www.espresso-id.ru

Не рисуйте, дети, монстров.

13 мая на пленарном заседании Государственной думы депутаты отклонили очередной законопроект, призванный повысить ответственность родителей за воспитание детей. Почему на протяжении вот уже пяти лет ювенальные технологии, которые Россия обязана внедрить в соответствии с европейскими конвенциями и хартиями, вызывают общественное негодование, разбиралась Наталья Воронцова.

Глазами очевидца. Анна Самойлова, гражданка Украины, вместе с мужем-итальянцем и двумя дочерьми, четырех и двух лет, живет в Голландии и на собственной семье испытывает влияние ювенальных технологий.

Что в плюс
– Эти законы гарантируют более-менее одинаковые стандарты воспитания в семье, несмотря на социальный статус и этническое происхождение ребенка. В стране с легализованной проституцией и наркотиками границы дозволенного должны быть четко обозначены. Коренное население уже вырастило не одно поколение детей, знающих свои права, и для них ювенальная юстиция – норма. Право детей на обучение в школе, которое в том числе подразумевает наложение штрафа на родителей в 50 евро за каждый день прогула, взрослые могут воспринимать как необоснованное недоверие к себе, но для детей это отличная мотивация не прогуливать занятия без причин.

Что в минус
– Постоянный контроль со стороны властей, каким бы ненавязчивым он ни был, – это дамоклов меч для родителей. Начинаешь переживать по поводу каждого синяка и каждого пропущенного учебного дня. Даже мало прибавивший в весе или росте ребенок может стать причиной проверки семьи. Логика такая: ребенок не растет – значит, в семье его не любят, или плохо кормят, или недостаточно заботятся. Учитель в школе – «первый воин на линии огня». Недавно на очередном собеседовании с учителями мне вручили общую тетрадь моей старшей дочери, в которой Катя рисует каждую неделю. Эти рисунки – один из способов оценить ее эмоциональное состояние и благополучие в семье. Должна признаться, листая эту тетрадь, я не испытывала никаких положительных эмоций, а только думала: «Что если моя чeтырехлетка нарисует нечто неопознанное, негативное»? В семью знакомого мне ребенка, которому нравятся монстры и который постоянно их рисует, приходили с проверкой.

Мою подругу (у нее трое детей) вызвал в школу социальный работник: учителю старшего сына показалось, что мальчику уделяют недостаточно времени. Хотя учился он замечательно, занятия в школе не пропускал, не обижал никого, формулировка была такой: «демонстрирует негативное поведение». На родителей оказывали давление, навязывая голландские стандарты воспитания, вынуждали обратиться к семейному психологу и посещать семинары по воспитанию детей.

Итого
– Чувство меры в государственном масштабе – вещь трудно достижимая, даже в такой цивилизованной стране, как Голландия. Родителей задерживают в аэропортах, если те пытаются улететь с детьми школьного возраста в отпуск до начала каникул. Прямо в аэропорту выписывают квитанцию для оплаты штрафа в размере 50 евро за каждый учебный день, оставшийся до каникул. А если детей двое или трое? Конечно, никто о таком больше и не помышляeт.

Или такой пример: если ребенок много болеет или факт болезни показался подозрительным (симулированным), социальный работник может напрямую просигнализировать об этом в вышестоящие организации. И тогда без предупреждения к вам придут с проверкой. В случае если больной ребенок в этот момент не окажется в кровати, родителям выпишут штраф.

В России ювенальная юстиция, без сомнения, прижилась бы, тем более что после революции такая практика уже имела место быть.Но склонна предположить, что российское прочтение данной системы станет еще одним орудием в руках государства для борьбы с неугодными чиновникам взглядами на жизнь в целом и на воспитание в частности.

