Болеть любовью |
|
Метод Хоопонопоно Творит Чудеса |
Дневник |
Метод Хоопонопоно Творит Чудеса
«Я хочу узнать, как стать счастливой» - однажды сказала я себе. Я стала размышлять на данную тему, искать различные способы улучшить свою жизнь. Поиски привели меня к своему внутреннему миру. Я поняла, что счастье – это состояние души. Его не возможно достигнуть, имея в себе негативные ограничения.
«Но их так много… Мне кажется, что жизни не хватит, чтоб с ними справиться»…
Что делать? После долгих поисков, я в интернете нашла книгу Джо Витале «Жизнь без ограничений». В ней рассказывалось о методе хоопонопоно. И сейчас вы узнаете о нем.
Формула счастья по Методу Хоопонопоно
Мне очень жаль
Прости меня
Я люблю тебя
Я благодарю тебя
Вот фразы, которые нужно постоянно повторять по методу Хонопонопоно.
Благодаря этим магическим словам происходит очищение памяти, в которой хранятся негативные мысли. Причем не важно, осознаете вы их, или нет. Главное повторение.
По методу хонопонопоно каждый человек имеет связь со следующими структурами: божественным разумом, сверхсознанием, подсознанием и сознанием. Сознание воспринимает только малую часть информации, поэтому не в силах перекодировать все отрицательные установки. С помощью этой формулы человек через сверхсознание посылает сигналы о помощи, раскаянии и любви Богу. И Бог помогает, очищая сознание и подсознание.
Что же означают эти слова?
Фраза «Мне очень жаль» - это ваше послание высшему разуму о том, что вы сожалеете о негативных программах, проникших в вас.
Прости меня – это ваша просьба о помощи в том, чтоб простить себя.
Благодарю тебя – по методу хоопонопоно это выражение благодарности за помощь и поддержку в решении проблемы лучшим способом для вас и окружающих.
Я люблю тебя – фраза, способствующая достижению нулевого состояния посредством восстановления связи с божественным разумом.
Вообще цель любого человека – достигнуть нуля. То есть освободиться от тех блоков, которые программируют жизнь и достичь состояния пустоты. Тогда происходят волшебные вещи. Настоящие чудеса. В этом состоянии уже не нужны намерения, которые идут от памяти. ( Хотя они тоже срабатывают и дают определенные результаты). В «нуле» Бог посылает вам вдохновение, некие идеи. И вам остается только воплотить их в реальность.
Главная идея метода Хоопонопона заключается в полной ответственности за свою жизнь и ее внешние проявления. Все вокруг – это отражение ментальных программ, которыми управляет память человека. Все люди- это отражение ваших внутренних блоков. Не нужно бороться с другими, нужно осознать, что они в вас отражают. А затем начать применять волшебную формулу, сосредотачивая на ней свое внимание. И таким образом, повторяя «я люблю тебя» и прочие фразы вы достигаете пустоты. Любовь помогает вам в этом. Она очищает и дарует свет.
Любить надо все внутри и вокруг себя. Это смысл жизни – безусловная любовь к себе, к Богу, к людям и миру… Даже стенам и другим неодушевленным предметам нужно посылать этот волшебный свет, который будет исцелять не только вас, но и других людей.
Эта сила, сила любви дарована вам Богом, и вам следует научиться ей пользоваться, во благо всему миру, включая и самого себя.
Когда вы с кем-то встречаетесь, говорите ему мысленно «я люблю тебя». Когда заходите в помещение очистите его этими словами. Когда принимаете пищу, тоже скажите слова любви и благодарности.
Очищайте все, что есть во внешнем мире и в вас самих и ваша жизнь измениться в лучшую сторону. Вы станете по- настоящему счастливым человеком.
Коротко о создании метода
Метод Хоопонопоно – это Гавайский метод исцеления, творящий чудеса. Моррна Наламаку Симеона в 1982 году поделилась им с доктором Хью Лином. И он, благодаря ему вылечил практически всех душевнобольных в одной из Гавайской больнице, куда он устроился работать штатным психологом. Но Хью Лин не лечил пациентов с помощью психотерапии и медицинских препаратов.
Он лечил их, исцеляя свои ментальные программы с помощью силы любви, прощения и повторения. И он добился потрясающих результатов, кроме двух больных все остальные излечились и стали не опасны для общества. Вся больница, включая персонал и больных стали по-другому смотреть на мир, стали более здоровы, чисты и добры. И это настоящее чудо.
Я люблю тебя
Я благодарю тебя
Мне очень жаль
Прости меня
С уважением и любовью, Татьяна, сайт www.shkolamechti.ru
|
знакомство в сети |
Дневник |
![]() |
Знакомство в сети13.12.2013 В студии программы «Они и мы» пытаются разобраться, стоит ли знакомиться в интернете и чем опасно продолжение виртуальных отношений в реальной жизни Подробнее » |
|
муж на час) |
Дневник |
![]() |
Муж на час16.12.2013 В студии программы «Они и мы» обсуждают один из нестандартных видов супружеских отношений – гостевой брак Подробнее » |
|
ПООЛОВИНКА?ПОЛОВИНКА.... |
Дневник |
|
Несколько очевидных доказательств того, что у животных есть душа |
|
Психология разрыва отношений без разрыва сердца |
Психология разрыва отношений без разрыва сердца
Расставание с любимым человеком — это боль, это страдание, это состояние, словно у тебя вырвали сердце и унесли с собой, ощущение того, что весь твой мир рушится, не оставляя ничего после себя, только пустоту, отчаяние, тупик…
Многие из нас способны на самые опрометчивые поступки в такой момент. Жгучая обида толкает отомстить любой ценой, обманутые чувства — отплатить той же монетой, безысходность — просто покончить с собой, бросая ему (ей) в лицо свою жизнь.
Нам плохо, мы страдаем, каждая клеточка нашего тела чувствует эту боль, больше ничего не хочется, ничего не радует, не интересует, не привлекает…
Все мысли только о нем (ней): «Господи, ушла жена, что делать, как жить дальше?» или «Он ушел, и вся моя жизнь обрушилась в один миг…»
Словно робот, я выполняю повседневную работу, а внутри только пустота и боль, ночью проливающаяся в подушку, и сны только о тех счастливых днях, когда мы были вместе, я снова чувствую его запах, прикосновение его руки, его взгляд, а просыпаясь, заново переживаю расставание с мужчиной, который был для меня всем. Я не понимаю, что же произошло, не знаю, как мне теперь жить, но главное, как мне заставить себя отпустить его?!
Переживая самые негативные состояния, мы все равно не понимаем до конца, что же у нас болит, где находится источник страданий и как эту боль облегчить.
Женщины уходят в слезы, мужчины — в вино или работу, и все мы пытаемся сбежать сами от себя, обвиняя во всем партнера, обстоятельства, родственников, начальство либо занимаясь самобичеванием. Основным лекарством для нас становится время, но есть такие случаи, что и это не помогает.
Кто те люди, которые могут закончить отношения и разойтись, как в море корабли? Можно ли стать таким?
Почему психологические страдания при разрыве отношений настолько болезненные при полном физическом здоровье?
Как выйти из эмоционального тупика без груза обид и разбитого вдребезги сердца?
Настоящее понимание психологии разрыва отношений базируется только на знаниях о врожденных психологических свойствах обоих партнеров в каждом конкретном случае.
Для любого человека расставание, разрыв отношений ощущается болезненно, но есть люди, для которых этот разрыв является просто катастрофой и переживается особенно остро, оказывая сильнейшее воздействие на психологическое состояние человека, проявляясь либо тяжелейшей обидой, оказывающей влияние на всю оставшуюся жизнь, либо эмоциональным срывом такой глубины, после которого чувствуется только полная эмоциональная пустота, напоминающая выжженную пустыню. Это представители анального и зрительного векторов.
Каждый из них переживает разрыв отношений по-своему, согласно врожденным качествам психики, и для каждого из них существует свой механизм выхода из негативного состояния.
Самое большое наслаждение, как и самую сильную боль, нам приносят люди, в особенности самый близкий и родной человек. Все мы испытываем эмоции разной степени выраженности, но есть люди, которым эмоции необходимы, как воздух. Чувства для них — все. Это люди со зрительным вектором, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Расставание для самого чувствительного вектора — зрительного — это огромный стресс, так как сопряжен с потерей эмоциональной связи. Разрыв отношений становится лишением возможности реализовать природные потребности в эмоциональном контакте. Это приводит к росту нехваток и дисбалансу биохимии головного мозга, что ощущается практически как физическая боль, а иногда даже тяжелее.
Богатая фантазия и склонность преувеличивать рисуют самые драматические сцены и находят самые неимоверные причины разрыва отношений. Именно зрительные люди склонны к попытке совершения самоубийства, оставляя эмоциональные предсмертные записки, «последний», а на самом деле требующий зрителей звонок по телефону бывшему партнеру, имейл, в который излиты все чувства, и тому подобное.
Зрительная попытка суицида — это вовсе не желание покончить с жизнью, а отчаянное требование внимания или извращенный способ вернуть, хоть на время, ушедшего партнера обратно.
Выйти из эмоционального пике, обусловленного растущими нехватками в эмоциональной связи, можно путем перенесения своих эмоций на другой объект. Это вовсе не значит, что нужно бросаться в объятия первого встречного и тем более к нему в постель, хотя подобное ошибочное развитие событий можно наблюдать достаточно часто.
Зрительный вектор — это эмоциональный фонтан, ваши эмоции обязательно должны быть излиты, выплеснуты наружу, разделены с другими людьми, отданы. Плач на плече лучшей подруги или мамы может стать первым шагом, но не решит проблему. Алкоголь способен заглушить боль растущих нехваток, но следующим утром все вернется на круги своя.
Эмоциональная отдача подразумевает смещение фокуса с себя, со своей боли на боль другого человека. Это может быть помощь больному или пожилому родственнику, соседке, знакомому или даже малознакомому человеку. Работа в социальных программах или волонтерская работа с детьми, инвалидами, больными людьми, с теми, кто оказался в более плачевной ситуации, кто нуждается в любви и помощи каждый день, кому остро необходима ваша зрительная доброта, сострадание, сопереживание, но не на словах, а в поступках, в реальных действиях, в ощутимой помощи.
Такое мощное и интенсивное наполнение нехваток зрительного вектора не оставит места для концентрации на собственной боли, эмоциональный вихрь получит направление для выхода. Вы удивитесь, насколько легче вам будет становиться после каждой подобной эмоциональной отдачи.
Не стоит ожидать, что все произойдет в один день, но ослабление гнетущего напряжения вы ощутите сразу же. Эмоциональный тупик негативного состояния сменится печалью утраты таких значимых для вас отношений, а через некоторое время где-то впереди забрезжит светом надежда на новые, более удачные, осознанно построенные отношения более высокого уровня.
Самый тяжелый период для зрительного вектора — это первые три месяца после разрыва, и если вы поможете себе пережить это время, намеренно смещая эмоциональный фокус с собственной проблемы на проблемы других, вы сможете выйти из кризиса с наименьшими психологическими потерями.
Расставание с любимым человеком воспринимается практически как конец света в самом домашнем и семейном векторе — анальном. Разрыв отношений для анального человека — огромный стресс, так как происходит разрушение привычной среды существования, устоявшихся привычек, знакомых ощущений.
Анальные мужчины и женщины — идеальные мужья и жены, именно для них семья является залогом и неотъемлемой составляющей понятия счастья, по этой причине разрушение семейного гнездышка, устоявшихся привычек, знакомого быта и потеря статуса семьянина — большой удар. Нередко распад отношений просто вводит их в состояние ступора.
Первой мыслью после выхода из ступора становится обида, дисбаланс в сторону «недодали» и как попытка компенсировать нехватку — желание отомстить обидчику, отплатить той же монетой.
