Нечаянно наткнулась на то, что было, и задумалась. А не зря ли я просила прощения? Извинялась?
Ведь это для меня такой плевок в душу. Грязь за спиной-самое ужасное, что может быть. Хотя у меня тоже попросили прощение.
Зря я увидела это.

И остается только мечтать. Мечтать и верить в то, что вряд ли сбудется. Обидно до жути.
Если деньги я ещё могу достать, то вот как найти компанию...причём, не просто компанию, а чтобы лет 20 там хотя бы кому-нибудь было. Тогда да. Ещё можно было бы что-то придумать.
Обидно до жути. И Москва недалеко, и билеты относительно недорогие. Да только не судьба.

Нельзя мне утром заходить в Интернет) ибо я наткнулась на это чудо и теперь пересматриваю его раз в 100))
теперь ужасно хочется и сингл, и альбом ._. а ещё и фильм!
они жгут же ^__^

Это так забавно, весело и наивно. Сидим и сочиняем планы на жизнь. И ведь в душе прекрасно знаем, что вот вряд ли что-то и будет. Любой фактор за эти 2 года может изменить всё. Но всё равно так тепло на душе, когда представляешь, что хоть что-то сбудется. Сидеть и надеяться или лучше пока забыться? Да и чтобы достичь хотя бы минимума, надо пахать, копить, экономить и пахать, пахать, пахать.
Что ж, посмотрим, сбудется ли.

Xandria, на удивление, меня часто расслабляет.

Не знаю, ударялась ли я недавно головой, но меня осенила мысль, что надо бв научиться обрабатывать фото, Так что уже пару дней я сижу и пытаюсь вникнуть в этот фотошоп.

5 вещей на Вашем столе: чашка, телефон, рамка с фотографией, точилка, гигиен. помада
5 мест, которые Вы хотели бы посетить: Финляндия, Урал, Германия, Литва, Прага
5 вещей, которыми Вы бы хотели сейчас обладать: нет таких)
3 имени, которые могли бы быть вашими: не поняла вопроса.

Когда ты в последний раз…

видел(а) страшный сон: в ночь на среду
расчесывал(а) волосы: где-то час назад
мыл(а) волосы: вчера вечером
плакал(а): на этой неделе
звонил(а) кому-нибудь: сегодня днём
улыбался(-ась): часа пол назад, наверное

Ты:

куришь?: нет.
пьёшь кофе?: очень редко.
принимаешь наркотики?: нет.
спишь с мягкими игрушками?: не-а.
видел(а) несколько раз один и тот же сон?: постоянно.
помнишь свою первую любовь?: угу
веришь в ведьм?: пожалуй, да
веришь в привидений?: см. выше

У тебя есть…

секреты: конечно.
домашние животные: да.
пирсинг: уши считаются?)
татуировки: к сожалению, нет.
тайная любовь: не-а
что-нибудь коллекционируешь?: нет.
лучший друг: да.
тебе нравится твой почерк?: нет.
плохие привычки: они есть у всех :)

Последний кого ты/с кем ты/кто…

дотронулся(-ась): Катерина
разговаривал(а): мать
обнимал(а): вот этого не помню. пусть будет Катерина
чатился(-ась): Сашка же ^^
кричал(а): Татиана
влюблялся(-ась): -
целовал(а): -

Любимые……

цвета: чёрный, жёлтый, красный, белый.
C D: много.
Обувь: кеды
Сладости: молочный шоколад и печеньки
Животное: не могу выбрать(
Телепередача: нет таких
Овощ: морковь
Фрукт: яблоко

Кого ты сейчас хочешь/с кем ты хочешь:

Убить: себя)
Поговорить: с Сашей
Поцеловать: -
Любимое слово: Оо
Слово, которое ты ненавидишь: детка
Любимый звук: звонок в скайпе =D
Звук, который ты ненавидишь: дрель
Любимое ругательство: секрет :)
Любимый запах: всего нового.

Помню, в детстве я любила болеть. Ибо обязательно ко мне приходила бабушка. А раз бабушка, то это горы развлечения. Или в куклы, или в школу, или ещё во что-нибудь я её заставляла играть...Были времена, да)
А сейчас заболеешь, и сиди дома одна. Скучай. А вечером придёт мать, заявит, что нормально выгляжу и начнутся вечные претензии х)
Собственно говоря, как и сейчас. Хотя на данный момент я и сама прекрасно понимаю, что болеть низзя. Нагонять пропущенный материал не дядя Вася будет. К сожалению.

Какие же они разные! И смыслы в их действиях тоже разные...однако, я больше соглашусь с Жанной, нежели с Сашей. Лучше находится в вечном движении и поиске, чтобы был стимул существовать, чем лежать, как бревно, и тупо страдать.

Самообман - великая вещь. И это всё так глупо...да.
Печально даже как-то. Окончательно запуталась, не знаю куда идти, но тем не менее твержу себе, что всё так, как должно быть. Что делать? Как быть? Общаться или не общаться? Попробовать порвать все эти ужасные нити привычек? Попробовать выпутаться или запутаться ещё больше? и я не знаю ни одного ответа на мои вопросы. Пожалуй, это самое дерьмовое. Знать бы хоть что-то. И сколько я не пыталась начать всё с чистого лица, ничего не получается..