Мнения. Сторонники и противники введения ювенальной юстиции в России, как правило, защищая свою позицию, делают упор на одних аспектах системы и как будто не замечают другие. Введение ювенальных судов для несовершеннолетних, подразумевающее, что с подростками будут работать специально подготовленные судьи, а также комплекса мер по реабилитации провинившихся подростков и адаптации после освобождения их из мест лишения свободы – это аргументы сторонников. Противники же настаивают на том, что ювенальные технологии пойдут дальше и приведут к:
– бесконтрольному вмешательству помощников ювенальных судей во внутренние дела семьи;
– легализованному доносительству детей на своих родителей;
– ситуации, когда малообеспеченные семьи станут первыми кандидатами на лишение родительских прав.

Священник Кирилл Седов, настоятель Иоанно-Богословского храма, Коломна:
– Создание института ювенальной юстиции в нашей стране не является актуальным и не позволит решить проблемы, связанные с беспризорностью, правонарушениями и преступностью несовершеннолетних, защитой прав детей. В основе перечисленного лежит идеология планомерного разрушения семьи. Ювенальная юстиция – подмена семьи и ее социальных функций, основанных на недоверии к ней. Это противоречит практике всех традиционных религий и российским традициям семейного воспитания, основанным на уважении детей к родителям, на послушании, терпении, взаимном уважении, благочестии родителей, разумном распределении обязанностей между членами семьи. Все это предлагается заменить жалобами на родителей, неуважением к ним, контролем государственного или муниципального органа над семьей.

Ольга Леонтьева, заместитель председателя комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав, начальник одноименного отдела администрации г. Коломны:
– Ювенальная юстиция – тема, на которой сталкиваются точки зрения разных людей, хотя все говорят об одном и том же. Тем более удивителен такой антагонизм на почве тех вопросов, которые должны были бы рождать единение.

Внедрение ювенальных технологий предполагает прежде всего глубокое изу-чение личности ребенка, преступившего закон, выяснение, надо наказывать за проступок самого ребенка или его родителей. Что в этом плохого? Противники введения ювенальных технологий отказываются видеть положительные моменты в системе, они категоричны: это плохо, это против семьи и против родителей.

Только за апрель этого года в госучреждения Коломны – больницу, приют, детский дом – было доставлено 15 детей. Может показаться, что все с ума посходили – детей от родителей отрывают, вторгаются в частную жизнь семьи. Но, поверьте, детей забирают от родителей не потому, что дома полы плохо вымыты и не потому, что у бедной мамы занавесок на окнах нет. Я всегда говорю: кто сомневается, поезжайте с нами вечером в рейд. Если маленький ребенок голодный, в фекалиях трехдневных, а мама лежит пьяная и невменяемая и даже до туалета дойти не может, все свои дела в комнате делает, как этого ребенка можно оставить с ней? Вот о чем мы говорим. И нельзя здесь сравнивать Россию и Запад. Там даже не представляют себе масштаб наших проблем.

www.espresso-id.ru

Дочки-матери.

Ирина Касимова, психолог.

На днях ко мне обратилась мама школьницы. Девочке 14 лет – тот самый переходный возраст. Моя собеседница сетовала на то, что перестала понимать свою дочь. Зачем дочка покупает сумку необъятного размера? Почему отказывается носить футболки, которые «еще очень даже ничего», а она говорит «отстой». А на днях в критический момент выяснения отношений заявила: «Сейчас бы спрыгнуть вниз с подоконника – и все дела…».

Я предложила маме разобраться, в чем психологический источник семейных противоречий. Главным виновником здесь, скорее всего, является родительский консерватизм. Суть его в том, что, однажды приняв руководящую родительскую роль, мамам трудно в дальнейшем вносить в свое поведение необходимые поправки, которые диктует взросление ребенка. Это естественно, ведь дитя появляется на свет абсолютно беспомощным, когда любая, даже самая мелкая подробность его жизни зависит от материнской заботы. Мы, женщины, сознаем, что наша роль – определяющая в жизни ребенка, и с этим сознанием живем практически всю жизнь. Дочь растет, но для матери и в десять, и в двадцать, и в тридцать лет она будет оставаться ребенком. То есть человеком, который менее опытен, менее зрел, более подвержен ошибкам и заблуждениям.

