взяла тут: http://digest.subscribe.ru/woman/interv/n580007932.html

Тина Канделаки: "На женатых идет охота"

Я уже неоднократно говорила о том, что родиться женщиной в России можно только за грехи в предыдущей жизни. И большинство женщин со мной соглашались. И я бы не стала возвращаться к этой теме, если бы не одно случайное обстоятельство.

Я давно не общалась с замужними дамами. Причем с такими, у которых все хорошо с мужьями. Их семейные ценности уже приблизились к классике американского кинематографа, когда он — успешный бизнесмен, а она — счастливая домохозяйка, которая создает нашему бизнесмену уют, тепло, воспитывает детей и всячески мотивирует на дальнейшие экономические подвиги. Но одно маленькое «но» омрачает эту картинку. В России женатый мужчина совсем не выпадает из поля зрения охотниц, а, наоборот, становится даже очень интересной добычей, которой позвонить в три часа ночи доставляет особое удовольствие. Но давайте обо всем по порядку.

Когда вам двадцать и у вас случаются первые серьезные отношения, вам искренне хочется верить в то, что это всерьез и навсегда. Вы готовы рваться сквозь родительские оковы, убегать ночью из дома, копить деньги с институтских завтраков на подарки и в целом жить ради воссоединения со своим предметом любви. Иногда случается, что предмет этого даже стоит. Воссоединившись с ним, в зависимости от социального статуса и экономических возможностей вы начинаете вить гнездо.

Кто-то копит на первый совместно купленный телевизор и стиральную машину, а кто-то сразу уезжает на частном джете в свадебное путешествие. Мне, естественно, первые ближе, потому что я из тех, для кого появление телевизора с пультом стало синонимом правильности выбора. Если нам удалось вместе накопить на телевизор, то мир мы точно захватим. Тем более что программа на ближайшие несколько лет становится очевидной. Стиральная машина, холодильник, первая машина, детские вещи. Сюжет, через который проходит большинство молодых семей.

Но, как вы знаете, в каждом забеге выявляются свои чемпионы. Когда вы молоды и только начинаете неуверенной походкой вступать на путь потребления, вас бесконечно радует то, что всеми открытиями этого мира вы можете делиться со своей второй половиной. И она радуется вместе с вами, потому что понимает, что первый совместно купленный телевизор ее не обманул. В какой-то момент становится понятно, что обусловленная тенденция становится данностью и чаще всего обеспечивается мужчиной.

Согласитесь, все-таки редко когда при появлении детей становится понятным, что мужчине лучше сидеть дома, а женщине работать. Так тоже может быть. Но мужчины, идущие на это, являются музейными экспонатами. Там им и место.

Женщине вообще несвойственно подчеркивать свое экономическое доминирование в семье. Она, наоборот, всячески будет нивелировать свое превосходство. Чаще всего такая женщина кладет деньги в общую тумбочку без обсуждений, чей кусок был больше.

Я побежала на работу после вторых родов через три дня. Женщины пачками писали мне письма о том, что это неправильно. Нашлись и те, кто решил, что в телевизоре я сидела с подушкой, играя на чувствах сентиментальной аудитории. Правильно ли это было? Вы знаете, с возрастом я все больше убеждаюсь, что да. Хотя ни своей, ни вашей дочери я этого не желаю. Нельзя же готовиться к разводу с момента замужества. В России же, как выяснилось, не просто надо, а необходимо. Если не хотите оказаться в ссылке в лучшем случае, а в худшем просто в сорок лет понять, что двадцать лет прожили с абсолютно незнакомым вам человеком, который заработанные за это время деньги совсем не готов делить с вами без адвоката.

Начнем по порядку. С симптоматики. Ваш мужчина успешен. Чем успешнее он становится, тем меньше времени он посвящает вам. Это нормально, потому что мужчина охотник. Если у него получается заработать первые сто тысяч, он не может остановиться и начать на них путешествовать с вами. Он должен пойти дальше. Поездки, встречи, увеличивающееся количество секретарей и помощников, которые в какой-то момент знают о нем гораздо больше, чем вы. Вы тоже на месте не стоите. Уже активно поддерживаете разговор о безнадежности турецких курортов, бессмысленности московского шопинга, качественности западных клиник по похудению и пластическим операциям.

В общем, занимаете в зависимости от уровня успехов вашего мужа соответствующее положение. И главное, вы не работаете, так как это бессмысленно. Хотя нет, вы работаете над собой, детьми, семейным бытом и всем, что вашему мужу дает возможность


как минимум два раза в году на отдыхе почувствовать себя главой красивой семьи. Ваша работа может только помешать интенсивному развитию вашего мужа. Российская история знает только один пример, когда богатый муж мешал богатой жене стать еще богаче. Фамилия богатого мужа Лужков, и он единственный мужчина, который считает, что без него жена была бы еще богаче. Собственно говоря, Россия с этим симулякром так и не смирилась.

В общем, если вы лет пятнадцать назад вышли замуж и ваша семья развивалась на фоне новой российской этики и экономики, то вы, наверное, очень хорошо меня понимаете. Вы, хранительница домашнего очага, решившая строить дом и быть той, которая в любое время суток открывает пришедшему с работы мужу дверь, никогда не задумывались над тем, может ли все в одночасье измениться. И главное, почему и из-за кого. Кто дышит вам в спину?

Секретарша, тренер в фитнес-зале, маникюрша или просто девушка из Сохо, которую муж для пущего удобства так и записал — черненькая из Сохо. Вам достаточно зайти в любую социальную сеть, чтобы понять, что все девушки готовы на все. Потому что женщин на десять миллионов больше, потому что это самый внятный в России социальный лифт для девушек, потому что однажды правильно оказанные оральные услуги могут обеспечить ренту на всю жизнь.

В конце концов, Анжела Ермакова тоже наша соотечественница, которую спокойно можно занести в Книгу рекордов Гиннесса уже за одно то, что сумела выжать из нескольких минут то, чего люди не могут честным и праведным трудом достичь за десятилетия своей жизни.

Профессия сутенера уходит в прошлое. Он все равно бессилен перед возможностями социальных сетей. Зачем вам его описания прекрасного, когда, зайдя на страничку прекрасной незнакомки, вы легко можете увидеть ее в трусах. А вот она в золотых босоножках на каблуках, с любимым перезагоравшим Спанч Бобом в Турции. А вот она ласково шалит на пляже с другой, тоже на все готовой русалкой. А вот и ваш муж, который на все это смотрит и не понимает, почему он должен отказывать себе в этом виде спорта. Это же не любовь, это просто снятие стресса.

В один день, спустя многие годы совместной жизни, он обязательно как-нибудь ласково вам намекнет, что он не особо против и ваших физических радостей, лишь бы он об этом не знал. Как только услышите эту фразу, можете не сомневаться: на вашей голове растут совсем не гипюровые ушки от Шанель, а самые что ни на есть ветвистые рога. Вы срочно запишетесь на танцы, пойдете худеть, сделаете себе липосакцию — грудь и губы одновременно. Только это не спасет. Потому что метастазы измены слишком глубоки и никакая химиотерапия не поможет.

Конечно, бывают исключения. Стинг, например. С Труди. Говорят, они освоили тантрический секс и им никто больше не нужен. Но они и не в России живут. Хотя... Саркози инаугурировался с одной женой, а президентствует с другой. Берлускони вообще звонит в полицейские участки, когда его малышек обижают, и ничуть не смущается своего статуса. Почему бы и нет?

