые вязаные носки придутся по сердцу (и по ноге!) любому.

8. Это - след в истории. С каким трепетом мы разглядываем в музеях прикладного искусства вышитые воротнички и сумочки вековой давности! И насколько приятно осознавать, что и мы прикладываем свою иголку к сохранению истории. Да, тщеславие не чуждо трепетным душам рукодельниц!

9. Это доходно. Как ни странно, но рукоделие может вполне приносить прибыль. И не столько путем продаж собственных работ (hand-made изделия - слишком штучный товар, на который еще нужно найти своего покупателя), сколько посредством участия в многочисленных конкурсах, которые часто проводят и в Сети, и в реале. А призы иной раз бывают такими, что полностью окупают затраченные на хобби средства.

Рукодельничайте! Ведь можно добавить еще и десятую причину - это объединяет. Можно найти единомышленников и в своем реальном, и в виртуальном окружении!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-1196/

Вот и осень. От дождей потемнели кусты. Солнце встает все позже, а заходит раньше...

Хочется скорее попасть в свой дом, закутаться в теплый плед и потихоньку, глоток за глотком, пить горячий ароматный чай с малиновым вареньем и листать свою любимую книгу.

А еще лучше пристроиться у камина и наблюдать за живыми огоньками потрескивающих дров. Если есть камин – каждый вечер в вашем доме тепло и уютно. Но чтобы ваш покой не был нарушен, следует помнить: вы приручили настоящий, живой огонь и обращаться с его источником нужно уважительно.

Конечно, есть варианты и без огня – электрические обогревательные приборы с нарисованным огнем и углями. Заменители-имитаторы. Но это уж каждый волен для себя выбирать: иметь или не иметь.

Особенности устройства домашних каминов

Сложно ли сконструировать настоящий домашний очаг? Камин как источник тепла никак не влияет на надежность и прочность конструкции дома. Вместе с тем он, как правило, устанавливается на полу и имеет широкую каменную основу, а под ней фундамент.

Камин в готовом виде (топка, дымоход и декоративная облицовка) весит от 100 кг и более, но при этом (конечно, если дом сделан из железобетона или кирпича, с крепкими и надежными перекрытиями) на прочность всего дома никак не влияет. В этом случае и фундамент под камин класть не обязательно.

В деревянном же доме – отсутствие фундамента может привести к усадке и деформации пола, а также смещению дымохода и, как следствие, к утечке дыма через образовавшиеся щели.

Дымоходы для каминов бывают двух типов: кирпичные и из сэндвич-труб. Если внутрь кирпичного дымохода установить металлический пенал, он не только лучше выводит дым, но значительно легче и быстрее чистится. А специальные материалы не только сберегут тепло, но и спасут дом от пожара. Разумеется, если рядом с дымоходом не будет электропроводки или газовых труб.

Каминные топки бывают открытые и закрытые. Но открытую топку нежелательно оставлять без присмотра. У открытой топки роль дверцы выполняет защитный экран. Его делают из огнеупорного стекла или металла, что надежно заслоняет от стреляющих горящих искр. Чугунные, закрытые топки «горят» лучше и менее опасны.

Каким бы огнеупорным ни было стекло, экспериментировать с ним не стоит. Случайно попавшие на стекло брызги любой жидкости могут создать перепад температур, достаточный для того, чтобы оно лопнуло, и получится камин открытого типа. Кстати, современные чугунные камины оборудованы механизмом контроля, при котором дверца открывается только при открытой заслонке. Чем больше открыта заслонка, тем лучше тяга.

Но топка – как живое существо, может пробудиться от единственного притаившегося в углу тлеющего уголька. Поэтому если доступ воздуха перекрыт не полностью, то это может привести к отравлению угарным газом. А для контроля рекомендуется вычищать топку и выдвижной сборник пепла после каждого вечера, проведенного у камина.

Интерьер в помещении с камином

Поддержание очага – процесс сам по себе увлекательный и приятный. Но, как бы вам ни хотелось оригинально оформить пространство у камина, нельзя забывать, что огонь при экстремальном нагревании способен доставить неприятности и на расстоянии.

Но как определить, где можно, а где нельзя расположить предметы интерьера? Все просто. Там, где вы сами продолжительное время будете чувствовать себя хорошо, там же мебель, картины, бытовая техника, ковры и прочие предметы домашнего обихода будут находиться в комфортных условиях.

В связи с этим имеет смысл при покупке уточнить у продавца температурный режим вокруг камина. Даже перед современными моделями проходы к камину должны быть свободными. Но там, где есть открытый огонь, обязательно должно быть рядом и средство борьбы с ним. Если дом не оборудован системой пожаротушения, то лучшее средство – наблюдение. Да и – разжигать не поджигать!

Сам же камин – вещь универсальная. Выбор модельной конструкции и месторасположения в доме зависит исключительно от пожеланий хозяина. То есть установить можно что угодно и где угодно. Вопрос в том, что поставить рядом. Даже если интерьер помещения предполагает некоторые декоративные дополнения к камину, любой материал, не санкционированный производителем камина, – это всегда лишний повод для встречи с пожарными.

Теплый друг в вашем доме

Ошибочно думать, что камин способен обогреть большое помещение. Увы, он для этого не предназначен. Вообще, топить камин рекомендуют не больше четырех часов в день. В этом случае, он без хлопот прослужит вам больше десяти лет. В камине испокон веков жгли только дрова. И сидели рядом, наслаждаясь покоем. Для того чтобы растопить камин, их нужно правильно разложить или лучше приобрести специальные решетки для укладывания дров. Для топки лучше всего подходят сухие поленья деревьев лиственной породы. Следует знать, что хвойные поленья «плачут» смолой, а их испарения весьма вредны для здоровья, да еще громко трещат и выстреливают горящими искрами.

Чтобы тяга «заманила» клубы дыма в трубу, и они не направились в рассеянное блуждание по дому, прежде чем разжечь огонь, надо удалить воздушный столб, который образуется в холодном дымоходе и, конечно же, мешает образованию хорошей тяги. Для этого будет достаточно просто направить в дымоход длинную лучину или каминную зажигалку и немного прогреть его.

Не только плохие дрова, но и неосторожные ворошения недогоревших головешек могут выступить в роли «поджигателей». Для ухода за каминами давным-давно изобрели специальный инструмент: кочергу, щипцы, лопатку и щеточку. Эти приспособления могут быть различны по форме, но предназначение у них одно: безопасно обслуживать камин. Кочерга – лучший предмет для того, чтобы ворошить и сгребать угли, щипцами удобно перекладывать поленья, ну а лопатка и щетка – лучшие чистильщики камина.

Камин, как и другие предметы домашнего пользования, готов служить человеку долгие годы. Для этого перед каждым отопительным сезоном следует проводить его тщательный осмотр. Это несложно, но все же лучше приглашать специалиста, который точно знает, как прочистить дымоход, не разбросав его содержимое по всему дому, и, если случатся неисправности в работе камина, своевременно обнаружит их.

Так что трубочист – это к счастью!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39294/

Измучена, разбита, опустошена. А к генеральной уборке ещё и не приступала. До субботы ещё целых три дня, но уже неделю меня преследуют видения свёрнутых ковров, сдвинутой мебели, беспорядочных куч из опустошённых шкафов, между которыми пляшут щётки, вёдра, тряпки и бесчисленные флаконы с чистящими средствами.

А главное, уйма времени и сил уйдёт без толку – на следующий же день в квартире воцарится прежний хаос. Вещи словно издеваются надо мной. Часами ищу понадобившееся.

Вот и сегодня – опять чуть не опоздала на работу. Сперва в поисках юбки вывернула наизнанку платяной шкаф, затем в этой куче долго искала целые колготки и остальные предметы туалета. Запихнуть эту груду обратно в шкаф уже не было времени. Вернусь с работы – закину. Мчалась – пальто распахнуто, шляпка набекрень, руки от мороза красные (...перчатки так и не нашла!). Вечно бегом, вечно взмыленная!

Уфф! В автобусе долго искала мелочь, терзая сумочку. Пассажиры следили за моими действиями заинтересованно и с сочувствием. Боюсь себе признаться: скорее, с насмешкой. Конечно!! Чего только в моей сумочке не обнаружилось! Косметика и кошелёк – понятно. Куча старых чеков, бумажные обрывки, старые полиэтиленовые пакетики, скрепки, какие-то тесёмки – ещё куда ни шло! Но вот сапожный крем! Никогда не чистила обувь на работе; зачем его захватила?

Та..аак! Зафиксировала своё появление на рабочем месте – можно отдышаться и оглядеться. Тортилла, конечно, уже на месте. До чего же она меня раздражает! Как величава! Уж ей-то как и куда успеть… Однако! Задания-то она всегда выполняет в срок, не то что я. На рабочем столе всегда порядок. И, помнится, когда мы её, заболевшую, навестили, меня удивила музейная чистота её квартиры. Как же она всё успевает при её-то неповоротливости?

Может, дело в моём неуёмном темпераменте? Из-за своей порывистости и стремительности я в два счёта переверну всё в доме вверх дном. «А вернуть всё на места, слабо?» Слабо! Что же себя обманывать? Мой порядок хрупок. До нового поиска. Так что продолжаю выуживать нужное из куч.

Но, конечно, посуда к столу и тапочки к полу у меня не прилипают. Тарелки я мою сразу. Полы протереть – удовольствие. Секундное дело, а полы сияют! И вообще, уют люблю. Чтобы постельное бельё и полотенца аккуратными стопочками, чтоб сверкали зеркала и стёкла, а запах пирогов и ванили – по всей квартире. Но не даётся мне это, ну, никак не даётся! А тебе?

Тебя, наверное, как и меня, трясёт от жизнерадостного звонка приятельницы: «Ты дома? Мы к тебе через полчаса на несколько минут заглянем». Даа! Потом с таким наслаждением косточки мне перемоют, застав этакий «раcкардаш». Ну, уж нет! Сгребаю спешно всё в кучу и заталкиваю в шкаф. Ключ на два оборота, чтобы не вывалилось. Конечно! Они на несколько минут, а эти завалы разбирать потом мнеее! Открою шкаф – и всё лавиной ринется наружу. Но это потом! А пока... заходите, гостеньки дорогие! Врасплох (злорадно!) не застанете!

Нет, подружка, так дальше жить нельзя! Согласна? Давай вместе подумаем над тем, как сделать свой дом уютным и чистым, не напрягаясь чрезмерно.

Я давно подозревала, что у меня уйма ненужных вещей. Они-то и создают хаос. Ревизия, только ревизия! В этом моё спасение!

На чистый пол – простыню! Выгрузила всё-всё из платяного шкафа. Затесалось грязное – в корзину для белья. Рваное, выцветшее – на помойку. «Приличные» вещи, из которых выросла, – в благотворительные организации. Из оставшегося разместила в шкафу только сезонное. Остальное упаковала раздельно: юбка к юбкам, блузка к блузкам – и в прозрачных полиэтиленовых пакетах отправила в подкроватное пространство. Отшумят вьюги, распустятся почки, и в следующую сезонную генеральную уборку поменяю местами содержимое шкафа и кроватного «комода». Насколько же свободнее стало в шкафу! Каждая вещь на виду!

Утреннее время бесценно. Не хочу больше загнанной лошадью появляться на работе. Взяла за правило в выходной вечер продумывать 7 ансамблей на следующую неделю.

Оказалось, так увлекательно... При минимуме вещей столько удачных сочетаний! Прежде об этом я и не подозревала. Каждый наряд – на отдельные плечики. В ансамбль, кроме платья, входит подходящая нижняя одежда, колготки, туфли, украшения. Туфли внизу, остальное на вешалке. Результат: я не мечусь теперь утром по квартире в поисках подходящих предметов туалета. Вечером, сняв наряд, проветриваю его, а нижнее бельё и колготки отправляю в бельевую корзину. Отстиранный и отглаженный наряд появится затем на плечиках и дождётся своей очереди. Такой вот конвейер!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-23949/

Если бы меня внезапно спросили: «Что тебе нужно для полного счастья?», я бы с ходу ответила: «Второй ребенок! И непременно девочка!» Правда, потом крепко задумалась бы, проанализировала бы ситуацию – взвесила все «за» и «против». Всей душой, всем материнским существом, конечно же – «за»! Но в нашем обществе – «против».

Никогда не любила тех, кто ругает свою страну. Не люблю и сейчас. Но одно дело – родина, а другое – общество.

Моя родина была справедливой социалистической страной, где вождь и партия заботились о том, чтобы у детей были ясли, детские сады, школы, чтобы у детей были мамы и папы – счастливые и жизнерадостные, не затюканные бытом и вечным поиском средств к существованию, не замордованные пресловутым «квартирным вопросом». Работаешь – на тебе хоть общежитие, а там и на квартиру через пять-десять лет очередь дойдет. Поэтому мы – мое поколение 70-х – росли счастливыми детьми, несмотря на очереди за когтистыми синими цыплятами, колбасой и кефиром, а также извечный дефицит всего – от детского бельишка до качественной мебели.

Доморощенные «демократы» принесли нам в начале 90-х свои сюрпризы. Одна за другой вспыхнули на карте бывшей советской страны горячие точки. В одной из них была опалена моя юность. Сгорело в этом огне самое дорогое – вера в людей и справедливость. Как будто карточные домики, складывались на моих глазах грозненские девятиэтажки, а вместе с ними – планы на будущее, в котором я могла бы стать как минимум – кандидатом филологических наук, и уж непременно – матерью большого семейства. Под жуткий грохот установок залпового огня я поняла, что лучше не иметь, чем так жестоко, необъяснимо, нелепо терять! Поняла, потому что видела, как матери теряют своих детей. И прошли долгие десять лет, прежде чем душа моя оттаяла. Тогда я стала Мамой. Это благородная, святая миссия, однако кто, кроме самих матерей, считает, что это так?

Вы видели когда-нибудь работодателя, пришедшего в восторг от того, что подчиненная собралась в декретный отпуск? А если она собирается выйти на работу, оставив малыша заботам нянечки? Восторга, мягко говоря, никакого. Еще бы! Ведь маленький ребенок – это частые простуды. А частые простуды – это вынужденное отсутствие женщины на рабочем месте. Тем не менее, благо, что корь, ветрянка и ангина поддаются лечению. Зато у Матерей есть враг гораздо страшнее и опаснее. Это бездушие чиновников.

Мы уже отвыкли от понятия «дефицит» и от очередей в магазинах. А очереди в учреждениях по-прежнему отравляют нам жизнь. К сожалению, хоть возмущайся, хоть нет, а без долгих часов, проведенных в ожидании под казенными дверями, не обходится ни одно мало-мальски важное дело. Хочешь получить паспорт или оформить регистрацию малыша по месту жительства – очередь, да еще какая!

Недавно я пыталась попасть к начальнику паспортного стола несколько дней подряд. Удалось с третьей попытки. Чего я там только не увидела: и старушку, упавшую в обморок от духоты и тесноты, и омерзительную потасовку, когда здоровый мужик, пытаясь пройти без очереди, схватился в драку с женщиной. Молодой матерью, между прочим!

Еще одно недоразумение, недостойное цивилизованного общества, – перерасчет оплаты коммунальных услуг за малолетних детей с самого рождения. Вы можете себе представить, как много наши малыши «съели» газа и выпили воды в России – стране, теряющей год от года численность населения, зато богатой на природные ресурсы! Олигархи этого не переживут! Их-то капиталы из наших крох складываются!

Да не объедят Россию дети! Ежегодно нас становится меньше ровно на столько, сколько народу живет в любой российской губернии! Мы вымрем, как динозавры, но не уступят магнаты нашим детям права бесплатно, или хотя бы за 50% стоимости, пользоваться газом, водой и другими благами цивилизации! За перерасчетом коммуналки – та же очередь, в конце которой тебя могут просто облаять за нерасторопность и несвоевременное оформление регистрации.

Хотя, если рассудить, куда уж молодым мамашам думать об этом, если есть насущные проблемы, не терпящие отлагательств – накормить, одеть, обуть ребенка (хорошо, если денег хватит не только на китайский ширпотреб!), оплатить ему приличную няньку, потому что мамочке, прежде всего, нужно заработать на все это, да еще и на свое пропитание! И, кстати, общество наше таково, что зачастую никому, кроме нее самой, до этого нет дела!

Оформление любых документов – очередь. А в муниципальный детский сад попасть – записываться нужно тогда, когда малыш еще не появился на свет, иначе очереди можно вообще не дождаться – ребенок просто перестанет быть дошкольником!

Это все – проблемы матерей. Но нужно пройти круги ада, чтобы матерью стать.

В конце осени, сырым, морозным ранним утром случайно стала свидетельницей просто шокирующей своим цинизмом сцены – очереди из беременных женщин на улице, под дверью женской консультации. Чтобы попасть на УЗИ, будущие мамаши пришли занять очередь пораньше, часов с семи, и стояли, прикрывая от ледяного ветра животы, на дорожке из бетонных плит. Приковыляла одна женщина в халатике поверх ночнушки, обтягивающей крупный живот, просит: «Девчонки, пропустите без очереди! Похоже, у меня началась отслойка плаценты – из стационара срочно прислали!» Очередь загудела – до начала приема еще добрых полчаса, а тут такая ситуация, да еще и на холоде в одном халатике. Спрашиваю у мужика в камуфляже с надписью «охрана»: «Почему внутрь женщин не пускаете? Когда такое было?» Оказывается, раньше восьми никого впускать не велено. Наверное, в свете последних решений по борьбе с терроризмом...

Сейчас иногда думаю, чем закончилась эта история – выжил ли ребенок у той, в халате? Все понятно, порядок есть порядок. Но как теперь смотрит в глаза беременным тот мужик в камуфляже, для которого жизнь женщины и будущего ребенка стоит дешевле, чем собственный комфорт?! Не смог он подвергнуть себя опасности потерять такую работу, нарушив единожды предписание. Зачем тогда ему камуфляж? Это одежда воина! Рыцаря! Наденьте на него юбку! И интересно, что думают чиновники от медицины?! Детишки у нас рождаются болезненные. Так вот вам! Закаливайте их на морозе еще в утробе! И неважно, что у будущей мамы могут возникнуть серьезные проблемы с почками и другими весьма важными для деторождения органами.

Тема эта сложная. Говорить вслух и писать об этом не принято, но я пишу. Может, общество проснется и по-настоящему повернется лицом к Матери. Выходит, что детей – не только наше конкретно будущее, но и будущее человечества, просто вытравливают в подобных очередях. А потом – в очередях в детской поликлинике, где даже платно ребенку работающей матери не всегда возможно попасть ко многим узким специалистам.

Я очень люблю детей. Если бы моя судьба сложилась иначе, наверняка я с радостью была бы многодетной матерью. Да вот только давно закончилась эпоха Рыцарей. Президентскими посулами сегодня сыт не будешь. Да и не в них дело. Не Женщина, не Мать та, кто соглашается на материнство ради денег. Поэтому у меня только один ребенок. Смогу ли я воспитать из сына Рыцаря, Мужчину, Отца для своих будущих внуков? Смогу, если общество не помешает.

В любом случае, знаю одно: мой сын – самое дорогое, что есть в этой жизни. Мой главный и единственный материнский «капитал». И он даст мне силы поставить его на ноги – выкормить, одеть, обуть, выучить и сделать Рыцарем, Защитником, Мужчиной.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39575/

Христе младенствовавый кроме пременения, и кресту приобщивыйся волею, и на матерния болезни рождшия Тя воззревый, печаль облегчи, и болезнь лютую, младенца умершаго верных родителей: да славим державу Твою.

Ничтоже сотворшим Слове Божий, младенцем подал еси селение небесное: сице бо благоволил еси Блаже, с теми числити создание Твое. младенцу приити ныне к Тебе, болезнь родителей Сам облегчи, яко всещедрый и человеколюбивый. (Чин погребения младенцев, Канон, песнь 9).

Ежегодно около миллиона беременностей заканчивается выкидышами, рождением мертвого ребенка или смертью новорожденного. Но это не просто статистика. За нею жизнь и смерть.

Православная Церковь, опираясь на Евангелие, считает, что жизнь зарождается в момент зачатия, то есть во время оплодотворения яйцеклетки сперматозоидом. Богу известно имя и возраст каждого человека с утробы матери, и мы исповедуем это во время литургии св. Василия Великого. Поэтому мы должны признать, что потеря беременности, – будь то выкидыш, внематочная беременность или мертворождение, – приводит к смерти человека, младенца, чада Божьего. Ожидающим появления новой жизни родителям вместо этого приходится столкнуться со смертью. В результате этих смертей скорбят миллионы семей.

Скорбь в одиночку

 

Священник Иоанн Брек пишет о женщине после выкидыша: «Ее семье и приходской общине необходимо осознать, принять, смягчить ее боль словами и жестами понимания, сочувствия и любви». На самом деле, большинство родителей, испытавших потерю ребенка во время беременности, страдают в одиночку. Особенно это касается естественного прерывания беременности на ранних сроках, ранних выкидышей и внематочных беременностей, когда «тело» ребенка еще не видно и у матери еще нет внешних признаков беременности. Многие люди и не подозревают о том горе, которое приносит потеря беременности. Иногда скорбящие родители и сами пытаются укрепиться в мысли, что они не сильно переживают, притворяются, что им не больно, что им надо «разобраться в своей жизни» и «попытаться снова».

Важно отметить, что скорбь родителей о потере беременности не только естественна и неподдельна, но еще и свойственна христианам. Очень часто приходится слышать, что горевать христианам не подобает, что те, кто потерял близкого, должны смириться с утратой как с «Божьей волей». Однако мы знаем, что «Иисус прослезился», когда узнал о смерти своего друга Лазаря (Иоанн 11:35). Особенно при ранних выкидышах, а большинство выкидышей происходит до двенадцатой недели беременности, люди часто изрекают шаблонные фразы: «Такова Божья воля», «Бог захотел оставить младенчика с собой на небесах», «Богу виднее, может, он родился бы больным». Единственная цель этих фраз – показать родителям, что им не следует горевать, что они «христиане» и должны принять Божью волю и «не роптать».

Как помочь в скорби другу или близкому человеку

Каждый скорбит по-своему. Что бы помочь этим страдальцам, важно создать атмосферу любви и понимания. Всегда согласовывайте свои действия со священником. В 2002 году я написала статью в журнал Jacob‘s Well, под названием «Как утешить тех, кто потерял ребенка во время или после беременности». Я приведу некоторые положения из этой статьи для тех, кто не знает, что сказать и как помочь скорбящему другу или близкому человеку.

• В первую очередь важно осознать, что ребенок умер и что его смерть так же реальна, как и смерть ребенка постарше. Горе родителей и процесс восстановления будет болезненным и займет много времени. Может быть, они не придут в себя и не перестанут «думать о своем малыше» еще спустя месяц и даже год. Поймите, что родители тоскуют, потому что им не хватает их малыша, и что его или ее не заменит никто, включая их будущих или ныне живущих детей.
• Дайте родителям знать, что вы молитесь о них, их семьях и о малыше. Позвоните им или пошлите открытку с соболезнованиями. Не нужно много слов, достаточно написать: «Мысленно и молитвенно с вами и вашим малышом».
• Больше всего родителям сейчас нужна поддержка и умение выслушать, наставления и советы нужно оставить. Выслушивайте их рассказы о смерти малыша. Не бойтесь, и не смущайтесь говорить о его смерти. Если у малыша уже было имя, говорите о нем, называя по имени. Если родители видели малыша, расспросите их, какой он был. Большинству родителей нужно высказаться о своем ребенке, о своих несбывшихся надеждах и мечтах.
• Будет уместно признать, что вы не представляете, что они чувствуют. Можно сказать: «Не могу вообразить, как вам сейчас тяжело. Я просто хочу, чтобы вы знали, что вы можете на меня рассчитывать, и что я очень вам сочувствую».
• Обнимите их. Этим вы выскажете вашу любовь и беспокойство. Даже если вы ничего при этом не скажете, это будет бессловесным способом сказать: «Сочувствую вам» или «Молюсь за вас».
• Предложите помощь по присмотру за остальными их детьми. Иногда требуется последующее врачебное наблюдение и родителям бывает необходимость побыть вдвоем.
• Предложите принести какую-то еду, у матерей часто не хватает сил даже на элементарные дела.
• Предложите сходить за продуктами, помочь с уборкой, стиркой, сделать что-то, чтобы облегчить груз повседневных забот. Это будет особенно полезно, если женщина находится в ожидании выкидыша, этот процесс может занять несколько дней, истощая ее физически и эмоционально.
• Не забывайте об отце ребенка. Мы очень часто пренебрегаем чувствами мужчин, потому что нам кажется, что они переносят все легче. Но на самом деле мужчины бывают так же подавлены, как и их супруги.
• Попытайтесь запомнить дату смерти малыша и почтите ее своим звонком, письмом или визитом. Годовщины могут спровоцировать такие же сильные горестные чувства, как и сама смерть. По прошествии нескольких месяцев можно поинтересоваться, как они себя чувствуют после потери ребенка, это может послужить им поддержкой.
• Уделите внимание братьям и сестрам малыша. Им тоже больно, они растеряны и нуждаются во внимании, которое родители не всегда могут им обеспечить в данный момент.
• Если дети захотят говорить о смерти, не бойтесь этого разговора. Дети относятся к смерти естественно, и они могут говорить об этом открыто и непосредственно с теми взрослыми, которым доверяют. Когда детям позволяют открыто делиться своими мыслями и мечтами, смерть обычно не действует на них негативно.
• Если вы беременны, то родителям, потерявшим ребенка, а особенно матери может быть тяжело вас видеть, или даже разговаривать с вами. Вы должны отнестись к ним с пониманием и терпением. Они по-прежнему вас любят, но ваше положение слишком напоминает им об их потере. Ваши несчастные друзья могут даже слегка вам завидовать (особенно после рождения ребенка) и сердиться на себя за подобные чувства.
• Помните, что все последующие беременности могут иметь эмоциональные перепады между радостью, страхом и горькими воспоминаниями.
• Помните также, что скорбь вносит большую напряженность в отношения семьи и друзей.

Ваша помощь, утешение и деликатная поддержка могут оказать положительное влияние на то, как родители будут переживать утрату младенца, и как быстро они смогут от нее оправиться. Ваши действия очень важны, сейчас вы нужны этим родителям как никогда.

После рождения двух замечательных детишек мы с моим мужем пережили смерть двоих младенцев во время беременности. Наш второй малыш умер, когда мы были в Свято-Владимирской Семинарии. Пережить это нам очень помогали молитвы и поддержка нашей общины. Ежегодный молебен, который мой муж служит 15 октября, очень много для нас значит. Мы надеемся, что такие молитвы также помогут оправиться от горя и другим людям. «Благословен Бог и Отец Господа нашего Иисуса Христа, Отец милосердия и Бог всякого утешения, утешающий нас во всякой скорби нашей, чтобы и мы могли утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!» (2 Коринф, 1:3-4).

Деннис Краус – жена священника Мартина Крауза, Церкви св.Троицы, Ист-Мэдоу, Нью-Йорк, мать четверых детей.

http://www.pravmir.ru/beremennost-i-poterya-rebenka/

Наверное, в жизни каждой женщины возникает драматический момент, когда она остается наедине с суровой дилеммой – семья или работа. Что предпочесть? Многие особы «слабого пола» действительно проявляют слабость, сталкиваясь с таким нелегким выбором, ведь он, по сути, не оставляет им шанса на простое женское счастье.

Так сложилось, что значение женщины в обществе многогранно. Долгое время она была хранительницей очага, матерью, чаровницей. А в последнее время она еще и «охотница на мамонтов» - кормилица семьи. Эти разные сферы жизни женщины трудно совместимы. Так, предпочтя карьеру и став в семье «добытчиком», она полностью отдает себя работе и уже не может уделять должное внимание детям, мужу, любимому дому, а порой и себе самой. Долгая дорога до рабочего места и обратно (а в среднем в большом городе этот путь занимает больше часа), частые стрессовые ситуации и дискомфорт офисного пространства – работа, подобно вампиру, высасывает из человека работающего всю энергию.

