Я только-только вернулась из Крыма, недели не прошло - и вот теперь стартую в Питер, к Евгению. Завтра в это время я буду уже в пути, и мне не верится. Всего сутки подождать - и можно будет обниматься, дурачиться, класть голову на плечо. Все-таки быть так далеко - неправильно. Но пока я в какой-то легкой эйфории, у нас полно планов, мы даже думаем взять велики - с моей стороны это подвиг, с моим талантом кататься, -может быть, даже тандем. Засиживаться в питерских кофейнях, держать друг друга за руки, смотреть и думать: неужели это вообще может быть? А пока я судорожно пакую вещи и настраиваюсь на новые выходные.

Близится Хеллоуин. Я тщательно вымеряю длину выкройки рукавов смирительной рубашки. Подспудно боюсь, что в таком виде мне не добраться даже до метро. А в это время призраки прошлого все навязчивей возникают в моей жизни.
Подробнее об этом я напишу в следующем посте, но, пожалуй, закрою. Во избежание.

В колонках играет - Ночные снайперы - Ветер и ночь

Днем - резкий разговор, разбегаемся по своим делам.  А потом - смс. "Тут дождь с грозой". Это не предостережение: твое "тут", по моим прикидкам, не меньше, чем в тысяче километров от меня.

И я понимаю, что все это время кто-то думал обо мне.

Я лечу домой. Капитан объявляет, что пролетаем Ростов. Вспоминаю Машу. И капитан, и экипаж такие невероятно вежливые и приветливые, и это так здорово. Ещё капитан постарается дойти в Москву так, чтобы показать нам с воздуха салют в честь дня победы. Я решила не ехать на парад в Севастополь, и теперь уверена, что поступила совершенно правильно. Вчера наш поход завершился в Ялте, и оттуда я уехала несколько часов назад в Симфер, чтобы сесть на самолёт до Москвы. Вчера наша сросшаяся компания начала раскалываться на кусочки, до тех пор, пока мы не остались всемером: Саша с Кристиной, Олег, Саша-который-с-детьми, Женя-невкусный-чай и мы с Машей. Нам повезло снять двое апартаментов в самом центре Ялты, и полночи мы гуляли по набережной. Постепенно все разошлись спать, а я проводила Машу на автовокзал, на ночной автобус до Ростова, немного поспала, и мы проводили большого Сашу. Следующей на очереди была я. Но прежде я успела искупаться в море. Вид моря, его запах, звуки сводят меня с ума. Я забежала в воду прямо в пла прямо в платье, прямо с рюкзаком с документами за спиной, прямо теряя голову. Платье высохло, документы целы, голова не вернулась на место. Этот поход напитал меня, теперь я состою из горного воздуха, заброшенных пещерных городов, уединенных монастырей, нагретых солнцем и заросших лишайником скал, из огромных сосновых шишек и вековых узловатых вязов. Вчера я впервые увидела себя в зеркале. Мои ключицы и руки стали похожи на их ветви. У меня выветрились скулы. Я нашла то, что искала: я обрела гармонию с миром. В этом невероятная заслуга людей, бывших со мной все это это время. Это потрясающе - узнать столько целеустремленных и совершенно разных людей. Я буду скучать по ним и по их выходкам и ждать в гости. Почти вся команда из Питера. Гиперответственная Оксана и разгильдяй Андрей; Вика с Сашей, которые вместе с 14 лет; безумный Дима, вечно куда- куда-то убегающий, поющий и раздающий конфетки; Женя с Андреем, который вводит в состояние транса игрой на варгане; ворчунья Алена; наш церемонимейстер Антон; Валя с Женей, который повредил ногу, но все равно держался молотком; и сменивший их в последние дни Илья, тверской хипстер. Всех их мне будет не хватать, потому что за эти дни мы успели стать командой. Я давно уже не поддерживаю разговоры "А вот давайте как-нибудь все вместе договоримся и встретимся", потому что не верю. Нет, не договоримся. Нет, не встретимся. Вчера был наш последний день в этом составе, а сегодня моя команда разъезжается по стране, с каждой минутой удаляясь друг от друга. Я лечу домой.