Мужчина — захватчик. Ему надо в прямом и переносном смысле метить территорию. А тут еще все сами эту территорию и предлагают. Кто-то, кстати, прекрасно уживается в роли альфа-самца и порядочного отца семейства одновременно. Здесь гульнул, там жене подарок незапланированный сделал. О мотивах внезапных ласк и щедрот вообще лучше особо не думать. Брать все. Потому что недаром ведь говорят, что у вторых жен бриллианты-то побольше.

Эти милые секретарши слишком долго ждали своего звездного часа и слишком хорошо знают вашего мужа, чтобы в чем-то себе отказывать ради семейных накоплений. Вторые жены всегда практичнее, потому что, пройдя путь от любовницы до жены, гораздо лучше разбираются в мужской психологии, чем первые.

Знаете, я иногда вот о чем думаю: так богато, как мы живем в сегодняшней России, мы никогда не жили. Так почему самое сытое десятилетие стало десятилетием разводов и разочарований для тех, кто, заработав, так и не сумел сохранить в себе первичную искренность? Разве порок сделал кого-то счастливым? Или кому-то кажется, что с секретаршей вы всю жизнь будете заниматься сексом как-то по-особенному? Рано или поздно все, кто так и не научился развивать отношения вглубь, а не вширь с любым партнером, начинают чувствовать узость одной кровати на двоих. Хотя вначале она казалась такой большой, и достаточно было одного одеяла на двоих, чтобы согреться даже в самую холодную ночь.

Почему мужчинам кажется, что измена, пусть даже самая незначительная, не скажется на безоблачном семейном счастье? Этот яд действует очень медленно, но наверняка. Каналов коммуникации слишком много, и Акела однажды обязательно промахнется. И тогда вы увидите в его айфоне то, что не предназначалось для ваших глаз. Он просто забыл стереть переписку, а вы просто решили убедиться в том, что он никогда не сделает вам больно. И когда мир завертится вокруг вас с огромной скоростью, пол начнет уходить из-под ног, сердце забьется так, что вы начнете задыхаться, вы не расстраивайтесь. Вы не первая, вы не последняя, вы одна из многих. До вас это переживали, и вы переживете. Только сомнения останутся с вами навсегда. Любит, не любит, изменяет, бросит, уйдет к другой?

А если не хотите через это проходить, просто перестаньте думать о том, чего хочет он. Думайте о том, чего хотите вы. И, как неоднократно

намекал Вуди Аллен, не
имитируйте оргазм. Ни в прямом, ни в переносном смысле. Все равно вы потом
абсолютно по-вудиалленовски скажете, что все оргазмы, которые вы испытывали с ним, — неправда. И кому от этого хуже? Только вам. Потому что мужчины оргазм не имитируют. Это чисто женская фигня, с которой начинается вся остальная имитация картонного мира, который рано или поздно все равно рухнет.

Ну а если вы из тех, кто двадцать лет прожил в счастливом браке и еще как минимум двадцать планирует прожить, знайте, что вы и есть самые настоящие герои сегодняшней России, которые выиграли свою персональную войну и не сдали врагу ни дюйма своей территории.

А если так сложилось, что вы оказались на другом берегу бывших жен, не переживайте: если мужчина не смог сделать счастливой одну-единственную, то несчастливой он рано или поздно сделает и другую. Если успеет.

Автор - Тина Канделаки

Любить себя – разве это плохо?

С детства нам внушали, что эгоисткой быть плохо и некрасиво. Мы склонны осуждать человека, когда он говорит: «Я себя люблю», «Я у себя одна», «Мне для себя ничего не жалко». А что плохого в том, что мы холим себя и лелеем? По мнению психологов, именно нелюбовь к себе часто является главной причиной того, что в жизни что-то не складывается.

На вопрос, любим ли мы себя, каждая из нас, вероятно, ответит положительно. Конечно, никто сознательно не желает себе зла и не хочет себе навредить. Но на бессознательном уровне у многих низкая самооценка.

«Я такая неловкая, невезучая, глупая, непривлекательная!» - как часто вам приходят в голову подобные мысли? Если часто, значит, с любовью к себе у вас большие проблемы. Парадокс в том, что окружающие, как правило, это замечают и соответственно к нам относятся.

Случалось ли вам встречать женщин, которые отнюдь не блещут красотой или умом, не обладают, на первый взгляд, особо привлекательными качествами, но, тем не менее, у них все хорошо и в семье, и на работе, и в других сферах? Потому что они так и излучают любовь к себе и уверенность в собственной «хорошести». Почему бы и вам не взять с них пример?

Если вы постоянно жертвуете собой, это вряд ли сделает вас счастливой. Люди будут вас жестоко эксплуатировать, вместо того чтобы любить и уважать. Любят же, как правило, тех, кто любит себя!

Давайте проведем черту между эгоизмом в его обычном понимании и любовью к себе. Об эгоисте говорят: «У него зимой снега не выпросишь». Его бесполезно о чем-то просить, он никогда ничего не делает без выгоды для себя. Он постоянно говорит о себе, другие люди его не интересуют. Он судит о ситуации, исходя лишь из собственных интересов, не задумываясь об интересах других людей. Если ему доставляют неудобство, он громко высказывает свое неудовольствие. Он любит рассуждать о том, что другие должны делать для него, но о том, что он что-то кому-то должен, речи не идет.

Человек, который любит себя, сохраняет чувство собственного достоинства, не позволяет себя унижать или игнорировать свои интересы. Он старается сделать свою жизнь удобной, не жалеет средств на приобретение каких-то вещей, еды, одежды, на путешествия, если это позволяет ему почувствовать себя счастливым. Он старается хорошо выглядеть, заботится о своем здоровье.

Хорошее отношение к себе ни в коем случае не означает, что человеку наплевать на других. Напротив, видя, что мы любим себя, ценим свою внешность, здоровье, стараемся доставлять себе как можно больше радости, к нам начинают тянуться и окружающие. Человек, любящий себя, нередко способен одаривать своим теплом и других.

Как же научиться любви к себе?

1. Начните хорошо к себе относиться!

Если вас не устраивает что-то в вашей внешности, попытайтесь ее изменить. Сядьте на диету, сходите в парикмахерскую или салон красоты, купите новую одежду, словом, смените имидж!

2. Сделайте то, о чем вы давно мечтали, но боялись осуществить.

Поищите новую работу, запишитесь на курсы автовождения, съездите в заграничное путешествие, совершите крупную покупку, начните ремонт в квартире…

3. Никогда не говорите себе, что у вас что-то не получится, и не слушайте окружающих, которые пытаются вас в этом убедить.

По крайней мере, попробуйте приблизиться к своей цели. Ищите средства для ее достижения – зарабатывайте деньги, учитесь, меняйте внешность… Обычно, если человек чего-то сильно хочет и делает что-то ради этого, он этого добивается.

4. Время от времени устраивайте себе праздники!

Можно и без повода. Единственное условие – занимайтесь в этот день тем, чем вам действительно хочется заниматься, а не тем, чем должны. Например, выпейте шампанского и послушайте вашу любимую музыку.

5. Почаще делайте себе подарки!

Не обязательно какие-то практичные вещи, это могут быть новые духи, косметика, блузка или шарфик, какая-нибудь приглянувшаяся вам безделушка, коробка конфет или даже цветы. Что-то, что принесет вам радость.

6. Старайтесь не мириться с дискомфортными для себя ситуациями!

