Цитата сообщения Oleg_376
УБИРАЕТ ВЕСЬ НЕГАТИВ. Проверьте сами. |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Метод Хоопонопоно Творит Чудеса |
Дневник |
Метод Хоопонопоно Творит Чудеса
«Я хочу узнать, как стать счастливой» - однажды сказала я себе. Я стала размышлять на данную тему, искать различные способы улучшить свою жизнь. Поиски привели меня к своему внутреннему миру. Я поняла, что счастье – это состояние души. Его не возможно достигнуть, имея в себе негативные ограничения.
«Но их так много… Мне кажется, что жизни не хватит, чтоб с ними справиться»…
Что делать? После долгих поисков, я в интернете нашла книгу Джо Витале «Жизнь без ограничений». В ней рассказывалось о методе хоопонопоно. И сейчас вы узнаете о нем.
Формула счастья по Методу Хоопонопоно
Мне очень жаль
Прости меня
Я люблю тебя
Я благодарю тебя
Вот фразы, которые нужно постоянно повторять по методу Хонопонопоно.
Благодаря этим магическим словам происходит очищение памяти, в которой хранятся негативные мысли. Причем не важно, осознаете вы их, или нет. Главное повторение.
По методу хонопонопоно каждый человек имеет связь со следующими структурами: божественным разумом, сверхсознанием, подсознанием и сознанием. Сознание воспринимает только малую часть информации, поэтому не в силах перекодировать все отрицательные установки. С помощью этой формулы человек через сверхсознание посылает сигналы о помощи, раскаянии и любви Богу. И Бог помогает, очищая сознание и подсознание.
Что же означают эти слова?
Фраза «Мне очень жаль» - это ваше послание высшему разуму о том, что вы сожалеете о негативных программах, проникших в вас.
Прости меня – это ваша просьба о помощи в том, чтоб простить себя.
Благодарю тебя – по методу хоопонопоно это выражение благодарности за помощь и поддержку в решении проблемы лучшим способом для вас и окружающих.
Я люблю тебя – фраза, способствующая достижению нулевого состояния посредством восстановления связи с божественным разумом.
Вообще цель любого человека – достигнуть нуля. То есть освободиться от тех блоков, которые программируют жизнь и достичь состояния пустоты. Тогда происходят волшебные вещи. Настоящие чудеса. В этом состоянии уже не нужны намерения, которые идут от памяти. ( Хотя они тоже срабатывают и дают определенные результаты). В «нуле» Бог посылает вам вдохновение, некие идеи. И вам остается только воплотить их в реальность.
Главная идея метода Хоопонопона заключается в полной ответственности за свою жизнь и ее внешние проявления. Все вокруг – это отражение ментальных программ, которыми управляет память человека. Все люди- это отражение ваших внутренних блоков. Не нужно бороться с другими, нужно осознать, что они в вас отражают. А затем начать применять волшебную формулу, сосредотачивая на ней свое внимание. И таким образом, повторяя «я люблю тебя» и прочие фразы вы достигаете пустоты. Любовь помогает вам в этом. Она очищает и дарует свет.
Любить надо все внутри и вокруг себя. Это смысл жизни – безусловная любовь к себе, к Богу, к людям и миру… Даже стенам и другим неодушевленным предметам нужно посылать этот волшебный свет, который будет исцелять не только вас, но и других людей.
Эта сила, сила любви дарована вам Богом, и вам следует научиться ей пользоваться, во благо всему миру, включая и самого себя.
Когда вы с кем-то встречаетесь, говорите ему мысленно «я люблю тебя». Когда заходите в помещение очистите его этими словами. Когда принимаете пищу, тоже скажите слова любви и благодарности.
Очищайте все, что есть во внешнем мире и в вас самих и ваша жизнь измениться в лучшую сторону. Вы станете по- настоящему счастливым человеком.
Коротко о создании метода
Метод Хоопонопоно – это Гавайский метод исцеления, творящий чудеса. Моррна Наламаку Симеона в 1982 году поделилась им с доктором Хью Лином. И он, благодаря ему вылечил практически всех душевнобольных в одной из Гавайской больнице, куда он устроился работать штатным психологом. Но Хью Лин не лечил пациентов с помощью психотерапии и медицинских препаратов.
Он лечил их, исцеляя свои ментальные программы с помощью силы любви, прощения и повторения. И он добился потрясающих результатов, кроме двух больных все остальные излечились и стали не опасны для общества. Вся больница, включая персонал и больных стали по-другому смотреть на мир, стали более здоровы, чисты и добры. И это настоящее чудо.
Я люблю тебя
Я благодарю тебя
Мне очень жаль
Прости меня
С уважением и любовью, Татьяна, сайт www.shkolamechti.ru
|
знакомство в сети |
Дневник |
![]() |
Знакомство в сети13.12.2013 В студии программы «Они и мы» пытаются разобраться, стоит ли знакомиться в интернете и чем опасно продолжение виртуальных отношений в реальной жизни Подробнее » |
|
муж на час) |
Дневник |
![]() |
Муж на час16.12.2013 В студии программы «Они и мы» обсуждают один из нестандартных видов супружеских отношений – гостевой брак Подробнее » |
|
Психология разрыва отношений без разрыва сердца |
Психология разрыва отношений без разрыва сердца
Расставание с любимым человеком — это боль, это страдание, это состояние, словно у тебя вырвали сердце и унесли с собой, ощущение того, что весь твой мир рушится, не оставляя ничего после себя, только пустоту, отчаяние, тупик…
Многие из нас способны на самые опрометчивые поступки в такой момент. Жгучая обида толкает отомстить любой ценой, обманутые чувства — отплатить той же монетой, безысходность — просто покончить с собой, бросая ему (ей) в лицо свою жизнь.
Нам плохо, мы страдаем, каждая клеточка нашего тела чувствует эту боль, больше ничего не хочется, ничего не радует, не интересует, не привлекает…
Все мысли только о нем (ней): «Господи, ушла жена, что делать, как жить дальше?» или «Он ушел, и вся моя жизнь обрушилась в один миг…»
Словно робот, я выполняю повседневную работу, а внутри только пустота и боль, ночью проливающаяся в подушку, и сны только о тех счастливых днях, когда мы были вместе, я снова чувствую его запах, прикосновение его руки, его взгляд, а просыпаясь, заново переживаю расставание с мужчиной, который был для меня всем. Я не понимаю, что же произошло, не знаю, как мне теперь жить, но главное, как мне заставить себя отпустить его?!
Переживая самые негативные состояния, мы все равно не понимаем до конца, что же у нас болит, где находится источник страданий и как эту боль облегчить.
Женщины уходят в слезы, мужчины — в вино или работу, и все мы пытаемся сбежать сами от себя, обвиняя во всем партнера, обстоятельства, родственников, начальство либо занимаясь самобичеванием. Основным лекарством для нас становится время, но есть такие случаи, что и это не помогает.
Кто те люди, которые могут закончить отношения и разойтись, как в море корабли? Можно ли стать таким?
Почему психологические страдания при разрыве отношений настолько болезненные при полном физическом здоровье?
Как выйти из эмоционального тупика без груза обид и разбитого вдребезги сердца?
Настоящее понимание психологии разрыва отношений базируется только на знаниях о врожденных психологических свойствах обоих партнеров в каждом конкретном случае.
Для любого человека расставание, разрыв отношений ощущается болезненно, но есть люди, для которых этот разрыв является просто катастрофой и переживается особенно остро, оказывая сильнейшее воздействие на психологическое состояние человека, проявляясь либо тяжелейшей обидой, оказывающей влияние на всю оставшуюся жизнь, либо эмоциональным срывом такой глубины, после которого чувствуется только полная эмоциональная пустота, напоминающая выжженную пустыню. Это представители анального и зрительного векторов.
Каждый из них переживает разрыв отношений по-своему, согласно врожденным качествам психики, и для каждого из них существует свой механизм выхода из негативного состояния.
Самое большое наслаждение, как и самую сильную боль, нам приносят люди, в особенности самый близкий и родной человек. Все мы испытываем эмоции разной степени выраженности, но есть люди, которым эмоции необходимы, как воздух. Чувства для них — все. Это люди со зрительным вектором, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Расставание для самого чувствительного вектора — зрительного — это огромный стресс, так как сопряжен с потерей эмоциональной связи. Разрыв отношений становится лишением возможности реализовать природные потребности в эмоциональном контакте. Это приводит к росту нехваток и дисбалансу биохимии головного мозга, что ощущается практически как физическая боль, а иногда даже тяжелее.
Богатая фантазия и склонность преувеличивать рисуют самые драматические сцены и находят самые неимоверные причины разрыва отношений. Именно зрительные люди склонны к попытке совершения самоубийства, оставляя эмоциональные предсмертные записки, «последний», а на самом деле требующий зрителей звонок по телефону бывшему партнеру, имейл, в который излиты все чувства, и тому подобное.
Зрительная попытка суицида — это вовсе не желание покончить с жизнью, а отчаянное требование внимания или извращенный способ вернуть, хоть на время, ушедшего партнера обратно.
Выйти из эмоционального пике, обусловленного растущими нехватками в эмоциональной связи, можно путем перенесения своих эмоций на другой объект. Это вовсе не значит, что нужно бросаться в объятия первого встречного и тем более к нему в постель, хотя подобное ошибочное развитие событий можно наблюдать достаточно часто.
Зрительный вектор — это эмоциональный фонтан, ваши эмоции обязательно должны быть излиты, выплеснуты наружу, разделены с другими людьми, отданы. Плач на плече лучшей подруги или мамы может стать первым шагом, но не решит проблему. Алкоголь способен заглушить боль растущих нехваток, но следующим утром все вернется на круги своя.
Эмоциональная отдача подразумевает смещение фокуса с себя, со своей боли на боль другого человека. Это может быть помощь больному или пожилому родственнику, соседке, знакомому или даже малознакомому человеку. Работа в социальных программах или волонтерская работа с детьми, инвалидами, больными людьми, с теми, кто оказался в более плачевной ситуации, кто нуждается в любви и помощи каждый день, кому остро необходима ваша зрительная доброта, сострадание, сопереживание, но не на словах, а в поступках, в реальных действиях, в ощутимой помощи.
Такое мощное и интенсивное наполнение нехваток зрительного вектора не оставит места для концентрации на собственной боли, эмоциональный вихрь получит направление для выхода. Вы удивитесь, насколько легче вам будет становиться после каждой подобной эмоциональной отдачи.
Не стоит ожидать, что все произойдет в один день, но ослабление гнетущего напряжения вы ощутите сразу же. Эмоциональный тупик негативного состояния сменится печалью утраты таких значимых для вас отношений, а через некоторое время где-то впереди забрезжит светом надежда на новые, более удачные, осознанно построенные отношения более высокого уровня.
Самый тяжелый период для зрительного вектора — это первые три месяца после разрыва, и если вы поможете себе пережить это время, намеренно смещая эмоциональный фокус с собственной проблемы на проблемы других, вы сможете выйти из кризиса с наименьшими психологическими потерями.
Расставание с любимым человеком воспринимается практически как конец света в самом домашнем и семейном векторе — анальном. Разрыв отношений для анального человека — огромный стресс, так как происходит разрушение привычной среды существования, устоявшихся привычек, знакомых ощущений.
Анальные мужчины и женщины — идеальные мужья и жены, именно для них семья является залогом и неотъемлемой составляющей понятия счастья, по этой причине разрушение семейного гнездышка, устоявшихся привычек, знакомого быта и потеря статуса семьянина — большой удар. Нередко распад отношений просто вводит их в состояние ступора.
Первой мыслью после выхода из ступора становится обида, дисбаланс в сторону «недодали» и как попытка компенсировать нехватку — желание отомстить обидчику, отплатить той же монетой.
Практически феноменальная память, призванная хранить систематизированные знания, способна удерживать болезненное воспоминание долгие годы, отчего и обида со временем только увеличивается. Опасное и деструктивное чувство обиды становится непреодолимой преградой для любого движения по жизни и препятствует построению новых счастливых отношений.
Именно обида может стать самой большой проблемой для человека с анальным вектором после разрыва привычных отношений. Расставание с любимым человеком воспринимается, как удар молнией, даже если отношения уже имели негативную тенденцию. Ригидная психика, медленное мышление, созданное для систематизации больших массивов информации и ее хранения, точно так же хранит каждый момент расставания, каждое обидное слово, взгляд, жест, любое проявление непонимания или упрек в адрес «пострадавшей» стороны.
Анальный человек в состоянии воссоздать пережитую критическую ситуацию с большой точностью и до мельчайших подробностей, что, однозначно, подливает масла в огонь разгорающейся обиды и приводит к появлению мыслей о мести.
Постепенно растущая обида начинает занимать практически все мысли обиженного человека, значительно снижая все его шансы получить полноценную реализацию в обществе, а значит, радость и наслаждение от жизни.
Глубокое понимание собственных качеств и их истинного назначения дает возможность реализовать их в ином направлении, нежели концентрация на обиде.
Безусловно, разрыв отношений — это сильный удар по психологическому состоянию и сохранить контроль над собой в остром периоде практически невозможно, но главное — твердо знать, что отличная память дана вам для хранения знаний, способность детализировать — для создания идеального продукта ваших мыслей или рук, высокая концентрация — для профессионального анализа и выводов, но никак не для раздувания в самом себе деструктивной обиды и проживания снова и снова таких болезненных моментов, как расставание с любимым человеком.
Все ваши способности и качества можно применить созидательно, но не разрушительно, как обиду, главное — это понимать.
Да, это больно, да, это было, и да, я не забуду эту боль, но я не позволю ей руководить моей жизнью, ведь я хозяин своей судьбы, и только мне решать, как жить дальше. И я уверен, настанет тот новый день, который я смогу осознанно и намеренно начать с чистого листа и встретить того человека, с которым буду счастлив. Пусть не сегодня и не завтра, но этот день обязательно настанет.
Переживание воспоминаний и концентрация на обиде — это тоже своего рода наполнение нехваток. Есть качество, оно пытается себя наполнить, любым путем, даже элементарным. Однако удовлетворение каждого свойства может приносить как маленькое временное удовольствие, так и полноценное наслаждение — все зависит от способа реализации. Реализуя собственные качества в обществе, в созидательном русле, наблюдая плоды своей деятельности и имея заслуженное признание за свою работу, представитель анального вектора получает самое полное и мощное наслаждение от своей жизни.
Понимая это, вы не концентрируетесь на обиде и не даете ей рычагов управления вашей жизнью, ведь есть более важные для вас вещи, более достойные вашего внимания, памяти и мыслей.
Только осознанно вам удастся уйти от угрюмых мыслей, от желания возмездия, а негативное состояние «недодали», «обделили» добрать в другой сфере, которая наполняет вас более интенсивно, нежели месть за обиду.
Разрыв отношений с тем, кто был вам дорог, — это сильная боль для любого человека. Пусть сейчас весь мир кажется вам черным и враждебным, вы не знаете, почему так случилось, кто виноват и что делать теперь, как жить дальше. Вам кажется, что ваше сердце осталось с тем, кто ушел, и вы больше не способны на чувства.
Вы думаете, что у вас нет сил жить дальше и что у вас никогда не сложатся отношения и одиночество — ваш удел, но это не так.
Именно когда вам хуже всего, вы можете открыть для себя новое, вы можете получить то знание, которое поможет вам выйти из этого состояния и понять, что происходило с вами, что помешало вам построить надежные и долговечные отношения. Узнать, почему вам так больно сейчас, но главное — что делать, чтобы облегчить эту боль!
Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана — это взгляд внутрь самого себя, внутрь вашей жизни, ваших отношений. Это возможность осознанно изменить свое состояние в лучшую сторону и все-таки найти свое счастье, каким бы иллюзорным оно ни казалось сегодня.
|
Чтобы желания сбывались |
Творческий Процесс на самом деле очень прост. Он состоит всего из трех шагов:
Шаг первый (ваша задача): вы просите.
Шаг второй (не ваша задача): запрос принят.
Шаг третий (ваша задача): вы должны принять данный вам ответ (вам нужно впустить его в свою жизнь).
Шаг первый: вы просите
Благодаря великолепию и разнообразию окружающей действительности, в центре которой вы находитесь, Шаг первый делается легко, можно сказать, автоматически. Это то, что дано вам природой с самого рождения. Все ваши мысли — как едва уловимые и практически неосознанные, так и сильные, четкие, определенные — это не что иное, как результат влияния всего многообразия повседневной жизни. Желания (или просьбы) — это естественный «побочный продукт» отражения вами фантастических контрастов окружающей действительности. Итак, Шаг первый происходит сам собой.
|
Путь к свободе.Плохое-хорошее.Бурислав Сервест |
Дневник |
Плохое и Хорошее
Выгляните в окно и посмотрите на небо и скажите первое, что придет вам в голову. Почти наверняка это будет одна из двух фраз - «хорошая погода» или «плохая погода». На самом деле погода не может быть «плохой» или «хорошей» сама по себе – есть температура, скорость ветра, процент облачности и другие объективные показатели. «Хорошей» или «плохой» мы делаем её сами, когда как бы встраиваемся в неё, примериваем на себя как «ботинки». Ботинки могут быть прекрасно сделаны, но если они «жмут», то становятся «плохими ботинками». Так и с погодой – она становится «плохой», когда не подходит нам по размеру. А наш «размер» может меняться – когда мы печальны, нам нравится дождь и совсем не нравится яркое Солнце. Когда мы веселы, то наоборот. Наша оценка зависит от нашего «размера», вернее от той формы, которую мы принимаем. И от степени соприкосновения с тем, что мы оцениваем. Одно дело смотреть на дождь сквозь оконное стекло, а другое дело оказаться под этим дождем – в последнем случае энергетика нашей оценки будет намного выше.