Для того чтобы решить эту проблему, я посоветовала собеседнице обратить внимание на ошибки, которые чаще всего допускают мамы в воспитании дочерей.

Мамы стремятся воспитать дочерей своими двойниками. Зачем? Пусть у дочки будут свой опыт, свои ошибки и свои победы. Мамы перестают жить собственной жизнью и начинают жить жизнью дочерей. Через дочек они пытаются исправить сделанные когда-то ошибки и осуществить несбывшиеся мечты. Кто-то насильно таскает девочку на фигурное катание, которое та ненавидит всеми фибрами своей души. Кто-то напирает на музыкальное образование. Это тупик. Вы упорствуете в навязывании дочери своих желаний, принуждаете ее к тому, что ей делать не хочется? Тогда не надейтесь, что, повзрослев, дочь будет поддерживать с вами доверительные отношения. Скорее всего, она поспешит как можно раньше вырваться из-под родительской опеки – выскочит замуж за первого встречного или просто сбежит из дома.

Поймите и примите: ваша дочь, пусть маленькая, но личность. Не держите ее под постоянным контролем, не играйте роль «супердержавы». Не давите. Не настаивайте, чтобы девочка рассказывала вам все. Пусть у нее будут свои маленькие тайны. Ведь она будущая женщина, а, как известно, «должна быть в женщине какая-то загадка». Относитесь серьезно к тому, что говорит ваш ребенок. Фразы о самоубийстве должны вас насторожить. Это верный сигнал, что у вашей дочери какие-то проблемы в школе, в кругу друзей-подруг. Или в вашей семье. Оторвитесь от своих нескончаемых забот, найдите время, чтобы побыть с дочкой вдвоем, посмотрите ей в глаза, поговорите «по душам».
В заключение я напомнила своей собеседнице еще одно правило: как мы относимся к самим себе, так мы относимся и к своим детям. Поэтому следите за собой, любите себя, повышайте свою самооценку. И любите свою дочь не за хорошие оценки, не за тщательно прибранную квартиру и не за возвращение домой до десяти, а просто за то, что она у вас есть.

Понимания вам и любви.

www.espresso-id.ru

Дорогой, любимый, не единственный.

Ирина Касимова, психолог.

«Он первый начал!» – «Не трогай его!» – «Почему ему можно, а мне нельзя?» – «Он маленький, а ты уже большой». – «Пусть не лезет!» – «Придем домой, я тебя накажу!» – «Ну и наказывай, мне пофиг!». За забором, на соседней даче, шум и гам. Идет война: мальчик лет девяти гоняет палкой четырехлетнего брата. Малыш со слезами прячется за маму, которая тщетно пытается установить мир. Типичная картина для семьи, где поселилась детская ревность.
Поговорим сегодня о том, как действовать в таких ситуациях, как помочь старшим детям избежать враждебного отношения к младшим и не чувствовать вины за свою ревность.
Детская ревность возникает обычно с появлением в семье, где уже есть дети, новорожденного. Причинами ее могут быть желание всецело обладать родителями, ощущение дефицита родительской любви, непонимание своей новой роли в семье, излишние родительские требования уступать младшему. Как пишет Дональд Вудс Винникотт, всемирно известный детский психиатр и психоаналитик, «проявление детской ревности – явление нормальное и здоровое. Ревность возникает оттого, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности». Поэтому сразу примем за аксиому: ревность лечится любовью, а не наказанием. Для того чтобы ее нейтрализовать, надо менять жизнь семьи таким образом, чтобы старший убедился – его любят, с ним рады проводить время.
Хорошо при этом руководствоваться правилом четырех «не»:
– не делать вид, будто ничего не замечаете. Лучше поговорить со старшим о том, что ваша семья изменилась. Объяснить, что вы понимаете его чувства и не станете ругать за ревность, поскольку знаете, что она скоро пройдет;
– не ругать первенца за «впадение» в детство: старший – не значит взрослый;
– не отнимать у старшего в пользу младшего то, чем он дорожит: кроватку, любимые игрушки, вечернюю сказку, время с папой;
– не спешить передавать младшему ласковые слова, которые раньше принадлежали старшему: «малыш», «солнышко», «котенок». Лучше придумать новые.
Еще можно разрешить ребенку играть в декоратора. Пусть поможет вам обставить детскую комнату для новорожденного, выбрать мебель или другие принадлежности. Если вы планируете менять привычный ход его жизни (например, переселить в другую комнату), сделайте это за пару месяцев до рождения младшего, чтобы старший не почувствовал себя ущемленным.
Чаще всего соперничество между детьми проявляется в ссорах, драках; они обзываются, дразнят друг друга, ябедничают. Быть судьей в детских спорах – занятие неблагодарное. Не ищите правых и виноватых. Лучше создавайте ситуации для сотрудничества. Помогайте детям делать что-то вместе. Например, убирать игрушки или одеваться на прогулку. Хорошо, если надеть ботинки или достать любимую книгу младшему поможет старший, а не вы.
Соперничество может быть сильнее, если дети однополые или старший ребенок – мальчик. У девочек, как правило, есть подсознательная потребность заботиться о маленьком, их легче вовлечь в уход за ним. Наконец, помните, что детская ревность приходит надолго, но не навсегда. Со временем, если родители помогут, сглаживая острые углы, дети справятся со своими чувствами и станут преданными друзьями.
Дать универсальные советы на все случаи жизни невозможно. Полагайтесь, в первую очередь, на свой такт и внимательность. Нежные чувства и разумная любовь будут вам в помощь.