Лена – генеральный директор рекламного агентства. Все свое время она тратит на работу. Во время частых авралов она работает без выходных и задерживается в офисе до поздней ночи. Неудивительно, что у нее не остается времени ни на что, кроме своей компании. В итоге – к 37-ми годам у Лены нет детей и за спиной три брака.

С другой стороны, женщины, полностью отказавшиеся от собственных карьерных амбиций и посвятившие себя семье и дому, нередко подвержены комплексу недооцененности. Кроме того, в семьях, где муж – единственный «кормилец», часто уже нет равноправия полов, возникают разногласия и ссоры.

Анна – домохозяйка. В свое время она оставила карьеру, ради семьи: двух сыновей, которые родились один за другим, и мужа. Анна ведет хозяйство и воспитывает детей, но ссоры в семье – дело весьма частое, так как ее муж, весьма далекий от домашних дел, не правильно распределяет семейный бюджет, тратя его не на общие нужды, а на собственные увлечения.

Как мы видим, выбор между работой и семьей оказывается для женщины заведомо проигрышным. Но есть ли спасительная золотая середина?

Насте 25 лет. Еще учась в университете, она вышла замуж и родила ребенка. Кое-как окончив вуз, девушка оказалась в непростой ситуации. Муж, еще студент, учится и работает, квартиры своей нет, и приходится ее снимать, а значит, семья остро нуждается в деньгах. Настя готова пойти работать, но ребенок еще мал и требует внимания. Что делать? В конце концов, девушка нашла себе работу секретаря на ресепшн. Одной компании требовался секретарь, но только в вечерние часы, когда, хотя рабочий день штатных сотрудников и заканчивался, требовалось отвечать на телефонные звонки. Таким образом, Настя стала работать по нескольку часов в день. Это было удобно: она могла зарабатывать деньги, повышать свою квалификацию и при этом уделять внимание малышу. Позже, когда ребенок пошел в детский сад, девушка смогла перейти на полный рабочий день в этой же компании, сейчас у нее есть перспектива карьерного роста и работа, которая Насте нравится.

А вот и другой пример. Катя – успешный менеджер. Работая в банке, она достигла уровня руководителя отдела. Ее все устраивало, она чувствовала себя уверенно и не собиралась ничего менять. Однако в ее семье случилось несчастье – тяжело заболела мама. Это событие заставило Катю пересмотреть свою жизнь. Она вдруг поняла, что совсем не уделяет внимание близким. Ее 12-летний сын совершенно лишен материнской заботы и внимания, которые так нужны ребенку. Мама, воспитывавшая внука и занимавшаяся хозяйством, теперь не в состоянии помочь Кате и сама нуждается в помощи. Обдумав свое положение, Катя приняла решение уйти из своего банка. Имея юридическое образование и впечатляющее резюме, она стала работать юристом. Эта должность не требовала постоянного присутствия на рабочем месте, Катя должна была приезжать в офис два раза в неделю, а в остальное время могла работать дома. Это ей подходило, ведь теперь она могла уделять внимание сыну, заботиться о матери, при этом зарабатывать деньги и не терять профессиональный стаж.

А вот и третья ситуация. Мария – профессионал с очень редким опытом работы. Она стартап-менеджер. Это значит, что она знает, как «поднять бизнес с нуля». Помощь Маши нужна различным компаниям, когда они начинают новое направление своей деятельности, расширяются географически и открывают отделения, разрастаются и строят технологические линии. Маша обладает уникальными управленческими навыками, она знает, как построить новый механизм в бизнес-машине: начиная с подбора персонала и заканчивая отладкой документооборота. Наладив бесперебойную работу всех бизнес-процессов, Мария покидает компанию. Итак, проработав над проектом несколько месяцев в году, остальное время она отдыхает, посвящая свободное время путешествиям.

Как эти женщины достигли такого житейского равновесия, которое позволило им работать и достигать карьерных успехов и при этом не обделять вниманием другие сферы своей жизни?

Сегодня в связи с кризисом многие компании ищут сотрудников на условиях частичной занятости. В последнее время появляются различные сервисы, которые помогают найти подобную работу – от газет с бесплатными объявлениями и до рекрутинговых агентств.

Особенно интересен для женщин, ищущих работу, интернет-проект time-to-work.ru. Этот портал создан именно для них, ведь все работодатели, размещающие вакансии на этом сайте, ищут сотрудника-женщину.

«Создавая женский портал по поиску работы, мы осознавали, что у каждой женщины есть время для работы и время, когда она не должна о ней думать. – Говорит Зося Герчикова, руководитель проекта и генеральный директор Группы компаний «Топ-Менеджмент Консалт». – Женщина готовится к праздничному ужину, играет с ребенком, ходит по магазинам, устраивает личную жизнь – все это вне работы, и она не должна из-за нее лишать себя всех этих удовольствий».

Портал time-to-work.ru призван помочь женщине найти ту деятельность, которая подходит ей по квалификации, уровню заработной платы, рабочему графику. Зося Герчикова отмечает, что уникальные сервисы для соискателей и то, что редакция портала напрямую работает со многими компаниями-работодателями, привлекая их к участию в проекте, позволяют найти практически любую желаемую работу. «Мы верим, - заявляет руководитель проекта time-to-work.ru, - что благодаря нашему порталу каждая женщина сможет почувствовать себя по-настоящему счастливой и свободной от жестокого выбора между семьей и работой».

http://www.womenclub.ru/womenworld/2068.htm

Злые языки утверждают, что самым неожиданным и приятным сюрпризом для женщины является шиншилловая шуба, аккуратно перевязанная бриллиантовым колье и упакованная в неброского цвета Феррари. Это неправда. Такой подарок может по-настоящему обрадовать прекрасный пол дважды, ну, максимум, трижды в год. Четвертая Феррари принесет лишь разочарование – подарок будет так предсказуем! А ведь душу сюрприза и его взрывное действие на настроение составляет именно...

Эффект неожиданности

Скажем прямо, не всякая неожиданность может называться сюрпризом. За примерами неприятных неожиданностей мне далеко и ходить не надо. Достаточно вспомнить, как моя подруга привезла с берегов Мертвого моря целый чемодан лечебной косметики.

Половина чемодана предназначалась в подарок мне. Так я узнала, что, по мнению подруги, я безумно страдаю от целлюлита и себореи. Причем последний недуг поразил меня, видимо, особенно сильно: для лечения перхоти подруга подарила мне целых четыре флакона: бальзам, шампунь, примочку и припарку. Немного успокоил меня лишь тот факт, что ее половина чемодана была забита кремами от морщин.

Каков он – идеальный сюрприз? Как не попасть впросак, выбирая подарок к знаменательному событию или пытаясь порадовать дорого человека просто так, безо всякого повода?

Каких сюрпризов мы не ждем?

Во времена Елизаветы I посланник от английской державы Джон Дейкен попытался преподнести испанской принцессе поистине редкий, драгоценный и неожиданный подарок – самую первую пару чулок, связанных на машине. И чуть не поплатился головой, ведь 400 лет назад ни одному постороннему мужчине не полагалось знать, что у прекрасных испанок есть ноги. А уж тем более никому не позволено так бестактно на это обстоятельство намекать. Дело могло бы закончиться вооруженным конфликтом, но гибкая британская дипломатия спасла ситуацию.

А вот Ивану Грозному королева Англии подарила африканских львов и банальные серебряные кубки. Увы, бедные киски сгорели в одном из московских пожаров. Зато кубок уцелел. Из чего следуют выводы:

– белье и прочие интимные предметы лучше дарить только самым-самым близким;

– даже невероятно редкое и красивое животное – плохой сюрприз для неподготовленного человека;

– когда не знаешь, что дарить, дари посуду.

Сюрприз – это тщательно подготовленная неожиданность!

Чтобы сюрприз удался, необходимо стать въедливым, как соляная кислота, и осторожным, как сапер. Тогда у вас получится незаметно выудить всю необходимую информацию о субъекте сюрприза, тщательно скрывая свои прекрасные мотивы. Ваша цель – не продемонстрировать собственную оригинальность или благосостояние! Вам важно затронуть чувства того, кому предназначен сюрприз.

Сейчас стало модно составлять перед днем рождения и заранее вывешивать в Интернете или на дверце холодильника так называемые «виш-листы». Это списки желаемых подарков, чтобы окружающие не ломали голову и не дарили ненужных вещей. Можно, конечно, воспользоваться этой подсказкой, но тогда подарок не будет неожиданным. Идеальный сюрприз – это то, о чем человек давно мечтал, но все время «откладывал на потом» или не считал, что на это вообще стоит тратить время. Радость от сюрприза не пропорциональна стоимости подарка. Это уже доказали ученые. И не только британские.

 Чтобы сюрприз был действительно неожиданным, лучше сделать его не по случаю, а в самый обычный день. Однако это не значит, что знаменательные даты надо оставлять без внимания.

 Чем больше вы знаете о характере, привычках, предпочтениях одариваемого, тем больше шансов его порадовать.

 Друзья и родственники одариваемого – ваши лучшие союзники при сборе информации.

 Небольшой и недорогой подарок, приправленный выдумкой и способный подарить хорошее настроение, может стать отличным сюрпризом.

 Сюрприз отражает не только ваше отношение к дарителю, но и призван подчеркнуть лучшие стороны того, кому он предназначается.

Сюрприз нужно не только хорошо подготовить, но и правильно преподнести!

Завернуть в газету, перемотать бечевкой и сунуть в руки, пробубнив вместо поздравления «Это тебе вот, держи, мне не пригодилось», можно только бриллиант за пару сотен тысяч условных денег. Тогда контраст между упаковкой и ее содержимым послужит дополнительным поводом для взрыва эмоций. Во всех остальных случаях ритуал вручения подарка очень важен. Даже самый простой подарок может стать сюрпризом, если будет преподнесен в необычном месте, в необычное время или при не располагающих к подаркам обстоятельствах.

Красиво оформленный подарок сам по себе способен сотворить ощущение праздника. Даже если вы дарите мясорубку. Но и тут есть нюансы:

 Плохой вариант: подарить красиво оформленную мясорубку на Восьмое марта девушке-вегетарианке.

 Удовлетворительный вариант: эффектно вытащить из-под кровати припрятанный кухонный комбайн в ответ на просьбу жены сбегать в магазин за готовым фаршем.

 Отличный вариант: вместо мясорубки подарить жене не обязательно новый, но обязательно чистенький и аккуратный ресторанчик с итальянским шеф-поваром.

Традиционно подарки преподносятся лично в руки, желательно посмотреть получателю в глаза и сказать пару искренних и теплых слов. Но возможны и варианты.

Сюрприз не должен стать поводом для вызова скорой помощи!

Сотрудники одного киевского предприятия решили устроить сюрприз менеджеру своего отдела, который никогда не опаздывал. Они договорились с милиционерами дорожной автоинспекции, чтобы те на каждом посту по дороге от дома менеджера к его работе тщательно проверяли документы, багажник и аптечку. Милиционеры добросовестно отнеслись к заданию и останавливали беднягу пять раз.

На рабочее место непогрешимый сотрудник приехал с пятнадцатиминутным опозданием и его тут же вызвали к шефу. В кабинете начальство держалось холодно и потребовало написать объяснительную записку, после чего неожиданно шеф созвал совещание. Сотрудник был ни жив ни мертв, когда в офис ввалились сотрудники его отдела с воздушными шарами и тортом. Бухгалтер вручил менеджеру премию и заставил расписаться в графе «премия за Первое опоздание», после чего совершенно растерявшегося начальника отдела поздравили подчиненные – с повышением.

Хорошо, что у менеджера оказались крепкие нервы и здоровое чувство юмора. Именно этими качествами должен обладать хороший менеджер, если он мечтает о повышении. Однако, устраивая такие розыгрыши, стоит заботиться о безопасности.

Кто может помочь в организации сюрприза?

Если даже выбор традиционного подарка требует времени, фантазии и определенных действий, то что уж говорить о нетривиальных сюрпризах? Современный темп жизни не всегда оставляет нам ресурсы, чтобы проявить свои творческие способности при попытке порадовать дорогого человека.

На помощь приходят профессионалы. Различные ивент-компании, профессиональные массовики-затейники и фирмы, торгующие подарками, в период кризиса встрепенулись и переключились с корпоративных клиентов на нужды простых смертных. Например, в подарочных отделах гипермаркетов удается найти необычные презенты по типу «Приключение в коробке». Это может быть увлекательная экскурсия, полет на парашюте с инструктором, мастер-класс по приготовлению суши, поиск «клада». Активировать услугу можно в течение года со дня продажи «приключения в коробке», так что подарок, врученный на Новый год, позволит здорово скрасить летний отпуск.

Итак, все просто, как воздушный шарик: создание ошеломительного сюрприза всегда возможно при наличии хотя бы одного из ресурсов – денег, времени или просто избытка хорошего настроения, которым хочется поделиться. И, конечно, главный компонент идеального сюрприза – тот самый человек, которого хочется сделать счастливым.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39630/
 

Уверен, что большинство мужчин привыкли делать ремонт у себя дома своими собственными руками, не прибегая к помощи каких-либо специалистов в этой области. Причем делают они это с большим удовольствием. Инструкции и советы, изложенные ниже, будут полезны абсолютно всем – и тем, кто только осваивает секреты проведения ремонта у себя дома, и тем, кто в этом деле уже настоящий дока, так как весь материал написан простым и понятным языком.

А речь пойдет об установке встраиваемых светильников на натяжном потолке, ведь ни один ремонт не проходит без замены старых осветительных приборов на новые.

В качестве источников света можно использовать люстры или специально встраиваемые в такой потолок светильники.

При установке встроенных светильников, после того как потолок остынет, необходимо приложить к нему специальный круглый профиль, который размещается там, где еще до монтажа потолка была установлена специальная стойка, предназначенная для светильника.

Профиль нужно приклеивать строго под стойкой. После этого ту часть полотна, вместе с которой профиль был приклеен к стойке, следует вырезать по контуру его внутренней поверхности. Затем через проделанное в потолке отверстие надо вынуть проводку будущего светильника, а само отверстие окантовать с помощью специального декоративного профиля.

В качестве осветительных приборов рекомендуется использовать лампы с вольфрамовой нитью, люминесцентные или галогенные. Если вы собираетесь устанавливать их обычным образом, то есть без добавления в конструкцию специального термоизолирующего кольца, то можно ограничиться обычными лампами накаливания, мощность которых не должна превышать 20 Вт. Дело в том, что галогенные лампы большой мощности способны достаточно сильно нагреваться, поэтому вместо них иногда лучше использовать обычные лампы накаливания небольшой мощности.

Если же вы планируете установить на потолке достаточно яркие осветительные приборы, то придется оборудовать для них специальную термоизоляцию, чтобы полотно натяжного потолка не нагревалось и не провисало.

Встречаются несколько моделей светильников, которые предназначены специально для применения в конструкции натяжных потолков.

Первый тип – светильники, изготовленные из стали, которые врезаются в потолок. Используя их, вы можете добиться точечного освещения различных предметов, находящихся в комнате, или ее отдельных участков. В этом случае максимальная мощность лампочки не должна превышать 50 Вт.

Помимо этого, встречается в продаже и специальная модель, снабженная защитой от попадания влаги. Еще одна модель представляет собой так называемый карданный светильник, у которого можно регулировать положение рефлектора по вертикальной и горизонтальной плоскостям, благодаря чему свет можно направить в любую точку комнаты.

Итак, теперь вы знакомы со всеми тонкостями и секретами установки осветительных приборов на натяжном потолке. Надеюсь, что статья окажется полезной для тех, кто самостоятельно собирается осуществить монтаж указанных приборов.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39361/
 

«Зачем Бог дает детей тем, кому они не нужны? Куда Он смотрит?» – зло рассуждала я, праздно шатаясь по больничному коридору, глядя на очередь в операционную, где делали аборты.

«Три мои подруги тщетно пытаются забеременеть, отваливая бешеные деньги медицине, уродуя себя препаратами без какой-либо надежды на благоприятный исход. А эти... Куда Он смотрит? Я не понимаю...»

Мой глупый организм уже дважды пытался избавиться от собственных детей, и только благодаря хитрости и опыту врача до сих пор ему этого не удавалось. И сейчас мы вновь отчаянно сражаемся с природой, но на этот раз терпим поражение.

И вот я сама сижу в очереди в операционную. Тут все – и те, чьи дети неожиданно замерли, и те, кто идет на прерывание умышленно, и те, кто просто болен. Очередь неумолимо сокращается.

Женщины и совсем молоденькие девушки, оставляя халатики на вешалке у входа, нерешительно заходят внутрь, двери за ними закрываются. Ни криков, ни слез, ничего не слышно нам, сидящим возле, на жесткой скамейке, – странный медикаментозный сон правит балом в операционной. Зловещая тишина, иногда прерываемая неприятным металлическим звоном инструментов, одно название которых вызывает ужас.

Обратно их вывозят на каталках, кто-то спит с открытыми глазами, кого-то мучают проблески сознания. «Ир, заходи!» – кивает хирург, глядя куда-то мимо меня. Прохожу. В операционной человек десять в белых халатах. Ложусь, отвечаю на вопросы анестезиолога, дважды называю свою фамилию.

Какая-то женщина больно перетягивает левую руку чуть выше локтя и, глядя в глаза, предупреждает: «Сейчас почувствуешь жжение в месте укола, привкус во рту, захочется спать». На слове «спать» она превращается в средневековую даму в высокой белой шляпе до потолка с папирусом в руках, передает папирус другой даме, дам становится все больше и больше, они беседуют между собой на непонятном языке, меняются папирусами, и я начинаю лавировать между ними.

***
«Почему, когда я смотрю правым глазом, – вас мало, а когда левым – вас тут х** толпа?» На мой тупой вопрос девчонки в палате тихонько хихикают: «Да ты поспи-поспи!» Кто-то делает подушку повыше.

Следующие четыре дня все лежим вперемешку, и связывает нас одно: внутри нет уже странной «улиточки», ничем не напоминающей человека, не бьется маленькое сердце. Остались только мы, такие, как были раньше, пустые склянки, и никакого чуда внутри нас.

Ни боли, ни крови – работа на высочайшем уровне, браво, хирург! Но даже ты, хирург, не справишься с моей выжженной душой, превращающей всё, что было «до», в бессмысленную книжку, из которой грубо вырвали середину, раскидали клочки и забыли прибраться.

Доктор радует раз в сутки. Остальное время глотаем пилюли, сдаем кровь, беседуем. И по мере того, как длится наш разговор, в моей голове вырисовывается безрадостная картина одной из величайших трагедий в жизни женщины – потери нерожденного ребёнка. И те вопросы, что оставались во мне, вызывая лишь тихую злость на «абортниц», нашли житейские ответы, убивающие своей жестокой простотой.

За дни, проведенные бок о бок с женщинами, по собственной воле прервавшими беременность, я поняла, что безапелляционное их осуждение – с видом всезнающей совы – само по себе является признаком беспросветной глупости человека, смотрящего на это со своей колокольни, считающего, что сия доля уж точно обойдет стороной его, его жену, дочь и т.д. Подобная слепая уверенность – довольно слабое свидетельство ума. И дело не в том, что решить чужую проблему – дело пустяшное. А вот в чем…

Никто из них не хотел убивать своих детей. Все знали:

Там высоко
Нет никого,
Там так же одиноко, как и здесь...

И все без исключения боялись возмездия свыше. Но. Но было кое-что в их жизни, что изменило ход событий.

Вопреки устоявшемуся мнению, глубинными причинами аборта являлись не пресловутые «не вовремя», возраст, здоровье, нехватка денег, жилищные условия, страх потерять работу, ребенок «не от того мужчины» или отсутствие супруга как такового. Это лишь то, что произносилось вслух и тут же находило свои непростые, но все-таки решения: переехать к маме, сдать квартиру, найти надомную работу, собрать вещи у подруг, заранее найти садики, побеседовать с мужем, в крайнем случае, обмануть его… Всё во имя жизни маленького розовощекого хохотуна-топотуна.

Так что же легло на другую чашу весов и победило самый сильный инстинкт на земле? Нет, не победило (это невозможно у нормальной женщины) а раздавило, размазало, раскатало его?

На последнем месте это – сопротивление ближайшего окружения. Мало кто в силах противостоять такому давлению извне. Это люди, которые, грубо говоря, просто не хотят «париться» и способны создавать проблемы на пустом месте, охами и вздохами рисуя в «беременной голове» будущие трагедии, связанные с потерей хорошего места, дохода, карьеры, изменением ее жизни (фигуры) в худшую сторону. Хотя на самом деле их волнуют лишь собственные неудобства. Женщина при поддержке окружающих не пойдет на аборт, несмотря на иные обстоятельства.

На втором месте – наличие уже рожденных детей, особенно когда их больше одного. Собственно, дети тут ни при чем, их отношения друг с другом мало учитываются, и вопрос, кто за кем донашивает вещи, не является ключевым. Но ответственный родитель думает не о том, как приспособиться, чтобы хоть как-то вырастить чадо, а о том, как дать ему всё самое лучшее. И если в глубине души ты понимаешь, что совокупности твоих жизненных, физических, материальных сил УЖЕ недостаточно для того, чтобы вырастить имеющихся детей, то становится ясно: появление малыша усугубит их положение и твое состояние вины перед ними. А нет болезненней ощущения того, что ты плохая мать. Ты уже опытный родитель и понимаешь, что чуда не будет. И ты уже знаешь: любовь в семье – важнейшее, но далеко не единственное, что требуется в современном мире для счастья.

Но самая главная причина лежит на поверхности. И заключается она вовсе не в женщине, а в мужчине, что находится рядом с ней. И дело не в том, что поистине счастливые пары встречались мне два раза в жизни, а остальные соединились случайным образом. И не в том, что я склонна обвинять мужчин во всех смертных грехах. Я люблю мужчин, росла среди лучших из них, признаю их превосходство и считаю, что этот мир по праву принадлежит им. Но от того, как поведет себя мужчина, зависит вопрос жизни и смерти, несмотря на то, что закон оставляет это решение за женщиной. Оставляет в тот момент, когда сделать выбор трезво, взвесив все факты, она не в состоянии.

Никто не сделает аборт в семье, где мужчина успокоит свою женщину, приложит усилия, чтобы решить все ее проблемы, договорится, организует, выкрутится, сделает все возможное и невозможное, тем самым вселив в нее уверенность в том, что всё будет хорошо. Поверьте, она с радостью подключится к его активной спасательной операции, потому что от такого мужчины хочется рожать детей, и не одного, и в 18, и в 38 лет. Просто кто-то должен стать плечом в этой ситуации, маяком, путеводной звездой, да как угодно назови. И разве есть более подходящий кандидат, чем мужчина, отец «подсудимого»?

Вот к таким жизненным выводам я пришла, лицом к лицу столкнувшись с теми, кого за глаза считают глупыми жестокими существами, не умеющими предохраняться. И бумажка на 300 тысяч рублей, и «домик в деревне» тут, как видите, ни при чем.

«Усталость, ненависть и боль,
Безумья темный страх...
Ты держишь целый ад земной,
Как небо, на плечах!

Любой из вас безумен -
В любви и на войне,
Но жизнь – не звук, чтоб обрывать», -
Она сказала мне...

(В тексте использованы фрагменты песни группы Ария «Там высоко»)

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-42112/

Наверное, многие из вас помнят, как в день свадьбы обещали своему избраннику (-ице) вечно любить друг друга, быть рядом в счастье и горе, заботиться друг о друге и т.д. Свадебный марш давно отзвучал, медовый месяц остался далеко позади. Ваши чувства из пламенной любви постепенно переросли в состояние стабильной привязанности. И вот в один прекрасный день вы начинаете осознавать, что что-то в семье не так…

Признаки семейной нестабильности

В разных семьях разворачиваются разные сценарии. Общее у них одно: один из супругов находит всякие предлоги, чтобы подольше задержаться на работе, сходить без второй половины к другу (подруге)… Предлогов и поводов может быть множество. Как правило, женщины более чувствительны и быстрее замечают, что муж к ней стал более равнодушен. Он забывает ее поцеловать перед уходом на работу. Она уже забыла, когда он дарил ей цветы. Муж приходит вечером домой, жалуется на усталость, быстро проглатывает ужин и отправляется на свой любимый диван смотреть целый вечер телевизор.

Сексуальные отношения с партнером, как правило, тоже не радуют. Жена начинает копаться в себе: «Что я сделала не так? Почему он ко мне охладел? А если у него появилась любовница?» Она начинает более пристально следить за мужем и его поведением. И вот однажды жена находит следы губной помады на его рубашке. В другой раз от него пахнет дорогими женскими духами, которые он никогда ей не дарил.

Это только гипотетическое развитие событий. Кто с этим столкнулся в жизни, может описать свою ситуацию. Суть не в этом.

Давайте попробуем выяснить, каковы основные признаки возможной супружеской неверности. На что следует обратить внимание дома:

• супруг начал проводить больше времени вне дома;
• изменилось его сексуальное поведение;
• возросло внимание к собственной внешности;
• подозрительно увеличилось количество командировок;
• невозможно днем дозвониться по его мобильному телефону;
• супруг может уединяться для секретного телефонного разговора или для работы на компьютере;
• он часто интересуется распорядком дня жены;
• обнаружены новый запах парфюма, отпечатки макияжа на одежде.

Многое могут рассказать и деловые записи и бумаги. Прежде всего, в глаза должно броситься следующее:

• банковские счета говорят о больших тратах;
• если в семье есть машина, то чеки с заправочных станций, расположенных не по обычному маршруту, тоже должны насторожить;
• большое количество наличных на руках и необъяснимо большие траты денег без разумного объяснения.

Еще следует присмотреться и к таким моментам:

• супруг начал получать на телефон много SMS-сообщений;
• в памяти мобильника обнаружены незнакомые номера телефонов;
• если заглянуть в семейный компьютер, то в истории Web браузеров можно найти сайты знакомств;
• супруг стал чаще пользоваться электронной почтой и тщательно убирает следы полученных и отправленных сообщений.

Это далеко не полный перечень того, что может насторожить супруга (-гу) и навести на грустные размышления.

Начинаем действовать

Можно заняться слежкой за неверным партнером. Самому, как правило, это сделать трудно. Если есть хорошая подружка или друг, то можно их попросить. Но лучше обратиться в частное сыскное агентство, которое за довольно высокую сумму проведет детальное расследование, сфотографирует «интересные моменты» и через 3-4 недели представит подробный отчет о похождениях блудливого супруга.

Вы вправе меня спросить, а есть ли что-нибудь новенькое, что поможет распознать супружескую неверность. Давайте об этом поговорим.

Наука на службе семьи

Как известно, вся генетическая информация любого человека сосредоточена в молекулах дезоксирибонуклеиновой кислоты (ДНК). На свете нет двух одинаковых людей, имеющих одно и то же строение ДНК.

Английский генетик А. Джеффрис обратил внимание на то, что в молекулах ДНК имеются специфические участки (названные гипервариабельными – ГВ), которые строго повторяются во всех органах и тканях человека. ГВ-участки молекулы ДНК присущи только данному индивидууму и не встречаются в такой комбинации у других людей. Метод изучения ГВ-участков молекулы ДНК называют геномная идентификация, ДНК-дактилоскопия или генотипоскопия.

Генотипоскопическая экспертиза занимается исследованием биологических объектов, чтобы определить их принадлежность к конкретному индивидууму. Под термином «биологический объект» понимается все, что связано со строением и жизнедеятельностью организма: кровь, выделения, слюна, сперма, волосы, кости, кожа.

Микроскопическая часть или капелька из организма может много рассказать о своей принадлежности. В ходе исследований специалист-генетик определяет характеристики биологических объектов. Сравнение результатов с оригинальным генотипом позволяет сделать вывод о принадлежности исследованных образцов конкретной личности. Генетические характеристики постоянны и не изменяются на протяжении всей жизни человека.

Несколько лет назад в некоторых штатах Америки появились частные генотипоскопические лаборатории, которые помогают установить факт супружеской неверности на основании молекулярно-генетического анализа «вещественных доказательств».