Теперь посмотрим, что происходит дальше. Когда мы соприкасаемся с «плохой погодой», например, оказываемся под холодным дождем, то всегда «раздражаемся». Раздражение – это наша реакция на все «плохое». «Плохое» с нашей точки зрения не имеет право на существование и мы как бы стираем его – если мы назвали погоду «плохой», то нам и в голову не придет рассматривать её детали. В нашем поле Знания образуется «дыра», а дальше все происходит по механизму, описанному в предыдущей рассылке. Сила, которую мы могли бы использовать для того, чтобы разглядеть детали, познать погоду, вытесняется в видимый мир с обратным знаком. Становится Силой, поддерживающей тот Узор, который нам не нравится – в данном случае «Узор плохой погоды».
Механизм трансформации каждому из нас знаком изнутри – чем меньше мы знаем о каком-то объекте, тем больше он становится. Если мы оказываемся в одной комнате с незнакомым человеком, с которым нам запрещено говорить, то физически чувствуем давление, которое он нас оказывает – такое ощущение, как будто он заполняет всю комнату. Но если мы обменяемся хотя бы несколькими словами, позволяющими нам хоть чуть-чуть узнать друг друга, «давление» сразу же уменьшается. А наш «сокамерник» уже не заполняет всю комнату – он оказывается нормального размера.
То же самое происходит и когда мы стремимся чего-то не видеть или не знать. Например, я купил что-то по кредитной карте, а потом не смог вовремя внести деньги на счет. Начинают набегать проценты – и сумма долга ещё больше увеличивается. Понятно, что ЗНАТЬ это никому не хочется и многие действительно вытесняют это знание из себя. В результате относительно небольшой долг вырастает до таких размеров, что мы действительно не можем его отдать. И оказываемся во власти «монстра» - финансового Узора, который мы создали сами.
Конечно, здесь Узор создаем не только мы, но и действующая сейчас финансовая система. Но во многих случаях мы можем справиться и сами. Возьмем психогенные болезни – они всегда развиваются по одному сценарию. У каждого человека что-то иногда болит – это нормально. Но многие люди в любой боли видят признаки какой-то страшной болезни – признаки чего-то плохого. Понятно, что видеть это им не хочется и они стараются стереть это знание – создать «дыру» в том месте, в которым оно было. А высвободившаяся Сила воплощается в симптоматику болезни – боли чувствуются все острее и в конце концов могут стать реальной болезнью.
Этот механизм можно использовать и на пользу себе, что мы иногда и делаем. Помните, когда исполняются наши желания? – когда мы забываем о них, как бы стираем их из своего Знания. Чем сильнее желание и чем полнее «стирание», тем большую «дыру» нам удается создать – в результате наша Сила воплощается в видимый мир и изменяет его так, как нам хотелось. Но сознательно использовать этот прием сложно – не думать о «хорошем» мы почти не можем. Поэтому в громадном большинстве случаев воплощаются те сценарии, которые мы считаем плохими.
С «хорошим» нередко все наоборот. Помните, как бывает, когда мы очень чего-то ждем – задуманное не сбывается. Очень часто это происходит буквально в шаге от «победной точки» - каждый может вспомнить ситуации, когда до достижения цели оставалось чуть-чуть, но в последний момент все рушилось. Здесь действует почти тот же механизм, но с обратным знаком – когда мы раньше времени считаем дело завершенным, то извлекаем Силу из реальных Узоров – она нам нужна для того, чтобы насладиться ожидаемой победой. Создаем «дыру» не в Поле Знания, а в реальности. В эту «дыру» и проваливается большинство наших начинаний.
То же самое происходит и когда мы «мечтаем о хорошем». Чтобы «мечтать с удовольствием», надо вложить в соответствующие сценарии дополнительную Силу. А взять её можно только из Узоров, создавая «дыру» в реальности. Как раз в том месте, в котором должен был бы быть желаемый результат. Чем больше мы мечтаем, тем глубже становится эта «дыра», которая нас в конечном счете и засасывает. Поэтому люди, мечтающие о больших деньгах, становятся беднее, мечтающие о власти становятся ещё более зависимыми и так далее.
Но дело не только в этом – деление мира на хорошее и плохое мешает нам ПОНЯТЬ его целиком. Любой Узор можно ПОНЯТЬ, только если видишь его целиком – это как книга, которую можно ПОНЯТЬ, лишь дочитав до последней страницы. А когда мы видим его или с хорошей, или с плохой стороны, то как бы вырываем из книги минимум половину страниц. Такое виденье нам ничего не дает, тем более, что и оставшиеся страницы мы не «читаем». То есть читаем там только одно слово – «хороший» или «плохой».
Мы говорили о том, что люди не хотят видеть, ЗНАТЬ «плохое». Но почти так же дело обстоит и с «хорошим». Если нам нравится погода или другой человек, мы обычно не задумываем – «почему». При этом один «хороший человек» для нас похож на другого «хорошего человека» - мы можем проводить время с любым из них. Например, когда зовем в гости друзей – если один придти не может, мы зовем другого – и при этом почти не чувствуем разницы. То есть индивидуальные отличия, «лицо» человека для нас как бы стираются, а вместо них остается ярлык – «хороший человек». Или «плохой человек».
Это как в случае с «ботинками» - если они «жмут», то становятся «плохими». Хотя дело не в ботинках, а в размере нашей ноги. Конечно, мы обращаем внимание на качество, фасон и прочее, но это почти то же самое. Многие женщины готовы носят обувь на высоком каблуке, даже если ходит в ней неудобно. Но они носят её только там, где их видят другие люди, которые тоже делят мир на хорошее и плохое. Если им покажется, что мы плохо обуты, мы становимся для них «плохими» - и чувствуем почти такое же давление как ступня в неудобном ботинке. Даже более сильное давление – поэтому мы и носим обувь и одежду, которая нам неудобна изнутри, но зато делает нас «хорошими» в глазах окружающих людей. Взять хотя бы официальный костюм с галстуком – к нему можно привыкнуть, но никто не ходит в нем дома - в халате намного удобнее.
Так и во всем остальном – у нас всегда есть две системы оценки. Первая позволяет нам оценивать мир с точки зрения того, удобен он для нас или нет. В ней, например, разношенные тапочки гораздо лучше самых модных туфель. А во второй мы оцениваем уже себя – с точки зрения других людей. И здесь нам приходится считаться с принятыми стандартами «хорошего» - здесь модные туфли становятся главным, а мы оказываемся придатком к ним. И нам приходится засовывать себя в них, какие бы неудобства мы при этом не ощущали.
Понятно, что речь идет не только о «туфлях» - две системы оценки проявляются во всей нашей жизни. Если мы дома и у нас чешется спина, почесать её – это «хорошо». Но если спина чешется у нас на «людях», чесать её «плохо» - мы испортим впечатление о себе. Рассказать жене о том, какой идиот ваш начальник – это «хорошо», но вот рассказать об этом начальнику - «очень плохо».
То же самое и во всех других случаях – то, что является «хорошим» для нас почти всегда оказывается «плохим», когда мы смотрим на себя глазами других людей. Вернее глазами Стража, наблюдающего за соблюдением правил. И самое забавное, что мы даже не чувствуем этой противоположности. Понятно, что в некоторых случаях её уже почти не существуют – правила Стража берут вверх. Мало кто ходит голым, даже когда в квартире никого нет – нагота кажется ему неприличной, хотя на самом деле в этой форме мы могли бы ощущать себя максимально комфортно. Не зря для Адама и Евы она была единственной, позволявшей оставаться в Эдеме – только когда на нас нет никакой одежды, линии окружающего нас «кокона» могут сомкнуться правильно. А без их правильного соединения нельзя пробудить свою истинную форму.
Есть несколько таких барьеров, подчиняющих нас внешнему миру. Заставляющих нас втискиваться в «узкий ботинок». Но в других случаях мы противоположность деления мира на «хорошее» и плохое» должна была быть нам понятной. А мы её не замечаем – нам кажется нормальным, что мы не любим свою работу, но продолжаем на неё ходить. Потому, что быть безработным «хуже», чем работать там, где тебе не нравится – с точки зрения других людей. Кажется нормальным, что нам приходиться говорить на те темы, которые нам неинтересны. Потому что проявить «неотзывчивость» - это «хуже», чем потерять несколько минут, часов или дней из своей жизни. И так далее – ритуалы, которым мы следуем для того, чтобы стать «хорошим» в глазах других людей почти всегда противоречат нашим искренним стремлениям. Сжимают нас как «неудобный ботинок». А мы этого не замечаем – почти не замечаем. Только чувствуем, что почему-то с каждым прожитым днем устаем сильнее. Замечаем, что начинаем стареть и слабеть. А потом умираем.
В этом мире у всего сущего есть две формы существования. Можно существовать свободно, независимо от всего. А можно стать частью какой-то большей структуры. С виду это кажется привлекательным, поэтому люди так охотно вступают во всякого рода «партии» и «объединения». И, по меньшей мере, чувствуют себя членом «человечества», «социума», в котором они обладают какими-то правами. Но при этом они не видят главного – любое «целое» может существовать лишь за счет разрушения образующих его частей. Возьмем наше тело – в нем есть стволовые клетки, которые существуют обособленно, не принимают участия в функционировании телесных структур. Срок их жизни не ограничен – они даже могут пережить тело, если вовремя перенести их в другое место. Есть обычные клетки, которые специализированы на выполнении определенных функций, то есть как бы «сжаты». Эти клетки разрушаются в довольно короткие периоды времени, а при их разрушении выделяется «формообразующая энергия», которая и используется телом для сохранения собственной формы. Это определенная полевая структура, определяющая порядок расположения всех клеток и степень их сжатия – если бы её не было, все тело стало бы злокачественной опухолью. Структура, существование которой обеспечивается разрушением иных полевых структур, связанных с существованием клеток, то есть с разрушением самих клеток.
С нами происходит почти то же самое – когда мы начинаем смотреть на себя глазами «социума», наша форма сжимается так, чтобы сделать нас частью целого. А при изменении формы происходит и изменение шкалы оценок – нам кажется «хорошим» то, что на самом деле разрушает нас. Поэтому мы охотно следуем по пути саморазрушения, отдавая свою Силу Матрицам и Узорам, частью которых являемся.
Секрет в том, что мы подменяем Знание Мира чувствованием тех ощущений, которые возникают при соприкосновении с ним. Именно они и являются основой шкалы «хороший» - «плохой». А эта шкала определяет лишь степень резонанса нашей формы с вибрациями той части мира, в которой мы оказались – сам мир при этом остается для нас невидимым. Поэтому мы легко меняем шкалу своих оценок, даже не замечая этого. Например, мы решили меньше есть потому, что нам не нравится наша нынешняя форма – она слишком «толстая». Мы воспринимаем её как «плохую» и отделяем себя от неё – в этот момент решение меньше есть кажется нам естественным и легко выполнимым. Но потом мы входим в прежнюю форму и действительно, не можем понять – зачем нам морить себя «голодом» если на свете есть столько вкусного. «Недоедание» становится для нас «плохим», а вкусная еда – «хорошим». И мы легко нарушаем данное себе замечание даже не замечая этого.
Почти так же происходит и при попадании в «социум». Почти все мы сталкивались с ситуациями, когда нас «обманывали» - присваивали плоды нашего труда, не выплачивали обещанных денег и так далее. Когда мы приходили домой и рассказывали об «обмане», то были готовы совершить необходимые действия – жестко поговорить с начальником или с коллегами, сделать все, чтобы отстоять свои интересы. Эти действия казались нам «хорошими» и единственно правильными. Но стоило нам вновь придти на работу, наша форма менялась, она становилась «социальной формой». И тогда «хорошим» для нас оказывалось соблюдение правил Иерархии. А согласно им любой жесткий разговор с начальником недопустим – мы отказывались от такого разговора. По этим же правилам нельзя портить отношения с коллегами, иначе рискуешь стать «плохим» и быть изгнанным. Поэтому мы отказывались от действий, которые дома казались нам правильными, то есть «хорошими». И отказавшись их совершать, чувствовали даже облегчение, но когда возвращались домой, наша форма снова менялась. Мы презирали себя за свою слабость, чувствовали, что были «плохими» и вновь принимали решение совершить «решительный поступок». А на следующий все повторялось вновь – когда мы принимали социальную форму, принятое решение казалось нам глупым и «плохим» и конечно же мы его не осуществляли.
Понятно, что такое «качание маятника» очень энергозатратно и чтобы сберечь свою Силу большинство людей делают простую вещь – они полностью принимают социальную форму и связанную с ней шкалу оценок даже когда остаются в одиночестве. Впихивают себя в «узкий ботинок», становятся частью Матрицы, которую и питают своей энергией. И не только своей – такие люди всегда становятся Хранителями Правил, они стремятся впихнуть в тот же «ботинок» всех тех, кто ещё пытается сохранить свою форму. Вернее ту форму, которая кажется им своей, а на самом деле является лишь противоположностью «социальной формы». Когда мы в социуме, мы должны подчинять свои интересы интересам целого – в какой-то мере это можно назвать «альтруизмом». И нам кажется, что освободившись от неё мы должны вести себя наоборот – подчинять интересы других своим интересам. То есть быть «эгоистами». На самом деле все совсем не так – деление людей на эгоистов и альтруистов является следствием деления мира на хорошее и плохое. Не обязательно подчиняться или кого-то подчинять – можно просто делать реальное дело в реальном мире.
Например, есть семьи, в которых правила Иерархии проявляются в очень забавных формах – например, в распределении обязанности «мыть посуду». Тот кто моет её подчиняется другому и именно это для обоих становится главным. А ведь можно забыть о правилах Иерархии и вымыть посуду просто потому, что вид грязной посуды нам не нравится. При этом не воспринимать её как что-то плохое – посуда всегда остается посудой, чистая она или грязная. Просто действовать для того, чтобы изменить реальный объект в реальном мире.
Если мы научимся действовать так постоянно, если сможем отказаться от деления мира и себя на хорошее и плохое, обе формы – «социальная» и «эгоистичная» разрушаться и мы вновь станем «стволовыми клетками». Примем форму, для которой бессмертие является естественным. Не нужен эликсир жизни, волшебные пилюли и прочее – нужно просто принять свою собственную форму, замкнуть линии своего кокона на себя. А для этого достаточно избавиться от тех форм, которые связаны с делением всего на «хорошее» и «плохое».
Но дело не только в возможности обретении бессмертия – есть более близкие и для многих более привлекательные цели. Первая цель – умение видеть Узоры такими, какие они есть, то есть обретение способности ПОНИМАТЬ происходящее. Когда мы делим мир на «хорошее» и «плохое», мы создаем искусственную оболочку, окружающую любой объект и любой Узор и делающую его, соответственно, «хорошим» или «плохим». Эта оболочка во-первых, отделяет нас от Узора, не позволяет прикоснуться к нему, чтобы разглядеть его таким, какой он есть. Во-вторых, она воплощает в себя большую часть нашей Силы Знания, необходимой для ПОЗНАНИЯ соответствующего Узора. Именно поэтому наш мир меняется непредсказуемо для нас.
Взять ситуацию ссоры – если мы привыкли видеть другого человека «хорошим», нам очень сложно разглядеть в нем какие-то «плохие» качества. Сложно увидеть текущие изменения его формы – а он может быть уставшим, раздраженным и так далее. А если мы их не видим, то продолжаем общаться с его прежней формой. В нормальном состоянии никто не обидится, если мы ласково назовем его «дурачком». Но если человек только что совершил глупость и знает об этом, «дурачок» станет для него оскорбительным ругательством. На которое он и отреагирует соответствующим образом. А это изменение его формы мы могли бы заранее увидеть – тогда обидное слово не было бы произнесено и ссора бы тоже не состоялась.
Иногда такие изменения мы действительно видим – интуитивно ПОНИМАЕМ, что и как сейчас надо говорить. Но так бывает лишь когда мы относимся к человеку с ИНТЕРЕСОМ – ИНТЕРЕСНОЕ не может быть ни «хорошим», ни «плохим». А в обычных случаях «промежуточные формы» мы не видим, поэтому превращение «хорошего» в «плохое» происходит внезапно и неожиданно для нас. Понятно, что это относится не только к другим людям, но и к нам самим – иногда мы тоже неожиданно для себя становимся «плохими». И к любому Узору, с которым мы соприкасаемся. Наверное неудачи случались у каждого, и когда мы о них потом вспоминаем, то четко видим «знаки», указывающие нам на них. Понимаем, как надо было бы себя повести, чтобы избежать неудачи. Но когда все происходило, нам хотелось сохранить «хорошее» восприятие Узора до последнего и его трансформация в «плохой» оказывалась внезапной и неожиданной для нас.
Если бы мы могли ПОНИМАТЬ суть происходящего сразу, то легко научились бы менять любой Узор в лучшую сторону. По мере углубления ПОНИМАНИЯ начала бы пробуждаться способность ВИДЕТЬ Узоры. Способность позволяющая действительно УВИДЕТЬ отдаленные последствия любого нашего действия. Увидеть, что нам надо сделать сегодня, для того, чтобы через какое-то время получить то, что нам хотелось получить. А потом можно научиться ПОНИМАТЬ Узор целиком – тогда для его изменения нам не надо будет ничего делать, достаточно просто соединить его с нужным сценарием. Например, если мы ПОНИМАЕМ Узор другого человека, нам не нужно ничего делать, чтобы приблизиться к нему. Достаточно этого пожелать и он сам притянется к нам. Так и во всех других случаях.
Все Силы, о которых я говорю, действительно можно обрести. Первый и самый важный шаг на этом пути – отказ от деления мира на «хорошее» и «плохое». Посмотрим, как можно решить эту задачу.
Техника
Сначала надо научиться отслеживать ситуации, которые нас «цепляют», которые мы воспринимаем как «плохое». «Хорошие» ситуации отслеживать сложнее – они нам нравятся и нам не хочется их анализировать, чтобы ничего не испортить. Но это и не обязательно – «хорошее» обратная сторона «плохого» и если мы сотрем одну сторону, исчезнет и другая. А «плохое» отслеживать легко – оно вызывает у нас раздражение. То есть если что-то начало нас раздражать, значит мы окружаем какую-то ситуацию оболочкой «плохости».
