Так называемый "Винтажный цех" проходит у нас ежеквартально, и ничего оригинального в нём нет.

Несколько домохозяек с бабушкиными сервизами и салфетками новоделами, несколько андергаунд-вида парочек с хоум-мэйд вещами и аксессуарами в этно стилистике и много представителей кочевого племени коробейников-торговцев стариной, кочующих по аналогичным событиям бескрайней родины. Всё симпатичное и аутентичное бронируется бдительными гражданами на стеночке вк ещё задолго до начала, остальное годное скупается коробейниками в первые минуты, чтобы выставить тут же на соседнем столике втридорога.

Это действительно заброшенный цех почившего в бозе Онежского тракторного завода, полутёмный, с ледяными полами и толпами ностальгирующих страждущих - любой выставке на зависть. Многие даже не могут толком объяснить, зачем пришли, ибо Винтажный цех - это своя субкультура, свой стиль, своя аура, своя традиция, это Событие для городишки, в котором удручающе мало приятных поводов.

Собсна, вопрос открытым оставлю в самом низу, чтобы не тратить зря ничьё время, а тех, кому интересна предыстория, прошу под кат Читать далее

Они из карельской березы, пышненькие, тискательные, изумительного цвета маминых оладьев, тихонько пахнут рыбьим жиром - так бы и слопала целиком. А теперь обещанный вопрос - с чем их едят, что с ними делать, и раз уж теперь осваивать, то с чего начать???

..Презабавные вещи подчас творит время. Я открыла первую страницу первой для меня книги Терри Пратчетта накануне того дня, когда он ушёл навсегда. Ощущение, как будто успела на последнюю электричку...

Бешеные деньги за приём, а очереди, "мне только спросить", затопленные кабинеты и потерянные карточки - полный "джентльменский набор" любой поликлиники - в наличии и под заказ.

Ни разу врач не принял меня вовремя. Ну, вот ни разу. Когда какая-то фифа провякала на тему "медработники без номерков", взвыла вся очередь, платная и спешащая на работу. В соседний кабинет фурией метнулась сухонькая старуха, и бабушка, сидящая ко времени, растерянно и обиженно заморгала на захлопнувшуюся перед носом дверь: "Как же так-то... ну, я же...". Сопровождавшая бабушку девица с олимпийским спокойствием прокомментировала: "Забей. Значит, она больнее тебя - ей нужнее".

Наверное, если бы я не была на больничном, ненадолго отпросилась в разгар рабочего дня или просто совсем плохо себя чувствовала, я бы тоже дёргалась и злилась. А так мне в самую душу запало это "больнее тебя"... Действительно, у меня есть книжка в плеере и ещё одна в телефоне, я чувствую себя уже почти хорошо, сижу себе на скамеечке, а впереди ждёт длинный, заполненный солнцем "день свободы от забот".

Как-то лихо я стала распоряжаться каждой своей минутой. Город спешит и утрясает расписания, работает по 12-15 часов, по 8 уже никак - только с дополнительной вечерней подработкой. Есть некогда. Фитнесс, танцы, чтение, хобби, спа - некогда. О том, что я работаю по 4 часа, в приличном обществе говорить как-то и не комильфо.

Нет, я не разбазариваю время, по-настоящему потерянные минуты - это нервное бегом-бегом-всё-потом-всё-равно-не-успею. Минуты незаметно складываются в часы-дни-годы... Догнал ли хоть один из них то, за чем бежал? Пратчетт пишет, что времени нет, его придумали люди. "Остановись и понюхай розу".

 "Больше я о себе говорить не буду. Счастливый человек - вещь нестерпимо скучная" (О.де Бальзак)

Ну, как не говорить? Друзья ведь переживают, как дела да куда пропала.

А не о чем говорить. Работа замечательная, дом - полна чаща, звери толстые и довольные, и любимый радует. Вот поплакаться - это оно всегда пожалуйста - многабукафф и эмоции через край. А о таком ровномтёпломиуютном где найти слова, чтобы рассказать?

Оно, конечно, и на солнце бывают пятна. Прицепиться, что ли к чему-нибудь неважному и захотеть чего-нибудь эдакого? Неееее, от добра добра не ищут!

Расскажу только рецебд для тех, кто хотел бы, всё пытается, да никак не сдюжит и себе похожее заиметь. Только, боюсь, эта панацея с первого разу слишком заезженной покажется и трудноприменимой. В один прекрасный момент я просто начала очень внимательно слушать себя и делать то, что хочу. Все мега-аж-аж-аж желания послала подальше, туда же, куда и общественное мнение. А все мелкие и простые хочухи выполняла, опять же ВДОХновенно наплевав на то, что "надо" и "принято". Закон не нарушала, никому не вредила, и при этом баловала себя любимую, и жизни радовалась всей душой. А Вселенная - тётка любопытная и отзывчивая, она тут же включается в весёлый карнавал, попутно случайно стряхивая с хвоста всякие ништяки и хочухи.

И ели кому-то кажется, что это праздник бездумной молодости во мне говорит, то "наденьте мои мокасины и пройдите в них мой путь". Ладно, это я не со зла им пожелала - пошутила просто, потому что в таком качественном дерьме, через которое мне в жизни пришлось пройти, и самые выносливые могут захлебнуться.