Если кто-то пытается улучшить свое положение за ваш счет, пресекайте это. К примеру, если коллега просит вас подежурить за нее в выходной, так как она собралась в гости, не торопитесь соглашаться, ведь у вас тоже могут быть свои личные дела…

7. Не терпите плохого отношения!

Если вас унижают, оскорбляют – кто бы это ни делал, научитесь давать отпор! Покажите обидчику, что у вас есть гордость. Не молчите потерянно, слушая гадости, но и не огрызайтесь. Спокойно выслушивайте претензии и парируйте их.

8. Возможно, вам придется сменить круг вашего общения.

Если вас окружают люди, которые вам не слишком интересны, да и, по правде говоря, не нужны, подумайте о том, чтобы расстаться с ними. Не бойтесь новых отношений!

9. Каждое утро вы должны подходить к зеркалу и, глядя на себя, произносить: «Я прекрасна и удивительна!»

Поверьте, эта волшебная фраза поможет вам реально изменить свою жизнь!

Недавно купленные джинсы стали тесны, а стрелка весов неумолимо движется к цифре вверх. «У меня просто ненасытный желудок», - в сердцах жалуетесь вы подруге. Хотя причину вашей полноты стоит искать... в голове.

Голод настроения

Все вы слышали выражение «заедать стресс». Но с чем оно у вас ассоциируется? С несчастной брошенной девушкой, утешающейся шоколадом? С иногородней студенткой, в тоске по маминой выпечке уплетающей в закусочной пирожки? С подругой, которая, потеряв работу, вдруг полюбила чипсы?..

Возможно, от эмоционального переедания страдаете и вы, и именно по этой причине никак не можете похудеть на 3,5 или 10 кг. Около 75% людей, которые приходят ко мне с проблемой лишнего веса, потребляют часть своего рациона на эмоциях. Причем зачастую они даже не осознают, что делают.

Наивно было бы думать, что можно вообще перестать «задать стресс» (в конце концов, вкусный кекс в завершении неудачного рабочего дня и правда способен «подсластить пилюлю»). Однако, изменив стиль поведения в целом, вы, возможно, перестанете толстеть. Для начала давайте попробуем разобраться, как эмоции гонят нас к холодильнику.

Замкнутый круг

В большинстве случаев гастрономический кутеж связан с негативными эмоциями. Он начинается, когда вы с кем-то поссорились, встревожены, очень сердиты и стараетесь отвлечься от того, что вызывает ваше беспокойство, переключившись на еду. Она может выступать в качестве успокоительного, - смягчать удар подобно тому, как спиртное действует на алкоголика. Человек рассуждает следующим образом: мне сейчас плохо, так хотя бы пойду и съем что-нибудь хорошее.

К сожалению, эта тактика в лучшем случае - временное приспособление. После того, как поели, вы поймете, что тревожащая вас проблема так и осталась нерешенной. Ситуация в чем-то сродни той, когда маленький ребенок плачет, потому что устал. Если вы в этот момент покормите его, он, возможно, перестанет надрываться. Но ненадолго, потому что вскоре почувствует, что по-прежнему хочет спать.

Вдобавок вас будет угнетать осознание того факта, что вы «заели стресс. Вы будете винить себя, жалеть о случившемся и... снова поедите, чтобы справиться с этой новой неприятностью. Таким образом, формируется порочный замкнутый круг.

Почему мы лечим грусть шоколадом?

Если бы мы утешались салатом из свежих овощей и фруктами, все было бы не так плохо. Но мы набрасываемся на шоколад, пирожные и картошку. И тому есть физиологические причины. Наше тело запрограммировано на то, чтобы, минуя салат-бар, направиться к витрине с выпечкой. Когда мы едим углеводистую пищу, богатую сахаром и жирами, в головном мозге вырабатываются дофамины - они стимулируют центр удовольствия, и вы будете стремиться вернуться к этим ощущениям снова.

Плюс к тому каждый из нас склонен злоупотреблять теми блюдами, с которыми лично у него связаны приятные воспоминания. Это ваш способ вернуться в те счастливые времена. Если, когда вы были маленькой, мама готовила на праздники песочное печенье, именно его вы будете наваливать на тарелку в надежде улучшить свое настроение.

Но, не стоит позволять физиологии и детским привычкам превратить вас в толстушку. В ваших силах разрушить схему эмоционального переедания. И сделать вам это помогут восемь советов.

Эффективные методы борьбы с эмоциональным перееданием

1. Определяйте, насколько вы голодны

Привыкайте отличать подлинный голод от эмоционального, и всякий раз, когда соберетесь поесть от скуки или стресса, вы будете слышать тревожный звоночек. Осознание того, что ваше стремление перекусить никак не связано с голодом, поможет вам справиться с привычкой передать.

Тактика: во время каждого приема пищи отмечайте, насколько вы голодны по 7-бальной шкале, где единица - «я сыта», а семерка - «я готова проглотить, что угодно».

Старайтесь честно отвечать на вопрос, так ли разыгрался аппетит, или вам хочется попробовать какое-то конкретное блюдо, а может быть, перекусить просто от нечего делать. И спустя пару недель этот навык будет помогать вовремя ударить по тормозам, избегая перекусов «на эмоциях».

2. Подменяйте свои любимые лакомства

Трюк состоит в том, чтобы постепенно отказаться от высококалорийных блюд, которыми вы привыкли заедать стресс, в пользу их более здоровых аналогов.

Тактика: вместо отнюдь не диетического чизкейка возьмите чашку ягод, положите поверх них немного сливок и сбрызните шоколадным соусом. Придерживайтесь подобной тактики, и вскоре ощущение счастья и удовлетворенности у вас будет связано с не самой плохой пищей.

Вот вам и еще одна хитрость: старайтесь, чтобы уровень веществ, отвечающих за хорошее настроение, в вашем организме был постоянно достаточно высок. Для этого в каждый прием пищи вы должны получать хорошие углеводы (цельнозерновые продукты, бобовые, фрукты) и здоровые жиры из орехов, оливкового масла и рыбы. Это поможет стабилизировать самочувствие и уменьшить аппетит.

3. Ищите дружескую поддержку

Одна из причин эмоционального переедания кроется в том, что люди не чувствуют необходимой поддержки. Случается, что все ваши друзья заняты, а еда постоянно под рукой, и вы всегда можете рассчитывать вкусно покушать.

Тактика: сосредоточьтесь на том, чтобы наладить партнерские отношения, и вам не придется есть для поднятия духа. Постарайтесь чаще общаться с друзьями. С современными средствами связи - Интернетом, службами обмена сообщениями, вы можете за весь день ни с кем толком не поговорить. Раз в неделю пообедайте с мамой или позвоните другу вместо того, чтобы слать ему сообщение на почту.

4. Давайте себе время на раздумья

Это значит, что вы можете съесть любой кусочек, какой только захотите, но при одном условии: взять его можно будет не раньше, чем через 10 минут. Период ожидания - своего рода буфер между едой и вами. За это время искушение может пропасть, и вам не придется ругать себя за спонтанное обжорство.

Тактика: если вы думаете, что вряд ли по доброй воле «нажмете кнопку «пауза», осложняйте себе сам процесс получения пищи. Не раскладывайте на своем рабочем столе конфеты, а шоколад держите дома в морозилке, чтобы его пришлось оттаивать, прежде, чем съесть. А жирную, тяжелую пищу заставляйте в холодильнике другими продуктами. Эта стратегия не будет выручать вас вечно, но от некоторого количества спонтанных перекусов убережет.

