www.espresso-id.ru

Без страха и упрека.

Ирина Касимова, психолог.

«Поздравляю, у вас мальчик!» – после этой фразы, сказанной врачом-акушером, моя жизнь сделала крутой вираж. Я стала не просто мамой, а мамой мальчика (теперь уже двоих). У меня появилась непростая задача – воспитать их настоящими мужчинами.

Но какие они, настоящие? В декабре прошлого года Всероссийский центр изучения общественного мнения спросил россиян, на каких киногероев похожи современные мужчины. Четверть опрошенных (24%) назвали Остапа Бендера из «Двенадцати стульев»; 18% – Сашу Белого из сериала «Бригада». На третьем месте оказался Афоня из одноименного фильма (16%). С небольшим отставанием – по 15% – генерал Иволгин из «Особенностей национальной охоты» и Женя Лукашин из «Иронии судьбы».

На мой, женский, взгляд ни один из выбранных киногероев не отвечает стандартам настоящего мужчины. Мои представления о «настоящности» сформированы семейным окружением: отец занимался делом, много работал, но при этом всегда заботливо относился к моей маме. И после 30 лет брака он ласково называет ее по имени и встречает из поездок с неизменным букетом роз. На представления повлияли и два моих образования: филологическое (романы «Плаща и Шпаги») и психологическое (стандартные качества современных мужчин). В результате настоящий для меня – это, во-первых, профессионал в своем деле. Во-вторых, это надежная «спина» для своей спутницы, семьи. Не только в смысле финансовой обеспеченности (женщина сейчас сама способна себя прокормить), но и надежности в отношениях.

Как же воспитать малыша таким? Для начала дайте ребенку настоящее мужское имя. Моих сыновей зовут Александр и Артем. Не упускайте возможность показать сыну свою любовь и заботу. В любом возрасте мальчики нуждаются в ней не меньше, чем девочки. Родительская теплота, объятия и поцелуи будут только во благо. Пусть вас не смущает, если малыш вдруг проявит интерес к вашим лаку для ногтей или помаде. В дошкольном возрасте это нормально – так он познает мир. Покупайте не только чисто «мальчуковые» игрушки, но и «девчоночьи»: пусть сын поиграет в повара, садовника, наконец, в няню – это не испортит его мужского самосознания, но научит заботиться о ближних. Но не позволяйте вить из себя веревки. Любовь и заботу подкрепляйте проявлением родительского авторитета. Главное – не переборщить.

Когда ребенку исполнится три года, самое время задать для него правильные жизненные ориентиры, показать характерные для мужчины модели поведения. Первым примером должен стать, конечно, отец. Помните: мальчики ориентируются не только на наставления о поведении, но и на то, как их отцы общаются с членами семьи: женой, дедушками и бабушками, другими детьми, а также с друзьями, соседями, знакомыми и незнакомыми людьми.

В завершение, следуя принципу «вредных советов», посмотрим, что делает мальчиков «маменькиными сынками». Разрешайте ему спать в вашей постели и после годовалого возраста. Подавляйте любую его инициативу. Покупайте ему ваши любимые игрушки. Не разрешайте играть с «плохими» мальчиками. Заставляйте беспрекословно слушаться. Если кто-нибудь отобрал у сына игрушку, отругайте как следует обидчика и заботливо верните ее заплаканному хозяину. В конфликтах со сверстниками, как тигрица, кидайтесь на защиту сына, не давайте ему ни малейшей возможности во всем разобраться самому. Обязательно жалейте, делайте сыну поблажки, когда другой родитель требует от него послушания.

Любите детей.

www.espresso-id.ru

Дорогой, любимый, не единственный.

Ирина Касимова, психолог.