Удачи и терпения.

www.espresso-id.ru

Генеральная репетиция.

Ирина Касимова,психолог.

В прошлый вторник, возвращаясь из Москвы, встретила хорошую знакомую. Давно не виделись, а дорога располагает к беседе. Поэтому разговор завязался быстро. За то время, пока мы не встречались, она успела оставить мужчину, с которым жила в гражданском браке. С новым в загс тоже не спешит, потому что считает гражданский брак хорошим средством проверить «союз двух влюбленных голубков» на прочность. Она настроена философски: «Проживем год – хорошо, два – отлично. Разбежимся через полгода – ну что ж, жизнь не окончена, продолжаем поиск достойного».
Противники такого рода отношений оперируют данными социологических исследований, согласно которым распадается более половины гражданских браков. Правда, при этом «забывают», что через год после регистрации расторгается 50% официальных союзов. Причем 95% из них – браки людей, не пробовавших испытать свои чувства предварительной совместной жизнью.
На мой взгляд, самый главный аргумент в пользу гражданского брака – это убежденность партнеров, что данный вариант совместной жизни устраивает обоих. И они сами решают, когда им оформить семейные отношения официально. Верная примета: если уж мужчина соглашается жить с кем-то под одной крышей – значит, от избранницы ему нужно нечто большее, чем секс и периодическая альтернатива друзьям. Значит, он созрел к совместному ведению хозяйства и готов взять на себя ответственность за отношения (подробнее прочесть, кто за что отвечает в браке, можно в Семейном кодексе РФ: www.consultant.ru/popular/family).
Бытует мнение, будто мужчины гораздо меньше, чем женщины, хотят быть «окольцованными». Поверьте, созревшим психологически и физически представителям сильного пола так же хочется уюта, спокойствия и определенности в личной жизни, а не бесконечных «проб на вкус», как и нам. А если что-то идет не так, если гражданский муж начинает относиться к совместной жизни безответственно, то причину этому следует искать не в отсутствии штампов в паспортах.
Может, конечно, сложиться ситуация, когда она хочет штамп в паспорте и чтобы «свадьбе было места мало», и чем скорее, тем лучше. А он всячески старается этого избежать. Риск, что свадьбы не случится, остается всегда. Но для вас точно не исполнят вальс Мендельсона, если вы решили жить вместе, потому что: живя порознь, вам неудобно или негде заниматься сексом; живя вместе, вы экономите на оплате жилья; один из вас боится потерять другого, и совместное проживание – это способ привязать партнера к себе; одному из вас надоело жить с родителями; у одного из вас большая квартира или жилье находится в более удобном районе; вы поддались на убеждения друзей, будто «вы великолепная пара и вам надо жить вместе»; один из вас хочет «проучить» бывшего партнера.
Перед тем как распрощаться, моя знакомая сказала, что на этот раз год-два совместной жизни с новой пассией дадут ей полное представление о том, кто рядом. И может, тогда у нее появится повод пригласить меня на свадьбу. Я пожелала ей удачи и обещала, что приму приглашение с радостью.
Доверяйте своим чувствам. Будьте счастливы.

