[<table cellspacing="1" cellpadding="1" border="1" style="width: 304px; height: 127px;"><tbody><tr><td bgcolor="#ffff00" style="text-align: center;"><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><strong><span style="font-size: small;">Бесплатная отправка SMS с сайтов операторов</span></strong></span></td></tr><tr><td><div style="text-align: ]
| Бесплатная отправка SMS с сайтов операторов |
Сайт "устройство мироздания" |
Метки: устройство мироздания |
Книга А. Мясникова"Как жить более 50 лет и не стареть" |
Книга Новиковой Н.Н. " В поединке с опухолью" |
Метки: книга Новикова рак |
рубрики дневника |
|
Как удалить файл, если он не удаляется. 6 способов |
Метки: комп файл удаление |
Как скачать видео с ЮТУБе |
|
О лечении миеломной болезни |
Метки: рак |
о политике |
|
Прошу помощи))) |
Как удалить появившуюся заставку в правом углу МЕДИА РАДИО???
|
|
сайт по вязанию(ссылка) |
Метки: сайты по вязанию |
Ссылка на подборку " Журнала мод " (вязание) |
Метки: журналы мод |
Стихи-"Мир, где ты не чувствуешь меня...." |
Песней пробудившегося дня
Сон мой недосмотренный разбужен…
Мир, где ты не чувствуешь меня,
Мне не нужен…
Попросту – не нужен…
Жизнь летит, как стая журавлей -
Из весны в края, где лес завьюжен…
Мир без слов и нежности твоей
Мне не нужен…
Попросту – не нужен…
Если в сердце смолкнут соловьи –
Значит, мир до крайности заужен…
Он без песен и твоей любви
Мне не нужен…
Попросту – не нужен…
Неба край простелется межой –
Звёздный свет безмолвием остужен…
Мир, где стану я тебе чужой,
Мне не нужен,
Попросту не нужен…
Злится ветер, ветви теребя,
День встаёт – ленив и чуть простужен…
Знаешь, мир, в котором нет тебя,
Мне не нужен…
Попросту – не нужен…
©Людмила Клёнова 17.01.2011
|
Результат теста "В каком году ты умрёшь?" |
|
|
Поздравляю всех с праздником Рождества Христова! |
|
|
Уроки по компу (ссылка) |
|
Ссылка на фильм"Спящие" |
Метки: спящие |
Твем-сайт для всей семьи (онлайн ТВ) |
http://tvem.ru/ - Твем-сайт для всей семьи
Метки: ТВ онлайн |
Юмор в стихах))) |
Евреи стали все от горя черные...
"Как дальше жить?" - застыл в глазах вопрос.
Открыли украинские ученые,
Что украинцем был Иисус Христос!
Они нашли прямые доказательства,
Что украинцем был не только он.
Теперь во всю печатают издательства,
Что украинцем был Тутанхамон.
Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове розмовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял,
Сарматы, скифы, киммерийцы, арии
УкрАинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
На Украине он имел родню!
Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы.
А Украина - это мироздание:
От звезд и до полтавской колбасы!
С нее пошли моря, зарей объятые,
И птицы, и народы разных стран
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от инопланетян
От Евгения Старцева
https://www.facebook.com/elena.raygorodetsky/posts/92..
|
Мои стихи... |
Метки: мои стихи |
Одесские анекдоты. |
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
- Мойша, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!
Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
- Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
- И что с вами тогда случилось?
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин. Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем: - Ну вы и льстец!
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
Моня пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..
Диалог на одесском пляже:
- Молодой человек, не подскажете, который час?
- А сколько вам надо?
- А сколько у вас есть?
- Здравствуте, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить то я могу?
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
--------__________________________________--
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Шо ты хочешь от моей жизни?
Уже сиди и не спрашивай вопросы.
> Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
>
> Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
>
> Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
>
> Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
>
> Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
>
> На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
>
> Вы шо, с мозгами поссорились?
>
> Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.
