Как-то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.

Надо тут заметить статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.

Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, все нижнее белье,
И, конечно, на ноги ботфорты!

Ну чего нам, девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.

Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, – Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.

Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!

- Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
- Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга

Он все телефоны отключил,
Отменил прием и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!

- Прихожу я девочки домой,
Говорит жена, – Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
- Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213”Хулиганство”) А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 “Угон воздушного судна”; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) …… Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ….. Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта) …. И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст.282,1 Организация экстремистского сообщества)

Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже.... Не нужны они ему...
***
-у меня ужасная температура,сбейте её быстрее! -хорошо,мы введем внутримышечно аспирин,но будет больно-таблетка все-таки крупная
***
Суд: Обвиняемый, что вы делали 16 марта 1959 года в 11 часов 42 минуты? - Я? Сидел в кресле... С календарём в руках...и смотрел на часы.
***
На кухне будет пахнуть мандаринками, в холодильнике будут стоять разные салаты, в зале запах ёлки, на улице лапатый снег, по телевизору " Один дома" и конечно реклама Cоca-Cola. Ждать осталось не долго ;D
***
- Мандаринку будешь?
- Нет
- А если почищу
- Да
***
Наши чувства, наконец, стали взаимны....теперь мне тоже похуй.
***
у каждого должен быть такой альбом с фотками на компе, после просмотра которого думаешь "мы точно придурки"
***
Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей.
***
Я не пессимист, я злой, голодный, невыспавшийся оптимист!
***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
***
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее! — Один? Да их тут тысячи
***
Секс — сложная штука, им надо заниматься не с теми, с кем можно, а с теми, кого хочешь.
***
Время от времени в меня вселяется 80 летняя бабушка. Она ворчит и всех ненавидит.
****
Идеальная женщина -Выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после секса -превращается в 2 друзей , и ящик пива.)))))))
***
А этот статус я посвящаю своей первой любви! Мальчик с песочницы, прости меня за сломанную лопатку, давай начнем все сначала:D
***
В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
***
Историк: - Я знаю, Матвеев, что ты болеешь за ЦСКА.
Но это ещё не повод, чтобы не учить восстание Спартака!
***
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило.
***
почему на свете могут существовать такие люди- дерьмо, а единороги не могут? не понимаю.
***
Поставила на будильник "Чумачечую весну", честно говорю, просыпаюсь за 2 секунды, чтобы выключить это говно
***
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся
***
-пошел нахер
- на хер пишется раздельно
- а ты иди слитно
***
если ты отказываешься от человека на время, значит ты можешь отказаться от него навсегда
***
- Чё это у неё на шее, такое страшное??- Голова
***
Сумасшедшие всегда лучше, чем здоровые, достигают своих целей, Происходит это оттого, что для них нет никаких нравственных преград, ни стыда, ни справедливости, ни даже страха.
***
Во всяком безумии есть своя логика.
***
Думаю футболку себе сделать: Телефона нет. Мелочи тоже нет. Не курю. а на спине: "Сами пидарасы!
***
у меня нет золотой середины. или я одержима или мне безразлично.
***
- Что вы больше всего цените в людях?
- Органы, их можно продать
***
папа всегда говорит мне: если какой-то парень не обращает на тебя внимания, значит он гей.
***
Мне рассказывали, что верный способ завоевать мужское сердце - умение готовить борщ и глубокий минет.
Дался им этот борщ(((
***
Смска в три ночи: - Спишь? Через полчаса еще одна: - Чё правда спишь?
***
Дай Бог тем людям, кто сказал про меня плохое, столько здоровья, сколько было правды в их словах
***
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
***
иногда я делаю вид, что я нормальная, но это становится скучным, и я опять становлюсь собой.
***
Если девушка пьёт, значит у неё есть повод, если девушка не пьёт, значит у неё есть парень!
***
Разговаривают две подруги.
Одна:
- У меня муж импотент на 100%.
Вторая:
- Это что. У меня на все 300%
- ....?
- Мало того что обычных 100%, да еще язык прикусил и палец сломал.
***
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.
***
Два парня разговаривают:
-Знаешь, что странно?
-Ну?
-Все сиськи смотрят мне в глаза!
-Ахах, у меня такая же проблема
****
Не поймешь этих парней - красишься - похожа на куклу, не красишься - а почему, ты не хочешь быть для меня красивой, одела джинсы - пацанка, одела платье - а для кого ты это так вырядилась
***
Парни как дети...сисю дай, пожрать подай, убери, и приласкай.
***
- Девушка, у вас муха на попе.
- Ебёт?
- Нет, просто сидит.
***
- Блять я сейчас трубку положу!!
- Ну положи!!
- Положу!
- Давай!
- А ты потом перезвонишь??
***
у меня на тебя встает только КАПС ЛОК
***
-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!
***
Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
- Что случилось?
- Вчера из-за девушки подрался.
- С кем?
- С женой.
***
Ж: Всем вам мужикам нужен только секс, может для начала в кино сходим?
М: А ты не обманешь?
:DDDD
***
Если у Вас нет проблем — ищите женщину.
***
- дорогой, пошли в цирк
- зачем ?
- посмотришь на наши отношения со стороны
***
передаю привет всем худеющим и хочу передать им бигтейсти
***
Какой ты молодец! Дай пожму тебе горло.
***
я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник
***
-я лечу человеческие души.
-вы психолог?
-я бухлом торгую.
***
работа слишком мрачная,наркотики слишком дорогие,спорт слишком скучен:вот и сижу в интернете!
***
пульт упал за диван,лень поднять жирную задницу ну ладно,ранетки тоже ничего
***
Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
- Жить будите. А смысл?
***
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
***
Сосед купил ружьё... пора завязывать с караоке!
***
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю: "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
***
Как ни считай овец, чтобы попытаться заснуть, если одна из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся!
***
Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине .
***
Диктор:
- Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем.
Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)
Отделалась легким.
***
Душа болит, а начнешь лечить - болит печень...
***
-Горошек рассыпался...курочки его клюют...
-БЛИН!ЖЕНЯ!И ЭТО ТЫ НАЗЫВАЕШЬ ЭРОТИЧЕСКИМ МАССАЖЕМ?!
***
Двое солдат идут по казарме.
Один другому:
- Слыш, Васёк, а давай над комбатом приколимся.
- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.
***
Продавец в магазине мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки.
***
- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
***
порой мы слишком дорого платим,показывая свой характер
***
иногда очень хочется,чтобы у некоторых словесный понос внезапно раз и навсегда сменялся словесным запором
***
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и верну
***
Смотришь ужасы - трахаешься, смотришь комедию - трахаешься. Чортовы бабы, дайте фильм то посмотреть.
***
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.
***
Всем злым бабам желаю вечного секса!!! Чтобы их рот был всегда занят и они не говорили гадости про людей
***
Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.Приду домой пьяный и поздно.И угадай,кто с меня ботинки снимет? - ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!
***
я знаю пароль, я вижу транспортир, ебала геометрию, физрук мой кумир.
***
Если дeвушкe нeчeго скaзaть, это нe знaчит, что онa будeт молчaть.

