*****У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.

Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.

Пробижался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).

Прилёг.

Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.

УБИЛ БЫ *****!!!

*****
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!...
*****
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: и стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
Покатываясь от смеха водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.

Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок сахарный. Все сели, места заняты… водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… и тут же спрашивает у водилы: милок, у тебя конец сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… водила не долго думая ответил:не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
и протягивая 10р. водиле сказала: возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))
*****
источник: с интернета

Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица): Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха.
Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно – все равно никого, кроме нас нет.
И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут… У охранника, засмотревшегося на мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода (литров двести) выливается на джентльмена. Картина Репина «Приплыли».
Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая руку вперед, кричит «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!»

Харьковский АЙТИшник. Резюме.

Иван Абрамович Левый

г. Харьков, квартиру снимаю
дом. нету
моб. все равно не позвоните, резюме потеряете, сам вам позвоню.

Позиция:
Ведущий разработчик, руководитель проекта. Глубокое понимание отрасли
разработки ПО в условиях аутсорсинга, раскручивания заказчика на бабки,
создание мощной видимости работы команды и развития проекта при
реальной нулевой отдаче и отсутствии у программистов каких бы то ни было
навыков. Большой опыт руководства коллективами ничего не знающих
студентов (ХИРЭ), напыщенных что-то знающих выпускников (ХАИ) и
что-то знающих умников-халявщиков, которые все равно через два месяца
свалят на бОльшую зарплату или за границу (ФизТех/МехМат ХГУ).
Глубокое понимание ведения переговоров с заказчиками/инвесторами, знание
скидок во всех престижных саунах, клубах и, хм... массажных центрах.

Награды и сертификаты:
* Brainbench - все возможные сертификаты, включая английский язык, которые
я получил, когда бенч еще был бесплатным и мне было нефиг делать.
* MСSE - выдали в последней крупной компании, где я работал, заставив
зазубрить
ответы на тесты и дав небольшую взятку сертифицирующей фирме.
* Третье место на районной олимпиаде по математике в восьмом классе,
чем до сих пор очень горжусь (команды 27ой и 89ой школы в тот раз слегли
полным составом после совместной пьянки).

Профессиональные навыки:
Языки:
* С/С++ - читал Страуструпа полтора раза. Имею в запасе около десятка тупых
ненужных в жизни подначек, которыми могу обломать на собеседовании любого
умника. На самом деле С++ - это не объектно-ориентированный язык, не то
что Java или SmallTalk.
* JAVA - в отличие от С++, это язык, на котором я реально могу написать
демо-версию любого мега-заказа и уверенно расширять ее в течении полугода.
Джава - настоящий объектно-ориентированный язык!
* PHP, C#, VB, JS, DHTML, Delphi, Pyton, Perl, Tcl/Tk и еще куча умных
слов - все равно на интервью я так загну пальцы, что какой-нибудь мальчик-
специалист будет бояться пукнуть, не то что конкретно спросить меня по
этим пунктам.
Базы Данных:
Я знаю Oracle, ясно? Все остальное - отстой! В MySQL даже транзакций нет,
не смешите меня! Отвечать по Oracl"у я все равно не буду, потому что
я руководитель проекта, а не какой-нибудь DBA.
Операционные системы:
Windows и UNIX - владею в равной степени. Глубокое понимание архитектуры
и дизайна этих систем, системного и прикладного уровней. Если честно,
то я один раз издалека видел старенький Solaris, но у меня есть друг,
он работает ночным админом в инет-кафе и знает, как заводить пользователя
в FreeBSD - если что - он поможет. Знаю, что в Windows есть NativeAPI.
Остальная модная чушь:
В совершенстве владею системами багтрекинга, контроля версий, автоматических
апдейтов, планирования работы. Знаю Microsoft Project и способы подавления
психики начинающего разработчика с помощью садистских графиков работ.
Рисую огромные, устрашающие диаграммы в Rational Rose, в которых все равно
никто ничего не поймет, но заказчик будет впечетлен, а
программисты-исполнители
растеряны и напуганы (что и требовалось). Хорошо подвешен язык, знаю
названия всех классических книг, готов в любой момент поспорить об
абстракциях: ООП, дизайне и архитектуре, реляционных базах данных. Знаю
наизусть, чем один шаблон банды четырех отличается от другого.
Сами шаблоны не знаю.

Опыт работы (в прямом порядке):

1. Лаборатория при ВУЗе
На нашу кафедру купили пень, и никто из гуманитариев не знал, что с ним
делать. Я набирал преподам документы, запускал аспиранткам Lines, а
зав-кафедрой - солитера. За это мне ставили зачеты, выдали белый халат
и завели трудовую книжку, чтобы шел стаж. Книжка до сих пор лежит на
кафедре, ни в одной фирме ее не берут.

2. Серьезный Институт
Потынявшись годик после выпуска, я устроился программистом в Институт.
Настоящие программисты были в Советском Союзе, им всем по шестьдесят лет,
некоторые из них работают в Майкрософт! Все молодые программисты - это
уже не то! Программисты в Институте курили "Космос" и рисовали
блок-схемы, которые потом отдавали в чертежный отдел, откуда они сложным
образом шли на утверждение. Я в течение года бегал за сигаретами и за
чертежами, а в свободное время читал Страуструпа. Тогда я еще не знал,
как в Харькове работают программисты. Через год я ушел из Института
в Банк. Институт был засекреченный, поэтому, что мы там писали - я не знаю
до сих пор.