Заслужила своё счастье? Нет, насмеяла и нашутила))) Потому что нет никакого пресловутого воздаяния. Есть только "тот, кто сидит в пруду" - он змахивается палкой в ответ на наши дубины и встречает улыбкой тех, кто ему рад.

 Прям даже и неинтересно читать о том, как я попала на ЛиРу - патамушта как многие. Что бы ты кулинарно-рукодельного ни гуглил - большинство ссылей будет на лирушечку, ибо это хомячиный рай. А вот часть этой богатой кладовой, к моему великому сожалению, оказывалась закрыта "только для зареганных". Но тогда это меня особо не смутило - я вечно на что-то подписывалась, подписалась и сюда, захомячив несколько цитат и вдохновенно шарясь по чужим складам.

И так совпало, что примерно в это время я приболела. Есть такая неуютная штука - созависимость. Это когда твой "муш" зависимый, но и ты не вполне здорова. Привычнее слышать "синдром жены алкоголика". Очень, имею вам сообщить, трудноизлечимая, привязчивая и удобная болезня. Ты всегда при деле, жизнь бьёт ключом, вечно надо своего зависимого спасать, одновременно с ним же и сражаясь, эмоции через край и всегда есть о чём порассказать.

Вот и начала я тихий монолог "как живёте, как животик", добавляя и добавляясь к тем, кто не только мк захомячить, но и за жизнь поговорить. И народ подобрался такой... Очень мой. Настоящий. Сопереживающий и принимающий, но и своё мнение высказать не стесняющийся. И из постов-радостей и постов-слёзостей и комментариев к ним потихоньку вылупилось моё независимое "Я", убеждённое, что "все будет хорошо" и "я себя не на помойке нашла".

Ни одного сочинения в школе сама не написала - чукча не писатель, чукча-читатель, однако) И на ЛиРу Дарья Донцова из меня не вышла. Зато вышла здоровая, энергичная и счастливая женщина. И это вы - да-да, не улыбайтесь так скептично - вы сами меня и воспитали)))

И погрустить, и похохотать, и выпить за кампанию, и дальние страны посетить, и погордиться достижениями детей, и золотыми руками хвастануть, и праздник онлайн встретить, если вдруг одиноко - это всё наша ЛиРушечка) и мне здесь хорошо!

 У них нет деньгопечатного станка. И папочкиного наследства. И связей, которые решают всё. ЗаМКАДовый район, где они живут, сравнительно недавно стал настоящей Москвой. Они всего, что имеют, добились сами. Упорством. Трудом. Жизненной хваткой "лимиты". И, конечно, они имеют право советовать и поучать, передавать опыт. И, разумеется, не хотели наорать - просто манера общения во второй семье моего отца такая.

И поток, целая лавина нужных и правильных криков вылилась на меня, обрушилась, как сель, затопляя уши и мозг. О том, что нужно добиваться, ставить масштабные цели и достигать, вгрызаться зубами, стремиться и рогом упираться, ехать куда-нить "где нас нет" В Новосиб или НовУренгой, хоть в Питер, на крайняк, и стараться, и пролезать, и вламывать, и зарабатывать. А рассчитывать ни на чью помощь и заботу ни в коем случае нельзя, особенно мужчины, патамушта оне все потомственныя предатели и казлы, что давно официальной наукой статистически доказано...

А так, по их логике, я дерьмо и живу в дерьме. Как синяк, который на скамеечке пьёт одеколон и радуется. Патамушта у меня должности весомой нет, да и ваще работы нет, и квартиры, и машины, и специальности, и мужа, и детей, и отпуска на море - ничего нет, без чего не жизнь, а так бледное существование. И жалкое моё счастьишко - это фальшивая инсинуация, с целью оправдать свои никчёмность, неудачивость и узко-местечковое мышление.

А я вот такая. Безнадёжно опоздавшая. Опоздала выучиться на престижную специальность, и выскочить удачно замуж, и своевременно строить карьеру. Хуже - я опоздала родиться, века этак на 2. И никакими ультра-мини, модной стрижкой и смоки-айс это не скроешь - я безнадёжно отсталый человек.

Как думаете, кому хуже - тому, кто ждёт, или тому, кто опаздывает? Конечно, тому, кто опаздывает. Тот, кто ждёт, спокоен и кругом прав. А тот, кто опаздывает, мельтешит, торопится, пыжится, ругает себя - а ничего не исправишь, один чёрт, уже опоздал.

Вот только меня никто не ждёт)))

Стряхнула лапшу с ушей, вернулась в свой Муходрищенск под тёплый бок смешного нескладного мужчины, занялась перестановкой мебели, запустила долгожданный проект авторской игрушки и порадовалась новости об интересной вакансии... Жизнь продолжается! Счастливая, радужная, замечательная. И одеколон потом куплю, с получки, дорогой фирменный... только не пить - для аромату пшикаться))))))))))))))))))

- Ты на неделю в отпуске. У тебя режим "поели и лежим"

- Что за???.. Как???.. Работа!!!.. Деньги!!!.. Ты же обещал резюме на сайты!!!.. Ничего не понимаю (???)