Практически феноменальная память, призванная хранить систематизированные знания, способна удерживать болезненное воспоминание долгие годы, отчего и обида со временем только увеличивается. Опасное и деструктивное чувство обиды становится непреодолимой преградой для любого движения по жизни и препятствует построению новых счастливых отношений.
Именно обида может стать самой большой проблемой для человека с анальным вектором после разрыва привычных отношений. Расставание с любимым человеком воспринимается, как удар молнией, даже если отношения уже имели негативную тенденцию. Ригидная психика, медленное мышление, созданное для систематизации больших массивов информации и ее хранения, точно так же хранит каждый момент расставания, каждое обидное слово, взгляд, жест, любое проявление непонимания или упрек в адрес «пострадавшей» стороны.
Анальный человек в состоянии воссоздать пережитую критическую ситуацию с большой точностью и до мельчайших подробностей, что, однозначно, подливает масла в огонь разгорающейся обиды и приводит к появлению мыслей о мести.
Постепенно растущая обида начинает занимать практически все мысли обиженного человека, значительно снижая все его шансы получить полноценную реализацию в обществе, а значит, радость и наслаждение от жизни.
Глубокое понимание собственных качеств и их истинного назначения дает возможность реализовать их в ином направлении, нежели концентрация на обиде.
Безусловно, разрыв отношений — это сильный удар по психологическому состоянию и сохранить контроль над собой в остром периоде практически невозможно, но главное — твердо знать, что отличная память дана вам для хранения знаний, способность детализировать — для создания идеального продукта ваших мыслей или рук, высокая концентрация — для профессионального анализа и выводов, но никак не для раздувания в самом себе деструктивной обиды и проживания снова и снова таких болезненных моментов, как расставание с любимым человеком.
Все ваши способности и качества можно применить созидательно, но не разрушительно, как обиду, главное — это понимать.
Да, это больно, да, это было, и да, я не забуду эту боль, но я не позволю ей руководить моей жизнью, ведь я хозяин своей судьбы, и только мне решать, как жить дальше. И я уверен, настанет тот новый день, который я смогу осознанно и намеренно начать с чистого листа и встретить того человека, с которым буду счастлив. Пусть не сегодня и не завтра, но этот день обязательно настанет.
Переживание воспоминаний и концентрация на обиде — это тоже своего рода наполнение нехваток. Есть качество, оно пытается себя наполнить, любым путем, даже элементарным. Однако удовлетворение каждого свойства может приносить как маленькое временное удовольствие, так и полноценное наслаждение — все зависит от способа реализации. Реализуя собственные качества в обществе, в созидательном русле, наблюдая плоды своей деятельности и имея заслуженное признание за свою работу, представитель анального вектора получает самое полное и мощное наслаждение от своей жизни.
Понимая это, вы не концентрируетесь на обиде и не даете ей рычагов управления вашей жизнью, ведь есть более важные для вас вещи, более достойные вашего внимания, памяти и мыслей.
Только осознанно вам удастся уйти от угрюмых мыслей, от желания возмездия, а негативное состояние «недодали», «обделили» добрать в другой сфере, которая наполняет вас более интенсивно, нежели месть за обиду.
Разрыв отношений с тем, кто был вам дорог, — это сильная боль для любого человека. Пусть сейчас весь мир кажется вам черным и враждебным, вы не знаете, почему так случилось, кто виноват и что делать теперь, как жить дальше. Вам кажется, что ваше сердце осталось с тем, кто ушел, и вы больше не способны на чувства.
Вы думаете, что у вас нет сил жить дальше и что у вас никогда не сложатся отношения и одиночество — ваш удел, но это не так.
Именно когда вам хуже всего, вы можете открыть для себя новое, вы можете получить то знание, которое поможет вам выйти из этого состояния и понять, что происходило с вами, что помешало вам построить надежные и долговечные отношения. Узнать, почему вам так больно сейчас, но главное — что делать, чтобы облегчить эту боль!
Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана — это взгляд внутрь самого себя, внутрь вашей жизни, ваших отношений. Это возможность осознанно изменить свое состояние в лучшую сторону и все-таки найти свое счастье, каким бы иллюзорным оно ни казалось сегодня.
|
Умный мужчина.. |
|
Идеальная женщина |
|
Что делать если вас обидели? Лекарство от обид |
1. Не играйте в игру «нет, я не обиделся» (по крайней мере с самим собой). Если чей-то поступок или слова задели вас за живое, то не стоит хорохориться и твердить себе, что обижаются только слабаки. Признайтесь себе, что вы обиделись и постарайтесь понять, что именно вас задело.
Не стоит принимать какие-либо решения в состоянии обиды, лучше сделать небольшую паузу. Как говорила Скарлет О' Хара: «Об этом я подумаю завтра».
2. Человеку тяжело простить тогда, когда он считает виноватым другого. Но если вы поймете и прочувствуете, что автором обиды являетесь вы сами, то будет проще. Не меня обидели, а я обиделся. Это моя реакция на несбывшиеся ожидания, которые я сам же и построил. Только не впадайте в самообвинение и жалость к себе. Всем свойственно ошибаться, и ни вы, ни ваш обидчик – не исключение.
3. Я понимаю, что иногда обида бывает очень значительной и исходит от очень близкого человека, и не так-то просто на деле смирится с такой ситуацией. Гораздо проще отпустить обиду, если выговориться. Сказать тому, на кого вы обиделись о своих ощущениях. Обида это тот камень преткновения, об который часто разбивается корабль отношений. Очень важно развивать способность к диалогу, обсуждению проблем. Молчаливые укоры (пусть сам догадается) и скандал – не продуктивны. Они никак не могут помочь разрешить возникшую проблему, а вот у диалога есть шанс.
Если нет возможности сказать о своих чувствах обидчику, напишете ему письмо (отправлять его адресату не обязательно). Вы почувствуете значительное облегчение, когда выразите свои чувства словами.
|
О женском одиночестве без драматизма. |
Дневник |
О женском одиночестве без драматизма.
Может быть, в силу возраста, может, в силу собственного одиночества, а может и в силу профессии, однако я в последнее время слишком часто стала сталкиваться с одинокими, или как я их (нас) называю - холостыми женщинами и их (нашими) переживаниями по этому поводу. Надо заметить, тут уж точно в силу возраста, речь скорее идет о разведенных женщинах (девушках, девочках, бабах - читать кому как приятнее) или тех, кто по крайней мере одни длительные отношения с трудным расставанием пережил или переживает сейчас. Разводы и расставания в период от 25 до 30 посыпались просто массово с разных сторон, как массово сыпались свадьбы после университета. Возможно, тому причина ценностная нестабильность современного общества, или задачи личностного развития, которые решал первый брак, решены и людям оказывается не по пути - рассуждать на эту тему можно долго и с каждым в отдельности. Однако факт остается фактом, время от времени я оказываюсь в компании еще одной, теперь уже опять одинокой женщины.
Самое сложное в жизни одинокой женщины - это, конечно, статус. Сам факт того что ты "одинокая женщина" провоцирует чувствовать себя несчастной, даже если ты при этом вполне себе счастлива. Не смотря на то, что из собственного одиночества можно добыть огромное количество плюсов, большинство предпочитает концентрироваться на минусах. Самый распространенный из минусов - это опережающие фантазии о том, что "так будет всю жизнь", "я теперь точно никому не нужна" или "что со мной будет если я так никогда и не выйду замуж, никогда не рожу детей.. и всякие аналогичные никогда". Гражданки разводящиеся, успокойтесь, практика показывает, что "никогда" никогда не наступает.
Многие не согласятся со мной, вздыхая о "плече, в которое хочется уткнуться", о "желании чувствовать себя защищенной", об отсутствии секса, о банальном одиночестве пустого дома, в конце концов. Это все правда. Это есть. Это грустно, порой даже очень грустно, но... это, черт побери, не значит, что судорожные попытки найти "кого-нибудь" хоть на толику приблизят вас к счастью. На переживание разрыва отношений нужно время, иногда годы, и не самый лучший способ провести эти годы в попытках просто заменить одного мужчину на другого, желательно так, чтобы сделать вид, что периода "без мужчины" в жизни не было. Разве в такой ситуации можно увидеть и полюбить другого человека, если единственная задача в этом случае - сбежать от собственного одиночества? И разве мужчина не чувствует того, что он становится только способом удрать от себя? Я думаю, чувствует. Вот почему все эти судорожные попытки часто заканчиваются провалом, вот почему женщины в этом случае становятся все более нервными и все менее интересными не только мужчинам, но и себе и окружающим женщинам. И вот почему я совершенно не переношу компании в которых все обсуждения сводятся к тому, как найти мужчину.
Займитесь собой! Выучите три языка, пойдите на танцы, получите еще одну профессию, путешествуйте, играйте, читайте, вдыхайте этот мир, он огромен, в нем есть столько всего чем можно наполниться, обогатиться, столько того, что вы не видели за годы предыдущих отношений. Знакомьтесь с людьми, мужчинами, женщинами, детьми. Не отталкивайте нового знакомого потому что он, например, женат - может он вам не для вечной любви в жизни дан, а просто для интересного общения и какого-то нового понимания. Или для того, чтоб увидеть, что есть и счастливые семьи, и любящие мужья, и здоровые дети, и в вашей жизни это тоже возможно. И не избегайте компании счастливо замужних подруг - они мудрее нас, они знают, что отношения это не только "плечо, в которое хочется уткнуться", а мы вот быстро забываем об этом...
И общайтесь с мужчинами. Разными - умными и глупыми, красивыми и некрасивыми, женатыми, разведенными, одинокими и живущими с мамами. Учитесь восхищаться ими, а не фыркать; удивляться тому, какие они разные, а не перебирать; замечать прекрасное в обыкновенном живом человеке, а не ждать необычного мифического принца. И когда вы наконец забудете идею о вечном поиске мужчины с плечом, в один из дней вы почувствуете, что прошлое теперь уже точно - прошлое; что жизнь прекрасна потому, что можно дышать; что счастье или несчастье напрямую не зависит от наличия или отсутствия мужчины... и вы почувствуете, какое это на самом деле чудо - просто другой человек, неожиданно оказавшийся рядом. И, кто знает, может и... влюбитесь? ;)
Мария Рогальская,
|
Когда я-растворимый кофе |
Дневник |
Когда я-растворимый кофе..
Я очень часто бываю этим напитком.
Происходит это так:
Приехал значимый гость, встретилась с близким человеком -бабах! - я "вся в нем", распадаюсь на атомы, чтобы "слиться". Я "вляпываюсь" в него и живу его жизнью
- Его мечты, мысли, чувства, проблемы становятся моими.
- Я угождаю
- Виляю хвостом
- Сижу и жду приказа
- Мне важнее налить ему кофе, чем сходить в туалет.
- Я забываю намазать кремом руки, т.к. судорожно искала для него книгу
- Я провожаю его до дома, чтобы потом перебежками нестись к себе, надеясь, что останусь жива
- Мои дела меня больше не интересует, т.к. я становлюсь, человеком-реакцией (попросили-сделала)
- Я думаю только о нем,
- Переживаю его проблемы как свои
- Беспокоюсь за каждый его шаг
- Предугадываю желания
- Выслуживаю порцию любви
- Чувствовую вину, если случайно отвлеклась на свои дела
Итог - Созависимость сияет, как собор Петропавловки на солнце.
Как мне видится, корни этого неадеквата лежат в глубоком детстве.
В самом начале жизни, когда мы знай себе полеживаем у мамы в животе, мы находимся с ней в самых что ни на есть созависимых взаимоотношениях - ведь мы в ее власти.
Только значительно позже, когда перерезана психологическая пуповина, мы отделяемся и становимся отдельными личностями...или остаемся в коконе этой болезни.
До группы я вообще не понимала, кто я, где моя жизнь, а где чужая, где мои желания, а где я доказываю окружающим, что не верблюд.
Я была пластилином. Принимала любую форму, не сопротивляясь.