3. Банк
В Банке мы писали огромную распределенную систему на Oracle. Зарплату
в конце каждого месяца почему-то все-таки подбивали на старой версии
FoxPro. Начальник АйТи отдела Банка брал заказы в интернете и давал их
писать молодым программистам. В Банке я научился крайне убедительно
отмазываться от работы, зарабатывать левые деньги, создавать видимость
работы, писать на PHP и поддерживать в курилке разговор про Oracle.
Страуструпа я больше не читал. И вообще по программированию ничего больше
я не читал.

4. Очень Крупная Харьковская Фирма (ОКХФ)
Перед самым кризисом я попал в ОКХФ благодаря серьезному резюме
(Институт, Банк) и знанию Oracle. В ОКХФ я ходил на семинары, презентации,
вечеринки и в столовую. Иногда я собирался инсталлировать на свою машину
Windows, но все как-то не доходили руки. В ОКХФ мы много раговаривали о
философии, enterprise-технлогиях, языках программирования и реляционных
базах данных. В ОКХФ я узнал очень многое, но главным, что мне там
вдолбили, было то, что я - ОЧЕНЬ КРУТОЙ ПРОГРАММИСТ, потому что работаю
в ОКХФ. Еще я узнал названия массы книг, многих из котрых до сих пор нет
на русском, но в библиотеке ОКХФ они были. Во всяком случае, так было
принято считать. Потом грянул кризис и меня выгнали вместе с остальными.

5. Харьковская Мелкая Аутсорсинговая Фирма (ХМАФ)
Во время кризиса было тяжело найти работу, но после опыта понтов ОКХФ,
а также благодаря солидному опыту, знанию банковских и
enterprise-технологий и крутому резюме, я сравнительно легко устроился
в ХМАФ. За два с половиной года работы там коллектив полностью поменялся
четыре раза, а название фирмы - трижды. Я вел множество проектов, отточив
умения общаться с заказчиком и мочить программистов. Кроме того, я всегда
хорошо знал момент, когда проект начинал тонуть, и умел вовремя спихнуть
ответственность на кого-нибудь другого. Кажется, один проект в ХМАФ
все-таки почти довели до конца, но потом его слуайно потеряли во время
ремонта офиса и введения новой системы менеджмента (RUP + экстремальное
программирование + что-то свое). В ХМАФ я достиг почти полного понимания
Украинского Software Development"а и того, как в нем преуспеть. Однако,
у меня еще оставались некоторые иллюзии на счет того, что, может быть,
кто-нибудь где-нибудь пишет что-то реальное и работающее. К счастью,
эти иллюзии рассеялись после того, как меня пригласили работать в:

6. Самая Крутая Компания (СКК)
В СКК я работаю в текущий момент руководителем направления. Огромные
проекты,
которые СКК выполняет с незапамятных времен, не провалятся никогда, потому
что ни один из них никогда не закончится и никогда не будет работать.
Что касается средних проектов, то они заваливаются с высоким мастерством и
прибылью, иногда даже задуренный заказчик остается в убеждении, что получил
то, что хотел.
Мне глубоко наплевать на мое текущее место работы,
мне наплевать на программистов и заказчиков,
как видите - я познал ДАО IT-менеджера.
Я рассмотрю любое предложение по смене места работы, если вы предложите
зарплату в два раза большую, чем у меня сейчас, и не задумываясь брошу
нафиг эту СКК. К тому же тут уже начинает пахнуть жареным из-за последних
двух проваленых проектов, за которые я получил премии и кредит на машину.

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Историю мне эту рассказал мой хороший друг, который по совместительству работает в одном из бизнес-центров (БЦ) начальником службы безопасности. Утро, двор БЦ, с парковки выезжает мужик на Рено, выкручивает руль влево до упора, чтобы повернуть в сторону арки, резко трогается, и не успев руль выпрямить прямо, въезжает в правый угол Мазды 3 (секретаря директора БЦ). Соответственно, вызов ГАИ, те приезжают замеряют, забирают документы, говорят так и так – едешь в такое-то отделение и уезжают. Мужик опять садится за руль, теперь выкручивает руль вправо до упора, опять резко трогается, докарябывает правый бампер у «тройки», и четко задом въезжает в новенькую Вольво XC-90 главного бухгалтера БЦ. Соответственно опять ГАИ, оформление, все по новой. Народ в шоке, уже кто-то хихикать начинает. ГАИ уезжает. Мужик снова садится за руль, опять выворачивает его до упора влево, резко дает по газам и снова влетает теперь в директорский Мерседес. У народа уже истерика, ржут не останавливаясь, все технично начинают выгонять свои автомобили со двора. Приезжает опять ГАИ тот же экипаж, стоят, ржут, остановиться не могут. Дядечку за руль не пускают, выгоняют машину на улицу, все едут в ГАИ. В приемной ГАИ сидят директор, бухгалтер, секретарь соответственно и мой друг, и вдалеке сидит этот мужик опустив голову... Заходит экипаж, который оформлял, смотрят на него, у них просто ржач на все отделение... Начинают оформлять... И тут один из гаишников на весь зал кричит - ТЕРМИНАТОР!!!! - ЗАХОДИ!!!!!!!!! Народ просто лег.))))))))))))))))))