В такую лабораторию можно обратиться, позвонив по телефону. Как правило, чтобы получить корректный ответ на интересующий вопрос, заявитель должен выслать на адрес лаборатории «вещественные доказательства» для определения генетических характеристик. Таковыми могут быть: окурок сигареты, следы помады на посуде или одежде, использованная во время еды салфетка, носовой платок, волосы, жевательная резинка. Но лучше всего для этой цели подходит нижнее бельё, где могут остаться следы выделений, спермы или крови. Заявитель должен также предоставить свои вещи для идентификации его ДНК. Это делается для того, чтобы определить ДНК заявителя, супруга и обнаружить ДНК третьего – неизвестного лица, и установить его (её) пол.

Для генотипоскопической экспертизы обычно требуется от двух до трех недель. Цены за такую услугу в разных штатах варьируют от 500 до 1000 долларов за один образец. Как правило, такие тесты проводятся лабораториями без оповещения подозреваемого в супружеской неверности. Однако если результат будет положительный, и факт измены подтвердится, то таким «доказательством» практически будет невозможно воспользоваться в суде при бракоразводном процессе.

В США – крупнейшем рынке для генетических тестов – до сих пор нет федерального закона, уточняющего права людей на конфиденциальность в связи с тестом ДНК для определения супружеской неверности. В любом суде, однако, адвокат может сказать: «Если вы подозреваете своего партнера в супружеской измене, это не значит, что вы можете применять недозволенные методы для доказательства этого, поскольку подозреваемый не может быть автоматически лишен всех прав в отношении своей конфиденциальности».

Как обстоит дело с генотипоскопической экспертизой в других странах? Например, в Великобритании с 2006 года считается преступлением использовать «человеческий материал» для анализа ДНК без согласия хозяина. За нарушение закона любой может быть оштрафован или получить тюремное заключение сроком до трех лет. В Австралии сейчас находится на рассмотрении аналогичный закон, по которому можно угодить за решетку на пару-тройку лет. Германия также готова принять такой закон.

Итак, если в вашей семье есть подозрения на супружескую неверность партнера, то есть два пути. Первый – спрятать голову в песок, как страус, и вспомнить песенку Эдиты Пьехи: «Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего никому не скажу!» И второй: если хотите добраться до истины, генотипоскопия к вашим услугам. Получите ответ с гарантией 99,9%!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-42607/

Одно из главных свадебных событий – это венчание молодоженов в храме. Красивая церемония, которая по своей торжественности превосходит роспись и свадебные застолья. Ну а уж количество ошибочных мнений, суеверий, стереотипов о венчании давно перевалило за любые рамки приличий. Сегодня крайне сложно встретить человека, который правильно сформулирует смысл, символику и значение венчания.

Предлагаю всем читателям узнать правду, чтобы больше никто своими «советами» не ввел вас в заблуждение.

Название, определение и смысл венчания

Как правильно называется венчание? Венчание – это Таинство Церкви, которое имеет правильное название: Таинство Брака.

Единственное верное определение Таинства Брака звучит так: «Брак есть таинство, в котором жених и невеста пред священником и Церковью дают свободное обещание о взаимной их супружеской верности, и союз их благословляется, во образ союза Христа с Церковью, и испрашивается им благодать чистого единодушия к благословенному рождению и христианскому воспитанию детей».

Все остальные народные определения не имеют под собой никаких оснований и являются банальными народными поверьями и суевериями.

Ключевые слова в определении венчания – это «во образ союза Христа с Церковью». Что они значат?

В семье, которая живет по христианскому вероучению, муж является образом Христа, а жена – образом Церкви. Смысл этого расшифровывается посланием апостола Павла к Ефесской Церкви – Послание к Ефесянам. 5 глава. 22-33 стихи.

22 Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу,

23 потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела.

24 Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем.

25 Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее,

26 чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова;

27 чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна.

28 Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя.

29 Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь,

30 потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его.

31 Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.

32 Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви.

33 Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа.

Что хотелось бы добавить: что так любимые мужчинами слова «а жена да боится своего мужа» говорят вовсе не о животном страхе перед физической силой мужчины.

Речь идет о духовном внутреннем трепете, который испытывает жена, глядя на своего мужа, который любит ее настолько, что готов даже жизнь за нее отдать. Соответственно, если муж не является для жены образом Христа, то тщетно и от жены ему ждать хоть какого-либо трепета по отношению к себе.

Именно муж должен являться лидером в семье, опорой, защитой и примером. В таком случае и жена начинает реально осознавать, что вышла замуж, то есть стоит ЗА мужем; и, как ни странно, она этому очень рада.

Венцы

Наверное, каждый кто хоть раз присутствовал на венчании, запомнил в первую очередь возложение венцов на головы молодоженов. Мало кто знает смысл этого священнодействия.

Возложение венцов имеет два важных символа.

Первый символ – это символ царства Божия. Каждая семья есть малая церковь, так как выстроена по образу Большой Церкви – Православия: где Христос – Глава Церкви, а люди составляют Тело Христово.

Второй символ – это символ мученичества, потому что брак – не только радость первых месяцев после свадьбы, но и совместное несение всех последующих скорбей и страданий – того ежедневного креста, тяжесть которого в браке ложится на двоих. Возложение мученических венцов служит напоминанием о том, что брак только тогда будет прочным, когда он основан не на сиюминутной и скоропреходящей страсти, а на готовности отдать жизнь за другого.

Когда надо венчаться?

Самый частый вопрос, который задают священнику, если речь идет о венчании.

Ответ прост: венчаться нужно сразу после росписи в ЗАГСе. Причем все остальные мнения на этот счет, с точки зрения Церкви, не имеют под собой никаких правильных оснований, то есть являются ошибочными.

Узнав столь однозначный и категоричный ответ, люди часто спрашивают: а что будет, если у нас отношения не сложатся и мы разойдемся; ведь развенчаться невозможно?

В чем ошибка подобного суждения? В том, что люди думают, что роспись в ЗАГСе – это созидание семьи на земле (перед людьми), а венчание в Церкви – это созидание семьи на небе (перед Богом). Это не так.

Церковь признает роспись в ЗАГСе как полноценный брак, который и перед Богом является браком, поэтому если люди так и не повенчавшись разойдутся, то они и перед Богом и Церковью будут считаться, как уже пожившие в браке. И если из разведенных супругов каждый захочет создать вторую семью и придет в храм Божий, чтобы обвенчаться, их будут венчать уже совершенно по другому чину.

Виды венчания

Венчание новобрачных. Первый вариант – с обручением. Подобным чином венчают тех, кто не состоял до этого в другом браке и прожил после росписи небольшое количество времени.

В этом случае перед самим Таинством Брака добавляется обряд обручения молодоженов – жених и невеста благословляются обручальными кольцами.

Венчание новобрачных. Второй вариант – без обручения. Подобным чином венчают тех, кто не состоял до этого в другом браке, но прожил после росписи уже несколько лет.

В этом случае обряд обручения опускается, так как совершенно теряет свою актуальность.

Венчание второбрачных. Подобным чином венчают тех, кто уже состоял до этого в одном или в двух браках, причем совершенно неважно – венчанные это были браки или нет.

Чин этого венчания существенно короче чина венчания для новобрачных и, безусловно, менее торжественный.

Чин благословения супругов, проживших много лет без церковного благословения. Подобным чином венчают тех, кто прожил много лет в браке без венчания. Чин этого венчания очень короткий, и венцы в этом чине на супругов уже не возлагаются. Этот обряд больше напоминает совместную покаянную молитву Богу за то, что прожили много лет в браке без Его (Божьего) благословения.

Суеверия

С Венчанием связано множество суеверий, предрассудков и т.п.

К примеру, многие люди считают, что случайно упавшее кольцо или погасшая венчальная свеча предвещают несчастья, скорби в браке или раннюю смерть одного из супругов.

Распространено суеверие, которое с первых шагов новой семьи провоцирует ее членов к проявлению гордыни и к противлению воле Божьей. Оно заключается в том, что тот из брачующихся, кто первым вступит на расстилаемое полотенце, будет всю жизнь главенствовать в семье. Поэтому иногда даже на свадьбах более или менее воцерковленной молодежи можно видеть стремление невесты к тому, чтобы ее нога оказалась там первой.

Очередная басня гласит: чья свеча после Таинства окажется короче, тот и раньше умрет.

Не остались в стороне и «филологи»: положив в основу своего «богословского мнения» сходное звучание корней разных слов, они убеждают, что нельзя венчаться в мае, «потом будешь всю жизнь маяться».

Все это является свидетельством маловерия, неверия, дремучего невежества их последователей, да и просто нежелания мыслить.

Вас не повенчают в эти дни

Венчание не совершается:

1) в течение всех четырех многодневных постов;

2) во время масленицы;

3) на Пасхальной неделе;

4) в период Святок: от Рождества Христова (7 января) до Крещения Господня (19 января);

5) накануне двунадесятых и великих праздников;

6) накануне постных дней – среды и пятницы, а также по субботам в течение всего года;

7) накануне и в день праздника Усекновения главы Иоанна Предтечи (10 и 11 сентября);

8) накануне и в день праздника Воздвижения Креста Господня (26 и 27 сентября);

9) накануне престольных праздников того храма, в котором планируют совершить Таинство.

Исключение из этих правил может быть сделано только по благословению правящего архиерея, и то при наличии чрезвычайных обстоятельств.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-42575/

Чтобы оказаться в Муроме, достаточно провести в поезде, взяв билет из Москвы, всего четыре часа. Сюда со всех уголков нашей страны едут к святым Петру и Февронии Муромским в поисках решения личных проблем, ради обретения семейного благополучия. Особенно Муром стал популярен в последние годы. С тех пор как в нашем государстве всерьез задумались о демографической политике и решили, что фривольному дню всех влюбленных в феврале следует противопоставить наш российский праздник любви и семейного счастья. И отмечать его уместно, конечно же, 8 июля – в день памяти этих двух удивительных муромских святых, которые и сегодня могут быть примером любви и верности, хранимой вопреки всему и несмотря ни на что.

Муром может стать местом паломничества не только к знаменитым святым – покровителям семейного счастья; этот небольшой городок во Владимирской области просто наполнен святынями. У всех на слуху имя Ильи Муромца, но не все знают, что этот былинный персонаж – реальный исторический герой, канонизированный Русской Православной Церковью за то, что сражался за Русь и православную веру. В зрелом возрасте он принял монашеский постриг в Киево-Печерской обители. Там и покоятся его мощи, но сюда, в Муромский Спасо-Преображенский мужской монастырь, была привезена кисть его руки. Кстати, этот муромский монастырь – один из древнейших на Руси, три года назад отмечалось его 910-летие. Детям обязательно понравится исполинская фигура – памятник любимого былинного героя на набережной реки Оки. А в одном из городских храмов покоятся мощи преподобной Иулиании Лазаревской. Но описанное отнюдь не исчерпывает уникальность этого города, и на месте вас ждет еще немало открытий.

Все муромские святыни и достопримечательности сосредоточены на достаточно небольшом пространстве этого старинного городка, который упоминается в «Повести временных лет» еще в 862 году. Чтобы везде побывать и все успеть посмотреть, не потребуется очень много времени. Но в первую очередь отправляемся, конечно же, к святым Петру и Февронии.

Жили счастливо и умерли в один день

Мало кому известно, но считается, что эта крайне популярная фраза родилась именно с появлением жития святых Петра и Февронии. Они действительно прожили всю жизнь вместе, предпочтя в ситуации выбора друг друга всем благам мира, и умерли в один день – 25 июня по старому, или 8 июля по новому стилю.

В последние годы в июле Муром становится местом пышных торжеств, сюда приезжает много гостей и паломников из самых разных городов, здесь проходят различные праздничные мероприятия. Но помолиться этим святым 8 июля, в день их памяти, за праздничной литургией можно будет и в любом храме Саратова. В Муроме же ни территория монастыря, ни прилегающая площадь не вмещают всех желающих, праздничная служба транслируется из динамиков на всю округу.

Мощи святых покоятся в женском Свято-Троицком монастыре. История жизни святых благоверных князя Петра и княгини Февронии и трогательна, и поучительна. А для сознания современного человека вполне тянет на увлекательный киносюжет. Жизнь муромского князя Петра омрачилась серьезной болезнью. Никто не мог излечить его от проказы. Во сне князю открылось, что помочь ему способна только простая девушка Феврония из деревни Ласковой на Рязанской земле. Феврония была очень мудра, ее слушались дикие животные, она знала свойства трав и умела лечить недуги, была красивой и благочестивой. Князь дал обещание жениться на ней в случае исцеления. Но когда выздоровел, не сдержал своего слова из-за невысокого происхождения своей будущей супруги, просто послал ей дары. И болезнь возобновилась. А Феврония вылечила его вновь, и затем вышла за князя замуж.

Когда Петр наследовал княжение после брата, бояре не захотели иметь княгиню простого звания, заявив ему: «Или отпусти жену, которая своим происхождением оскорбляет знатных барынь, или оставь Муром». Решение князя было неожиданным: он взял Февронию, сел с ней в лодку и отплыл по Оке. И так отказался от власти ради Божией заповеди – не оставлять своей супруги. Князь Петр и княгиня Феврония стали жить простыми людьми, радуясь тому, что они вместе.

В Муроме же началась смута, начались борьба за освободившийся престол, убийства. Тогда бояре и опомнились, собрали совет и решили звать князя Петра обратно. Князь и княгиня вернулись, и Феврония сумела заслужить любовь горожан. В преклонных летах, приняв монашеский постриг в разных монастырях с именами Давид и Евфросиния, супруги молили Бога, чтобы им умереть в один день, и завещали тела их положить в одном гробу, заранее приготовив гробницу из одного камня с тонкой перегородкой. Скончались они в один день и час – 25 июня (по старому стилю) 1228 года.

Погребение в одном гробу сочли несовместимым с монашеским званием, и их тела положили в разных обителях, но на следующий день они оказались вместе. Ныне мощи святых открыто почивают в храме Свято-Троицкого женского монастыря в Муроме.

И сегодня здесь, в монастыре, собирают реальные истории, которых немало, когда по молитвам святых, по их ходатайству перед Господом люди получали просимое. Рождались долгожданные дети у родителей, которые уже отчаялись и были почти уверены, что не смогут иметь малышей, люди находили вторую половину, мирились в ситуациях, когда казалось, что крах семейной жизни неизбежен.

К святой Иулиании

В Муроме прошла жизнь еще одной святой, которую тоже вполне можно называть покровительницей семьи. Ведь у праведной Иулиании Лазаревской были дети, и ее потомки живы до сих пор. Считается, что этой святой следует молиться, когда болеют младенцы, хотя, в общем-то, к любому святому можно обращать все свои мольбы.

Родилась Иулиания в XVI веке, с шести лет она осталась сиротой и воспитывалась у бабушки, затем у родственников в Муроме. Она избегала шумных детских игр, предпочитала пост, молитву и рукоделие. Этим, конечно, вызывала в свой адрес насмешки сестер и слуг. Слава о ее добродетелях и благочестии разнеслась по окрестностям. И к ней посватался владелец села Лазаревское, что неподалеку от Мурома, Юрий Осоргин. Шестнадцатилетняя Иулиания была выдана за него замуж, и стала жить в семье супруга. Родители и родственники мужа полюбили кроткую приветливую невестку. Вскоре в ее руки перешло ведение хозяйства всей многочисленной семьи. Но домашние заботы не мешали духовному подвигу. Ночь оставалась временем молитвы. Не имея права распоряжаться имуществом семьи, всякую свободную минуту и многие ночные часы святая Иулиания занималась еще и рукоделием, чтобы на полученные средства творить дела милосердия. Искусно вышитые изделия Иулиания продавала, а деньги раздавала нищим. Благодеяния она совершала тайно от родных, а милостыню посылала по ночам с верной служанкой. Особенно заботилась она о вдовах и сиротах. Целые семьи Иулиания кормила и одевала своими трудами. Имея множество слуг и дворни, она не позволяла одевать и разувать себя, подавать воду для умывания; была со слугами всегда приветлива, никогда не доносила мужу об их проступках, предпочитая брать вину на себя. Она не проходила мимо человеческого страдания: помочь, порадовать, утешить – было для нее потребностью.

Иулиания прожила с мужем в согласии и любви много лет, родила десять сыновей и трех дочерей. Четверо сыновей и три дочери умерли еще в младенчестве (тогда детская смертность была очень высокой по ряду объективных причин), два ее сына погибли на царской службе.

Род святой Иулиании не угас – ее потомки оставили свой след в истории России. Один из них, Георгий Михайлович Осоргин, был расстрелян на Соловках – это описано у Солженицына в романе «Архипелаг ГУЛАГ». В Париже живет Николай Михайлович Осоргин – профессор Православного богословского института, автор ряда книг, он же регент Сергиевского подворья, которое основано его дедом в Париже. Нетленные мощи святой были обретены в XVII веке, когда стали копать рядом с могилой святой могилу для ее старшего сына. Многие тогда получали исцеления от болезней – особенно больные дети. Сегодня ее святым мощам можно поклониться в Муромской Николо-Набережной церкви на берегу Оки.

Помощь святых кажется нам порой невозможным чудом. Кто-то пытается объяснить исцеления или кардинальные перемены в жизни, происходящие после обращения к святым, простым совпадением. Но на этот случай есть очень хорошие слова епископа Василия (Родзянко): «Как только я перестаю молиться, совпадения прекращаются». Поэтому и идут сотни и тысячи людей к муромским святым со своими скорбями и просьбами о даровании любви, выше и совершеннее которой ничего нет на свете, и которая одна способна принести мир и счастье в любую семью.

Юлия Семенова
"Взгляд-православие"

 

http://www.vocerkovlenie.ru/index.php/semiya/1335-2011-02-13-19-29-29.html

Татьяна ШишоваРабота или материнство?Я верю словам апостола Павла, что жена спасается чадородием. И думаю, что если у женщины много сил и много энергии, то материнство вполне сочетаемо с профессиональной деятельностью. Если же нет – надо ставить приоритеты. И лучше не забывать о том, что наши мечты и желания нередко идут вразрез с заповеданным Богом. Поэтому человеческое «хочу» опасно делать путеводной звездой.

Священник Павел ГумеровКлючи от семейного счастья. Часть 2Семейная жизнь в вопросах и ответахСчастье человека, семейное счастье – весьма популярные темы. О счастье написано множество работ, да и каждый человек задумывается над этим. Потому и существует множество мнений и точек зрения на то, что же такое счастье. О счастье сложился ряд стереотипов, неправильных представлений, мифов. Полезно будет рассмотреть некоторые из них.

Анна РомашкоВоспитание ребенка: приветливая вселеннаяНе стоит забывать о том, что с первых дней жизни нового человека мы активно сеем его будущее. Поэтому сетовать на детей – все равно, что плевать в небо. Лучшее воспитание, таким образом – это возделывание собственного душевного мира. Расчертите надвое листок бумаги, в одной стороне напишите те черты, которые вам хотелось бы видеть в ребенке; в другой те, что на ваш христианский взгляд совершенно не нужны для спасения. Часть листа, отражающая достоинства, пусть и будет для вас планом на всю вашу грядущую жизнь.

Священник Павел ГумеровПравила семейной жизниСемейная жизнь в вопросах и ответахЧтобы быть счастливым в семейной жизни, нужно соблюдать кое-какие правила: уважать друг друга, бороться с собственным эгоизмом и быть снисходительным к недостаткам своей половинки, прислушиваться к мнению других членов семьи. Кто-то возразит: «Главное в браке – любовь, причем здесь какие-то правила?» Но любовь как раз и проявляется таким образом. Без любви следовать этим правилам невыносимо сложно, любящим же они будут не в тягость, а в помощь.

Игорь Белобородов«Страдающий детофобией народ обречен на вымирание»Итоги переписи были вполне ожидаемы и предсказуемы. Для меня неожиданностью было бы, если бы перепись дала бы какую-то другую, более положительную статистику в плане динамики населения. Мы имеет то, что заслужили. Народ, который не хочет рожать, который страдает детофобией, обречен на вымирание. И отговорки вроде «плохой уровень жизни», «неуверенность в завтрашнем дне» - это социальные клише, которые не соответствуют действительности. Их очень легко опровергнуть, если посмотреть на статистику, например, по количеству иномарок на душу населения, ювелирных изделий, дорогих мобильных телефонов и прочих предметов роскоши.

Протоиерей Роман АксеновУж замуж невтерпежМногие никак не могут понять, почему Церковь отрицательно относится к тому, что молодые люди, прежде чем создать семью, просто живут вместе, чтобы лучше узнать друг друга. Но сожительство двух лиц разного пола – это блуд, один из смертных грехов. Грех – это не то, что Церковь просто запрещает. Грех – это то, что противоестественно, вредно, опасно и является источником несчастья. И Церковь об этом предупреждает.

Священник Павел ГумеровСоюз в единомыслии и любвиСемейная жизнь в вопросах и ответахДолжен ли муж помогать жене реализовываться в творчестве? Как относится Церковь к браку разведенных? Возможно ли венчание пожилых людей, проживших вместе долгую жизнь? Что делать, если супруг неверующий, а супруга воцерковилась? Может ли брак неверующих супругов быть счастливым? На эти и другие вопросы о семье и браке отвечает священник Павел Гумеров.

Священник Павел ГумеровО целомудрии и внебрачном сожительствеСемейная жизнь в вопросах и ответахЧеловек, разрешая себе связи до брака, нарушает свою духовную природу и очень ослабляет волю, открывает ворота греху: он уже дал слабину, и ему очень трудно противостоять соблазнам. Не научившись воздержанию до брака, он и в браке не будет воздержан, не изменится чудесным образом.

Многие интересуются вопросом, стоит ли покупать жильё за рубежом и не связано ли это с риском. На мой взгляд, рискованно покупать недвижимость в России. В Норвегии покупка и продажа жилья – настолько прозрачный процесс, что мошенничество исключено. Вот что мы узнали, когда искали квартиру для себя.

Как действует продавец? Продавец заключает контракт с агентством. Агентство выбирает клиента. Агентство не ищет клиентов. Оно просто информирует желающих через свой сайт. Дом могут продавать годами.

Как действует покупатель, у которого нет всей суммы? Покупатель обращается за кредитом. Люди, которые первый раз покупают жилье, могут получить 90%-й кредит на сумму не более 3 млн. крон. Второй раз кредит будет меньше. Состоятельные люди могут рассчитывать на разные кредиты в зависимости от состояния банковского счета. Но как минимум это будет 75%. Процент последние годы низкий, самый дешевый кредит сейчас 4%.

Для того чтобы получить кредит, достаточно прожить в Норвегии по рабочей визе год. Через три года работы в стране, после получения постоянного вида на жительство, человеку могут дать хороший кредит (под маленький процент). Срок кредита вполне может составлять сорок лет.
 

Как происходит покупка?

Агент устраивает просмотр квартиры. Пришедшие на просмотр и решившие участвовать в аукционе люди записываются в лист. Аукцион начинается уже на просмотре, можно предлагать свою сумму. Когда аукцион начался, агент обязан сообщать всем участникам о предложениях. Нельзя участвовать просто так. На аукционе надо подтвердить платежеспособность.

Аукцион длится до вечера следующего дня. После предыдущего предложения агент ждет 15 минут. Если последнее предложение поступает за 1 минуту до конца срока, аукцион продлевают еще на 15 минут. За 15 минут агент проверяет, есть ли у человека деньги – звонит в банк-гарант. Банкир не выдает агенту всей вашей суммы, но подтверждает, что вы можете заплатить по ставке. На этом этапе все зависит от того, уйдет банкир в решающий момент за кофе или будет около телефона. Если вы выигрываете – договор заключают с вами.

Все документы тысячу раз перепроверяет банк. И риэлтор. Риэлтор несет полную ответственность за сделку. Но и банк тоже бдит. Потому мошенничество исключено.

Можно обезопасить сделку, купив страховку. За 200 долларов продают страховку от любого мошенничества.

База граждан Норвегии настолько прозрачна, что мошенничество требует огромных затрат. И не оправдывает себя.

Если покупатель не выплачивает кредит, то банк может квартиру продать.

Если вам надоел дом, вы можете сменить его через год после покупки. В этом случае вы не платите 25% налога на продажу жилья (налог введен для защиты от спекуляции).

После того как совершена первая покупка дома – больше человеку полного кредита предоставлено не будет. Так как предполагается, что он накопит денег.

Дефицит денег при покупке может компенсировать коммуна. Коммуна – это, например, город. Но покупатель жилья потом должен коммуне.

Дом принадлежит банку до тех пор, пока кредит не выплачен.

Неожиданности при покупке жилья в Норвегии

1. Может не быть батарей центрального отопления. Практически никогда и не бывает.

2. Окна могут выходить в скалу. Все.

3. Новый кирпичный дом может быть съеден плесенью. А старый деревянный дом может быть съеден жучком.

4. Ремонт может быть сделан плохо (суд по этой проблеме можно и выиграть, правда, это займет годы).

5. В доме сквозняки. Зимой свищет ветер. А летом нереально жарко.

6. Нет ванной. Причем нет места и возможностей для ее установки. Маленький бойлер.

7. Рядом нет детского сада, школы и удобного транспорта.

8. Дорога на остров, на котором располагается дом, слишком дорогая.

9. Место для парковки располагается нереально далеко от дома. Парковки может и не быть.

10. Дом может быть крайне дорог в эксплуатации. Например, могут приходить колоссальные счета за электричество.

11. Если на сайте риэлтора не показан вид из какого-то окна – в лучшем случае вида никакого нет. В худшем случае при просмотре дома вас порадует вид на выхлопные трубы соседских авто, электропровода или стену другого дома.

12. Зимой вы можете обнаружить, что гора, на которой расположен ваш дом, непреодолима не только для вашей машины. И что даже для того, чтобы просто дойти до дома, надо надевать кошки.

13. Крыша может конкретно протекать. В связи с этим верхнего света у вас не будет. Для крыши может понадобиться покупка антикварной черепицы.

14. После покупки дома вас может удивить стоимость его покраски. И время, которое на это нужно потратить, если красишь сам.

15. Стиральная машинка может находиться в подвале. Впрочем, вся квартира может находится в подвале. Или же на чердаке. При этом окна будут смотреть… в небо. Не факт, что вашего роста хватит, чтобы выглядывать в это окно.

16. И – типично норвежская ситуация. Недалеко от вашего дома в ближайшее десятилетие будут идти взрывные работы и стройка.

Что можно купить, например, в Бергене, если продать квартиру в Москве?

Сайты продавцов недвижимости содержат множество предложений. Вот некоторые.

Двухкомнатная квартира в районе Сандвикен – 1.39 млн. крон (200 000$). Минусы этого жилья – этаж, сумрачность, отсутствие ванной, живописных видов, дорога рядом. Это не отдельный дом. Цену в данном случае значительно повышает хороший район. Надо уточнить, сколько общего домового кредита надо выплачивать ежемесячно.

Берем цену повыше. Ведь если вы имеете постоянную работу и деньги от продажи недвижимости – вы получите кредит.

Что там у нас? Ага, 4-х комнатный риккехус на Лавстакене, 105 квадратных метров, 2 700 000 норвежских крон (400 000$). Риккехус – это несколько домов рядышком, с общими стенами. В данном случае вы покупаете все этажи одного домика. С одной стороны окна выходят на гору, а с другой – на провода. Но есть место для пикничков и для игр детей. Соседи в Норвегии считаются плюсом – дети должны играть с соседскими детьми. В домике нет ванной, только душ. Душ – потому что за нагрев воды вы будете платить сами. Невысокая для такой отличной площади цена объясняется районом.

Дом на две семьи, стоит 3750 000 NOK (600 000$). Полчаса до центра на машине. У моря. Прекрасный вид. И – ванная! Правда, маленькая. Для ребенка. Но на первом этаже есть возможность установки нормальной ванной. Большая площадь, милые соседи, виды, площадка для детей.

Надо понимать, что норвежцы, в отличие от русских, не платят за дом сразу. Они берут кредит. И если нужен ремонт – они могут делать ремонт годами.