Сейчас же я порой с размаха влетаю в эту жуть, но довольно быстро очухиваюсь. Если же это случилось, то я:
- собираю себя в кучу (вплоть до того, что ложусь в тихое место и начинаю медитировать)
- вспоминаю, какие дела и проблемы являются моими, а какие -нет
- забиваю на чужие вопросы и решаю свои
-спрашиваю себя, чего бы мне хотелось (хотела пафосно назвать этот пункты - определяю потребности, но решила сказать по-человечески)
- даю себе то, чего так страстно хочу от других - внимание, любовь, и поддержку
- делаю то, что хочется и посылаю всех тех, кто против
Становится легче)
Яна Рева,
|
Замечательная злость |
Дневник |
Замечательная злость.
Есть одно замечательное чувство – злость. Очень важное и необходимое для человека, но, к сожалению, злость в нашем мире оказалась заклейменной как «плохая» эмоция. Как самая плохая… Ведь злость провоцирует агрессивное поведение, являясь одной из тех эмоций, которые питают ее, а агрессия – это и вовсе что-то из "ряда вон выходящее.
А если задуматься и попытаться соприкоснуться со злостью, то можно почувствовать огромный ресурс энергии, заключенный в ней. Пожалуй, это одна из самых «энергоемких» эмоций. Почему же ее так часто запрещают?
Проблема со злостью заключается в том, что эта эмоция направлена на разрушение сложившейся ситуации. Ее функция – дать энергию для того, чтобы что-то разрушить, сломать, взорвать – и этим самым внести изменения. Разумеется, это может быть довольно опасно, особенно если человек живет в окружении себе подобных. И человеческая культура начинает вырабатывать способы обуздания злости. Например, свернуть злость в обиду – не так разрушительно и опасно. Или вовсе завернуть злость на самого человека, трансформировав ее в чувство вины. Да, обидой и виной разрушаешь самого себя, зато безопасно для других. Люди, которые ни на кого не злятся (или, точнее, эту злость не выражают), очень удобны.
Однако подобное обращение со своей злостью приводит к одному важному следствию: это шаг к формированию зависимой личности. Если вы неспособны разозлиться на кого-то, или разозлившись, стремительно прячете злость (не дай бог он/она увидит и почувствует!) – вы зависимы от этого человека. Злость разрушает, а если ценность связи с кем-то («сила притягивания») превышает ценность собственной свободы («сила отталкивания») – мы не сможем отвязаться. Люди, страдающие от неразделенной невротической любви-зависимости, не могут взять и послать куда подальше «любимых», которые раз за разом отвергают их чувства. Это невозможно: ужас разрыва связи настолько силен, что проще впасть в ощущение собственного ничтожества, думать о том, что он/она – прекрасны, а ты просто недостоин/недостойна (то есть заворачиваем злость на самих себя). Ведь если разозлишься и «пошлешь» - можно же утратить контакт, которым столь дорожишь… Проще идеализировать и цепляться за иллюзию.
Итак, злиться на того, от кого зависишь – очень проблематично. Можно вообще подавлять злость еще до того, как ее осознаешь, а можно ее осознавать, но никак не выражать – и, таким образом, давиться и отравляться ею. Нередко встречаю ситуацию, когда финансово зависимые дети/супруги переполнены яростью в адрес родителей/партнеров, но не могут ее прямо выразить – они боятся лишиться средств к существованию. Здесь есть один важный момент. Можно просто злиться и ничего не делать, и тогда происходит физически ощущаемая интоксикация от злости. А можно чувствовать злость и ее направлять в действие. Например, бросить силы на преодоление финансовой зависимости. Альтернатива – стать жертвой. Состояние жертвы – крайне агрессивное и озлобленное, но пассивное. Жертва испытывает массу злости, но не направляет ее в собственное действие. Она побуждает действовать других.
Злость – начальный этап выхода из зависимости (любого характера – любовной, финансовой и т.п.). Если человек его ясно ощущает – это уже первый шаг. Разозлиться на «нежно любимого человека» - важно. «Как можно злиться на него!» - воскликнет романтически настроенная девушка, воспитанная в идеалах бескорыстия и жертвенной любви, пусть даже эта любовь и безответна, и длится уже третий год. Она тихо страдает, а заявить (пусть даже в пустой квартире) «да вали к черту, раз не тебе плевать на мои чувства!» - не может. Это же «плохо».
«Плохо» вовсе не это. Злость может быть направлена на изменение ситуации – и это ее позитивный аспект. На злости мы можем совершать очень и очень многое. Злость сжигает страх и стыд, сносит чувство вины, убирая барьеры, останавливающие наше движение. Человек, сжатый сам в себя, переживающий себя как никчемного или «неправильного», то есть находящийся в стыде или в чувстве вины, при помощи злости может расшириться, развернуться. Но она еще может быть направлена и на изменение/уничтожение (аннигиляцию) не ситуации, а человека, и в этом - опасность. «Я сыт по горло этой ситуацией в наших отношениях!» - энергия идет на ситуацию. «Ты меня достала своей стервозностью!» - на человека. Бью, давлю, уничтожаю и подавляю человека… Вопрос не в злости как таковой. А в том, куда мы направляем эту злость и в том, как ее выражаем.
В общем, способность послать ситуацию или даже некоторых людей к чертовой матери (без попыток этих самых людей изменить) – очень важная способность. Однако это лишь первый шаг. Я не люблю злиться. Я люблю чувствовать злость и трансформировать ее в действие, направленное на перемены. «Злобные люди» же останавливаются только на переживании злости. Они не трансформируют что-либо, а просто уничтожают.
P.S. И да, чуть не забыл: простое пассивное выплескивание злости - на подушку или в воплях где-нибудь в чистом поле - ситуацию не трансформирует, и поэтому - не помогает. Дает только временный сброс пара. Но это пассивная злость. Злоба жертвы.
Илья Латыпов.
|
ТАНЕЦ ЖЕНЩИНЫ |
Дневник |
Если женщина доверяет своей природе — она начинает танцевать. Даже если не доверяет — всё равно танцует, танец в смирительной рубашке — ещё то зрелище. Есть что-то завораживающее в бьющейся в силках птице.
Женщина не может не танцевать, в ней Богом заложена способность чувствовать ритмы Вселенной, вся ее природа подчиняется ритмам. Ритмический рисунок присутствует хотя бы в ее месячном цикле. Чем больше женщина чувствительна к собственному существу, тем большее число вселенских ритмов влияют на ее действия. И здесь неизбежно вступает в силу следующий аспект женского — Гармония. Нравится это кому-то или нет — танец женщины всегда гармоничен, и потому являет миру еще один аспект женского — Истину. Танец женских поступков отражает истинное положение дел.
Это очень трудная формула, но когда мужчина спрашивает: «Почему ты так поступила?», правильный женский ответ: «Откуда я знаю. Это я у тебя хотела спросить, почему я так поступила». В этом месте желающие могут сходить попить кофе, принять душ или еще как-то развлечься. Момент возвращения королевы. Всё стремление усмирить женщину необходимо для того чтобы скрыть Истину.
Женское восприятие синтетическое — оно автоматически достраивает окружающее до гармоничного. Это то, что обычно выводит мужчин из себя. Когда женщина поступает неправильно с точки зрения мужской логики, она просто поступает гармонично. Правильно по-мужски — означает просто. Правильно по-женски — означает гармонично. Иначе узор не получится. Будет какая-то фигнюлька.
Если мужчине начинает казаться, что все женщины вокруг него издеваются над ним — это просто послание Богини: «Любимый, ты сбился с ритма, или ведешь себя как конченый урод». Когда пробуждается женская душа — женщина может не отражать дисгармонию этого мира. И тогда обретает способность исцелять уродов. Об этом чуть позже.
У меня есть хрестоматийный пример. Мы с другом заехали за моей дочерью, я позвонил ей из машины и спросил, через сколько она выйдет. «Через десять минут!», — сказала дочь. «Через пятнадцать минут», — сказал я другу. «Но почему, — возмутился он, — почему ты не перезвонишь ей и не скажешь, чтобы она вышла через десять минут как обещала?» «Потому, что она девочка», — ответил я. Друг разозлился на меня, а на следующий день он шел по улице и ругал собственную дочь: «Но почему ты так поступила?». Две женщины, не сговариваясь, повернулись к нему и хором сказали: «Потому что она девочка!». Если перевести оба ответа на понятный мужчинам язык: «Они так поступают — потому что гармонично дополняют тебя».
Понимание простой истины, что женское поведение всегда гармонично и отражает Истину пробуждает в мужчинах следующие аспекты мужского — Мудрость и также понимание Истины. Мудрый мужчина не будет сердиться на странное поведение женщины-водителя на дороге, а просто примет ее танец как отражение его собственных внутренних процессов, и тогда ему откроется Истина, за которую он сможет поблагодарить. И так во всем. Нестыковка основана на том, что «правильно» и «гармонично» — разные вещи. У мужчин — чем проще, тем правильнее. Самый правильный танец, который так любят "простые" мужчины — хождение строем. Любите когда женщины ходят строем — ждите богиню Кали. Она научит танцевать джигу.
На многих тренингах, когда мы исследовали мужскую энергию, возникал один и тот же образ: концентрированный жгут темно-фиолетовой энергии, стремящийся стать твердым, очень напоминающий шест, вокруг которого так любят танцевать женщины. Если шест надежно закреплен — женщина может танцевать смело, и тогда ее танец из-за ее стремления к гармонии будет красивым. Если шест болтается — танец будет выглядеть, мягко говоря, странно. «Почему ты так странно себя ведешь?» — спрашивают в таких случаях мужчины. На это есть легендарный женский ответ: «Потому что ты, тряпка (а не шест). Ты не в духе, любимый мой. Будь в духе, и я станцую тебе так, что ты заплачешь от любви и благодарности». No comment...
На этом принципе гармоничности женского танца был основан поиск ответов на вопросы в древних культурах. Когда мудрый правитель не знал, как поступить, он просил любимую жену станцевать для него, и она передавала ему языком танца истины божественной гармонии, её синтетическое сознание, мудрость ее души и тела позволяли учесть то, что не в состоянии учесть аналитическое сознание. Единственно, что требовалось от правителя — умение читать язык женского танца. Но на то он и мудрый правитель, чтобы уметь понимать возлюбленную.
Патриархальные культуры поступили весьма забавно. Поскольку женский танец опасен — он отражает Истину во всей ее чистоте — в патриархальных культурах возникли поставленные танцы. Мужчины балетмейстеры начали учить женщин танцевать (мужчины акушеры — рожать, список продолжите сами). Поставленные танцы могут быть красивы, я не спорю, но не могут быть гармоничны по определению, поскольку гармония, как и осетрина, не может быть второй свежести. Вчерашняя гармония — мертва. Искусство великих танцовщиц патриархальных культур состояло в том, чтобы принести тонкий узор живой гармонии в узкую канву замурованной красоты. Мне забавно наблюдать, как мужчины-постановщики обоих полов достают из нафталина вчерашние аспекты Гармонии и пытаются убедить: «Танцуйте эту пьесу, и будет всем счастье». Так-то оно так, да неисчерпаемый потенциал творения куда девать? Каждый счастлив (счастлива) по-своему. Такова Игра!
Выбор, с которым рано или поздно сталкивается любая женщина, если она не чувствуют собственную душу, ее танец жизни оказывается некрасив. Он отражает истинное положение дел в существующем мире, но он некрасив. Её стремление к Гармонии входит в противоречие с её стремлением к Красоте. Рано или поздно женщине надоедает отражать всю глупость «правильной» жизни и существующей Системы, тоска по живой Красоте и живой Гармонии вынуждает ее искать спасение в вибрациях собственной души. Иногда в этом помогает мужчина, чья душа дает послание: «Мне не нужна ты правильная, мне нужна ты живая», иногда в этом помогают дети, которые начинают болеть рядом с мертвой и правильной мамой. Вариантов множество, в любом случае это призыв к служению. Когда женщина начинает танцевать в жизни в соответствии с узорами своей души, она перестает быть просто женщиной, в ней просыпается Великая Жрица, это еще не Богиня, но это путь к Богине.