В колонках играет - Белая Гвардия - Еще один блюз

 

Я объявляю войну Февралю. И плевать, что многие думают: кончается март. На самом деле сегодня - 53е Февраля. Идет 53 день, как он напал, заморозил и лишил надежды. Я рисую воздушный шар на донышке чашки и заполняю воздух вокруг себя мятным запахом. Огонек свечи пока крошечный - я сломала обгоревший фитиль - и еще нескоро подогреет ледяную воду, но запах уже летит по дому.
Это должно спасти от нескончаемой метели, хоронящей все под слоем белой пыли, от пронизывающего ветра, от запрета полетов... Если нет... что ж, будем искать другое средство.

В колонках играет - Земфира
Мы жонглируем, а жизнь подкидывает новые и новые шары. Когда не удержат? Когда уронят? Но мы держимся, держимся, и нас только все больше охватывает азарт. И... все так восхитительно. Мы проводим вместе каждый свободный миг и освобождаем для этого несвободные. Я прячу Вас, кажется, от всех - Вы обижаетесь, я знаю, - потому что не хочу делиться Вами ни с кем.
Мы называем друг друга выдуманными именами - Алиса и Бонифаций, А и Б сидели на трубе, как вам такое? Когда мне чего-то хочется, я угрожаю Вам завести енота, и Ваша реакция раз от раза неизменна. И раз от раза я этим пользуюсь.
Мы спрашиваем в магазине, продадут ли нам алкоголь, и покупаем молоко и печенье.
Мы встречаемся в чужих домах, и я люблю горячую воду, а Вы - прохладную.
И я говорю - в шутку - что, возможно, мне придется пожить по работе в Польше, а Вы, любовь моя, не раздумывая, говорите, что уедете туда со мной. А потом - что нас депортируют в Амстердам, из любого города, и совершенно неважно, откуда - возможно, отчасти из-за того, как я пытаюсь показать вам "в лицах" жизненный цикл пшеничного колоска.
И мы оба левши, но я - переученная. И я могу весь день ходить перед Вами голой, но из-за акцента стесняюсь говорить при Вас по-английски, сэр. Вы сердитесь, когда я пою, засыпая. Вы не позволяете поднимать мне чайник: тяжелый, - скорее всего, свято веруя в то, что, оставаясь одна, я не пью до следующей нашей встречи. Нам негде жить, у нас катастрофически не хватает времени, но, главное, - у нас есть мы. И мы любим друг друга, честно, искренне; я - честно, а Вы? - и нам так хорошо вдвоем, а больше мы и не замечаем никого. Я люблю Вас, знайте. Можете считать это официальным признанием.

Собственно говоря, никаких выводов. Выводы нужно делать на основании выборки, подводя итог, обобщая и формулируя главную идею. Ничего этого сегодня не будет. Сегодня я просто попробую систематизировать вещи, происходящие со мной в последнее время. Безусловно, по отдельности они не значат ровным счетом ничего, - возможно они и в системе-то ничего не будут значить и будут выглядеть просто притянутыми за уши, - вполне вероятно. Просто то, что все эти случайности можно вообще подвести под общую черту, я осознала только сегодня, когда моя крестница спросила, чем, собственно говоря, вызвано мое недоумение - после того как дяденька-в-окошке вручил нам два детских билета.  Ну да ладно, я смешалась с толпой восьмиклассников, а билеты - так они, может, и студенческие, и школьные одинаковые. Сегодня мы были в бункере на Таганке, мне уже давно хотелось туда попасть; много эмоций и для меня это отдельная тема для разговоров с рефреном о пацифизме. Продолжаю. Забавно, но почему-то в последнее время всех женщин и мужчин старше 30-35, если это только не деловая обстановка, мне представляют как теть- и дядь-. Ну и на здоровье, стебно звучит. Мне вообще-то так казалось. Недавно, качая музыку, я осознала, что фанатела от этого пять лет назад. Нет, ну я разумеется,отдавала себе отчет, что ну да, ну давно было дело - пока не опешила от мысли, что прошло пять лет. Жила себе спокойно, а теперь снова потянуло. При покупке шампанского у меня дважды проверили документы. Кстати, сама я перестала употреблять алкоголь в любом виде - никаких особых принципов и убеждений, просто невкусно. Пробуешь что-нибудь у взрослых и думаешь: "Ну и гадость, неужели мне тоже надо будет это пить?" . У меня серьезные проблемы с покупкой одежды. Да, я сильно похудела в последнее время и почти вся моя нынешняя одежда мне велика.  Казалось бы, что проще - пойти в магазин и купить? Под настроение я люблю шататься по магазинам, а тут такой шикарный повод. Шикарнейший. Только вот размера меньшего, чем у меня был, не бы-ва-ет. Для взрослых, разумеется. И "может быть, вы присмотрите что-то в детском отделе?". Да нет, присмотреть-то и присмотрю, может, просто стремно как-то вываливаться из нормальной одежды. Если в новогодние праздники я не прибавлю стремительно десяток килограмм в результате скитаний по гостям и дегустаций десятков вариантов одинакового оливье ("Да ты попробуй, ты никогда такого не ела!"), то, видимо, действительно придется изучать ассортимент Детского мира. Я даже не буду отрицать, я вечно стараюсь казаться помладше и поменьше - по большей части, наверное, просто из любви дурить людям голову. И я сама от таких моментов получаю удовольствие, сравнимое с удавшейся шалостью, просто сейчас, почему-то, все это как будто в повышенной концентрации.Наконец-то)) Я всегда им завидовала - Пеппи Длинныйчулок, Питеру Пэну, Мэри Поппинс (у нее ведь, вроде, тоже были какие-то волшебные таблеточки, чтобы не взрослеть?..) и всем остальным. И всегда бормотала все чудесные "заклинания", какие только можно было найти в подобных книжках. Добормоталась?)))