Дома для этого обзора я выбирала первые попавшиеся. Разумеется, в рамках трех сумм можно найти удивительные, удобные, прекрасные варианты.

Например, мы сами смотрели дом она острове Аскёй – с 18 комнатами, 3 этажами, рододендроновым садом, альпийской горкой, множеством ванн, подсобных помещений, гаражом, эркером с шикарным видом на море. Причем дом (3 600 000 млн) был сделан с удивительным вкусом. В доме не курили и никто не умирал. Дом был из правильного камня, и его возраст гарантировал здоровье стен. К счастью, мы сразу выбыли из аукциона. Так как в случае выигрыша на аукционе мы бы выплачивали кредит гораздо дольше, чем будем выплачивать теперь.

Можно купить хорошую дешевую маленькую квартиру в центре. Крошечную однушку. Обойтись без кредита и приобрести то, что в дальнейшем вы предъявите банку как «первичную собственность». Если переезжают люди, у которых нет детей – это отличный вариант. В многоквартирных домах будут батареи и горячая вода. Если же появляются дети – им нужно место для прогулок, и можно переехать на природу. Это недалеко.

Предложения по продаже идут постоянно. Сейчас их меньше всего, все ждут скачка цен. И это Норвегия. Цены в Европе гораздо ниже.

 http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-45151/

Читать полностью: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-45151/

Не всякий ремонт предусматривает глобальную переделку пространства квартиры. Иногда достаточно будет слегка освежить интерьер: подкрасить потолок и поменять обои.

А может быть, потолок не красить, а тоже, как и стены, оклеить обоями? Ведь это сейчас модно, и выбор потолочных обоев богатый.

Потолочные обои хороши тем, что они, если достаточно толстые или рельефные, скрывают все шероховатости потолка. Поэтому не надо его предварительно выравнивать, шпатлевать и грунтовать. Это, кстати, требует определенной квалификации и опыта. Не все же у нас маляры и штукатуры.

Конечно, перед поклейкой обоев поверхность потолка все-таки следует подготовить – содрать старые обои, подчистить шпателем отслаивающие куски краски или штукатурки.

В уже сходили в магазин за потолочными обоями, клеем и необходимыми инструментами? Определились с расцветкой и типом будущего декора? Для потолка вам предложат виниловые или моющиеся бумажные обои светлых тонов с мелким рисунком или однотонные. Неплохим вариантом будут флизелиновые фактурные обои, которые можно потом покрасить в любой колер.

К покупке клея для наклеивания обоев на потолок следует отнестись с особым вниманием. Состав для бумажных или тяжелых синтетических, а тем более флизелиновых обоев не одинаковый, поэтому требуется покупать предназначенный специально для них.

Кроме клея и обоев, вам понадобятся: пластиковое ведро для разведения клея, валик, поддон для валика, пара небольших кистей, рулетка, карандаш, ножницы и чистые тряпки. Надеемся, что стремянка в квартире имеется, до потолка иначе не дотянешься.

Опыт показывает, что валик, надетый на длинную рукоятку, значительно облегчает и ускоряет процесс наклейки обоев на потолок. Им, однако, трудно работать на узких и малых поверхностях. Здесь пригодятся кисти разных размеров. Поскольку валиком мы будем наносить клей на полотнища обоев или прямо на потолок, если они флизелиновые, то его качество значения не имеет – покупайте самый недорогой.

Работу начинаем с раскроя полотнищ. С помощью рулетки сделайте замеры потолка и нарежьте материал на требуемое количество полос. Их вы будете наклеивать на потолок параллельными рядами по ширине или длине помещения. Если обои имеют печатный узор, не забудьте проверить, насколько точно он совмещается на полотнищах.

Затем в ведре разводим клей по инструкции и ровным слоем покрываем им один или два отреза. Как наносить клей на обои, рассказывать не будем, валиком это делать довольно просто. Края полотнищ правильнее будет промазать дополнительно кистью. После этого складываем полотно для пропитки клеем, завернув его верхнюю и нижнюю часть внутрь.

Клеить обои на потолок лучше в сторону оконного проема – так швы между полотнищами будут совсем незаметны.

Работу проще проводить вдвоем. Вы забираетесь на стремянку, берете у помощника свернутое полотнище обоев, разворачиваете его верхнюю часть, прикладываете ее к потолку и разглаживаете. Помощник в это время разворачивает нижнюю часть обоев и с помощью простого приспособления (длинной палки с Т-образной перекладиной) поднимает обои к потолку и придерживает их, чтобы они не отваливались. Вы же передвигаете стремянку и доклеиваете оставшуюся часть обоев.

Остальные полотнища наклеивают таким же способом. Особое внимание обращайте на стыки. При необходимости используйте специальный клей для стыков и прокатывайте их резиновым валиком. Излишки клея снимайте чистой тряпкой.

С флизелиновыми обоями весь процесс идет проще. Дело в том, что в этом случае клей наносят не на обои, а прямо на потолок. С сухим полотнищем работать на стремянке значительно легче. Как мы уже отмечали, флизелиновые обои можно неоднократно красить в любой понравившейся цвет.

Стык между оклеенным обоями потолком и стенами лучше всего закрыть потолочным плинтусом из полиуретана. О том, как правильно это сделать, напишем в следующий раз.

Здесь тоже имеются свои особенности.


http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-45336/

Читать полностью: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-45336/

Весна в свои права вступила, а с нею – новые хлопоты. Наверняка кто-то решил и строительством заняться. Коль вы собрались соорудить какой-никакой домишко, то вам нужно знать о первенствующей роли фасада. Конечно, каждый желал бы и стоимость уменьшить, и срок до следующего ремонта увеличить, и стильный внешний вид получить. Вот тут-то вам сайдинг (английское siding – наружная обшивка) и пригодится. Тем более, декоративных панелей, которые базируются на обрешетке здания, сейчас хоть пруд пруди.

При этом необходимо помнить о воздушном пространстве между обшивкой и стеной. Дабы тепло сохранить, укладываем соответствующие защищающие от холода прокладки. Ранее для теплоизоляции дома деревом обшивали. Благо двадцать первый век на дворе и в продаже полно разнородных полимерных материалов, которые внешне могут иметь любой цвет и любую текстуру.

Ширина панелей, производимых из алюминия либо оцинковки, составляет, как правило, от 120 до 300 мм. Сохранность, свежесть вида обеспечивает покрытие из полимеров – таких, как Pural, PVF, да полиэстер, в конце концов. Тут уж цветность и характер профиля поверхности определяет полет фантазии. Такой сайдинг и к перепаду температур устойчив, и к влажности равнодушен, и кислотно-щелочной среды не боится. И гниль его не берет, солнце не коробит. Оптимальная длительность использования – лет 50.

А вот вмятины оставлять, проверяя прочностные характеристики, не рекомендуется. Так навеки ваш след и останется. На всякий пожарный, можно взять несколько панелей про запас, чтобы потом не сетовать по поводу отсутствия нужного тона. Ясное дело, сталь служит дольше алюминия, да и прочность ее выше, однако и цена больше. Наверное, поэтому её используют для фасадов «казенных» домов. Зато алюминиевые панели, хоть и менее прочны, но легки и элегантны, а потому для коттеджа – лучше не придумаешь.

Крепление сайдинга на деревянную либо металлическую основу осуществляется способом «внахлёст». Тепловое расширение нейтрализуется специально проделанными в кромке отверстиями. Неизбежно накапливающийся конденсат выводится через другие отверстия в нижних замках, а совмещаются панели благодаря подготовленным для этой цели пазам на торцах.

Наружный благопристойный вид обеспечивают прилагаемые аксессуары в виде различных откосов, отливов, торцевых и угловых реек. Причем цветовая палитра таких элементов может быть весьма многообразна. Никаких особенных требований при сборке металлического сайдинга не имеется, а значит, каждый владелец собственного дома, легко может выполнить его монтаж на своем строении.

И всё же в индивидуальном самозастрое большей популярностью пользуется сайдинг виниловый. Он, безусловно, менее прочен, чем металлический, однако и сильный ветер ему нипочем, и температурные колебания от – 40°С до + 50°С он спокойно выдерживает. Да и уровень его качества постоянно улучшается. Это и новая прочность, и высокая огнестойкость, и, разумеется, современный декор. Явное преимущество – отсутствие необходимости в регулярной окраске.

Самая популярная текстура – имитация под дерево или использование мягких тонов покраски. За насыщенные же цвета придется выложить раза в два больше денежки. Зато применяемые добавки предохраняют от выгорания панелей под влиянием ультрафиолетовых солнечных лучей.

Обычно панели имеют следующие параметры: длина от 2 до 6 метров (в среднем около 3,5 м); ширина, соответственно, от 10 до 30 см, а толщина составляет 0,96-1,2 мм. Виниловый сайдинг с успехом применяется для оформления любого фасада любого здания. Монтаж производится легко и просто. Для крепежа используются хоть гвозди, хоть саморезы, хоть шурупы. При этом панели как бы «пристегиваются» друг к дружке.

Во избежание появления потеков ржавчины, рекомендуется пользоваться нержавеющими саморезами. Для предотвращения порчи деревянную основу обязательно обрабатываем соответствующим антисептиком. Не забываем оставить необходимый зазор при закручивании самореза – для предотвращения последствий теплового расширения под воздействием солнечных лучей.

В жаркие дни возможно появление странных звуков. Их происхождение объясняется довольно тривиально: на солнце сайдинг изменяет свою форму, но ближе к вечеру возвращается к изначальным параметрам. Для полного исключения подобных казусов желательно для отделки с юга применять алюминиевый сайдинг. Опасаться не стоит. Сочетаются винил и алюминий легко и просто.

Для обеспечения большей надежности и элегантности фасада используют специальные дополнительные детали в виде обозначаемых латинскими буквами J, H, F, монтажных профилей. А также накладок на двери и окна, отливы, обналички, уголков (внутренних и внешних) и прочая, прочая, прочая. Все эти прибамбасы стоят дополнительных затрат, но, как говорится, красота требует жертв.

Цоколь следует отделывать другими облицовочными панелями – под гранит, кирпич, бут и др. Акриловое покрытие таких панелей гарантирует вам противостояние влиянию вредного воздействия окружающей среды. Следует отметить, что сквозная окраска винилового сайдинга защищает его внешний вид от царапин и других легких механических повреждений. Мытье обычной водой (с небольшим добавлением моющего средства) – вот и весь уход для обеспечения первозданного внешнего вида панелей ПВХ.

Как видим, ничего особо сложного и нет. Зато будет чем перед гостями похвалиться.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-45378/

Читать полностью: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-45378/

Весна – новое утро природы… Солнышко светит все ярче, ставший теплым ветер доносит запахи новой жизни, зелени вокруг все больше и больше – просыпается матушка-природа. Для многих весна – лучшее время года, а май – лучший месяц весны.

Новое утро природы – это новое утро и человеческой жизни… Радовались в старину яркому весеннему празднику – Красной горке (первому воскресенью после Пасхи), ведь в эти дни устраивали смотрины женихам и невестам. Радовались, волновались и надеялись – как хочется удачно жениться и счастливо выйти замуж!.. А свадьба, сыгранная именно в этот праздник, обещала молодоженам счастливое будущее.

Впрочем, в старину и мрачно предостерегали: «Нельзя в мае ни родиться, ни жениться – век будешь маяться». Помимо созвучных слов «май» и «маета», есть и разумное для тех времен объяснение…

Как известно, народные приметы, пословицы и поговорки идут за нами из глубины веков. В те давние времена жили наши предки преимущественно натуральным хозяйством, и весь их уклад жизни был неразрывно связан с землей, с матерью-природой. И обряды складывались исключительно из примет той «натуральной» жизни.

Например, чтобы будущее новой семьи было богатое и счастливое, свадьба должна была проходить основательно: неспешно, радостно и за обильным столом. Верили – как свадьбу отпраздновали, так и жизнь у молодых сложится. Потому гостям полагалось веселиться, петь и плясать, и уж конечно – не торопиться выходить из-за праздничного богатого стола. Все старались вкусно и сыто, радостно и весело «прожить» наперед совместную счастливую жизнь молодоженам.

А как же веселую да богатую свадьбу справлять по весне, когда в крестьянском хозяйстве – «шаром покати»? На крапивные щи, что ли, гостей созывать? Да, и кто придет, если у многих припасы на исходе, а у каждого в голове все самые главные мысли – о севе, о работах в поле и огороде? Нет, не время свадьбы играть… Не до пиров и хороводов: весь май – то паши, то пшеницу сей, то картофель сажай, а то огурцы с помидорами.

Летом тоже работы невпроворот: надо грядки полоть да поливать, сено заготавливать, за скотиной приглядывать, а пошли урожаи – на зиму припасы готовить. Снова не получается. Так и повелось издавна на Руси, что лучшее свадебное время – это глубокая осень, а вовсе не ласковая весна.

С тех пор многое изменилось… Но по-прежнему очень хочется удачно жениться и счастливо выйти замуж! Хочется, чтобы жизнь проходила с толком, с чувством, с расстановкой – в меру спокойно и размерено, богато и сыто – почти безмятежно. Хочется, чтобы такая же жизнь была у наших детей – счастливая. И совсем не хочется «майским маяться».

Жить, «как в старину», уже не получится, и старые добрые народные приметы теперь «не действуют». А новые – все злые и горестные… Как быть? Как, сыграв свадьбу в мае, всю жизнь быть вместе?.. Преимущественно, в радости. Что может послужить по-настоящему жизнеутверждающим моментом и по-хорошему оптимистическим в наше очень непростое время?

Правильно! Новые приметы, пословицы и поговорки. Хорошие и добрые приметы. Умные пословицы. Выразительно-меткие поговорки. Нет таковых в «наличии»?.. Или вообще не существуют в природе? Не беда – придумывайте свои!

Пусть поначалу ваши поговорки и пословицы не отличаются изяществом и истинно народной краткостью. Пусть домашние будут хихикать над вашим «народным творчеством». Со временем они сами начнут так же придумывать – к хорошему быстро привыкаешь.

Начните с самого простого – с чистоты в вашем доме (в любом случае – с самого полезного): «Чем больше моешь, тем чище становится!» Ну, как?.. Не нравится?

Тогда организуйте генеральную уборку в доме под девизом: «Чистота – это не равномерно размазанная грязь, а отсутствие таковой!» Все члены семьи и многочисленные гости, проникнувшись гениальностью вашего изречения, с воодушевлением примутся выискивать хоть какую-то грязь в доме с целью её уничтожения. Наверняка, в процессе самозабвенного поиска чего-нибудь «грязного» в доме некоторые сами начнут пробовать свои силы в составлении шутливых слоганов (современно, однако). Общие семейные дела, проводимые с хорошим настроением, как правило, сплачивают всех вместе, «роднят» еще больше.

А для вас, родителей – старших и мудрых, существует только одно правило: делайте только хорошее и делайте это с легкостью. И если вас всех вместе угораздило родиться в мае (но в разные года, конечно), и свадьба была в мае, то знайте – это к счастью! Есть примета такая… Сам придумал.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-45456/

День рождения всегда наступает неожиданно. Всегда. И каждый год.

Отметив очередную дату, мы не успеваем оглянуться, как приближается новая. И все же для всех нас день рождения – любимый праздник, пусть и немного грустный.

На день рождения нам хочется удивлять, волновать, радовать всех собравшихся за столом, ну, или большую их часть. Казалось бы, сделать это довольно сложно, если учесть, что день рождения многие из нас привыкли отмечать дома. Но именно для таких «домоседов» и подойдут простые и в то же время оригинальные советы по украшению домашнего интерьера к празднику.

Для начала ответим на вопрос – что самое главное на дне рождения? Конечно, виновник торжества, гости, поздравления и подарки. А еще стол, ломящийся от угощений, и стулья, на которых устроятся друзья и родные в предвкушении веселого застолья.

Для украшения стола прекрасно подойдут фуршетные юбки, которые превратят семейное торжество в настоящий банкет. Купить фуршетную юбку можно в специализированном магазине или сшить самим, причем сделать это несложно. Те дамы, кто хоть однажды шил себе или подруге юбку плиссе, справятся очень быстро.

Фуршетная юбка крепится к столу на липучках или с помощью клипс. Если же шьете сами, то и способ крепежа выбирайте максимально удобный. Выбирая фуршетную юбку для украшения стола, не забудьте, что она должна подходить под цвет интерьера помещения (зала, гостиной, столовой). Хорошо, если юбка сочетается с цветом штор, она станет отличным дополнением к общему стилю.

Прекрасным украшением стола станут живые цветы, умело собранные в букеты профессиональными флористами или хозяйкой дома, которая сама придумает оригинальную композицию. Цветы, по традиции, можно поставить в вазу или украсить ими блюда с ассорти или салатами. Интересным ходом будет декорирование живыми или сушеными цветами бокалов. На цветок наносится немного клея, стебель крепится на ножке бокала, а бутон около самого горлышка, так чтобы из него все же было удобно пить.

Свечи – один из самых популярных столовых аксессуаров. Свечи создают романтическую или даже интимную атмосферу, а потому отлично подойдут для дня рождения «на двоих». Композиция из свечей, разных по размеру и цвету, создаст приподнятое настроение и разнообразит даже самую стандартную сервировку.

Украсить стол можно жемчугом (если такой имеется), нитками бисера, декоративными камнями, стеклярусом. Скатерть ручной работы с вышивкой или кружевами станет отличной основой праздничного декора.

Стулья во всей красе. Казалось бы, как можно украсить такие привычные для всех предметы мебели?

Во-первых, на стулья можно надеть чехлы, изготовленные собственными руками или сшитые на заказ, повязать банты одного или разных цветов, создать иллюзию настоящего бала с его шиком и роскошью.

Во-вторых, к стульям можно привязать воздушные шары, в которые заранее поместили записки с предсказаниями, и тогда традиционные «посиделки» превратятся в интересную игру. Каждый гость теперь узнает, что его ждет в будущем.

Сделать праздник необычным легко, главное – захотеть. Что для этого нужно? Только фантазия!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-45735/

Священник Павел ГумеровТрудности семейной жизниСемейная жизнь в вопросах и ответахОдна из причин сегодняшних семейных конфликтов и ссор – в непонимании супругами целей и задач брака, семейной жизни. Семья – это, прежде всего, ответственность друг перед другом, служение общему делу. В брак вступают не для собственного удовольствия и ублажения своего эгоизма, а чтобы вместе трудиться и воспитывать детей.

Источник:По сборнику «За советом к батюшке», М.: Даниловский благовестник, 2002.

Страшное поругание любви происходит сегодня в мире. Сброшены покровы с греха, и грех назвали любовью. Блудницу называют невестой и развратника — женихом. Но скверный брак не может насытить плоти, а лишь распаляет страсти. «Будут есть, и не насытятся; будут блудить, и не размножатся; ибо оставили служение Господу» (Ос. 4, 10). Этот внешний по отношению к Церкви мир живет по своим законам, поклоняется своим богам, имеет своих проповедников. «То было время, когда любовь, чувства добрые и здоровые считались пошлостью и пережитком; никто не любил, но все жаждали и, как отравленные, припадали ко всему острому, раздирающему внутренности. Девушки скрывали свою невинность, супруги — верность. Разрушение считалось хорошим вкусом, неврастения — признаком утонченности. Этому учили модные писатели, возникавшие в один сезон из небытия. Люди выдумывали себе пороки и извращения, лишь бы не прослыть пресными» (А.Н. Толстой «Хождение по мукам»). Кажется, что о нашем времени написаны эти слова. Таков мир, что живет рядом с церковной оградой. Мы не можем уйти от этого соседства, не можем спрятать от него наших детей. Этот мир и это время— Божия данность, определенная для испытания нашей веры. «Испытание вашей веры производит терпение» (Иак. 1, 3), а «терпение нужно вам, чтобы, исполнив волю Божию, получить обещанное» (Евр. 10, 36), — читаем у святых апостолов. Желающий спасения может только противостоять греху,не обвиняя никого, не ропща на обстоятельства, помня, что «Бог... Сам не искушает никого, но каждый искушается, увлекаясь и обольщаясь собственною похотью» (желанием) (Иак. 1, 13 — 14).

«Не любите мира, ни того, что в мире: кто любит мир, в том нет любви Отчей» (1 Ин. 2, 15), — говорит Апостол. Но не любить мир не значит не любить тех, кто живет в этом мире. Только будущий век положит пропасть между чистым и нечистым, отделит сынов Света от детей тьмы. А сейчас, пока не произнесено еще судное слово, немало людей, познавших пустоту внешней жизни, приходят в церковную ограду в поисках истинной любви, ища спасения. Еще неокрепшие в вере, но полные решимости, начнут они устраивать свою жизнь не по прихотям мира, а по церковным заповедям. И потому для кого-то много раз еще придется повторять то, что уже сказано, объяснять то, что, казалось, давно ясно. «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2, 18). Особенно нехорошо, трудно одному проходить путь спасения. Потому и благословляет Церковь брак, и живущие в миру знают преимущества супружества перед вольной волей. Ведь даже одиночество ради Господа — монашество — связано обетом послушания. Послушания духовнику и священноначалию. А значит, и монашествующий не один совершает свое поприще. Мирянину же лучшая доля — семья. Семья так много значит для нашего спасения, что ее называют малой Церковью, поэтому создание столь важного союза, безусловно, должно серьезно обсуждаться. Сейчас люди в Церкви быстро «взрослеют», то есть их воцерковление происходит достаточно скоро. Молодые люди, выросшие в церковной среде, и те, кто пришел недавно, как-то почти незаметно выравниваются. Отрадно и то, что их становится все больше, а значит, и браки между «своими», церковными, стали чаще.

Вспомним, какие основные качества выделяют жениха и невесту, ставят их на особое место в обществе. Любовь и целомудрие. Если о любви сейчас стали говорить гораздо больше, то о целомудрии стараются молчать. То, что разврат повсеместен, ничего не меняет в отношении к нему Православной Церкви. Естественным он кажется только неверующим. А Церковь надеется видеть ново— брачных чистыми и целомудренными и возлагает на них венцы, воздавая честь их целомудрию и сохраненному девству. В руки жениху и невесте даются зажженные свечи, также знаменующие целомудрие и чистоту будущих супругов. Кстати, если оба в брак вступают повторно, то свечей уже не зажигают, именно по той причине, что в брак вступают уже не девственники.

Символ чистоты невесты — ее белое платье, свадебная фата. «Голубица моя, чистая моя!» (Песн. 5, 2) — скажет жених при виде ее. Но если сам он не сохранил чистоты, то грех его замарает и голубиную чистоту милой. Не случайно неверующие девушки, не ведающие Божиего воздаяния, не хотят сохранять девственность до свадьбы. Не для кого. «Он ведь придет уже поживший, — говорят они, — так что, какой смысл мне беречься». Блудный грех как раз и характерен тем, что очень заразен, не имеет границ. Всякий другой грех имеет как бы свой небольшой регион действия, а блудный расползается во времени и пространстве.

Но как ни страшна статистика добрачных связей, мы всегда можем указать на добрый остаток. «Так и в нынешнее время, по избранию благодати, сохранился остаток» (Рим. 11, 5),— говорит Апостол.

Большинство церковной молодежи считает желательным для себя сохранение чистоты тела до брака. Но случается и невыполнение этого установления. Причиной же выставляются обстоятельства, неосторожность, безволие. Но причина падения скорее в том, что когда-то произошло согласие с греховным помыслом и внутреннее растление.

«А если видимо соблюдаешь тело свое от растления и блуда, внутренне же ты любодействовал и творил блуд в помыслах своих, то прелюбодей ты перед Богом и не принесет тебе пользы девственное тело твое» (преподобный Макарий Великий).

Любопытство к нескромным разговорам, изображениям, книгам, мечтательность, бездеятельность разбудили чувственность и нечистые мысли. Отсюда и грех. «Как юноше содержать в чистоте путь свой? — Хранением себя по слову Твоему» (Пс. 118, 9), — говорит Псалмопевец. А слово Божие, через Апостола: «...не сообщаться с блудниками... не сообщаться с тем, кто, называясь братом, остается блудником... с такими даже и не есть вместе» (1 Кор. 5,9 — 11), «Не обманывайтесь: ни блудники... ни прелюбодеи... Царства Божия не наследуют» (1 Кор. 6, 9).

Спаситель называет прелюбодеем и того, кто разжигается похотью на чужую красоту. «...Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Мф. 5, 28). В мире есть необратимые процессы. По опыту мы знаем, как легко разбивается от неосторожности или даже по умыслу сырое яйцо. Раз — и готово! Но потом «вся королевская конница и вся королевская рать» не смогут собрать этого шалтая-болтая.

Так же необратимо повреждение целомудрия в человеке. Бороться с растленным воображением или растленной плотью затем предстоит всю жизнь.

«Худые сообщества развращают добрые нравы» (1 Кор. 15, 33), — предупреждает Апостол, поэтому православным юношам и девушкам следует избегать компаний с вольными разговорами и поведением. Когда же избежать такого общения невозможно, «иначе надлежало бы вам выйти из мира сего» (1 Кор. 5, 10), по словам Апостола, то нужно научиться уклоняться от бесед, вечеринок, совместного провождения времени.»Когда я еще жил в миру, — вспоминал преподобный оптинский старец Варсонофий, — товарищи называли меня идеалистом. Бывало, придут звать меня куда-нибудь: «Устраивается пикник, целой компанией едем за Волгу с само-варом и закуской. Будет очень весело» — «Сколько же это стоится» — «По 10 рублей с человека». Вынимаю деньги и отдаю за себя, чтобы не получить упрека, что уклоняюсь из корыстных побуждений, а потом в день пикника заболеваю некоей политической болезнью и остаюсь дома... А наутро товарищи говорят: «Был он?» — «Нет, не был». — «Ну, конечно, — рукой махнут, — ведь он у нас идеалист.» «Вроде и не побрезговал компанией и на своем настоял.

Впрочем, молодые люди, знакомые с культурой поста, не затруднятся такими дипломатическими отказами. Ведь во многих семьях, где есть дети-школьники, родители умеют без насилия над ребенком и без обиды для окружающих избегать новогодних школьных елок и представлений, попадающих на конец Рождественского поста, а также участия в других светских праздниках, не вписывающихся в православный календарь.

Трудно в юности сохраниться от любовной мечтательности. Особенно она привычна девушкам. Беда в том, что эти грезы «не стоят на месте», а обязательно развиваются. Если когда-то думы такого рода не покидали пределов дозволенного, просто дальше было как-то «некуда» думать, то сейчас, когда воображение и память каждого человека засорены греховными впечатлениями, навязанными нам миром, остановить мысль на какой-то грани бывает трудно. И все же, несмотря на то, что невинность как категория незнания греха постепенно изнашивается, невинность как категория несогласия с грехом и отторжения от себя греховных помыслов остается обязательной для всех, независимо от времени и обстоятельств.

Впрочем, против такой мечтательности есть лекарство. Молодые годы, как правило, годы учебы, время освоения профессии. Несомненно, что образование удобнее получить до брака. Не случайно сложилась поговорка: «Женатому учиться — время ушло». Добросовестная учеба обычно не оставляет времени на пустые мечты. Если же юноша или девушка не учатся, то в семье всегда найдется для них занятие там, где нужна их помощь. Во все годы, а особенно в юности, бездеятельности нужно бояться как огня. «Труд есть страж добродетели», — читаем в «Цветнике духовном».

«Кто в праздности живет, тот непрестанно грешит»,— писал святитель Тихон Задонский. В прежнее время барышни из семей, в которых домашнее хозяйство не требовало их участия, обязательно вышивали, вязали салфеточки или детскую одежду для старшей замужней сестры — никогда не оставались в бездеятельности. Рукоделие как средство занять себя, удалиться от праздности было свойственно и замужним дамам, не обремененным семейными заботами. Все, наверное, помнят, из чего состояло пансионное воспитание девушки по Гоголю: французский язык, «фортепьяно, для доставления приятных минут супругу» и «вязание кошельков и других сюрпризов» («Мертвые души»). Смешно-то смешно, а тем не менее чьи-то прапрабабушки не выезжали в гости без ридикюля с рукоделием, да и дома, если и сидели без дела, то не сложив руки, а с иглой или спицами. Занятие всегда можно найти, а праздность расслабляет волю.

