Евреи стали все от горя черные... 
"Как дальше жить?" - застыл в глазах вопрос. 
Открыли украинские ученые, 
Что украинцем был Иисус Христос! 
Они нашли прямые доказательства, 
Что украинцем был не только он. 
Теперь во всю печатают издательства, 
Что украинцем был Тутанхамон. 
Что Будда вырос в городе Чернигове, 
И, как Христос, на мове розмовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле, 
А позже запорожцев возглавлял, 
Сарматы, скифы, киммерийцы, арии 
УкрАинцами были на корню, 
А если кто родился вдруг в Татарии,
На Украине он имел родню! 
Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы. 
А Украина - это мироздание: 
От звезд и до полтавской колбасы! 
С нее пошли моря, зарей объятые, 
И птицы, и народы разных стран
Одни лишь только москали проклятые 
Произошли от инопланетян 

От Евгения Старцева
https://www.facebook.com/elena.raygorodetsky/posts/92..

Спрашивают жениха: 

    - Ну как? Видели невесту? Что скажете? 

   - Мне в ней не понравились три вещи. 

    - Какие же? 

    - Ее подбородок.

     - Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!

- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

     - Рабинович, что это у вас под глазом синяк? 

- А пусть не лезут!

    - Мойша, шо вы все время молчите? 

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

     - Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! 

- Ха! А пусть попробуют это доказать!

       Одесса, базар: 

- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! 

- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

      Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: 

- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? 

Режиссёр: 

- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

      - Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж? 

- Да, понемножку.

       - Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет! 

- И что с вами тогда случилось?

- Здесь проживают супруги Гольдберг? 

- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. 

- Ага. Значит, они разошлись.

      На одесской таможне. 

- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? 

- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

      Одесса. Привоз. 

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?! 

- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

      - В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".

       Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует: 

- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.  Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем: - Ну вы и льстец!

       - Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом:  "Отдаться не интересуетесь? "

       Одесса. Разговор бывших однокурсников. 

- Сёма, ты таки женился на Саре? 

- Нет, она сказала, шо я бедный. 

- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал? 

- Я сказал. Теперь она моя тётя.

       Утром на даче жена спрашивает мужа: 

- Сёма, чем планируешь сегодня заняться? 

- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр. 

- А зачем нам треугольная яма?

       - Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери. 

- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили? 

- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

         Моня пришёл из школы и говорит родителям: 

- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! 

Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: 

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". 

- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! 

Моня снова уходит, через полчаса возвращается: 

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

На одесском рынке. 

- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса! 

- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. 

- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

Диалог на одесском пляже: 

- Молодой человек, не подскажете, который час? 

- А сколько вам надо? 

- А сколько у вас есть?

 - Здравствуте, а Боря дома? 

- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать? 

- Да. 

- Сходи домой покушай!

        Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. 

Хаим говорит: 

- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете? 

Инспектор козырнул. 

- Извините, можете ехать. 

Машина отъехала. Второй одессит спрашивает: 

- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии? 

- Нет, но спросить то я могу?

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? 

- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

­­­­­­­­­­­­­­­­­--------__________________________________--

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
 
Шо ты хочешь от моей жизни?
 
Уже сиди и не спрашивай вопросы.
 
> Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
>
> Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
>
> Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
>
> Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
>
> Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
>
> На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
>
> Вы шо, с мозгами поссорились?
>
> Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.
>
> Зять это инородное тело в доме...
>
> Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!
>
> -Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
> -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
>
> Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой
> стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
> -Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
> - В прачечную!
> - За мной будете...
>
> -Доктор, я буду жить?
> -А шо, без этого никак?
>
> В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
>
> Парень первый день на море - счастливый до офигения...Идет по пляжу,
> смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня
> охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
> поднимает лениво голову и спрашивает:
> - Новенький?
> Парень: -- Ага:
> - Я тебе ещё не давала?
> - Не...
> Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!
>
> -Папа, а что такое ПОЦ ?
> Папа: - Посетитель Одесского Цирка...
>
> -Фима, не расчесывай мне нервы!,,
>
> -Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ
> НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
>
> -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
>
> -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
>
> -Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!
>
> По телефону: - Можно Цилю Львовну?
> - Еще как!
>
> -У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
>
>
> Соседка соседке по поводу декольте:
> -Мадам, у вас сердце на двор!,,
>
> Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...
>
> Супруги идут по улице.
> Муж: Козочка, перебирай копытцами!
>
> Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
>
> В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.
>
> Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
>
> Лифт вниз не поднимает.
>
> - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,
>
> Одесса. Привоз.
> - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
> - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
 
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят
- местное население.
 