5. Перепрограммируйте себя

Вы привыкли есть, когда расстроены? Перестройте в своем сознании эту схему так, чтобы ощущение комфорта возникало при других обстоятельствах.

Тактика: чтобы попробовать применить эту стратегию, не дожидайтесь, пока сильно проголодаетесь. Это все равно, что учиться плавать, бросившись в воду на середине бурной речки. Лучше заранее составьте перечень полезных для здоровья вещей, которые могли бы поднять вам настроение - прогулка со щенком, ароматная ванна, занятия йогой, просмотр комедии. Приобретите привычку заниматься этими делами в благополучные дни, чтобы и в плохие автоматически обратиться к ним, а не к тортам.

6. Делайте выводы из случившегося

Расправившись с большой тарелкой жирного плова или коробкой печенья, вы, вероятно, постараетесь быстрее забыть о данном событии. Но это не лучший выход. Нужно сделать выводы, чтобы не повторить своих ошибок.

Тактика: практикуйте негативное подкрепление. Прикончив сладкую булочку просто потому, что нервничаете из-за предстоящего рабочего дня, остановитесь и сосредоточьтесь на своих эмоциях: как неуютно вы себя теперь чувствуете, как хотели бы решить проблему иначе или хотя бы не съедать булку целиком. Повторите этот опыт несколько раз и вскоре, идя на работу мимо кафетерия и вдруг подумав о булке, вы вспомните, какая вас ждет расплата, и остановитесь.

7. Старайтесь оценивать перспективы

Подумывая откусить от огромного леденца, спросите себя, не будете ли вы потом испытывать угрызения
реклама
совести.

Тактика: возможно, вам требуется визуальное напоминание о том, ради чего вы остаетесь без сладкого. Наклейте на банку изображение вещи, о которой мечтаете. Например фото сексуальных джинсов от именитого модельера. Когда вам в очередной раз захочется полакомиться, решите, стоит ли платить 100 рублей за пирожное или лучше отложить их в заветную копилку. Это отличная мотивация!

8. Не будьте к себе слишком строги

Не сумев остановиться на одном куске пирога, тут же следом проглотили и второй? Знайте, что, ругая себя за это сверх меры, вы прокладываете путь к третьему. Полагая, что поступили безвольно, вы будете угнетены, и это заставит вас вновь отправиться на поиски пищи.

Тактика: мыслите масштабно - единожды оступившись, вы не поправитесь сразу на 5 кг. Но не позволяйте себе из-за одной оплошности неправильно питаться весь оставшийся день.

Быть желанной...
У вас часто бывает секс со второй половинкой?

Если вы недавно вместе, вопрос отпадает сам собой - когда мы с моим супругом только начинали отношения, желание возникало постоянно, причем часто в самых "неположенных" местах. А уж что мы творили с "первой любовью"...

Юношеский максимализм, помноженный на вечную жажду адреналина, оставил в моей памяти неизгладимые ощущения от близости на эскалаторе метро (Да! Мы умудрились, и никто даже не заметил, ну или сделали вид, что не заметили), на крыше здания (с тех пор я перестала боятся высоты), ну и еще несколько запоминающихся случаев, о которых я вам не буду рассказывать.

Но однажды наступил период, когда наши обжимания по углам сами собой сошли на нет. Случилось это на третий год брака.
И вроде ребенок уже спит в отдельной комнате, и отношения прекрасные, и любовь в наличии... Но что-то разладилось.
Наверное, многим из вас знакомо это страшное для любой пары слово СКУКА. Это только запретный плод сладок, а когда всегда можно уже и не хочется...

Не знаю как других, но меня данная ситуация в корне не устраивала: я молодая, практически здоровая женщина и искренне верю что половая жизнь нужна как для психологического, так и физиологического здоровья. да и что скрывать, интим с любимым человеком это просто зверски приятно!



И тогда я для себя, а теперь получается, и для вас, наметила сверхсекретный и дьявольски-хитрый план действий!

Назовем его "Возвращение нимфоманки":

1. По прежнему перед сном нежно чмокаем любимого в щечку и тут же отворачиваемся "зубами к стенке";

2.Даже если партнер пытается приставать - не ведемся на провокации, глупо хихикаем и делаем вид, что не понимаем о чем он;

3.Начинаем скрашивать быт эротическими картинками: мой просто зверел когда я мыла полы "на четвереньках" в ультра-коротком халатике и при полном отсутствии нижнего белья;

4.Время от времени кидать провокационные фразочки типа : "Дорогой, иногда мне снится, что мы роботы-трансформеры, совокупляющиеся на крыше Токийского небоскреба, как думаешь, что это значит?";

5.Откровенно борзеем, садясь за глажку белья за просмотром жесткого порно;

6. Наконец отдаемся истекающему слюной мужчине в самой необычной и может даже неромантичной обстановке!

Не забывайте, что желание нужно постоянно подстегивать - попроси помочь сделать интимную прическу, причем как тебе так и ему!

А еще знайте, что секс - лучшее средство от головной боли, хотя впрочем у умной женщины голова перед постелью болеть не будет!

Вот так, просто и легко, мы преодолели наш легкий "сексуальный" кризис, и теперь снова, хихикая как парочка подростков, прячась от ребенка, радуем друг друга!

«Я всегда тебе изменял… но только до свадьбы, потом все изменилось…Я исправился для тебя…для нас».

Пятница. Муж пришел с работы в хорошем настроении, предусмотрительно захватив в магазине бутылку моего любимого вина. Вечер обещал быть как никогда романтическим. Видя, как я вымоталась за целый день, сам заботливо уложил малышку в кроватку. В такие моменты я в очередной раз убеждаюсь, что Дима у меня самый лучший. Но, как оказалось, не самый и не лучший. И зачем только меня, как всегда из женского любопытства, потянуло на откровенный разговор. Была ли к этому готова? Нет! Вопрос был простой – «Милый, мы с только лет с тобой вместе, ну, неужели ты мне не изменял? Ответь только честно. Давай устроим сегодня ночь откровений…» И кому эти откровения были нужны, спрашивала я потом себя в миллионный раз. А муж, как будто ждал этого вопроса. Как будто давно морально к нему готовился. Ни секунды не сомневаясь, он начал свой рассказ. Откровения затянулись до пяти утра. Каждый час, каждая его новая история об измене оставляла шрам в моей душе и сердце. А он все не мог остановиться.
С каждой минутой я все меньше и меньше понимала, что происходит. Мне казалось, что все это не со мной. Нет… с кем угодно, но только не со мной, ведь мы безумно любим друг друга. Тем временем обстановка вокруг меня переставала иметь смысл, взгляд блуждал по комнате, как будто в поиске укромного уголка, где бы я могла спрятаться, а его слова все продолжали отдаваться эхом и убежать от этого было невозможно. Защитной реакцией было полное мое безразличие на лице, а я продолжала задавать вопросы – что? Где? Когда? Я должна была знать все. Узнать и забыть навсегда. А он отвечал, объяснял, рассказывал. Неужели он не понимал, что меньше всего на свете я хотела знать подробности? Видимо, нет.

Исповедавшись, он, видимо, подумал, что ночь любви не закончена, и мы можем продолжить. Я почувствовала, как он навалился на меня, а вместе с ним весь это груз откровений. Я чувствовала себя такой раздавленной. Он целовал меня, обнимал, признавался в безумной любви, а я просто глотала слезы и обиду, а в голове мелькали бесконечные картинки его измен. В ту ночь я умерла.