- Ты слишком загружена и напряжена. на лбу суровая складка, спина каменная. С таким багажом никакой новый проект не начать. Расслабься. Ничего важного не решай. Можешь на досуге посмотреть в магазинах нам новый диван и спланировать какую-нибудь поездку на выходные. Но опять же - не загоняйся, подходящий вариант дивана я уже присмотрел, а в гости поедешь к тому, кто свободен и сможет принять.

...Эээээ, это как так вообще? "Не думать о большой белой обезьяне" что ли? Довязывать джемпер, гулять с фотоаппаратом, танцевать, лежать, расслабившись, как тряпочка...

Оказывается, и не умею. Вроде, и не бежала никогда по жизни, опустив взгляд в землю, как многочисленная быдломасса... Вроде, не карьеристка, рукодельница, женщина с восточными домостроевскими взглядами и созерцатель-стайер... Вроде, могу зачитаться любимой старенькой книгой, заглядеться на звёздное небо, заслушаться переливами свирестелей... Но, видно, всё же крепко перекорёжена турбулентным  воспитанием в стиле "конь с яйцами", "башкой пробить каменную стену", "всё сама" и "одна за всех". Когда обзанность, цейтнот  и ответственность успели укорениться так глубоко, что я даже перестала ощущать их неснимаемый груз?

Я в отпуске - хоть и не под пальмой на тропическом пляже, а всё равно звучит вкусно! Кстати, да - если бы это был обычный плановый отпуск, я бы заранее убегалась, согласовывая и оплачивая путёвку, подбирая маршруты, поезда, рейсы и одежду, и сейчас бы усиленно паковалась по списку "ничего не забыть"... А теперь я лежу на диване, лениво ковыряя спицей вязание, и с удовольствием думая о талантливой девочке-тренерше на вечернем танце живота.

- Алло! Что? Вакансия с_пятых_рук_на_десятые хрен-знает-кого-но-вроде-хорошо-оплачиваемая? Нет, спасибо. Я в отпуске.

- Алло! Что? Связать много-сложно-и-дёшево? Нет, извините, не занимаюсь, я по игрушкам мастер.

Блин, ещё вчера бы схватилась за любое предложение, побежала-узнавала-выполняла... Мысли роятся. Полноценно отдыхать пока получается не очень. Но внутри уже прорастают первые побеги созерцательности и внутреннего покоя. Вселенная, я топор войны зарыла! Давай жить расслабленно, дружно и к взаимному удовольствию!

"Сядь на берегу реки и жди, пока мимо проплывёт труп твоего врага"

 Ровный гул торгового зала разрезает истерический женский вопль: " Ну, и купи! Купи ей штаны дорогущие, принцессе этой!!!"

ОМГ, ни одна девочка на свете не хотела бы, чтобы её назвали "принцессой" с таким презрением! "Не ори, не в лесу", - обречённо басит мужчина рядом. Девочка лет одиннадцати опускает глаза в пол - так и не поняла, купят или нет...

Это оно, да? То самое? Настоящее, ради чего стоило вздыхать влюблёнными ночами, просаживать все деньги на сотни смс, часами болтать по скайпу, терпеть тяготы совместной притирки в быту, вынашивать ребёнка и в прямом смысле ставить его на ноги??? Увольте. Кушайте сами. Я уж лучше всю жизнь одна проживу, чем иметь такую "семью".

Новый мерч с лимонадов бежит к нам с выпученными глазами: "Вы слышали, да? Ужас какой! Ну, что за люди! Из-за пачки сока на весь тц срались, он ей крикнул "дура, ненавижу тебя"!!!" (Причём сам этот мерч матершинник с интеллектом степени лёгкой дебильности) Нет, мы не слышали - просто не обратили внимания, потому что поток негатива вокруг превышает все допустимые нормы, мы отравлены им, и пороги чувствительности возрасли.

Что бы ни происходило, у нашей быдломассы две реакции - "катастрофа!" и "это не я, я не виноват!". Ну, просто "всё пропало, шеф!" в чистом виде)))

Да нет, мои психологически запущенные, виноваты. Мы как раз и виноваты! Потому что у нас та жизнь, которую мы себе хотим. Хотели бы другую - жили бы иначе. Мир вокруг - это не обстоятельства, вечно разворачивающиеся "к лесу передом, ко мне задом", не начальство, вечно ищущее "крайнего, козла отпущения" и не сотни поводов для демонстраций силы и скандалов. А увлекательный квест курьёзных случаев, проходящих в шикарнейших декорациях самой красивой планеты Вселенной. И даже когда случается жестокая трагедия - это повод прощать и отпускать, красиво и вдохновенно оплакивать и горевать, а не идеализировать прошлое, застревая там навсегда и выстраивая чернушные прогнозы на будущее.

Хохочите над неприятностями - они поймут, что у вас ловить нечего и уйдут сами!

Сколько шероховатостей и острых углов можно было бы плавно обтечь, если бы мы относились к неуютным ситуациям с изрядной долей терпения и юмора!

 Слишком много мы прожили и пережили порознь. Слишком мало обитаем бок-о-бок. Слишком непонятными и чужими стали. И в наших больших широких и комфортных комнатах иногда накаляется атмосфера "кто в доме хозяин" и бывает слишком душно.