Принято считать, что женское — это Хаос. Хаос — концентрат непознанной Гармонии. Неисчерпаемая потенциальность творения. Танец Великой Жрицы подсказывает мужчине: «Посмотри, здесь лучше сделать так». Имеющий глаза да увидит, чувствующий душой да постигнет. Пример такого сотрудничества будет в конце этой статьи. Всей своей жизнью, каждым своим поступком Великая Жрица пробуждает в мужчинах потенциал Творца — есть множество исторических примеров. Каждой женщине в той или иной степени знакомо такое состояние, когда Мир становиться похож на ласкового и доброго волшебника, цена вопроса — смелость жить по душе.
Забегая вперед, следует сказать, что женщина, реализовавшая все аспекты женского — не ведает преград, поскольку становится самой Тканью Творения и Ткачихой в одном лице. Но это забегая вперед. Если женщина доверяет своей природе, но не чувствует свою душу — ей становиться страшно, она обнаруживает, что приносит в этот мир разрушительные энергии и она сама начинает искать кого-то, кто бы усмирил ее. «Дайте мне клетку, а то, не дай Бог, я научусь летать!» Парадокс в том, что чем прочнее клетка — тем больший потенциал разрушения просыпается в женщине, чтобы гармонично дополнить клетку. Только очень глупые мужчины соглашаются на такое безумие.
Игра была бы слишком скучна, если бы у мужчин не было своего достойного ответа в битве-сотрудничестве полов. Мужчина не шест. У него также есть душа, которая стремится к движению. Он также чувствует вселенские ритмы. Как минимум — биение женского сердца. Мужчина танцует свой узор. Это не узор нити — это более правильный узор челнока.
В этом трудность для женщин. Если бы мужская энергия была бы неподвижной — вот где раздолье. Но челнок в ткацком станке пространства-времени должен двигаться, иначе мир погрязнет в бессмысленной стабильности, и вот это история не для слабонервных. Танцевать вокруг шеста — это одно дело. Танцевать вокруг движущегося шеста — другое дело, это труднее, но можно прийти к Красоте и Гармонии. Танцевать вокруг стремительно несущейся куда-то тряпки — трагикомическое зрелище, но так ткётся многое в современном Мире. Я бы подумал, прежде чем повесить у себя дома созданный таким образом ковер.
Величайший женский подвиг. Когда мужчина понимает насколько женщинам трудно в таких условиях танцевать свой танец, в нём просыпается космическое уважение и сострадание.
Легендарная женская фраза из известного фильма: «Стой, счастье, стой!» никогда не сбывается. Если сбывается — то мужчина превращается в «бревно», также известный образ из коллективного бессознательного сознания. Бревну всё равно, куда его катят, и танцевать вокруг него невозможно, можно только пилить или обнять и плакать. За что боролись, на то и напоролись.
В мужчине с пробуждённой душой включаются аспекты Великого Жреца. Понимая всю трудность женской части Игры, он мудр и уважителен. Он не отказывается от своего танца, уважая то, что его танец оказывается вызовом для женщины. Достойная станцует. Он понимает, что женский танец является вызовом для него. Достойный станцует. Сострадание его души позволяет пробуждаться женским душам. Вместо того, чтобы усмирять (читай убивать), женщину мужчина постигает аспекты ее танца. Это поистине увлекательное занятие, поскольку открывает мужчине тайны мироздания. Ткач и Божественный Челнок в одном лице.
Пример. У всякого мало-мальски серьезного события в этом мире есть своя муза. Одна из версий начала перестройки, приведшая к падению СССР:
«Некий молодой сотрудник NASA поссорился в кафе со своей девушкой. Девушка вскочила и убежала. Расстроенный юноша прямо в кафе на салфетке набросал принципиальную схему космического лазера для уничтожения советских ракет. На следующий день он перевел схему в нормальные чертежи и представил начальству. Начальство уловило суть дела и запустило проект СОИ (стратегическая оборонная инициатива). Говоря проще - американцы смогли заявить: «Русские — теперь мы вас не боимся, а вы нас?». Мы боялись. Горбачев на Генеральной ассамблее ООН сделал заявление, что считает общечеловеческие ценности выше классовых. Мир охренел. До этого всегда было наоборот. Советский Союз резко поменял курс от холодной войны к теплому миру, Горбачев поехал обниматься с Рейганом». Дальше вы сами знаете.
Конечно, это слишком невероятно, чтобы быть правдой. Хотя описание этой истории вы можете найти в интернет. Вопрос для тех, кто внимательно читал статью: «В чем истинная причина ссоры девушки?». Помните — синтетическое женское сознание в своем танце отражает все аспекты происходящего, даже выходящие за пределы непосредственного восприятия. Чем взрослее душа женщины, тем мощнее и таинственней узор ее танца. Когда я вижу и чувствую такой мощный рисунок, я внутренне преклоняюсь. Намасте, Богиня!
В моей картине мира поведение американской принцессы можно понять следующим образом: «Любимый мой! Ты хочешь, чтобы я была с тобой, а мне страшно. Я боюсь войны, я не хочу рожать детей в мире, где их могут убить. Ты можешь что-то сделать и не делаешь. Ты не мужчина, а тряпка. Если ты ничего не изменишь — я уйду от тебя и найду того, кто что-то сделает». Судя по ответным действиям этого юноши — он ее услышал. Надеюсь, они живут счастливо.
Мудрый взрослый мужчина никогда не скажет своей женщине: «Ты капризная дура!». Он попытается разглядеть за ее танцем улыбку Богини. Если он постигнет истинную суть женского послания — блаженная улыбка Будды и женская ласка ему гарантированы.
Pura Vida! Со всей моей любовью! Вячеслав Гусев!
|
Почему женщины выбирают проблемных партнеров |
Дневник |
Почему женщины выбирают проблемных партнеров
Почему созависимые и люди с низкой самооценкой часто строят заведомо бесперспективные отношения, предпочитая проблемных партнеров нормальным:
1. С непривычки. Совершенно не знаешь, чем себя занять в отношениях, если не надо постоянно пребывать в состоянии борьбы за светлое будущее. Что еще можно делать и зачем с кем-то быть? Совершенно неизвестная территория.
2. Также не знаешь, чем себя занять в жизни, потому что с проблемным партнером все силы уходят на отношения с ним и отношения эти - центральная часть бытия. А когда в отношениях нет бесконечного квеста, освобождается много сил и свободного времени, и появляется ощущение пустоты в жизни.
3. Потому что все, что "нормальные" могут дать, они обычно сразу или дают, или не дают. И если дают, то, как правило, просто так, а не под условие "Ты сперва попляши", а если не дают, то не ставят условий "Но вот если ты попрыгаешь, побегаешь и попляшешь - я посмотрю". То есть, нет места для подвига и самовыражения в способах завоевания.
4. В отношениях с проблемным партнером живешь на будущее:
- Вот когда я отогрею его своей любовью...
- Вот когда я его исцелю...
- Вот когда я его обую, одену и вытащу из грязи...
... вот тогда и начнется Счастливая Жизнь. А ожидание подарка и его предвкушение всегда лучше самого подарка, потому что простор для фантазий - бесконечный. Можно намечтать себе совершенно новый сказочный мир.
5. С проблемным партнером легко, потому что привычно. Это все мое, родное, это родина моя. Знакомая атмосфера, знакомый стиль отношений. Знаешь, что делать и как вообще играть в эту игру.
К тому же навыки, приобретенные в токсичных отношениях, совершенно не применимы в "нормальных". То есть, в отношения с "нормальным" ты приносишь пять мешков замечательнейших инструментов... которые с ним на фиг не нужны. Вся твоя виртуозная компетентность совершенно не у дел. А то, что действительно требуется, например, открытость - у тебя отсутствует, и надо осваивать с нуля.
6. С проблемным партнером не страшно. Отношения не сложились? Ну еще бы, на то он и проблемный! Сам виноват в разрыве! С "нормальным" страшно. Когда с ним не сложилось, это уже что-то да значит, потому что это уже не понарошку все, а всамделишно.
7. Поскольку с проблемным часто приходится "носить его чемоданы" (например, "отвечать" за его настроение или успех), то с ним некогда заниматься своими чемоданами, своей личностью и своими проблемами. "Я - жена алкоголика" - вполне достаточно для самоопределения, ощущения своей миссии и цели в жизни. "Нормальный" обычно все свое сам носит, а это означает, что с ним всплывают вопросы "Кто я?", "Какие у меня цели?", "Что я хочу от жизни?". Это не столько скучно, сколько страшно или, как минимум, утомительно и слишком сложно.
8. С проблемным все понятно. Человек думает "Я любви не достоин. Но если я ее заработаю, я ее заслужу. И тогда это все будет логично: был не достоин > вложил силы > заработал > имею право на любовь". C "нормальным" не понятно вообще: чего это партнер мне любовь дает, если я не достоин? И чего с ней делать, куда ее прикладывать? Ничего не понятно. Тоску одну наводит только.
9. Самое главное-то что? Поскольку с проблемным - это всегда забег за морковкой на горизонте, которая никогда не становится ближе, то попробовать эту морковку так и не удается. Иногда удается, и вкус у нее - фу! Но мечта о вкусной морковке подогревает интерес.
Через проблемного партнера человек пытается получить самое главное: чувство, что имеет право на любовь и счастье, имеет право быть, существовать в природе. Желание очень понятное и достойное того, чтобы с ним считались. Способ реализации только подкачал.
|
>Выйти замуж за мужчину мечты |
|
Занимательные психологические эффекты |
• Эффект Ромео и Джульетты, • Эффект Очевидца, • Эффект Труднодостижимости, • Эффект Пигмалиона, • Эффект Зейгарник, | • Эффект Ореола, • Эффект Аудитории, • Эффект Монте-Карло, • Эффект Рингельмана, • Эффект Консерватизма, | • Эффект Края, • Эффект Наглядности, • Эффект Репрезентативности, • Эффект Эгоцентризма, • Эффект Якоря. |
|
О мужчинах |
"Я впервые пишу о нас, мужчинах, мужчинах, которые всегда считали себя сильным полом, несмотря на то, что часто падали от слабости..
Как-то раз моя сестра сидела и плакала в своей комнате. С тоскою в сердце я смотрел за тем, как подошел к ней отец, чтобы узнать причину её слез. Они разговаривали несколько часов, но я запомнил одну особенную фразу, которую отец произнес в тот вечер. Прошло уже восемь лет, но я до сих пор каждое утро вспоминаю его слова, и они дают мне силы…
Нежно погладив ее по голове, отец сказал: «Доченька, ты встретишь большого человека, и тебе больше никогда не придется плакать...» Не раз я задавался вопросом, существует ли точный рецепт, как стать этим большим человеком, чтобы быть выше всякой мелочности.
С годами мы осознаем, что если бы только все мужчины сражались за право быть сильными духом, великодушными, за большое сердце… мир был бы совсем другим!
Я понял, что большой человек — это не тот, кто способен купить все, чего бы он ни захотел, чуть ли не любовь и уважение окружающих.
Отец учил мою сестру: «Избегай того, кто говорит только о самом себе, а о тебе не заботится, того, кто хвалится собственными достижениями… Не связывай свою судьбу с тем, кто порицает тебя, указывает тебе на твои недостатки… или считает, что ты многое должна изменить…
Зачем тебе нужен муж, который, если ты не изменишься, бросит тебя ради блондинки? Или ради глаз другого цвета? Или ради более стройного тела? Зачем тебе нужен тот, кто не будет видеть твою истинную внутреннюю красоту?»