Отеческой заботой полны письма преподобного оптинского старца Макария. В одном из них читаем: «Невозможно же быть вам в совершенном бездействии физическом: тогда и страсти больше будут беспокоить».

«Не предавайся большим рассеянностям, которые бывают часто сопряжены с потерею интересов и нравственности»,— писал он же о развлечениях. Недолгие и невинные удовольствия и развлечения, как дань человеческой слабости, не возбраняются православному человеку. Они дают передышку нашим мышцам и нервам, способствуют большей работоспособности. Но развлечения рассеивают сознание, в это время оно подобно заболтавшемуся с прохожим часовому, и греху легче проскользнуть мимо стражи. Поэтому выбор развлечений следует строго определить для себя, и не нужно смущаться принятыми в мире нормами, но ориентироваться только на Божии заповеди. «Весь мир лежит во зле» (1 Ин. 5, 19), — говорит апостол Иоанн Богослов и ласково назидает: «Возлюбленный! не подражай злу, но добру» (3 Ин. 1, 11). Об одном таком «неблагополучном» развлечении — танцах — есть смысл поговорить особо. Танцы существуют у всех народов. Изначально эти ритмические движения разделялись на несколько видов — в зависимости от целей, которые они преследовали. Танцы, возбуждающие чувственное желание, предшествующие соитию; военные танцы, сообщающие боевой дух, и особые ритуальные танцы, используемые жрецами или их окружением для оккультных целей: вызывания духов и т.п. Из этого набора наиболее употребляемыми и получившими развитие оказались чувственные танцы. Они-то и легли в основу всех современных как народных, так и классических танцев, а также балета. Да-да, балета! Вся эстетика балетного искусства основана на возбуждении и удовлетворении чувственной, похотной стороны человеческой личности. Об этом откровенно говорят движения и сами костюмы танцоров. В сознании наших соотечественников понятия балет и разврат долгое время непременно соседствовали. У А.Н. Островского в од— ной из пьес есть замечательная фраза: «Кто в продолжение двадцати лет не пропустил ни одного балета, тот в мужья не годится» (»Бешеные деньги»).

Что касается танцев как бытового развлечения, то это собственно игра в «любовь» на своем уровне. Небольшой театр. В танцах незаметно растворяется и теряется стыдливость. В танце на вполне «законном» основании можно обнять, приласкать малознакомого, а то и вовсе незнакомого человека. Не случайно различные развращающие программы для подростков рекомендуют танцы и совместные спортивные занятия как «средство преодоления стыдливости», а мы назовем это разрушением целомудрия. Святые отцы всегда советовали избегать касания как возможного побуждения к греху.

«Всякое прикосновение мужчины и женщины неприлично, всякое сладострастие под тенью великих крыльев любви— целомудренно», — говорит святитель Григорий Богослов. Имеется в виду, конечно, брачная любовь. Одна девушка-студентка рассказывала, что среди ее многочисленных знакомых лишь один юноша имеет привычку деликатно отодвигать локоть или колено, когда рядом с ним за столом или на занятиях оказывается девушка. Остальные молодые люди совершенно не озадачивают себя такими тонкостями и не меняют ни позы, ни лексики в присутствии сокурсниц. Видимо, это и есть результат такого танцевально-спортивного воспитания — вести себя со всеми, как с близкими родственниками, и дай Бог, чтобы такая фамильярность, или семейственность, закончилась на этом уровне.

«Так же и танцы, которые назвал один мудрый проповедник «Иродиадино искусство» и которые мир считает невинным удовольствием в обществе, а в сущности оные греховны», — писал преподобный Макарий Оптинский одной матери, воспитывающей сыновей.

В жизни приснопамятного владыки Иоанна, митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского, был такой случай. Вскоре после войны попал он как-то на танцплощадку. Встал в стороне и смотрел на танцующих. Вдруг перед глазами его слева направо как бы развернули свиток, и он увидел танцующих с собачьими и свиными рылами вместо лиц. Это было необычайно страшное зрелище: танцующие бесы. Длилось такое видение недолго, свиток вновь свернулся, теперь уже справа налево, и перед будущим владыкой опять танцевали люди. В эти мгновения, как рассказывал владыка Иоанн, решилась его дальнейшая судьба.

«Горе миру от соблазнов... — говорит Спаситель. — Если же рука твоя или нога твоя соблазняет тебя, отсеки их и брось от себя: лучше тебе войти в жизнь без руки или без ноги, нежели с двумя руками и с двумя ногами быть ввержену в огонь вечный» (Мф. 18, 7 — 8). Конечно, проще избе— гать от юности соблазнительных обществ и ситуаций. Но случается, что и сам человек сознательно становится причиной соблазна. Нередко девушки и даже девочки приучаются кокетничать. Быть может, вначале это происходит на уровне игры. «В ней проснулась женщина», — сказала одна мама о своей шестилетней кокетке-дочери. Нет, в ней проснулась не просто женщина, а женщина-грешница.

Скромность — добродетель и украшение девушки. Скромность — от слова скрыть. «Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом» (1 Пет. 3, 3 — 4), — обращается к женам и девицам Апостол. Желание обратить на себя внимание, кокетливость можно обозначить как наглость, как поведение, рассчитанное на посторонний взгляд. Но удовольствие привлечь к себе внимание, наслаждение вниманием могут иметь непростые последствия.

«Хотя ты не говорила и не произносила тех слов блудницы: «Прииди и поваляемся в похоти», — не произносила языком, но говорила видом, не произносила устами, но говорила походкою, не приглашала голосом, но приглашала яснее голоса глазами. Хотя, пригласив, ты не предала саму себя; но и ты не свободна от греха; ибо и это — особый вид прелюбодеяния; ты осталась чистою от растления, но телесного, а не душевного; и у тебя совершен грех вполне если и не через совокупление, то через зрение... Как ты думаешь быть чистою от греха, совершив его вполне? Ты сделала совершенным прелюбодеем того, кто прельстился этим твоим видом; как же ты можешь не быть блудницею, когда дело твое оказывается прелюбодеянием?» — читаем у святителя Иоанна Златоуста.

Кокетливость легко может довести до греха, так как возбуждает страсти, а страсть бывает заразительна. Если какая— то девушка думает раскраской лица и разными вычурными нарядами помочь себе сделать счастливый брачный выбор, то усилия ее тщетны. Подобные наглядные знаки могут увлечь лишь действительно увлекающегося человека, возбудив в нем любовь-страсть. А страстная любовь очень быстро проходит.

«Из многих опытов видно, что кто по страсти вступает в супружество, то не бывает счастия: страсти остынут и любовь исчезнет», — писал преподобный Макарий Оптинский своей корреспондентке. Так же и преподобный Амвросий Оптинский не рекомендовал жениться или выходить замуж по страсти.

Когда девушка желает замужества — это доброе желание. Но желать замужества не значит стремиться к браку любыми путями. Чистота, целомудрие, богобоязненность, кротость и терпение привлекут к такой душе благословение Божие гораздо вернее, чем разные ухищрения внешние. Народная мудрость говорит, что на всяк товар есть свой купец. И не следует брезговать той внешностью, что дал вам Господь, лучше вы себе не нарисуете. К тому же внешняя красота требует особенной осторожности, так как привлекает к себе не только добрые взгляды. Красивой девушке труднее сохранить себя. «Девство и красота воюют друг на друга», — говорит пословица.

«Потому что власть красоты скорее преобразит добродетель из того, что она есть, в сводню, нежели сила добродетели превратит красоту в свое подобие», — повторяет расхожее мнение герой Шекспира (»Гамлет»).

Желание украсить себя нарядами должно быть тоже осмотрительным. Очаровательный вид не всегда бывает на пользу. Рассказывала молодая верующая женщина: как-то вечером она сошла с электрички и пошла через лесок на дачу. Вдруг услышала сзади быстрые тяжелые шаги. В голове сразу промелькнула мысль: «Зачем я надела эти светлые брюки». Она как-то сразу соединила свой нескромный наряд и ту опасность, которую ощутила за спиной. Человек, что догонял ее, действительно хотел совершить насилие. По милости Божией неразумная модница смогла вырваться от него. Потом ей еще долго пришлось бежать, и все это время она твердила: «Господи, помоги, я больше никогда не надену брюки». И действительно, она их больше не носила.

Гораздо более косметики и нарядов послужит свахой молитва. Молитва о женихе вполне может быть включена в утренние молитвы, если девушка определила для себя путь спасения в браке. Просить Господа можно обо всем потребном, а желание жить в браке — это желание жить по заповедям Божиим, ведь основная цель брака — сохранять человека от блуда. «Во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа» (1 Кор. 7, 2), — писал Апостол.

В семьях, где есть девицы на выданье и юноши, готовые к браку, хорошо иметь обычай чтения акафистов святителю Николаю, покровителям супружества мученикам Гурию, Самону и Авиву, святым Петру и Февронии Муромским. Можно заказывать и молебен этим святым. Всякое дело лучше делать с Господом, с молитвой.

В Москве, в Брюсовском переулке, в храме Воскресения Словущего есть чудотворная икона Божией Матери «Взыскание погибших». Перед этой иконой молятся родители девушек-невест и юношей-женихов, прося Пречистую об устроении брака детей. Молятся и сами молодые девушки и юноши, вверяя заботу о своей судьбе Царице Небесной. Начало этой традиции положило чудо.

Московский житель, когда-то имевший достаток, впал в бедность и никак не мог выдать замуж своих дочерей. Дошло до того, что и питаться ему с семейством стало нечем. Этот почти отчаявшийся человек имел привычку молиться перед образом Божией Матери «Взыскание погибших». И Пречистая Дева не оставила несчастного отца. Вскоре дочери его благополучно вышли замуж, и он поселился у одной из них. Случай этот стал известен, и к чудотворному образу стали стекаться верующие не только из московских семейств вымолить жениха или невесту, приезжают и из других ro— родов и весей.

Мне вспоминается один забавный случай. Знаком я был с одной маленькой семьей: мамой и дочкой. Девушка оканчивала техникум и, не имея привычки к шумным молодежным компаниям, была не прочь выйти замуж. Одна беда: женихов в округе не было. Конечно, по совету духовника и мама, и дочка молились, чтобы была воля Божия, и надеялись, что Господь пошлет человека. Также по благословению съездили они в Москву к чудотворной иконе «Взыскание погибших», заказали молебен. Через небольшое время опять съездили. И, веря в заступничество Царицы Небесной, взяли за правило ездить к чудесному образу регулярно. Может быть, раз в два месяца, не помню. Прошло где-то полтора года. И однажды мама пришла брать благословение на брак. Нет, не дочери. Сама мама, более десяти лет прожившая без мужа, вдруг неожиданно выходила замуж. Причем жених объявился не какой-нибудь, а верующий, красивый, работящий. А еще через год или полтора вышла замуж и дочка.

Есть в жизни события, устройство которых разумнее доверить Господу, а не рассчитывать на свои силы. «Возверзи (возложи) на Господа печаль твою, и Той тя препитает» (Пс. 54, 23), — говорит Псалмопевец. В отношении брака — это лучшая рекомендация.

Как и любое наше прошение, просьба-молитва о браке не должна игнорировать волю Божию. Лучше, чтобы молитвенное пожелание заканчивалось словами: «Но пусть будет не как я хочу, а как Ты, Господи. Да будет во всем воля Твоя. Аминь».

Московский старец святой праведный Алексий Мечёв в одном из писем упоминал такой случай. Девушку бросил жених. Батюшка посоветовал ей молиться об устроении ее жизни, но не с прежним женихом, а с кем угодно будет Богу. Но девица в молитвах настаивала на соединении с бросившим ее молодым человеком. Что же? Он вернулся. Они повенчались. А через короткое время муж уже окончательно бросил ее.

Не всегда наша молитвенная просьба может быть исполнена скоро. Иногда мы просим неполезного для спасения.

Бывает и такое. Обвенчаются молодые, отшумит свадьба, и забудут они в своем счастье и молитву, и церковь, и Бога. И так все хорошо. Все-то станут любоваться друг на друга, ворковать в своем гнездышке. И ничем, кроме пожара, их оттуда не выставишь. Хорошо еще, если Господь приглашение пришлет не слишком грозное: болезнь там какую или ссору, а случаются и более страшные напоминания.

Потому Господь и медлит с ответом на наши просьбы, что бережет нас от себя же. Ждет, может, мы и дозреем.

Придет дочка к отцу: «Папа, купи мне новую шубку». — «А зачем тебе?» — спросит родитель. — «Пойду в ней на улицу, все скажут: «Какая красивая девочка!» А подружки во дворе просто умрут от зависти». — «Нет, — скажет отец, — походи пока в старой». Придет другая дочка: «Купи мне, папа, новую шубку». — «А зачем тебе?» — «Пойду я в новой шубке в церковь в воскресный день. И тепло в ней, и празднично». — «Что ж, видно, не миновать обновки».

Так и Господь на наши молитвы. Кому полезно — даст, а кому нет — повременит.

Помню такой случай. Девушка хотела иметь семью. Деток очень любила. О муже-помощнике мечтала. В церковь она начала ходить недавно, и взгляды ее, жизненные понятия менялись на глазах. Вначале она просто хотела любви, заботы, семейного тепла. Молилась, просила Господа. Постепенно стала понимать преимущества семьи, где оба супруга верующие. Ждала. Молилась. Прошел не один год. Одиночество ее стало менее горьким, она узнала счастье церковной семьи, своего дела в Церкви. Теперь брак мог бы только дополнить то, что она уже имела. И Господь послал ей человека. Познакомились они в храме, понравились друг другу и через какое-то время поженились. А случись это раньше, кто знает, часто ли видели бы мы ее в храме.

Каждый священник имеет немалый опыт человеческих судеб, и, наверное, каждый может сказать, что подавляющее число несчастий, угнетающих человека, — семейные скорби. «Таковые будут иметь скорби по плоти», — говорит Апостол о вступающих в брак, и опыт подтверждает, что семья — это обязательные скорби, обязательный крест. Правда, скорби бывают разные. Многое в семейной жизни зависит от прежнего поведения жениха и невесты. Их добрачная жизнь обязательно окажет влияние на атмосферу в семье, на здоровье будущих детей. Тот, кто не бережет своей чистоты до брака, сам лишает себя семейного покоя.

Как когда-то библейский Исав, не желая потерпеть голод, продал свое первородство, право на наследство, за чечевичную похлебку, так иногда неразумные юноши и девушки отдают свою поистине царственную чистоту, единственное личное достояние за насыщение любопытства, неосознанного греховного желания, за какое-то сиюминутное утверждение себя. Как же жаль бывает потому «Столько вокруг семейств, а много ли любящих пар подходят к браку, сохранив телесную чистоту?» — спросит кто-то.

Да, живут люди и с раковой опухолью, и с язвенной болезнью, и с астмой. Привыкают и даже забывают, что были когда-то здоровы. Но вряд ли кто стал бы специально отягощать себя такими страданиями.

«Как невозможно, чтобы человек целомудренный презирал свою жену и когда-нибудь пренебрег ею; так невозможно, чтобы человек развратный и беспутный любил свою жену, хотя бы она была прекраснее всех» (святитель Иоанн Златоуст). От первоначального греха, вставшей между супругами неправды — дальнейшая ревность, недоверие, закрытость, себялюбие, измены.

Священник Михаил Труханов в книге «Мысли христианина о браке» пишет: «Человек порочный, искавший любви на стороне, не может искренно любить свою жену. Прошлое встанет призраком между ним и ее чистотой, и этот призрак отравит минуты счастья, сделает невозможным это счастье... Такой человек развратит и жену, потому что внесет в храмину семьи разлагающий аромат преступной любви. На этом основании преподобный Феодор Студит (IX в.) считает безусловно необходимым, чтобы чистый соединялся с чистой, невинный с невинной... Соединение невинной с человеком морально павшим кажется уродством». «Грех блуда имеет то свойство, что соединяет два тела, хотя и незаконно, в одно тело. По этой причине, хотя он прощается немедленно после раскаяния в нем на исповеди при непременном условии, чтобы покаявшийся оставил его, но очищение и отрезвление тела и души от блудного греха требует продолжительного времени, чтобы связь и единение, установившиеся между телами... и заразившие душу, обветшали и уничтожились» (святитель Игнатий (Брянчанинов).

«Юношей также увещевай быть целомудренными»,— писал Апостол (Тит. 2, 6).О целомудрии девушки долгие века даже не рассуждали, считая девственность естественным добрачным состоянием. Отношение к девушке, не сохранившей себя до брака в чистоте, у многих народов схоже. Сама природа женская так устроена, что грех этот не может быть скрыт и обязательно обнаружится. В израильском обществе, по Моисееву законодательству, «если... не найдется девства у отроковицы», предлагалось побить «ее камнями до смерти» (Втор. 22, 20).

С наступлением христианской эры нравы стали мягче, но все же общество относилось довольно долго к этому греху особенно нетерпимо. У нас в Отечестве еще в XIX веке не сохранившую себя девицу ожидало всеобщее презрение, отторжение от общества, грубые насмешки и выходки, мазанье дегтем ворот и т.п. Конечно, замуж она уже выйти не могла и, как правило, искала, куда скрыться с глаз. В мусульманской среде такое отношение сохранилось и по сей день. И это не случайная жестокость.

Дело в том, что первый физический контакт производит в организме женщины колоссальные изменения и сопровождается такими огромными физическими и психическими нагрузками, что может происходить лишь в атмосфере брака, покоя и любви. В том спокойствии, которое дает ей сознание своего права и защиты этого права со стороны общества и родных.

В противном случае, по мнению доктора медицинских наук профессора Вл. Барабаша, психическая перегрузка может вызвать патологические изменения, мутации генотипа женщины, и в дальнейшем вероятность рождения у нее генетически больного ребенка увеличится. Таким образом, если добрачный контакт произойдет даже накануне свадьбы по настоянию жениха или по собственному недомыслию невесты, то свое негативное действие на будущее потомство он все же окажет.

В прежнее время ребенка, рожденного вне брака, называли ублюдком, то есть рожденным от блуда. Согласитесь, что слово это несет в себе не только характеристику незаконнорожденности, но и некий оттенок психофизической неполноценности.

Увеличение количества в нашей стране добрачных связей сопровождает увеличение генетических заболеваний. И что характерно, в регионах с мусульманским населением, где девственность невесты обязательна, таких заболеваний почти нет.

Легкомысленное отношение к добрачному сожительству не только подрывает здоровье нации, оно прямая угроза самому существованию нации, так как ведет к ее вырождению, считает профессор Вл. Барабаш. Только забота о генофонде народа, о его будущем может объяснить ту, казалось бы, непримиримую жестокость, с которой общество отторгало от себя утратившую невинность девушку.

Причиной падения молодых может стать юношеское нетерпение, любопытство и даже боязнь одиночества.

«Итак, чтобы отсечь самые корни зла, пусть те, которые имеют детей, находящихся в юношеском возрасте, и намереваются ввести их в мирскую жизнь, скорее соединяют их узами брака», — советует святитель Иоанн Златоуст.

Это же мнение находим и у протоиерея профессора В. Зеньковского: «Чем раньше юноши и девушки вступят в брак, тем легче дастся им внутренняя гармонизация их существа». И.С. Тургенев также высказывался о преимуществе ранних браков, где происходит общее «взросление» личностей. Такие супруги, по словам святителя Иоанна Златоуста, «будучи незнакомы с привычками посторонних людей будут взаимно подчиняться друг другу».

Преподобный Макарий Оптинский, отвечая своей корреспондентке, писал: «При замужестве должна отдать себя в не— волю; к чему в юных летах удобнее бы можно было себя при— учить».

Все это, конечно, не значит, что создавать семью следует сразу же по достижении совершеннолетия. Отнюдь. Молодые люди имеют различные характеры, воспитание, темпераменты. Живут в различных обстоятельствах. Кто-то может подождать до конца учебы в институте или достижения некоторой самостоятельности, чем очень облегчит себе пер— вые годы семейной жизни. Не случайно говорят, что для щей люди женятся, а для мяса замуж идут. И если девушке варить щи, хозяйничать — дело, как правило, с детства знакомое, то юноше — будущему кормильцу, чтобы заработать на мясо, надо еще подучиться.

Правда, есть и нетерпеливые, таким «лучше вступить в брак, нежели разжигаться» (1 Кор. 7, 9).

Иногда решение ускорить свадьбу вызвано страстным любовным чувством. Поддаваться такой любви очень неразумно.

« ...Вы хотите жениться по страсти; тут уже совершенно толку не будет, это мне довольно известно на многих партиях», — предупреждает в одном из писем преподобный оптинский старец Макарий.

В браке спокойном, разумном супружеская любовь с годами лишь возрастает. В браке, заключенном по страсти, любовь, удаляясь от своего первоначального пламени, становится, напротив, все холоднее. Предмет страсти теряет свою привлекательность и может стать даже ненавистен. Ведь страстная любовь себялюбива.

Но именно в этом случае, когда страсть уже завладела сердцем, особенно трудно бывает отказаться от желаемого. Святитель Иоанн Златоуст предлагает таковым лекарство: разлуку и время.

Для семейной жизни надобно искать не какой-то африканской страсти или феерической любви, а человека. И человека религиозного. Религиозность избранника, его православие должны стать отправной точкой мнения о нем.

Правило 72-е Шестого Вселенского Собора просто запрещает верующим вступать в брак с неверующим: «Не подобает смешивать несмешаемое, ниже совокупляти с овцою волка, и с частью Христовой жребий грешников. Аще же кто постановленное нами преступит: да будет отлучен».

«В самом деле, во имя чего будет создаваться семейный союз, если один из супругов пламенеет любовью к Богу, а другой, отвергая само бытие Бога, поносит Его... Это уже не есть единение образов Божиих «в плоть едину», но только их плотское единение и по сути дела, не человеческое супружество в единомыслии душ и телес, но оскотиненная жизнь их участия в совокуплении», — пишет протоиерей Михаил Труханов.

Полноценный союз может быть только о Господе. Семья это не когда двое, а когда трое: муж, жена и Господь. В письмах преподобного Макария Оптинского есть такой ответ на вопрос о замужестве: «...хотя бы он и нравился вам, но если нет прочной веры и благочестия, то не советую вам посягать за такого, а если — истинный христианин и сын Православной Церкви, благочестив, то советую, при содействии помощи Божией».

Союз о Господе обязательно привлекает к себе благодать Божию. «Где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них» (Мф. 18, 20), — обещает Господь. Семейный союз Апостол уподобляет союзу Христа и Церкви. Жизнь в нем не скучные будни, а праздник брака, где в супругах всегда пребывает свадебная радость жениха и невесты. В таком союзе нет греха предпочтения любимого Господу, но супруги оба во всем предпочтут заповедь Божию, а общая для двоих цель — жизнь в Господе покроет мелкие несогласия. Здесь супруги не угождают плоти, но любовью служат друг другу (см. Гал. 5, 13). Здесь супружеская любовь, по словам Григория Богослова, и в сладострастии остается целомудренной.

Не где-то в дальней стороне, а среди своих, в Церкви ищи себе суженую или суженого, и Господь благословит твой брак, потому что начало его — общая любовь к Богу.

Есть на памяти случай. Один верующий молодой человек, наскучив холостой жизнью, захотел жениться, но при том затруднялся выбором. Духовник посоветовал ему молиться, да пошлет Господь ему человека: «Приглядывайся в храме, не найдешь ли кого». Но тот все никак не решался сделать выбор. Не только в своем приходе искал, но даже ездил по другим храмам. «Все они не яркие, не привлекательные,— говорил он, — хорошие, красивые, но... « Смотрел он плотскими очами. Но, по словам Апостола, «не живет... в плоти моей... доброе» (Рим. 7, 18). В конце концов женился он на неверующей девушке. Через год супруга оставила его. Трагедию покинутый муж переживал тяжело, но понял, что напрасно сам не пустил Христа в свою семью. Найти верующего супруга или супругу возможно, надо просто знать, чего ты ищешь в человеке.

Спросил я как-то одного батюшку, счастливого в семейной жизни, как он познакомился со своей матушкой. «Пришло время, пошел на регентское отделение (женский класс церковных дирижеров), выбрал, познакомился, женился», — отвечал он. — «Долго выбирал?» — «Да нет, недолго. Вижу, верующая, благочестивая, из хорошей семьи, а в остальном они все похожи». Наверное, так оно и правильно.

В житии святой благоверной княгини Февронии Муромской описывается такой случай. Плыла княгиня Феврония в лодке по реке. Сидел неподалеку от нее кормщик, и почувствовала княгиня, что смотрит он на нее с вожделением да с греховным умыслом, хотя сам и женат. Попросила его княгиня выпить речной воды, зачерпнув ее с левой стороны лодки, а когда исполнил, попросила почерпнуть с правой стороны да тоже выпить. «Одинакова ли вода?» — спросила княгиня. «Одинакова», — ответил кормщик. «Так же одинаково и естество женское», — сказала княгиня.

И, конечно, не столько красы, а более добродетели нужно искать в избраннике, в избраннице.

«Кто найдет добродетельную жену? цена ее выше жемчугов; уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка; она воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей» (Прит. 31, 10 — 11), — говорит Премудрый. «Если ты здоров и она здорова, друг другу нравитесь и невеста благонадежного поведения, и мать имеет хорошего некропотливого характера, то и можешь вступить с нею в брак», — советовал преподобный Амвросий Оптинский. В женихе внешность и веселый характер также не основные качества. Гораздо важнее его религиозность, послушание Церкви, богобоязненность, доброта, хорошее воспитание. Если сама невеста девушка хорошая, чистая, то со временем она «увлечется» даже некрасивым мужем. Для нее счастье уже просто в замужестве, в возможности иметь детей, свой дом.

«За мужем жена всегда госпожа», — говорят в народе. Для ровного настроения в семье важно некоторое равенство в супругах, одинаковость. Схожее воспитание, образование, возраст. Оптинские старцы советовали выбирать, чтобы супруг был своего круга, предостерегали от «неровнюшки». Как говорится: «Князю княгиня, боярину Марина, а всякому своя Катерина».

Когда у молодого человека или девушки появится склонность к кому-то и приходит на ум: «Уж не это ли моя судьба?» — то, как и во всяком важном деле, самое время прибегнуть к помощи Божией для разрешения своих сомнений. Мы говорим об избранниках — суженый, суженая, то есть те, кого избрать судил нам Бог. Мы желаем, чтобы наш выбор совершился по воле Божией, а не по нашему произволу. Но надобно уметь дать место Божией заботе о нас.

Преподобный Амвросий Оптинский предлагал молиться о совершении своей судьбы с известным человеком и во время молитвы внимательно прислушиваться к собственному сердцу. Если появится беспокойство, то лучше отказаться от задуманного брака; если же чувство сердечного покоя ничем не возмутится — то решаться на брак. Время от влюбленности, от избранности до свадьбы играет немалую роль в дальнейшей судьбе семьи. Неразумно особенно сокращать этот срок. Молодым нужно еще и еще приглядеться друг к другу, проверить себя. Если чувство не может выдержать единого года, то как же рассчитывать на целую жизнь? Никак нельзя жениться или выходить замуж в состоянии любовного угара, в опьянении чувств. Но, напротив, с «бодренным сердцем и трезвенною мыслью», как просим мы Господа в утренней молитве, с «пожданием», как советуют святые отцы, следует решать важнейшее дело брака. Время может открыть в избраннике новые неизвестные черты, и не обязательно они придутся по нраву. В таком случае еще не поздно расстаться. Вспомним, что ухаживания наших дедушек и бабушек длились годами, зато и чувства их были выверены и браки крепче.

Несомненно влияние характера жены на взгляды и поведение мужа. «Жена мужа не бьет, а под свой норов ве— дет», — говорит народный опыт. Поэтому нелишне узнать поточнее да заранее этот норов, не завел бы он куда не надо.