Разумеется, взрослые дети должны жить отдельно. Жаль, как это сделать при таких ценах на жильё и аренду в таком мудром правиле конкретно не указывается.

Мы можем вместе весело прошвырнуться по магазинам, при этом она при возможности старается подпихнуть мне какую-нибудь вкусняшку, китайскую тряпочку или лишнюю пару обувки. Всегда выручает деньгами до получки. Безропотно помогает заботиться о немаленьком зверинце. В заграничный отпуск мы съездили несколько раз вместе, отлично уживаясь в одном номере и распорядке дня. Даже можем посекретничать иногда на кухне "о своём, о женском"...

Сегодня на работе была препаршивейшая смена - Святые Хранители, пусть тому, кто это для меня сделал, будет ТАК ЖЕ!!! - народ готовится к очередному празднику, так что в свой торговый центр заходить томиться в очередях не стала. Присмотрела накануне бутылочку чего-нибудь-на-коньяке в маленьком придомовом сарайчике, и сегодня меня тянуло к ней, как магнитом. Жабе и Ключнице - моим милым субличностям -пришлось замолчать)))

Вот почему-то страшно хотелось взять эту бутылочку и чё-нить к ней, забить на тренировку, зайти домой и сказать: "Давай устроим праздник, мама!"

С какого перепугу я взяла, что это хорошая идея??? Ведь дома вечно пасётся её муж и "снова изгнанная из рая" младшая дочь. Муж-то ладно, он просто присоединится, а вот сестра - антиалкогольный пропагандист, будет недовольно пыхтеть, щёлкать языком, громко демонстративно топать и хлопать дверьми. Какой уж тут междусобойчик...

Дома было непривычно тихо и спокойно. Мама любопытно высунулась из-под одеяла и сказала: "Я со всеми поссорилась. Ты прям как почувствовала, что у меня депрессия и требуется допинг!"

Успели до возвращения "тяжёлой артиллерии". Правда усидели только половину - забористо гонят белорусы! - зато удовольствия получили вагон - ВО КАК УГАДАЛА!

.

 Потерянно опускаю саблю. Кончились.

Совсем кончились

Нет, не силы.  Чтобы у меня и вдруг совсем кончились силы? Шиш! Ветряные мельницы кончились. Не с чем воевать

Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - Я.

Несколько раз открывала черновик, набирала пару строк и всё стирала. Не о чем писать.

Гнев, раздражение, обиду мудрый организм не держит в себе, выплёскивая мутными волнами, витиеватыми фразами на страницы дневника. А вот на дзен, гармонию и внутреннюю улыбку не хватает слов - это ощущение неуловимо, попробуй схватить за хвост, препарировать, и оно ускользнёт. Но я попытаюсь Я вам солнышко в ладошках принесла!

 Я млею от Охлобыстина.

И на "Соловья-разбойника" в кино мне хотелось очень. Вот знаете, всегда мне хватает секундной рекламы на тв, чтобы понять, понравится или нет. И это сразу знала - понравится. Ну, я необъективна, вы уже поняли.

Вот только с моим достатком работает нехитрое правило "хочешь в Испанию ездить и зоопарк разводить, люби и на работу пешком ходить". Какое уж тут кино.

А любовник авторитетно заявил, что "друзья смотрели, сказали "Джунгли" лучше и смешнее". Я не стала спорить. Я вообще редко спорю с мужчинами. Фильм "Джунгли" вышел добротным, трогательным и милым. А любовник, кстати, оказался так себе человечишко. В новый год и новую жизнь я его с собой не взяла.

И вот сегодня вконтаче я встретила ЕГО. Вязальный заказ отложен на "потом", пельмени остывают на тарелке. Я смотрела "Соловья" и ржала в лучших показателях орловско-рысаковской породы,  так, что мама в соседней комнате не могла спокойно говорить по телефону.

О, да! Это кино специально для таких тупых и социально незащищённых, как я, "Особенности национальной рыбалки" и "Наша Раша" нам в помощь. "События ярко иллюстрируют тягу русского человека к асоциальной брутальности, лишённой какого-либо здравого смысла, но окрашенной в яркие тона эпического гротеска".

Сладостный фимиам социальной справедливости, я взращена на тебе! О, как мне тебя не хватало! "У меня за спиной деревня, у тебя - казино!"

И, ессно, не хватало и всегда не хватает нормальной мужской способности защитить свою курицу-ли-волчицу, позаботиться, вывести из под удара, принять решение, а не ждать до седых волос, когда всё как-нибудь порешается само собой. "Что всё-таки за вздорные создания бабы? Сказал Севастьян Григорьевич "на Валдай", значит на Валдай! Прости меня, Господи, грешную!"

А финальный баттл всё подпортил. До жути жалко было киношных солдатят-салажат. Всколыхнулось всё с деццтва до боли знакомое - "приказ", "процент допустимых потерь на учениях", агония смертельно прижатых с непривычки в колонне БМП - армия во мне неистребима...

Порешили-таки полюбившегося персонажа. "Когда он окажется сукой, тогда мы его и убъём". А кино всё равно понравилось. Ну, я же знала.

 Была у нас нараёне церквушка - объект историко-бла-бла-ценности - весьма посещаемая, патамушта другие далеко.