Каждый год я сижу и с замиранием сердца жду ее. Это событие для меня значит гораздо больше, чем всякие зимние новыегоды, четырнадцатые- и двадцатьтретьифевраля. Каждый год я жду и боюсь. Боюсь, что поворота не произойдет. Что что-то сломается, застопорится, и утра не настанет. И весны не настанет. И ничего не настанет - ничего, кроме кромешной бесконечной зимней ночи, которая, поднявшись откуда-то из дальних лесных лощин и горных ущелий, вползет, как туман, в город, и заполонит собою время и пространство. И изменить ничего нельзя. Можно лишь ждать, вглядываясь в метельную мглу за окном - без цели и без надежды, вслушиваясь, осторожно втягивая воздух, который пахнет чужими мирами и, кажется, звенит от напряжения, искрится разрядами. Слышно, с каким усилием делают очередной шажок стрелки часов, слышно, как что-то рвется, древнее, вцепившись, не желая отпускать. Я образованный человек. Я много читаю. Я прекрасно знаю, за сколько Земля совершает обороты вокруг Солнца, почему весна сменяет зиму, и когда наступает утро. И всякий раз я с детским страхом жду ее. Свою самую долгую ночь. Ночь, полную чудес.

А сейчас я сижу и жду двух часов, чтобы бежать на испанский. Сейчас, пробегая по улице, я уловила какой-то знакомый запах, и тут на меня обрушилась тонна воспоминаний. И мне нужно поделиться ими. Чтобы не забыть, чтобы сохранить реальность ощущений. Первая ассоциация, которая затем и породила остальные - наша вылазка в леЗопарк. Друзья, лес, баттлы на палках и жареные сосиски... 10 класс. Я была бестолковой и счастливой; все вокруг - лучшими друзьями, - не из-за моего неправильного восприятия, а просто потому что так и было; в кабинете директора я появлялась едва ли не чаще, чем дома. Плела феньки, чтобы сдать экзамены - это вместо того, чтобы учить, - обе руки у меня были оплетены до локтя, и каждая фенечка висела в строго определенном порядке. Я боролась за права животных, орала "Анархия - мать порядка!" и убеждала, как уличный проповедник, что "all u need is love". Длинные темно-красные волосы и зеленый шелковый платок вместо хайратника.
Я давно изменилась. У меня почти нет проблем с дисциплиной и голые руки, я стала менее категорична в одних своих заявлениях и вовсе отказалась от других, я, наконец, стала носить каблуки и платья, у меня поменялись музыкальные вкусы. И внезапно сейчас, пробегая по одной из московских улиц, в драных джинсах и старых кедах (да-да, еще с тех пор), заткнув уши Наивом, мне показалось, что я вернулась. В себя. Домой. В 10 класс. В 16 лет. К колокольчикам в волосах и к нашим спонтанным бдениям у меня на кухне. И теперь я попробую снова собрать вас, как раньше. Я страшно опаздываю, я не успела поесть, но я очень рада, что записала хоть такую малую часть своих мыслей и ощущений.

