Красавица По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт...
Золотые купола России Возрождённых храмов и церквей - (0)Золотые купола России Возрождённых храмов и церквей... АкварельноКотейкоСобачковое - здесь ...
Будни мага - (0)Будни мага ...Проснулся. Проанализировал сон. Понял, что было астральное нападение. Почист...
Можно ли побороть страх смерти? - (0)Можно ли побороть страх смерти? Можно ли побороть страх смерти? Недавно мне да...
Зло исходит не от самих евреев, а от их религии. - (0)Зло исходит не от самих евреев, а от их религии. Зло исходит не от самих евреев, а от их религи...
Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее(и еще 101612 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
акварель анекдоты анимации армия артисты афоризмы ближний восток большая разница виртуальные экскурсии гифки демотиваторы дети дизайн еда еда рецепты елена ваенга женщина женщина психология живопись жизнь знаменитости игра игры израиль интерьер ироничные стихи искусство карикатуры квн книги кошки креатив магия мужчина музеи музыка нато образование плейкаст позитив политика православие притча религия рецепты россия русские самадхи саммит санкт петербург сионизм сказка советы сочинения спецоперация ссср. и.сталин. ссылки стихи сюрреализм творчество творчесто транспорт украина флеш фотографии фразы храмы художники цитаты черный юмор эзотерика это интересно юмор
Одесские шутки |
— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.
Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик...
- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой?
- Да, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!
- Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!
- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.
- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь!
- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.
- Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...
- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.
- Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...
- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...
- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?
Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”.
- О жене и теще?!
- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.
Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Одесская больница. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто поц".
- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
- В воспоминаниях.
Метки: анекдоты |
Без заголовка |
Дневник |
1.
2.
3.
4.
5.
Метки: анекдоты |
анекдоты из весёлой подборки |
Дневник |
Метки: анекдоты |
Юмор |
Метки: анекдоты |
ПОЗИТИВНЫЕ ФРАЗКИ В КАРТИНКАХ |
Метки: анекдоты |
С ПРАЗДНИКОМ!!!(веселая подборка) |
Дневник |
Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и русский говорит:
— Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
— Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
— Когда я тебя спрошу — чему равен интеграл косинуса, ты скажешь — минус синус. Поняла?
— Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
— Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
— Давай!
Подзывают:
— Чему равен интеграл косинуса?
Официантка: — Минус синус.
Американец: — О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
— Извините, я забыла добавить — плюс константа!
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью…
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
— Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
— Какой именно?!
— Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковы
1.
![0_30398_b17f684f_L[1] (500x284, 5533Kb)](http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/120/991/120991712_0_30398_b17f684f_L1.gif)
2.
3.
4.
Метки: анекдоты |
ТАКИ РОМАНТИКА )) |
Дневник |
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
***
Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…
***
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
***
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, ушел играть в карты...
***
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
Метки: анекдоты |
столько лет прожил с такой сукой!! |
Метки: анекдоты |
Анекдоты свежии |
Дневник |
источник http://ertata.ru/post328256376/?upd
Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина.
Если упал нож, то мужчина.
Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.
– Ты не одолжишь мне простой карандаш?
– На, возьми.
– Это же красный!
– А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!
Потерпел крушение фирменный поезд с депутатами Рады.
Приезжает на место аварии милиция, скорая, смотрят, а местные жители уже всех похоронили. Их спрашивают:
- А что, никто не выжил?
Старый дедок чухает потылыцю и нехотя отвечает:
-Та кричав там один, шо він ще живий.. Але ж ви самі знаєте, шо вони увесь час брешуть...
Аваков:
- Из снайперской винтовки?!… В спину Кернеса?!… Очевидная попытка самоубийства!
