...растрачивать себя по пустякам

кроме пустяков, ничегошеньки и нет

Ноги стёрты, в туфлях уже не походить, а сколько же всё-таки взглядов в след.
Набойки тоже уже во что-то превратились странное)) Надо железные поставить, пусть буду цокать как конь, но эстетика, мать её, мне дороже и пересиливает боль и неудобство.

...как новые туфли на высоком каблуке. И пусть я убила свои ноги, пусть я прихрамываю, но я это делаю красиво)

Странные сны снятся.
2 человека соединились в одного, идеального наверно) Могло даже там что-то получиться... но помешали.
Поймала себя на мысли, что безумно хочу, чтоб вернулся армии мой одноклассник, с которым толком и не общалась то никогда. Надо же что делает всего один звонок и пара смсок с польской границы)
Вот так, стоит 1 раз всего позвонить и я уже себе накрутила где-то "там", что может он и ничего, он же вроде бы и хороший.
Ненавижу себя за это.

Ищу срочно работу, мне есть 18, много чего могу)))
интим не предлагать)

Душа как-то просила быдло-пати, пойти на Дворцовую, на День города, нажраться в хламину и валяться под кустом.
Разум не позволил, предложил мне остаться в рамках приличия...хоть он всё-таки пересилил, но не смог полностью мной овладеть, быдло-пати всё же было. Конечно не так серьёзно, как умоляла и слёзно просила душа, но я расслабилась.
Захотелось многого, позволила себе, о чём ночами только мечталось в пошлых снах))
А зря, в снах всё же было лучше... Убедилась в очередной раз, что всё прозаично и как всегда.
Всё-таки из меня не получается повелительница тьмы и уж, тем паче, королева ночей, чтоб что-то было по-особому, а дело всё в девушке, на удивление, а не в мужчине. Как это грустно бы не звучало, но инициатива обычно в наших руках. Кстати, что размер не имеет значения всё же придумали мужчинки с недоразвитыми пиписьками, они же, собственно говоря, придумали деньги, чтоб не скучно им жилось на этом свете.
Пойду вышивать крестиком, очень зря многие обходят это занятие, меня лично оно очень расслабляет, когда бессонница в очередной раз, можно взять и вместо контакта затупить в пяльце))
Да-да, как смешно это бы не звучало)

Боюсь ездить в метро.
Из-за эскалаторов, даже не могу убрать руку с поручня, высоты боюсь, до ужаса, голова кружится смотреть вниз.

Да, мы расстались, пусть даже я его бросила,хороший мальчик, положительный такой.
Я таких не люблю.

Что, блять, я делаю?? А?
Я палюсь от подруги, т.к. она меня убьёт, если узнает, что я опять с ним.
А от нынешнего не палюсь, ибо срать то с ним.
Чёрт, я так долго пыталась уйти, я ненавижу себя, НЕНАВИЖУ!
Ну почему я дура такая, меня от него буквально под "белы рученьки" увели.
А я падкая на лесть.... скажи, что любишь меня и всё.... я сразу всех люблю вокруг себя.(((((
аааааа, чёрт(((

Проснулась от коротких гудков в телефонной трубке.
Странно, я вчера ни с кем не разговаривала. И не звонил мне никто.
Приснилось, что я застряла в лифте и едет он то вверх, то вниз.

Зигмунд Фрейд

Лифт является символом женщины, женских половых органов. Поездка в лифте символизирует сексуальные отношения с партнером, которые вы тщательно скрываете от окружающих. Если во время поездки в лифте он сломался, то вы опасаетесь разглашения вашей связи. Если вы подошли к лифту, а он не работает, то ваша связь находится на грани разрыва.


Не врёт старик Фрейд.

Вот блядь, никого не люблю, всех кинуть страшно.
А ведь знаю, что есть лучше и согласны на меня.

Растрачиваю себя, больше не рисую, не пишу, нет настроения. Вообще ничего не делаю, бухаю только.
Ленивое говно.

В такие моменты хочется попасть под асфальтоукладчик.
Я дура, почему я не смогла тебя бросить?? Почему разговор с самого начала был (почти в первый раз в жизни!) таким непринуждённым?
Вот и сиди теперь енот и думай над своим поведением.

Что-то как-то не клеится последнее время((
И вроде с одним встречаюсь, другой в надежде на это, может и 3ий ожидается.
А ни кого и не хочу я, достали все со своими принципами, привычками, мудаки всё равно все. Кому я для галочки, а кто вроде и любит, а вроде и потрахаться больше не с кем.
Не поеду я больше никуда с людьми которые ко мне плохо относятся, судят только по внешности, и что вот, из того, что я не выгляжу как мажорище? Что из того, что лишние несколько килограмм?? Не встречаться же я с собой заставляю! Это глупо, вот вроде и прямолинейно говорит, типа хорошо, да. Только одно дело всем говорить так, а совсем другое кому-то одному. Это всё равно считается как за спиной. Эх, а я ведь способна на многое, способна отдать всё человеку, который меня просто не раздражает. Не то, что любит, нет... а всего лишь не раздражает или делает это в меру.
Вроде не учусь, не работаю еще, но всё не нравится мне, буквально всё. Хочется спокойствия, душевного равновесия, любви. И не нужны мне табуны поклонников, которые не весть как относятся, но вроде нравлюсь... не нужны мне отношения натянутые, так у всех и у нас тоже так будто должно быть. И вот чтоб я звонила в какое-то время определённое и чтоб обязательно, а не пожеланию. Детский сад. Так не должно быть, все плавно, всё само. Чувства должны быть... да, они просто должны быть, а не вместо них мысль, что они может быть и есть.

Настроение сейчас - аморфное

Я вот подумала.. и решила
Зачем себя мучать??
Пусть всё будет так, как и положено судьбой, пусть я ступила.
Но частично этим я облегчила себе жизнь, но и усложнила. Не пугают трудности, нечего терять.
Так, сука, жизнь-то продолжается, может я вообще не по Вам, а по ним, я даже н определилась до сих пор)))
Да и если даже так, то меня это загрузит конечно, буду страдать, но страдать-то приятно.
Запретный плод, как говориться, сладок)))
По этому, кажется я скоро сопьюсь)))

Я ненавижу себя за своё гадкое поведение, за неопределённость...
Сколько можно метаться от одного к другому???
К одному тянет и к другому... Одного знаю уже много лет, другого не отдам ни за что этой педофке-неудачнице без своего мнения.
Она пытается меня разозлить, совершенно по-детски, не осознавая как сильно она унижается, даже не сколько перед ним, сколько перед своими друзьями (если таковые есть вообще, я не в курсе) и передо мной. Видимо думает, что я этого всего не знаю, этого не пережила.
Забила бы, дурочка, пока не поздно.
Я искренне надеюсь, что она в скором времени забудет и забудут все... он этого не стоит на самом деле.
Да, именно так.
Это ужасно, когда завышена самооценка, тем более в таком случае.

Сегодня день рождения этого дневника. Буду стараться писать сюда почаще и с минимумом ошибок.

Здесь будут мои мысли и чувства.