Я только хочу сказать, что эта книга меня заворожила. Уже давно я не читала таким запоем и при этом пытаясь растянуть книгу на подольше. Я еще не дочитала ее, но уже с уверенностью могу сказать: "Дом..." изменил меня, очень сильно. Я наткнулась на нее совершенно случайно - вернее, на игру по ней. Теперь, видимо, я поеду в феврале в Питер - играть.
Впрочем, я планирую съездить туда еще осенью - я не была там почти год и сильно скучаю. В свободное время, которого, вообще-то говоря, сильно не хватает.
Вчера я наконец-то торжественно засвидетельствовала Машкино замужество и лишний раз укрепилась в своих антиматримониальных убеждениях) хотя прошло все отлично.
Пробую себя в роли звезды телеэкрана - говорят, еще пара таких съемок - и я сделаю карьеру на роли девочки-с-хлопушкойXD Сегодня видела себя по телеку. Смешно.
Еще? Из-за свадьбы я не попала в субботу на встречу ордена и теперь еще месяц буду по всем скучать. Тонька умотала на полгода в Гранаду и зовет к себе.
Со Светой почти разобрали стенку. Теперь грузчики всех окрестных магазинов знают двух грустных девушек, собирающих пустые коробки. Да, пары мы тоже проводим достойно: теперь, вместо того, чтобы играть в виселицу, мы пишем краткое изложение лекций в стихах. Я так и представляю себе наши экзамены...

А йота на мамином компе снова страшно тупит, и поэтому я публикую свой воскресный пост в среду. Все по плану.

Так странно это писать - но у меня все просто прекрасно. Думаю, виной всему то безумное вдохновляющее чувство, которое порой наполняет меня и держится неделями, месяцами - когда охватывает такое невероятное желание менять свою маленькую реальность и всех, кого угораздило в ней ужиться... В мое окно бьется дождливый полночный ветер, и он так вкусно пахнет осенью; и спутывает волосы, когда выходишь на улицу, и, кажется, запутывается сам... Я лгу, танцую, оставляю дома пальто, пеку кексы и сбегаю ночами; за последние пару недель я повидалась со столькими чудесными и дорогими людьми, что одно это наполняет меня неисчерпаемой энергией.. Как будто разбилась какая-то невидимая скорлупа, мешавшая мне делать все это прежде. Я пою и играю, и уже не просто для себя или для друзей, а со сцены, для, по большей части, непонятных и незнакомых людей. Смотрю испанское кино и читаю немецкие книги. Упорно не желаю учиться. Эстетствую и философствую. Светик, несчастная жертва моих порывов, скоро, чувствую, поселится у меня - мы собрались устроить ремонт, и теперь вдохновенно превращаем мою комнату в руины. И каждой клеточкой своего тела я чувствую, что наконец-то ЖИВУ. Лучше и быть не могло.

В колонках играет - Шмендра - Романс

Что же, наконец-то, спустя почти два месяца, я снова дома - пару ночевок можно не считать. Весь сегодняшний день я встречаюсь со множеством людей - людей, которые действительно рады меня видеть и которых рада видеть я; договариваюсь встретиться с теми, с кем физически не успею увидеться, - на завтра, послезавтра и потом. Я и рада, собственно. Правда, очень рада. Только на сердце пусто.

Еще вчера я могла без запинки описать моего идеального мужчину, - подробно, до каждой родинки, до каждой улыбки. Теперь же человека этого не существует. Нет, он, надо полагать, по-прежнему материален, но для меня исчез. Растворился в вечернем тумане. Очевидно, так и меняются идеалы. И нет ни объяснений, ни слез, только книжка Фрая, море недоумения да аромат кубинского кофе.

  Да, такой вот я непостоянный человек, а что делать? Несмотря на то, что все это не находит никакого отражния в письменной форме, жизнь вовсю выписывает кренделя. Но я даже не для своего развернутого описания сюда влезла. Новая весна уже окончательно сорвала мне крышу, и теперь сия конструкция легкомысленно парит где-то в полуметре над моей головой, распугивая птиц и не в меру внимательных прохожих. Да и похоже, что такая ситуация сложилась не только у меня.

 

 

У Андрея Евгеньевича гости. Археолог, кажется, из Шуи. Приехал на конференцию в Москву и теперь, листая какой-то из наших древних альбомов, рассказывает, как один ученый задавал всем множество коварных вопросов. Внезапно указывает на фотографию: "Да вот же он!" Это мой дедушка, который, кстати, все слухи о коварных вопросах тут же отрицает. Смеемся.

