Самый лучший папа

Смех продлевает жизнь. А при взгляде на маленькую Элис просто невозможно удержаться от улыбки. Кто такая Элис? Это дочка американского фотографа Dave Engledow, который создал юмористичную коллекцию снимков на тему "Лучший отец на свете". Фотографии демонстрируют самые ужасные опасения мам относительно того времени, когда с малышом остается папа.

АФОРИЗМЫ С ЮМОРОМ
------------------------------
Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел.

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...

Если у Вас появилось желание сделать кого-то лучше - начните с себя!

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.

Опасайся хороших советов - хорошее даром не отдают.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается...

Если над Вами постоянно смеются значит, Вы приносите людям радость.

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между Вами разницы.

Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Неумение врать - ещё не повод говорить правду.

Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.

Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.

Я могу всё! Просто у меня не всё получается&

Прежде чем читать проповеди другим, неплохо было бы начать чтить заповеди самому.

Умывать руки далеко не всегда признак чистоплотности.

Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой.

Дерзать и дерзить это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Ну шо Вы кричите, что нет в жизни счастья? Да Вы таки просто горя ещё не видели. 

Одиночество в городе, или как трудно быть Ангелом...



Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.

- Докладывай. В двух словах.

- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.

- На что?

- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.

- А что на работе?

- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.

- Начальство суровое?

- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...

- Страхи отгонял?

- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над
головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб
солнышко заметил.

- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках, с запахом будоражащих духОв?

- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул, в метро.

- И как?

- Да никак. "Извините". И дальше в свои мысли.

- А после работы?

- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.

- Телевизор ломал?

- Конечно. Новый купил зачем-то...

- Интернет отключал?

- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.

- Так, а выходные?

- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые
разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло.
Или к телевизору. Или к компьютеру.

- А она?

- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.

- В очереди сталкивал?

- Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники.

- Линии судьбы проверял?

- Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!

- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?

- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Финансовый кризис...

- Достаточно, тормози...Совсем разучились работать!!!Знаешь что,
свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение
считай полученным. Только выбирай что-то одно!

- Есть выбирать что-то одно!

- Выполнять!

- Есть выполнять!



Люди, как же с вами непросто!!! 

Дорогие, любимые женщины!

Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б –
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов – в работе! Погоды – приятной!
Любви – чистой, нежной и неоднократной!
Детей – разнополых! Пальто – по фигуре!
Соседей в купе – что не пьют и не курят!
Волос – шелковистых! Зубов – белоснежных!
Мужей – состоятельных! Спонсоров – нежных!
Любовников – умных! Супругов – в законе!
Свекровей – живущих в другом регионе!
Невесток – покорных! Тарелок – помытых!
Мужей – не храпящих и на ночь побритых!
Коллег – не зацикленных только на бабах!
Врагов – слабосильных! Врагов – сильно слабых!
Обедов – в постель! Впечатлений – полярных!
И… этих… ну… в общем, того… регулярных!
Чулок – без затяжек! Ни дня – без обновки!
Мужей – в очень длительной командировке!
Любви – обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов – на каждом канале!
Романов – курортных! Порывов – безумных!
Соседей и снизу и сверху – бесшумных!
Поездок – не на огород, а на море!
Пироженок – вкусных, но чтоб без калорий!
Машин – иностранных, но руль чтобы слева!
Духов – от Диора! Цветов – ежедневно!
Намерений – разных, но лучше серьезных!
Жилищ – пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск – на пляжах и волнах!
Троллейбусов – вовремя и чтобы неполных!
Билетов в автобусах – только счастливых!
Друзей – не занудных! Подруг – не ревнивых!
Мужей – состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь – не грех повториться!)
Любви – чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов –
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей – изнурительных! Трудностей – кратких!
Брильянтов – не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники – импортной! Родов – без боли!
Проблем – никаких! Шифоньеров – без моли!
И… кажется… что-то еще мы забыли…
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов – без пыли!!!
И сбыться – мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня – в год хотя бы раз 300!!!
Ну, вот и поздравили мы, как могли:
Мужчины Вселенной – всех женщин Земли! 

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
накрашенная.и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ!

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? -
Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки.....))))

НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА -
ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА: НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!)))

Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!!

Есть ли во мне изюминка???
Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу :)))

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван,
смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает:
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует)))))

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!)))...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната,
и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет......

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать
и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...



Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.



Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.



— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.



Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.



Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.



Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа.



Вы так любезны... что вам х...й откажешь



Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую, и челюсть встанет на место.



Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли...



Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.



Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.



Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться.



Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, Васяха, это для непьющих .



- Вас волнуют деньги?
- Нет!!! Они меня успокаивают!..



Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!



- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!



Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!



Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.



Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот:
красивых отношений с развратными мужчинами...



Мужчина выпил - всё забыл!!!
Женщина выпила - припомнила всё!!!



Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона. 

Книга по домоводству для неработающих женщин 1960 год. США.

Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант…

Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитичес​кие новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный​ риск» и «тренд».

Важная часть семейной жизни - регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек - перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка - заслуженная награда для вашего супруга.

Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами - муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.

О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее - за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её - подберите соответствующую​ случаю недорогую почтовую карточку. Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.

Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.

Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.)

Сле​дует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.

К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственность​ю: никаких пуфиков, кресел-качалок и т. д. Кухня - не место для отдыха!

Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер - отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.

Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют.

Подбирая сейф для хранения ваших украшений, непременно посоветуйтесь с мужем. Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть - долой! Скромное колечко с небольшим (0,5-0,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус.

Заведите общую тетрадь, в которую вы будете выписывать рецепты различных кушаний. В такой тетради будет также уместно время от времени размещать различные высказывания великих людей, пословицы, скороговорки, а также аккуратно вырезанные из ненужных почтовых открыток красивые цветы.

Произносите слова «моя мама» только в связке с её именем. Например: «Моя мама, {выделяется интонацией} ИМЯ {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас». Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников.

​

И оттуда же, из части «Советов для мужчин»:

«После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать».

Конечно, от такой жизни то. Чего ж не поплакать