 

Как человек для общества пропащий,
Лишь вечер тихо спустится едва,
Я снова свой включаю говноящик,
Чтоб повтыкать на бляцтво Дома-2.

Не надо только гнусно корчить рожи,
Презрительно смеяться и плевать,
В Кунсткамере наверно были тоже?
Так чем же это шоу хуже, блядь?

Как в микроскоп смотрю, и что такова?
И нету никаких, друзья, подстав.
Вот движется амеба Ермакова,
А вот уриоплазма Венцеслав.

Вот Пынзарь размножается деленьем,
А вот микроб Никита Кузнецов,
Мне нравится, большое наслажденье
Смотреть на мир малюток-мудаков.

От счастья я с улыбкой тру ладони,
По телу жизнерадостный озноб,
Смотрите, это ж, сцуко, сам Кадони,
Он в Доме самый правильный микроб.

По ходу он один движуху мутит,
Он лучший, вы поверьте, я не вру.
То Инне он по пьяни вставит жгутик,
То Кузину заедет по ядру.

Включай Дом-2, товарищи, just do it!
Забудьте про футбол и про кино,
А то тебя Кадони заколдует
И превратит в какой-нибудь говно.

Забыты Шопенгауэр, Овидий,
По вечерам смотрю я целый год
По ТээНТэ про маленьких хламидий.
МЫ ЩАСТЛЕВЫ! Ах, йобаныжтыврот!

На самом деле этот чилавег называецца Витя Голунов. Родился в городе Новосибирске и в проекте было задумано как "Мужик суровый сибирский вульгарис".Но произошел генетический сбой и вместо задуманного опытного образца получился вот этот выпускник Гриффиндора.

Но не все так просто. Немного помыкавшись, потирая ушибленные части туловища и поняв, что обычными способами и напором эту жизнь лично ему, Вите, взять не удастся, он стал действовать по-другому.

Поучавствовав в "Битве экстрасенсов" Витя, который переименовал себя во Влада, даже дошел до финала, что принесло ему немало ништяков в виде потянувшихся к нему дибилов, желающих приворожить, отвадить и вообще изменить жизнь к лучшему. Владик даже завел небольшой офис в столице, где красиво расставил свечки и выкрутил лампочки для пущего полумрака.