Однажды довелось и мне в неё заглянуть. Задали в школе доклад об иконе "Всех Скорбящи Радость", и, за неимением тырнеда, пришлось топать ножками смотреть вживую. Не то, чтобы поход в церковь для меня такое уж невероятное событие, но я всё же непривычно шарахнулась от торгового лотка (посреди храма! жуть какая!) и стала высматривать икону в полутьме своими елевидящими тогда глазами. За что и была взашей вытолкана вон злобно шипящими бабками-смотрительницами, "нефиг пялиться, тут тебе не музей!"

О прошлом годе церквушку вчистую спалил подвыпивший мужик, которого тоже прогнали оттуда, отказавшись обработать пораненную руку. Дежурившая на пожаре на "скорой" мамина подруга героически выносила из огня бесценые намоленные древние иконы.

А многотерпеливые верующие тут же начали сбор средств и восстановление. Поэтому сегодня по дороге на работу я застала там радостую праздничную толпу, благовест колоколов, дежурную машину мили- ой, простите - полиции и даже - вот редкость! - прогуливающийся у прилегающего кладбища патруль ППС.

И вдруг среди атмосферы благости и праздника больно кольнуло увиденное - молодые ППСники невинно забавлялись, играли. будто расстреливают прихожан из воображаемого автомата.

Неприятно и не смешно.

Даже я, верующая в славяских Богов, Вселенский Разум и Джа, никакого глумления себе не позволяю. Во что же верят эти пацаны, если так себя ведут?

Какой добротой пронизан этот сложносочинённый многоплановый фильм! Ты даже не представляешь, милый друг, как гармонично и легко мне стало на душе после того, как я посмотрела "Амели"! Я простила и приняла себя, как есть - несуразную, лохматую, навязчивую, доверчивую, смешную...

Ну, не нахалка ли - равнять себя с Одри Тоту!)))))))

Из видео-эффектов мне особенно замурррчали два момента: когда вокруг слепца вспыхивает яркий, бушующий образами вихрь, и когда при виде любимого Амели тает и обрушивается потоком воды на пол. Мне на личном опыте пришлось пережить и то, и другое состояние, поэтому эти два момента тронули меня до слёз.

Ну, вот, опять!!! Мерлин Всемогущий, клянусь Монолитом, ни одна женщина никогда не будет из-за тебя столько плакать, сколько я!)))

Дальше маленько соплей в сахаре о личном

Малышка Амели в какой-то момент разуверилась и сдалась, отступилась от своей мечты. Но я же не рафинированная француженка. И точно знаю, что будет новый день и новая надежда. 

И добрых пожеланий друзей накопилось так много, что уже должен вступить в силу закон перехода количества в качество. Не, нуачо, зря мы чтоле диамат в институте зубрили)))

Вот так сумбурно-плакательно получилось. Но тапками не кидайте - это ваще всё погода виновата. Льёт, сцуко, как из ведра. А хочется жаркого французского лета, цветущих каштанов, фотографировать Париж и есть на ходу тёплый круассан, мечтая о нём. Пусть он будет  счастлив непременно, потому что я так хочу!

Никогда! Вы слышите?  Ни в коем случае не смотрите этот фильм, если вы одинокая женщина "за тридцать"!

Каюсь, я нарушила "инструкцию по применению". У меня не было кулька с конфетами и даже мешка семечек. И свободного вечера и возможности уютно расположиться на диване тоже не было. А было много-много монотонной конвейерной работы, которая не отвлекала меня от фильма.

Что сказать? Тихая такая драма положений, затаённых эмоций и по многим фильмам сыгранного актёрского состава. Ничего, что, казалось бы, могло заставить застыть и замереть. Но почему-то заставляло - хорошо, работа такая, которую продолжаешь машинально делать, уплывая мыслями в свои ассоциации и воспоминания.

Я боюсь неожиданного стука в дверь после того, как однажды пьяный незнакомец пытался вскрыть замок, когда я была дома одна.

Моя бабушка тоже часто "собиралась умереть" и всё переживала, как она меня одну оставит.

В этом году мне реально светила перспектива одинокого Нового года. Спасибо девочкам, что пригласили к себе, мы ведь не так уж близко дружим.

"Нельзя быть дентльменом только на один вечер" - ага, вряд ли так думают те, кто хоть раз ходил на "свидание вслепую"

"Моя личность одним гастритом не исчерпывается" - о, это мы прочувствовали, хотя у главного героя-любовника преступно мало действия в кадре.

Когда главную героиню в праздничном платье назвали Хозяйкой Медной Горы, моё сердце пропустило один удар.

А вообще все эти слова и впечатления - всё не то. Шелуха. Пустое. Главное - задумчивая тишина, которая появляется внутри, как когда выходишь с хорошего спектакля. И всё же это должно было остаться такой вот завершённой глянцевой сказкой. Зачем же это многоточие безумной надежды в конце? Именно оно заставило меня заплакать. Хотя не обращайте внимания, я вообще часто плачу по пустякам. Я уже так давно сбрендила, что даже почти и незаметно.

Ушла доделывать свою нудную работу и надеяться на стук в дверь. Приходи на меня посмотреть...