Как не странно, но проснулась я абсолютно другим человеком. Объяснить это невозможно. Утро началось с вопроса – «С чего же начать? Кто виноват? И что делать?». Психологи советуют наоборот, ни в коем случае не искать причину в себе. Виноват мужчина. У меня же по этому поводу другие соображения. Лично я легких путей не ищу. Хотя, конечно, вопрос спорный, что сложнее – уйти или остаться. Если уйти, то куда, к кому и зачем. Будет ли с другим мужчиной по-другому. И будет ли наш ребенок счастлив, если на вопрос «А почему вы с папой расстались?», я скажу, что в тот момент меня больше волновало мое внутреннее спокойствие, а изнутри душила обида, а не то, что есть семья, и в каждой семье есть проблемы, которые можно решить, нужно лишь время.

Я же решила, что пора снимать розовые очки, принять факт того, что все мужчины от природы полигамны, одним словом СВО… Хочешь изменить мир, измени себя. С этого я и решила начать. Итак, причины измен… Недолюбила, и голова болела, и настроения не было, и капризничала часто, и критиковала, и вообще никогда не была идеальной. Да и не буду. Слишком отдалась отношениям. Забыла о себе. А зря. Надо быть эгоисткой. Надо оставаться женщиной…стервой. Вот и произошла та самая долгожданная переоценка ценностей. Стала больше уделять времени себе, но стала внимательнее относиться к мужу. Периодически для профилактики заставляю ревновать. И результат есть. Домой не идет, а летит. Теперь не любит, а боготворит. Сказать, что так должны поступать все женщины, кому изменили, не буду. Но, сняв с себя розовые очки, и трезво взглянув на мир и психологию мужчин, я стала счастливой.
Теперь, я по-настоящему счастлива!

"Развод"
"Развод" Не встречала еще семей, где бы муж или жена не произносили хотя бы раз фразу:
–«Давай разведемся». Она больно бьет, больнее чем плеть, и где-то в глубине душе оседает, и словно настойчивый червь продолжает изъедать тебя изнутри, вместе с чувством страха, а вдруг в один момент, он или она это сделают.

История «разведенной» женщины.

Долгое время Маша наблюдала за его поведением, вроде бы все как и раньше, но что-то ее заставляло насторожиться. «Что-то не так», - говорила она себе, но ничем это не могла подтвердить. «Это чертова женская интуиция не дает мне жить спокойно, что же не так? Стал меньше обсуждать с ней свои дела, а раньше мечтала, что бы после шумной работы и дома было тихо, а тут он молчит и это меня напрягает. Странно, странно…По утрам нахожу его спящим в другой комнате, и постоянные отговорки, то жарко, то не спалось. Почему? Другая? Да нет, не похоже, дома вовремя, на звонки отвечает, никогда не отказывается помочь, когда нужно. Но как-то все безразлично и холодно. Поцелуи и ласки такие же холодные, не заводят совсем. И секс, по схеме отработанной годами… О мой бог, я просто ему надоела!!! Что же делать, что же делать…»

Маша пыталась с ним поговорить, но в ответ сухие ответы, то устал, то сейчас просто ничего не хочется говорить, слышала в ответ от него. Ее терпение было на исходе и с ее стороны начались бурные, раздражительные реплики, и снова в ответ она получала точно такие же раздражительные и бурные ответы. Да и этот период долго не продлился, на раздражительное, почему не помыл за собой тарелку, слышала грубое, на себя посмотри, какая ты хозяйка, что тебя напрягает помыть одну тарелку. После этого она замолкала, глотая слезы, от обиды, и в ушах звенело «плохая хозяйка», уже больше месяца не спят вместе, значит и «плохая жена и любовница», проводила параллель между этими фразами. И вновь проносилась в голове мысль: «Что делать? Как все вернуть назад, в то время когда все было просто и легко»

Постепенно, устав бороться и доказывать, что она хорошая хозяйка, жена, она замолчала и спряталась в свою раковину, спрашивая себя, когда все это закончиться и чем?

Проснувшись утром, она поняла, что если они стали такими чужими, то стоит перестать мучить друг друга и расстаться. День длился как никогда долго, в голове она произносила сотни раз одну и ту же фразу «Давай разойдемся, нет разведемся». И вот настал вечер, она выпив пол пузырька валерьянки, уже ждала, она хотела все решить раз и на всегда.

Муж как обычно, вошел в дом, буркнув «Привет», пошел переодеваться, она же ждала тот момент, когда надо начать разговор и откладывать эту беседу уже не хотела.

Поужинав, муж устроился с ноутбуком в кресле, увлеченно читал, не предполагая, что может случиться через полчаса.

«Леша, я хочу с тобой поговорить, спокойно, без истерик и шума. Долго пыталась понять, почему вдруг в нашей семье, стало холодно и мы с тобой стали практически чужими людьми, которые живут вместе. Я выяснила за этот период, что являюсь плохой хозяйкой, женой, даже отсутствие постели насторожило меня, из чего я поняла, что я еще и плохая любовница. Думаю, нам пора прекратить мучить друг друга и дать каждому из нас шанс, найти в жизни человека, с которым было бы интересно жить, проводить время. Я не хочу, чтобы мы расставались врагами, наши дети должны видеть, что мы по-прежнему в хороших добрых отношениях. И им не к чему знать, почему мы расходимся, потом когда вырастут, поймут, а пока придумай, как им это объяснить, что бы мы говорили одно и тоже им, не обижая и не оскорбляя друг друга. Я тебя сейчас не выгоняю из дома, понимаю, что тебе нужно время найти и снять квартиру, так что пока можешь жить здесь, я хочу чтобы ты был счастлив, да и мне будет спокойнее, потому что твое безразличие меня больше напрягает, чем полное твое отсутствие в доме»

Леша потерял дар речи и после паузы произнес: «Ну, если ты считаешь, что так будет лучше…», а Маша, словно сняв с себя груз, вдруг почувствовала себя легко и ей даже стало весело от того, что она так решила эту проблему. Ее не пугало даже то, что она остается с двумя детьми, она была уверена, что все будет хорошо.

Утром, одев свой любимый халатик, она выпорхнула на кухню и принялась готовить завтрак, когда Леша зашел на кухню, она по-дружески предложила ему кофе и бутерброды, он молча позавтракал и ушел на работу.

Маша же решила посвятить день себе, с утра записалась к парикмахеру, сходила в тренажерный зал, по дороге купила себе букет роз, радуясь, что не надо отчитываться перед мужем за каждый свой шаг. Все это не прошло незамеченным, Леша еще больше хмурился, видя изменения в жене.

Маша жила и радовалась, что так легко переносит этот «развод», зато Леша становился все более хмурым. Субботнее утро начиналось как обычно, с утра Маша отвезла детей к родителям на выходные, и принялась готовить завтрак, напевая любимую мелодию. Леша тихо зашел на кухню, подошел к ней сзади и обнял, прижавшись к ней, словно давно ее не видел, и нежно поцеловал ее шею.

«Я не смогу жить без тебя»-прошептал он ей на ухо, Маша улыбнулась, она это знала всегда, а Леша про это забыл, «развод» сработал, она повернулась и ответила: «Я тоже не смогу»...
http://www.myjulia.ru/article/242208/.