>
> Зять это инородное тело в доме...
>
> Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!
>
> -Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
> -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
>
> Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой
> стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
> -Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
> - В прачечную!
> - За мной будете...
>
> -Доктор, я буду жить?
> -А шо, без этого никак?
>
> В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
>
> Парень первый день на море - счастливый до офигения...Идет по пляжу,
> смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня
> охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
> поднимает лениво голову и спрашивает:
> - Новенький?
> Парень: -- Ага:
> - Я тебе ещё не давала?
> - Не...
> Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!
>
> -Папа, а что такое ПОЦ ?
> Папа: - Посетитель Одесского Цирка...
>
> -Фима, не расчесывай мне нервы!,,
>
> -Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ
> НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
>
> -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
>
> -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
>
> -Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!
>
> По телефону: - Можно Цилю Львовну?
> - Еще как!
>
> -У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
>
>
> Соседка соседке по поводу декольте:
> -Мадам, у вас сердце на двор!,,
>
> Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...
>
> Супруги идут по улице.
> Муж: Козочка, перебирай копытцами!
>
> Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
>
> В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.
>
> Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
>
> Лифт вниз не поднимает.
>
> - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,
>
> Одесса. Привоз.
> - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
> - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят
- местное население.
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
_________________________________________________________
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
.
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой
Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
— Сема… А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Фира! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!
Дьявол на Привозе:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду
- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
.
- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно.
- Беня, я слышал, вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет
.
Одесса.
Телефонный звонок
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит
.
– Скажите, здесь живет Лейбович?
– Нет! Он здесь мучается!
Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.
.
- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
.
.
— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
Встречаются на улице два пожилых человека.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,
когда вы у меня 500 рублей заняли?
.
.
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…
Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят
.
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
.
— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
- Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
- Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
.
— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли.
Walla! Mail - Get your free unlimited mail today
______________________________________________________________
В итоге, на втором часу предварительных ласк Абраша таки поймал кураж,но Сару уже было не разбудить...
Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?
- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!!
- Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!
(я невольно подслушала)
Диспетчерша в Еврейской больничке по телефону:
- Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Ебнулся - это он упал или таки сошёл с ума?
Молодой человек, на вам пятно.
- Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое.
- Почему весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..
Семён!..., Почему ты больше не говоришь, шо Любишь меня?...
- Я уже говорил это Однажды!... Если шо-то Изменится, Я тебе Дам Знать!...
- Боря, у вас бывали случайные связи?
- Да, супружеские.
- Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А что писать, когда и так все ясно!
Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?
– Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?
– Ой, а что поделаешь…
– Ну и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!
Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник.
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!!!
- Шапку надень..!
***
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
***
- Сара,детка,ты куда собираешься?
- На "Привоз"пойду.
- Но у нас таки все есть!
- Хха!А поругаться?!
***
Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
-Сема,здравствуй,ти шо сидишь ?
-Сижу....
-И как тебе тут живется?
-Ой,плохо...
-И что тебе дают здесь кушать?
-Черный хлеб и воду...
-Адиёт,ты шо не мог это кушать дома?
***
Рабинович гостям:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
***
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник.
Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд.
Подожди, дескать.
И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж,
но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
***
На одесской автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
***
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.
***
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
***
- Цыля, тебе плохо?
- Нет, Изя, мне хорошо!
- А чего же ты тогда, блюёшь?
- Ну, не могу же я столько счастья держать в себе!
***
Звонит одессит в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
- А что у вас случилось?
- Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же массовые беспорядки?
- О, ви не знаете какая у неё масса...
***
— Зяма, вы слышали, в Одессе будут ставить памятник Екатерине Великой!
— Это в Петербурге она Екатерина Великая, а у нас в Одессе — Соня Ангальтцербстская.
***
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце.
Для вас есть роскошная невеста – молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
***
-Соня Марковна. Ви таки похожи на пожарную машину.
-Что? Платье сильно красное?
Та неее. Морда КРАЗа.