Жил был однажды в крохотном карельском городишке мент. Славный справный мужичок, мечтающий о доме, жене, детишках и рыбалке. Ликом светел. Не алкаш. Под гитарный перебор мог намурлыкать. Да и профессия опять же - первый парень на деревне.

Бес попутал мужичка всей своей широкой русской душой полюбить столичную студенточку. Ну, как столичную - сама-то она была из того же городка. Да и столица нашей захиревшей республики - тот ещё медвежий угол, "край непуганых идиотов". Но студенточка была этой недостолицей отравлена на всю голову и в родной городишко возвращаться наотрез отказалась.

Бросил мент работу, переехал в столицу, устроился грузчиком и снял квартиру для любимой. Диплом её, по традиции, для красоты на стеночку повесили - пошла за прилавок, как все. И стали жить-поживать, дома не встречаясь и только записками на зеркале общаясь - так вот у них одно время неудачно рабочие графики не совпадали.

Однако же свадьбу ухитрились-таки сыграть по залёту, добрую, весёлую и трогательную. Вернулись в свой городишко - трудно с первым ребёнком одним справляться, а там и родители рядом, завсегда помогут.

Устроился мужичок на хлебокомбинат работать. Ссуду на квартирку взял. Угол свой, жена любимая, радость-дочка, машина отцовская, рыбалка в выходные - лепота. Она в школу пошла работать - одна беда, очень не хотела с детьми возиться, уставала от такой работы до слёз. И батрачить летом в Финляндию на сбор клубники ей одной ездить приходилось. Неудобно, конечно, когда жена вкалывает, а ты с ребёнком сидишь. Но так уж получилось, что хозяин тамошний мужчин на работу не берёт, считает всех русских алкашами.

И яд "большого города" жене жить спокойно не давал. Не прошло и пяти лет, подхватилась и намылилась в милый сердцу Птз. Пошумел-пошумел мужичок, грозя жизни не дать и ребёнка отсудить. Сдал свою новенькую квартирку, да и переехал в столицу - опять съёмный угол, опять работа грузчиком да ещё и ссуду по-прежнему выплачивать надо. Жена в детсад работать пошла, чтобы дочку в садик пристроить - опять расстройство и усталость. Попытался её на второго ребёнка уговорить да не смог. Отвечает, мол, от первой дочери ещё отдохнуть не успела, а ты уже нового требуешь.

Памятник такому мужичку поставить надо. Который раз за разом на корню свою жизнь ломать может в угоду любимой.

Но сказочку я не к тому рассказывала. А к тому, что дружили мы с этой студенточкой раньше. Но терпение моё вышло. 10 лет на моей памяти она несчастлива и непрерывно жалуется и ревёт. Уж я и часами выслушивала, и шутила, и подзадоривала, и отчитывала. А увидела её опять в заштопанном халатике, с помойкой на голове, ругающуюся на дочку и сетующую на мужа и засиживаться в гостях не стала, наврала, что мне по делам надо.

Не хочу осудить - в каждой избушке свои погремушки. Но и слушать её нытьё моченьки моей нету больше. И мыслишка гадкая завистливая каждый раз крутится - вот у неё есть и ребёнок, и жильё, пусть и съёмное, и мужичок, который ради неё свои маленькие "подвиги" делает. А у меня нет. Чур меня, чур! Не хочу завидовать. Пусть у этой сказки будет хеппи-энд.

При всей моей нелюбви к школьной программе по литературе, Пушкин всё же "наше всё". Посему вняла совету и посмотрела. И посмотрела с великим удовольствием.

Обожаю схожий по тональности сериал "Гордость и предубеждение" с Колином Фёртом в главной роли. Но "воля ваша, Григорий Иванович, а наши "городки" лучше [чем крикет], там ударишь - так ударишь" (к/ф "Барышня-крестьянка")

Была привычно шокирована ставшим ныне совершенно обычным чудовищным расслоением, когда одни маются тонким сплином и рассуждают по-французски о высоком, а другие ломят с утра до ночи (как и ваша покорная слуга) и дерьмо убирают за борзыми щенками и их возвышенными хозяевами. "Для одних жемчуг мелкий, а для других хлеб чёрствый".

Была привычно вдохновлена тем тонким и неизмеримо правильным домостроем, когда мужчина остаётся Мужчиной, даже если он барин и играет в крикет, а женщина представляет собою Женщину, даже когда идёт от колодца с полными вёдрами на  коромысле. А двойные нитки жемчуга в оправе  глубокого декольте. А атласная лента над длинной шелковистой косой. А кружевной чепец на растрёпанных со сна локонах. А тугие блестящие букли, накрученные с помощью горничной на папильотки. А песни, мерные и длинные, как бесконечные женские домашние хлопоты. А тогательное извечное  кокетство, небрежно скрытое за кринолинами и воспитанием или сарафаном до пят и опущенными долу глазами.

И мечта - неистребимая, вечная, светлая, как любопытство широко распахнутых детских глаз - мечта о любви-понимании, любви-близости, любви-нежности, любви настоящей, без условностей и экивоков, без социальных пропастей и родительского неодобрения.