Сорок сороков


Я честно пытался написать что-нибудь безудержно оптимистичное про «может ли найти свое счастье женщина в сорок лет», как поручила редактор. Но в голове упрямо вертелось лишь безнадежное «сорок лет – бабий век» и прямо противоречащее «сорок пять – баба ягодка опять». Получается, к роковому рубежу дамы отцветают и ставят на себе крест (или его кто-то ставит на них), а спустя пятилетку таинственным образом преображаются и воскресают…

Я написал в поисковике «нашла свое счастье в 40 лет» и был сражен результатом: всемирная сеть выдала ссылку на исповедь женщины, жаждущей скорее стать бабушкой – может, хотя бы внуки заставят ее глядеть на мир веселей. Да… Думаю, не о том счастье толковала моя «поручительница»…

Также удалось разжиться сведениями, что голливудская «мисс конгениальность» Сандра Баллок вышла замуж в 40 с лишним и таким образом стала счастливой. Я обрадовался, но ненадолго: как ни крути, новобрачная все же из числа небожителей, уж какой-никакой завалящий кинооператор да пожелал бы разделить ее горести и радости, скорее всего, ровесницы с российских просторов отметут такой аргумент. К тому же картину портит история коллеги Сандры по цеху – Дженнифер Энистон. Которая то роман с Винсом Воном крутанет, то объявит о дружбе взахлеб с Джерардом Баттлером. Если бы так развлекалась какая-нибудь Скарлетт Йохансон, публика понимающе улыбалась бы – дело молодое. А вот 40-летней Дженнифер пора бы перестать скакать козликом – годы-то немалые, тут на одной дружбе далеко не уедешь. И как ни уверяй народ, мол, «айм окей», таблоиды продолжают сокрушаться – когда же Джен окажется у алтаря? В смысле, в качестве невесты. А то не верится в искренность счастливых улыбок на камеру.

Пример соотечественницы Леры Кудрявцевой, запутавшейся в отношениях с экс-смэшевцем Лазаревым, тоже не впечатлил: Лера дежурно появляется с певуном на светских раутах, но в откровенных интервью не торопится называть спутника «мужчиной всей своей жизни» и признается, что предпочитает спать одна. Тогда я грешным делом подумал про Лолиту Милявскую. Однако увидев, как бесноватая Лолита бьет коленом в пах невидимого противника, приговаривая: «Ориентация – север, я хочу, чтоб ты верил, я хочу, чтоб ты плакал!», понял: у этой женщины сугубо свое, лишь ей понятное неистовое счастье…

И когда уже собрался звонить редактору с просьбой поменять тему, на помощь пришла коллега Ирина… Точнее, она даже не предполагала, какую обширную пищу дала для размышлений и выводов.

Конфликт

Позвольте немного слов о персоне, оно того стоит. Я даже в дурных снах не мог представить, что офис-менеджер Иришка-Иринулечка (как она себя называет) однажды станет героиней моих творческих изысканий. Барышне слегка за 40, в разводе, воспитывает, если в этом еще есть необходимость, 20-летнего сына. Эффектная брюнетка, стройная и моложавая. Ирина пребывает в отчаянном поиске спутника жизни, поэтому зависает на сайтах знакомств в разгар рабочего дня, посещает дискотеки, реже ее заносит шальным ветром в театр. Как-то в непринужденной атмосфере корпоратива я поинтересовался, почему не сложился ее брак, и услышал: потому что муж был «красавец по каталогу», занимался только собой, денег не зарабатывал. За что и получил пинка. После расставания Ирине улыбнулась фортуна: случился брак с путь не молодым, но весьма состоятельным мужчиной. Который баловал, возил на курорты и кутал в дорогие шубки, и можно было бы считать, что жизнь удалась, если бы благодетеля не подвело здоровье. Когда его не стало, Ирина озадачилась поиском «преемника», тут и выплыла горькая правда: женщину за 40 очень сложно осчастливить. Потому что… Предлагаю построить «откровение» следующим образом: цитирую Иринулечку и привожу свое мнение в противовес. На абсолют не претендую – истина все равно где-то посередине. Итак, женщине за сорок трудно найти личное счастье потому что:

* мужики заглядываются на молоденьких

Эту мужскую особенность Ирина не в силах простить, забывая, что второй муж был старше ее лет на 20, то бишь также «загляделся на молодуху».

А я против: поверьте, в силу профессии и пытливой натуры хорошо знаю разницу между «ухоженными 40» и «неряшливыми 20-тью». И скорее отдам предпочтение дамам первой категории. Помню, пережил настоящий шок,
реклама
когда увидел роскошно зрелую Катрин Денев в фильме «Индокитай»: на фоне этих 40-ка меркли и цветущие 18, и блистательные 25. Дело тут не в подтянутой фигуре и не ликвидированных морщинах, а в каком-то особом внутреннем сиянии, мудрости во взгляде, особой стати и достоинстве. Глядя на такую богиню, понимаешь величие слова «женщина», уж простите за пафос. Такая не заистерит по пустяку, от нее не охота «вечером – в гараж, в выходные – на футбол». И к 18-летним инженю тоже не с руки.

* взрослую женщину сложнее завоевать, чем студентку

Вздыхает Ирина и поясняет: «Юную глупышку достаточно прокатить на машине и накормить в ресторане – и она счастлива, майка пузырем. А мне нужны прочные отношения и финансовая стабильность. А то был тут один! Встречались только на моей территории, хотя у него есть квартира. Приносил пакет с колбасой и пряниками, банку кофе и чая. Это же нельзя считать подарком и ухаживанием – ведь он сам ел эту колбасу и пил кофе! А я женщина дорогая, видела красивую жизнь и трепетное отношение, на меня нужно тратиться».

А я против: факт с прижимистым поклонником убил наповал. Нет, я догадывался, что есть не слишком щедрые мужчины. Но что пакеты с провизией можно как-то увязать с серьезностью намерений и даже вывести пропорцию «чем больше принес сервелата и чем меньше выпил «Нескафе» - тем статусней мужик» - это из ряда вон. Что тут сказать… Если взрослая женщина позиционирует себя как товар (например, выдержанный коньяк, вино столетнего урожая или ваза эпохи Мин), то пусть ждет ценителя и коллекционера, готового инвестировать средства. Но также пусть будет готова к тому, что большинство мужчин предпочтет другой «товар» - свежее, веселее, без амбиций и претензий. Вкладывать наличность в увядающие прелести и капитулирующее здоровье спутницы решатся не многие. В конце концов, рано или поздно встанет вопрос о наследнике: с кем проще решить его – с пышущей девицей или уже познавшей возрастные хвори мадам? Словом, может, завоевать зрелую женщину и сложнее, да вот желающих не много - нерентабельно.

* брак зрелой красавицы с олигархом возможен. Главное не комплексовать по поводу возраста

Это удивительное, даже парадоксальноепротиворечие вышесказанному я услышал от Иринулечки, когда она браво осадила новую сотрудницу Наташу. На вопрос о возрасте та хихикнула: «Увы, безнадежные 35. Пора подумать о священнике и душеприказчике», а Ирина вскипела: «Прекрати циклиться на возрасте! Нас еще можно замуж за Абрамовича отдать!». Может, она имела в виду не владельца яхт и клуба «Челси», а однофамильца-консультанта из сети «Эльдорадо»?