Сколько раз я позволял поверхностному взгляду не замечать тех, кто был по-настоящему предан мне и искренен со мной. Не без труда я осознал, что быть большим человеком — это не означает достигнуть высот в обществе, иметь много денег, машин, домов, всегда быть в окружении женщин или быть самым красивым. Истинный человек, большой человек — это тот, кто чист душой, кто не скрывает своих чувств, не прикрывается слабостями, не прячется в тени. Он готов раскрыть свое сердце, не убегая от реальности, он ценит в женщине моральные качества и внутреннее величие. Большой человек решительно идет вперед, не опускает глаза, не лжет и умеет плакать от боли…
Замужество моей сестры принесло ей счастье, ее муж, большой человек, не был ни знаменитостью, ни карьеристом, не был ни самым преуспевающим, ни самым состоятельным. Этот большой человек всего-навсего никогда не заставлял ее плакать. С ним она улыбалась всему, что они вместе достигли, воспоминаниям, каждой совместно прожитой радости и заполнившим их жизнь троим сыновьям. Этот большой человек так сильно любит мою сестру, что неустанно целует ей руки, даже чаще, чем губы. Он любит ее за то, что она есть, за то, кем они становятся вместе"
|
почему ГОМОЛЮБОВЬ вызывает ужас и отвращение? * защитные рефлексы |
Николай_Кофырин ГОМОЛЮБОВЬ
Я не гомофоб и не гомофил. Я сторонник традиционной любви: люблю и любим прекрасной женщиной. Природа, полагаю, придумала всё правильно. Но как всегда, из всякого правила есть исключения. В этом году в день Святого Валентина мне напомнили, что этот праздник ещё называют День ВСЕХ влюблённых. Влюблённые нетрадиционной ориентации считают, что это и их праздник тоже. Недавно парламент Франции принял закон, согласно которому браком считается союз двух людей любого (!) пола. В России, по примерным оценкам, людей гомосексуальной ориентации примерно 3 млн. человек. Руководитель лаборатории судебной сексологии Георгий Введенский считает, что «людей с истинной гомосексуальной ориентацией в популяции может быть от 4 до 10%». Недавно в Госдуме обсуждался закон о недопустимости пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних. Известный кинорежиссёр и депутат Госдумы Станислав Говорухин считает: «Надо тех, кто пропагандирует гомосексуализм несовершеннолетним, вешать за одно место на обозрение всем людям». Добровольные сексуальные отношения это личное дело каждого или дело общества и государства? Пандемия гомосексуальности это свидетельство «конца времён» или просто проблема вышла из тени?
(продолжение ниже Ю.К.)
ГОМОСЕКСУАЛЬНОСТЬ - ЧТО ЭТО КАК НИ ТУПИК?
================================
информирование и пропаганда в чем различие?
|
"Лечение любовью |
|
учимся общаться)) |
Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.
Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.
Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе
Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.
Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.
Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.
Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.
Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.
Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.
Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.
Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать
Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.
Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.
Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.
Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.
Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.
Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.
|
Мужчина и женщина |
|
30 секретов эффективного общения |
30 секретов эффективного общения:
1. Умение общаться начинается с умения слушать и воспринимать информацию.
2. Умение общаться основано на умении доступно излагать мысли.
3. Общение – это залог успеха в любом направлении жизни.
4. Чем шире кругозор человека, тем эффективней он общается и имеет больший круг знакомых.
5. Чем больше словарный запас человека, тем успешней он в общении и жизни.
6. Умение общаться сказывается на характере и поведении человека.
7. Красиво изложенная мысль впечатляет даже самых заядлых скептиков.
8. Ясно выраженная мысль освобождает время собеседника.
9. В любом диалоге должна быть задача, к которой идут собеседники.
10. Кто для себя яснее определил финал разговора, тот и является ведущим.
11. Четко определенная задача разговора убирает волнение, страх и суету.
12. Любой разговор начинается с внешнего вида.
13. Пытаясь превзойти собеседника, вы его отталкиваете.
14. Страх одного напрягает всех участников разговора.
15. Тот, кто боится выглядеть глупо во время разговора, выглядит глупо.
16. Общение – это, прежде всего, разговор с собой, независимо от количества участников.
17. Настроение в общении создает атмосферу.
18. Перебивать собеседника равноценно неуважению.
19. Самый желанный собеседник – это человек, который умеет слушать.
20. Приятно общаться с человеком, который постоянно рассказывает о чем-то новом.
21. Собеседник всегда чувствует, как ты к нему относишься.
22. Если ты считаешь собеседника глупцом, он или им станет, или будет стараться дать тебе в морду.
23. Уважай собеседника и его мнение.
24. Разговор ни о чем забирает силы и время.
25. Разговор, основанный на обиде или злости, похож на подготовку к смертной казни.
26. Сплетни похожи на трупных червей, разъедающих интеллект.
27. К разговору необходимо готовиться.
28. В разговоре передается не только информация, но и эмоции.
29. Мнение о собеседнике складывается из эффективности разговора.
30. Все хотят одного! Чтобы их услышали, поняли и согласились с их мнением
Серия сообщений "Заработок на блоге, полезняшки":
Часть 1 - Фотоальбом.
Часть 2 - Что такое ТИЦ и PR
...
Часть 10 - Новая профессия - администратор соц сетей!
Часть 11 - Полезно знать!))
Часть 12 - 30 секретов эффективного общения
Часть 13 - Вся правда о заработке на блоге!
|
О силе... |
|
из осени.размышления о любви |
|
про Измены |
|
Гадецкий О Г Законы судьбы или Искусство жить |
Гадецкий О Г Законы судьбы или Искусство жить Тренинг 7
|
Любовь?ЛЮБОВЬ!!!!! |
Дневник |
— И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?
— Ревновать? С какой стати?
— А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?
— Нет.
— Наверное, ты не любишь меня.
— Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.
— Ты так странно любишь... Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь...
— Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек
|
45 уроков от Регины Бретт |
|
Как улучшить отношения: техника глубокой проработки |
Каждый человек вовлечен в какие-то отношения, будь то в семье, в кругу друзей, на работе, отношения с парнем (девушкой), мужем (женой), и так далее.
Человек – это существо социальное, и без отношений в обществе жизнь невозможна, если не считать редких отшельников, которые отказались от социальных отношений ради постижения и развития отношений с Богом. Но сейчас речь не об этом.
Мы рассмотрим обычного человека, который живет в социуме, общается с людьми и хочет улучшить свою жизнь. От того, насколько хороши наши отношения с окружающими людьми, зависит наше внутреннее состояние, успешность в жизни и благополучие, поэтому тему отношений и их улучшения стоит изучать.
Иногда, конечно, нет смысла продолжать какие-то отношения, и единственным выходом является прекращение общения, однако же, в большинстве случаев, есть смысл попытаться уладить сложившуюся ситуацию.
Техника для улучшения отношений, которую я опишу ниже, универсальна: ее можно применять по отношению к любому человеку, будь то друг, брат, сват, муж, жена, начальник, подчиненный. Помимо своей универсальности, эта техника также довольно проста и эффективна. Говорят, все идеальное – просто. Так оно и есть.
|
Комплименты мужчине |
Дневник |
Комплименты мужчине
Хотите, чтобы мужчина был более ласковым с вами?
Хотите, чтобы он все больше и больше вас любил?
Хотите, чтобы ваши комплименты ваш мужчина никогда не забыл?
Все что вам нужно делать, это следовать нашим советам, используйте примеры комплиментов мужчине и наслаждайтесь его любовью. Единственное правило – комплименты мужчине нужно говорить вовремя, в нужном месте и по нужному поводу.
Почему комплименты работают на вас?
Комплименты заставляют мужчин чувствовать себя счастливыми.
Мужчины жаждут комплиментов, потому что их намного реже хвалят. Начиная с детства, для воспитания характера, мальчиков хвалят реже, чем девочек. Среди друзей мужчин, тоже не принята похвала, поэтому, когда вы хвалите мужчину, он запоминает это, и становится намного благосклоннее к вам и ценит вас еще больше.
Комплименты мужчине примеры:
Его телосложение.
Если ваш мужчина посещает тренажерный зал ,то его сильно волнует свое телосложение. Восхититесь силой его рук, или шириной его плеч, главное не переусердствуйте, чтобы он не почувствовал фальши.
Хороший собеседник.
Восхититесь умением мужчины вести беседу. Скажите ему, что вы всегда с удовольствием слушаете его речь.
Его вкус.
Если ваш мужчина умеет выбирать коктейли и разбирается в винах, не оставляйте это без внимания – восхититесь его умением.
Его мечты и амбиции.
Мужчины любят строить большие планы с самого раннего возраста. Поговорите о своих мечтах с ним, скажите, что восхищены ими. Он будет чувствовать себя ближе за то, что поделился своей мечтой с вами, и его обязательно тронет, что вы цените его мечты.
Чувство юмора.
Каждый мужчина старается научиться развлекать девушку, и заставлять ее смеяться. Если вам повезло, и ваш мужчина обладает хорошим чувством юмора, сделайте ему комплимент.
Его способности в постели.
Хорош ли ваш мужчина в постели? Чем больше вы его хвалите, тем более он будет стараться доставить вам удовольствие.
Его размер.
Скажите ему, что он такой огромный, и вы чувствуете боль, когда он входит в вас, пусть его гордость будет счастлива, а вас он будет любить сильнее, так как все мужчины помешаны на размерах своего достоинства, и очень бояться вас разочаровать. Это «лучший комплимент мужчине«, поверьте нашему опыту.
Его голос.
Сделайте комплимент его голосу, особенно в постели. Скажите, что у вас мурашки, когда он шепчет вам на ущко нежные слова. Похвалите его голос, и он будет помнить ваши слова каждый раз, когда будет говорить.
Его воспитание.
Воспитан ли ваш избранник – открывает перед вами дверь, подает руку, пропускает вперед. Похвалите его хорошие манеры, ему будет приято, что вы обратили на это внимание.
Защитник.
Если вы говорите что-то вроде «я всегда чувствую себя в безопасности рядом с тобой», когда вы идете по улице поздно ночью, его грудь увеличивается в размере, и он будет чувствовать себя настоящим героем.
Его друзья.
Девушкам трудно понять настоящую мужскую дружбу, но если у вашего избранника много друзей, постарайтесь похвалить их, какие они прекрасные. Тогда у вас появится шанс, что вас будут брать с собой на встречи с друзьями.
Его работа.
Услышав фразу : «я восхищаюсь дорогой, твоим делом, как здорово у тебя все получается», мужчина почувствует, что его повысили по службе.
Его сила.
Всегда просите его, открыть плотно закрытую банку, или перенести что-то тяжелое. И сделайте комплимент о его удивительной силе. «Милый ты настоящий Геракл!».
Его мозг.
Если ваш мужчина умный, то не забывайте ему постоянно об этом говорить. Каждый мужчина хочет быть умнее женщины.
Его вкус в одежде.
Если вам повезло, и ваш мужчина умеет со вкусом одеваться, то не упустите такой комплимент. Поверьте, мужчинам редко говорят друзья, как они хорошо одеты.
Совет.
Спросите мужчину совета, и горячо поблагодарите за ответ. Мужчины с удовольствием помогут советом красивой девушке, а ваша благодарность заставит его почувствовать себя самым умным на свете.
Навыки вождения.
Практически каждый мужчина думает, что он лучше всех водит автомобиль. Похвалите его навыки вождения, и скажите, что только в его машине чувствуете себя абсолютно спокойно.
Реакция на него других женщин.
Когда вы идете с ним по улице, другие девушки обращают на него внимание? Если да, то скажите ему об этом. Добавьте, что вы счастливы, что оказались в его объятиях.
Человек своих принципов.
Встретить мужчину со своими принципами большая редкость, поэтому если вы встречаетесь с мужчиной с твердыми моральными устоями, восхититесь этим. «Вы знаете, я никогда не встречала мужчин, которые имеют такие моральные принципы «, безусловно, это заставит его почувствовать себя гордым.
Сравните его со знаменитостью.