 

Ухожу к себе, мне еще нужно отправить задание по ОМБ. Слышу, как за стенкой мама излучает гостеприимство:

- А вам что-нибудь к чаю дать??

- Да.

- Водки?

Потрясающая женщина, потрясающая, но иногда странная:) Смеюсь про себя.

 

Илья читает какую-то античную жуть, цитирует особо понравившиеся моменты и при этом пытается разубедить меня в том, что не все они были "не такими": 

 Менехм:     Ну, скажи, что я красавчик.

Пеникул:     Ну скажу: красавчик ты.

Право слово, искусство - это прекрасно!..

 

Пытаюсь заставить Аньку добраться до универа, краем глаза читаю ее статус: "Куплю гуашь цвета его глаз". Нет, ну читаю-то я его, разумеется, не так, читаю я как настоящий художник: "Кушаю гуашь цвета его глаз". Удивляюсь, что нашла в ее лице едиомышленника по поеданию гуаши, разбираемся, ржем. Описываю эту ситуацию Илье, в качестве подтверждения его неразборчивости в выборе окружения и высоких рисках нарваться на психа вроде меня.  Но я успокаиваюсь за нас обоих, когда выясняется, что этот прекрасный человек прочитал: "Куплю гуашь цвета его гланд". Семья укурков, ей-ей. Снова смеюсь.

 

 

Вчера в универе нам объясняют: - То, что продают землю на Луне или звезды - никакой юридической силы на самом деле не имеет. Другое дело - это когда покупают название для звезды, это легальная сделка.

Аннэт беспокоится: - А что, если я ее назову, а она упадет в августе??

 

Да и столько смешного происходит вокруг, когда приобретаешь привычку его замечать. Хотя, конечно, вся эта веселость в моем психоделичном мирке сразу как-то блекнет, стоит только высунуть нос в мир реальный и послушать, скажем, новости. Тогда становится страшно. хочется снова заткнуть уши, закрыть глаза и ничего не знать.

Еще из грустного?.. Кошка, которую я кормила зимой, куда-то сбежала, и теперь почти не показывается. Я убеждаю себя, что ей теперь тепло, весело и вообще март, но все равно, заглядывая в холодильник, каждый раз натыкаюсь на сиротливую пачку корма.

 

Зато во мне от зимнего сна просыпаются какие-то дикие творческие порывы, и хочется петь, лепить и, пританцовывая, еще раскрашивать все вокруг . На самом деле вокалом заняться действительно хочется очень. Хотя бы попробовать. Хотя бы услышать: "Детка, в пении в дУше тебе не будет равных", и уйти домой, зная, что я попыталась. 

А сейчас надо  ложиться - почему-то последние полгода мне требуется гораздо больше времени, чтобы выспаться. И пусть колыбельную споет весенний Ветер в моей голове.

Собственно говоря, очень скучно и обыкновенно начались пары в пятницу, поэтому я, как обычно, мирно сходила с ума, играя в виселицу и делая всякие штуки для грядущего Хеллоуина. После пар я собиралась заглянуть на Болото, где не появлялась уже, наверное, года пол, встретиться с Ветром и уютно дожить вместе этот день. В итоге до Болотки я все-таки добралась, но сходу нашла только Трорина (чему, тем не менее, безумно рада). А на Поле меня уже ждали ребята, полные готовности тусить, надо заметить. И, надо заметить, у нас это так удалось!.. Спасибо вам, все было просто отлично! К сожалению, до нас не добрался Ветер, но в остальном лучше и быть не могло. А проснувшись, девчонки принялись собирать меня на Самайн-фест, одевали, красили, укладывали, ругались, когда что-то не получалось, и радовались, когда что-то получалось особенно хорошо, и все это, по нашему общему убеждению и к моему ужасу, здорово напоминало предсвадебную суету) Пригодились даже те самые штуки, что я делала на паре. А потом за мной заехал Ветер, тоже весь из себя антуражный, и мы поехали в клуб. Там порадовали Wallace Band, было драйвово, но потом... потом все превратилось в отчаяннейшее ожидание ТГЕ. Правда, отдушиной в этом ожидании стали дядечки-ирландцы, но в остальное время я атмосферы праздника не поймала. Возможно, потому что в остальное время я пыталась найти Бертрана, которого кто-то бессовестно свистнул, пока я переобувалась) Зато Тролли отожгли, - как, впрочем, и всегда. Я давно не танцевала столько без передышки, и ради этого выступления стоило прийти. Ну а потом, трезво оценив наши силы, а вернее, их отсутствие, мы двинулись домой, не дождавшись окончания феста, и рухнули спать) А сегодня я весь день ем яблоки, отчищаю ковер от воска и жду своих домой. На основании вышесказанного считаю необходимым сделать вывод: выходные удались!