И ожившая гравюра - надо же! Ведь у меня была коллекция таких картинок - "пушкинских" этикеток, отмоченных со спичечных коробков. В маленьких грубых прямоугольничках было что-то такое трогательно романтическое, что заставляло их хранить, хотя мода на этикетки давно прошла, и они были уже никому не нужны.

И соловей под окном Лизоньки выводит свою дивную музыку точь-в-точь, как у меня. Ах, серенькая птичка, отчего же ты умеешь так преданно любить и так красиво об этом рассказать, а наши хомы-сапиенсы-мужики не умеют и не пытаются даже?!..

Ну, и вязкий, как нуга, ритм провинции, конечно. Эту прелесть пустых дорог (ээээ, в смысле, скорее, направлений, у нас это вряд ли можно дорогами назвать), массы зелени, отзывчивых людей, коротких маршрутов и тягучего, словно патока, времени может по-настоящему понять только такой дремучий провинциал, как я. Однажды променяв родную Северную Столицу на милый сердцу медвежий угол, я не могу и не хочу понять тех, кому здесь жить невыносимо скучно.

Не умею перепостить с другого сайта, поэтому утащила по-простому. Автор ulitza http://ulitza.livejournal.com/89236.html

"Одиночество мужчин"

"Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной. 
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? 
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!"  Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься? 
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой. 

Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество.  *Далее мнение автора, которое я разделяю, и мои размышлизмы
 

Царица Зима не пришла - ворвалась в наш город, с грохотом распахнув  дверь. Будто это мы виноваты, что она сорвала график работ, нарушив календарные сроки. Перед обедом ставший уже за 4 месяца привычным мелкий дождик сменился разъярённой пургой, столбик термометра испуганно съёжился на стойкий минус.

Мы всё же проиграли этот забег наперегонки с ней. Горе побеждённым! Хоть и не я виновата в простое, а постоянно ломающийся погрузчик. Завтра мне вдвойне сложнее будет откопать из под снега нужную информацию.

Пробегала на работе весь день, отставляя всё, что нужно, из-под пушистого подола Зимы, а то вмёрзнет - фиг достанешь.

Пробегала весь вечер по магазинам в бесконечной подготовке к концерту. Пять номеров и участие в презентации школы танца - ты этого хотела, Верочка? Всё тебе, курице, как всем примерным женщинам, на кухне перед телесериалом не сидится! На, пожалуйста, кушай ложками и на досуге придумывай, как из суток сделать двое.

И - о, чудо! - я наконец-то дозвонилась до своего...нет такого слова, которое бы точно передавало сущность наших отношений...до моего палача, до моего Кости. Равнодушный голос...пустые фразы...так я бы разговаривала с соседом, который давно переехал в другое место и вдруг встретился... А ведь собирается с вахты домой, как ни в чём не бывало. Ещё и разобидится, если холодно встречу, вот увидите!

Только не пишите "бросай его, бросай его", ладно? Пожалейте меня - избавьте от этих таких до приторности разумных слов.

...Всё хорошо. Всё хорошо. Он просто устал. Он просто работает без выходных. Он просто не считает нужным часто созваниваться...

Оборву постромки! Как Бог свят, оборву! Уже чувствую, как меня несёт, подхватывает водоворот эмоций дремучего подсознания. Последний раз я так действовала подростком, жестоко руша сложившуюся жизнь и выстраивая свою, как я хочу... Но мне ведь уже не шестнадцать... И тогда рядом была бабушка, которая всё поймёт, и простит, и поддержит, а сейчас рядом нет никого, И от этого страшно сделать шаг из согретого каким-никаким домашним очагом круга в стылую, рыдающую метелью ноябрьскую ночь.

*(с) Сергей Есенин

Я - клиническая дура.

Точно.

100%

Костик все выходные смотрел "Интернов"  и веселился. Ноут с собой на вахту он брать не стал, и, конечно же, мне стало любопытно, что там такого смешного. И я с великим удовольствием стала смотреть сериал, млея от священника Охлобыстина.

А вот серию №14 я смотрела со слезами на глазах. Интерны устроили гонки на колясках, больная сочла доктора Левина инвалидом. А когда Левин наврал про свой День Рождения, инвалиды устроили ему праздник с дорогим подарком. Это было так тро-о-о-огательно! Я рыдаль, причём вовсе не от смеха(((

О проблемах "людей с особыми нуждами" я знаю непонаслышке. Практически ничего не видя, я училась 11 лет не в спецшколе, адаптированной для слабовидящих, а в крутянском лицее, умирая от стыда на каждом уроке физкультуры или каждый раз, когда путала одноклассников или мне не было видно доски с первой парты.

Что самое интересное, я категорически против "культа болезни", который существует в нашем обществе. Почему каждый праздник все СМИ радостно вспоминают только про сирот и инвалидов? А как же те, кто вырос в полных несчастливых нищих семьях врачей-инженеров-учителей-и проч., которые не могут сидеть с ребёнком дома на его пенсию, которые всегда на работе, устали, которым всегда не до детей, которые никогда не смогут купить качественную одежду, навороченные гаджеты, всей семьёй поехать к морю или за границу в отпуск???