Хорошо, когда соединяются молодые люди, долгое время знающие друг друга. Рядом живут, вместе учатся, знакомы семьями, вместе работают. В таком браке меньше неожиданностей. Если же этого нет, то знакомство лучше несколько затянуть. Познакомиться с родителями, по народной примете: «яблочко от яблони недалеко падает». Присмотреться к друзьям. Само жилище может многое сказать о человеке. Посмотри, не найдешь ли больших противоречий между воображаемым и реальным обликом претендента.

А много ли сможет увидеть и рассудить юный несовершенный ум? Но и самый искушенный и самый мудрый человек не может увидеть и просчитать всего. Здесь нужно нечто большее, чем мудрость, нужна помощь Божия — благословение, молитва.

Прежде за советом и за благословением на брак было принято обращаться к духовнику или старцу. Среди писем оптинских старцев есть немало ответов касательно брака. Есть благословения, есть советы за и против.

Обязательным было всегда и благословение родителей. Родительское сердце находится в постоянном молитвенном предстоянии перед Господом за свое дитя, и потому родительское благословение так действенно, так созидательно. В Древней Церкви брак мог быть заключен только с благословения епископа. «А те, которые женятся и выходят замуж, должны вступать в союз с согласия епископа, чтобы брак был о Господе, а не по похоти», — писал священномученик Игнатий Богоносец. В Русской Церкви долгий период заключения брака также начинался с уведомления архиерея и с его благословения. Венчать брак мог только приходской священник жениха или невесты, то есть духовник, знающий свое чадо и небезразличный к нему. Молодые сообщали священнику о решении вступить в брак, а священник уже объявил о предстоящем браке в храме. Если через некоторое время от прихожан не поступало никаких сведений о препятствии к браку, то совершалось обручение и венчание. Запись о венчании скреплялась подписями свидетелей и приходского священника.

До 1775 года венчание отстояло от обручения на некоторое время, дабы жених и невеста имели возможность еще раз осмыслить и полнее подготовиться к предстоящему браку. Обручение как бы скрепляло брачный договор. Но даже после того, как церковное обручение стали совершать одновременно с венчанием, период последнего раздумья не упразднился. Оставалось семейно-общественное понятие сговора, то есть договора между родными или близкими жениха и невесты, семейного благословения на брак. Сговор отстоял от венчания на различные необязательные сроки.

Таким образом, брак никогда не заключался очень скоро, подготовка к нему проходила несколько этапов и включала в себя заботу и участие многих лиц. И сегодня молодые люди из церковной среды, прежде чем окончательно принять решение о браке, приходят к духовнику за советом и благословением. Приводят к духовнику и своих избранницу или избранника. Благотворность такого поступка даже трудно изъяснить. Здесь и благодать священнического благословения, и мудрый совет опытного человека, и молитва, сопутствующая задуманному делу. А главное, Сам Господь через духовника или старца подает совет вопрошающему Его!

Когда же пара установилась, получила благословение, и милые могут назвать себя женихом и невестой, наступает время удивительных по своей тонкости отношений. Казалось бы, чувства уже определились, решение принято и не тайна для близких. Невидимые, но вполне ощутимые нити связывают два любящих сердца, они уже какая-то общность, они теперь не сами по себе, а принадлежат друг другу. «Я твой жених, ты моя невеста, это наше будущее», — говорят молодые. Они, кажется, вполне готовы чувствовать себя семьей. Они торопятся.

Но эта общность — лишь желание общности. Принадлежность друг другу — лишь желание принадлежности. У них есть только желание, но нет пока ни прав, ни обязанностей. Жених и невеста — еще не семья. Это удивительное состояние права и бесправия, свободы и связанности. Как же рас— порядиться этим временем?

Брак дает возможность двум разделенным полом человеческим личностям преодолеть свою половинчатость, стать «одной плотью». «И будут два одною плотью» (Мф. 19, 5),— говорит Господь о супругах. Стремление к такому плотскому единению в природе человека и не является чем-то греховным. Греховной может быть лишь форма этого единения. Единственной законной, с точки зрения соборного разума Церкви, для воцерковленных людей является форма венчанного брака. Плотская близость до брака — блудодеяние. Из этого положения мы видим, что отношения жениха и невесты даже после так называемой помолвки не имеют свободы, а все еще связаны обязанностью хранения девственности.

Конечно, если у молодых есть личный опыт воздержания и совместный опыт воздержания от вольного обращения, то им не тяжко будет оставаться под бременем заповеди. И награда их будет совершенна.

Но жаль, когда по распущенности, по неосторожно допущенной в сердце страстности или какому-то неразумному желанию оказать доверие супружеские отношения начинаются ранее брака.

Иногда мы видим, как распадаются вполне сложившиеся пары прямо накануне свадьбы. Часто это случается оттого, что преждевременная плотская близость не удовлетворила ожиданиям и представлениям о семейном счастье. А не удовлетворила она потому, что является всего лишь частью жизни в браке и, может быть, даже не главной ее частью. Плотская близость не исчерпывает всего многообразия семейных отношений и никак не может дать представления о них. Та полнота, что заключена в семье, может осуществиться только в браке и никак не за оградой его.

Я знаю, что слишком многие скажут, что нежизненно требовать и ожидать сохранения целомудрия до венца. Почему же нежизненно, если это есть в нашей жизни. «Ибо если бы не было много других юношей, целомудренно живущих и прежде и теперь, то, может быть, нашлось бы для вас какое-нибудь оправдание; но так как они существуют, то как можете сказать, что мы не могли подавить пламя вожделения. Те, которые могли, будут вашими обвинителями, ибо они одной с вами природы», — повторим мы слова святителя Иоанна Златоуста.

Во времена пророка Илии народ Израильский отвернулся от Истинного Бога, убил своих пророков и стал поклоняться Ваалу. «Остался я один, но и моей души ищут» (3 Цар. 19, 10), — сокрушался Илия. Но Господь ответил ему: «Я оставил между Израильтянами семь тысяч [мужей]; всех сих колени не преклонялись пред Ваалом, и всех сих уста не лобызали его» (3 Цар. 19, 18). Если и великий пророк не увидел этих семь тысяч праведников и считал себя единственным не отвратившимся от истинной веры, то вправе ли кто обобщать грех, обвиняя всех в беззаконии?

Впрочем, для нас гораздо понятнее не тот, кто, говоря о привычности и массовости греха, защищает тем самым право на грех, а те, кто спрашивает, как избежать его.

Свое целомудрие нужно постоянно и сознательно отстаивать даже среди самых, казалось бы, тяжелых обстоятельств. «Проводить жизнь в целомудрии легко, если захотим, — пишет святитель Иоанн Златоуст, — если будем удаляться от того, что вредит. И вообще ничто не трудно при нашем хотении, равно как ничто не легко при нашем нехотении. Мы над всем властны». Было бы желание, а средства найдутся. Но даже если совершена ошибка, она не дает санкции на дальнейший грех.

Помню, зашел я в один дом в пятницу вечером. Хозяин на кухне с бутербродом и чашкой чаю сидит. Бутерброд с колбасой. Вздыхает, ест. «Понимаешь, утром спросонья забыл, какой день, съел яичницу, теперь уж все равно. Пост— то нарушил», — объяснил он. Вот такое частное богословие.

Греховное падение отнюдь не похоже на падение с балкона — остановиться можно на любом этапе. И это нужно обязательно сделать. А дальше — покаяние, борьба с помыслом возврата к греху, молитва, ожидание исцеления.

Для молодых людей, чья духовная жизнь включает в себя обязательное и частое испытание совести — исповедь у духовника, сохранить себя в чистоте даже под натиском соблазнов вполне выполнимая задача. Грех начинается с помысла, с мысли, как с малого зернышка. Именно на этом этапе его легко вымести из сердца. Правда, есть некоторое затруднение с высказыванием страстных плотских помыслов. Иные молодые люди из чувства стыда умалчивают о грехе, успокаивая себя «неважностью» и «несерьезностью» его и таким образом пропускают благоприятный момент для пресечения. Зернышко прорастает, укореняется, и через некоторое на его месте уже шумит ветвистый баобаб. Теперь даже если грех. Удастся выкорчевать, то рана останется на всю жизнь.

Преподобный Макарий Оптинский давал такую рекомендацию: «Касательно же того, что вы затрудняетесь сказать духовнику о некоторых предметах, скажу вам: мысленные приражения страстных плотских помыслов не изъясняйте подробно, а просто говорите: «побеждаюсь плотскими помыслами»; довольно и сего». «Телесное вожделение увядает от исповеди более, чем от поста и бдения», — писал святитель Игнатий (Брянчанинов).

Если же согласие с помыслом выразилось уже в каком— либо действии, то опять же стыд не должен стать препятствием к исповеди, напротив, переживание этого стыда можно назвать началом врачевания. Есть высказывание, что «блудные грехи стыдом сгорают».

Но можно ли назвать грехом некоторую чуть большую, чем с чужими, близость или свободу обращения во время ухаживания между женихом и невестой? Разве пожатие руки или скромный поцелуй двух влюбленных — грех?

В XVII веке такого вопроса не задали бы. Ведь жених и невеста зачастую впервые видели друг друга уже в церкви во время венчания (здесь имеется в виду первый брак). Через столетие при сговоре жених и невеста иногда могли обменяться клятвенным поцелуем. Вот и все, что касается добрачной близости. Правда, в следующем веке жених и невеста имели уже некоторую свободу обращения. То есть они могли какое— то непродолжительное время оставаться наедине. Но понятия о чести и достоинстве в каждом сословии были развиты на— столько, что ничего предосудительного при такой видимой бесконтрольности, как правило, не случалось. Впрочем, в разные времена бывали и соблазненные девицы, и попавшие в расставленные сети невольные женихи. Но это было редким исключением и в основном в среде людей, оторвавшихся от привычных семейных и домашних традиций — наемных рабочих, прислуги, в фабричной среде. Причем для такого исключительного несчастья нужно было, чтобы хотя бы один из пары шел на заведомо нечестный поступок.

В то время как сегодня падение совершается зачастую как бы против желания обоих. Опыт страстных впечатлений, который имеет сегодня даже самый чистый и внимательный к себе молодой человек от навязанных ему миром образов, волей или неволей попадающих в поле зрения, быстро разрушает невинность неведения и подавляет стыдливость. В это атмосфере греховного знания самый братский поцелуй, самое невинное объятие скоро переходят в объятия страстные.

Вот вполне церковная пара. Оба настроены на целомудренность добрачных отношений. Но оба не остерегаются некоторой почти дружеской близости. И ситуация стремительно уходит из-под контроля. Оба считают, что только чудом, может быть, по чьей-то молитве, не случилось несчастья накануне свадьбы. Да, несчастья. По-другому не скажешь. Так нарушивший пост лишает свой праздник полноты. Счастье предбрачного времени не в поцелуях и объятиях, а в его торжественности, возвышенности. Не спешите скорее пройти это, казалось бы, промежуточное положение. Насладитесь им. Ожидание всегда настроено на идеал. Это наиболее счастливая пора. Идеал вашего брака должен как-то созреть, выстроиться, оформиться перед вашим внутренним взором.

Состояние жениха и невесты можно определить как предстояние перед раскрытием будущей тайны и началом новой жизни. В нем есть надежда, и даже уверенность, что там в этой новой жизни смогут раскрыться все таланты, все возможности. Это состояние знакомо каждому христианину и связано с надеждой прихода на брачный пир в Царстве Сына, с переходом в Жизнь Вечную, в Царство Небесное.

Не случайно в Евангелии Царство Небесное не единожды уподобляется браку и брачному пиру.

Подобное состояние переживает ставленник перед рукоположением или послушник перед пострижением в иноческий образ. Там, за гранью — иной мир, иная жизнь, новая полнота жизни.

У всех народов брак обязательно имеет какую-то форму. В христианстве брак освящается в Таинстве Браковенчания.

Брак становится священным союзом. В атеистическом обществе существуют брачные договоры, официальная регистрация. В иных религиях имеются брачные обряды, в самых примитивных человеческих обществах есть общественная традиция. То есть переход от холостой жизни к семейной обязательно включает в себя общественную огласку, свидетельство нескольких лиц. Официально заявленная семья имеет поддержку и защиту общества, ее жизнь охраняется семейным законодательством, семейной традицией. Этим как бы воздвигается ограда семьи. Собственно, это и есть семья, в отличие от самочинного совместного сожительства. Жизнь в семейной ограде совершенно не похожа на жизнь вне ее. Человеку, не имевшему семейного опыта, невозможно проникнуть сознанием в эту жизнь. «Тайна сия велика» (Еф. 5, 32), — говорит Апостол. «Запертый сад... заключенный колодезь, запечатанный источник» (Песн. 4, 12). Остатком рая на земле, малой Церковью назвали семью святые отцы. Не спешите протягивать руку к душистым ветвям за оградой. Войдите в сад, и там вы узнаете новую жизнь. Но пусть «не войдет в него ничто нечистое» (Откр. 21, 27). Ни образа, ни воспоминания, ни обмана. И если в эту ограду вы внесете лишь свою чистоту, то в ней всегда будет чисто.

Иерей Сергий Николаев

http://www.orthomama.ru/cat19text193.htm

Источник:МПЦ «Жизнь»

Большинство молодых людей, наверное, собираются вступить в брак, и все надеются сделать это только по любви. А если кто-то предполагает для себя иное, то лишь как вынужденный и крайне нежелательный вариант. Ну, скажем, возраст поджимает или «на десять девчонок — девять (восемь, шесть) ребят»... Тут уж кто первый сделает предложение, тот и муж.

Но я хочу поведать вам одну важную истину, незнание которой является причиной почти всех разводов: вступить в брак по любви — невозможно!

Чтобы вы поняли, почему это так, давайте сначала договоримся о терминах. Очень часто люди, произнося одни и те же слова, вкладывают в них совершенно разный смысл. Например, слово «любовь». Оно встречается и в стихах Пушкина, и в текстах современных песенок, в которых три аккорда и четыре слова, три из которых — о любви.

Кроме любви существует понятие влюбленности. Слова похожие, однокоренные, но содержание у них разное, и путать их не нужно. Рассмотрим каждое из них подробно. Проще начать с влюбленности, потом что у каждого старшеклассника, скорее всего, уже есть опыт влюбленности. Когда я учился в школе, впервые влюблялись во втором — третьем классе. Сейчас, на сколько я знаю, это случается уже в детском саду.

Вот несколько характерных признаков влюбленности.

И первый из них — эгоизм.

То есть человек влюбленный (не любящий, а только влюбленный!) думает прежде всего о себе, о своих радостях и удобствах. Например, каждому автомобилисту хочется иметь хорошую машину, скажем, 600-тый «Мерседес», самый мощный и красивый. И влюбляются чаще всего в «самых-самых» — красивых, стройных. Но вот счастливый обладатель «Мерседеса» едет на дачу к другу, сворачивает на проселочную дорогу и на первой же колдобине начинает завидовать обладателю джипа, промчавшегося мимо него. В итоге человек приходит к выводу, что машин надо много и разных, и, если средства позволяют, он приобретает одну машину для города, другую — для дачи, третью — для перевозки грузов.

Так же и при влюбленности. Человек легко доходит до состояния, когда у него две или три «жены». Одна рожает детей, готовит обед, стирает, с другой можно сходить в ресторан, с третьей — в оперу или на балет...

Второе: влюбляются обычно во что-то.

В красивое лицо (какие у нее глаза!), фигуру; в более возвышенном варианте это хороший характер, ум и тому подобное. Может ли такое чувство быть прочной основой брака? Вряд ли. Ведь со временем внешность меняется. Многие женщины после первых родов так и не могут вернуть себе девичью стройность, и не потому, что «запустили» себя. Для женского организма вполне естественно иметь некоторую полноту — так устроил Господь для лучшего вынашивания ребенка. Господь вовсе не хотел, чтобы ребенок развивался в колючей, твердой и угловатой клетке из костей матери.

Меняется не только фигура. Лицо, волосы, кожа также утрачивают свой первоначальный вид, особенно если их старались улучшить искусственным образом. В пятнадцать лет девушка начинает пользоваться косметикой, чтобы выглядеть старше — лет этак на двадцать. В результате в двадцатилетнем возрасте ей дают двадцать пять, а в двадцать пять без грима — все тридцать, а то и больше. Губы, не знавшие помады, всегда будут свежими. Если же начать их красить, то через год без помады не обойтись. То же самое относится и к волосам: любая химическая обработка оставляет на них свой след, который не смыть никакими лечебными шампунями.

Итак, молодой человек покорен внешностью девушки, влюбляется в нее, делает предложение и вступает в супружеский союз. Через три — четыре года, когда ребенку будет уже год — два, этот молодой человек будет поглядывать на сторону, так как внешность жены, когда-то ошеломившая его, несколько поблекла, а вокруг столько дам, блистающих своей красотой...

Даже если причиной влюбленности была не внешность, а, например, большой ум, легкий характер, то и тогда чувство нельзя считать надежным, так как наверняка в жизни будут встречи и с более умными, и более приятными людьми. Кроме того, ум и характер могут измениться не в лучшую сторону, например, в результате заболевания или травмы. Неужели из-за этого можно с чистой совестью разводиться? Совесть подсказывает, что что-то здесь не так.

Третий признак влюбленности — пылкость чувств.

У взрослого семейного человека один вид влюбленной пары вызывает легкую улыбку. С одной стороны — как трогательно и внимательно ухаживает Он, как элегантно принимает ухаживания Она, а с другой — как все это еще далеко до настоящего чувства!

Николай Васильевич Гоголь, будучи православным человеком, прекрасно знал об одном законе духовной жизни: глубина переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внешнего проявления. Этому у великого писателя посвящена целая повесть — «Старосветские помещики». Главные ее герои — старые помещики Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна. Их размеренная жизнь напоминала «прекрасный дождь, который роскошно шумит, хлопая по древесным листьям, стекая журчащими ручьями и наговаривая дрему на ваши члены». Все дни протекали одинаково, Пульхерия Ивановна заранее знала все желания мужа, и они моментально исполнялись. Все мысли Пульхерии Ивановны перед смертью были только о своем супруге. Она дает последние указания ключнице о том, как ей заботиться об Афанасии Ивановиче. Во время похорон Афанасий Иванович молчал, как бы не понимая, что происходит. Лишь вернувшись домой, он стал рыдать сильно и безутешно. Автор, то есть Гоголь, покидает хутор, где жили его персонажи, возвращается туда через пять лет и по дороге размышляет: «Пять лет прошло с того времени. Какого горя не уносит время? Какая страсть уцелеет в неровной битве с ним?» И далее Гоголь приводит пример, показывающий, что даже самую сильную страсть лечит время. «Я знал одного человека в цвете юных еще сил, исполненного истинного благородства и достоинств, я знал его влюбленным нежно, страстно, бешено, дерзко, скромно, и при мне, при моих глазах почти, предмет его страсти — нежная, прекрасная, как ангел, была поражена ненасытной смертью. Я никогда не видел таких ужасных порывов душевного страдания, такой бешеной палящей тоски, такого пожирающего отчаяния, какие волновали несчастного влюбленного. Я никогда не думал, чтобы мог человек создать для себя такой ад, в котором ни тени, ни образа и ничего, чтобы сколько-нибудь походило на надежду... Его старались не выпускать с глаз; от него спрятали все орудия, которыми бы он мог умертвить себя; начал смеяться, шутить; ему дали свободу, и первое, на что он употребил ее, это было купить себе пистолет. В один день внезапно раздавшийся выстрел перепугал ужасно его родных. Они вбежали в комнату и увидели его распростертого, с раздробленным черепом. Врач, случившийся тогда, об искусстве которого гремела всеобщая молва, увидел в нем признаки существования, нашел рану не совсем смертельной, и он, к изумлению, был вылечен. Присмотр за ним увеличили еще более. Даже за столом не клали возле него ножа и старались удалить все, чем бы мог он себя ударить; но он в скором времени нашел себе новый случай и бросился под колеса проезжавшего экипажа. Ему раздробило руку и ногу; но он опять был вылечен». Как видим, описанные страдания действительно ужасны. Но вдруг тон Гоголя резко меняется. «Год после этого я видел его в одном многолюдном зале: он сидел за столом, весело говорил «петит-уберт» (карточный термин — И. Ш.), закрывши одну карту, а за ним стояла, облокотившись на спинку его стула, молоденькая жена его, перебирая марки». Итак, палящая тоска, бешеные страдания, две попытки покончить жизнь самоубийством, но всего через год — все хорошо, у него молоденькая жена, он счастлив, он веселится, все забыто! С такими мыслями автор едет в гости к Афанасию Ивановичу. Пять лет... Уж он-то, наверное, давно забыл свою супругу! Афанасий Иванович угощает своего гостя. Подают на стол мнишки (что-то вроде сырников). И тут происходит нечто неожиданное. «Это то кушанье, которое по... по... покой... покойни... — Афанасий Иванович не может договорить этого слова, из глаз его брызнули слезы, и он рыдает так же безутешно, как рыдал после похорон. Время нисколько не смогло ослабить боль потери близкого человека!»

Еще раз повторюсь. Гоголь был православным человеком и прекрасно знал простую истину, которую и пытался проиллюстрировать этим рассказом: бурность, пылкость чувств нисколько не говорят о их глубине. Истинное чувство, как правило, выглядит тихо, скромно, неприметно. Внешняя пылкость, скорее всего, свидетельствует о недостатке внутреннего переживания, когда все силы уходят на внешнее. Жизнь души в данном случае можно сравнить с морем. Во время бури ветер поднимает большие волны, но стоит опуститься на глубину, как нас охватывает тишина и покой: колеблются и сотрясаются только поверхностные слои воды. Но есть и глубинные водные потоки, как, например, Гольфстрим. Он переносит огромное количество воды, меняет климат в омываемых им странах; но внешне его мощь незаметна, поскольку на поверхности нет огромных волн.

Немного поговорив о влюбленности, перейдем к любви. Назову хотя бы несколько ее важных признаков.

Первым и очень важным свойством истинной любви является вечность.

Все, что не вечно, не имеет права называться любовью. Многие, наверное, знают, что Церковь не признает разводов. Верность супругов должна храниться всю жизнь, даже после кончины одного из них. Конечно, не каждый, овдовев молодым, может жить в одиночестве. Для таких допускается повторный брак, но только как снисхождение к немощи человека. «Лучше было бы тебе больше не вступать в брак, но если ты не можешь понести этот подвиг, то — вступай», — говорит Церковь.

Но к священнику, который должен быть образцом для своей паствы, такое снисхождение неприменимо. Священник, овдовев, уже не может создать новую семью. Если же он захочет это сделать, то должен оставить священническое служение. Он должен быть верен своей супруге до конца своей жизни. Несомненно, что то единение душ, которое возникает у супругов при жизни, будет иметь место и после смерти, поскольку вечность любви распространяется не только на земную жизнь, но и переходит ее границу.

Второй признак любви противоположен соответствующему признаку влюбленности. Если влюбленность влюбляется во что-то, то любовь любит ни за что.

Вопрос читателям: за что мы любим маму? За красоту? Но мама может быть некрасивой. За доброту? Но мама может быть строгой и несправедливой, а мы все равно ее любим. За что мы любим своего ребенка? За то, что он милый? Но он может вымахать под два метра и хамить нам, а мы его любим.

Можно долго искать, но так и не найти черту или свойство характера, за которые мы любим своих близких, потому что такой черты или такого свойства — нет. Своего ребенка любят только за то, что он — свой. А муж? Так вот, при настоящей любви мужа или жену тоже любят только за то, что он твой или она твоя.

Слышу возражения: ребенок мой, потому что я его родила, а муж — так просто, потому что выбрала. Сегодня этого выбрала, завтра — другого. А теперь послушаем, что по этому поводу говорит Священное Писание чел: Сего ради оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть (Мф. 19, 5 — 6). Обратите внимание: будут два одною плотью. Что означают эти слова? Посмотрите на себя: у каждого из вас — две руки и две ноги. Но они составляют одно тело — одну плоть. Можно ли себе представить, что левая нога говорит правой: «Я сейчас пойду налево, а ты иди направо. Надоело мне с тобой мотаться, хоть одна погуляю в свое удовольствие». Или: левая нога наступила на гвоздь, получила серьезную рану, а правая ей говорит со злорадством: «Напоролась? Надо было лучше смотреть, куда ступаешь, теперь иди сама как хочешь». Конечно, такого быть не может. Ясно, что если одна нога сломалась, то вторая одна будет нести груз всего тела. Если одна рука заболела, то вторая просто будет работать вдвое больше.

То же самое должно быть и в семье. Когда муж приходит с работы усталый и раздраженный, жена должна молча «проглотить» обидные слова, вырвавшиеся в ее адрес. Если жена пришла с работы уставшая, муж должен спокойно пойти на кухню и вымыть посуду или постирать белье. Муж и жена — одна плоть.

И еще. В Церкви есть четкая система подсчета степеней родства, то есть близости родственников друг к другу. Например, между матерью и ребенком — первая степень родства, между бабушкой и внуком — вторая, дядей и племянником — третья. Степень родства определяется количеством восходящих и нисходящих линий до общего предка. А теперь вопрос: как вы думаете, какая степень родства между мужем и женой? Первая? Третья? Вообще никакой? Ближе всего к истине — последний вариант ответа. Но почему? Потому ли, что муж и жена не имеют общего предка и, следовательно, бесконечно далеки друг от друга? Нет, потому что они бесконечно близки. Ну какая у меня может быть степень родства с моей ногой? Никакой. Она — моя, она — часть моего тела; руки, ноги, голова — не родственники, они — одно целое. Так и жена — не родственница мужу, а одно целое с ним, потому что они уже не двое, но одна плоть.

Церковь всегда знала, что муж роднее сына, а жена роднее дочери. Во много раз роднее. Сейчас это нам непонятно, а лет сто — двести назад было хорошо известно любому крестьянину. Если бы вдруг жена захотела уйти от мужа и вернуться к своим родителям, ее бы не приняли: «У тебя есть муж, вернись к нему. Если ты ушла от мужа, мы тебя знать не хотим!»

Раньше развод был совершенно немыслим. Почему? Попробую объяснить. Представим себе некую маму, которая растит ребенка. В год — милое дитя. В три — первые искушения. В пять — первые проблемы. В семь — проблем гораздо больше, но еще терпимо. А в девять мама заявляет: «Что-то сынок мне перестал нравиться. Учится плохо, грубит, совсем от рук отбился. Сколько можно терпеть? Все! Надоело!!! Мне такой сын не нужен. Завтра же иду в ЗАГС и развожусь с ним». Мы понимаем, что такое немыслимо. С сыном или дочерью «разводиться» нельзя. Но почему с мужем можно? Ведь, если у нас заболит нога, мы не бежим к хирургу с просьбой: «Доктор, скорее отрежьте ногу, у меня синяк на коленке». Мы будем лечить ее всеми силами, и только если болезнь примет крайние формы, угрожающие жизни всего организма, мы согласимся на операцию. Так и с разводом: всеми силами мы должны пытаться сохранить семью, и лишь в крайних случаях, когда надежда на это пропадет, когда семья фактически разрушится (например, муж создал семью с другой женщиной), один из супругов впал в страшные грехи и появляется реальная угроза нравственному или физическому здоровью остальных, — только тогда может встать вопрос о разводе.

Итак, супруги становятся одной плотью. И настоящий муж любит жену уже только за то, что она его жена. Конечно, если у нее есть еще какие-то замечательные свойства характера, это прекрасно. Но если их нет, настоящий муж все равно будет любить ее. То же самое относится и к чувствам жены к мужу.

То, что супруги — единая плоть, не просто красивая метафора. Все, что происходит с одним из супругов, в действительности отражается на другом. Если супруги пытаются с помощью Божией преодолеть все искушения семейной жизни, то через некоторое время они могут вполне реально почувствовать, что стали одной плотью.