«Он первый начал!» – «Не трогай его!» – «Почему ему можно, а мне нельзя?» – «Он маленький, а ты уже большой». – «Пусть не лезет!» – «Придем домой, я тебя накажу!» – «Ну и наказывай, мне пофиг!». За забором, на соседней даче, шум и гам. Идет война: мальчик лет девяти гоняет палкой четырехлетнего брата. Малыш со слезами прячется за маму, которая тщетно пытается установить мир. Типичная картина для семьи, где поселилась детская ревность.
Поговорим сегодня о том, как действовать в таких ситуациях, как помочь старшим детям избежать враждебного отношения к младшим и не чувствовать вины за свою ревность.
Детская ревность возникает обычно с появлением в семье, где уже есть дети, новорожденного. Причинами ее могут быть желание всецело обладать родителями, ощущение дефицита родительской любви, непонимание своей новой роли в семье, излишние родительские требования уступать младшему. Как пишет Дональд Вудс Винникотт, всемирно известный детский психиатр и психоаналитик, «проявление детской ревности – явление нормальное и здоровое. Ревность возникает оттого, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности». Поэтому сразу примем за аксиому: ревность лечится любовью, а не наказанием. Для того чтобы ее нейтрализовать, надо менять жизнь семьи таким образом, чтобы старший убедился – его любят, с ним рады проводить время.
Хорошо при этом руководствоваться правилом четырех «не»:
– не делать вид, будто ничего не замечаете. Лучше поговорить со старшим о том, что ваша семья изменилась. Объяснить, что вы понимаете его чувства и не станете ругать за ревность, поскольку знаете, что она скоро пройдет;
– не ругать первенца за «впадение» в детство: старший – не значит взрослый;
– не отнимать у старшего в пользу младшего то, чем он дорожит: кроватку, любимые игрушки, вечернюю сказку, время с папой;
– не спешить передавать младшему ласковые слова, которые раньше принадлежали старшему: «малыш», «солнышко», «котенок». Лучше придумать новые.
Еще можно разрешить ребенку играть в декоратора. Пусть поможет вам обставить детскую комнату для новорожденного, выбрать мебель или другие принадлежности. Если вы планируете менять привычный ход его жизни (например, переселить в другую комнату), сделайте это за пару месяцев до рождения младшего, чтобы старший не почувствовал себя ущемленным.
Чаще всего соперничество между детьми проявляется в ссорах, драках; они обзываются, дразнят друг друга, ябедничают. Быть судьей в детских спорах – занятие неблагодарное. Не ищите правых и виноватых. Лучше создавайте ситуации для сотрудничества. Помогайте детям делать что-то вместе. Например, убирать игрушки или одеваться на прогулку. Хорошо, если надеть ботинки или достать любимую книгу младшему поможет старший, а не вы.
Соперничество может быть сильнее, если дети однополые или старший ребенок – мальчик. У девочек, как правило, есть подсознательная потребность заботиться о маленьком, их легче вовлечь в уход за ним. Наконец, помните, что детская ревность приходит надолго, но не навсегда. Со временем, если родители помогут, сглаживая острые углы, дети справятся со своими чувствами и станут преданными друзьями.
Дать универсальные советы на все случаи жизни невозможно. Полагайтесь, в первую очередь, на свой такт и внимательность. Нежные чувства и разумная любовь будут вам в помощь.

Удачи и терпения.

Точка пересечения

Россияне все больше работают и все меньше общаются со своими детьми

Рабочий день в России длится в среднем 10-12 часов. Мы уже обогнали по этому показателю Европу и Америку. И не останавливаемся. Согласно последнему всемирному исследованию, 60% россиян согласны работать еще больше. Это в два раза превосходит результаты американцев. Времени на общение с детьми при этом практически не остается. Как этот временной минимум потратить максимально эффективно – своим опытом и мыслями делятся занятые коломенцы и их дети.

Тая Югорская

ИСТОРИЯ 1. ЛИЧНАЯ.
НАБЛЮДАТЕЛЬНАЯ

Только что вернулись с ребенком из парка. Посмотрела со стороны на всех нас, родителей. Для большинства эти вечерние 30-60 минут – сущее испытание. Я имею в виду детей. Родителям, которые покинули свои душные офисы, неуютно на свежем воздухе, рядом с собственными чадами. Их хватает только на то, чтобы делать замечания: «не лезь», «не трогай», «не беги». Дети непонятливы. Они не только не слушают и падают (сопровождаемые при этом бесполезной фразой: «Я же говорила!» – и увесистым шлепком по мягкому месту), но и предлагают уставшим после работы родителям побегать по парку вместе.
На этот случай у мудрых взрослых есть сто рублей. На батут. Все довольны: ребенок –
в движении, мама (папа) – в своих мыслях (разговорах с другими взрослыми, деловых переговорах по телефону). А ведь не виделись весь день. И больше не увидятся – до сна (чтение книги на ночь в течение 15 минут).
С малолетства мы приучаем своих детей к тому, что они должны обходиться без нас. Даже если мы рядом.
У взрослых на всех одна «уважительная» причина: много работы. Времени на детей не остается. При этом каждый знает аксиому отношений: важно не сколько общаешься с ребенком, а как.

ИСТОРИЯ 2.
ДОЧКИ-МАТЕРИ

Надежда Брагина – яркий представитель класса современных мам. Она вернулась на рабочее место, когда дочери не было двух лет. Сейчас Вике –
шесть. Девочка два раза в неделю посещает репетитора, а по субботам ходит в школу: усиленно готовится к 1-му классу. Еще три вечера в неделю заняты секцией фигурного катания. Сопровождает везде мама.
Надежда Брагина,
«деловая» мама:
– Я купила машину – для того, чтобы везде успевать. Справляемся. Еще остается время на прогулки в парке. В выходные позволяю себе отоспаться вдоволь. Время всегда можно найти, если речь идет о собственном ребенке. Все зависит от желания родителей. Главное –
грамотно выстроить свой день. Мы с дочерью планируем накануне, чем будем заниматься завтра. И все успеваем.
Сама Вика самостоятельностью пошла в Надежду. Недостатка внимания со стороны мамы, по ее словам, не чувствует. Переизбытка – определенно не хочет.