Для разрушения оболочки используем очень простой прием. Деление мира на «хорошее» и «плохое» искусственно, а любое искусственное деление должно иметь свое основание. В данном случае основанием являются два слова – «хороший» и «плохой». Когда мы наполняем эти слова своей Силой, заключенный в них вибрации создают искусственную оболочку, отделяющую от нас весь мир. Но если соединить эти слова, их вибрации взаимно гасятся, а связанные с ними «оболочки» растворяются.
Соединять слова просто – берем равное количество звуков одного и второго слова. Я попробовал несколько вариантов – оптимальным вариантом оказалось слово «ХОРХОЙ» - оно действительно растворяет «оболочки» буквально за несколько секунд. Сначала стоит в этом убедиться – вспомните какую-то ситуацию, которую вам стыдно вспоминать, ситуацию, в которой вы чувствовали себя ОЧЕНЬ ПЛОХИМ. И просматривайте её, называя себя «ХОРХОЙ» если вы мужчина или «ХОРХАЯ» - если вы женщина. Например, «хорхой Дима», «хорхая Аня» и так далее. Через несколько секунд произойдет что-то похожее на чудо – Узор, который казался вам ПЛОХИМ, перестанет вас цеплять. Вы может с интересом просматривать его не испытывая никаких негативных эмоций.
Дальше все просто – как только вы ощутите раздражение, приложите к ситуации, с которой вы соприкоснулись слово ХОРХОЙ. ХОРХАЯ дорога – если вы стоите в пробке, ХОРХОЙ начальник – если вам не дали премию и так далее. Очень быстро раздражение исчезнет. А потом и Узор начнет меняться в нужную сторону – пробка рассосется, деньги вы откуда-то получите и так далее. Делайте это постоянно и вы научитесь гармонизировать почти любой Узор. И это только первый шаг на пути овладения Силами, о которых я говорил.
|
Бурислав Сервест-Желание и действие |
Дневник |
Если вы устраиваетесь на хорошую работу, ухаживаете за девушкой ( или стараетесь привлечь внимание мужчины), организуете свой бизнес и так далее - промежуточные этапы значения не имеют –ВАЖНО, смогли ли вы достичь конечной точки. Это в простейших случаях типа бега на стометровку. А в более сложных важнее другое – смогли ли вы создать Устойчивый Узор – отношений, карьеры или бизнеса. Можно сказать так – если от цели нас отделяет 100 шагов, а мы сделали 99, мы остались на месте. А вся энергия, потраченная нами на совершение этих телодвижений, остается потраченной впустую.
В какой-то мере мы это понимаем – поэтому так велик спрос на «обучение ритуалам», которые вроде бы позволяют достигнуть цели. Мы не видим вторую половину своего существования, движения своей Души, поэтому нам кажется, что все можно свести к простым приемам. Не держите сомкнутыми руки и ноги, смотрите собеседнику в область третьего глаза, дарите девушкам цветы – иногда это работает, но далеко не во всех случаях. Конечно, есть люди, которые действительно могут чему-то научить, но это те люди, которые сами смогли добиться того, чему они учат. Слова для них только инструмент, позволяющий передать нужные вибрации волновой формы – если слушатель смог ощутить её, у него что-то может получиться. Но таких людей единицы – остальные ничего такого передать не могут. И все их приемы оказываются неэффективными – хотя по описанию они могут не отличаться от того, что говорят настоящие мастера.
Чтобы достичь цели или создать устойчивый Узор, нужно, чтобы волновая форма сохраняла связь с пространственной формой – с тем телом, которым мы действительно обладаем. Понятно, что «Душа» может двигаться с опережением – мы ощущаем прикосновение к конечной цели, хотя она ещё достаточно далеко от нас, то есть от нашего тела. Но разрыв не должен быть слишком велик, иначе возникнет знакомая многим ситуация – ситуация погружения в мир «фантазий». Мы действительно можем представить себя успешными, всемогущими, любимыми и так далее – иногда настолько, что подобные фантазии кажутся нам явью. Но наше тело остается в той же точке пространства, где оно было раньше – поэтому реальных изменений не происходит.
Можно сказать так – у всех Узоров, по которым мы движемся и можем двигаться есть две стороны – «энергетическая» (пустотная) и материальная. Например, я могу представить процесс перемещения на работу, домой или в какое-то другое место, но при этом остаться в той точке, в которой нахожусь сейчас. Моя волновая форма, моя «душа» действительно заполнит пустотную часть какого-то Узора, сделает его достижимым. Но раз я не двинулся по этому пути, его пройдет кто-то другой – тот, кто сможет действительно добиться намеченной мной цели. Причем за счет моей Силы – я как бы проложил ему дорогу, по которой он смог легко пройти. Это проверенный факт – в присутствии «фантазеров» гораздо легче добиться той цели, к которой они стремились. Поэтому во многих «умных» компаниях «фантазеров» действительно выращивают и прикармливают, но при этом держат на довольно «голодном пайке». Чтобы они больше Силы вкладывали в «хорошие пути» для своих руководителей.
В своей время мой знакомый директор фирмы пообещал свои работникам, что через год они получат квартиры в центре – показал им даже какие-то документы. Структура была полугосударственной, квартиры тогда ешё давали бесплатно, поэтому ему поверили. И в течении следующих месяцев фирма достигла небывалых показателей по объемам прибыли – несмотря на то, что зарплата сотрудников оставалась такой же низкой. Ну а мой знакомый действительно смог купить себе квартиру в центре. Как бы осуществив мечты своих работников.
В какой-то мере это происходит почти везде – нам всегда обещают больше, чем могут дать, рисуют перед нами какие-то перспективы. И если мы верим, обещанное действительно сбывается – только не для нас, а для того, кто нам все это обещал. Нам только кажется, что мы при этом ничего не теряем – на самом деле теряем и теряем очень много. Часть своей Души, часть энергии, воплощенной ы нашей волновой форме. Используем её для прокладки маршрутов, по которым пройдут другие люди.
Не только люди – этой энергией питаются многие структуры, управляющие нашей жизнью. Те искусственные Узоры, по которым мы движемся вопреки себе. Взять хотя бы Узор подчинения власти – очень многие считают, что депутаты, принимающие законы, во многих случаях ангажированы, а иногда недостаточно умны. Но как только закон принят, все начинают его исполнять. И чем парадоксальной и абсурдней законы, тем сильнее феномен подчинения власти. Я говорю не только об отношениях с государством – в каждой группе людей устанавливаются свои правила, там есть своя власть. И там используется тот же механизм – если заставить человека мыть пол зубной щеткой, сначала он будет сопротивляться, потом привыкнет, а потом выполнит любой приказ. Так и во всем остальном.
Мир устроен так, чтобы отнять у нас нашу «Душу». Помните мгновения неги, ощущение абсолютной гармонии с миром – это и есть ощущение своей волновой формы, ощущение соединенности с ней. Ощущение, когда мы словно начинаем светиться изнутри. И это не субъективное ощущение – его можно увидеть. Иногда это называют харизмой, иногда по-другому, но мы всегда можем разглядеть, что человек начинает «светиться». Вернее, не разглядеть, а почувствовать. Это нам нравится – парадокс в том, что большинство людей всегда пытаются прервать такое свечение.
Стоит нам побыть в этом состоянии хотя бы несколько минут, к нам обязательно подойдут, и попросят что-нибудь сделать - ввернуть лампочку, налить воды в кулер, сходить в магазин, вынести мусор. Все эти дела можно было бы легко которые легко отложить на потом, но к нам подходят и просят их сделать, как раз вот в тот момент, когда мы начинаем светиться. И именно для того, чтобы прервать наше «свечение». Если рядом с нами никого нет, всё равно, обычно что-то происходит. Могут позвонить по телефону, или в дверь, могут начать сверлить стену и так далее. И все это происходит тогда, когда мы начинаем светиться ярче, чем обычно.
Но даже если в доме полная тишина и всё хорошо, через какое-то время у нас пробуждаются мысли, и они рано или поздно, наталкиваются на что-то такое, что заставляет нас беспокоиться. Что прерывает процесс свечения. И вот так происходит почти во всех случаях. То есть обычно на свечение нам дается очень ограниченное время , иногда 5 минут, иногда 10, иногда 15. Но в любом случае процесс свечения прерывается быстрее, чем мы успеваем что-то сделать. А сделать мы могли бы многое – когда мы светимся, мы обретаем иную форму, как бы поднимающую нас над миром. В каком-то смысле мы становимся подобными Солнцу, а значит все происходящее на Земле, все существующие здесь Узоры оказываются в нашей власти. Проще говоря, когда мы светимся по- настоящему, каждое сказанное нами слово или предложение воплощается в видимый мир. Мы сказали – идет дождь и через несколько минут он действительно начинает идти. Сказали, что светит солнца и очень быстро тучи рассеиваются. И так далее.
Понятно, что это противоречит правилам мира, поэтому достичь границы Волшебства очень сложно. Если понаблюдать за происходящем, возникнет четкое ощущение - нас отслеживают и за нами охотятся. Кто-то, кто смотрит на нас со стороны – может быть «повелители машин», о которых мы говорили в одноименной рассылке. И, как только мы начинаем светиться ярче обычного, ярче, чем светится Обыденный Мир, к нас, сразу же, прикасаются, дотрагиваются так, чтобы у нас забрать лишнюю энергию, забрать у нас лишнюю Силу. Ту Светимость, которая у нас началась проявляться.
Это как звучание струны. Правильно настроенная струна может зазвучать сама – внутреннее звучание есть у всех твердых объектов, потому, что атомы, образующие кристаллическую решетку всегда вибрируют в своей собственной тональности. На уровне гиперзвука, но тем не менее – иногда их вибрации резонируют со звуками в слышимом нам диапазоне. В этом случае камни действительно начинают звучать, а иногда мы можем даже разговаривать с ними. То же самое и со «струной» - если придать ей правильную форму, она будет звучать сама.
Самозвучание такой струны со временем может усиливаться – чем чище и точнее звук, тем громче он звучит. Потому, что при определенном уровне гармонии, звучание входит в резонанс с вибрациями Изначальной Силы, являющейся неисчерпаемым источником энергии. Но для установления резонанса нужно время – а звучание струны можно заглушить раньше – достаточно просто прикоснуться к ней пальцем. Тогда звучание заканчивается, а воплощенная в нем энергия переходит в наш палец. Струна становится беззвучной и неподвижной, а её звучание как бы отделяется и становится частью других Узоров.
Я не зря привел этот пример – здесь почти полная аналогия с тем, что происходит с нами. Можно сказать, что «струна» - это наше физическое (пространственное) тело, а её звучание эта наша волновая форма, наша Душа. Когда тело соединяется с Душой, мы начинаем звучать, светиться», и это «свечение» со временем может усиливаться. Но если нас вовремя «приглушить», Душа отделяется от тела и становится частью иных Узоров, воплощается в них. Сначала одна её часть, потом другая и так до тех пор, пока мы полностью не утратим «светимость». Понятно, что к этому никто сознательно не стремится, но все что делает большинство людей, направлено на достижение именно этой цели.
Возьмем отношения между людьми – обычно они складываются из того, что люди пытаются командовать друг другом. Обычно по мелочам – принеси мне чаю, убери посуду, вынеси мусор и так далее. Конечно, мы должны помогать друг другу – нет ничего плохого в том, чтобы принести кому-то чаю или убрать посуду. Но у «команд» есть обертона, которые обычные естественные действия превращают в «вынужденные действия», которые нам приходится совершать против своей Воли.
Это как разница между прогулкой друзей и марш-броском роты солдат. В первом случае мы можем предложить «..давай немного посидим..» или «…давай пойдем дальше..». При этом решение «посидеть» или «пойти» каждый принимает добровольно. А во-втором, все сводиться к выполнению команд и при этом команда «…рота-подъем…» всегда воспринимается как определенное насилие. Которому нам приходится подчиняться вопреки своей воле. Каждый раз, когда мы действуем так, наша «струна» заглушается, а частичка нашей волновой формы достается «командиру». До тех пор, пока мы полностью не утратим способность светиться изнутри, а сможем светиться только отраженным светом – например, командуя теми, кто слабее нас.
Понятно, что командовать нами можно не всегда – хотя бы потому, что далеко не все мы живем в «армейских условиях». Но тогда используется другой прием – нам делают ЗАМЕЧЕНИЯ. Это нам кажется почти естественным – все люди совершают ошибки, на которые можно указать. Но «замечание» - это не попытка помочь человеку исправить свои ошибки, то есть «стать больше». В нем всегда присутствуют обратные вибрации – деля «замечания» мы стремимся «умалить» другого человека и за счет этого получить частичку его волновой формы, его Души. Например, наш близкий не может найти какие-то важные документы. Можно помочь ему вспомнить – куда он все-таки положил. А можно сказать «…ты всегда все теряешь…», как бы наложив на человека форму «бестолковости». Понятно, что в такой форме найти «потерю» ему будет сложнее. И того, кто сделал «замечание» это только радует, даже если «документы» ему тоже были нужны. Потому, что он питается энергией, выделяющейся при «умалении» другого человека, а это для него важнее, чем найти «потерю».
Так и во всех других случаях. Многие мужья вовсе не пытаются добиться чистоты и комфорта в доме. Им удобнее, чтобы у них был постоянный повод сделать «замечание» своей жене. Многие жены не стремятся превратить своего мужа в «мастера на все руки» - им больше нравится возможность в любой момент сказать – «…ты даже гвоздь вбить не можешь…». Многие начальник специально держат рядом с собой «козлов отпущения», которых можно «вызвать на ковер» в любой момент – чтобы «унизить» их и подпитаться их энергией. И так далее – понаблюдайте за окружающими людьми – для очень многих «делать замечание» это чуть ли не главный смысл жизни. Если лишить их такой возможности и при этом запретить им «командовать», они начнут разрушаться – в буквальном смысле этого слова. Сначала они утратят способность делать хоть что-нибудь произвольно, а потом начнет разрушаться их физическое тело. Но даже когда они могут вести себя так, как привыкли, их существование всегда выглядит каким-то уродливым. И со временем такими же «уродливыми» становятся они сами.
Это не случайно – наша волновая и пространственная форма, наши Душа и Тело не могут существовать друг без друга – это две половины единого целого. Когда мы теряем частичку своей души мы должны чем-то восполнить потерю – искусственной волновой формой, Черной Душой, которая может существовать лишь за счет разрушения «души» других людей. Можно сказать, что у нас есть два способа питания – пока мы сохраняем большую часть своей волновой формы вокруг себя, мы получаем энергию изнутри – причем не только для себя, но и согреваем ей тех, кто находится рядом. А когда мы оказываемся окружены искусственной формой – Черной Душой, то энергию можем получать только из внешнего мира – в первую очередь из других людей. Но эта энергия всегда находится в диссонансе с нами – в ней есть вибрации «команд», «замечаний» и всего остального, что мы использовали для разрушения волновой формы людей и иных объектов нашего мира. Черная Душа соткана из таких вибраций и когда внешние источники энергии, необходимой для её существования иссякают, она обращается против нашего тела и разрушает его. Так происходит всегда – или с самого начала или после достижения определенного возраста. Поэтому люди, окруженные Черной Душой всегда вызывают ощущение уродства и со временем становятся по-настоящему уродливыми.
Многие сейчас наверняка подумали, что все сказанное к ним не относится. Они никем не командуют, не делают замечаний и обычно не проявляют агрессивность. Это хорошо, но есть обратная сторона проблемы – даже эти люди бояться, что ими кто-то сможет командовать, кто-то сможет сделать им замечание или «умалить» их каким-то другим способом. А этот Страх тоже приводит к обретению искусственной волновой формы, то есть к формированию Черной Души.
Смотрите сами – сколько мыслей и планов, которые приходят к нам в голову, остаются нереализованными. Сколько раз мы были готовы начать что-то делать, но в самый последний момент у нас «опускались руки». А когда начинали, нередко появлялось ощущение, что мы что-то делаем не так, что можем не справиться или показаться смешными. Наконец, даже если мы вроде бы доводили дело до конца, то очень часто последние «штрихи» оставались незавершенными – поэтому результаты оказываются разочаровывающими.
У нас есть несколько областей, которые изначально являлись точками соприкосновения нашего Тела и нашей Души. Те области и каналы, через которые наши мысли могут воплощаться в действия. Первая область – это «плечевой пояс», соединяющий нашу шею – а именно в ней заключено Описания Мира и наши руки, являющиеся одним из основных инструментов действия. Если эта область свободна, то есть заполнена нашей истинной волновой формой, мы можем без проблем приступить к реализации любых планов, которые пришли к нам в голову. Но обычно все не так – между мыслями и действиями у всех людей есть разрыв, а у некоторых – громадный разрыв. Поэтому большая часть энергии, заключенная в наших мыслях, не может пройти дальше, она скапливается в области шеи и плеч. Отсюда шейный остеохондроз, которым страдает большинство людей, сутулость плеч и прочее. Но это внешние проявления – важнее то, что эта энергия используется для формирования Черной Души, которая как балахон лежит на наших плечах.
Следующая область – область плеч от плечевого до локтевого суставов. Эта область связана с формированием НАМЕРЕНИЯ, обуславливающего абсолютную готовность к действию. Когда эта область свободна, когда она заполнена нашей Душой, мы ни в чем не сомневаемся. Согласитесь, что так бывает редко – обычно, начав действовать, мы всегда испытываем какие-то сомнения. И очень часто отказываемся от начатого. А любой такой отказ приводит к блокировки соответствующих каналов и к укреплению мантии Черной Души, обволакивающей наши плечи.
Затем идет область предплечий – от локтевого сустава до запястья. Она связана с эмоциональной оценкой действий. В нормальном случае мы просто ощущаем – делаем мы что-то на пользу себе или во вред. Но «нормальный случай» - исключение из правил – обычно здесь проявляется совсем другое чувство. Для нас становится важным – что скажут другие люди. Если мы не уверены в их одобрении, то часто отказываемся от действия или меняем так, что оно становится вынужденным действием. Блокируем прямые каналы, что тоже приводит к укреплению искусственной волновой формы, окружающей наши руки.