А я против: В одном поддерживаю нашу «девушку с глазами на восход»: циклиться на возрасте и впрямь не стоит – попросту бессмысленно. Но и игнорировать возрастные реалии тоже не надо. Из 40-летних дам, заполучивших в мужья сильных мира сего, мне пришла на ум только Камилла Паркер Боулз. Но, во-первых, занозой в сердце принца Чарльза она была лет 20 до замужества. Во-вторых, у Камиллы тоже имелся серьезный титул и вес в обществе. А вот о браках олигархов и простых 40-летних девушек я что-то не слышал. Олигархи, они больше с молодыми дашами жуковыми якшаются. И пусть Верка Сердючка сорвет голос, утверждая, что «даже если вам немного за тридцать, есть надежда выйти замуж за принца», ряды камилл не слишком-то полнятся. Но знаете, что забавно? В мезальянс в пользу зрелых дам верит не только офис-менеджер Иришка. Эту идею проповедует неглупая, казалось бы, писательница Полина Дашкова. Валяясь на больничном, я изучал творчество детективистки и с радостью соскучившегося родственника встречал в каждом романе один и тот же образ героини: под или за сорок, тонкая-стройная, с изящными руками, длинной шеей и копной волос, тонкими чертами лица. Бес попутал настолько, что узрев госпожу Дашкову в теледебатах, я грешным делом подумал, что героинь, обретших позднее счастье с порядочным бизнесменом (честным силовиком, благородным террористом) Полина пишет с себя. Я дурак, правда?

* если женщина состоятельна, она может купить себе счастье

Продолжала манифест Ирина и приводила в пример тетенек, которые покупают красавцев-стриптизеров, отдыхают на Бали и сияют бриллиантами. В том, что они счастливы, Ирина не сомневается. И возраст им не помеха.

А я против: Вчера 36-летняя сестра разглядывая себя в зеркало подытожила: «Приближается возраст, когда украсят только миллионы». Я рассмеялся, но спорить не стал: в наше уродливое время всегда нелишне быть богатым – бодрит, знаете ли. Но сделают ли деньги счастливее – вопрос. В недавнем интервью французская певица, рекламирующая «чай в пирамидках», грустно принимала поздравления с очередной датой – как раз 40 с хвостиком. Она говорила, что надеется в этом году встретить свое счастье, и что несмотря на годы, довольна своей жизнью. В принципе, если отжать 20-минутное откровение до одного слова, получилось бы: «Мужи-ы-ы-ка бы…». Как-то не клеится с покупкой душевной гармонии за презренный металл.

Я согласен с Ириной: именно ей, сорокалетней, сложно найти личное счастье. Но, думаю, его нелегко было сыскать и в 20, и в 30. Потому что всегда вопрос всегда ставился так: «Что избранник может мне дать?». Пару десятилетий назад взамен на материальные
реклама
блага и нескромные ласки можно было предложить внешнюю привлекательность и возможность продолжить род. Сейчас с «отдачей» сложновато, но уровень претензий к потенциальному спутнику почему-то не снизился. И если дама ассоциирует себя с товаром, но не объявляет скидки на устаревшую коллекцию, увы – найти покупателя, готового обеспечить материальное счастье, очень сложно.

Сорокалетие – это действительно трудный рубеж. В 30 – еще полным ходом ночные клубы и любовники на одно свидание, в 50 – мысль о внуках уже не ужасает. А в промежуток между ними женщине очень хочется стабильного счастья. Я нашел только один способ осуществить это – заранее позаботиться. Потому что красивая женщина Алена Хмельницкая под руку с неизменным Тиграном мне нравится больше, чем пожилая девушка Лера Кудрявцева рядом со звонкоголосым дарованием. Банально, правда?

Автор: Макс Пожарский

Секреты сексуальности

Когда я хочу поселить в себе сексуальность, я обычно смотрю кино. Выбираю красивую мелодраму с дико привлекательной главной героиней. По-моему, Николь Кидман гениально сексуальна, ее очарование скрытное и вроде бы незаметное. Этим же отличаются француженки - Софи Марсо, Изабель Аджани.

Обратите внимание на то, что сексуальность и сексапильность - совершенно разные вещи. Если вы хотите быть сексапильной, то надеваете кружевные чулки, кожаную юбку, грудь вываливаете наружу, красите губы - и вас хотят абсолютно все, а вы своим видом показываете, что это можно сделать прямо здесь и сейчас. Сексуальность - совсем другое. Это возможность привлекать женской тайной, которую так хочется разгадать. Причем таким образом вы привлекаете приличных мужчин.

Так вот, вы включаете кино и наблюдаете за тем, как одевается актриса, как она держит себя с мужчинами. Пытаетесь распознать, в чем ее экстравагантность, ее аристократизм и привлекательность. Не нужно копировать актрису - это бесполезно. Но попробуйте поселить в себе ее образ, почувствуйте себя так же, как она!

Второе, что вам нужно сделать, - это навсегда избавиться от образа идеальной леди. Если вы хотите привлекать мужчин, нельзя иметь абсолютно правильный макияж, гладкую прическу и идеально подобранную одежду, которая к тому же сочетается с сумочкой. Когда у вас все правильно, вы становитесь отличницей, холодной как лед. Это скучно! А сексуальность - это как раз небольшая неправильность, какой-то очаровательный изъян. Еще Лев Николаевич Толстой писал об этом в «Войне и мире»: любое несовершенство очень привлекает.

Если парикмахер укладывает вам волосы, это не сексуально. Чаще всего они делают все очень красиво, но настолько правильно, что это отталкивает. Во всяком случае мужчины не обращают на такую укладку внимания. А если из прически выпадает какая-то прядь, совсем другое дело. Мне особенно нравится, когда остаются несколько непослушных прядей на макушке.

Или надеваете строгие брюки, а из-под них виден кусочек ажурного чулка. Маленький кусочек! Не теплые носки и не гольфы телесного цвета, а ажурные, черные, изящные чулочки! Зря вы думаете, что мужчина этого не заметит. Заметит, да еще как!

Но самое главное - сексуальность в глазах. Например, вы разговариваете с мужчиной и хотите быть для него привлекательной, а он рассуждает о политике Медведева и сравнивает ее с политикой Ельцина (не знаю, как с вами, а со мной мужчины часто говорят о политике). В этот момент надо себе представить, что вы нюхаете васильки и ромашки в поле, светит солнце, чирикают птички и вам очень хорошо. Лицо сразу расслабляется. Он вам говорит про Медведева, а сам думает: «Ну, до чего хороша!» Потому что ведь глаза-то у вас умные. Видно, что вы понимаете, о чем он говорит.

И вот что: учитесь расслаблять лицо, потому что все наши беды и несчастья копятся в нижней части лицевых мышц. В результате мышцы перенапрягаются, а лицо становится жестким. У детей нет этого напряжения, поэтому у них лица, как у
реклама
ангелов.

Вы спросите, как оставаться сексуальной, если вы до полусмерти замучены работой и бытом? Я отвечу так: это возможно только в том случае, если даже дома каждую секунду вы будете любить себя и нравиться себе. Если в выходные вы не будете сидеть в халате, а оденетесь во что-то простое, удобное и очаровательное, по-домашнему интимное. Так вы постепенно воспитаете традицию нравиться самой себе, а когда нужно будет выйти в люди, вы это ощущение уже не потеряете.

Никогда не делите: дома я лахудра, а на людях красавица. При таком отношении у вас ничего не выйдет, особенно это заметно с возрастом. Не пытайтесь понравиться на короткое время другим. Гораздо важнее нравиться себе, причем всегда! Чтобы в любую минуту вы могли посмотреть в зеркало и сказать: «Боже мой, ну и красавица!» И тонко, обворожительно, с намеком на тайну улыбнуться.