Если ваш избранник чуть-чуть похож на какого-нибудь известного актера, скажите ему об этом. Ну а если он ни на кого не похож, то вы всегда сможете сравнить его черты или характер со знаменитостью. «Дорогой, у тебя такой сильный характер, прямо как у нашего президента». Он обязательно это оценит.
Хвастайтесь им.
Когда вы при нем разговариваете по телефону или общаетесь со своей семьей – нахваливайте его, хвалите, восхищайтесь, говорите, что он самый прекрасный. Он может вести себя, как-будто ему это не нравится или будет стесняться, но поверьте, втайне он хочет этого, и ему приятно.
Если вы все еще задаетесь вопросом, какие комплименты любят мужчины, просто используйте любой из этих примеров комплиментов. Главное будьте искренни, и он будет ценить вас и всегда помнить ваш комплимент!
Приводим список пример прилагательных для ваших комплиментов мужчине:
очаровательный, галантный, единственный, замечательный, разносторонний, многогранный, отпадный, шаловливый, мудрый, креативный, романтичный, обалденный, понимающий, игривый, трогательный, нежный, милый, изумительный, жизнерадостный, обаятельный, умный, красивый, любимый, самый-самый, сказочный, обворожительный, добрый, прелестный, улыбчивый, изысканный, целеустремлённый, симпатичный, умопомрачительный, лучезарный, пылкий, незабываемый, неотразимый, возбуждающий, мужественный, гордый, божественный, завораживающий, незаменимый, сногсшибательный, весёлый, бесподобный, искромётный, непосредственный, энергичный, чистосердечный, загадочный, ласковый, шикарный, стильный, сладенький, пушистый, заботливый, привлекательный, неповторимый,отзывчивый, сексуальный, безупречный, совершенный, ослепительный, желанный, непредсказуемый, страстный, сексапильный, стройный, мечтательный, манящий, соблазнительный, неотразимый, зажигательный, цветущий, лучший
budu_zamuzhem
|
Серьезные отношения |
«Серьезности» отношениям придает близость и стабильность, возникающая в результате притирки, когда партнеры, преодолев ряд совместных трудностей, и узнав друг друга лучше, имеют дело не с красивой маской, а с настоящим человеком. Но сейчас речь пойдет не столько о том, как завязать серьезные отношения, сколько о том, как с этой «зловещей» серьезностью в них не перегнуть палку. Совсем недавно на сайте уже была коротенькая статья под заголовком «Конфликтовать нельзя договариваться», где речь шла о злободневной для большинства людей ситуации, когда интересы ваши и вашего партнера расходятся. В качестве вывода статьи и выхода из положения предлагались возможные решения: сбежать, затеять с партнером войну, или же все-таки пойти по самому сложному и разумному пути – перейти в стадию переговоров и решить вопрос миром. Но как быть, если положение кажется безвыходным? Как быть, если партнер не хочет договариваться, а вы больше не желаете конфликтовать, и расставаться тоже не намерены? Это действительно – непростая ситуация. И непростая она не потому, что в ней мерещится тупик и безвыходность, а потому, что она неизбежно приводит к вашему росту – а это почти всегда процесс болезненный. Чтобы не быть голословным, попробую расшифровать, о каком собственно «росте» я говорю.
Практически все скандалы в отношениях с близкими на самом деле устраиваются вовсе не из-за материальных объектов. Вещи, о которых мы спорим – лишь повод для выяснения отношений. То есть на самом деле, для нас важны не вещи, а то, как именно на нас реагирует наш партнер – чутко, дружелюбно, обходительно, серьезно, или же – наплевательски утилитарно и деспотично. В отношениях важен не столько предмет обсуждения, сколько форма выражений и энергетика интонаций, в которых этот предмет обсуждается.
Основной проблемой в конфликтных ситуациях являются механические реакции. Вот, скажем, попросил вас близкий человек в околоприказном тоне прибрать свои вещи. Вроде бы ничего особенного – обычные «мелочи жизни». И, казалось бы, как глупо из-за них ссориться и устраивать скандалы. Но как выше было сказано, дело ведь вовсе не в прибранных вещах. Да ради любимого можно их попросту выбросить! И ничего страшного не случится. Но вы сами не замечаете, как начинаете сердиться. И не потому, что вас попросили прибраться, а потому, что приказным тоном вас на самом деле попросили подчиниться, стать безвольной тряпочкой, об которую удобно вытирать ноги. Я намеренно утрирую, чтобы малозаметное стало очевидным.
Тема просьб и приказов на сайте уже затрагивалась. Здесь я хочу пойти дальше и рассмотреть «безвыходную» ситуацию – такую, где, кажется, что никаких решений попросту нет, и опускаются руки. Она может случиться в отношениях с любым человеком – не только с партнером, но, например, в отношениях с ребенком, коллегой, другом, с кем угодно. Обстоятельства бывают разные, но такая ситуация – это всегда болезненная подвешенность, когда оставаться на месте в привычных условиях больше не получается, а принимать решения и что-то менять – еще страшней. Прогибаться – унизительно, а воевать – опасно. В итоге любые последствия для нашей самооценки кажутся разрушительными.
Когда вы ощущаете, что развивать конфликт – нецелесообразно, а договариваться не получается, потому что человек вас не слушает, тогда-то и начинается отработка кармы личностный рост. В такой ситуации у вас, наконец, может появиться серьезный мотив – обратить внимание на собственные вагоны бревен «в глазу» механические реакции.
Скорей всего, когда вы пытались с партнером договориться, и что-то такое про вашу с ним ситуацию втолковать, то попросту, как это чаще всего и бывает, искали завуалированный способ свалить всю ответственность за обоюдный конфликт на партнера, а себя выгородить как невинную жертву, которая почти всегда и почти во всем права. Это, знаете, такая – безрассудная норма, которой следует большинство людей.
Иными словами, когда переговоры не приносят плодов и человек вас не слышит, возможно, он действительно слышать не готов, и следует выбрать другой момент для разговора. А может быть партнеру просто не подходит ваша манера изложения. Помните? Не слова важны, а подача… то, как именно вы говорите, во что облекаете свой взгляд – в насильственный «праведный» гнев и навязывание своей «правды», или же искренне устремление к миру.
Человек рядом с вами – живой. Ему менять свои взгляды и признавать свою неправоту – также тяжело, как и вам. Важно об этом помнить. И если вы, как это обычно и бывает, пытаетесь доказать, что партнер неправ, а вы правы, чего вы собственно ожидаете? Что партнер удивится вашей великой мудрости, тут же все поймет и одумается? Наверное, так бывает… – в сказках. А в жизни в таких серьезных отношениях партнер почти неизбежно обороняется. Ведь вы, по сути, доказываете ему, что он в своей неправоте – неправильный и должен бы пройти процедуру исправления «заводского брака».
А перемены не даются легко. У живых людей нет волшебных кнопок, по нажатию на которые они меняются в лучшую для нас сторону. Личностные перемены – это всегда ломка. И конечно, «лучше бы», чтобы ломались другие, а не мы… – нам так проще. А партнер, бесстыжий нахал, от таких поползновений на свою личность защищается. Никто не любит таких перемен. Все страшатся их, потому что перемены чреваты потерей привычных опор. Об этой консервативности эго на progressman.ru тоже была отдельная статья.
И ведь никто в этой жизни по нашему желанию меняться не обязан. Желание переделать другого человека – это наша проблема, а не его. И кто даст стопроцентную гарантию, что наша правда истинна, а правда партнера ложь? И как порой мы наивно радуемся, когда наше мнение поддерживает кто-нибудь еще, кто-то сторонний. Тогда мы ощущаем, словно выиграли битву, ибо ну сейчас-то уж куда еще дальше нашему партнеру продолжать настаивать на своем, когда и другие признают, что он – инакомыслящий «неверный»…
Действительно все сводится к осознанности, к собственной зрелости в наших серьезных отношениях. Механические реакции зачастую приводят к насилию, потому что вгоняют живых людей в ограниченные шаблоны. В каждой неформальной ситуации важен чуткий, интуитивный подход. И тут нет однозначной панацеи. Однако может помочь одна интересная практика, которую я советовал проделывать своим клиентам: прежде, чем как-либо реагировать, попробуйте почувствовать, к чему это приведет. Подумайте, чем ответит человек на вашу реакцию, и вы удивитесь, насколько на самом деле хорошо у вас развита бытовая интуиция. Мы всегда где-то подспудно чувствуем других – особенно близких.
Практикуя такое вот бытовое предчувствие, вы увидите, что большая часть механических реакций в живых отношениях – попросту бессмысленна. И это понимание откроет новые варианты диалогов. Вы по-прежнему будете чувствовать позывы механичных реакций – тех самых, которые обычно приводили к конфликту, но вместе с ними начнет звучать и голос разумности.
Поначалу такая практика может привести к ступору, к ощущению, что вы уже не понимаете, как поступать, и что делать, словно вы находитесь на очень тонкой тропинке, а по сторонам – пропасть, и никаких выгодных решений не рождается. И это хороший симптом! Именно отсюда как раз лучше всего видно, как все обстоит на самом деле. Здесь вы можете увидеть, что истинная проблема – это собственная бессознательность и неспособность принять ситуацию, собственный страх перед жизнью, прикрытый от себя же внешним недовольством.
Повторяюсь, партнер – не обязан соответствовать вашим прихотям и становиться вашей золотой рыбкой. Каждый может себя вести, как хочет, и огребать соответствующие своему поведению последствия. Не нравится партнер, сделайте, чтобы нравился. Не получается? Тогда терпите, что имеете, или уходите. Как сделать, чтобы партнер нравился? Конечно, можно пробовать психическое насилие, если совесть позволяет, и реакция партнера устраивает. Можно практиковать смирение. Можно пробовать договариваться и находить компромиссы, или даже варианты, когда обе стороны в выигрыше. Не получается? Тогда можно, либо свалить, либо признать свою зависимость от партнера, не прикрывая эту слабость мнимыми доблестями, и с этим смириться. В противном случае остается та самая болезненная подвешенность – пассивное бездействие и пустые переживания, вокруг него накрученные. Кому-то это самое колесо сансарного пекла таки стоит покрутить, пока не надоест.
Когда наработана многолетняя привычка – маскировать свою безответственность в отношениях внешними проблемами, тогда именно такие вот «безвыходные» ситуации демонстрируют наилучшим образом, что вся ваша жизнь полностью зависит от вашего к ней отношения и ваших решений. А чем дольше вы упорствуете, закрывая глаза на эту истину, тем дольше длится невротичная подвешенность.
Решения. Порой так сложно их принимать… просто потому, что они имеют последствия. И эти последствия – не какая-то фантазия. Последствия реальны, и поэтому они могут всерьез пугать. Жизнь действительно меняется, когда вы принимаете решения. И поэтому, порой, проще зависнуть и упрятаться в фантазиях зоны комфорта, только бы не меняться, не терять привычные для нашего «я» опоры. Но только так мы и растем – теряя опоры, мы делаем следующий шаг, на следующую ступень, и взрослеем, и видим вчерашнюю ситуацию со стороны, новыми глазами, и понимаем, что на самом деле происходило.
И нет никакой необходимости надевать маску добренького симпатяги только для того, чтобы избегать конфликтов в наших серьезных отношениях с людьми. Практикуя «бытовое предчувствие», вы понимаете, к чему могут привести ваши действия, и реагируете искренне.
Конечно, на словах все может быть красиво и гладко, а в жизни – тысячи обстоятельств, учесть которые полностью ум не способен. Но если вы словили вкус роста, сложные ситуации действительно, по-настоящему воспринимаются как уроки, которые делают вас взрослее. При этом где-то вы еще продолжаете напевать любимые песни эго, но сознательная частица психики уже включилась, и постепенно берет свое.
Иногда действительно переговоры не имеют смысла и разрушенные отношения уместно оставить в прошлом, либо выстроить их заново, на более прочной основе. Но здесь легко обмануться, потому что мы не всегда способны понять, где оставляем исчерпавшиеся отношения, а где попросту бежим от себя. Никто не даст гарантии, что в новых отношениях не повторятся старые ошибки. Порвать связи – куда проще, нежели гармонично настроить. А преодоленные партнерами совместные трудности их отношения только укрепляют.