Но даже если нам удалось пройти все области, мы сталкиваемся с последним барьером, воплощенным в области кисти руки. Он проявляется в стремлении побыстрее завершить начатое действий – у одних людей. У других, наоборот – в желании бесконечно улучшать то, что уже и так является хорошим. Первые не доделывают некоторые важные детали, которые могут иметь громадное значение – иногда пропущенная запятая полностью меняет смысл написанного. То есть оставляют «дыры» в результатах своих действий. А вторые просто не могут довести дело до конца, оставляя открытым тот энергетический канал, который можно закрыть только завершив действие. Понятно, что в обоих случаях энергия расходуется на формирование Черной Души, отделяющей нас от своей волновой формы.
В результате вся верхняя часть нашего тела оказывается закованной в «черную оболочку», которая сводит к минимуму нашу способность сделать что-то по своей Воле. Отделяет нас от своей Истинной Души и от заключенной в ней Силы Волшебства. И заставляет нас питаться «вампирическим» способом, извлекать энергию из разрушения мира и своего собственного тела. Посмотрим, что с этим можно сделать.
Техника
Суть техники очень проста – чтобы «стряхнуть» с себя мантию Черной Души, надо привести в движение все суставы и связанные с ними области одновременно. При этом так, чтобы они двигались в противоположные стороны – тогда черная оболочка, окружающее наше тело, разрывается, а в местах разрывов мы можем соединиться со своей Душой.
Сначала начните вращать голову – по часовой или против часовой стрелке – как вам удобней – в данном случае принципиальной разницы нет. Потом подключите вращение рук в плечевых суставах – они должны вращаться в сторону, противоположную вращению шеи когда голова наклоняется взад, руки идут вперед и наоборот. Затем подключаем вращение предплечий, в сторону, противоположную вращению рук - когда плечи уходят назад, как бы раскрываются, в локтевых суставах руки сгибаются и наоборот. И в конце подключаем вращение кистей рук и движения пальцев – здесь не нужно специально выбирать направление вращение – это слишком сложно. Пусть вращаются как хотят.
На первых этапах эта техника покажется сложной, но по мере её выполнения внутри пробуждается правильный алгоритм вращения – тогда выполнять её будет легко и приятно. Если делать её каждый день, изменения начнутся уже через неделю – сначала вы почувствуете необычную легкость в руках и в плечевом поясе. Потом ощутите, что дела, которые вам раньше казались невыполнимыми, окажутся очень легкими – вы сможете все сделать почти без усилий. А в конце убедитесь в том, что результаты ваших действий намного эффективней чем раньше – вам действительно удастся получить то, что вы хотели.
Теперь немного Волшебства. Сформулируйте свое желание и проговаривайте его так, чтобы слова звучали в основании шеи. Вращайте голову и вы почувствуете как энергетический импульс, воплощенный в ваших словах сначала перемещается от шеи к плечевым суставам, потом движется по тыльной стороне плеч, затем предплечий и заполняет кисти и пальцы рук. После этого руки и особенно пальцы сами придут в движение – если за ними понаблюдать, возникнет четкое ощущение того, что они «плетут узор». Так и есть – руки создают как бы энергетическое заклинание, исполняющее ваше желание. Дождитесь завершение процесса, потом прижмите ладони рук к Анахате и подождите несколько минут. А затем просто наблюдайте, как исполняется ваше желание.
|
Держите свои планы при себе! |
Страничка психолога
Я думаю у тебя их достаточное количество. Ты планируешь, мечтаешь, и ставишь определенные цели в жизни (я надеюсь? что это так).
Но почему-то не все цели и планы в жизни осуществляются. И одна из причин того, что ты не можешь реализовать свои планы в жизнь, это твоя излишняя болтливость.
Довольно странно, да? Как это твой язык может помешать достигать поставленных целей.
Все очень просто, на самом деле.
|
Что делать если вас обидели? Лекарство от обид |
1. Не играйте в игру «нет, я не обиделся» (по крайней мере с самим собой). Если чей-то поступок или слова задели вас за живое, то не стоит хорохориться и твердить себе, что обижаются только слабаки. Признайтесь себе, что вы обиделись и постарайтесь понять, что именно вас задело.
Не стоит принимать какие-либо решения в состоянии обиды, лучше сделать небольшую паузу. Как говорила Скарлет О' Хара: «Об этом я подумаю завтра».
2. Человеку тяжело простить тогда, когда он считает виноватым другого. Но если вы поймете и прочувствуете, что автором обиды являетесь вы сами, то будет проще. Не меня обидели, а я обиделся. Это моя реакция на несбывшиеся ожидания, которые я сам же и построил. Только не впадайте в самообвинение и жалость к себе. Всем свойственно ошибаться, и ни вы, ни ваш обидчик – не исключение.
3. Я понимаю, что иногда обида бывает очень значительной и исходит от очень близкого человека, и не так-то просто на деле смирится с такой ситуацией. Гораздо проще отпустить обиду, если выговориться. Сказать тому, на кого вы обиделись о своих ощущениях. Обида это тот камень преткновения, об который часто разбивается корабль отношений. Очень важно развивать способность к диалогу, обсуждению проблем. Молчаливые укоры (пусть сам догадается) и скандал – не продуктивны. Они никак не могут помочь разрешить возникшую проблему, а вот у диалога есть шанс.
Если нет возможности сказать о своих чувствах обидчику, напишете ему письмо (отправлять его адресату не обязательно). Вы почувствуете значительное облегчение, когда выразите свои чувства словами.
|
Человек, рассмешивший смерть |
Дневник |
|
О женском одиночестве без драматизма. |
Дневник |
О женском одиночестве без драматизма.
Может быть, в силу возраста, может, в силу собственного одиночества, а может и в силу профессии, однако я в последнее время слишком часто стала сталкиваться с одинокими, или как я их (нас) называю - холостыми женщинами и их (нашими) переживаниями по этому поводу. Надо заметить, тут уж точно в силу возраста, речь скорее идет о разведенных женщинах (девушках, девочках, бабах - читать кому как приятнее) или тех, кто по крайней мере одни длительные отношения с трудным расставанием пережил или переживает сейчас. Разводы и расставания в период от 25 до 30 посыпались просто массово с разных сторон, как массово сыпались свадьбы после университета. Возможно, тому причина ценностная нестабильность современного общества, или задачи личностного развития, которые решал первый брак, решены и людям оказывается не по пути - рассуждать на эту тему можно долго и с каждым в отдельности. Однако факт остается фактом, время от времени я оказываюсь в компании еще одной, теперь уже опять одинокой женщины.
Самое сложное в жизни одинокой женщины - это, конечно, статус. Сам факт того что ты "одинокая женщина" провоцирует чувствовать себя несчастной, даже если ты при этом вполне себе счастлива. Не смотря на то, что из собственного одиночества можно добыть огромное количество плюсов, большинство предпочитает концентрироваться на минусах. Самый распространенный из минусов - это опережающие фантазии о том, что "так будет всю жизнь", "я теперь точно никому не нужна" или "что со мной будет если я так никогда и не выйду замуж, никогда не рожу детей.. и всякие аналогичные никогда". Гражданки разводящиеся, успокойтесь, практика показывает, что "никогда" никогда не наступает.
Многие не согласятся со мной, вздыхая о "плече, в которое хочется уткнуться", о "желании чувствовать себя защищенной", об отсутствии секса, о банальном одиночестве пустого дома, в конце концов. Это все правда. Это есть. Это грустно, порой даже очень грустно, но... это, черт побери, не значит, что судорожные попытки найти "кого-нибудь" хоть на толику приблизят вас к счастью. На переживание разрыва отношений нужно время, иногда годы, и не самый лучший способ провести эти годы в попытках просто заменить одного мужчину на другого, желательно так, чтобы сделать вид, что периода "без мужчины" в жизни не было. Разве в такой ситуации можно увидеть и полюбить другого человека, если единственная задача в этом случае - сбежать от собственного одиночества? И разве мужчина не чувствует того, что он становится только способом удрать от себя? Я думаю, чувствует. Вот почему все эти судорожные попытки часто заканчиваются провалом, вот почему женщины в этом случае становятся все более нервными и все менее интересными не только мужчинам, но и себе и окружающим женщинам. И вот почему я совершенно не переношу компании в которых все обсуждения сводятся к тому, как найти мужчину.
Займитесь собой! Выучите три языка, пойдите на танцы, получите еще одну профессию, путешествуйте, играйте, читайте, вдыхайте этот мир, он огромен, в нем есть столько всего чем можно наполниться, обогатиться, столько того, что вы не видели за годы предыдущих отношений. Знакомьтесь с людьми, мужчинами, женщинами, детьми. Не отталкивайте нового знакомого потому что он, например, женат - может он вам не для вечной любви в жизни дан, а просто для интересного общения и какого-то нового понимания. Или для того, чтоб увидеть, что есть и счастливые семьи, и любящие мужья, и здоровые дети, и в вашей жизни это тоже возможно. И не избегайте компании счастливо замужних подруг - они мудрее нас, они знают, что отношения это не только "плечо, в которое хочется уткнуться", а мы вот быстро забываем об этом...
И общайтесь с мужчинами. Разными - умными и глупыми, красивыми и некрасивыми, женатыми, разведенными, одинокими и живущими с мамами. Учитесь восхищаться ими, а не фыркать; удивляться тому, какие они разные, а не перебирать; замечать прекрасное в обыкновенном живом человеке, а не ждать необычного мифического принца. И когда вы наконец забудете идею о вечном поиске мужчины с плечом, в один из дней вы почувствуете, что прошлое теперь уже точно - прошлое; что жизнь прекрасна потому, что можно дышать; что счастье или несчастье напрямую не зависит от наличия или отсутствия мужчины... и вы почувствуете, какое это на самом деле чудо - просто другой человек, неожиданно оказавшийся рядом. И, кто знает, может и... влюбитесь? ;)
Мария Рогальская,
|
Когда я-растворимый кофе |
Дневник |
Когда я-растворимый кофе..
Я очень часто бываю этим напитком.
Происходит это так:
Приехал значимый гость, встретилась с близким человеком -бабах! - я "вся в нем", распадаюсь на атомы, чтобы "слиться". Я "вляпываюсь" в него и живу его жизнью
- Его мечты, мысли, чувства, проблемы становятся моими.
- Я угождаю
- Виляю хвостом
- Сижу и жду приказа
- Мне важнее налить ему кофе, чем сходить в туалет.
- Я забываю намазать кремом руки, т.к. судорожно искала для него книгу
- Я провожаю его до дома, чтобы потом перебежками нестись к себе, надеясь, что останусь жива
- Мои дела меня больше не интересует, т.к. я становлюсь, человеком-реакцией (попросили-сделала)
- Я думаю только о нем,
- Переживаю его проблемы как свои
- Беспокоюсь за каждый его шаг
- Предугадываю желания
- Выслуживаю порцию любви
- Чувствовую вину, если случайно отвлеклась на свои дела
Итог - Созависимость сияет, как собор Петропавловки на солнце.
Как мне видится, корни этого неадеквата лежат в глубоком детстве.
В самом начале жизни, когда мы знай себе полеживаем у мамы в животе, мы находимся с ней в самых что ни на есть созависимых взаимоотношениях - ведь мы в ее власти.
Только значительно позже, когда перерезана психологическая пуповина, мы отделяемся и становимся отдельными личностями...или остаемся в коконе этой болезни.
До группы я вообще не понимала, кто я, где моя жизнь, а где чужая, где мои желания, а где я доказываю окружающим, что не верблюд.
Я была пластилином. Принимала любую форму, не сопротивляясь.
Сейчас же я порой с размаха влетаю в эту жуть, но довольно быстро очухиваюсь. Если же это случилось, то я:
- собираю себя в кучу (вплоть до того, что ложусь в тихое место и начинаю медитировать)
- вспоминаю, какие дела и проблемы являются моими, а какие -нет
- забиваю на чужие вопросы и решаю свои
-спрашиваю себя, чего бы мне хотелось (хотела пафосно назвать этот пункты - определяю потребности, но решила сказать по-человечески)
- даю себе то, чего так страстно хочу от других - внимание, любовь, и поддержку
- делаю то, что хочется и посылаю всех тех, кто против
Становится легче)
Яна Рева,
|
Замечательная злость |
Дневник |
Замечательная злость.
Есть одно замечательное чувство – злость. Очень важное и необходимое для человека, но, к сожалению, злость в нашем мире оказалась заклейменной как «плохая» эмоция. Как самая плохая… Ведь злость провоцирует агрессивное поведение, являясь одной из тех эмоций, которые питают ее, а агрессия – это и вовсе что-то из "ряда вон выходящее.
А если задуматься и попытаться соприкоснуться со злостью, то можно почувствовать огромный ресурс энергии, заключенный в ней. Пожалуй, это одна из самых «энергоемких» эмоций. Почему же ее так часто запрещают?
Проблема со злостью заключается в том, что эта эмоция направлена на разрушение сложившейся ситуации. Ее функция – дать энергию для того, чтобы что-то разрушить, сломать, взорвать – и этим самым внести изменения. Разумеется, это может быть довольно опасно, особенно если человек живет в окружении себе подобных. И человеческая культура начинает вырабатывать способы обуздания злости. Например, свернуть злость в обиду – не так разрушительно и опасно. Или вовсе завернуть злость на самого человека, трансформировав ее в чувство вины. Да, обидой и виной разрушаешь самого себя, зато безопасно для других. Люди, которые ни на кого не злятся (или, точнее, эту злость не выражают), очень удобны.
Однако подобное обращение со своей злостью приводит к одному важному следствию: это шаг к формированию зависимой личности. Если вы неспособны разозлиться на кого-то, или разозлившись, стремительно прячете злость (не дай бог он/она увидит и почувствует!) – вы зависимы от этого человека. Злость разрушает, а если ценность связи с кем-то («сила притягивания») превышает ценность собственной свободы («сила отталкивания») – мы не сможем отвязаться. Люди, страдающие от неразделенной невротической любви-зависимости, не могут взять и послать куда подальше «любимых», которые раз за разом отвергают их чувства. Это невозможно: ужас разрыва связи настолько силен, что проще впасть в ощущение собственного ничтожества, думать о том, что он/она – прекрасны, а ты просто недостоин/недостойна (то есть заворачиваем злость на самих себя). Ведь если разозлишься и «пошлешь» - можно же утратить контакт, которым столь дорожишь… Проще идеализировать и цепляться за иллюзию.
Итак, злиться на того, от кого зависишь – очень проблематично. Можно вообще подавлять злость еще до того, как ее осознаешь, а можно ее осознавать, но никак не выражать – и, таким образом, давиться и отравляться ею. Нередко встречаю ситуацию, когда финансово зависимые дети/супруги переполнены яростью в адрес родителей/партнеров, но не могут ее прямо выразить – они боятся лишиться средств к существованию. Здесь есть один важный момент. Можно просто злиться и ничего не делать, и тогда происходит физически ощущаемая интоксикация от злости. А можно чувствовать злость и ее направлять в действие. Например, бросить силы на преодоление финансовой зависимости. Альтернатива – стать жертвой. Состояние жертвы – крайне агрессивное и озлобленное, но пассивное. Жертва испытывает массу злости, но не направляет ее в собственное действие. Она побуждает действовать других.
Злость – начальный этап выхода из зависимости (любого характера – любовной, финансовой и т.п.). Если человек его ясно ощущает – это уже первый шаг. Разозлиться на «нежно любимого человека» - важно. «Как можно злиться на него!» - воскликнет романтически настроенная девушка, воспитанная в идеалах бескорыстия и жертвенной любви, пусть даже эта любовь и безответна, и длится уже третий год. Она тихо страдает, а заявить (пусть даже в пустой квартире) «да вали к черту, раз не тебе плевать на мои чувства!» - не может. Это же «плохо».
«Плохо» вовсе не это. Злость может быть направлена на изменение ситуации – и это ее позитивный аспект. На злости мы можем совершать очень и очень многое. Злость сжигает страх и стыд, сносит чувство вины, убирая барьеры, останавливающие наше движение. Человек, сжатый сам в себя, переживающий себя как никчемного или «неправильного», то есть находящийся в стыде или в чувстве вины, при помощи злости может расшириться, развернуться. Но она еще может быть направлена и на изменение/уничтожение (аннигиляцию) не ситуации, а человека, и в этом - опасность. «Я сыт по горло этой ситуацией в наших отношениях!» - энергия идет на ситуацию. «Ты меня достала своей стервозностью!» - на человека. Бью, давлю, уничтожаю и подавляю человека… Вопрос не в злости как таковой. А в том, куда мы направляем эту злость и в том, как ее выражаем.
В общем, способность послать ситуацию или даже некоторых людей к чертовой матери (без попыток этих самых людей изменить) – очень важная способность. Однако это лишь первый шаг. Я не люблю злиться. Я люблю чувствовать злость и трансформировать ее в действие, направленное на перемены. «Злобные люди» же останавливаются только на переживании злости. Они не трансформируют что-либо, а просто уничтожают.
P.S. И да, чуть не забыл: простое пассивное выплескивание злости - на подушку или в воплях где-нибудь в чистом поле - ситуацию не трансформирует, и поэтому - не помогает. Дает только временный сброс пара. Но это пассивная злость. Злоба жертвы.
Илья Латыпов.
|
ТАНЕЦ ЖЕНЩИНЫ |
Дневник |
Если женщина доверяет своей природе — она начинает танцевать. Даже если не доверяет — всё равно танцует, танец в смирительной рубашке — ещё то зрелище. Есть что-то завораживающее в бьющейся в силках птице.
Женщина не может не танцевать, в ней Богом заложена способность чувствовать ритмы Вселенной, вся ее природа подчиняется ритмам. Ритмический рисунок присутствует хотя бы в ее месячном цикле. Чем больше женщина чувствительна к собственному существу, тем большее число вселенских ритмов влияют на ее действия. И здесь неизбежно вступает в силу следующий аспект женского — Гармония. Нравится это кому-то или нет — танец женщины всегда гармоничен, и потому являет миру еще один аспект женского — Истину. Танец женских поступков отражает истинное положение дел.