Не знаю почему, но последние несколько лет осень творит со мной что-то невероятное. Эта не стала исключением. Меня не покидает уверенность, что это время года само пропитано каким-то волшебством, и что чудеса осенью случаются с волнующим постоянством. При этом я не могу сказать, что осень - это мое любимое время года, нет. Это что-то другое, на уровне подсознания. Я воспринимаю осень, как что-то болезненно нежное и хрупкое, как мир, застывший на пороге войны, как судорожные попытки из последних сил хвататься за жизнь, даже если все предрешено. Сейчас я наслаждаюсь каждым днем, пытаюсь сохранить эти образы и ощущения, зафиксировать где-то глубоко внутри себя остывшее солнце и тяжелые серые тучи, сыплющие мелкой дождевой пылью; облетающие желтые листья и упорно с ними борющихся дворников; высокое небо сквозь почти голые ветви деревьев, мокрые ноги, тонкую ледяную кромку на лужах, когда с утра идешь в универ... И с каждым днем что-то меняется, и это напоминает игру в поиск отличий. Конечно, изменения происходят перманентно в течение всего года, но осенью я ощущаю гораздо острее. Я сижу на окне, обложившись свечками всех мастей, и пью стремительно остывающий кофе. И надо выпить его поскорее, пока он не покрылся корочкой, как приснопамятные лужи, и при этом получить удовольствие, и это тоже похоже на какую-то игру) А за окном высокая-высокая луна, зажатая между двумя ветвями старого тополя, мой любимый госпитальный фонарь, сам по себе всегда какой-то волшебный, рассеивающий мягкий желтый свет, и никого. Только проезжают изредка вдалеке машины, да ветер рвется в комнату, найдя, наверное, единственное в городе распахнутое окно, зовет за собой, пытается задуть мои свечки и оставить в полной темноте. Я уже совсем замерзла, но не могу заставить себя закрыть окно - повернуть ручку и словно отрезать себя от этой ночи, перестать быть частью ее. И кажется, что стекло закроет меня от какого-нибудь малюсенького чуда, которое уже вот-вот должно произойти. А через несколько часов этот день для меня кончится, и начнется новый, совершенно другой и этим замечательный. И только снова будут универ, дурацкий таможенник и корки на лужах)

В колонках играет - Эдипов Комплекс - All that I can see
Бывают иногда такие периоды, когда все в жизни идет наперекосяк. Бабушка попадает в больницу, друга забирают в армию, любимый человек неожиданно уезжает, мама не появляется дома едва ли не месяцами, а появившись, тут же пропадает сутками на своей проклятой работе, про экзамены, нависшие дамокловым мечом, вообще лучше молчать и не поминать всуе… И все равно. Все равно есть стойкая уверенность: все будет хорошо, потому что только так и может быть. Бабушка непременно скоро поправится, друга можно будет навестить, любимый вернется уже через каких-то семь дней, мама… с мамой, конечно, хотелось бы проводить больше времени, но, верю, и такая возможность представится. Ну и сессия не вечна, что характерно. И эти периоды надо воспринимать как горькое лекарство: набраться мужества, зажмуриться и проглотить – чтобы острее и ярче потом переживались хорошие моменты. А они наступят уже скоро, вот увидите, - нужно только поверить. Я верю. Amen.

Вот вроде бы завела я этот дневник - второй мой дневник здесь: прежний был заброшен еще несколько лет назад. Продолжать писать в нем нет ни малейшего желания: в нем мое Прошлое - замечательное, счастливое, - но, несмотря на это, его не хочется ворошить. Не дай Бог, еще ностальгия разыграется, а я не люблю такое состояние, сильно. Так что пускай остается неперечитанным свидетелем моей далекой юности))) А теперь вот мне захотелось снова писать куда-то, о чем-то, непонятно для кого. Давно собиралась, все подталкивала себя. Завела. И что теперь? Все, мертвая точка, кризис. Вроде бы дневник заводят для того, чтобы в нем писать. И хотелось писать, и умного, и задумчивого, и красивого. Но нет, пока молчу.

Вновь возникла потребность вываливать куда-то тонны отборного бреда