Второе дыхание.

Ирина Касимова, психолог.

Лежит муж на диване, читает газету. Выходит жена из ванной комнаты – свежее тело, распущенные волосы, игривый взгляд, манящий аромат духов. Муж на нее смотрит, вздыхает: «Была бы не моя, цены бы тебе не было». «Бородатый» анекдот я недавно услышала на консультации. В голосе дамы, его рассказавшей, не было и намека на веселость. К 20-й годовщине семейной жизни они с мужем перестали интересовать друг друга как сексуальные партнеры. По ее словам, они начали «охладевать друг к другу» через 10 лет брака, когда занимались сексом раз-два в месяц. На неделю-другую помогала смена имиджа – она пробовала худеть, красила волосы в другой цвет. Интимная жизнь оживлялась во время совместного отпуска, когда уходили заботы, и супруги могли расслабиться.
Через 20 лет после свадьбы они уже воспринимали друг друга как родственников. Говорили, умиляя окружающих, что стали «до последней клеточки родными».
Действительно, с течением времени сексуальная активность в браке и сама заинтересованность в ней уменьшаются. Это зависит от возраста и продолжительности семейной жизни. Дело здесь не только и не столько в физиологических особенностях, сколько в психологических факторах. Сергей Петрушин в книге «Любовь и другие человеческие отношения» настаивает на том, что брак состоит из: социального статуса (штамп в паспорте), эмоциональной близости и сексуального влечения. Брак перестает быть таковым, если в нем отсутствует хотя бы один компонент. Чешский исследователь К. Витек обнаруживает тесную связь между удовлетворенностью семейной жизнью и сексуальной удовлетворенностью: среди людей, которых полностью устраивает семейная жизнь, сексуально удовлетворены 62%, среди тех, у кого в семейных отношениях проблемы – 10%, среди находящихся на грани развода – 0%.
Для мужчины сексуальные отношения с женой с годами отходят на двадцать второй план. Он, как правило, ищет молодую партнершу, с которой стремиться получить «вторую молодость». Сексологи утверждают, что если ему попадается суперженщина (то есть та, которая испытывает сильное наслаждение и мощную оргазменную разрядку), то брак трещит по швам. Однако никто не даст гарантии, что новый союз будет счастливее предыдущего.
Женщине с возрастом «сходить налево» сложнее – обаяние юности ушло. Впрочем, сегодня дамы бальзаковского возраста, благодаря современным косметологическим инновациям и фитнесу, имеют все шансы оставаться сексуально привлекательными еще многие годы.
Как обойти подводные камни и сохранить сексуальную близость в многолетнем браке? Я посоветовала своей клиентке сделать три шага в этом направлении.
Шаг первый: снять претензии. Если человек нам дорог, мы обязаны относиться к нему с уважением. И понимать, что если ему что-то «хорошо», то для него это хорошо, даже если у нас по этому поводу другое мнение.
Шаг второй: когда взаимные претензии сняты и налажена эмоциональная близость, переходите к обсуждению сексуальных пожеланий. Деликатно. Спокойно. Без стеснений. Говорите партнеру о своих мыслях и чувствах и, главное: как, где и сколько бы вам хотелось иметь с ним близость. Не забудьте выслушать его пожелания.
Шаг третий: переходите к действиям.
Любите друг друга.