Это очень трудная формула, но когда мужчина спрашивает: «Почему ты так поступила?», правильный женский ответ: «Откуда я знаю. Это я у тебя хотела спросить, почему я так поступила». В этом месте желающие могут сходить попить кофе, принять душ или еще как-то развлечься. Момент возвращения королевы. Всё стремление усмирить женщину необходимо для того чтобы скрыть Истину.
Женское восприятие синтетическое — оно автоматически достраивает окружающее до гармоничного. Это то, что обычно выводит мужчин из себя. Когда женщина поступает неправильно с точки зрения мужской логики, она просто поступает гармонично. Правильно по-мужски — означает просто. Правильно по-женски — означает гармонично. Иначе узор не получится. Будет какая-то фигнюлька.
Если мужчине начинает казаться, что все женщины вокруг него издеваются над ним — это просто послание Богини: «Любимый, ты сбился с ритма, или ведешь себя как конченый урод». Когда пробуждается женская душа — женщина может не отражать дисгармонию этого мира. И тогда обретает способность исцелять уродов. Об этом чуть позже.
У меня есть хрестоматийный пример. Мы с другом заехали за моей дочерью, я позвонил ей из машины и спросил, через сколько она выйдет. «Через десять минут!», — сказала дочь. «Через пятнадцать минут», — сказал я другу. «Но почему, — возмутился он, — почему ты не перезвонишь ей и не скажешь, чтобы она вышла через десять минут как обещала?» «Потому, что она девочка», — ответил я. Друг разозлился на меня, а на следующий день он шел по улице и ругал собственную дочь: «Но почему ты так поступила?». Две женщины, не сговариваясь, повернулись к нему и хором сказали: «Потому что она девочка!». Если перевести оба ответа на понятный мужчинам язык: «Они так поступают — потому что гармонично дополняют тебя».
Понимание простой истины, что женское поведение всегда гармонично и отражает Истину пробуждает в мужчинах следующие аспекты мужского — Мудрость и также понимание Истины. Мудрый мужчина не будет сердиться на странное поведение женщины-водителя на дороге, а просто примет ее танец как отражение его собственных внутренних процессов, и тогда ему откроется Истина, за которую он сможет поблагодарить. И так во всем. Нестыковка основана на том, что «правильно» и «гармонично» — разные вещи. У мужчин — чем проще, тем правильнее. Самый правильный танец, который так любят "простые" мужчины — хождение строем. Любите когда женщины ходят строем — ждите богиню Кали. Она научит танцевать джигу.
На многих тренингах, когда мы исследовали мужскую энергию, возникал один и тот же образ: концентрированный жгут темно-фиолетовой энергии, стремящийся стать твердым, очень напоминающий шест, вокруг которого так любят танцевать женщины. Если шест надежно закреплен — женщина может танцевать смело, и тогда ее танец из-за ее стремления к гармонии будет красивым. Если шест болтается — танец будет выглядеть, мягко говоря, странно. «Почему ты так странно себя ведешь?» — спрашивают в таких случаях мужчины. На это есть легендарный женский ответ: «Потому что ты, тряпка (а не шест). Ты не в духе, любимый мой. Будь в духе, и я станцую тебе так, что ты заплачешь от любви и благодарности». No comment...
На этом принципе гармоничности женского танца был основан поиск ответов на вопросы в древних культурах. Когда мудрый правитель не знал, как поступить, он просил любимую жену станцевать для него, и она передавала ему языком танца истины божественной гармонии, её синтетическое сознание, мудрость ее души и тела позволяли учесть то, что не в состоянии учесть аналитическое сознание. Единственно, что требовалось от правителя — умение читать язык женского танца. Но на то он и мудрый правитель, чтобы уметь понимать возлюбленную.
Патриархальные культуры поступили весьма забавно. Поскольку женский танец опасен — он отражает Истину во всей ее чистоте — в патриархальных культурах возникли поставленные танцы. Мужчины балетмейстеры начали учить женщин танцевать (мужчины акушеры — рожать, список продолжите сами). Поставленные танцы могут быть красивы, я не спорю, но не могут быть гармоничны по определению, поскольку гармония, как и осетрина, не может быть второй свежести. Вчерашняя гармония — мертва. Искусство великих танцовщиц патриархальных культур состояло в том, чтобы принести тонкий узор живой гармонии в узкую канву замурованной красоты. Мне забавно наблюдать, как мужчины-постановщики обоих полов достают из нафталина вчерашние аспекты Гармонии и пытаются убедить: «Танцуйте эту пьесу, и будет всем счастье». Так-то оно так, да неисчерпаемый потенциал творения куда девать? Каждый счастлив (счастлива) по-своему. Такова Игра!
Выбор, с которым рано или поздно сталкивается любая женщина, если она не чувствуют собственную душу, ее танец жизни оказывается некрасив. Он отражает истинное положение дел в существующем мире, но он некрасив. Её стремление к Гармонии входит в противоречие с её стремлением к Красоте. Рано или поздно женщине надоедает отражать всю глупость «правильной» жизни и существующей Системы, тоска по живой Красоте и живой Гармонии вынуждает ее искать спасение в вибрациях собственной души. Иногда в этом помогает мужчина, чья душа дает послание: «Мне не нужна ты правильная, мне нужна ты живая», иногда в этом помогают дети, которые начинают болеть рядом с мертвой и правильной мамой. Вариантов множество, в любом случае это призыв к служению. Когда женщина начинает танцевать в жизни в соответствии с узорами своей души, она перестает быть просто женщиной, в ней просыпается Великая Жрица, это еще не Богиня, но это путь к Богине.
Принято считать, что женское — это Хаос. Хаос — концентрат непознанной Гармонии. Неисчерпаемая потенциальность творения. Танец Великой Жрицы подсказывает мужчине: «Посмотри, здесь лучше сделать так». Имеющий глаза да увидит, чувствующий душой да постигнет. Пример такого сотрудничества будет в конце этой статьи. Всей своей жизнью, каждым своим поступком Великая Жрица пробуждает в мужчинах потенциал Творца — есть множество исторических примеров. Каждой женщине в той или иной степени знакомо такое состояние, когда Мир становиться похож на ласкового и доброго волшебника, цена вопроса — смелость жить по душе.
Забегая вперед, следует сказать, что женщина, реализовавшая все аспекты женского — не ведает преград, поскольку становится самой Тканью Творения и Ткачихой в одном лице. Но это забегая вперед. Если женщина доверяет своей природе, но не чувствует свою душу — ей становиться страшно, она обнаруживает, что приносит в этот мир разрушительные энергии и она сама начинает искать кого-то, кто бы усмирил ее. «Дайте мне клетку, а то, не дай Бог, я научусь летать!» Парадокс в том, что чем прочнее клетка — тем больший потенциал разрушения просыпается в женщине, чтобы гармонично дополнить клетку. Только очень глупые мужчины соглашаются на такое безумие.
Игра была бы слишком скучна, если бы у мужчин не было своего достойного ответа в битве-сотрудничестве полов. Мужчина не шест. У него также есть душа, которая стремится к движению. Он также чувствует вселенские ритмы. Как минимум — биение женского сердца. Мужчина танцует свой узор. Это не узор нити — это более правильный узор челнока.
В этом трудность для женщин. Если бы мужская энергия была бы неподвижной — вот где раздолье. Но челнок в ткацком станке пространства-времени должен двигаться, иначе мир погрязнет в бессмысленной стабильности, и вот это история не для слабонервных. Танцевать вокруг шеста — это одно дело. Танцевать вокруг движущегося шеста — другое дело, это труднее, но можно прийти к Красоте и Гармонии. Танцевать вокруг стремительно несущейся куда-то тряпки — трагикомическое зрелище, но так ткётся многое в современном Мире. Я бы подумал, прежде чем повесить у себя дома созданный таким образом ковер.
Величайший женский подвиг. Когда мужчина понимает насколько женщинам трудно в таких условиях танцевать свой танец, в нём просыпается космическое уважение и сострадание.
Легендарная женская фраза из известного фильма: «Стой, счастье, стой!» никогда не сбывается. Если сбывается — то мужчина превращается в «бревно», также известный образ из коллективного бессознательного сознания. Бревну всё равно, куда его катят, и танцевать вокруг него невозможно, можно только пилить или обнять и плакать. За что боролись, на то и напоролись.
В мужчине с пробуждённой душой включаются аспекты Великого Жреца. Понимая всю трудность женской части Игры, он мудр и уважителен. Он не отказывается от своего танца, уважая то, что его танец оказывается вызовом для женщины. Достойная станцует. Он понимает, что женский танец является вызовом для него. Достойный станцует. Сострадание его души позволяет пробуждаться женским душам. Вместо того, чтобы усмирять (читай убивать), женщину мужчина постигает аспекты ее танца. Это поистине увлекательное занятие, поскольку открывает мужчине тайны мироздания. Ткач и Божественный Челнок в одном лице.
Пример. У всякого мало-мальски серьезного события в этом мире есть своя муза. Одна из версий начала перестройки, приведшая к падению СССР:
«Некий молодой сотрудник NASA поссорился в кафе со своей девушкой. Девушка вскочила и убежала. Расстроенный юноша прямо в кафе на салфетке набросал принципиальную схему космического лазера для уничтожения советских ракет. На следующий день он перевел схему в нормальные чертежи и представил начальству. Начальство уловило суть дела и запустило проект СОИ (стратегическая оборонная инициатива). Говоря проще - американцы смогли заявить: «Русские — теперь мы вас не боимся, а вы нас?». Мы боялись. Горбачев на Генеральной ассамблее ООН сделал заявление, что считает общечеловеческие ценности выше классовых. Мир охренел. До этого всегда было наоборот. Советский Союз резко поменял курс от холодной войны к теплому миру, Горбачев поехал обниматься с Рейганом». Дальше вы сами знаете.
Конечно, это слишком невероятно, чтобы быть правдой. Хотя описание этой истории вы можете найти в интернет. Вопрос для тех, кто внимательно читал статью: «В чем истинная причина ссоры девушки?». Помните — синтетическое женское сознание в своем танце отражает все аспекты происходящего, даже выходящие за пределы непосредственного восприятия. Чем взрослее душа женщины, тем мощнее и таинственней узор ее танца. Когда я вижу и чувствую такой мощный рисунок, я внутренне преклоняюсь. Намасте, Богиня!
В моей картине мира поведение американской принцессы можно понять следующим образом: «Любимый мой! Ты хочешь, чтобы я была с тобой, а мне страшно. Я боюсь войны, я не хочу рожать детей в мире, где их могут убить. Ты можешь что-то сделать и не делаешь. Ты не мужчина, а тряпка. Если ты ничего не изменишь — я уйду от тебя и найду того, кто что-то сделает». Судя по ответным действиям этого юноши — он ее услышал. Надеюсь, они живут счастливо.
Мудрый взрослый мужчина никогда не скажет своей женщине: «Ты капризная дура!». Он попытается разглядеть за ее танцем улыбку Богини. Если он постигнет истинную суть женского послания — блаженная улыбка Будды и женская ласка ему гарантированы.
Pura Vida! Со всей моей любовью! Вячеслав Гусев!
|
Почему женщины выбирают проблемных партнеров |
Дневник |
Почему женщины выбирают проблемных партнеров
Почему созависимые и люди с низкой самооценкой часто строят заведомо бесперспективные отношения, предпочитая проблемных партнеров нормальным:
1. С непривычки. Совершенно не знаешь, чем себя занять в отношениях, если не надо постоянно пребывать в состоянии борьбы за светлое будущее. Что еще можно делать и зачем с кем-то быть? Совершенно неизвестная территория.
2. Также не знаешь, чем себя занять в жизни, потому что с проблемным партнером все силы уходят на отношения с ним и отношения эти - центральная часть бытия. А когда в отношениях нет бесконечного квеста, освобождается много сил и свободного времени, и появляется ощущение пустоты в жизни.
3. Потому что все, что "нормальные" могут дать, они обычно сразу или дают, или не дают. И если дают, то, как правило, просто так, а не под условие "Ты сперва попляши", а если не дают, то не ставят условий "Но вот если ты попрыгаешь, побегаешь и попляшешь - я посмотрю". То есть, нет места для подвига и самовыражения в способах завоевания.
4. В отношениях с проблемным партнером живешь на будущее:
- Вот когда я отогрею его своей любовью...
- Вот когда я его исцелю...
- Вот когда я его обую, одену и вытащу из грязи...
... вот тогда и начнется Счастливая Жизнь. А ожидание подарка и его предвкушение всегда лучше самого подарка, потому что простор для фантазий - бесконечный. Можно намечтать себе совершенно новый сказочный мир.
5. С проблемным партнером легко, потому что привычно. Это все мое, родное, это родина моя. Знакомая атмосфера, знакомый стиль отношений. Знаешь, что делать и как вообще играть в эту игру.
К тому же навыки, приобретенные в токсичных отношениях, совершенно не применимы в "нормальных". То есть, в отношения с "нормальным" ты приносишь пять мешков замечательнейших инструментов... которые с ним на фиг не нужны. Вся твоя виртуозная компетентность совершенно не у дел. А то, что действительно требуется, например, открытость - у тебя отсутствует, и надо осваивать с нуля.
6. С проблемным партнером не страшно. Отношения не сложились? Ну еще бы, на то он и проблемный! Сам виноват в разрыве! С "нормальным" страшно. Когда с ним не сложилось, это уже что-то да значит, потому что это уже не понарошку все, а всамделишно.
7. Поскольку с проблемным часто приходится "носить его чемоданы" (например, "отвечать" за его настроение или успех), то с ним некогда заниматься своими чемоданами, своей личностью и своими проблемами. "Я - жена алкоголика" - вполне достаточно для самоопределения, ощущения своей миссии и цели в жизни. "Нормальный" обычно все свое сам носит, а это означает, что с ним всплывают вопросы "Кто я?", "Какие у меня цели?", "Что я хочу от жизни?". Это не столько скучно, сколько страшно или, как минимум, утомительно и слишком сложно.
8. С проблемным все понятно. Человек думает "Я любви не достоин. Но если я ее заработаю, я ее заслужу. И тогда это все будет логично: был не достоин > вложил силы > заработал > имею право на любовь". C "нормальным" не понятно вообще: чего это партнер мне любовь дает, если я не достоин? И чего с ней делать, куда ее прикладывать? Ничего не понятно. Тоску одну наводит только.
9. Самое главное-то что? Поскольку с проблемным - это всегда забег за морковкой на горизонте, которая никогда не становится ближе, то попробовать эту морковку так и не удается. Иногда удается, и вкус у нее - фу! Но мечта о вкусной морковке подогревает интерес.
Через проблемного партнера человек пытается получить самое главное: чувство, что имеет право на любовь и счастье, имеет право быть, существовать в природе. Желание очень понятное и достойное того, чтобы с ним считались. Способ реализации только подкачал.
|
ЭНИОЛОГИЯ / А. В. ПЕТИН / САМОРАЗВИТИЕ |
|
эниология |
|
Взрослые игры |
|
ТЕХНИКА СЖИГАНИЯ ПРОБЛЕМ |
|
>Выйти замуж за мужчину мечты |
|
Занимательные психологические эффекты |
• Эффект Ромео и Джульетты, • Эффект Очевидца, • Эффект Труднодостижимости, • Эффект Пигмалиона, • Эффект Зейгарник, | • Эффект Ореола, • Эффект Аудитории, • Эффект Монте-Карло, • Эффект Рингельмана, • Эффект Консерватизма, | • Эффект Края, • Эффект Наглядности, • Эффект Репрезентативности, • Эффект Эгоцентризма, • Эффект Якоря. |
|
Выход из тела за 3 дня (день 3, часть 2) - семинар М.Радуги |
|
"Лечение любовью |
|
учимся общаться)) |
Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.
Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.
Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе
Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.
Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.
Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.
Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.
Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.
Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.
Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.
Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать
Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.
Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.
Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.
Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.
Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.
Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.
|
Лазарев С. Н |
![]() |
Серия сообщений "Религиозно Духовная Философия":
Часть 1 - Лазарев С. Н. - Фотографии умерших(Можно ли ставить фотографии умерших в квартире?)
Часть 2 - ИНТЕРВЬЮ С.Н.ЛАЗАРЕВА ЧЕШСКОМУ ЖУРНАЛУ «РЕГЕНЕРАЦИЯ»
Часть 3 - Лазарев С.Н. - о Пусси Райот
...
Часть 25 - С.Н.Лазарев - Что такое Бог?
Часть 26 - Загадка Святой воды
Часть 27 - С.Н.Лазарев (100 видео)
Серия сообщений " С.Н.Лазарев ":
Часть 1 - Лазарев С. Н. - Фотографии умерших(Можно ли ставить фотографии умерших в квартире?)
Часть 2 - ИНТЕРВЬЮ С.Н.ЛАЗАРЕВА ЧЕШСКОМУ ЖУРНАЛУ «РЕГЕНЕРАЦИЯ»
Часть 3 - Лазарев С.Н. - о Пусси Райот
Часть 4 - Лучшая молитва
Часть 5 - С.Н.Лазарев - Что такое Бог?
Часть 6 - С.Н.Лазарев (100 видео)
|
30 секретов эффективного общения |
30 секретов эффективного общения:
1. Умение общаться начинается с умения слушать и воспринимать информацию.
2. Умение общаться основано на умении доступно излагать мысли.
3. Общение – это залог успеха в любом направлении жизни.
4. Чем шире кругозор человека, тем эффективней он общается и имеет больший круг знакомых.
5. Чем больше словарный запас человека, тем успешней он в общении и жизни.
6. Умение общаться сказывается на характере и поведении человека.
7. Красиво изложенная мысль впечатляет даже самых заядлых скептиков.
8. Ясно выраженная мысль освобождает время собеседника.
9. В любом диалоге должна быть задача, к которой идут собеседники.
10. Кто для себя яснее определил финал разговора, тот и является ведущим.
11. Четко определенная задача разговора убирает волнение, страх и суету.
12. Любой разговор начинается с внешнего вида.
13. Пытаясь превзойти собеседника, вы его отталкиваете.