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

_________________________________________________________

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
 
 
Этапы жизни одесской  женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
 
Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"
 
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
. 
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой
 
Судят еврея: 
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? 
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
 
— Сема… А мной овладела тяга к перемене мест… 
— Ой, Фира! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!
 
Дьявол на Привозе: 
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу? 
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду
 
- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
 
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
.
- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно.
 
- Беня,  я слышал, вы женитесь! 
- Таки-да! 
- И как вам ваша будущая жена? 
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет
 .
Одесса.
Телефонный звонок  
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит
 
.
 
– Скажите, здесь живет Лейбович?
– Нет! Он здесь мучается!
 
Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
 
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.
 
.
- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне
 
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
.
. 
— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
 
Встречаются на улице два пожилых человека.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,
когда вы у меня 500 рублей заняли?
.
.
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел
 
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…
 
Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят
 .
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
  .
— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.
 
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
 
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
 
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
 
- Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
- Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
.
— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли. 

Walla! Mail - Get your free unlimited mail today

­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­______________________________________________________________

В итоге, на втором часу предварительных ласк Абраша  таки поймал кураж,но Сару уже было не разбудить...

Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?

- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

 Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!!
- Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!

(я невольно подслушала)
Диспетчерша в Еврейской больничке по телефону:
 - Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Ебнулся - это он упал или таки сошёл с ума?

Молодой человек, на вам пятно.
- Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое.
- Почему весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..

Семён!..., Почему ты больше не говоришь, шо Любишь меня?...
- Я уже говорил это Однажды!... Если шо-то Изменится, Я тебе Дам Знать!...

- Боря, у вас бывали случайные связи?
- Да, супружеские.

- Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А что писать, когда и так все ясно!

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?

– Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?
– Ой, а что поделаешь…
– Ну и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник.

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!!! 

- Шапку надень..!

***

— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?

— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

***

- Сара,детка,ты куда собираешься? 

- На "Привоз"пойду. 

- Но у нас таки все есть! 

- Хха!А поругаться?!

***

Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:

-Сема,здравствуй,ти шо сидишь ?

-Сижу....

-И как тебе тут живется?

-Ой,плохо...

-И что тебе дают здесь кушать?

-Черный хлеб и воду...

-Адиёт,ты шо не мог это кушать дома?

***

Рабинович гостям:

- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

***

Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. 

Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. 

Подожди, дескать. 

И уходит в другую комнату.

С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, 

но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

***

На одесской автозаправке:

- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.

- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...

***

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: 

- Сёма, надень презерватив! 

— Ты шо, боишься забеременеть?! 

— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.

***

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?

- Жду самолёт.

- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!

- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

***

- Цыля, тебе плохо?

- Нет, Изя, мне хорошо!

- А чего же ты тогда, блюёшь?

- Ну, не могу же я столько счастья держать в себе!

***

Звонит одессит в милицию:

- Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!

- А что у вас случилось?

- Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!

- Так какие же массовые беспорядки?

- О, ви не знаете какая у неё масса...

***

— Зяма, вы слышали, в Одессе будут ставить памятник Екатерине Великой!

— Это в Петербурге она Екатерина Великая, а у нас в Одессе — Соня Ангальтцербстская.

***

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?

- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?

- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. 

Для вас есть роскошная невеста – молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.

- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

***

-Соня Марковна. Ви таки похожи на пожарную машину.

-Что? Платье сильно красное?

Та неее. Морда КРАЗа.

***

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! 

- Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!

***

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. 

Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.

—Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

***

— Давид, мне сегодня имела сниться твоя жена.