Метки: анекдоты |
Анекдоты про недвижимость |
Дневник |
|
Метки: анекдоты |
Выслушав меня, мой психолог записался к своему... |
Дневник |
|
Читаю статус 11-летней девочки: "Я так настрадалась из- за любви, пора пожить для себя". Думаю,и кто тебя, милая, заставил страдать- то? Микки-Маус что ли? Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове... Муж спрашивает: - Из ванной?... - Нет, бля@ь, из Индии !!! Выслушав меня, мой психолог записался к своему... Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж? Это неловкое чувство, когда ты заходишь в ресторан с родителями, а тебя спрашивают: "Вам как обычно, виски со льдом?" Самое шедевральное - это рифма в песне Жанны Фриске..."ху-ху-ху-е я скучаю по тебе"... Жильцы дома номер 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам... Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки. Ржу,нимагу... Прочла объявление у подъезда: - "Пирсинг мошонки! Каждому третьему посетителю колокольчик в подарок! Побренчи гениталиями!"...Если кто посетил, - отзовитесь...МУДОЗВОНЫ! Иду по темной улице, навстречу компания... Попросил закурить... Лежу... курю... Жара... Отдыхаю на пляже... Вдруг, громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок!" Половина пляжа повернулась... Тот же бас, на весь пляж "Бл@ть, сосок на надувном матрасе заправь!" Фатима , ты когда нибудь в ЭКСТАЗЕ была? - Н-е-е-е... , я дальше Кизляра не ездила.... Вечером решила пореветь... Рыдания будут посвящены двум темам: "НИКТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ" и "Я ТОЛСТАЯ"...  |
Метки: анекдоты |
Коротко о главном. О погоде – жарко. О политике – грязно. О футболе – стыдно... |
Дневник |
|
Конец света – это когда на Украине будет продаваться сало «Сделано в Китае». Новости. Коротко о главном. О погоде – жарко. О политике – грязно. О футболе – стыдно...  Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась... У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? » Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! » - На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село. - Жалоб много? - Только благодарности. - Что за предприятие? - Спиртзавод. - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно… У нас повара в столовой явно действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!" Мне врач сказал пить теперь только по тем дням, в которых есть буква "С"... Ну-у, это... среда, суббота... и... сегодня! Вот идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту… Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.  |
Метки: анекдоты |
анекдоты с просторов.... |
Дневник |
 - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры. На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге. |
Метки: анекдоты |
Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!! |
Дневник |
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!
|
Метки: анекдоты |
продолжение:)) |
Дневник |
|
DALEE>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Метки: анекдоты |
немного анекдотов на четверг |
Дневник |
 Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике. Сижу на туалете , заходит кошка , садиться на лоток.Я глажу ее по головке и приговариваю «Писяй моя хорошенькая!» Папа из кухни :-Даже не хочу думать с кем ты там розговариваешь! Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов: Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое… . : ) Минус: Приходится чаще менять носки! Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.  Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh - Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? - А какой именно? - Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы… - Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же все только их предвыборные обещания!! Камасутра была бы не полной без позы, в которой один из партнёров уже давным-давно спит. По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать. Блондинкa открылa фирму. Первый день в офисе. Нa пороге появляется кaкой-то мужик. «Клиент!!!» — обрaдовaлaсь блондинкa, схвaтилa телефон и стaлa говорить: — …нет, сегодня не получится… никaк… очень много зaкaзов… Может быть, через месяц… Хорошо, я зaпишу вaс в очередь! Клaдет трубку и говорит мужику:— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик:— Телефонистa вызывaли? Линию подключaть? Российские ученые изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался… В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите» Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин. - Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! - А нафиг ты порнуху смотришь?… Москва! Первоклассник садится на 137-й троллейбус, пересаживается на 564-й автобус, и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти. взято тут http://web-assorti.ru/ |
Метки: анекдоты |
Анекдоты » Про студентов |
Дневник |
источник-БУГАГА »
Метки: анекдоты |
Привычка жениться» |
Дневник |
|
|
Метки: анекдоты |
Немного анекдотов |
Дневник |
|
Немного анекдотов для хорошего настроения.
**** Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого??? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми. **** Ребрендинг популярной водки: "Путин-Каа". Бандерлогам - скидки! **** Первоклассник обращается к учительнице: - Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!! - Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!! **** Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить. **** - А чё это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом? **** Нa исповеди: - Господин пaстор, моя женa уехaлa нa выходные, и я переспaл с горничной. - Сколько рaз? - Что знaчит - "Сколько рaз?" Я тут исповедaться пришел, a не хвaстaться! **** Телефонный звонок директору цирка: –Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать. –Здраствуйте. А что вы умеете? –Жанглировать, блин. **** - Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять! - Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой **** - А вы знaете, почему у Зaпорожцa бaгaжник спереди? - Потому что нa тaкой скорости зa вещичкaми нaдо присмaтривaть. **** Исполнелось блондинке 18 лет. - Ну всё,теперь мне можно делать всё,что запрешала мама! Пойду первым делом оближу качели и суну пальцы в разетку!!! **** Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18 **** Жена - мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой... - То есть ничего не хочешь менять? **** Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя. ***** Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?! *** - Вчера с родителями своей девушки познакомился. - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал. **** Группа потерявшихся в джунглях российских туристов, была найдена по матерящимся в ветвях деревьев попугаям. *** Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56. ***** Решил мат больше не употре *** Интересно, почему в ВУЗах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсниц? |
Метки: анекдоты |
"Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг". |
Дневник |
|
|
Метки: анекдоты |
Короткие анекдоты. |
Дневник |
|
Короткие анекдоты.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах. Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа! Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли. Почему в конце денег остается еще так много месяца? - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка! - Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину. Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!". Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь... В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита... Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях. Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду. Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, пряталась бабка. Искусство материться приходит вместе с умением водить машину. Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03. В школьной столовой: - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора. Объявление: Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за октябрь. У современного школьника нет такой замечательной отмазки, как раньше: "честное пионерское". Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку. |
Метки: анекдоты |