14. Страх одного напрягает всех участников разговора.
15. Тот, кто боится выглядеть глупо во время разговора, выглядит глупо.
16. Общение – это, прежде всего, разговор с собой, независимо от количества участников.
17. Настроение в общении создает атмосферу.
18. Перебивать собеседника равноценно неуважению.
19. Самый желанный собеседник – это человек, который умеет слушать.
20. Приятно общаться с человеком, который постоянно рассказывает о чем-то новом.
21. Собеседник всегда чувствует, как ты к нему относишься.
22. Если ты считаешь собеседника глупцом, он или им станет, или будет стараться дать тебе в морду.
23. Уважай собеседника и его мнение.
24. Разговор ни о чем забирает силы и время.
25. Разговор, основанный на обиде или злости, похож на подготовку к смертной казни.
26. Сплетни похожи на трупных червей, разъедающих интеллект.
27. К разговору необходимо готовиться.
28. В разговоре передается не только информация, но и эмоции.
29. Мнение о собеседнике складывается из эффективности разговора.
30. Все хотят одного! Чтобы их услышали, поняли и согласились с их мнением
Серия сообщений "Заработок на блоге, полезняшки":
Часть 1 - Фотоальбом.
Часть 2 - Что такое ТИЦ и PR
...
Часть 10 - Новая профессия - администратор соц сетей!
Часть 11 - Полезно знать!))
Часть 12 - 30 секретов эффективного общения
Часть 13 - Вся правда о заработке на блоге!
|
Гадецкий О Г Законы судьбы или Искусство жить |
Гадецкий О Г Законы судьбы или Искусство жить Тренинг 7
|
Как улучшить отношения: техника глубокой проработки |
Каждый человек вовлечен в какие-то отношения, будь то в семье, в кругу друзей, на работе, отношения с парнем (девушкой), мужем (женой), и так далее.
Человек – это существо социальное, и без отношений в обществе жизнь невозможна, если не считать редких отшельников, которые отказались от социальных отношений ради постижения и развития отношений с Богом. Но сейчас речь не об этом.
Мы рассмотрим обычного человека, который живет в социуме, общается с людьми и хочет улучшить свою жизнь. От того, насколько хороши наши отношения с окружающими людьми, зависит наше внутреннее состояние, успешность в жизни и благополучие, поэтому тему отношений и их улучшения стоит изучать.
Иногда, конечно, нет смысла продолжать какие-то отношения, и единственным выходом является прекращение общения, однако же, в большинстве случаев, есть смысл попытаться уладить сложившуюся ситуацию.
Техника для улучшения отношений, которую я опишу ниже, универсальна: ее можно применять по отношению к любому человеку, будь то друг, брат, сват, муж, жена, начальник, подчиненный. Помимо своей универсальности, эта техника также довольно проста и эффективна. Говорят, все идеальное – просто. Так оно и есть.
|
Комплименты мужчине |
Дневник |
Комплименты мужчине
Хотите, чтобы мужчина был более ласковым с вами?
Хотите, чтобы он все больше и больше вас любил?
Хотите, чтобы ваши комплименты ваш мужчина никогда не забыл?
Все что вам нужно делать, это следовать нашим советам, используйте примеры комплиментов мужчине и наслаждайтесь его любовью. Единственное правило – комплименты мужчине нужно говорить вовремя, в нужном месте и по нужному поводу.
Почему комплименты работают на вас?
Комплименты заставляют мужчин чувствовать себя счастливыми.
Мужчины жаждут комплиментов, потому что их намного реже хвалят. Начиная с детства, для воспитания характера, мальчиков хвалят реже, чем девочек. Среди друзей мужчин, тоже не принята похвала, поэтому, когда вы хвалите мужчину, он запоминает это, и становится намного благосклоннее к вам и ценит вас еще больше.
Комплименты мужчине примеры:
Его телосложение.
Если ваш мужчина посещает тренажерный зал ,то его сильно волнует свое телосложение. Восхититесь силой его рук, или шириной его плеч, главное не переусердствуйте, чтобы он не почувствовал фальши.
Хороший собеседник.
Восхититесь умением мужчины вести беседу. Скажите ему, что вы всегда с удовольствием слушаете его речь.
Его вкус.
Если ваш мужчина умеет выбирать коктейли и разбирается в винах, не оставляйте это без внимания – восхититесь его умением.
Его мечты и амбиции.
Мужчины любят строить большие планы с самого раннего возраста. Поговорите о своих мечтах с ним, скажите, что восхищены ими. Он будет чувствовать себя ближе за то, что поделился своей мечтой с вами, и его обязательно тронет, что вы цените его мечты.
Чувство юмора.
Каждый мужчина старается научиться развлекать девушку, и заставлять ее смеяться. Если вам повезло, и ваш мужчина обладает хорошим чувством юмора, сделайте ему комплимент.
Его способности в постели.
Хорош ли ваш мужчина в постели? Чем больше вы его хвалите, тем более он будет стараться доставить вам удовольствие.
Его размер.
Скажите ему, что он такой огромный, и вы чувствуете боль, когда он входит в вас, пусть его гордость будет счастлива, а вас он будет любить сильнее, так как все мужчины помешаны на размерах своего достоинства, и очень бояться вас разочаровать. Это «лучший комплимент мужчине«, поверьте нашему опыту.
Его голос.
Сделайте комплимент его голосу, особенно в постели. Скажите, что у вас мурашки, когда он шепчет вам на ущко нежные слова. Похвалите его голос, и он будет помнить ваши слова каждый раз, когда будет говорить.
Его воспитание.
Воспитан ли ваш избранник – открывает перед вами дверь, подает руку, пропускает вперед. Похвалите его хорошие манеры, ему будет приято, что вы обратили на это внимание.
Защитник.
Если вы говорите что-то вроде «я всегда чувствую себя в безопасности рядом с тобой», когда вы идете по улице поздно ночью, его грудь увеличивается в размере, и он будет чувствовать себя настоящим героем.
Его друзья.
Девушкам трудно понять настоящую мужскую дружбу, но если у вашего избранника много друзей, постарайтесь похвалить их, какие они прекрасные. Тогда у вас появится шанс, что вас будут брать с собой на встречи с друзьями.
Его работа.
Услышав фразу : «я восхищаюсь дорогой, твоим делом, как здорово у тебя все получается», мужчина почувствует, что его повысили по службе.
Его сила.
Всегда просите его, открыть плотно закрытую банку, или перенести что-то тяжелое. И сделайте комплимент о его удивительной силе. «Милый ты настоящий Геракл!».
Его мозг.
Если ваш мужчина умный, то не забывайте ему постоянно об этом говорить. Каждый мужчина хочет быть умнее женщины.
Его вкус в одежде.
Если вам повезло, и ваш мужчина умеет со вкусом одеваться, то не упустите такой комплимент. Поверьте, мужчинам редко говорят друзья, как они хорошо одеты.
Совет.
Спросите мужчину совета, и горячо поблагодарите за ответ. Мужчины с удовольствием помогут советом красивой девушке, а ваша благодарность заставит его почувствовать себя самым умным на свете.
Навыки вождения.
Практически каждый мужчина думает, что он лучше всех водит автомобиль. Похвалите его навыки вождения, и скажите, что только в его машине чувствуете себя абсолютно спокойно.
Реакция на него других женщин.
Когда вы идете с ним по улице, другие девушки обращают на него внимание? Если да, то скажите ему об этом. Добавьте, что вы счастливы, что оказались в его объятиях.
Человек своих принципов.
Встретить мужчину со своими принципами большая редкость, поэтому если вы встречаетесь с мужчиной с твердыми моральными устоями, восхититесь этим. «Вы знаете, я никогда не встречала мужчин, которые имеют такие моральные принципы «, безусловно, это заставит его почувствовать себя гордым.
Сравните его со знаменитостью.
Если ваш избранник чуть-чуть похож на какого-нибудь известного актера, скажите ему об этом. Ну а если он ни на кого не похож, то вы всегда сможете сравнить его черты или характер со знаменитостью. «Дорогой, у тебя такой сильный характер, прямо как у нашего президента». Он обязательно это оценит.
Хвастайтесь им.
Когда вы при нем разговариваете по телефону или общаетесь со своей семьей – нахваливайте его, хвалите, восхищайтесь, говорите, что он самый прекрасный. Он может вести себя, как-будто ему это не нравится или будет стесняться, но поверьте, втайне он хочет этого, и ему приятно.
Если вы все еще задаетесь вопросом, какие комплименты любят мужчины, просто используйте любой из этих примеров комплиментов. Главное будьте искренни, и он будет ценить вас и всегда помнить ваш комплимент!
Приводим список пример прилагательных для ваших комплиментов мужчине:
очаровательный, галантный, единственный, замечательный, разносторонний, многогранный, отпадный, шаловливый, мудрый, креативный, романтичный, обалденный, понимающий, игривый, трогательный, нежный, милый, изумительный, жизнерадостный, обаятельный, умный, красивый, любимый, самый-самый, сказочный, обворожительный, добрый, прелестный, улыбчивый, изысканный, целеустремлённый, симпатичный, умопомрачительный, лучезарный, пылкий, незабываемый, неотразимый, возбуждающий, мужественный, гордый, божественный, завораживающий, незаменимый, сногсшибательный, весёлый, бесподобный, искромётный, непосредственный, энергичный, чистосердечный, загадочный, ласковый, шикарный, стильный, сладенький, пушистый, заботливый, привлекательный, неповторимый,отзывчивый, сексуальный, безупречный, совершенный, ослепительный, желанный, непредсказуемый, страстный, сексапильный, стройный, мечтательный, манящий, соблазнительный, неотразимый, зажигательный, цветущий, лучший
budu_zamuzhem
|
Серьезные отношения |
«Серьезности» отношениям придает близость и стабильность, возникающая в результате притирки, когда партнеры, преодолев ряд совместных трудностей, и узнав друг друга лучше, имеют дело не с красивой маской, а с настоящим человеком. Но сейчас речь пойдет не столько о том, как завязать серьезные отношения, сколько о том, как с этой «зловещей» серьезностью в них не перегнуть палку. Совсем недавно на сайте уже была коротенькая статья под заголовком «Конфликтовать нельзя договариваться», где речь шла о злободневной для большинства людей ситуации, когда интересы ваши и вашего партнера расходятся. В качестве вывода статьи и выхода из положения предлагались возможные решения: сбежать, затеять с партнером войну, или же все-таки пойти по самому сложному и разумному пути – перейти в стадию переговоров и решить вопрос миром. Но как быть, если положение кажется безвыходным? Как быть, если партнер не хочет договариваться, а вы больше не желаете конфликтовать, и расставаться тоже не намерены? Это действительно – непростая ситуация. И непростая она не потому, что в ней мерещится тупик и безвыходность, а потому, что она неизбежно приводит к вашему росту – а это почти всегда процесс болезненный. Чтобы не быть голословным, попробую расшифровать, о каком собственно «росте» я говорю.
Практически все скандалы в отношениях с близкими на самом деле устраиваются вовсе не из-за материальных объектов. Вещи, о которых мы спорим – лишь повод для выяснения отношений. То есть на самом деле, для нас важны не вещи, а то, как именно на нас реагирует наш партнер – чутко, дружелюбно, обходительно, серьезно, или же – наплевательски утилитарно и деспотично. В отношениях важен не столько предмет обсуждения, сколько форма выражений и энергетика интонаций, в которых этот предмет обсуждается.
Основной проблемой в конфликтных ситуациях являются механические реакции. Вот, скажем, попросил вас близкий человек в околоприказном тоне прибрать свои вещи. Вроде бы ничего особенного – обычные «мелочи жизни». И, казалось бы, как глупо из-за них ссориться и устраивать скандалы. Но как выше было сказано, дело ведь вовсе не в прибранных вещах. Да ради любимого можно их попросту выбросить! И ничего страшного не случится. Но вы сами не замечаете, как начинаете сердиться. И не потому, что вас попросили прибраться, а потому, что приказным тоном вас на самом деле попросили подчиниться, стать безвольной тряпочкой, об которую удобно вытирать ноги. Я намеренно утрирую, чтобы малозаметное стало очевидным.
Тема просьб и приказов на сайте уже затрагивалась. Здесь я хочу пойти дальше и рассмотреть «безвыходную» ситуацию – такую, где, кажется, что никаких решений попросту нет, и опускаются руки. Она может случиться в отношениях с любым человеком – не только с партнером, но, например, в отношениях с ребенком, коллегой, другом, с кем угодно. Обстоятельства бывают разные, но такая ситуация – это всегда болезненная подвешенность, когда оставаться на месте в привычных условиях больше не получается, а принимать решения и что-то менять – еще страшней. Прогибаться – унизительно, а воевать – опасно. В итоге любые последствия для нашей самооценки кажутся разрушительными.
Когда вы ощущаете, что развивать конфликт – нецелесообразно, а договариваться не получается, потому что человек вас не слушает, тогда-то и начинается отработка кармы личностный рост. В такой ситуации у вас, наконец, может появиться серьезный мотив – обратить внимание на собственные вагоны бревен «в глазу» механические реакции.
Скорей всего, когда вы пытались с партнером договориться, и что-то такое про вашу с ним ситуацию втолковать, то попросту, как это чаще всего и бывает, искали завуалированный способ свалить всю ответственность за обоюдный конфликт на партнера, а себя выгородить как невинную жертву, которая почти всегда и почти во всем права. Это, знаете, такая – безрассудная норма, которой следует большинство людей.
Иными словами, когда переговоры не приносят плодов и человек вас не слышит, возможно, он действительно слышать не готов, и следует выбрать другой момент для разговора. А может быть партнеру просто не подходит ваша манера изложения. Помните? Не слова важны, а подача… то, как именно вы говорите, во что облекаете свой взгляд – в насильственный «праведный» гнев и навязывание своей «правды», или же искренне устремление к миру.
Человек рядом с вами – живой. Ему менять свои взгляды и признавать свою неправоту – также тяжело, как и вам. Важно об этом помнить. И если вы, как это обычно и бывает, пытаетесь доказать, что партнер неправ, а вы правы, чего вы собственно ожидаете? Что партнер удивится вашей великой мудрости, тут же все поймет и одумается? Наверное, так бывает… – в сказках. А в жизни в таких серьезных отношениях партнер почти неизбежно обороняется. Ведь вы, по сути, доказываете ему, что он в своей неправоте – неправильный и должен бы пройти процедуру исправления «заводского брака».
А перемены не даются легко. У живых людей нет волшебных кнопок, по нажатию на которые они меняются в лучшую для нас сторону. Личностные перемены – это всегда ломка. И конечно, «лучше бы», чтобы ломались другие, а не мы… – нам так проще. А партнер, бесстыжий нахал, от таких поползновений на свою личность защищается. Никто не любит таких перемен. Все страшатся их, потому что перемены чреваты потерей привычных опор. Об этой консервативности эго на progressman.ru тоже была отдельная статья.
И ведь никто в этой жизни по нашему желанию меняться не обязан. Желание переделать другого человека – это наша проблема, а не его. И кто даст стопроцентную гарантию, что наша правда истинна, а правда партнера ложь? И как порой мы наивно радуемся, когда наше мнение поддерживает кто-нибудь еще, кто-то сторонний. Тогда мы ощущаем, словно выиграли битву, ибо ну сейчас-то уж куда еще дальше нашему партнеру продолжать настаивать на своем, когда и другие признают, что он – инакомыслящий «неверный»…
Действительно все сводится к осознанности, к собственной зрелости в наших серьезных отношениях. Механические реакции зачастую приводят к насилию, потому что вгоняют живых людей в ограниченные шаблоны. В каждой неформальной ситуации важен чуткий, интуитивный подход. И тут нет однозначной панацеи. Однако может помочь одна интересная практика, которую я советовал проделывать своим клиентам: прежде, чем как-либо реагировать, попробуйте почувствовать, к чему это приведет. Подумайте, чем ответит человек на вашу реакцию, и вы удивитесь, насколько на самом деле хорошо у вас развита бытовая интуиция. Мы всегда где-то подспудно чувствуем других – особенно близких.
Практикуя такое вот бытовое предчувствие, вы увидите, что большая часть механических реакций в живых отношениях – попросту бессмысленна. И это понимание откроет новые варианты диалогов. Вы по-прежнему будете чувствовать позывы механичных реакций – тех самых, которые обычно приводили к конфликту, но вместе с ними начнет звучать и голос разумности.
Поначалу такая практика может привести к ступору, к ощущению, что вы уже не понимаете, как поступать, и что делать, словно вы находитесь на очень тонкой тропинке, а по сторонам – пропасть, и никаких выгодных решений не рождается. И это хороший симптом! Именно отсюда как раз лучше всего видно, как все обстоит на самом деле. Здесь вы можете увидеть, что истинная проблема – это собственная бессознательность и неспособность принять ситуацию, собственный страх перед жизнью, прикрытый от себя же внешним недовольством.
Повторяюсь, партнер – не обязан соответствовать вашим прихотям и становиться вашей золотой рыбкой. Каждый может себя вести, как хочет, и огребать соответствующие своему поведению последствия. Не нравится партнер, сделайте, чтобы нравился. Не получается? Тогда терпите, что имеете, или уходите. Как сделать, чтобы партнер нравился? Конечно, можно пробовать психическое насилие, если совесть позволяет, и реакция партнера устраивает. Можно практиковать смирение. Можно пробовать договариваться и находить компромиссы, или даже варианты, когда обе стороны в выигрыше. Не получается? Тогда можно, либо свалить, либо признать свою зависимость от партнера, не прикрывая эту слабость мнимыми доблестями, и с этим смириться. В противном случае остается та самая болезненная подвешенность – пассивное бездействие и пустые переживания, вокруг него накрученные. Кому-то это самое колесо сансарного пекла таки стоит покрутить, пока не надоест.
Когда наработана многолетняя привычка – маскировать свою безответственность в отношениях внешними проблемами, тогда именно такие вот «безвыходные» ситуации демонстрируют наилучшим образом, что вся ваша жизнь полностью зависит от вашего к ней отношения и ваших решений. А чем дольше вы упорствуете, закрывая глаза на эту истину, тем дольше длится невротичная подвешенность.