Сознательному человеку порой становится ясно, что не бывает правильных решений. Они все приводят к своим потерям и обретениям. Просто терять бывает больно. Но жизненные драмы со всей ясностью показывают перспективы личного роста. Практика осознанности дает не столько ощущение этой самой осознанности, сколько позволяет увидеть собственную слепоту. И весь выбор заключается в том, чтобы либо продолжать и дальше тешиться иллюзией, либо, признав свое неведение, начать двигаться к истинному свету.
© Игорь Саторин
progressman.ru
|
17 цитат о любви |
1. Он даже сказал, что любит меня. А я ответила, вы любите не меня, а свою любовь. Это не любовь, это эгоизм. Вы думаете вовсе не обо мне, а о том, что вы ко мне чувствуете. (Джон Фаулз. Коллекционер)
2. Любить кого-то — это всё равно что плыть обоим в одной большой лодке, и если один разлюбил, то надо подождать, пока лодка пристанет к берегу, чтобы другой мог добраться до суши. (Юхан Харстад. Где ты теперь?)
3. … любовь всегда сопровождалась мучительной болью, огромной радостью и глубокой печалью. (Пауло Коэльо. Валькирии)
|
>Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда. |
|
|
Советы хозяюшке. |
http://domoho.forblabla.com/
Ржавчина с плиты исчезнет, если протереть её поверхность
горячим растительным маслом.
Если Вы разрезали клеёнчатую скатерть, то покройте место
пореза с обеих сторон бесцветным лаком для ногтей. Пореза не будет
видно.
Тёрку, на которой вы собираетесь натереть сыр, смажьте
растительным маслом. От этого сыр не будет склеиваться, а тёрку легче
вымыть.
Если на кухне неприятно пахнет, налейте в сковороду
немного столового уксуса и подержите сковороду на слабом огне, пока уксус не
испарится.
Жирные пятна на кухонной плите можно вычистить, если
посыпать горячую плиту солью и протереть бумагой. Для удаления засохших пятен
используют питьевую соду, затем протирают водой с нашатырным спиртом (несколько
капель на стакан).
Чтобы натереть дольку чеснока и не поцарапать руки,
советуем наложить на терку листок целлофана и тереть чеснок через него. Этот
способ имеет еще одно достоинство: измельченный чеснок весь остается на пленке,
не забивая терку.
|
мужская любовь-другаяя!!!)) |
Дневник |
я часто замечаю в женщинах такую ошибку. Они начинают сравнивать мужскую любовь со своей. «Вот я делаю для него все время что-нибудь приятное, звоню ему постоянно, интересуюсь как он, а он так не делает, значит ему на меня наплевать…»
Но проблема и заключается в том, что когда женщина так говорит, она совершает стандартную ошибку. Они пытаются поставить себя на его место и думают «Вот я бы так не поступила». И со своей, женской точки зрения, они конечно правы.
Но… Мужская любовь другая! Инстинкты и чувства у мужчины сильно отличаются. А точнее – они совершенно другие.
Дело в том, что когда мужчина любит женщину, он ощущает ее частью себя. Как рука. Или ребро… Помните? «…и создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку».
Не сочтите этот пример, как попытку обидеть вас, или выразить неуважение. Ни в коем случае. Но так вам будет проще понять, что такое мужская любовь.
Когда я обучался, мне было очень интересно попытаться, насколько это возможно, понять внутренний мир женщины. И я много беседовал с ними, спрашивал, анализировал… И когда я задавал вопрос, как женщина относится к мужчине, которого любит, то все они отвечали примерно одинаково. Когда вы его любите, он ваш бог, ваш идеал, смысл вашей жизни. Вы ЖИВЕТЕ ИМ.
Когда же мужчина влюбляется, то тут все иначе. Он начинает относиться к вам, как части своего тела или как к своему ребру. Это правда. Вы становитесь для него частью его жизнеобеспечения, с вашей помощью он осуществляет какую-то свою миссию. Конечно, мужчины все разные, но так устроены наши инстинкты! Вы – часть его территории. Если мужчина принял вас как часть себя, то все! Это значит, что он любит вас. Это значит, что он будет защищать вас, оберегать, вкладывать в вас все, что у него есть. Но так будет только до тех пор, пока он вас считает частью себя. Но это уже тема для другого разговора. Пока же вернемся к нашим ребрам…
Итак, он относится к вам, как к своему ребру. Теперь ответьте мне. Вы знаете, что у вас есть ребро… Вы знаете, вы понимаете, что ребро вам необходимо жизненно. Но часто ли вы любуетесь им, часто ли поете ему дифирамбы?
Для того, чтобы понять как мужчина относится к женщине, вспомните про свое ребро, как вы относитесь к нему. Пока оно не болит, пока его никто не пытается отнять, вы просто ходите с ним и не вспоминаете про него.
Так и мужчина. Он считает любимую женщину составной частью себя! Вот в чем разница в восприятии любви.
В скажете: но я хочу внимания, ласки, хочу, чтобы он говорил, что любит меня!!!
Что же делать? Никогда от него этого не требуйте! Когда вы начинаете от него требовать или чего хуже – ставить женские ультиматумы, он начинает воспринимать вас не как часть себя, а как внешнюю агрессию. А все мужчины по природе — воины. И в таких случаях вы у него на подсознании становитесь внешним врагом, покусившимся на его территорию. Конечно, разумом он понимает, что вы близкий ему человек. Но на инстинктах он будет вас считать агрессором. И его инстинкты заставят его начать войну, он начнет спорить с вами, качать права, проявлять еще каким-либо образом свою агрессию.
Лучше играйте на его инстинктах. Показывайте, что вас могут украсть, отбить у него. И тогда он снова захочет воевать за вас, это придаст новые эмоции ему. Итак, вы хотите быть с ним, но вас пытаются забрать у него против его воли. Попробуйте намекнуть ему об этом. Что вас пытаются увести у него. Вы очень резко заметите перемены, уж поверьте мне. Вместо ни к чему не стремящегося (как вам иногда кажется) мужичонки, вы увидите оскалившегося кобеля, готового снова драться за вас. И мужчина этого ХОЧЕТ. Это диктуют ему его инстинкты.
Вы его часть. Ни один нормальный мужчина не отдаст просто так, без боя, часть себя.
Поэтому чтобы понять любит ли он вас, определите, являетесь ли вы для него частью его самого. Как это сделать?
1. Допустите легкий флирт. И в этот момент наблюдайте за его глазами. Если он считает вас частью себя, то он воспримет это как реальную опасность и тут же отреагирует. Только нельзя, чтобы мужчина понял, что флирт инициировали вы.
2. Следите как он ведет себя в мужской компании в вашем присутствии. Мужчины любят хвастаться своими женщинами. Если он считает вас частью себя он обязательно об этом всем даст понять. Вы – ЕГО женщина! Если мужчина прилюдно хвалит вас как личность, это многое значит!
3. Наблюдайте стремится ли он заботиться о вас. Влюбленному мужчине ничего не жалко для своей женщины! Вы же часть его самого, а себя нужно облагораживать, оберегать от голода и холода. Но! Не просите. Просто покажите, что вам тяжело. Если он добровольно не захочет помочь, значит он еще не воспринимает вас как часть себя.
4. Следите как он реагирует на ваши сложности. Если вы часть его, то ваши проблемы – его проблемы. И он будет их решать. Но не просите об этом. Если вы просите, а он идет нехотя эти проблемы решать, то он еще не воспринимает вас как часть себя.
5. Наблюдайте за тем, стремится ли он…кормить вас. Да-да, иногда конечно не в прямом смысле, но… У мужчин в ходе эволюции сложился инстинкт добывать еду и нести ее любимой женщине, которая будет украшать его дом. Важно не просить его об этом, если он не стремится это делать, то скорее всего это просто физическая привязанность к вам, которая скоро пройдет, если ничего не делать с этим.
Но не отчаивайтесь, даже если вы получили сейчас отрицательный ответы на ВСЕ 5 вопросов. Это еще ни о чем не говорит! Это значит, что через какое-то время, грамотно воздействуя на него, интригуя его, вы можете добиться того, что он захочет все это делать САМ! Нет мужчин, которые совсем не готовы к отношениям, к семье. Точно также нет мужчин, которых нельзя приручить)). Алексей Чернозем
|
Цитата сообщения almusia
Формула сексуальности. |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Одиночество... замужем |
|
10 женских заблуждений по поводу мужчины |
*
|
Техника гипнотических комплиментов |
Иногда с некоторым удивлением обнаруживаешь, что хочешь сказать некоторой очень привлекательной особе, что она очень привлекательная, но понимаешь, что сделать этого не можешь. В силу каких-то странных и таинственных причин. Чувствуешь себя этаким Буратино, которому папа Карло забыл прорезать рот. Или начинаешь подозревать, что у тебя специфический паралич языковых мышц. Или как-то по особенному понимаешь рыб, которые открывают рот и закрывают, открывают и закрывают, а звуков при этом не издают. Ну а если и можешь что-то сказать, то к делу эти звуки явно не относятся, а что-нибудь обязательно про погоду и политическую обстановку на Северном Кавказе.
И что делать в таких случаях? Как обмануть незадачливую неловкость и неуверенность? Сомнения и беспокойства понятны - а вдруг моя искренняя и сердечная реплика, мой комплимент и мои тайные слова будут восприняты как-то по-другому и истолкованы неоднозначно, или однозначно, но наоборот? Совершенно невозможно этого допустить! Поэтому задача вроде бы как труднейшая: и с собственной неуверенностью и нерешительностью справиться, и суметь сказать так, чтобы симпатичный человек понял это именно в том самом смысле, который вы хотели вложить в свои слова. И чтобы ваши слова отозвались бы в нем пониманием, теплом и приятностью. Ведь, - согласитесь, - всегда приятно, когда тебе говорят, что ты - самый и самый со знаком плюс человек на свете!
Безусловно, на все ваши сомнения и тревоги - а как сказать другому человеку добрые слова, как выразить ему свое восхищение, как признаться в любви, в конце концов, - на все это можно начать долгий разговор о том, что как важно поднять собственную самооценку, быть уверенным в себе и своих силах, быть решительным и храбрым. Конечно, можно начать. А можно и не начинать. И вообще помолчать на эту тему. Потому как если вы с высокой самооценкой, смелый, храбрый, решительный, обаятельный, с чувством собственного достоинства и уверенный в себе человек, - то и язык у вас подвешен и чувствует себя превосходно, и нужные слова находятся, и обаяния хватает. И можно даже предположить, что в большей мере проблемы - как сказать, насколько вы хороши и насколько приятно вас видеть - волнуют других людей, которые окружают столь достойного члена общества и пишут на бумаге комплименты и нужные слова, чтобы не сбиться и не ошибиться. Так что я предпочту не начинать разговоры о повышении вашей самооценки - хотя бы в силу того, что повышать ее можно долго, а измерить, насколько она повысилась - не так просто. Да и признаться в тайных чувствах хочется сейчас, а не через полгода, верно?
|
Тайное оружие ЖЕНЩИНЫ |
Дневник |
Женщина нуждается в защите. В ведической культуре мужчины всегда заботились о женщинах. В детстве девочка была под защитой своего отца, затем отец находил человека, который бы заботился о ней, став ее мужем, а в старости взрослый сын брал заботу о матери на себя.
Так уж Природой устроено, что женщина сильнее нуждается в семейных узах и поэтому она наделена особой силой. Если жена захочет сохранить семью, она сможет ее склеить даже из обломков.