источник: с интернета

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шёл всего два раза: в начале недели 3 дня и ближе к концу в течение 4 дней. Кстати, насчёт пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что, если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком много по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждёт малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком(10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг увидишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже запечатала конверт…

На приеме мужчина жалуется на боли в области локтевых суставов.Бедняга не может разогнуть и согнуть руки,а работает водителем.После осмотра выявлено,что у него эпикондилит(медицинская терминология здесь уместна т.к.в дальнейшем это сыграет)-т.е.воспаление надмышелков локтевой кости.Если хотя бы раз вас "стреляло"током в локте,вы должны представлять себе его мучения.Лечение в этом случае только физиотерапевтическое.Ну назначаю лечение там мази,тепло,покой,выдал больничный.направил к физиотерапевту с соответствующим направлением.Через три дня больной приходит ко мне на прием с незначительным улучшением,хотя я ожидал большего.Спрашиваю его ходил ли он на лечение в физиотерапевтический кабинет,на что он мне отвечает ,что ходил,но как то ответил замявшись.После долгих распросов выяснилось,что лечение локтевых суставов в этом кабинете ему начали довольно таки издалека,а именно с промежности.Ничего не понимая,иду разбираться с доктором,назначившим ему эту процедуру.Выясняется,что физиотерапевт в тот день был с глубокого бодуна и в моем направлении вместо эпикондилит прочитал эпипидимит(воспаление яичка),и с большим сочуствием(мужская солидарность)назначил мужику от всей души полноценное лечение,чтобы тот как можно скорее приступил к своим мужским обязанностям.

Прочтите и улыбнитесь.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

найдено на просторах тырнета))

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."




- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. А присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент, поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.

Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плёткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.

Ближе к обеду, в конец изможденный (хм…, только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами “Танцуют все”. К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.

Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее…

С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться

на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки,

держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться

о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,

заступаться на улице за женщину, которую обижает один-

единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо...

Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что

даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся рано, дома никого нет.

Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три

дня им повторяю: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто

почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть,сполоснул,

поставил.Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь.

Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра

мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре.

Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается.

Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже

с холодком, и снова зачем-то в ванну залез.

Наверное, хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй

ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий

после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем

хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль

нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился

ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с

полки упали. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно бита в дно ведра пальцами вверх и уперта в

фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит.

С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то

включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет

и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и

застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и

ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра

воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.

Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами

понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно

помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,

гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь

одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса

дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил

первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый

дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало

скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как

идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул

ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол,

пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал.

Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну,

скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром

воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос

ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная

помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не

дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже

синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер

посмеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу

ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята

быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился

открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал.

Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы

через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины

рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул,

полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро

распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.

Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации.

Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя

мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему

лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж

надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС

звонил???... Надо бы как-нибудь эксперимент поставить...

*…по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного . Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: "Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий". Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего недельного заработка. Я взял все, что было на столе и все это вывалил ей на колени (парень, 26 лет).

*...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).

*...помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников (парень, 27 лет)

*…я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: "Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!

*…десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по партизанскому. Наверно, и развелись из-за этого (мужчина, 34 года).

*…мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63 года)

*...я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках (мужчина, 32 года).

*...едва мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет).

*...мы познакомились в кафе с парнями, пришли к ним домой‚ пили пиво из банок и вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили, но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы‚ "сфоткали" поляроидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли, приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились! (девушки‚ 18 и 19 лет).

*...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило (женщина‚ 29 лет).

*...один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года).

*... как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время "еще и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное место.

*…я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились"

*…несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках - без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым. Наверное, чтобы мы знали, чего лишаемся с окончанием школы .

Корове как-то бог послал бутылку спирту.
В хлеву корова заперлась,
И рюмочку уж было выпить собралась,
Да призадумалась - одной довольно скучно!
А мимо стадо коз бежало тучно.
Корова тут мычит-бурчит в окно,
Да морда в форточку не лезет всё равно.
Но кое-как двух Козликов к себе зазвАла...
На ту беду Коза близёхонько бежала
И видит тут раскосыми и грустными глазами,
Что ейный муж и брат бегут, вертя хвостами,
К Корове подлой в хлев за водкой гадкой!
А до халявы родичи ужасно падки.
К окну подкравшись, заглянула в хлев,
И обомлела: там, приличия презрев,
Бухают на троих! Налили по стаканам
Пока еще по 40 (Сорок) граммов.
"Намереваются они нажраться!"-
Коза подумала. Не стала ждать. Ворваться
Решила с боем. Пан или пропал!
Дверь распахнулась... и упал стакан...
...Я умолчу, что было в том хлеву...
К утру поддатая Коза была в стогу.
Косил и без того раскосый глаз,
Пустой бутылки вид ее вводил в экстаз.
Корова и Козлы остались с носом.
Предвижу я законные вопросы:
А в чем мораль подобной басни?
Уж коли вы хотите квасить,
Не нужно звать Козлов! И точка!
Бухайте только в одиночку!:rofl:

Предчувствия в тот день томили душу,
тревожно сердце ёкало в груди
и только сел пельменей я покушать,
как вилка, вдруг, возьми, да упади!
Сменив носки, я принялся «жиллетом»
скоблить небритый свой мордоворот,
сие паденье - верная примета,
что очень скоро женщина придёт,
ко мне протянет зябкие ладони
и зазвонят вокруг колокола...
Я взял бинокль и влез на подоконник,
ну, чтоб случайно мимо не прошла!
А там, внизу, в житейском океане,
передвигались сотни женских тел,
с таким приятным глазу колыханьем,
что мой карл цейс, мгновенно, запотел.
Я ж столько лет лелеял веру в чудо –
придёт Она, собой украсив дом,
ну, в смысле - пол помоет и посуду,
в постель подаст мне кофе с коньяком,
потом споёт, ничуть не хуже Пьехи,
как Волочкова спляшет мне Она,
а предвкушая плотские утехи,
я даже чуть не выпал из окна!
…Часа четыре ждал я эту цацу
и все глаза в окошко проглядел,
оно, конечно, можно поломаться,
но ведь всему есть, граждане, предел!
Я этих женщин все уловки знаю
и изучил их хитрые финты,
про « в парк ушли последние трамваи»,
про « развели в округе все мосты»…
К тому ж, фемина раскатает губы –
сперва попросит , типа – обогре-еей,
ну а потом закажет лисью шубу,
как будто нету в доме батарей
и, растеряв приличия остатки,
в моём фамильном родовом гнезде
начнёт везде бросать свои перчатки,
чулки, прокладки, шпильки и т. д...
Я на засов закрыл входные двери,
не полагаясь больше на «авось» .
Ведь я так ждал, надеялся и верил!
Но, слава Богу, вроде обошлось
(интырнет)
с интернета

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая
тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют
их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина
разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно. (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины
протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши*" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины
же просто поворачивают поднятую стопу.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их
в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца
насекомых. За отсутствием мелких
членистоногих, женщины удовлетворяются
угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно
поступают наоборот.

Перчатки женщина надевает ДО выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями
вверх, мужчина - ладонями вниз.

- У меня есть три заветных желания!
- Какие?
- Сапожки, диван и микроволновка.
- И это всё?
- НЕТ!..

Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил…

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Вы смеетесь?! У меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!

У нас, девушек, есть только два оружия - тушь для ресниц и слёзы, но мы не можем использовать оба одновременно.

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили"

- Петров, поступили окончательные результаты ваших анализов. Думаю, вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор, огромное спасибо!
- Боюсь, больной, вы не совсем правильно меня поняли...

Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:
- Господи, а кого ж я только что в спальне?!
Жена вбегает в спальню и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

- Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит, за ней мужик идет. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает, а мужик все за ней, даже не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:
"Б****! Все равно лучше чем на работе! "

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: «Если вы недовольны нашей работой - мы вернем вам ваш мусор в двойном размере!»

Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну можно и так сказать..

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
- Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете ?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

В Раде после каникул.
Депутат:
- Люди добрые! Сами мы не местные... Ой!.. Пардон, коллеги, привык за лето. Я хотел сказать: предлагаю поправку к закону о...

То, что нельзя законно спасти, можно случайно сжечь.

- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А точнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...

В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех
бешеных собак!
- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было
всего две.
- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой:
... . Хочется просто побыть с тобой без секса и алкоголя... .

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.

Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль!
Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина.
Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

Избранные места из сочинений об СССР, написанных детьми, родившимися после 1991 г.

"В 1-го Мая мы всегда будем вспоминать наших дедушек, прадедушек и просто людей, которые жили в СССР, чтоб нам жилось лучше, чем им, и чтоб мы не знали таких страданий, какие знали они". (В. Скосырева)



"...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин". (Юля Соколова)



"...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают". (Вадим Худяков)



"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать". (Вадим Худяков)



"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои". (Имя зачеркнуто.)



"Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и красных галстуках, а мальчики -- в темных брюках, белых рубашках и тоже красных галстуках". (Имя зачеркнуто.)



"Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали..." (Имя не указано.)



"Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было". (Дарья Ракова)



"В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было". (Юля Остроушко)



"Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Они приходили с работы и ложились сразу спать, потому что очень уставали на работе. Сны люди не смотрели". (Юля Остроушко)



"В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть". (Света Камынина)



"Советским детям с ранних лет говорили, что они должны учиться и работать, а играть совсем не надо. И дети не играли, а только учились и работали. Еще все дети одевались в одинаковую одежду... Хотя в принципе, мне кажется, это хорошо... В СССР были очень забитые дети". (Юля Остроушко)



"Мне жалко советских детей. У них не было компьютеров, не было игрушек. Взрослые им всегда говорили, что надо много работать. А когда надо было отдыхать, взрослые говорили им сходить погулять. Дети постоянно ходили по улицам. Это было единственное развлечение для детей". (Александра Мишахина)



"Люди все делали на воздухе: читали на воздухе, гуляли... Дома, когда они не работали, им нечего было делать. И поэтому они всегда гуляли. Для людей делали парки, люди были довольны". (Имя зачеркнуто.)



"Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не особо.... Самый главный праздник был праздник труда... А сейчас больше нигде нет такого праздника -- День труда". (Юля Соколова)



"В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все эти люди постоянно работали. СССР был самой богатой страной, хоть люди здесь и голодали. Естественно, другие страны завидовали СССР..." (В. Скосырева)



"СССР победил в войне, потому что в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лентяи -- и поэтому проиграли". (Имя не указано.)