Вика,
дочь «деловой» мамы:
– В этом году я пойду в школу. Буду приходить, разогревать себе обед, убираться. Хочу все это делать сама. Не хочу, чтобы мама дома сидела, пусть работает. Для чего? Чтобы покупать себе красивую одежду.
ИСТОРИЯ 3.
ПРО ЕВРОПЕЙСКИЕ УЛЫБКИ
И РУССКУЮ АГРЕССИЮ

Тамара Горохова сегодня – предприниматель и мать взрослой дочери. В прошлом – педагог музыкальной школы с 18-летним стажем. Восемь из них преподавала в группе советских войск в Германии. Говорит, что тогда еще рассмотрела принципиальную разницу в отношении к детям:

– Для наших детей окружающий мир агрессивен, полон запретов. Способность видеть, слышать и чувствовать развивается только для самозащиты. Европейских детей с детства учат воспринимать гармонию. Поэтому они умеют улыбаться. И слышать – себя и друг друга. И еще принципиальное отличие: в немецких семьях без малыша не станут готовить ужин, стирать, ухаживать за цветами. С того момента, когда ребенок вернулся из детского сада домой, он полноценный участник всех событий и домашних дел. Наш малыш тоже бежит домой с радостью. Но почему-то мешает родителям и получает альтернативное предложение погулять на улице. Там его встречают такие же одинокие и ненужные на этот вечер дети. А ведь ребенок - это и есть ваша жизнь и ваш, с позволения сказать, самый удачный проект. Воспринимайте его не как помеху, а как полноценную личность. И – частичку себя. Тогда вы не будете идти по жизни параллельно, а будете проживать каждый день и каждый час вместе, получая от этого удовольствие.

ИСТОРИЯ 4.
БОГАТЫЕ ПЛАЧУТ?

«Мне на днях родители купили новую BMW. Это – серьезный подарок. А на каждый день у меня есть банковская карточка, которую папа регулярно пополняет. Я к своим – не в претензии. А то, что заняты всегда, – так у меня своя жизнь, я без них не скучаю. И на жизнь свою в обеспеченной семье не жалуюсь. Я уверен, что мои ровесники из бедных семей – будь на то их воля – не задумываясь, поменялись бы со мной местами. И с удовольствием променяли бы все свои малобюджетные семейные посиделки и разговоры с родителями «по душам» на мою обеспеченную, но «одинокую» жизнь».

Это цитата представителя «золотой» молодежи. У детей состоятельных родителей есть все. Кроме родителей. Недостаток общения в таких семьях, как правило, компенсируется постоянными траншами на банковскую карточку. Но никакие деньги не могут заменить родительскую любовь.

Елена Павлова,
педагог-психолог школы № 9:
– Часто родители не чувствуют, что их ребенок не получает должного внимания. Если у него есть компьютер, велосипед, няня – родители считают, что он счастлив и здоров. Но никакая няня, никакая бабушка не заменит родительского тепла. Психологами доказано, что потребность в любви, в нужности другому – одна из фундаментальных человеческих потребностей. Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день. Четыре объятия совершенно необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия – не менее восьми объятий в день.

– Детей портят не деньги, – уверен один из коломенских предпринимателей, который попросил не называть свою фамилию. – За редким исключением в обеспеченных семьях вырастают абсолютно нормальные, дельные дети. Конечно, никакая занятость родителей оправдать не может. Говорю вам совершенно точно: даже самый занятый руководитель – сужу по собственному опыту – может при желании выстроить день так, чтобы уделить пару часов своим детям. Но намного пагубнее невнимания родителей –
общение с детьми из асоциальных семей. Задача родителей –
прежде всего обеспечить ребенка материально. А воспитывать его должно общество. Пока это удается плохо. Хорошо будет, лишь когда образование станет платным. Тогда ребята из благополучных семей будут отделены от детей, чьи родители пьют или не стремятся работать.