***
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!
***
— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим.
Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
—Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
***
— Давид, мне сегодня имела сниться твоя жена.
— И что она имела сказать?
— Кажется, ничего.
— Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, что сказать.
***
- Роза! Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?
____________________________________________________
Урaa!!!!! Это для нас
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан Paulo Ubiratan
работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
__________________________
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П.." навешали! "
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где Вы?
– А как ты познакомился со своей женой?
– А… Случай. Винить некого.
- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х...в!
- Вообще-то я Ложкин!
- У тебя есть телефон?
- Есть!
- Работает?
- Нет, бл*ть учится!
Дед с бабкой застукали внучка за просмотром пор**хи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты – сдохну, сдохну
- Скажи что нибудь теплое…
- Батарея.
Когда у Януковича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, что был, но он его вылечил.
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
– А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
– Встречаются, но всё чаще друг с другом!
– Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
– А чаще не получается!
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
– Петро, слово “шабля” переводится на русский язык как “сабля”, а не как “тихо, девочка”...
Формула любви в стихах:
увлечение...
влечение...
лечение...
В травмпункте.
Врач:
– Пиши: “Черепная травма.”
Медсестра:
– Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
– Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы.
Та возмущается:
– Какие ещё “защитные средства”? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
|
Если у вас плохое настроение, то...... |
xa-xa ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ...
To:
— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
***
— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
***
Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет
свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они
будут сбрасывать на нас бутерброды?»
***
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут
себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и
восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»
***
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей,
купим, чтобы все, как у отца было!
***
- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
марш", а сам...
А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!
***
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА>>!!!
***
Вчера доказывала
мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
***
- Случайными бывают только браки, - говорила
одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного. :)
***
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.
***
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то
доучился пацан.
***
- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване.
***
- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
***
- Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только
платить».
***
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
***
Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".
***
ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И
ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК
ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...))))))))
- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!
***
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через
край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть
на этого жлоба...
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны
обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
***
Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит
на нее.
Экскурсовод: - Мадам, вы ждете листопада?
***
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что
сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она
сказать что-нибудь в свою защиту.
-- Знаете, Ваша честь, --
ответила она,
-- я подумала, что если в свои девяносто два года
он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
***
Муж после свадьбы
> -- У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с
друзьями играем в футбол, дождь,снег не волнует -- у нас футбол!
Поняла?
-- Поняла.
-- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, -- праздник, не
праздник, у нас -- преферанс!Поняла?
-- Поняла
-- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье
тёщи -- не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
-- Поняла. --
- Может у тебя есть какие привычки?
-- Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом,
-- есть муж дома, нет мужа - не волнует. У меня секс!
***
Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник
в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в
ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?
***
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить
нельзя.
***
- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...
***
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
***
|
Лечимся солью |
|
Борьба с раком |
|
|||||||||||||
Метки: рак |
Лечение рака |
В первые две недели лечения для предотвращения метиониновой недостаточности обязательно дается больным одна таблетка ДЕКАМЕВИТА в сутки. Через две недели после начала лечения прием ДЕКАМЕВИТА прекращается--вместо него больные должны принимать по одной таблетке МЕТИОНИНА в сутки.