"...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолеты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому немцы в тот же день почти дошли до Москвы, но русские все-таки отбили атаку и выиграли войну. После войны было много убитых, а также героев. В лесу были сбитые самолеты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, а глубоко под водой валялись минометы убитых немцев. Все мальчики после войны искали в лесу оружие. Все хотели тоже быть героями и думали, что скоро снова будет война". (Игорь Полещук)



"СССР... Они жили бедно, но мысли у них были богатые". (Дарья Ракова)



"...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. Они отличались от всех людей на планете..." (Дарья Сусанина)



"Простые люди жили в неотопленных квартирах, потому что все тепло себе забирали чиновники. Люди получали мизерную зарплату, но при этом оставались честными... не знаю даже почему... советских людей никто в мире не понимал и не понимает". (Маргарита Едемская)



"У моего дедушки осталось много медалей... у него целая коробка орденов! Дети одевались в то время очень плохо и еле-еле добывали деньги, чтобы прокормиться. И даже при такой ситуации люди хотели помогать друг другу. А потом все изменилось, и СССР не стало. Люди теперь не хотят работать и помогать друг другу. А те, кто жив до сих пор, они чувствуют себя очень грустно. Моя бабушка сейчас живет в Краснодаре, как и дедушка. Они постоянно вспоминают про СССР и всегда одиноки. Дедушка выступает на Первое мая, а когда летом приезжал в Москву, то водил меня в Мавзолей. Я очень горжусь им". (Игорь Мельниченко)



"Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год..." (Света Камынина)

100 афоризмов

(из цикла «в каждой шутке есть момент истины»)



Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить!



Человеческая глупость ...

... дает представление о бесконечности ...



Семь бед - один Reset.



4 Mb - это не память. Это склероз.



Сапер от лопатки не далеко падает!!!



Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника ...

... чем корова на кухне ...



Воздух не чувствуется пока его не испортят!



За двумя зайцами погонишься - задница порвется.



Не место красит человека, а место с табличкой "Окрашено".



Рождённый ползать на голову не нагадит.



Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.



Если Фортуна повернулась задом – это судьба.



Не поминайте лохом...



Если женщина сердится, значит она не только не права ...

... но и понимает это ...



Меньше знаешь – крепче спишь, больше знаешь – крепче пьёшь!



Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется!



Кто рано встает, тому ... спать весь день хочется.



Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить.



Семь раз отмерь – дурака работа любит ...



Диплом позволяет ошибаться гораздо увереннее...



На своих ошибках учатся, на чужих наживаются...



Народ всегда прав. Только прав у него нет.



Скромность красит человека. В серенький цвет...



Женитьба – это дорогая плата за бесплатно постираные носки.



Все тайное становится явным совершенно не вовремя...



Если человек чихает на всех, значит он просто болен...



Не имей сто друзей, а имей одну наглую морду.



Жизнь это движение.

Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами ...



Если хочешь стать солдатом, посылай декана матом!



Работа не волк, а произведение силы на расстояние.



Лучше иметь право первой ночи, чем последнего слова.



Не лезь не в свое тело.



Голубятня - клуб сексменьшинств.



Лотерея: косвенный налог на плохое знание математики.



Ученье - свет, а неученье - армия.



Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости



Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!



От накладки водителя в штаны накладывают пассажиры.



Бывает, что лавры пускают корни в голову.



Любовь это не чувство, а промежуток времени.



Количество проблем прямо пропорционально размеру заработной платы .



У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.



Ребенок считается взрослым, если он умеет сам себе менять памперсы.



6 миллиардов людей не знают о Вашем существовании.



Брак по расчету - преступление и наказание одновременно.



Если деньги не радуют, значит они не ваши.



Пассивный патриот - это патриот, которого эта страна уже затрахала.



Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными

для здоровья являются халявные продукты.



Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно.



Машина не роскошь, а средство вложения.



Больший груз везет не самый сильный, а самый тупой верблюд.



Главное не длина или толщина члeна,

а статус мужчины, как члeна общества.



Главное не размер, главное участие...



Рожденный ползать везде пролезет.



Если у тебя нет личного щофера с машиной -

у тебя есть общественный с автобусом.......



Мужчины-программисты любят системы с большими буферами.



Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.



Занять свое место в жизни не сложно.

Сложнее привыкнуть к мысли, что это место тебя достойно.



Чем лучше получился у тебя афоризм,

тем меньше вероятность того, что ты его автор.



Готовь сани летом, а бабу каждый день.



Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену.



Жизнь дается один раз, а удается еще реже.



Мудрость - это не морщины, а извилины.



Женщина, живущая в дыре, живет за счет своей дыры ...



Богини ноги не бреют!



Три вещи женщина может сделать из ничего:

платье, салат и семейную сцену.



Искусство вождения требует жертв.



Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.



Способ отличения настоящей жемчужины от поддельной:

бросить в уксус - настоящая растворится.



На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.



Долг платежом страшен.



К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от Мерседеса.



Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает!



Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого!



Окpужение пешек создаёт иллюзию, что ты коpоль...



Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...



Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.



Если вы держите слона за ногу,

а он - вырывается - то лучше отпустить.



Если вам долго не звонят родственники или друзья,

... значит у них все хорошо.



Если вы нашли женщину своей мечты -

с остальными мечтами можете уже распрощаться.