Работают много. Все. Бедные – для того чтобы выжить, богатые – чтобы жить еще лучше. И оградиться от тех, кому, в принципе, наплевать на минимальный достаток и своих детей. Есть еще одна мощная движущая сила – стремление реализовать себя. Только все это не имеет отношения к родительской любви. Квоту внимания пап и мам определяет не длительность рабочего дня, а желание общаться с ребенком. Это подтверждают наши респонденты. И доказывает время. Вспомните своих родителей. Более короткий рабочий день с лихвой наверстывался делами хозяйскими: ручная стирка и кипячение вместо машин-автоматов, обычная плита вместо микроволновок и многочасовые бесконечные очереди – за продуктами первой необходимости. Времени на общение с детьми у наших родителей было не больше, а меньше нашего.
Мы все выросли. С разными воспоминаниями. Для одних детство – это вечно хмурая, устало-измотанная мама. И папа – в вечной «горизонтали» на диване. Другие вспоминают совместные с родителями туристические походы и семейные праздники с инсценировками. Детям не нужно наше постоянное, круглосуточное внимание. От такого быстро устают. Им достаточно пары часов личного общения. Только такого, чтобы было понятно: родители их любят, ценят, в общении с ними – нуждаются.

НЕОБХОДИМОЕ
ДОПОЛНЕНИЕ
К ИСТОРИИ 1

В Парке мира я гуляю с ребенком довольно часто. И каждый раз вижу одну позитивную пару: молодой папа, рассекая на роликах, выгуливает малыша в коляске. Думаю, через год папа будет везти ребенка уже за руку. И тот непременно будет на роликах. Но уникальна пара совсем не коньками, а выражением счастья на лицах. Идентичным. То ли их передвижение на колесах так впечатляет, то ли просто радуются возможности побыть друг с другом.

Не игрушки

Кто должен заниматься воспитанием детей

Надим Касимов, главный редактор ИД «Эспрессо паблишинг»

Игрушки – это приспособления, придуманные взрослыми, чтобы дети не мешали им играть в свои игры. Действительно, сколько таких «игрушек» мы, родители, пользуем для того, чтобы хотя бы на время избавиться от своих детей. Классика жанра – телевизор, компьютер, «зависание»
во дворе. Летом, если позволяют финансы, – в лагерь. Если финансы поют, но есть бабушка – к ней в деревню.
В приснопамятные советские времена нашими детьми активно занималась система в лице пионерии и комсомола. Сейчас государству не до детей. И родительская чаша ответственности за то, какими вырастут наши дети, на весах «общество – семья» резко потянула вниз. Да мы и не против, правда? Только вот готовы ли переложить столько
на свои плечи? Ведь крутимся как белки, бьемся за лучшую (читай – денежную) жизнь как рыбы об лед. А дети по остаточному принципу: сколько времени, сил и желания останется. Это если судить по себе. Как другие справляются? Об опыте коломенцев вы узнаете из материала Татьяны Чаадаевой (стр. 2-3). Я же приведу отрывок из письма знакомой, которая живет в Швеции и не так давно стала мамой:
«Ты спрашиваешь, как относятся шведы к детям? Они их любят – на самом деле. Странно, но государство, похоже, их тоже любит. Именно поэтому тут хорошо жить, если у тебя есть ребенок. Еще в Швеции легко воспитывать
и растить детей. Здесь есть декретный отпуск для пап. Даже два – первый (10 рабочих дней) папа может взять
в течение двух месяцев после рождения ребенка и вместе с мамой посидеть дома. Потом у каждого из родителей есть 240 дней, которые они могут взять, пока ребенку не исполнится семь лет. Эти дни можно брать сразу, по частям и даже по нескольку часов в неделю. Ими можно поделиться с другим родителем. Самое удивительное – папы на самом деле берут эти дни и сидят с ребенком.
Наказывать детей официально запрещено – считается насилием. Но я не слышала жалоб ни на избалованность детей, ни на то, что дети родителям не помогают.
Очень многое устроено в расчете на семью с детьми. Это и пеленальные столики в общественном туалете, и бесплатный проезд в стокгольмском транспорте для мам с коляской, и специальные покупательские тележки для детей разного возраста во всех (!) супермаркетах.
И самое приятное – уважительное отношение к семье с ребенком. Это норма поведения, к которой привыкаешь очень быстро. Одна моя подруга заметила: для того чтобы почувствовать себя в скандинавской стране под защитой и в безопасности, надо сделать только одну вещь – там родиться. Это действительно так. А Дня защиты детей у них в календаре нет».
Сразу видно: чаши ответственности уравновешены. Государство дает родителям возможность растить здоровых и счастливых детей. Родители используют эту возможность по максимуму. Как говорится, найдите 10 отличий.
Николай Амосов, известный советский кардиохирург, ученый и литератор как-то сказал: «Надейтесь на себя. В жизни есть два крепких якоря – работа и дети. Все остальные невзгоды можно перенести». Работа – не тема этой колонки. А за советами, как быть со вторым якорем, предлагаю обратиться к книге «великой бабушки всех родителей» Эды Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» (www.bookssite.ru/scr/read_135088.html).
Будем разумны.