Прикусить язык и вспомнить…
Я сижу под мартовским солнышком и пристально наблюдаю, как мой малыш копошится в песочнице. Рядом со мной на скамье устроилась такая же, как я, мамочка. Вот она кивнула 7-летнему мальчугану, оседлавшему двухколесный велосипед. Вот, загребая ладонью воздух, она сделала размашистое, призывное движение: «Иди сюда»! Мальчик покорно подъехал к матери, нехотя слез с велосипеда. Во всем его облике чувствовалась… тревога?!

Не поднимаясь со скамейки, мать положила руку сыну на голову и…
Я замерла в каком–то оцепенении, растерянности, недоумении, непонимании того, что происходит… Мать буквально «пригнула» ребенка головой к земле. Потеряв равновесие, мальчик упал на колени, но мать продолжала наклонять его голову. Когда между асфальтом и носом мальчика оставались считанные сантиметры, моя соседка грозно заорала:
- Ты посмотри, придурок, как ты изуродовал велосипед!

Скажу откровенно, что именно и каким образом «изуродовал» мальчик, я не увидела. Мне было достаточно уродства разыгравшейся на моих глазах сценки, уродства визгливого, на время парализовавшего мой слух, крика, который еще долго доносился до прохожих. Сколько раз я слышала это: на детской площадке, у входа в детскую поликлинику, на уроках в школе, в соседней квартире... Этот крик…

«Крик.
1. Громкий, резкий звук голоса, громкое восклицание.
2. Упреки, нападки в повышенном тоне.
3. Выражение сильного чувства, переживания (отчаяния, злобы)»
«Толковый словарь русского языка».

15 лет назад, в 1995 году, во всех уголках Новой Зеландии можно было увидеть плакат, созданный по инициативе представителей Children and Young Persons Service. На плакате был изображен ряд раскрытых ртов – «примитивных и безмозглых». Автор идеи, арт–директор Джон Фишер, так охарактеризовал свое творение: «Ничто не передает неконтролируемый родительский гнев лучше, чем внезапный, пугающий вопль, извергающийся из открытого рта».

«Ваш оскорбительный крик на детей передается из поколения в поколение» - напоминал плакат.

Как отражается крик взрослого человека на детской психике?

Крик - прелюдия агрессии. Крик - одна из форм насилия. Ваш крик на ребенка – это страх и ненависть в его душе… Если верить исследователям, крик - психологическое оружие, сила которого в несколько раз превышает силу физическую. Громкий, гневный крик вызывает сильное торможение в коре головного мозга ребенка. В результате - мозг не способен выполнять точные дифференцировки.

- Почему вы кричите на своего ребенка? Чаще всего, ответы на этот вопрос лежат на поверхности, - объясняет сотрудник Children and Young Persons Service доктор психологических наук Боб Браун. – Вы кричите на своего ребенка, потому что когда–то, когда вы были маленьким, ваши родители так же кричали на вас. Вы привыкли так общаться. Вы не способны повлиять на ребенка так, как бы вам того хотелось, именно поэтому – от сознания собственного бессилия, вы срываетесь на крик.

Вы можете кричать на своего ребенка от перенапряжения, во время месячных (при условии, что вы – женщина), из–за накопившихся проблем (нехватка денег, отсутствие ремонта, недопонимание на работе или в семье и т.д.) Наконец, вы можете кричать, просто потому что вы сексуально неудовлетворенный человек.

«Я кричу на ребенка. Я знаю, что так нельзя. Я все понимаю. Но… Я устала» - читаю на одном из материнских форумов. – «Устала абсолютно от всего. От этой непрекращающейся занятости, бесконечных дел, обязанностей.
Каждый вечер я говорю себе: я не должна кричать на сына! Мне надо стать спокойнее. Но я не могу уловить тот момент, когда происходит щелчок, и я срываюсь. Я осознаю свою вину только тогда, когда, наоравшись, вижу глаза своего малыша. Я хочу перестать кричать. Как?»

Сердобольные подруги и однофорумчанки советуют:
«Выпей «Новопассит» и улыбнись».
«Перебери фотографии своего малыша»
«Набери в рот воды»
«Считай до десяти….».

- Любая мать хотя бы раз в жизни кричала на своего ребенка. Я говорю не о конфликте с подростком или уже совершеннолетним ребенком. Я говорю о маленьком, беззащитном создании, на котором взрослые вымещают неудовлетворенность ситуацией в частности или своей жизнью в целом. Важно вовремя остановиться, - говорит Боб Браун. – Прежде всего, вы должны все проанализировать и признаться себе в наличии у вас той или иной проблемы. Вам следует не кричать и доказывать что–либо своему малышу. Вы должны разобраться в своих чувствах, ощущениях, недовольствах. Вам следует подумать, как вы можете изменить сложившиеся обстоятельства. Ребенок не желает вас слушать? Научитесь договариваться со своим чадом: хитростью, лаской…Ребенок поцарапал велосипед, разбил вашу любимую вазу? Ну и что? Заведите дневник и, когда вам захочется закричать, бегите к письменному столу, описывайте свой гнев и причину его возникновения. Спросите себя: что именно вывело Вас из себя? Как можно было изменить ситуацию? Стоило ли расстраиваться из–за этого так сильно?

Много лет назад в журнале «Пиплз хоум джорнал» была напечатана статья некоего У. Левингстона Ларнеда. Называлась она «Раскаяние отца». Популярность этого материала была колоссальна. В течение 15 лет «Раскаяние отца» не только перепечатывалось из одного издания в другое, но и было переведено на многие языки мира.

«Послушай, мой сын. Я произношу эти слова сейчас, когда ты спишь. Я вижу, как твоя маленькая ручка подложена под щеку, как вьющиеся белокурые волосы слиплись – твой лоб влажен (…) Знаешь, о чем я думал? Сегодня я сорвал на тебе свое дурное настроение. Я отчитал тебя утром, когда ты собирался в школу – за то, что ты только прикоснулся к лицу мокрым полотенцем, не желая умываться. Я отругал тебя за нечищеные ботинки. Я прикрикнул на тебя, когда ты уронил одежду на пол.
За завтраком ты раздражал меня: ты пролил чай, ты жадно глотал пищу, не разжевывая ее, ты положил локти на стол, ты слишком толстым слоем мазал масло на хлеб. (…) Вечером все повторилось (…)

Помнишь: ты робко вошел в библиотеку, где я читал. В твоих глазах была мольба. Я резко посмотрел на тебя поверх газеты и вновь почувствовал раздражение – ведь мне помешали. Ты остановился у двери, прикованный моим взглядом. «Чего ты хочешь?» - спросил я. Ты не ответил, а только бросился ко мне, обнял и поцеловал. Ты прижимался ко мне со всей силой и любовью, которая была в твоем маленьком теле, и которую не могло иссушить мое беспрестанное раздражение. Потом ты выбежал из библиотеки, и я услышал твои шаги, устремленные вверх по лестнице.

Газета выскользнула из моих рук, мною овладел тихий ужас. Что же со мною произошло? Я стал жертвой своей привычки – привычки распекать, поучать, придираться. Для меня стало привычным быть раздраженным, и единственная твоя в том вина – это то, что ты маленький мальчик.
Любя тебя, я не понимал, что требую слишком многого, что я меряю тебя меркой своего опыта и возраста.(…)

…Я готов прикусить язык, если с него сорвутся слова раздражения и злости. Отныне я буду твердить про себя одну фразу - как молитву, как заклинание:
«Он ведь только маленький мальчик».