Наконец-то интернет ^^ да-да-да, я знаю, я задрот.
Хотя, сейчас комп включить удаётся очень редко. Времени нет.
У меня весь день как проснулась-собралась-школа-дом-поела-уроки-отдохнула-уроки-умылась-спать. Ну, временами вместо "отдохнут" у меня "гитара" х)
Всё как я и планировала. Загружаю себя по полной программе. А самое главное - мне это нравится. Пока что..

Первое сентября в девятый раз. Пожалуй, одно из худших. Всё было никак. Да настроения с утра не было. Я разочарована. Были такие планы, что вот эх!...а оказалось жалкое хны. Пора бы мне закончить вечно что-то планировать, ибо никак не выходит. Даже что-то отдалённо похожее...Нет! Я не зря думала, что с этим человеком повеселиться вряд ли получится. Уже минут через 5 после начала гулянки она ныла, что у неё болят ноги и никуда она не пойдёт. Хех. Учту на будущее.
Что ж, буду залечивать горесть сорвавшейся прогулки фильмами.

Как легко можно разрушить надежды. Всего лишь одним предложением. Да тут даже не надежды, тут доверие. Обещать, причём упорно обещать. А потом вот так вот заявить. И удивляться почему обиделись.
Временами никому не хочется верить и доверять. Забиться в самый тёмный уголок и сидеть там одной. А что? Зато никакого общения! Наверное..
Не отрицаю и того, что это всё мои фантазии. Но от этого им даже больнее приходится. Фак! Я запуталась.
И в себе, и в людях, меня окружающих

Интересно, когда же меня перестанут мучить эти сны? Уже надоело даже. Требую спокойных ночей!

Но, не считая ночей, я радуюсь ^^ тыща и один повод ведь.

А ещё надо бы письмо отправить. Но сегодня мне категорически лень куда-то выходить, да и вообще что-то делать

Хах, подготавливаюсь к 1 сентября. И не только по тому, что в школу, начало учебного года и тра-та-та. Твёрдо решила, что если до конца августа так ни-че-го и не произойдёт, то в действие придёт мой маааленький планчик.
Ну, это лично мои заморочки по поводу того, что и как.

Решила сегодня попробовать порисовать. Оказалось, я растеряла и всю ту горсточку навыков, которая была. Жаль. Надо срочно восстанавливаться!

Собственно говоря, я уже даже и не надеялась выбраться из паутины своей депрессии или чего-то похожего на её. Настрой медленно поднимается, и хочется делать хоть что-то
Сегодня была обрадована одной новостью, вчера...
И эта штука под названием Интернет. Как-то захотелось мне забыть. Да только что-то пока меня держит, точнее, кто-то х)

ххх: да, да, да! Надо ее заставить...но все что она сможет, литров 5 мочи за 5 минут вылить!!!

ххх: каждый день ее менять приходится!

я: Мочу? оО

ххх: ну да!!! лимонад она не производит!))

я: А жаль...стоп! а это идея! вот если ms свиньи производили лимонад...
представь, какой бы у нас был бизнес!

ххх: ага! да мы бы в деньгах купались...может свиней кормить чем-нибудь таким, чтобы они лимонад делали!?? в крайнем случае их мочу за лимонад, а какахи за шоколадные леденцы!)))
я: зачем за леденцы? есть же несквик...ну, эти шоколадные шарики!
разрезать какашки пополам и в несквик отдавать!
пускай детки кушают полезные завтраки...

ххх: ага! чистый биологический продукт!))

я: А главное - без ГМО и красителей! (с) из ночного разговора в аське о морских свинках.
p.s. пунктуация и орфография сохранены.

Как-то вообще в голову ничего не лезет, что написать не знаю.
Хотя нет, знаю что :З в мою головку пару дней назад залетела мыслишка: "А вот надоело уже ходить как серая мышка, хочу разнообразия!" И решила я сделать совсем чуть-чуть "пёрышек" какого-нибудь цвета ^^
ну а что?) краска-то всё равно быстро смоется...правда, с цветом проблема. Метаюсь между красным, зелёным и синим. Красный у меня уже идёт, как классика жанра. В синий уже собирается один знакомый красится, так что сочтут за плагиат. А зелёный люди не поймут, да и мне не пойдут. Эх...

Вот я сейчас я могу с лёгкостью ответить на вопрос "Что ты хочешь?" Причём, не особо заумным ответом. Всего лишь горячую чашку чая, печеньку и спокойную музыку. И, пожалуй, тишину. Уже около недели меня мучает чувство какой-то печали, тоски, безысходности, грусти. Но самое глупое - я не знаю отчего. А, может, и знаю, но настолько погрязла в пучине самообмана и душевного бичевания, что забыла. Честно, попыталась как-то расслабиться, забыться...только не получилось. Так что на выходных составлю твёрдый список, буквально поминутный, чем себя занять. Не думаю, что поможет, но от мыслей заставит отвлечься стопроцентно. Ох, и чуть не забыла...плэйлист надо будет тоже подкорректировать...хотя, нет, не надо. Порой самые неожиданные песни помогают хоть как-то взбодриться.

Заметила одну интересную особенность человека. Когда кто-то рядом с тобой, тебе на него плевать, когда же этого человека нет, то хочется вернуть его к себе и как можно скорее... когда же вернёшь, опять тебе он не нужен... и так продолжается бесконечно.
А если задуматься, почему так происходит. Может человеку важен сам факт, чтобы кто-то всё время находился рядом с ним. Сам факт существования кого-то... а может... может просто люди уже не могут без само мучений и само жаления?
Не знаю... для кого-то более справедлив первый вариант, а для кого-то и второй...