Там, где кончается асфальт, начинается Россия.



Чем меньше работаешь, тем меньше хочется ...



Каждый мужчина в душе гинеколог.



Руки есть - жены не надо.



Противно не то, что хреново живешь,

... а то, что другие живут лучше.



Бог видит все, соседи - еще больше.



Не надо оправдывать доверие, оно ни в чём не виновато.



Не все идеи рождаются в полушариях мозга,

... иногда их заменяют полушария ягодиц.



Молоко вдвойне вкусней, если это водка!



Минералка с утра - не роскошь, а средство передвижинения.



Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.



Лучше молчать и слыть идиотом,

чем заговорить и развеять все сомнения.



Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.



Тем, кто в танке - не стpашны тpевоги...



Привлекательные женщины отвлекают.



Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!



В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...



Кто способен разбудить спящего -

тот способен на любую подлость.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба... (Андрей
Болконский, кстати, часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.)

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его
приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор - это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и
угли закоченели.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Ну вот и я. Девять томительных месяцев позади, и, по-моему, теперь я вправе рассчитывать на лучшее.
Я заранее решил, что с честью выдержу все испытания, и, пока меня выпихивали наружу, держался спокойно и с достоинством. И что же я получил в награду за храбрость? До смерти, перепуганные лица и вопли: «Ребенок не закричал!» Самым непочтительным об-разом меня перевернули вверх ногами и захлопали по заднице.

Что ж, получайте: я заорал.
Всем сразу полегчало.

Шлепки сменились еще более недостойным поведением — я имею в виду пристальный интерес к некоторым частям моего тела. Ладно, понимаю, вы девять месяцев ждали, что-бы узнать, какого я пола, но все-таки можно быть поскромнее.

Меня поднесли к Ней и положили рядом.
— Ой, какие мы хорошенькие, да, зайчик? — заворковала Она. — Какие мы красавцы, да?

Это была знаменательная минута. Впервые мне представилась возможность увидеть существо, которое девять месяцев служило мне ходячим домом.
Должен признаться, выглядела Она не лучшим образом. И к чему такие рыдания?

Но в этом Она была не одинока. Глянув через Ее плечо, я обнаружил второго участника заговора. Это был Он. Он держался еще хуже. Бледный, весь трясется, слезы текут по щекам.
Родители зарыдали хором. Я подумал и присоединился.
Почему-то они не обрадовались. Надо же, пять минут назад страдали, что я не плачу, а теперь нате вам:
— Не плачь, малыш, зайчик ты наш, не надо плакать…
Нет, что им от меня надо?

Дальше было не лучше. Посредством ножниц нас с Ней разделили. Меня помыли, взве-сили, одели в жуткое бесформенное тряпье. Порадовало одно. К вечеру я понял важную истину: родители целиком и полностью зависят от меня и моего переменчивого настрое-ния. И еще: СЧЕТ ВСЕГДА В МОЮ ПОЛЬЗУ. Это основной закон нашей будущей жиз-ни.


День 2

С утра пораньше нас навестили Ее родители. Оказывается, я как две капли воды похож на Нее во младенчестве. Они принесли подарок — погремушку в виде головы медвежонка.
— Скоро он будет с ней играть, — радовались они.
Дожидайтесь. Да чтоб я играл с отрубленными медвежьими головами…

— Как вы его назовете? — сгорали от любопытства дедушка с бабушкой.
Мои родители высказали несколько предположений. Ох! Будем надеяться, что у них просто хорошее чувство юмора.

— А когда крестины?
Мои родители как-то замялись и отвечали уклончиво.
Потом все ушли, и мы остались вдвоем. Она ужасно переживает из-за кормления.
Конечно, Она всегда знала, что именно для этого предназначена Ее грудь, но только теоретически. И теперь Она боится, что мне не будет хватать молока.

Запомним: ОТКАЗ СОСАТЬ МОЖЕТ СТАТЬ ДЕЙСТВЕННЫМ СПОСОБОМ ШАНТАЖА.

Вскоре вернулся Он с фотоаппаратом. По этому случаю Она вымыла голову, подкрасилась и надела чистую ночную рубашку.
Старалась выглядеть получше — конечно, насколько это возможно.

Я честно пытался все испортить и умудрился нагадить Ей на рубашку как раз в тот момент, когда Он нажал на кнопку. Но Его, наоборот, это очень развеселило.

Умора. Теперь, наверное, все мои действия будут увековечиваться на пленке.

Днем — еще визит. На этот раз Его родители. Оказывается, я как две капли воды похож на Него во младенчестве.

Они тоже принесли подарок… Погремушку в виде головы медвежонка.
— Ты уверена, что у него такой нет? — беспокоились они.
— Нет-нет, что вы, большое спасибо. Почему Она врет? Я подозреваю семейный кон-фликт между бабушками и дедушками.
— Как вы его назовете? — спрашивали они.
Мои родители ответили…
Да нет, они это не всерьез.

Этих бабушку с дедушкой, конечно, тоже интересовали крестины.
И снова мы остались вдвоем. Ближе к вечеру Она имела неприятную беседу с медсестрой. Медсестра уверяла Ее, что ничего страшного не случится, если я подожду четыре часа от кормления до кормления, но моя мать твердо стояла на том, чтобы давать грудь по перво-му моему требованию.