Я была на практике в детских домах и интернатах для инвалидов. Пакетами отношу игрушки и канцтовары. И точно знаю, что в одежде, шампунях и игрушках нуждаются только богом забытые районные детдома, в крупных городах с этим проблем нет. И родители у многих из воспитанников есть, детей даже отпускают к их пьющим родственничкам на выходные. Но настоящую семью это, конечно, не заменит. И тем, от кого отказались, и тем, чьи родители заняты погоней за каждым рублём - всем прежде всего нужны любовь и внимание.

А ещё я сама могу попасть в аварию, получить телеграфным столбом по башке на работе или родить ребёнка с ДЦП.

Поэтому каждый раз, бывая на концерте общества инвалидов или смотря телепередачу  про их соревнования и достижения, я плачу от гордости за них, за то, что они смогли, преодолели и добились!

Вот так ни пол разу не логично.

Клиническая дура.

В этом месяце я решила активно окультуриваться и накупила билетов в театр. Сейчас в республике все дико увлечены оперой и балетом. А мне интереснее наш небольшой театр "Творческая мастерская"

Вчерашний культпоход не назовёшь особо удачным. Давали "Сцены из московской жизни" по пьесе Островского "Не всё коту масленица". Автор из школьной программы, а значит его смотрят классом. Зрительный зал небольшой, и иногда не было слышно релик артистов из-за производимого детьми гула(((

Режиссёрское осовремененное прочтение просто озадачило - знаменитые современные песни о Москве, купец - партийный реакционер, гастарбайтеры в сигнальных жилетах, охранники в чёрных костюмах, далеко не юные артисты в рваных джинсах и толстовках. Ни нам, ни школьникам такие костюмы актёров не понравились.

Ну, и ,конечно, антисоветчина - куда ж без неё. Толстый старый мужик в пионерской форме и галстуке, старательно открывающий рот под детскую патриотичскую песню. Шутка, повторенная дважды - уже глупость, а последние 20 лет этой темой грешат все юмористические шоу и скетчи. Даже школьникам не стало смешно, хотя у них уже не было возможности проникнуться тёплым чувством к пионерии.

А ещё периодически раздавались оглушительные громовые раскаты. Что бы это значило, никто, кроме режиссёра, не знает)))

 Та-да-да-дам!

Вчера он опять объявил, что уходит.

Готова обречённо заплакать. Готова облегчённо рассмеяться.

Хочу вернуть с ним всё, как было. Хочу распахнуть дверь и начать свободную жизнь с чистого листа.

Хочу жить одна, ни с кем не встречаться, заниматься творчеством. Хочу семью, выводок сопливых отпрысков и работящего заботливого мужика.

Хочу никому никогда больше не верить и всегда помнить рухнувшие надежды. Хочу новую настоящую любовь, в которую я буду верить так, как будто мне никогда не делали больно.

Я затихла, замерла и умираю от любопытства - он уйдёт или нет?

Сегодня в начале девятого поеду домой с тренировки, наберу номер и наконец-то узнаю - сюрприз будет...

Сегодня очень удачный день. Первый день маленького остатка, недельки настоящего отпуска.

Ветреный дождик весело кинулся меня целовать, наслаждаясь моим сражением с зонтом, но увидев, что я нисколечно не расстроилась, успокоился и сменился стыдливым осенним солнышком.

Подруга не берёт денег за стрижку и покраску волос, а того тортика, который я запланировала купить, как назло, нигде не было. Зато встретился замечательный десерт, который мы опробовали на Днюхе моей сестры - ням! И цвет волос получился чудесно-осенним - янтарь!

Наши планы облазить супермаркеты грозили накрыться, потому что её пригласили в театр...А вот и не оказалось билетов, так что шоппинг прошёл успешно. Я купила чудесные тапочки для лучшего мужчины на Земле - ещё не знаю, кто это, но пусть дома будут!))) - и разного мяса. Кто бы года три назад сказал, что мне понравится колдовать на кухне - просто посмеялась бы. А вот на тебе - привыкла! Что-то есть во мне неистребимо семейное, какая-то дикая потребность заботиться, кормить и опекать.

В ожидании подруги стояла рядом с тележкой и витала в облаках, когда услышала радушное приветствие - бригадир с работы полюбопытствовал, как же я собираюсь тащить всё это домой, и предложил подвезти. А в итоге довёз до подъезда не только меня, но и подругу . Она потом долго по телефону вызнавала его семейное положение))) не для себя, что интересно, для меня - во как меня все любят!

Скрепя сердце, сама позвонила Косте - ну, надо же мне знать, едет он первого числа домой или нет! И разговор получился на редкость спокойным и ненапряжным.

А дома тихо-мирно и уютно отметили с мамой и её мужем (!!!) День Комсомола - это наше советское прошлое, и я не собираюсь от него отказываться.

Вощим, такое благолепие кругом, что и читать-то скучно, вот только..."не хватает чего-то в добром сердце моём". Ни карьерные потуги, ни попытки наладить слащавую семейную жизнь, не приносят удовлетворения и самореализации. Душа тихо скулит за грудиной, всеми фибрами пытаясь дать мне понять, что что-то не так. На языке привкус ржавого железа и фальши...

"...Глупое сердце, ну что ж ты кричишь? Мне ведь ни капли -  ни капли не больно..." (с) Марина Есенина