2.При лечении Полиоксидонием обязательно надо поддерживать высокий уровень магния в организме(основные борцы с раковыми клетками ЕК-клетки(натуральные киллеры) не могут размножаться если в организме низкий уровень ионов магния ).Также высокий уровень магния блокирует клеточные мутации, что делает невозможным перерождение здоровых клеток организма в раковые .Отсутствие магния в воде является основной причиной высокой заболеваемости раком казахстанских немцев, переехавших в Германию (в Казахстане очень высокий уровень магния в воде --- в Германии магния в воде вообще нет). МАКСИМАЛЬНЫЙ ЭФФЕКТ НАБЛЮДАЕТСЯ ПРИ ВВЕДЕНИИ СУЛЬФАТА МАГНИЯ (магнезии) В СИСТЕМЕ--200 КУБИКОВ ФИЗРАСТВОРА+ 4 КУБИКА МАГНЕЗИИ--два раза в неделю--это связано с наличием в магнезии атомов серы, необходимых для синтеза в клетках иммунной системыПЕРФОРИНА и ЦИТОЛИЗИНА---ФОРМУЛА--(С766-Н1173-N201-O224-S6)----ПЕРФОРИН и ЦИТОЛИЗИН ЭТО ВЕЩЕСТВА-лимфотоксины- НЕПОСРЕДСТВЕННО УБИВАЮЩИЕ РАКОВЫЕ КЛЕТКИ.(Введение магнезии в организм повышает уровень цитотоксичности лимфоцитов, моноцитов,нейтрофилов,натуральных киллеров (ЕК - клеток) и уровень 9-фактора комплемента).(Не применять магнезию производства Украины - очень низкого качества - Рекомендуется применять магнезию Белорусского производства).
(Необходимо также принимать аспаркам по 6 таб. в день независимо от внутривенного введения магния).
3. СТАБИЛИЗАЦИЯ ВЕСА--наиболее радикальным средством останавливающим процесс истощения организма больного раком является КОКАРБОКСИЛАЗА. Доза-3 инъекции в сутки по две ампулы (в мыщцу).ВНИМАНИЕ--при применении кокарбоксилазы необходимо применять панангин--6таблеток в сутки (для стабилизации пульса---общая доза панангина не должна превышать 6 таб в сутки).Если частота пульса превышает 110 кокарбоксилазу применять ЗАПРЕЩЕНО.
Кокарбоксилаза также является мощным обезболивающим средством (так как является эндоморфином)--практически безвредным для организма. Инъекция кокарбоксилазы (две ампулы зараз)снимает острую боль минимум на два часа.
Также нужно применять 3 таблетки в сутки преднизолона в течении 10 дней--после чего снизить дозу преднизолона до 2-х таблеток в день --дозу снижать в течение 14 дней ---по полтаблетки каждые семь дней(австрийского производства. После излечения от рака дозу преднизолона снижают до нуля в течении трех недель --- снижение дозы на полтаблетки каждую неделю. КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ СРАЗУ ПРЕКРАЩАТЬ ПРИМЕНЕНИЕ ПРЕДНИЗОЛОНА.
Если состояние печени удовлетворительно раз в две недели необходимо делать инъекцию РЕТАБОЛИЛА. ---РЕТАБОЛИЛ ОСОБЕННО РЕКОМЕНДУЕТСЯ ПРИ ЛЕЧЕНИИ ЖЕНЩИН ----ОСОБЕННО ПРИ ЛЕЧЕНИИ РАКА ГРУДИ, ЯИЧНИКОВ, КОСТЕЙ--помимо стабилизации веса его применение дает ряд очень положительных эффектов---
а) резкое увеличение аппетита у больного
б) снятие депресии
в) упрочнение костей
г) улучшение работы сердца у больного--пока применяют препарат сердце больного продолжает работать несмотря ни на что.
РЕТАБОЛИЛ ЗАПРЕЩЕНО ПРИМЕНЯТЬ ПРИ РАКЕ ПРОСТАТЫ.
При лечении рака груди и яичников очень желательно применение ТАМОКСИФЕНА. Гормонотерапия - ТАМОКСИФЕН прекрасно сочетается с иммунотерапией.
Лечение медикаментами не приведет к успеху, если больной не будет нормально питаться.ОБЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО ТВЕРДОЙ ПИЩИ, ПОТРЕБЛЕННОЙ ЗА СУТКИ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ МЕНЬШЕ 400 ГРАММ---ОБЯЗАТЕЛЬНО ДАВАЙТЕ БОЛЬНЫМ ---серый хлеб,--мелконарезанное варенное мясо-говядину,---творог, ---сыр,---гематоген-- каши --(гречневую, пшеничную, перловую),--два раза в неделю больным НЕОБХОДИМО давать варенную говяжью печенку)--ЧЕРЕЗ ЧАС ПОСЛЕ ДАЧИ ПЕЧЕНКИ НЕОБХОДИМО СДЕЛАТЬ УКОЛ витамина В6 (одну ампулу) -для активизации клеток Купфера.