Сестра, конечно же, права. Но Она, к вящей моей радости, решила следовать своей системе. И я вам скажу, почему так доволен. Ведь если кормить «по первому требованию», трещины на сосках появляются гораздо быстрее, да и общее самочувствие кормящей ма-маши оставляет желать лучшего. А нам того и надо.



День 3

Знаменательный день. Я отправляюсь домой.
На меня надели столько одежек и запеленали во столько одеял, что я почти ничего не видел. Но это не помешало мне, оказавшись дома, почувствовать легкое разочарование. Должен вам кое в чем признаться. Когда девять месяцев сидишь в животе, трудно найти простор для размышлений, и я, боюсь, лелеял одну странную мечту — что появлюсь на свет в семье миллионеров или в высшем обществе.
Порой даже представлял себе родные добрые лица членов королевской фамилии.
Что ж поделаешь?

Дома меня сразу понесли наверх, в детскую.
— Ну вот, теперь у нас будет своя комнатка, да, зайчик? —ворковали они. — Смотри, ка-кая у нас маленькая хорошенькая детская, да, зайчик? (Господи, как я устал от этих «да, зайчик»!)

Маленькая хорошенькая детская… Я бы и рад согласиться, но извините… Может быть, у моих родителей масса прекрасных качеств, но вкус… Боже милосердный!

Сами посудите: прямо над моей кроватью, непосредственно над головой бедного младенца, они подвесили вертушку, с которой на нитках спускаются пушистые зеленые крокодильчики. Ничего себе! Ребенка, выросшего с понятием, что крокодилы — этакие милашки, ожидает в будущем пренеприятный сюрприз. И Обществу охраны животных придется брать ответственность на себя.

С вожделением я представляю себе тот день, когда смогу, наконец, встать в кроватке и СДЕРНУТЬ К ЧЕРТЯМ ЭТУ ПРОКЛЯТУЮ ШТУКУ!


Дни 4-5…

были посвящены смотринам. Начало положила Ее крестная мать. Оказывается, я как две капли воды похож на Его дядюшку Уилфрида, который «подумать только, — все еще узнает родных и знакомых».

Она принесла мне подарок — слюнявчик с изображением черепашек-ниндзя. Что это, я вас спрашиваю? Она наверняка купила его на распродаже со скидкой. Ничто не выходит из моды так быстро, как герои вчерашнего дня.
Ну и, конечно, она не могла не поинтересоваться крестинами.


День 7

Приходил Его сослуживец. Оказывается, я как две капли воды похож на нашего — хе-хе-хе — молочника.
Он принес мне подарок — пачку презервативов.
— В наши дни, — сообщил он, — их все носят с собой. И чем раньше начать — тем луч-ше, хе-хе-хе.

Очевидно, шутки такого рода мой папашка с приятелями отпускают, пропустив после обеда пару-тройку рюмашек. Надо сказать, мамочка веселилась гораздо меньше, чем папочка.

Сослуживец ни словом не обмолвился про крестины, зато предложил папаше вечерком прогуляться и обмыть — хе-хе-хе — появление младенца, Молоко в следующее кормление отдавало кислятиной.


День 9

Сегодня, я повстречался со своим потенциальным врагом.
Это кот.
Видимо, до моего появления это создание служило им объектом для проявления чувств.

Это была ненависть с первого взгляда. Кот зашипел на меня. Я заплакал.
Разумеется, в конце концов победа будет за мной. Но на нынешний день у кота явное преимущество. Он чрезвычайно подвижен, а я чрезвычайно неподвижен. Но над этим мы будем работать.


День 10

Еще одна потенциальная неприятность. У Нее есть книга по уходу за ребенком.
Мне придется постоянно сталкиваться с этой писаниной. Что бы я ни сделал, это будет сопоставлено с соответствующим параграфом.
Это значит, все, что от меня требуется, чтобы доводить Ее до безумия, — это совершать поступки, не указанные в оглавлении.


День 11

Поскольку кормление «по первому требованию» Ее вконец доконало, Он великодушно заявил, что вечером побудет со мной сам, а Она может отдыхать — Она это заслужила.

Папашка преувеличил свои возможности. Он нервничал еще сильнее, чем Она. Каждые две минуты бросался к пресловутой книжке, как будто Ему надо было срочно обезвредить бомбу по самоучителю.

через полчаса, в полной уверенности, что я страдаю всеми означенными в книге жуткими болезнями, Он, обезумев, помчался наверх, будить Ее.
Но, виноват, кое-что Он все-таки отважился сделать. Он, если можно так выразиться, переменил мне пеленку.
Чем был очень горд.

— Пеленка ни при чем! — кричал Он, пока они бежали вниз по лестнице, чтобы по несуществующим симптомам определить несуществующую болезнь. — Я его перепеленал.

Подозреваю, что эти слова Он еще не раз с гордостью повторит. Я прямо вижу: вот Он сидит в баре с друзьями и, честно улыбаясь, говорит:
— Да нет, я делаю, что могу. Конечно, жена больше бывает с ребенком, ведь я целыми днями на работе, но, когда я дома, я стараюсь ей помогать. Например, я меняю ему пеленки.
Настоящий современный мужчина, этот мой отец.


День 12

Новые переживания — первая прогулка в коляске. На ступеньке крыльца сильно под-прыгнули. Хорошо бы Она потренировалась сначала с пустой коляской.
Правда, гуляли недолго — по улице мимо магазинов, в аптеку и обратно.