— И что она имела сказать?

— Кажется, ничего.

— Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, что сказать.

***

- Роза! Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?

- Неделю-то?

____________________________________________________

Урaa!!!!! Это для нас

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан Paulo Ubiratan 
работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

__________________________

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике:   "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". . 
ОТВЕТНАЯ запись:   "Меры приняты. "П.."  навешали! "

Сидят два старика и вспоминают молодость.

— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. 
— Даа… Девки нынче не те…

У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где Вы?

– А как ты познакомился со своей женой?
– А… Случай. Винить некого.

- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х...в!
- Вообще-то я Ложкин!

- У тебя есть телефон?
- Есть!
- Работает?
- Нет, бл*ть учится!

Дед с бабкой застукали внучка за просмотром пор**хи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты – сдохну, сдохну

- Скажи что нибудь теплое…
- Батарея.

Когда у Януковича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, что был, но он его вылечил.

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.

– А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

– Встречаются, но всё чаще друг с другом!

– Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?

– А чаще не получается!

Урок русского языка в украинской школе.

Учитель:

– Петро, слово “шабля” переводится на русский язык как “сабля”, а не как “тихо, девочка”...

Формула любви в стихах:

увлечение...

влечение...

лечение...

В травмпункте.

Врач:

– Пиши: “Черепная травма.”

Медсестра:

– Не черепная, а черепно-мозговая!

Врач:

– Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы.

Та возмущается:

– Какие ещё “защитные средства”? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

xa-xa ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ...
To: 




— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места? 
— Да! 
— Больше туда не ходите.
***


— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
***

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет
свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они
будут сбрасывать на нас бутерброды?»
***

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут
себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и
восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»
***
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей,
купим, чтобы все, как у отца было!
***

- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
марш", а сам...
А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!
***

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА>>!!!
***

Вчера доказывала
мужу, что умею молчать. Сорвала голос. 
***

- Случайными бывают только браки, - говорила
одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного. :)
***

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.
***

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то
доучился пацан.
***

- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть? 
- Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване.
***

- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
***

- Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только
платить».
***

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
***

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".
***

ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И
ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК
ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...))))))))

- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!
***

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через
край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть
на этого жлоба...


- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны
обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
***

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
***

Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит
на нее.
Экскурсовод: - Мадам, вы ждете листопада?
***
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что
сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она
сказать что-нибудь в свою защиту.
-- Знаете, Ваша честь, --
ответила она,
-- я подумала, что если в свои девяносто два года
он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
***
Муж после свадьбы
> -- У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с
друзьями играем в футбол, дождь,снег не волнует -- у нас футбол!
Поняла?
-- Поняла.
-- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, -- праздник, не
праздник, у нас -- преферанс!Поняла?
-- Поняла
-- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье
тёщи -- не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
-- Поняла. --
- Может у тебя есть какие привычки?
-- Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом,
-- есть муж дома, нет мужа - не волнует. У меня секс!
***

Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник
в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в
ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?
***

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить
нельзя.
***


- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...
***

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с  тушёнкой?
***

За окошком дождь и град.
Это Путин виноват!
Кошка бросила котят
- Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка
- Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет
- Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили вы в говно…
У любого катаклизма
Объяснение одно…
Знает каждый демократ
- Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде
Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте-
Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку»
- Это Путина проделки!
Куча под столом говна.
Это Путина вина!
Засорился унитаз
- Это Путина приказ,
Накидал туда бычков,
Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует,
Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует.
Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее.
Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит
- Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу?
- Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала?
То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад
- Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом?
- Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье?
- Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон
- Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад?
- Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье
- Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона?
- Это -юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? -
Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля?
- Он на службе у Кремля!
Если верите в такое
- Это просто паранойя!

ИсточникЗа окошком дождь и град. Это Путин виноват Стихи и Прозаhttp://stixpro.ru/news/za_okoshkom_dozhd_i_grad_eh.../2014-03-10-1926#ixzz31WPu02Am
При копировании материала. Ссылка на сайт http://stixpro.ru/ обязательна