Но по-тихоньку толпы страждущих уедиенции мини-Гендальфа редели, народ перестал нести бабло в алчные руки волшэбнека и Владег понял, что необходим рестарт маркетинговой компании.

Не мудрствуя лукаво, он пошел по самому ужасному пути, по которому мог пойти темный маг. А именно пошел туда, где как раз и скопилось все мировое зло и галактическая ярость, а именно на ДОМ-2.
Это биспизды и кортинок правельное решение существенно расширило его клиентскую базу за счет зрителей этого искрометно-какашечного шоу. Оно и понятно, только люди, шлющие смски "Я люблю заю Олю из Хацапетовки. Ашот" могут существенно поддержать пошатнувшийся бизнес юного вельзевула.
На Доме-2 Кадони засветился в разных ипостасях. Вот он ебет самку мини-пига Инну Воловичеву, а вот он дерется с другой полуживой мышкой Венцеславом, вот он поджужживает Рите Агибаловой о том, что ее муж пидорас, а вот он пытается кокетничать с Надей Ермаковой и Нелли Ермолаевой. Но в основном он занимается тем, что срет на всех в промышленных масштабах.

Но не смотря на большое количества говна, вырабатываемого некрепким организмом Кадони, именно он, как это ни странно, делает тот необходимый движ, который так нужен учедителям шоу. Поэтому как бы не гадил Владя по углам этого самого Дома, его еще долго не выпиздят оттуда по причине тухлости остальных участников говнопроэкта.

Вот тут находится официальный хомячок знаменитого чародея, блядь:
http://dom-kadoni.do.am/

А вот тут тоже хомячок его жэ, только помельче:
http://vlkadoni.narod.ru/

И это тоже его же хомяк, только в нем он просит пиздануть ему чтонибудь опасное и кляузное на других участников проэкта, чтобы он мог использовать компромат для своих страшных ниибацца делишек:
http://vkadoni.ru/

Самого яркого достижения в жизни, Кадони достиг в сентябре прошлого года, когда сделал операцию по увеличению хуя. Как он сам говорил, до 30 сантиметров. Зачем ему конский хуй, маг не уточнял. Есть версии, что за неимением волшебной палочки, он захотел иметь неволшебную. Так что если вы все-токе соберетесь к нему на прием, то будьте готовы к тому, что вас заколдуют залупой. За результаты колдовства редакция ресурса ответственности не несет.


--------------------------------------------------------------------------------
 

Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!

Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
- Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...

- Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!

- Это верно, это так...
Ну, тогда допустим...
Мы пошли в универмаг,
Ты лежал в капусте...

- Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!

- Ну, не знаю я ответ,
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...

- Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!

Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!

Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может
рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а
остальное отдать владельцу территории.
Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то
странно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ!

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

о по теме: - Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать
раз смелее.

Девочки на работе разгадывают кроссворд.
- Крылатая козявка на пять букв?
- Сопля, подходит?

Правоохранительным органам вчера удалось пресечь тщательно
спланированную диверсию. Была задержана хорошо организованная банда
ёжиков, которые под покровом ночи пытались проникнуть на территорию
завода, на котором изготавливают презервативы.

Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный
побег от контролеров в электричке!

- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

Я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. Меня *уй
нае*ёшь.

Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

- И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай.

Самое ужасное в наших телевизионных передачах - это титр "Продолжение
следует...".

Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете.
Люди уже и так давно с опаской туда заходят...

Разговаривают две блондинки:
- Как твой новый бой-френд?
- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке
Форбс его нет.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.
Ну он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина - обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший.
Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ира - лучше только крокодилы.
Если вас зовут Кристина - очень мило, оч мило..
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.
Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя .
Если вас Зовут Степан - нихуя себе, братан.

С 1 марта 2011 года инспекторов ГИБДД переименовали в полицейских, и теперь они официально называются

Полицейский

Инспектор

Дорожного

Регулирования

 

ай молодца))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

ДНЕВНИК КОТА

(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет —

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая —

С добрым утром, дорогая!

…

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я - под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

…

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв — и все дела —

Получилось! Разлила!

…

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

…

День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол —

Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же — кожаную куртку.

Время даром не терял —

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал — не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

…

Чуть попозже рвал игрушку —

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо —

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал —

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался —

В руки сразу к ней попался,

Как последнего де*ила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился — сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я — ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет…

Может к вечеру забудет?…

Защемился в тихом месте —

Сочиняю планы мести.

…

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей —

У меня инстинкт — и точка!

(типа, нету когтеточки…)

…

Отдохнуть она решила,

Паззлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

…

Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей — тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала —

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

…

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь — четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять…

привет, это мой дневник.