Домой вернулись неудовлетворенные. Дело в том, что основной задачей нашей прогулки было продемонстрировать меня соседям и знакомым. И надо же так случиться, что мы никого не встретили! Даже продавщица в аптеке была новенькая.


День 13

Еще одно путешествие в коляске. Преодолеть ступеньку Ей по-прежнему не удается.
Зато на общественном фронте больше повезло, хотя пришлось пройтись туда-сюда по улице аж три раза.
Ясное дело, я всем очень понравился.

Трое постановили, что я как две капли воды похож на Нее, двое — что на Него, а один сказал, что я вылитый Уинстон Черчилль. Ха!
— Как вы его назвали? — спросила одна дама.
— Мы наконец-то выбрали имя… О Господи! Не верю. Это шутка.


День 14

Снова гулял в коляске. Ступеньку взяли получше, но тренировки Ей все равно не помешают.

Побывали в поликлинике. Там меня взвесили и обмерили. Другие мамочки смотрели на меня, как и следовало ожидать, с восхищением. Встретили соседку, тоже с младенцем (по мне так просто маленькое чудовище, а не ребенок). Соседка наклонилась, чтобы рассмотреть меня получше, и я старательно изобразил выражение «точь-в-точь мамочка».
— Ой, — разулыбалась соседка, — ну вылитый папа, правда?
И зачем я так старался?


День 15

На редкость удачно позабавился с котом. Он появился в детской днем, когда я, как пред-полагалось, спал. Я не стал орать сразу. Я позволил бедному созданию вволю потереться о покрывало и улечься поудобнее на кровати. Я позволил ему даже замурлыкать.

И тогда я опробовал фокус, который начал разрабатывать недавно. Надо просто бешено махать руками в разные стороны, в том числе возле лица, — и царапина на щеке гарантирована.
Как только мне удалось заполучить хорошенькую царапину, я душераздирающе заорал.

Секунда — и Она уже вбегала в детскую. Одного взгляда на меня Ей хватило, чтобы все понять правильно.
Она схватила кота за шкирку и наградила увесистым шлепком.
Бедное животное вырвалось, стремглав пронеслось вниз по лестнице и под дверь — на улицу. С тех пор его не видать.


День 20

Сегодня услышал новое слово. Впрочем, и Она не знала, как называется явление, когда меня, взятого на руки, слегка стошнит на Ее плечо.
Она вычитала сегодня в книге: это значит, что ребенок срыгнул.
Я запомнил это слово и собираюсь как следует поработать над техникой «срыгивания».


День 21

Весь день практиковался. Правильно срыгнуть — дело тонкое.
Главное, не торопиться. Не стоит срыгивать сразу, как только вас взяли на руки и мать смотрит на вас. Надо сдержаться и подождать, пока Она не уложит вас головой себе на плечо.

Но и тут нужно проявить осторожность. Если отрыгнешь сразу все, что есть, как говорится, в полном объеме, то ваше произведение легко обнаруживается мамашей и быстро устраняется.

Чтобы по-настоящему искусно выполнить задачу, срыгивать надо незаметно и маленькими порциями. Она и не догадается, что на спине Ее ярко-голубого джемпера белеют эти нашлепки, — разве что случайно увидит свое отражение в зеркале. Или же в универмаге «Сэйнсбери» задастся, наконец, вопросом, почему весь день Ее, словно облако, окружает запах слегка прокисшего творога.


День 22

Отшлифовывал свое мастерство. Медленно, но верно прокладываю путь через Ее гардероб.
Ездил в коляске, на этот раз в химчистку.


День 23

Делаю успехи. Правда, пока не добрался до Ее лучших платьев, но дайте только время…
Приходила патронажная сестра. Оказалось, руки и ноги у меня на месте и в правильном количестве.


День 26

Вот незадача. Теперь, прежде чем взять меня на руки. Она стелет на плечо муслиновую пеленку. Печально. Боюсь, за это я должен поблагодарить патронажную сестру.


День 28

Она получила приглашение на чашку кофе. На завтрашнее утро.
Она рассказывала Ему про даму, к которой мы отправимся в гости, и по Ее тону я понял, что на эту особу Она собирается произвести определенное впечатление. А именно — по-казать, как мало появление ребенка повлияло на Ее «общественную» жизнь.
Посмотрим, дорогая мамочка.


День 29

Это был настоящий триумф.
Дама, к которой мы пришли на кофе, оказалась преуспевающей деловой женщиной, и кроме того, убежденной феминисткой. «Заводить ребенка, чтоб навсегда приковать себя к дому? Ну уж нет!»

Моя мамаша расстаралась. Она небрежно вертела меня в руках, словно сумочку или платок, и произносила речи вроде: «О, я-то с самого начала решила, что ребенок должен вписаться в мою общественную жизнь».
А я с самого начала решил, что дождусь минуты, когда мои действия будут иметь наибольший эффект.

Это случилось минут через сорок. Постепенно Ее небрежность сошла на нет, и Она, как обычно, положила меня на плечо.
И тогда я срыгнул — с точностью игрока в пинг-понг. Оно не только изгадило Ее черный льняной жакет, но и шлепнулось с приятным звуком на роскошную хозяйкину софу.
Через пять минут мы уже были на пути домой.
А Ее жакет отправился в химчистку.
Я очень, очень хороший мальчик.