Решения. Порой так сложно их принимать… просто потому, что они имеют последствия. И эти последствия – не какая-то фантазия. Последствия реальны, и поэтому они могут всерьез пугать. Жизнь действительно меняется, когда вы принимаете решения. И поэтому, порой, проще зависнуть и упрятаться в фантазиях зоны комфорта, только бы не меняться, не терять привычные для нашего «я» опоры. Но только так мы и растем – теряя опоры, мы делаем следующий шаг, на следующую ступень, и взрослеем, и видим вчерашнюю ситуацию со стороны, новыми глазами, и понимаем, что на самом деле происходило.
И нет никакой необходимости надевать маску добренького симпатяги только для того, чтобы избегать конфликтов в наших серьезных отношениях с людьми. Практикуя «бытовое предчувствие», вы понимаете, к чему могут привести ваши действия, и реагируете искренне.
Конечно, на словах все может быть красиво и гладко, а в жизни – тысячи обстоятельств, учесть которые полностью ум не способен. Но если вы словили вкус роста, сложные ситуации действительно, по-настоящему воспринимаются как уроки, которые делают вас взрослее. При этом где-то вы еще продолжаете напевать любимые песни эго, но сознательная частица психики уже включилась, и постепенно берет свое.
Иногда действительно переговоры не имеют смысла и разрушенные отношения уместно оставить в прошлом, либо выстроить их заново, на более прочной основе. Но здесь легко обмануться, потому что мы не всегда способны понять, где оставляем исчерпавшиеся отношения, а где попросту бежим от себя. Никто не даст гарантии, что в новых отношениях не повторятся старые ошибки. Порвать связи – куда проще, нежели гармонично настроить. А преодоленные партнерами совместные трудности их отношения только укрепляют.
Сознательному человеку порой становится ясно, что не бывает правильных решений. Они все приводят к своим потерям и обретениям. Просто терять бывает больно. Но жизненные драмы со всей ясностью показывают перспективы личного роста. Практика осознанности дает не столько ощущение этой самой осознанности, сколько позволяет увидеть собственную слепоту. И весь выбор заключается в том, чтобы либо продолжать и дальше тешиться иллюзией, либо, признав свое неведение, начать двигаться к истинному свету.
© Игорь Саторин
progressman.ru
|
мужская любовь-другаяя!!!)) |
Дневник |
я часто замечаю в женщинах такую ошибку. Они начинают сравнивать мужскую любовь со своей. «Вот я делаю для него все время что-нибудь приятное, звоню ему постоянно, интересуюсь как он, а он так не делает, значит ему на меня наплевать…»
Но проблема и заключается в том, что когда женщина так говорит, она совершает стандартную ошибку. Они пытаются поставить себя на его место и думают «Вот я бы так не поступила». И со своей, женской точки зрения, они конечно правы.
Но… Мужская любовь другая! Инстинкты и чувства у мужчины сильно отличаются. А точнее – они совершенно другие.
Дело в том, что когда мужчина любит женщину, он ощущает ее частью себя. Как рука. Или ребро… Помните? «…и создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку».
Не сочтите этот пример, как попытку обидеть вас, или выразить неуважение. Ни в коем случае. Но так вам будет проще понять, что такое мужская любовь.
Когда я обучался, мне было очень интересно попытаться, насколько это возможно, понять внутренний мир женщины. И я много беседовал с ними, спрашивал, анализировал… И когда я задавал вопрос, как женщина относится к мужчине, которого любит, то все они отвечали примерно одинаково. Когда вы его любите, он ваш бог, ваш идеал, смысл вашей жизни. Вы ЖИВЕТЕ ИМ.
Когда же мужчина влюбляется, то тут все иначе. Он начинает относиться к вам, как части своего тела или как к своему ребру. Это правда. Вы становитесь для него частью его жизнеобеспечения, с вашей помощью он осуществляет какую-то свою миссию. Конечно, мужчины все разные, но так устроены наши инстинкты! Вы – часть его территории. Если мужчина принял вас как часть себя, то все! Это значит, что он любит вас. Это значит, что он будет защищать вас, оберегать, вкладывать в вас все, что у него есть. Но так будет только до тех пор, пока он вас считает частью себя. Но это уже тема для другого разговора. Пока же вернемся к нашим ребрам…
Итак, он относится к вам, как к своему ребру. Теперь ответьте мне. Вы знаете, что у вас есть ребро… Вы знаете, вы понимаете, что ребро вам необходимо жизненно. Но часто ли вы любуетесь им, часто ли поете ему дифирамбы?
Для того, чтобы понять как мужчина относится к женщине, вспомните про свое ребро, как вы относитесь к нему. Пока оно не болит, пока его никто не пытается отнять, вы просто ходите с ним и не вспоминаете про него.
Так и мужчина. Он считает любимую женщину составной частью себя! Вот в чем разница в восприятии любви.
В скажете: но я хочу внимания, ласки, хочу, чтобы он говорил, что любит меня!!!
Что же делать? Никогда от него этого не требуйте! Когда вы начинаете от него требовать или чего хуже – ставить женские ультиматумы, он начинает воспринимать вас не как часть себя, а как внешнюю агрессию. А все мужчины по природе — воины. И в таких случаях вы у него на подсознании становитесь внешним врагом, покусившимся на его территорию. Конечно, разумом он понимает, что вы близкий ему человек. Но на инстинктах он будет вас считать агрессором. И его инстинкты заставят его начать войну, он начнет спорить с вами, качать права, проявлять еще каким-либо образом свою агрессию.
Лучше играйте на его инстинктах. Показывайте, что вас могут украсть, отбить у него. И тогда он снова захочет воевать за вас, это придаст новые эмоции ему. Итак, вы хотите быть с ним, но вас пытаются забрать у него против его воли. Попробуйте намекнуть ему об этом. Что вас пытаются увести у него. Вы очень резко заметите перемены, уж поверьте мне. Вместо ни к чему не стремящегося (как вам иногда кажется) мужичонки, вы увидите оскалившегося кобеля, готового снова драться за вас. И мужчина этого ХОЧЕТ. Это диктуют ему его инстинкты.
Вы его часть. Ни один нормальный мужчина не отдаст просто так, без боя, часть себя.
Поэтому чтобы понять любит ли он вас, определите, являетесь ли вы для него частью его самого. Как это сделать?
1. Допустите легкий флирт. И в этот момент наблюдайте за его глазами. Если он считает вас частью себя, то он воспримет это как реальную опасность и тут же отреагирует. Только нельзя, чтобы мужчина понял, что флирт инициировали вы.
2. Следите как он ведет себя в мужской компании в вашем присутствии. Мужчины любят хвастаться своими женщинами. Если он считает вас частью себя он обязательно об этом всем даст понять. Вы – ЕГО женщина! Если мужчина прилюдно хвалит вас как личность, это многое значит!
3. Наблюдайте стремится ли он заботиться о вас. Влюбленному мужчине ничего не жалко для своей женщины! Вы же часть его самого, а себя нужно облагораживать, оберегать от голода и холода. Но! Не просите. Просто покажите, что вам тяжело. Если он добровольно не захочет помочь, значит он еще не воспринимает вас как часть себя.
4. Следите как он реагирует на ваши сложности. Если вы часть его, то ваши проблемы – его проблемы. И он будет их решать. Но не просите об этом. Если вы просите, а он идет нехотя эти проблемы решать, то он еще не воспринимает вас как часть себя.
5. Наблюдайте за тем, стремится ли он…кормить вас. Да-да, иногда конечно не в прямом смысле, но… У мужчин в ходе эволюции сложился инстинкт добывать еду и нести ее любимой женщине, которая будет украшать его дом. Важно не просить его об этом, если он не стремится это делать, то скорее всего это просто физическая привязанность к вам, которая скоро пройдет, если ничего не делать с этим.
Но не отчаивайтесь, даже если вы получили сейчас отрицательный ответы на ВСЕ 5 вопросов. Это еще ни о чем не говорит! Это значит, что через какое-то время, грамотно воздействуя на него, интригуя его, вы можете добиться того, что он захочет все это делать САМ! Нет мужчин, которые совсем не готовы к отношениям, к семье. Точно также нет мужчин, которых нельзя приручить)). Алексей Чернозем
|
Цитата сообщения almusia
Формула сексуальности. |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Пауло Коэльо - Задумайся прежде,чем говорить "люблю" |
|
Одиночество... замужем |
|
10 женских заблуждений по поводу мужчины |
*
|
Теория Невероятности: Синдром Одиночества |
|
Техника гипнотических комплиментов |
Иногда с некоторым удивлением обнаруживаешь, что хочешь сказать некоторой очень привлекательной особе, что она очень привлекательная, но понимаешь, что сделать этого не можешь. В силу каких-то странных и таинственных причин. Чувствуешь себя этаким Буратино, которому папа Карло забыл прорезать рот. Или начинаешь подозревать, что у тебя специфический паралич языковых мышц. Или как-то по особенному понимаешь рыб, которые открывают рот и закрывают, открывают и закрывают, а звуков при этом не издают. Ну а если и можешь что-то сказать, то к делу эти звуки явно не относятся, а что-нибудь обязательно про погоду и политическую обстановку на Северном Кавказе.
И что делать в таких случаях? Как обмануть незадачливую неловкость и неуверенность? Сомнения и беспокойства понятны - а вдруг моя искренняя и сердечная реплика, мой комплимент и мои тайные слова будут восприняты как-то по-другому и истолкованы неоднозначно, или однозначно, но наоборот? Совершенно невозможно этого допустить! Поэтому задача вроде бы как труднейшая: и с собственной неуверенностью и нерешительностью справиться, и суметь сказать так, чтобы симпатичный человек понял это именно в том самом смысле, который вы хотели вложить в свои слова. И чтобы ваши слова отозвались бы в нем пониманием, теплом и приятностью. Ведь, - согласитесь, - всегда приятно, когда тебе говорят, что ты - самый и самый со знаком плюс человек на свете!
Безусловно, на все ваши сомнения и тревоги - а как сказать другому человеку добрые слова, как выразить ему свое восхищение, как признаться в любви, в конце концов, - на все это можно начать долгий разговор о том, что как важно поднять собственную самооценку, быть уверенным в себе и своих силах, быть решительным и храбрым. Конечно, можно начать. А можно и не начинать. И вообще помолчать на эту тему. Потому как если вы с высокой самооценкой, смелый, храбрый, решительный, обаятельный, с чувством собственного достоинства и уверенный в себе человек, - то и язык у вас подвешен и чувствует себя превосходно, и нужные слова находятся, и обаяния хватает. И можно даже предположить, что в большей мере проблемы - как сказать, насколько вы хороши и насколько приятно вас видеть - волнуют других людей, которые окружают столь достойного члена общества и пишут на бумаге комплименты и нужные слова, чтобы не сбиться и не ошибиться. Так что я предпочту не начинать разговоры о повышении вашей самооценки - хотя бы в силу того, что повышать ее можно долго, а измерить, насколько она повысилась - не так просто. Да и признаться в тайных чувствах хочется сейчас, а не через полгода, верно?
|
Тайное оружие ЖЕНЩИНЫ |
Дневник |
Женщина нуждается в защите. В ведической культуре мужчины всегда заботились о женщинах. В детстве девочка была под защитой своего отца, затем отец находил человека, который бы заботился о ней, став ее мужем, а в старости взрослый сын брал заботу о матери на себя.
Так уж Природой устроено, что женщина сильнее нуждается в семейных узах и поэтому она наделена особой силой. Если жена захочет сохранить семью, она сможет ее склеить даже из обломков.
На самом деле женщине очень просто завоевать доверие мужчины и получить все, что она хочет. Для этого она ни при каких обстоятельствах не должна «браться за оружие», а использовать свою природную, тайною силу - смирение. Женщина добивается победы без войны. Когда ребенок начинает капризничать, взрослому хочется его наказать. Но стоит только ему стать послушным, как родители готовы сделать для него все, что он ни попросит. В этом заключается секрет смирения. Истинное смирение способно покорить любого.
Попробуйте действовать таким образом. Постарайтесь вдохновить своих мужчин стать ответственными и надежными. И вполне возможно, что вы будете приятно удивлены результатами.
|
Секс и любовь \ Рами Блект |
Рами Блект – консультант по древнеиндийской астрологии и восточной психологии. автор книг «Судьба и я», «10 разумных шагов на пути к счастью», «Три энергии. забытые каноны красоты и здоровья». Специально для ДО Рами Блект рассказал о самых важных правилах счастливой сексуальной жизни.
Секс может стать величайшим наслаждением в жизни человека, но может принести и самые сильные страдания. Сексуальная энергия – основная в этом мире, от нее многое зависит. Практически – насколько удачно мы с ней справляемся, настолько удачно и живем.Изначально это энергия духовная, она предназначена для того, чтобы дать нам высшее блаженство, творческие озарения. Но часто в нашем обществе она реализуется в виде желания обладать, использовать.
Когда человек говорит: «Я люблю тебя», – он подразумевает «хочу», и многие даже не замечают разницы. Упор делается на грубый секс: на этом построены бизнес, реклама, индустрия порнографии. Особенно легко поймать на это мужчину – ему достаточно увидеть что-либо, содержащее сексуальный смысл, и он моментально реагирует. Мы даже не задумываемся о том, что все это бесполезный выброс сексуальной энергии. Наша цивилизация принимает любые извращения, и мы думаем, что свободны. Но по-настоящему счастливых, гармоничных людей становится все меньше. Если вы хотите, чтобы сексуальная жизнь была гармоничной, нужно соблюдать определенные правила.
Правило первое: научитесь отстраняться от желаний
Если вы хотите гармонии в сексе, первое, что надо сделать, – несколько отстраниться. Только внутренне свободный человек может быть счастлив сам и сделает партнера счастливым. Вожделение способно кого угодно превратить в раба. На самом деле человек свободен, только если он может управлять своими эмоциями – страхом, гневом, вожделением. Если он раб своих чувств, разве можно тут говорить о свободе? В этом мире поступками людей чаще всего руководят желания, и сексуальное желание – самое сильное из них. А здоровье и гармония означают умение воздерживаться. Хотите быстро испортить себе здоровье – ешьте побольше, никогда не поститесь. Хотите загубить свою жизнь –никогда не ограничивайте себя в сексе.
Правило второе: постоянный партнер
Это очень важное правило гармоничного секса. Мы растем в атмосфере полной вседозволенности. И уже сложно принять: как это – один муж на всю жизнь? Но подумайте: любое общение – это энергетический контакт. А прикосновение к телу во много раз усиливает этот контакт, дает взаимопроникновение энергий. Поэтому даже к выбору массажиста или косметолога надо подходить очень ответственно. Но самый сильный обмен энергиями происходит при сексуальном контакте. Идет полный обмен тонких тел, слияние и обмен кармой. Капелька слюны при поцелуе – это уже обмен ДНК! На Востоке считается, что для женщины особенно плохо иметь нескольких сексуальных партнеров, потому что каждый мужчина порядка 7 лет астрально находится в тонком теле женщины, а его отпечаток остается с ней практически до конца жизни. Можно говорить даже о том, что прежние партнеры женщины оставляют отпечаток на ее детях, которые рождаются гораздо позже. Мужчина быстрее забывает и быстрее очищается.
Правило третье: все наслаждения происходят в уме
Я не устаю повторять, что все наслаждения в этом мире происходят у нас в уме. Многие люди признаются, что большую часть времени думают о сексе – в дороге, на работе и так далее. А вот во время секса думают уже не о нем, а о деньгах... Поэтому следующий важный момент: когда мы занимаемся сексом, то должны погружаться в него целиком, мы должны быть здесь и сейчас, с любимым человеком. Секс должен быть как медитация. Мы можем отдавать любовь и получать наслаждение, когда мы здесь и сейчас. Точно так же вы можете есть самый вкусный пирог на земле, но если вы погружены в мысли о чем-то другом, то вы даже не заметите вкуса этого пирога и то, как его съели.
Правило четвертое: забудьте про быстрый секс
Если вы хотите жить здоровой гармоничной жизнью, забудьте про быстрый секс. В даосизме женщина сравнивается с водой, мужчина – с огнем. Мужчину очень легко возбудить, а женщина нагревается гораздо дольше, ей требуется больше ласк. По статистике, половой акт у современных людей длится в среднем 2 минуты. Восточная медицина говорит, что этого недостаточно для того, чтобы в кровь попали химические элементы, которые должны выделяться при взаимном прикосновении и возбуждении. При такой скорости мужчина и женщина не могут обменяться энергией, они скорее отнимают ее друг у друга. Это приводит к энергетическому истощению. У женщины появляется подсознательная обида на мужчину. Мужчина не должен извергать семя, пока не удовлетворена женщина. Подумайте: ведь семя содержит огромное количество полезных веществ и на его продуцирование организм тратит очень много энергии. Если мужчина извергает семя чаще одного-двух раз месяц, у него уходит энергия, снижается иммунитет.По трактатам восточной психологии, половой акт должен идти не менее 20 минут, прежде чем мужчина может ненадолго прерваться, а затем продолжить снова. Очень важно понять, что семяизвержение и оргазм – это разные вещи, оргазм наступает за несколько мгновений до семяизвержения. Поэтому и есть техники, которые учат испытывать оргазм, не теряя семя. Первая техника – это дыхание. Мужчина за несколько секунд до пика может начать глубоко дышать животом, это даст отток крови. Вторая техника – тренировка лк-мышцы, когда ее периодически сжимают и расслабляют. Если мужчина умеет управлять этой мышцей, он может себя контролировать.
Правило пятое: научитесь себя ограничивать
Если вы
|
Доктор Хью Лен и его практики |
В 1984 году на Гавайях, доктор Хью Лен начал применять в клинике, где он работал психологом необычный метод лечения. В результате проделанной им работы, все пациенты отделения, больные шизофренией, были признаны абсолютно здоровыми. За это время он не встретился ни с одним из пациентов, не провел ни одной личной консультации. Хью Лен изучая их истории болезни работал только над собой, практикую Хо'ополопоно.