На самом деле женщине очень просто завоевать доверие мужчины и получить все, что она хочет. Для этого она ни при каких обстоятельствах не должна «браться за оружие», а использовать свою природную, тайною силу - смирение. Женщина добивается победы без войны. Когда ребенок начинает капризничать, взрослому хочется его наказать. Но стоит только ему стать послушным, как родители готовы сделать для него все, что он ни попросит. В этом заключается секрет смирения. Истинное смирение способно покорить любого.
Попробуйте действовать таким образом. Постарайтесь вдохновить своих мужчин стать ответственными и надежными. И вполне возможно, что вы будете приятно удивлены результатами.
|
Моё Ворованное Женское счастье.... |
Дневник |
мое Ворованное Женское Счастье
Любовница
Глаза в глаза. Улыбка. Переплетаешь пальцы и целуешь мои руки.
Отчаянно молчишь.
В такт Твоему молчанию дышу.
Поднимаешь тост за мое Женское Счастье.
А оно искриться в моих глазах отражением Тебя.
И говоришь Ты эти слова, чтобы еще раз услышать от меня опровержение:
МНЕ НИКТО КРОМЕ ТЕБЯ НЕ НУЖЕН…
Как много тех, кто хотел бы услышать эти слова от меня и остаться навсегда.
И лишь один, который их слышит, но всегда уходит.
Иногда до утра.
Иногда до пятницы.
Иногда «навсегда» но в один прекрасный понедельник возвращается…
Возвращаешься. Целуешь мои руки. Переплетаешь пальцы. Улыбаешься. Глаза в глаза.
А с другими… С ними так не получается.
Руки их холодные.
Пальцы, между моими, пазлами не складываются.
Вспотевшие ладони вызывают отвращение.
Губы приторно невкусные.
Разговоры неинтересно глупые.
Встречи скучно навязчивы.
Запах отталкивающе чужой.
Прикосновения колко тошные.
Дыхание раздражающе громкое.
Легкая небритость остро отпечатывается на моей коже…
Коже привыкшей только к Тебе…
К Тебе, мое Ворованное Женское Счастье…
© Copyright: Любовница, 2012
Свидетельство о публикации №21205301580
|
К черту эту любовь.. |
|
Секс и любовь \ Рами Блект |
Рами Блект – консультант по древнеиндийской астрологии и восточной психологии. автор книг «Судьба и я», «10 разумных шагов на пути к счастью», «Три энергии. забытые каноны красоты и здоровья». Специально для ДО Рами Блект рассказал о самых важных правилах счастливой сексуальной жизни.
Секс может стать величайшим наслаждением в жизни человека, но может принести и самые сильные страдания. Сексуальная энергия – основная в этом мире, от нее многое зависит. Практически – насколько удачно мы с ней справляемся, настолько удачно и живем.Изначально это энергия духовная, она предназначена для того, чтобы дать нам высшее блаженство, творческие озарения. Но часто в нашем обществе она реализуется в виде желания обладать, использовать.
Когда человек говорит: «Я люблю тебя», – он подразумевает «хочу», и многие даже не замечают разницы. Упор делается на грубый секс: на этом построены бизнес, реклама, индустрия порнографии. Особенно легко поймать на это мужчину – ему достаточно увидеть что-либо, содержащее сексуальный смысл, и он моментально реагирует. Мы даже не задумываемся о том, что все это бесполезный выброс сексуальной энергии. Наша цивилизация принимает любые извращения, и мы думаем, что свободны. Но по-настоящему счастливых, гармоничных людей становится все меньше. Если вы хотите, чтобы сексуальная жизнь была гармоничной, нужно соблюдать определенные правила.
Правило первое: научитесь отстраняться от желаний
Если вы хотите гармонии в сексе, первое, что надо сделать, – несколько отстраниться. Только внутренне свободный человек может быть счастлив сам и сделает партнера счастливым. Вожделение способно кого угодно превратить в раба. На самом деле человек свободен, только если он может управлять своими эмоциями – страхом, гневом, вожделением. Если он раб своих чувств, разве можно тут говорить о свободе? В этом мире поступками людей чаще всего руководят желания, и сексуальное желание – самое сильное из них. А здоровье и гармония означают умение воздерживаться. Хотите быстро испортить себе здоровье – ешьте побольше, никогда не поститесь. Хотите загубить свою жизнь –никогда не ограничивайте себя в сексе.
Правило второе: постоянный партнер
Это очень важное правило гармоничного секса. Мы растем в атмосфере полной вседозволенности. И уже сложно принять: как это – один муж на всю жизнь? Но подумайте: любое общение – это энергетический контакт. А прикосновение к телу во много раз усиливает этот контакт, дает взаимопроникновение энергий. Поэтому даже к выбору массажиста или косметолога надо подходить очень ответственно. Но самый сильный обмен энергиями происходит при сексуальном контакте. Идет полный обмен тонких тел, слияние и обмен кармой. Капелька слюны при поцелуе – это уже обмен ДНК! На Востоке считается, что для женщины особенно плохо иметь нескольких сексуальных партнеров, потому что каждый мужчина порядка 7 лет астрально находится в тонком теле женщины, а его отпечаток остается с ней практически до конца жизни. Можно говорить даже о том, что прежние партнеры женщины оставляют отпечаток на ее детях, которые рождаются гораздо позже. Мужчина быстрее забывает и быстрее очищается.
Правило третье: все наслаждения происходят в уме
Я не устаю повторять, что все наслаждения в этом мире происходят у нас в уме. Многие люди признаются, что большую часть времени думают о сексе – в дороге, на работе и так далее. А вот во время секса думают уже не о нем, а о деньгах... Поэтому следующий важный момент: когда мы занимаемся сексом, то должны погружаться в него целиком, мы должны быть здесь и сейчас, с любимым человеком. Секс должен быть как медитация. Мы можем отдавать любовь и получать наслаждение, когда мы здесь и сейчас. Точно так же вы можете есть самый вкусный пирог на земле, но если вы погружены в мысли о чем-то другом, то вы даже не заметите вкуса этого пирога и то, как его съели.
Правило четвертое: забудьте про быстрый секс
Если вы хотите жить здоровой гармоничной жизнью, забудьте про быстрый секс. В даосизме женщина сравнивается с водой, мужчина – с огнем. Мужчину очень легко возбудить, а женщина нагревается гораздо дольше, ей требуется больше ласк. По статистике, половой акт у современных людей длится в среднем 2 минуты. Восточная медицина говорит, что этого недостаточно для того, чтобы в кровь попали химические элементы, которые должны выделяться при взаимном прикосновении и возбуждении. При такой скорости мужчина и женщина не могут обменяться энергией, они скорее отнимают ее друг у друга. Это приводит к энергетическому истощению. У женщины появляется подсознательная обида на мужчину. Мужчина не должен извергать семя, пока не удовлетворена женщина. Подумайте: ведь семя содержит огромное количество полезных веществ и на его продуцирование организм тратит очень много энергии. Если мужчина извергает семя чаще одного-двух раз месяц, у него уходит энергия, снижается иммунитет.По трактатам восточной психологии, половой акт должен идти не менее 20 минут, прежде чем мужчина может ненадолго прерваться, а затем продолжить снова. Очень важно понять, что семяизвержение и оргазм – это разные вещи, оргазм наступает за несколько мгновений до семяизвержения. Поэтому и есть техники, которые учат испытывать оргазм, не теряя семя. Первая техника – это дыхание. Мужчина за несколько секунд до пика может начать глубоко дышать животом, это даст отток крови. Вторая техника – тренировка лк-мышцы, когда ее периодически сжимают и расслабляют. Если мужчина умеет управлять этой мышцей, он может себя контролировать.
Правило пятое: научитесь себя ограничивать
Если вы
|
Доктор Хью Лен и его практики |
В 1984 году на Гавайях, доктор Хью Лен начал применять в клинике, где он работал психологом необычный метод лечения. В результате проделанной им работы, все пациенты отделения, больные шизофренией, были признаны абсолютно здоровыми. За это время он не встретился ни с одним из пациентов, не провел ни одной личной консультации. Хью Лен изучая их истории болезни работал только над собой, практикую Хо'ополопоно.
Хо'ополопоно -- это очень простая духовная практика, дающая невероятные результаты. Суть практики заключается в том, что Вы открываете своё сердце, и создаете реальность полную любви и гармонии со словами: мне очень жаль...Пожалуйста, прости меня...Благодарю тебя...Я люблю тебя... Все что нужно сделать - с благодарностью принять настоящий момент, и делать то, что он вам подсказывает.
Хо'ополопоно - это Путь к здоровью, богатству, счастью и любви в этом мире.
|
Научитесь отпускать людей из своей жизни... |
|
Простой метод прощения от Рами Блекта |
|
И время будет идти по кругу.... |
И время будет идти по кругу, считая бусины старых четок, и разлучая людей друг с другом, готовить встречи для разлученных, и время будет стирать жестоко – освобождая для новых место, не слыша просьбы, не помня сроков, пусть слишком больно – но очень честно. И время – будет. Однажды просто случится нашим – бери и веруй. Мы называемся миром взрослых, где каждый день измеряем мерой знакомой боли, привычной силы, что заставляет крутиться глобус. А жить не так уж невыносимо. Сложнее –выжить, но ты попробуй. Ведь все, что было – цепочка фактов, на ней – иконка твоих историй, где гравировкой увидишь завтра все то, о чем ты сегодня споришь, где сам однажды случишься – ликом, нечетким контуром, силуэтом, и время просто сотрет улики – и ты начнешь забывать об этом. И ты начнешь находить простые, святые радости – в тихих буднях – улыбки, песни, слова, цветы…и однажды ты наконец забудешь. Мы все проходим свои мытарства – и очищаемся свежим воском. Приходит время – бери и царствуй, ложись на землю, смотри на звезды, держи оставшихся –к сердцу ближе, не бойся боль отпускать по ветру. Когда ты будешь просить – услышат, и это станет твоим ответом. И наконец-то протянут руку, и ты увидишь в окне открытом, как время тихо идет по кругу и шепчет четкам свою молитву.
Кот Басе
|
Весна - февралю.. |
Хищно и нервно, лаская деревья ветром, весна февралю объясняет, что время - вышло. Ее повелитель станет рабом к рассвету, ветер целует плечи, спускаясь ниже, тонкими пальцами ветер играет с телом, дрожь отдается стоном ключичных ямок … Весна обещает чувства – ведь ты хотел их, ведь ты ее брал - неистово и упрямо, пощечины снега, волосы – на запястье, ты не давал ей вскрикнуть, сдирая кожу… Ты думал, что знаешь, как обладают счастьем, но понял что это все-таки невозможно. Остались минуты последней покорной ночи, в которой тайфуном скоро проснется сила… Ты понимаешь, что это значит – кончить, лови эти выдохи – помнишь, как ты просил их?.. Смотри, как она, нагая, ложится рядом, и ветром тебя стирает с лица постели. Весна покоряет, правит, пронзает взглядом, весна тебе мстит за выстрелы и метели, за мрак равнодушия, за ледяные крыши, за все соответствия сущностям и стандартам…
Весна февралю объясняет, что время – вышло.
И ветер сплетается в нежном дыханье с мартом.
Кот Басё
|
Мы |
Выдержка коньяка да закалка стали, неумолимость слов, преломленье призмы… Мы друг без друга чувствовать перестали. Это, мой милый хищник, опасный признак. Это начало пытки, начало ломки, это клыки на полку и когти спрятать. Это не ты отныне большой и ловкий. Новая эра, чуешь? Иной порядок. Ходишь и видишь всполохи да зарницы, хочешь бежать в укрытие, да не можешь. Ты продолжай, продолжай, продолжай мне сниться так, чтобы я тебя ощущала кожей. Это и слишком страшно, и слишком ценно - очеловечить слабостью сквозь касанье. Шкуры лежат у ног – тяжело, как цепи. Мы так хотели, хищник. Хотели сами. Выдержка коньяка да закалка стали, ночи темны, как сажа, нужны, как воздух.
Мы друг без друга чувствовать перестали.
Это чертовски больно. И очень просто.
Кот Басё
|