Все мы, наверное, не раз слышали истории в роде следующей. Мать отправляет своего сына в армию. Он служит далеко, за тысячи километров от родного дома. Но вот с ним случается беда, и мать, несмотря на огромные пространства, разделяющие их, эту беду чувствует своим сердцем. Так вот, Господь может дать супругам такую благодать, что они будут ощущать друг друга еще сильнее, чем мать своего ребенка. Буквально так, что одного ущипнешь, а другой подпрыгнет и вскрикнет: «Ой!» Иногда от пожилых супругов, проживших во взаимной любви и верности долгие годы, можно услышать: «Вот, говорю супруге об этом, а она мне в ответ, что как раз об этом-то и думала». У верных супругов появляются не только единые чувства, но и мысли, и желания.

Однажды со мной произошел следующий случай. Я стоял на почти безлюдном перроне, и мимо меня прошли несколько мужчин неизвестной мне национальности. Они громко разговаривали, и их язык показался мне очень благозвучным. И тут же у меня появилось желание узнать, а так же ли благозвучен наш русский язык? Но оценить звучание родного языка я никак не мог, и неожиданно понял, почему. Я не могу услышать звучание родного языка потому, что слышу не звуки, а смысл слов. Можно оценить звучание чужого языка, которого ты не понимаешь. Звучание — это единственное, что можно понять в незнакомом языке. То же происходит и с людьми. Пока человек для тебя чужой, единственное, что ты можешь в нем разглядеть, это его внешность. Вспомним: «Встречают по одежке». Близких, родных людей мы не оцениваем по их красоте. Мы видим сразу движение их душ. Первый признак того, что мы полюбили человека, — то, что мы перестаем замечать его внешность.

Впервые с тем, что при любви внешность уже не играет никакой роли, я столкнулся еще в школе. Однажды меня пригласил в гости одноклассник, которого я знал только по школе. Увидев его родителей, я поразился. Папа был настоящий красавец, а мама, по моим тогдашним понятиям, — просто уродлива. Я смотрел на них и не мог понять, как такой красивый мужчина мог жениться на такой ужасной женщине. Ну ладно, когда он женился, она была моложе и красивее. Но как с такой женой можно жить сейчас? Только много позже я понял, что когда любишь, внешность уже не замечаешь, ее просто не видишь. Как не замечаешь, красива ли твоя мать, твой ребенок.

Внешность человека — это мутное стекло. Издали ты видишь только само стекло, а что находится за ним — разглядеть не можешь. Но когда прильнешь к такому стеклу, видишь только то, что находится за этим стеклом, а самого стекла не замечаешь.

Третий важный признак истинной любви — жертвенность, готовность к самопожертвованию. Но что это такое? Чтобы сразу многое прояснилось, ответим на такой вопрос: самоубийство — это самопожертвование?

Большинство читателей согласятся, что нет. Действительно, самопожертвование — это когда человек отказывается от чего-то своего, подчас даже жизни, но обязательно делает это ради другого человека, а в самоубийстве из-за, например, неразделенной влюбленности присутствует нечто другое: «Я покажу всем, как я сильно страдаю». В самоубийстве не присутствует забота о другом, от самоубийства другим никогда не бывает лучше, всем близким оно приносит только страдание. Самоубийство совершается ради себя.

Теперь приведу несколько примеров к теме самопожертвования, чтобы показать, каким оно бывает. Моя супруга закончила Регентскую школу (регент — руководитель церковного хора). Она несколько лет готовилась, чтобы поступить в школу, долго училась, чтобы стать регентом, была полна планов о том, как создать хор, как заниматься с детьми прихожан и так далее. Когда мы начали свое служение на приходе, все эти планы стали постепенно воплощаться. Но жизнь идет своим чередом. У нас рождается первый ребенок, потом второй, потом третий. И уже встает вопрос: как быть? Самые важные и торжественные службы, когда управлять хором должен наиболее опытный человек, бывают в субботы и воскресенья. Детские ясли и сады, даже если бы и решились отдать туда детей, в эти дни не работают. Бабушек, постоянно с нами живущих, нет. И вот матушка оказывается перед выбором: либо заниматься делом, к которому она долго готовилась и которое любит, а детей на время перепоручать кому-то, либо — ради детей — оставить хор. Конечно, она оставляет хор. Но за этим «конечно» стоит очень многое. Сказать себе: «С сегодняшнего дня я — не регент, а только мать и домашняя хозяйка» и отодвинуть на второй план то, что многие годы было на первом, очень не легко. Как нелегко видеть другого человека, занимающего твое место, видеть его ошибки и не иметь возможности их исправить. А внутренне не возмущаться при этом, конечно, еще труднее.

Но это пример заметного самопожертвования — отказа от своего призвания. Жизнь же состоит, как правило, из более мелких проявлений нашей жертвенности. Весь день отец семейства стоял у станка и думал, как он придет домой и расслабится перед экраном телевизора, наблюдая за футбольным матчем, в котором участвует его любимая команда. Он открывает дверь квартиры и... «Милый, сходи, пожалуйста, за хлебом, пока я жарю курицу, потом вынеси мусор, ведро уже полное, и забери из садика Лешку». Все эти дела успеешь сделать за пять минут до конца второго тайма. Так вот: не возмутиться, не сорваться, а скрепя сердце пропустить почти весь матч и сделать то, что нужно для семьи, — тоже самопожертвование. Из таких ежедневных «мелочей» и взаимных уступок и состоит семейная жизнь. После того как мы немного разобрались с терминами, дадим определение любви. Конечно, оно не будет полным, кто-то с ним не согласится, но дать его нужно.

Итак, любовь — это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10 — 15 лет совместной жизни.

Теперь понятно, почему вступить в брак по любви невозможно? Да, именно потому, что до брака может быть только влюбленность, а любовь может зародиться только после вступления в брак и проявится она во всей силе только после долгих лет семейной жизни. Мы бросаем в землю яблочное семечко, выращиваем саженец, прививаем его, несколько лет ухаживаем за деревом и лишь тогда можем рассчитывать на урожай. Плоды любви появятся тоже не сразу и не сами по себе, потому что человеческая душа намного сложнее растения. Причем не всякое дерево доживает до плодоношения, некоторые гибнут. Сейчас 60% семей распадается, так и не принеся никаких плодов, кроме брошенных детей и искалеченных душ.

Представим себе два камня, острых и твердых. Пока они лежат отдельно друг от друга, все вроде бы хорошо, никто никого не задевает. Но положим их в мешок и будем долго и сильно трясти. Возможно два варианта развития событий: либо камни обтесываются, либо разрывают мешок и вываливаются на землю. Так вот, молодые супруги — это «камни», а «мешок» — семья. Либо супруги через самопожертвование притираются друг к другу, либо семья разваливается, и они в злобе расстаются.

Огромное количество разводов происходит через два-три года после свадьбы. Человек, разводясь, убежден, что причина — в другом супруге. «Такая сварливая жена (муж) попалась! А говорила — люблю! Как меня только угораздило жениться на ней!» И не понимает он, что любви-то между ними не было, была только влюбленность. За любовь надо было еще бороться. Просто никто из супругов не захотел избавиться от своих «острых углов». Человек вступает в новый брак, а там начинается то же, что было в первом. И мужчина наивно полагает, что ему опять не повезло с женой, а своих недостатков не видит.

Вы вправе меня спросить: «А сами-то вы уже любите по-настоящему?» И я должен признаться: «Нет». Мы прожили вместе только 5 лет, и уже в силу этого недостаточного срока я не могу сказать, что достиг совершенной любви. Вот небольшая иллюстрация к этой мысли, которой я и закончу нашу беседу. Кухня. Мы с женой сидим за столом напротив друг друга. На соседнем столе — ложки и вилки. Мне, чтобы взять ложку, нужно встать, сделать пять шагов вокруг обеденного стола. С возвращением на свое место это десять шагов. Супруге — просто встать и протянуть руку. Мне нужна чайная ложка. Конечно же, я прошу жену подать мне ее. Она встает. И только тут до меня доходит, что она на последнем месяце беременности, что она за день устала с двумя другими детьми, что беременность эта вообще протекает трудно и ей подняться-то тяжело... Словом, я понял, что поступил плохо и больше так делать не буду. Но если бы я уже имел настоящую любовь, то не умом, а собственным телом чувствовал бы боль своей «половины» (в данном случае слово это можно было бы написать и без кавычек) и мне даже в голову не пришла бы мысль попросить ее о чем-либо.

Священник Илия Шугаев

http://www.orthomama.ru/cat19text194.htm

Источник:Православие.ру

Как священник, работающий с молодежью, я вижу, что есть серьезная проблема: православные молодые люди, будучи даже просвещенными в области семейно-брачных отношений, имеют трудности с воплощением этих знаний в жизни, причем это совершенно не связано с демографической ситуацией, когда «на десять девчонок по статистике девять ребят». В движении «Молодая Русь», духовником которой я являюсь, ребят реально намного больше, чем девушек, но это все равно не помогает. В орбиту движения вовлечены около трехсот человек, оно существует уже пять лет, и за это время у нас сложилось только девять семей. Мягко говоря, не обнадеживающая статистика. Примечателен сам факт того, что в зале сидели ребята вовсе не школьного возраста, многим за тридцать. Понятно, что им особенно интересна названная тема, раз они до сих не сумели эту проблему для себя решить.

Казалось бы, нет ничего проще: ты – хороший человек, я – тоже ничего, давай быстренько поженимся, детишек нарожаем, воспитаем новое поколение православных людей. Ан, нет! Православной молодежи присущ некий инфантилизм. Как правило, если человек вырастает, успешно решая свои психологические проблемы, оказывается готовым к браку, то он и женится или выходит замуж. То есть человек готовый к браку в него вступает. Юноша или девушка, готовые к созданию семьи, излучают вокруг себя незримые флюиды, которые находят отклик у тех, к кому они обращены. Соответственно, тот, кто по возрасту уже может создать семью, но не вступил в брак, еще не готов к этому. Замечено также, что если избранником психологически готового к супружеству человека, станет менее подготовленное лицо, то серьезность и ответственность намерений даже одного будущего супруга могут стать основанием для создания хорошей семьи. Если у нас среди православных этого не всегда происходит, значит, незрелость и неготовность стали очень распространенным явлением.

Многие молодые люди воспитывались в семьях в тепличных условиях. В этом есть свой плюс и резон: родители ограждали их от агрессивного воздействия идейно чуждой среды. Но одновременно это порождало безынициативность: люди не умеют самостоятельно находить выходы из разнообразных жизненных ситуаций. И даже вырастая и становясь взрослыми, эти взрослые дети находят для себя некие ниши, которые позволяют им избегать ответственности. Они ищут в священниках руководителей всей своей жизни, а Церковь для них становится подчас своеобразной резервацией. Приходишь в храм, здесь все свои, все друг друга любят, относятся со вниманием. Это свой мир, привычный и близкий, но не требующий для его сохранения особых усилий, наоборот – весьма упоительно чувствовать себя в приходе «дамой (или мужчиной) приятным во всех отношениях». Помните, эту гениальную гоголевскую фразу?

Перейдя в таком состоянии некий возрастной рубеж – лет двадцать пять, человек уже не хочет ничего менять. Он уже достаточно времени живет взрослой самостоятельной жизнью и возникает страх перемен. Умом при этом можно понимать, что создавать семью нужно, даже хотеть этого, а внутри иметь некое противление. Внешние причины могут быть самыми разнообразными. Например, начинается перебирание кандидатур с констатацией печального факта, что достойных вариантов нет. Кстати, в этом нередко соучаствуют и родители. Мне приходится порой спрашивать своих прихожан, имеющих взрослых детей: почему твой сын или твоя дочь не вступают в брак? «Да с кем?» – скептически вопрошают они. Это своего рода защитная реакция. Не нужно видеть в этом желание осуждать всех и вся, просто брак – это пугающий шаг в неизвестность. Жениться, выходить замуж – страшно. Не случайно девушки на Руси всегда плакали перед замужеством. Особенно страшно если человек не полагается полностью на волю Божию, а воспринимает брак как лотерею – повезет, не повезет. Одному-то спокойнее.

Очень часто имеет место феномен духовного брака между родителями и детьми, особенно если мама воспитывает сына без отца. Они живут в тесном духовном контакте, практически заменяя друг другу полноценную семью. У такого молодого человека все более-менее хорошо, он сыт, ухожен, о нем заботятся. Присутствует иллюзия семейного уклада. Разрушать ее – страшно. Иногда родители, на словах одобряя желание детей вступить в брак, на деле этому препятствуют, очень критично относясь к их избранникам. Есть такой анекдот: после развода молодой пары мамы бывших супругов дружно говорят своим детям: «Я тебя предупреждала!».

Явление это, конечно, очень сложное, и я не возьмусь ставить общий диагноз и говорить обо всех его причинах. С другой стороны, если вернуться к слушателям лекций Сретенского монастыря в Политехе, то, вероятно, людей, для которых вопрос создания семьи – не проблема, в зале не было. Мы их можем видеть в храмах с супругами и колясками. На воскресные богослужения сейчас приходит все больше молодых семей с детьми и это радует.

Основанием для брака является не влюбленность, не сильная эмоция, а осознание, что этот человек тебе дан, что такова воля Божия. Основания для такой уверенности могут быть разные: благословение духовника или родителей, чувство внутреннего родства с этим человеком. Важно только не ошибиться, не перепутать. На лекции, когда я заговорил об этом, мне прислали записку: «Да, я влюбилась, думала это – мое, а оказалось – ничего подобного, он на другой женился. Каким образом все-таки не ошибиться?». Я на это всегда отвечаю, что нужно молиться. Состояние выбора для человека очень мучительно и его надо стараться избегать. Не просто выбирать девушке между Петей и Сережей, а анализировать те обстоятельства жизни, которые объективно складываются, то, как вокруг вас все происходит, и стремиться почувствовать в них действие воли Божией. Должно быть понимание, что Бог тебя ведет, что благодать Его тебя в твоей жизни сопровождает, предохраняет, нужных людей тебе посылает. Ни одной случайной встречи в жизни человека не бывает, искушения, беды, проблемы, скорби Господь промыслительным образом посылает для спасения. И встречи с людьми противоположного пола, которые происходят в жизни молодого человека, тоже промыслительны. Поэтому надо отрешиться от своих заранее заданных представлений, от фантазий и стереотипов, например, что моя супруга должна быть такая-то, иметь такую-то внешность – брюнетка, ростом метр восемьдесят с такими-то внутренними качествами. Все может быть совсем не так. Если ты вдруг понимаешь, что все действительно не так, как ты хотел, но есть чувство, что этот человек – для тебя, все его достоинства – для тебя и недостатки тоже, то не надо долго раздумывать. Не мы выбираем спутника жизни, его нам дает Бог.

Это мой опыт, так или иначе подтвержденный в судьбах других людей. Ощущение того, что этот человек тебе дан, пусть даже все и не так происходит, как ты предполагал, является принципиальным. Больше того, даже лучше, если нет влюбленности, то есть сногсшибательного чувства, которое помрачает рассудок. Если же оно есть, то чем дольше ждать брака, тем лучше.

Почему духовники обычно советуют ждать не меньше года? Потому что, во-первых, когда ты с человеком все сезоны пережил – и зиму, и лето, и осень, и весну, – то лучше понимаешь, что он собой представляет. Ведь бывает летом или весной человек – ангел, веселый, жизнерадостный, а осенью у него такая депрессия, что к нему близко подходить страшно. Во-вторых, влюбленность недолговечна. Через семь, максимум девять месяцев она проходит и тогда человек становиться зрячим и смотрит на будущего спутника жизни трезво и реально.

Священник Максим Первозванский, духовник православного молодежного объединения «Молодая Русь»

http://www.orthomama.ru/cat19text569.htm

Джон Рональд Руэл Толкин — один из самых известных писателей XX века. «Властелин Колец», «Хоббит» и другие его произведения знакомы читателям всего мира. В своих книгах Толкин в необычной форме искусственного мифа по-новому показывл вневременные и вечные истины Библии. Сам Рональд Толкин через всю свою жизнь пронес веру во Христа и глубокую благодарность священнику, воспитавшему его после смерти матери. Вся жизнь писателя — пример спокойной, построенной на евангельских заповедях жизни любящего семьянина. 43 Из письма к Майклу Толкину 6— 8 марта 1941 Отношения мужчины и женщины могут быть чисто плотскими (на самом-то деле, не могут; но я имею в виду то, что мужчина может отказаться принимать в расчет всё остальное, причиняя тем самым великий вред душе и телу обоих); или «дружескими»; или же он может быть «влюбленным» (задействуя и сплавляя все свои чувства, все силы разума и тела в этом сложном, смешанном чувстве, ярко окрашенном и наэлектризованном «сексом»). Мы живём в падшем мире. И вывихнутый сексуальный инстинкт — один из главных симптомов Падения. На протяжении эпох мир скатывается все ниже. Одни модели общественного устройства сменяются другими, и каждый новый тип заключает в себе свои опасности; однако с тех пор, как пал Адам, «безжалостный дух вожделения» шествует по каждой улице и восседает, плотоядно ухмыляясь, на каждой углу. «Аморальные» последствия мы пока оставим. В них тебе вообще впутываться не хочется. К воздержанию склонности у тебя нет. Значит, «дружба»? В нашем падшем мире «дружба», что должна бы связывать всех представителей рода человеческого, между мужчиной и женщиной фактически невозможна. Дьявол неистребимо изобретателен, а секс — его любимый трюк. Он в совершенстве умеет уловлять вас и через великодушные романтические или чувствительные мотивы, и через потребности более низменные и животные. Эту самую «дружбу» опробовали неоднократно: практически всегда или одна сторона «сорвётся», или другая. Позже, в зрелые годы, когда сексуальное влечение поостынет, дружба, пожалуй, и возможна. Вероятно, она случается между святыми. А в случае обычных людей это — большая редкость; да, два разума, что и впрямь родственны друг другу в первую очередь интеллектуально и духовно, могут по чистой случайности оказаться заключены в женском и мужском телах и все же могут пожелать и даже достичь «дружбы» абсолютно независимо от телесных отношений. Однако, расчитывать на это не стоит. Вторая сторона неминуемо подведёт его (или её) — и «влюбится». Но на самом деле молодой человек (как правило) «дружбы» вовсе не ищет, даже если уверяет в обратном. Ведь вокруг молодых людей полным-полно (как правило). А ищет он любви: невинной и в то же время, пожалуй, лишенной ответственности. «Увы, увы, почто любовь — греховна!» — как пишет Чосер [1] . Если молодой человек — христианин и понятие греха ему ведомо, он хочет знать, что же теперь с этим делать. В нашей западной культуре традиция романтической рыцарственности сильна до сих пор, хотя времена к ней враждебны, как продукту христианского мира (однако де ни в коем случае не стоит ставить знак равенства между нею и христианской этикой). Традиция эта идеализирует «любовь» — и в этом смысле может оказаться весьма благой, поскольку вбирает в себя куда больше, нежели телесное удовольствие, и подразумевает если не чистоту, то по крайней мере верность, а значит — самоотречение, «служение», честь и отвагу. Слабость её, конечно же, состоит в том, что возникла эта традиция, как искусственная куртуазная игра, как способ наслаждаться любовью ради любви, безотносительно, а порой и вопреки браку. В центре её стоял не Господь, но выдуманные кумиры, Любовь и Дама. Она по-прежнему склонна видеть в Даме свего рода путеводную звезду или божество — от устаревшего «его божество"=его возлюбленная, — объект или причину благородного поведения. Это, разумеется, фальшь, в лучшем случае придумка »понарошку«. Женщина — такое же падшее существо, чья душа подвергается тем же опасностям. Но в сочетании и в гармонии с религией (как случилось давным-давно встарь, — прекрасное поклонение Пресвятой Деве, посредством которого Господь настолько очистил и облагородил нашу грубую мужскую природу и чувства и смягчил и расцветил нашу суровую, горькую религию) традиция эта может преисполниться и благородства, и величия. Вот тогда она порождает то, что воспринимается как высший идеал любви между мужчиной и женщиной, даже в глазах тех, кто сохранил хотя бы рудименты христианства. Однако ж я все равно считаю, что в ней заключено немало опасностей. Во-первых, она не вполне истинна и не абсолютно «теоцентрична». Она мешает молодому человеку или, во всяком случае, мешала в прошлом, увидеть в женщинах то, что они есть на самом деле: сотоварищей по кораблекрушению, а не какие-то там путеводные звёзды. (В результате, помимо всего прочего, разглядев истинное положение дел, молодой человек становится циником.) Заставляет позабыть об их желаниях, потребностях и искушениях. Насаждает раздутые представления об «истинной любви» как об огне, дарованном извне, как о постоянной экзальтации, не имеющей отношения ни к возрасту, ни к деторождению, ни к простой повседневной жизни, ни к воле и цели. (В результате, помимо всего прочего, молодые люди ищут «любви», способной обеспечить им тепло и уют в холодном мире без всяких усилий с их стороны; а закоренелые романтики не отступаются от поисков даже в грязи бракоразводных процессов.) Сами женщины ко всему этому почти что и не причастны, хотя могут пользоваться языком романтической любви, раз уж он настолько прочно вошёл во все наши идиомы. Сексуальный инстинкт делает женщин (разумеется, чем меньше испорченности, тем больше здесь бескорыстия) очень сочувственными и понимающими, либо заставляет прицельно желать стать таковыми (или казаться таковыми), преисполняет готовности разделить по возможности все интересы молодого человека, к которому их влечет: от галстуков до религии. Это не обязательно сознательное стремление обмануть, но чистой воды инстинкт: инстинкт существа зависимого, инстинкт помощницы, в избытке подогретый желанием и молодой кровью. Под влиянием этого импульса женщины на самом деле зачастую обретают интуицию и понимание поистине удивительные, даже в том, что касается предметов вне сферы их естественных интересов. Им дарована особая восприимчивость. Любому преподавателю это отлично известно. Как быстро умная женщина учится, перенимает его идеи, схватывает самую суть — и как (за редким исключением), отпустив руки наставника или утратив личный интерес к нему, дальше продвинуться уже не в силах. Но таков их естественный путь к любви. Девушка, сама еще не сознавая, что происходит (в то время, как романтический юноша, ежели таковой наличествует, пока еще только вздыхает), уже, пожалуй, «влюбилась». Что для неё, не испорченной от природы, означает: она хочет стать матерью детей молодого человека, даже если сама она этого в полной мере и со всей отчётливостью не сознает. Вот тут-то всё и начинается; а ежели события станут развиваться не так, как должно, то вреда и боли не оберёшься. Особенно если молодому человеку путеводная звезда и божество требовались лишь на время (до тех пор, пока впереди не замаячит светило более яркое), и он всего лишь наслаждался лестным сочувствием, мило приправленным волнующим привкусом секса, — всё, разумеется, абсолютно невинно, ни о каком «обольщении» не идёт и речи! Возможно, тебе доводилось встречать в жизни (и в литературе [2] ) женщин, которые ветрены или откровенно распущены. Я имею в виду не просто кокетство — тренировочный бой в преддверии настоящего поединка, но женщин, которые слишком глупы, чтобы принимать всерьёз даже любовь, или в самом деле настолько порочны, что наслаждаются своими «победами», и получают &nstrongsp; удовольствие причиняя боль. Но все же это аномалии, хотя ложные теории, дурное воспитание и безнравственная мода могут их поддерживать. При том, что в современных обстоятельствах положение женщины существенно изменилось, равно как и общепринятые представления о благопристойности, природный инстинкт у них остался тот же. У мужчины есть труд всей жизни, есть карьера (и друзья мужского пола), и всё это способно пережить искушение «любви» (и переживает ведь, если у мужчины есть хоть сколько-то характера). А девушка, даже та, что «экономически независима», как принято сегодня говорить (что на самом деле, как правило, означает, что экономически она зависит от работодателей мужского пола, а не от отца и не от родных), начинает практически сразу же думать о приданом и мечтать о собственном доме. И если она действительно влюблена, неудача и впрямь может обернуться для неё крушением всех надежд. В любом случае женщины в общем и целом куда менее романтичны и куда более практичны. Не обманывайся тем, что на словах они более «сентиментальны» — свободнее пользуются обращением «милый» и всё такое. Им-то путеводная звезда не нужна. Возможно, они и идеализируют заурядного молодого человека, видя в нём героя; но на самом-то деле весь этот романтический ореол им не нужен — ни для того, чтобы влюбиться, ни для того, чтобы сохранить в себе это чувство. Если они в чём и заблуждаются, то разве что наивно веря, будто они способны «перевоспитать» мужчину. Они с открытыми глазами примут мерзавца и подлеца и, даже когда тщетная надежда перевоспитать его угаснет, будут любить его по-прежнему. Если женщина не порочна, инстинктивно она склонна к моногамии. А вот мужчины — нет….. И притворяться тут бесполезно. Не склонны — и всё тут, во всяком случае, по своей животной природе. Моногамия (при том, что испокон веков она лежит в основе наших унаследованных идей) для нас, мужчин, часть этики, «явленной в откровении», в согласии с верой, но не с плотью. Каждый из нас без всякого вреда для здоровья может зачать, за отпущенные нам лет тридцать расцвета мужской силы, несколько сотен детей — с превеликим удовольствием для себя. Бригам Янг [3] (сдаётся мне) был здоров и счастлив. Мир этот — пал, и нет в нём согласия между нашими телами, умами и душами. Однако же суть падшего мира состоит в том, что лучшее достигается не через наслаждение, или же то, что называется «самореализацией» (как правило, этим лестным термином обозначается потворство собственным слабостям, абсолютно неблагоприятным для самореализации других людей); но через самоотречение и страдание. Верность в христианском браке это подразумевает: вот воистину великое самоусмирение. Ибо для христианина пути к отступлению нет. Брак может помочь освятить и направить к подобающему объекту его сексуальные устремления; благодатью своей может помочь ему в борьбе; но борьба остаётся. Удовлетворения брак не даст — так, как посредством регулярного питания можно отогнать от себя голод. Брак сулит столько же трудностей в том, что касается чистоты, подобающей этому состоянию, сколь и подспорья. Ни один мужчина, сколь бы искренне он ни любил в юности свою нареченную невесту, не сохранил ей верность как жене в мыслях и на деле без сознательного целенаправленного усилия воли, без самоотречения. Но об этом слишком мало кому сообщают — даже тем, кто воспитан «в лоне Церкви». А те, кто пребывает за её пределами, об этом, почитай что, и вовсе не слыхивали. Когда романтический ореол развеивается или просто слегка меркнет, молодые люди начинаю думать, что совершили ошибку и что истинную родную душу им ещё предстоит отыскать. А истинной родной душой слишком часто оказывается первая же подвернувшаяся под руку привлекательная личность. Кто-то, на ком они вполне могли бы жениться, с великой пользой для себя, если бы только…. И вот вам развод — чтобы обеспечить «если бы только». И, конечно же, они, как правило, абсолютно правы: они и в самом деле совершили ошибку. Только очень мудрый человек на закате своей жизни может разумно и здраво оценить, на ком именно из всех возможны кандидатур ему следовало жениться с наибольшей пользой для себя! Практически все браки, даже счастливые, — это ошибка: в том смысле, что практически наверняка (в более совершенном мире или проявив лишь малую толику осмотрительности в мире этом, весьма и весьма несовершенном) оба партнёра могли бы подыскать себе более подходящих спутников жизни. Но «истинная родная душа» — это тот или та, с кем тебя соединили узы брака. И сам ты практически не выбираешь: жизнь и обстоятельства сделали за тебя почти всё (хотя если есть Господь, значит, это — Его орудия или Его волеизъявления). Общеизвестно, что на самом-то деле счастливые браки встречаются куда чаще там, где у молодых людей «выбор» ещё более ограничен родительским или семейным авторитетом, — главное, чтобы там действовала социальная этика простой, неромантичной ответственности и супружеской верности. Но даже в тех странах, где романтическая традиция затронула социальные устои настолько глубоко, чтобы люди поверили, будто выбор спутника жизни — это дело самих молодых людей и никого другого, — лишь редчайшая удача сводит вместе мужчину и женщину, которые в самом деле, как говорится, «суждены» друг другу и способны на любовь великую и удивительную. Эта мысль ослепляет нас и сегодня, просто-таки за горло берёт: на эту тему написаны бесчисленные стихи и истории; пожалуй, в общем и целом их куда больше, нежели такого рода случаев в реальной жизни (и однако же величайшие из этих произведений рассказывают нам не о счастливом браке великих влюблённых, но об их трагической разлуке, как если бы даже в этой сфере истинное благородство и красота в падшем мире скорее достигаются через «неудачи» и страдания). В такой вот великой и неотвратимой любви, зачастую — любви с первого взгляда, мы, как мне кажется, провидим образ брака таким, каким он был бы в мире непадшем. А здесь, в падшем мире, в проводники нам даны только благоразумие, мудрость (что в юности так редка, а в старости приходит слишком поздно), чистое сердце и верность усилием воли….. Моя собственная история настолько исключительна, настолько неправильна и неблагоразумна во всех подробностях, что взывать к благоразумию мне непросто. Однако ж нельзя выводить закон из крайностей; а случаи исключительные не всегда могут послужить примером для других. Что разумно было бы здесь привести, так нечто вроде автобиографии: причём применительно к данной ситуации, с особым акцентом на возраст и материальное положение. Я влюбился в твою маму в возрасте приблизительно восемнадцати лет. Влюбился вполне искренне, как подтвердилось впоследствии, — хотя, конечно же, в силу недостатков характера и темперамента я зачастую недотягивал до идеала, с которого начал. Твоя мама была старше меня и к католической церкви не принадлежала. В высшей степени прискорбная ситуация, по мнению моего опекуна [4] . В определённом смысле, это и впрямь было весьма прискорбно, и в некотором смысле — очень неудачно для меня. Такие вещи поглощают тебя с головой, эмоционально изматывают до крайности. Я был смышлёным мальчиком, в поте лица своего зарабатывал себе оксфордскую стипендию (весьма и весьма необходимую). И это двойное напряжение едва не привело к нервному срыву. Я провалил экзамены, и, хотя, (как поведал мне много лет спустя д[иректор] ш[колы]) я заслуживал приличной стипендии, в итоге я насилу отвоевал себе жалкие 60 фунтов в Эксетере: этого в придачу к выходной школьной стипендии на ту же сумму, только-только хватило на университет (не без помощи моего доброго старого опекуна). Разумеется, были тут и свои плюсы, для опекуна моего не столь очевидные. Я был умён, но мне недоставало трудолюбия и упорства; провалился я главным образом из-за того, что просто-напросто не работал (по крайней мере над классическими дисциплинами), — и не потому, что влюбился, а потому, что изучал нечто совсем другое: готский и всякое такое прочее [2] [5] . Воспитанный в романтическом духе, я воспринимал юношеский роман абсолютно всерьёз — и стал черпать в нём вдохновение. От природы — слабак и трус, я за два сезона из презренной мокрой курицы дорос до второй команды факультета [6] , а потом и «цвета» завоевал. Ну, и всё прочее в таком духе. Однако возникла проблема: я встал перед выбором — не подчиниться опекуну и огорчить (или обмануть) человека, который был мне как отец, делал для меня больше, чем большинство отцов по крови делают для своих детей, при этом не будучи связан никакими обстоятельствами, или «оборвать» роман до тех пор, пока мне не исполнится двадцать один год. О своём решении я не жалею, хотя возлюбленной моей пришлось очень тяжело. Но моей вины в том нет. Она была абсолютно свободна, не давала мне никаких клятв, и по справедливости я ни в чём не мог бы её упрекнуть (вот разве что взывая к вымышленному романтическому кодексу), выйди она замуж за другого. Почти три года я с моей возлюбленной не виделся и не переписывался. Мне было несказанно тяжко, больно и горько, особенно поначалу. Да и последствия оказались не вовсе хороши: я вновь сделался безалаберен и небрежен, и даром потратил большую часть моего первого года обучения в колледже. И всё-таки не думаю, будто что-либо другое могло оправдать брак на основании юношеского романа; и, возможно, ничто другое не закалило бы волю настолько, чтобы подобный роман упрочить (при всей искренности первой любви). В ночь, когда мне исполнялся двадцать один год, я снова написал твоей маме — 3 января 1913. 8 января я поехал к ней, и мы заключили помолвку, объявив об этом потрясённой семье. Я подтянулся, поднатужился, поработал малость (слишком поздно, чтобы спасти «модерашки» [7] [3] [8] от полного краха) — а на следующий год началась война; мне же оставалось пробыть в колледже ещё год. В те дни ребята шли в армию — либо подвергались остракизму. Ну и премерзкое же положение, — особенно для юноши, в избытке наделённого воображением и не то чтобы храброго! Ни учёной степени, ни денег, зато — невеста. Я выдержал поток злословия, намеки, на которые родня не скупилась, остался в университете и в 1915 году сдал выпускные экзамены с отличием первого класса. Сорвался в армию: на дворе — июль 1915. Понял, что больше не вынесу, и 22 марта 1916 года — женился. А в мае переплыл Ла-Манш (у меня до сих пор сохранились стихи, написанные по этому поводу!) [4] [9] — и угодил в кровавую бойню на Сомме. А теперь подумай о своей маме! И всё-таки сейчас я ни на единое мгновение не усомнюсь: она лишь исполняла свой долг, не больше и не меньше; не то чтобы это умаляло её заслуги. Я был совсем зелёным юнцом, с жалким дипломом бакалавра и со склонностью к виршеплётству, с несколькими фунтами за душой (20 — 40 фунтов годового дохода) [5] [10] , и те тают на глазах, при этом — никаких перспектив: второй лейтенант [11] , на жалованье 7 шиллингов 6 пенсов в день, в пехоте, где шансы на выживание очень и очень невелики (для младшего офицера-то!). Она вышла за меня замуж в 1916 году, а Джон родился в 1917 (зачат и выношен в голодный 1917 год и в ходе кампании немецких подлодок [12] ) приблизительно во время битвы при Камбре, когда казалось, что войне конца не будет (прямо как сейчас). Я вышел из доли, продал последние из моих южноафриканских акций, моё «наследство», чтобы оплатить родильный дом. Из мрака моей жизни, пережив столько разочарований, передаю тебе тот единственный, исполненный величия дар, что только и должно любить на земле: Святое Причастие….. В нём обретёшь ты романтику, славу, честь, верность, и истинный путь всех своих земных любовей, и более того — Смерть: то, что в силу божественного парадокса обрывает жизнь и отбирает всё и, тем не менее, заключает в себе вкус (или предвкушение), в котором, и только в нем сохраняется всё то, что ты ищешь в земных отношениях (любовь, верность, радость) — сохраняется и обретает всю полноту реальной и нетленной долговечности, — то, к чему стремятся все сердца Примечания [1]"Кентерберийские рассказы«, Пролог Батской ткачихи. ^ [2] Литература (вплоть до возникновения современного романа) всегда была мужским делом, и в ней на каждом шагу шла речь о «прекрасных и лживых». В общем и целом — это клевета. Женщины — такие же люди и, следовательно, способны на вероломство. Но в рамках человеческого сообщества по контрасту с мужчинами они в общем и целом по природе своей ничуть не более вероломны. Скорее наоборот. Вот только женщины и впрямь склонны духом, если им предлагают «подождать» своего избранника — подождать слишком долго, в то время как юность (столь драгоценная и необходимая для будущей матери) быстро проходит. На самом деле их просто не следует заставлять ждать. — Прим. авт. [3] Лидер американской секты мормонов, практикующей полигамию. [4] Опекун Толкина, отец Френсис Морган, не одобрял его тайного романа с Эдит Брэтт. [5] В школьные годы Толкин с восторгом открыл для себя существование готского языка… [6] На факультетах (или в колледже в целом) бывает «первая команда» (a femrst team), «вторая команда» (a second team) и «команда новичков» («colts» team). [7] В экзамен «онор-модерейшнз» («Honour Moderaemons») входит ряд письменных работ по различным предметам; в зависимости от результатов кандидату присуждаются степени отличия от первой до четвёртой (первая — высшая). [8] На экзамене «онор-модерейшнз» по классическим дисциплинам Толкин получил отличие второго класса. [9] На самом деле Толкин переправился через Ла-Манш вместе со своим батальоном 6 июня 1916 г. Стихотворение, о котором идёт речь, помеченное Этапль, Па-де-Кале, июнь 1916«, носит название »Одинокий Остров« с подзаголовком: »Англии посвящается«, хотя также имеет отношение и к мифологии »Сильмариллиона«. Произведение было опубликовано в сборнике »Поэзия Лидского университета. 1914 — 1924« (Лидс, Суон-пресс, 1924), стр. 57.5. [10] Толкин унаследовал от родителей небольшой доход: долю в южноафриканских приисках. [11] Низшее офицерское звание в сухопутных войсках Великобритании. [12] В результате действий немецких подводных лодок Англия терпела большие потери в снабжении продовольствием и техникой; так Адмирал Джеллико, командовавший флотом Англии во время войны, писал в своём меморандуме в апреле 1917 г., что в силу вышеописанного Англия может оказаться вынужденной уже к лету согласиться на неприемлемые условия мира, несмотря на успешные действия на суше. Текст подготовлен Алексеем Забелиным, Екатериной Прогнимак и Михаилом Котляревским http://www.orthomama.ru/cat19text607.htm