Хо'ополопоно -- это очень простая духовная практика, дающая невероятные результаты. Суть практики заключается в том, что Вы открываете своё сердце, и создаете реальность полную любви и гармонии со словами: мне очень жаль...Пожалуйста, прости меня...Благодарю тебя...Я люблю тебя... Все что нужно сделать - с благодарностью принять настоящий момент, и делать то, что он вам подсказывает.
Хо'ополопоно - это Путь к здоровью, богатству, счастью и любви в этом мире.
|
Измените свое состояние! Первое МАГИЧЕСКОЕ УПРАЖНЕНИЕ |
Измените свое состояние!
Инструкция:
1 - Периодически взлетайте в небо и опускайтесь на землю
2 - Поднимайтесь и опускайтесь до тех пор, пока Вам хочется это делать...
3 - Затем нажмите на кнопку (в нижнем правом углу) и станьте золотым светом, чистой энергией... А затем побывайте в разных состояниях...
http://burbo.ucoz.ru/
|
Фрэнк Кинслоу "Секрет мгновенного исцеления" |
Под большим впечатленим от технологии Фрэнка Кинслоу. Очень рекомендую ознакомится с этим волшебством.
Вы верите в чудеса? В то, что возможно мгновенное исцеление от любой болезни? Благодаря этой книге вы можете научиться простым действиям, с помощью которых очищается ваше осознание и происходит мгновенное исцеление тела и ума. Вы можете научиться исцелять также тело и ум других людей. А еще, прибегнув к помощи своих друзей, вы сможете преобразовывать проблемы, поражающие всех жителей планеты Земля.
Насколько сложно овладеть Квантовым Смещением? Это так же легко, как думать. Практика Квантового Смещения не требует специальных навыков, ее можно быстро освоить.
Плохая новость: Квантовое Смещение, подобно всем целительным мероприятиям, ограничено ограничениями самого практикующего. Хорошая новость: практика КС может устранить все эти ограничения.
Фрэнк Кинслоу – Секрет мгновенного исцеления
Техника Чистого Осознания.
Серия сообщений "Френк Кинслоу":
Часть 1 - Упражнение «Остановка мышления»
Часть 2 - Фрэнк Кинслоу "Секрет мгновенного исцеления"
Часть 3 - Френк Кинслоу. "Мгновенное исцеление. Техника Квантового Смещения".
Часть 4 - Дружественный мир. Очищение мыслей.
Часть 5 - Фрэнк Кинслоу. "Кто ничего не ищет - находит все"
|
Научитесь отпускать людей из своей жизни... |
|
Простой метод прощения от Рами Блекта |
|
Путь к желаемому.Бурислав Сервест |
Дневник |
Как выбрать самый короткий путь к цели - найти "тайный ход". Нам это кажется естественным - мы привыкли считать, что для того, чтобы что-то получить, надо что-то сделать. На самом деле все сложнее и интересней - можно обойтись и без действий. Но для этого нам нужно то, чем мы сейчас обладаем не в полной мере - целостное Знание о мире. Или хотя бы о той ситуации, с которой мы имеем дело.
В свое время мне приходилось участвовать во многих переговорах. Понятно, что это своего рода война, в которой каждый стремится достичь своих интересов. Есть два пути, известные многим "переговорщикам" - пытаться как-то обмануть своего партнера или надавить на него - этот путь не дает устойчивых результатов. А второй путь намного проще - мы честно обозначаем свои цели, раскрываем свои карты, так, чтобы у партнёра не осталось сомнений в нашей честности. Тогда он делает то же самое - это происходит почти на уровне рефлексов. В этом случае придти к соглашению гораздо проще, договор станет гораздо более устойчивым и каждый получит больше, чем рассчитывал. Потому, что привычная "поправка на обман" отнимает очень много сил и средств - нередко больше, чем их тратиться на совершение конкретных действий.
Понятно, что второй путь эффективней, но есть и третий путь, о котором мало кто знает - путь Знания, позволяющий менять реальность без всякого действия. В случае с переговорами мы просто смотрим на собеседника и стараемся понять - что и почему он нам говорит. Как бы настраиваемся на него, ощущаем исходящие от него вибрации. Если нам это удалось, нам и делать ничего не надо - партнер сам предложит нам все, что мы хотели. А во многих случаях даже больше.
Конечно, настраиваться тоже надо уметь - проще всего использовать для этого движения глаз. Общий принцип здесь прост - если он смотри влево от себя, то есть вправо от нас - в сторону нашей правой руки, он вспоминает то, что действительно происходило или должно вот - вот произойти. То есть он говорит о том, в реальности чего он уверен. А когда он смотрит влево от нас - в сторону нашей левой руки, он придумывает, конструирует то, о чем говорит. Не обязательно обманывает сознательно, но по крайней мере он не уверен в правдивости сказанного. Что касается более четкого деления - влево и вверху область реальных образов - человек вспоминает то, что он действительно видел. Вправо и вверху область придуманных образов - человек говорит о том, что он не видел на самом деле. Посередине, соответственно, область услышанных слов - вправо от нас или придуманных слов - влево от нас. Здесь же находиться область осуществленных желаний - когда человек говорит о том, что он испытал на самом деле и область "фантазийных" желаний - когда человек хвастается, например, мнимыми любовными победами. В первом случае глаза тоже движутся вбок и вправо от нас, во-втором - вбок и влево от нас. Наконец, вправо и вниз человек смотрит, когда говорит о реальных физических ощущениях, о действии которое совершил или обязательно совершил, а влево и вниз когда говорит о "придуманных" действиях, или о тех, которые не собираются делать.. Или о том, к чему даже не прикасался.
Если говорить о сути происходящего, то все довольно просто - мы живем на Левой стороне, на стороне пространственных образов, поэтому наша память о реально произошедшем связана с Левой стороной - в том числе при движении глаз. А правая сторона в обычном состоянии для нас недоступна - движение Узоров Времени мы не видим и не замечаем. Поэтому там создается "свободное пространство", которое и заполняется разного рода фантазийными образами.
Я описал этот прием только для того, чтобы мы знали на что смотреть и понимали суть происходящего. Не нужно пытаться уличить собеседника во лжи - наблюдение за движением глаз только способ настройки на другого человека. На самом деле в самих глазах и в их движении заключено намного больше, чем то, о чем мы говорили - нам просто нужно за что-то зацепиться. И когда нам это удается, возникает ощущение проникновения, ощущения ПОЗНАНИЯ этого человека. А в этом случае мы управляем им изнутри и он сделает все , что нам нужно без всяких усилий с нашей стороны.
Это и есть третий способ воздействия на мир - изменение реальности без каких-либо видимых действий. Речь идет не только о другом человеке - так можно изменить любую ситуацию, любой Узор, по которому мы движемся. Надо только "зацепиться" за него так же, как мы "цеплялись" за движения глаз собеседника. А чтобы это сделать, достаточно увидеть частичку будущего - тот фрагмент реальности, который в обычных условиях остается невидимым. Это первое, а второе - нужно отказаться от сознательных попыток его изменить. Когда мы предпринимаем такие попытки, то все равно пытаемся совершить какое-то действие, а это блокирует нашу способность ПОЗНАВАТЬ мир. Но когда мы просто видим фрагмент будущего и не пытаемся его изменить, мы можем настроиться с ним в резонанс. Тогда он измениться сам так, как нам хотелось.
С точки зрения энергетики все просто - в нас есть внутренний сценарий "идеального будущего". Его отличие от обычного Описания Мира в том, что там все элементы связаны воедино - они представляют собой целое. Я говорил о том, что наше мышление линейно - мы рассматриваем сначала один вариант, потом второй, на третьем обычно устаем, поэтому не можем увидеть остальные варианты - хотя они могут быть намного лучше. А во внутреннем сценарии все варианты связаны воедино , поэтому там лучший вариант находится почти автоматически. И если мы настраиваемся в резонанс с Узором, наш внутренний сценарий как бы накладывается на него и подчиняет его себе - поэтому все складывается самым удачным образом.
Взять пример, с которым я сталкивался лично и совсем недавно. Собралась группа, которой надо было ехать за несколько сот километров. И так получилось, что один человек не попал на автобус - или мы уехали раньше, или он пришел позже. В какой-то момент я почувствовал уверенность в том, что где-то здесь, что он позвонит и даже ощутил точное время его звонка. Это все - никаких мыслей по решению ситуации у меня не было, вернее так - я не дал им раскручиваться. В результате выяснилось, что по ошибке он приехал в другой город, где и дожидался остальных. А через этот город мы должны были проезжать - поэтому забрали его без всяких проблем и с минимальными затратами времени. Понятно, что если начать думать, такой вариант никогда не придет в голову. Но Узор сложился таким "волшебным" образом. Потому, что один из нас почувствовал, что можно и нужно выехать пораньше, второй ощутил, что отставший выйдет на связь в определенное время, кто-то наверное поймал ещё какой-то фрагмент из будущего и главное - никто не заморачивался происходящим. Поэтому все и сложилось так удачно - осуществился вариант, который вряд ли кто-нибудь из нас смог бы предсказать.
Таких примеров я могу привести много, но алгоритм всегда один. Сначала мы включаемся в проблемную ситуацию, как бы настраиваемся на неё и даже начинаем переживать по этому поводу. То есть включаем в неё своё "я" - "переживания" возникают лишь когда мы находимся в "ситуации". Это наш обычный способ мышления, так что здесь проблем не будет. Затеем самый сложный этап - нам надо извлечь свое "я" из этой ситуации - мы о ней помним, но она нас перестает волновать. Если мы это сделаем, освободившееся место заполняется "внутренним сценарием", одной из структур нашего Большого "Я". Наступает проникновение, похожее на "инфицирование" - частичка большого "Я" сначала проникает в проблемную ситуацию, в ту "программу", которая определяет её развитие, а потом заполняет её целиком - тогда внутри нас формируется полное ЗНАНИЕ. Понятно, что обычном уровне сознания мы не можем вместить его целиком, оно проявляется лишь как знание "фрагментов будущего" или как ощущение того, что надо сделать что-то идущее вразрез в прежними планами. Дальше мы просто сохраняем покой и безмятежность - здесь главное не сбиться на привычное мышление, то есть не пытаться найти или предугадать какой-то вариант развития событий. И если нам это удастся, надо будет просто дождаться решения проблемы - она решится быстрее и лучше, чем мы думали.
Если нарисовать сказанное, получиться следующая схема:
Как видно из схемы все довольно просто - маленькое "я" наносит первый укол - оно как бы жалит ту структуру, с которой соприкоснулась и которую хочет изменить. Но жалить можно по-разному - как осы или как пчелы. В первом случае после "укола" жало можно извлечь, тогда "оса" остается целой и невредимой. А в случае с пчелой жало извлечь не дается - в "пчеле" остается "дыра", из за которой она в конечном счете умирает . Не секрет, что громадное большинство людей "жалят" как "пчелы" - они могут переживать по поводу какой-то ситуации годами. Вернее так - стоит им о ней напомнить, как они начинают "переживать", отдавая свою энергию и становясь слабее. И нередко это приводит к смерти - именно подобные переживания являются причиной многих, в том числе, неизлечимых болезней.
Но если мы сумеем повести себя как "оса", сумеем втянуть свое "жало", в той энергетической структуре (программе), с которой мы работаем, возникает "дыра", заполненная вибрациями нашей Индивидуальности. Эта "дыра" притягивает к себе частичку Большого "Я", которая внедряется во внешнюю энер8гетическую структуру - в программу ситуации. А потом прорастает в ней и меняет её так, как нам нужно. Без всяких видимых действий и усилий - просто мы получаем то, что хотели получить
Сразу же скажу, что возможен и другой вариант - если нас ничего не "цепляет", но при этом мир нам интересен, можно соединится с "главным сценарием" окружающего нас мира и менять его целиком. Тогда возникает четкое ощущение что живешь в волшебном мире, в котором все происходит так как ты хочешь Но для этого надо освободиться от всех зацепок - малейшее беспокойство, возникшее по любому поводу, сразу же сбивает настрой - а для большинства из нас это трудно достижимо. Поэтому лучше начать с решения отдельных проблем - особенно тех, которые мы не можем решить обычным способом. Посмотрим, как это можно сделать.
Техника
РЛюбая ситуация, вернее, определяющая её программа, обладает "защитной оболочкой", отгораживающей её центральную часть от периферии. На периферию попасть легко - это своего рода ловушка, затягивающая нас в себя и заставляющая нас "переживать" по поводу тех ситуаций, которые к нам не имеют отношения, тех, к которым мы не можем реально прикоснуться. Но чтобы попасть в центр, то есть "дыру", достаточную для проникновения структур Большого "Я", нам нужна вся Сила, которая у нас есть. А обычно она расщеплена между нашими "фантазиями" и точками "борьбы с несправедливостью". То есть с одной стороны наши "жала" погружены в те ситуации, которые мы не можем изменить потому, что не можем к ним реально прикоснуться - политика, инфляция, кризис, коррупция и прочее. Все это является предметом постоянных "переживаний" большинства людей, образует дыры, заставляющие нас отдавать энергию паразитическим структурам. А с другой стороны наши "жала" погружены в сценарии фантазий, которые мы не можем и не собираемся осуществлять, но постоянно прокручиваем в своей голове. Поэтому мы оказываемся расщеплены на множество маленьких частей, а та часть, которая у нас остается, оказывается слишком слаба для проникновения сквозь защитную оболочку. Значит первое, что нам нужно сделать - избавиться от ненужных переживаний и фантазий.
Технически сделать это довольно просто. Вспомните "несправедливости", которые заставляют вас переживать сильнее всего. Сконцентрируйтесь на первой из них и соедините в кольцо большой и средний палец правой руки - так, как если бы вы показывали "о кэй". Большой палец связан с эмоциями, в том числе и с негативными эмоциями, а средний с Анахатой, являющейся центром равновесия нашей внутренней структуры.. Через некоторое время вы почувствуете, как ваше негодование проходит, а в вас вливается какая-то энергия извне. Потом проделайте это со следующей "несправедливостью" и так далее - пока не ощутите себя спокойным и свободным.
С .фантазиями все почти так же - вспомните привычные фантазии и соедините в кольцо большой и средний палец левой руки. Здесь большой палец связан с желаниями, в том числе - с неудовлетворенными желаниями. А именно они являются основой наших фантазий. И подождите, пока желание "фантазировать" на эту тему не исчезнет. То же самое проделайте с остальными привычными фантазиями - в конце вы почувствуете , что голова стала необычно ясной.
Теперь переходим к основному упражнению - выбираем ситуацию, с которой нам нужно работать и стараемся полностью погрузиться в неё. То есть концентрируемся на её описании - так, чтобы она стала бы для нас главной проблемой. Переживания здесь не обязательны - достаточно расстановки приоритетов - это ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА в данный момент времени. То есть мы должны как бы зацепить её, не зацепиться, а зацепить - оказаться "сверху". Это как с шахматами - можно полностью погрузить в партию, даже "переживать" по поводу неправильно сделанных ходов, но при этом знать внутри себя, что по большому счету наша жизнь и судьбы от этой партии не зависит.
Затем нам нужно извлечь свое "жало" из той проблемы, с которой мы работали. Иногда достаточно просто сказать - я извлекаю свое "жало" из такой-то проблемы, иногда проще представить процесс "извлечения жала" визуально, но в любом случае стоит использовать ещё один технический прием - соединить большие и средние пальцы обоих рук в одно большое кольцо и держать его на уровне Анахаты - развернутыми ладонями вовне. Здесь нужно добиться ощущения физического отстранения от проблемы - она есть, но находится в стороне от вас, поэтому больше вас не волнует.
Дальше нужно просто ждать, смотря на проблему со стороны - в какой-то момент вы увидите "фрагмент будущего". Или в вас всплывет интуитивное знание чего-то, относящегося к этой проблеме. Могут быть и другие варианты, но в любом случае произойдет что-то необычное - это знак того, что Большое "Я" принялось за работу. После этого просто пребывайте в состоянии покоя и скоро вы узнаете, что ваш проблема решилась неожиданным образом - причем так, как вам хотелось изнутри. И когда это повториться несколько раз, Знание описанного здесь алгоритма станет частью вашей энергетической структуры - а это может дать вам очень много.
|
что есть -Я?)) |
|
глянем-что там такого))) |
На днях с удивлением узнала, что из 50 девушек и женщин, пришедших на семинар, этот фильм не видела ни одна
Я давно не барышня, но скажу Вам, что и мне этот фильм кое-что дал.
Как женщине, разумеется.
Просто очень советую всем, кто не видел, получить удовольствие, а, может быть, "занять ума"
Это не пропаганда "профессии", мораль у фильма совсем иная. так что, и дочерям посмотреть дайте. Пригодится по жизни.
Подробнее:
Фильм, который должна посмотреть каждая девушка и женщина - "Благочестивая куртизанка"
|
Методы освобождения сознания |
Все окружающие нас предметы и сами люди постоянно излучают образы. Эти образы — энергетические сгустки — находятся в окружающем нас пространстве, имеют определенную продолжительность жизни. Радио и телевидение, имея специальные резонаторы, настраивающиеся на нужную длину волны, тянут информационную энергию в виде потока. Радиообразы накладываются друг на друга, усиливаются и проявляются. Живые существа устроены подобным же образом, точно так же они могут считывать информацию из окружающей среды, то есть из биомагнитного поля Земли, а также из космоса. На любом участке пространства есть невидимая информация, и можно научиться выходить в эти пространства и считывать их информацию.
Для того чтобы вести обмен информацией с окружающей средой, нужно научиться произвольно освобождать сознание от получения информации из организма и от управления текущими в нем процессами (после их отрегулирования) с целью изъятия максимума энергии для восприятия и обработки информации, поступающей из общего биомагнитного поля планеты, космоса или от другого человека, либо для воздействия на другого человека — для засылки собственной информации в общее поле с последующим получением того или иного ответа по каналам обратной связи.
|
Родственная душа |
|