Священник Павел ГумеровСемейные конфликтыСемейная жизнь в вопросах и ответахПобедить страсть гнева очень непросто, но с помощью Божией можно. Для этого нужны решимость бороться со своей страстью, вера в успех этого начинания, внимание к себе, к своим душевным движениям. И еще надо воспитывать свою душу: изгонять страсти насаждением в душе противоположных добродетелей, как говорили святые отцы; воспитывать в себе терпение, мир сердечный, незлобие и кротость. Эти качества характера вообще необходимы каждому семейному человеку.

В предыдущей теме о епитимье дискуссия с некоторыми участниками отклонилась несколько в сторону другой, не менее важной темы, - о браке, сожительстве, блуде и т.д. И как к этому относиться, и что понимать под блудом.

Здесь, на мой взгляд, у многих православных, даже священников, существует путаница или подмена понятий. Существует не случайно, конечно, поскольку мы все часто склонны судить по наружности, по внешним признакам, за которые можно зацепиться, но это легче всего. А вот потратить время, чтобы проникнуть глубже и выяснить, почему данный человек живет так, а не иначе, это сложнее и зачастую для этого времени не находится.

Ниже я изложу следующие соображения по этому вопросу, на которых не настаиваю, тем более, что сам по жизни одинок, но мне было бы интересно узнать разные точки зрения, в частности, от других священнослужителей. Эти соображения возникли исключительно из многолетнего общения с разными людьми при выслушивании многочисленных исповедей, часто весьма перекликающихся между собой.

Прежде всего, начнем с того, что все дело в НАМЕРЕНИЯХ людей. Но о намерениях судить бывает вовсе невозможно, даже о своих собственных. Я сам могу иметь вполне твердые и чистые намерения в разных ситуациях, а потом оказывается, что я просто искренне ошибался. Вот так и в браке. Ни один человек не застрахован здесь от ошибки. Люди сходятся, живут вместе, могут повенчаться, вполне по-православному, а потом оказывается, что они не подходят друг другу, что их совместная жизнь превращается, допустим, в ад уже здесь и теперь (если супруг, допустим, безудержно пьет или наркоманит, или если своим насилием травмирует психику детей – далеко за примерами ходить не надо). Значит, плодом, или конечным результатом как простого сожительства без всякой регистрации, так и нескольких лет жизни в венчанном браке может быть по существу одно и то же – разрыв былых связей, разрушение союза. В таком случае, можно вполне и по-человечески понять тех молодых людей, которые не спешат регистрировать свой брак, но сперва желают пожить друг с другом, чтобы лучше друг друга узнать. И против этого по большому счету пастырских аргументов не хватает, прежде всего для тех людей, которые жили до сих пор обычной светской жизнью, а сейчас начинают задумываться о приобщении к жизни церковной и участии в таинствах. Я лично не считаю возможным препятствовать таковым в причащении, но спрашиваю о намерениях. Часто бывает так, что женщины сами не против зарегистрировать брак, а мужчины в подобных случаях, наоборот, оттягивают. Но если есть намерение жить вместе дальше, воспитывать детей, если живущие друг другу не изменяют, то вот, по сути брак уже и так состоялся, к настоящему моменту, по крайней мере, и его никак нельзя назвать блудом, ибо блудом по определению можно назвать лишь случайную и ни к чему не обязывающую связь (а что будет дальше, не знает никто, но это в равной степени может относиться и к зарегистрированному, и к венчанному браку). На регистрации государственной здесь можно акцентировать внимание в том плане, что тогда это будет бОльшая ответственность и друг перед другом, и перед обществом (случись что непредвиденное, и с юридической точки зрения живущие друг с другом не будут считаться мужем и женой). А до таинства брака надо просто дозреть: ведь семья с точки зрения православного вероучения представляет собой «малую Церковь», что предполагает живое участие обоих супругов, а не одного только из них, в жизни «большой Церкви». Что в случае лишь формального крещения супругов, не говоря уже о разнице религиозных мировоззрений между ними, бывает весьма проблематичным.

В патриархальных культурах с их вековыми традициями сами родители выбирали для подросших детей будущих женихов или невест. Но патриархальный быт давно уже ушел в прошлое. Воспроизвести искусственно ту «удобную» ситуацию для церковных правил, сформулированных в то самое время, сейчас не представляется возможным прежде всего для тех молодых людей, которые не были приобщены к вере с детства или юности. Как строить свои отношения по-другому, нежели как их строит ближайшее их светское окружение, они не знают, и воспроизвести что-то другое просто не смогут (это только со стороны легко абстрактно говорить, чтобы до брака «ничего не было!»).

Кстати, о патриархальности. Вот в молитвах чинопоследования венчания священник каждый раз озвучивает пример Авраама и Сарры, Исаака и Ревекки, Иакова и Рахили как пример супружеской жизни в мире, единомыслии и любви и т.д. Уж не говоря о том, что эти пары не были венчаны, здесь не мешало бы еще вспомнить, что помимо Сарры Авраам имел еще, допустим, служанку Агарь или наложницу Хеттуру, а Иаков помимо Рахили имел Лию, плюс служанок Валлу и Зелфу, от всех четырех из которых родились родоначальники 12 колен Израиля (прекрасный аргумент для возможности многоженства у мусульман, к примеру). И только Иисус поставил высочайшую планку в брачном вопросе: «Двое да станут одной плотью, и что Бог сочетал, то человек да не разлучает»). Но понятно, что если те, кто числятся в церковных святцах, в этом вопросе были далеко не идеальны (хотя даже их примеры упомянуты в венчальных молитвах), то тем более нет идеальных ситуаций у молодых людей в современном мире.
И ни наличие/отсутствие штампа регистрации, ни совершённое в храме венчание сами по себе еще не свидетельствуют за или против данного союза, то есть как его называть, браком состоявшимся или нет.

http://pretre-philippe.livejournal.com/217453.html

Первая причина, которая мешает созданию семьи, не брака, а именно семьи, заключается в том, что подавляющее большинство людей не осознают, что представляет собой счастливая семья, не имеют ее образа.

Да, все хотели бы создать счастливую семью все. Но выразить, что они понимают под такой семьей, способны очень немногие. А как мы думаем, так и живём. На этом фоне яркими солнышками светятся те, кто имеет образ счастливой семьи. И Мир мне организовал такую встречу. Я беседую с молодой женщиной, которая после многолетних попыток только что вышла замуж. Вот что она рассказывает об образе счастливой семьи:

— В течение последних лет я настолько заплутала в поисках семьи, что почти забыла с чего всё это началось, и чего я собственно хотела. Я «увязла» в постоянном ощущении дискомфорта, недовольства, обиды. Но примерно полгода назад, я неожиданно поставила перед собой вопрос о семье. Тогда я была во власти ощущения, что все мои действия окончательно утратили смысл. И вот мой друг задал мне вопрос о смысле семьи. В чём он для меня? Чего я хочу? Я ответила, что семья есть выражение любви — простое и понятное каждому человеку желание. А друг предложил мне описать образ семьи, образ желаемого. Этот момент стал важной вехой в осмыслении себя и развитии видения семьи. Оказалось, что я понятия не имею, какая мне нужна семья, какими я вижу отношения мужем и женой, какие должны быть в ней приоритеты, ценности и т. п.

Просто туман какой-то в голове по этому поводу. Мой разум упорно не желал, не пускал мои мысли и воображение в эту сторону. Я ощущала довольно сильный дискомфорт, ступор преодолевался медленно и с трудом. Получался удивительный парадокс: я так сильно хотела создать семью, что даже думать (а тем более действовать!) на эту тему не желала и не могла! Тогда я поняла, что сама повернулась спиной к своей мечте, к себе; перечёркиваю своими мыслями и поступками глубокие стремления, которые могут принести мне радость, сделать мою жизнь ярче и счастливее. Оказывается, как мало мы знаем о себе! И всё же мне удалось достучаться до сути и хотя бы в общих чертах сформулировать образ семьи. От меня потребовалось объяснить русским языком (чтоб самой понятно было), что же происходит, когда встречаются два солнца и начинают согласованно, совместно, жить, творить и любить. Шаг за шагом я делала маленькие открытия, перечисляя для начала свойства желаемых отношений, заглядывая внутрь этих понятий и связывая их в голове с почти забытым чувством и образом семьи, который конечно же существовал в моей душе. Что такое доверие и в чём оно проявляется? Что такое понимание и поддержка? Какой такой хороший секс должен быть в моей семье? Мне понравилась эта игра, и я сама себя засыпала вопросами, каждый из которых был похож на волшебный сундучок с сюрпризом. Но сначала его надо как-то открыть. Я раздражалась, смущалась, отчаивалась, смеялась, но постепенно продвигалась и узнавала, что для меня значат слова «ласка», «забота», «энергия секса и обмен ею», «удовлетворение», «дружба», «развитие», «свобода»… Игра не всегда была простой, но она увлекла меня. Я уверена, что игра принесла мне большую пользу. По крайней мере, сейчас я уже немного представляю, что такое семья и что я хочу на самом деле.

Однако, с другой стороны, образ, который я создавала тогда, оставался фрагментарным. Скорее это было описание отдельных элементов целого, чего-то, что мне еще предстояло выносить в сердце и осознать каждой клеткой. Будто бы я сама не вполне верила в то, что говорю, все больше «ходила вокруг да около». Иногда вопросы, которые я ставила себе, откровенно злили, раздражали. Я понимала, что это «рабочее сопротивление» и, что свойство человеческой психики занимать мысли чем угодно, кроме того, что действительно вдохновляет душу, оживляет чувства и движет к желаемому. Потом я неоднократно подмечала и у своих знакомых и родственников эту манеру отворачиваться, прятаться от того, что для них действительно важно и дорого. В конце концов, у меня сформировался следующий образ.

Семья — это пространство жизни, в котором есть всё для радости и развития супругов и детей, которых родители пригласили в это мир.

В семье отдыхает, нежится и радуется душа, она проявляет себя, постоянно творя новое в отношениях, во всех делах, чувствах, мыслях обоих партнёров. Душе радостно и интересно чувствовать близость любимого, учиться, открывая в отношениях новые грани себя, общаться и дарить любовь, созидая все более гармоничное и свободное состояние.

Семья — это живое, подвижное, всегда новое пространство, в котором отдых и комфорт сочетаются с учением и трудом всех членов семьи. В семье хорошо не только душе, но и телу, чувствам, разуму. Здесь и стены и воздух, и все происходящее пропитаны любовью, а потому семья является и физическим источником жизненной энергии, энергии созидания, действия, развития.

Для мужчины, создавшего такую семью нет ничего невозможного (это слово исключено из лексикона). В такой семье мужчина — творец, мудрый волшебник, каждое действие которого созидает и украшает Мир. Он движим любовью женщины, которая постоянно преображает его самого и его Мир.

Мужчина знает, что Мир сотрудничает с ним на равных, а потому действует искренне, открыто, уверенно и великодушно, не ожидая наград и регалий — они следствие, которое несравнимо с чувством радости, полета и единства, которое он испытывает, глядя в глаза любящей женщины, чувствуя её доверие, благодарность, восхищение. Он счастлив быть тем, кто делает любимую счастливой. Для женщины пространство отношений в семье, пространство жизни, любви — её бесконечное творчество, в котором каждый момент наполнен осознанностью и радостью. Она принимает и наполняет красотой каждое слово, действие, мысли, рождающиеся в общем семейном поле. Это щедрая и мудрая хозяйка общего счастья, живого и всегда нового рая, созданного в единстве с любимым. Её труд, чувства, мысли — в каждом сантиметре общего дома, в воздухе,

которым дышит мужчина и дети. Она любит себя, мужа, родных и весь Мир. Эта любовь делает женщину удивительно красивой и привлекательной, каждый раз по-новому раскрываясь в женственности, которую она проявляет, дарит любимому и Миру. Женщина счастлива быть любимой человеком, который творит жизнь, счастлива видеть в его глазах вдохновение, радость, интерес.

В семье у каждого из супругов есть своя вселенная, которые и создают их общий космос. Чем более разными мужчина и женщина позволяют быть себе и друг другу, чем больше свободы проявляется в их отношениях — тем ярче и объемнее становится пространство любви, тем светлее и теплее сияют эти два солнца. Так каждый двигается к самому себе, к партнеру и Миру одновременно.

Семья открыта для родственников, друзей, знакомых. Она живет и дышит вместе с Миром, бережно принимая его подарки, и делясь с ним теплом своего пространства. Дети растут и принимают участие в семейном творчестве. Они видят, что родители заняты не ими, а жизнью, любовью, творчеством, а потому им интересно и легко быть вместе, быть друзьями и добрыми учителями друг другу.

Люди часто сознательно или бессознательно желают создать семью, вступить в отношения ради того, чтобы решить свои проблемы. Кому-то хочется повысить свой статус, другому — решить материальные проблемы. Одним словом получить что-то. И безусловно в любых отношениях, особенно в паре, в семье, люди делятся друг с другом, что-то дают и что-то получают. Однако если внутри человека нет гармонии, согласия, искать спасения в создании семьи не только бессмысленно, но и безответственно. Я много думала об этом и вынуждена была признаться самой себе: того, что просила душа, не случалось по той простой причине, что создавать какую-нибудь семью я не видела смысла, а ту, какую мне хочется — не знала как, была не готова к созиданию. Сначала нужно стать честнее, гармоничнее, светлее, целостнее.

Для меня создание пары, рождение семьи — новый этап, возможность развития и познания себя и мужчины и Мира в целом, логически вытекающая из обретения зрелости. Чтобы создать семью, в которой от встречи двух солнц рождается новое качество гармонии, новый Мир, нужно чтобы партнеры очень сильно любили, и не только друг друга и себя, но и жизнь во всех её проявлениях. Когда я придумала, почувствовала такой образ, такую идею семьи я была уверена, что во мне достаточно любви. Мне многое предстояло узнать о самой себе, научиться любить не только в глубине души, но и понимать язык любви. Я совершенно точно знаю, что все это время Мир помогал мне стать мудрее, взрослее, честнее. Сейчас я чувствую очень большую ответственность, потому что как и прежде, Мир ожидает возможности дать мне то, что я задумала. Как только моё сознание обрело способность воспринять мой собственный замысел — он воплотился, потому что ничего другого не дано. Поэтому уже сейчас я благодарю Мир за помощь и веру в меня, за наш общий труд и за будущее, которое рождается сегодня.

Моя семья начинается с любви. По мере осознания, принятия себя, любовь всё свободнее, всё естественнее и радостнее наполняет меня, мои мысли, мои эмоции — все уровни психики и тела. И чем более я чувствую в себе любовь, тем явственнее я ощущаю, осознаю её во всём, что меня окружает. Это радостное и удивительное чувство, раскрывающее глубину жизни и меня самой. Это процесс общения с мужчиной, который олицетворяет собой мужские энергии и своими действиями всё более пробуждает меня и любовь во мне. Это похоже на танец, в котором в каждый момент времени появляются новые движения, ритмы, чувства. Танец, в котором едины душа, сознание и тело. С одной стороны семья создается ради любви, ради того, чтобы быть вместе. Но это не совсем верно. Точнее сказать, что семья рождается из-за любви, из-за естественного стремления раскрыть, проявить свою суть, сотворить себя и помочь в этом любимому. В нашей семье как пульс ощущается ритм притяжения, сближения и расширения сферы действия. Ритм жизни нашего семейного пространства проявляет во мне мою женственность, в любимом — мужественность, отчего интенсивнее и полнее раскрывается наша сексуальность. Сексуальная энергия, в свою очередь, постоянно обновляет нас, наше общее пространство, наполняет красотой и силой наше общение, наши действия и самореализацию каждого из нас. Наша семья — это способ любить, выразить и познать себя в глубоком и искреннем общении с любимым, в создании нашего общего дома, в решении бытовых вопросов, в общих делах и совместных творческих проектах, в обучении друг друга, в рождении нового человека, в построении дружеских отношений с Миром и всеми встречающимися на нашем пути людьми.

Нам радостно и уютно в нашем общем доме, который начинается с семейного очага и которым, по сути, является весь Мир. Мы по-разному ведем себя, и наши интересы выражают индивидуальность меня как женщины и его — как мужчины. С любовью, интересом и уважением мы относимся ко всем проявлениям жизни. Наше счастье и единство произрастают из любви и свободы, благодаря которым наше семейное пространство воспринимается как всегда новое и всегда родное. На самом деле, мы просто живём, живём в ладу с собой, с душой, с любовью, друг с другом и Миром.

Важным этапом в жизни нашей семьи стало рождение ребёнка, нового солнышка. Это событие наполнило душу, сознание и тело радостью, светом, энергией, и помогло нам ещё более глубоко прочувствовать гармонию и красоту жизни.

Мы просто делаем то, что нам нравится.

Чувствуем, думаем, трудимся и расслабляемся искренне и с удовольствием.

Доверяем себе и друг другу.

Верим одинаково и Земле и Небу.

Любим, а значит — живём…

Я могла бы бесконечно рассказывать про нашу семью. О том, что мне и любимому только предстоит узнать, прочувствовать, прожить. В описании образа семьи невозможно поставить точку. Это живой процесс. Я в нем участвую, мы в нем участвуем. В нем участвуют, нам помогают все люди и события нашей жизни. И я хочу, чтобы радость и тепло, которые наполняют меня, согрели и осветили всех тех, кто сыграл свою роль на пути к созданию нашего образа семьи, к рождению меня в новом качестве. Таких людей очень-очень много. Мне не всегда удавалось понять их, осознавать происходящее. Но все они связаны со мной, все они важны, поэтому я благодарю их за любовь, за любовь, которую они подарили мне, за радость, которую я чувствую сегодня.

Я привёл эту беседу почти полностью для того, чтобы у читателей возникло ответное чувство. Я понимаю, что кто-то может высказать сомнение — мол это только красивые слова… Но если человек так думает, то он так и живёт! И эта женщина так живёт! Нужно как можно чаще думать в этом направлении, постоянно творить образы себя, мужчины и семьи, и Мир с радостью будет помогать их проявлению в жизни. Мир твориться мыслью и… любовью! Я предлагаю вам, уважаемый читатель, время от

времени перечитывать это откровение Женственности и постепенно в вашем сознании будет складываться всё более конкретный образ счастливой семьи. Не пожалейте времени, оно окупится сторицей.

Я вспомнил слова из письма, присланного мне ещё одной Женственностью:

Счастье — это любить всё! Равновесие внутри даёт покой. Покой открывает возможность слышать, что внутри тебя! Знание того, что внутри тебя позволяет служить этому. Возможность служить означает, что ты способен быть самим собой! Ощущать себя самим собой — значит любить и уважать себя! Любить и быть собой — значит любить всех и всё! Любить всё — это и есть Счастье!

Вот формула счастливой семьи: «Живи естественно. Живи, как подсказывает тебе твоя душа. Я люблю тебя за то, что ты живёшь естественно. И ты меня люби за то, что я живу так, как подсказывает моя душа!»

http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n138657960.html