Ежедневно необходимо давать больному один(не более) желток сваренного вкрутую яйца.Раз в неделю (не чаще) необходимо давать больным один стакан (не более) очищенных тыквенных семечек.Раз в три дня (не чаще)больной должен выпивать один флакон бифидобактерина или лактобактерина (чередовать). Также Обязательно давайте больным ежедневно кефир--лучше с бифидобактериями или Мечниковскую простаквашу.Если есть возможность надо давать больным икру пресноводных рыб--окуня, щуки, осетровых.
-(колбасой и морской рыбой больных кормить запрещается)--
Желательно ежедневно давать больным по полстакана свежевыжатого гранатового сока--(консервированный сок давать больным запрещается).Также очень желательно давать больным один стакан (не более) свежеприготовленного на миксере(именно на миксере) томатного сока и стакан малинового и морковного сока -ВСЕ СОКИ ДАВАТЬ В РАЗНОЕ ВРЕМЯ.
--Если больной не способен самостоятельно питаться --отсутствует глотательный рефлекс --необходимо вводить больному через систему белковый препарат --АЛЬБУМИН---ТОЛЬКО ПОД НАБЛЮДЕНИЕМ МЕДРАБОТНИКА (вводить медленно). Альбумин можно купить на станциях переливания крови.
4.Для нормального функционирования иммунной системы обязательно необходимо привести в порядок печень. Ленинградские исследователи (д.м.н. Дильман) показали, что при нормализации работы печени иммунный ответ возрастает в 40 раз.
МЕДИКАМЕНТЫ---карсил- 8 таблеток в сутки,
лив-52--3 таблетки в сутки,
уколы витамина В12 -- один раз в сутки-- по 2 ампулы за раз(1000 микрограмм в инъекции)--через неделю после начала лечения снизить дозу витамина В12 до 500 микрограмм в сутки--затем через неделю витамин в12 колоть один раз в три дня -доза 500 микрограмм ВНИМАНИЕ --НЕОБХОДИМО РАЗ В НЕДЕЛЮ ДЕЛАТЬ ОБЩИЙ АНАЛИЗ КРОВИ --с целью контроля уровня тромбоцитов и СОЕ---если уровень тромбоцитов превышает верний предел от нормы --прием витамина В12 прекращается до нормализации уровня тромбоцитов).
Раз в три дня --НЕ ЧАЩЕ-- необходимо давать больным по одной таб.фолиевой кислоты и по пол-таблетки ЦИНКИТА (препарат цинка).
ДЛЯ СНЯТИЯ ИНТОКСИКАЦИИ НЕОБХОДИМО -- раз в неделю ставить систему с ГЕМОДЕЗОМ или неогемодезом--красноярского или белорусского производства в стеклянной банке --400 кубиков--капать медленно.
два раза В НЕДЕЛЮ БОЛЬНЫМ НЕОБХОДИМО ДЕЛАТЬ УКОЛ ВИТАМИНА В6 (одну ампулу)--для активизации клеток купфера.
КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ БОЛЬНЫМ РАКОМ УПОТРЕБЛЯТЬ ЖИРНУЮ И ОСТРУЮ ПИЩУ, -любые виды перца и УКСУСА, недопустимо употребление жаренных продуктов.
ЗАПРЕЩАЕТСЯ больным употреблять любые виды маргарина--РАМУ- и ее аналоги.
НЕЛЬЗЯ УПОТРЕБЛЯТЬ СВИНИНУ, АРАХИС, МАРИНОВАННЫЕ ПРОДУКТЫ, СОЮ, шоколад, грибы,огурцы и цветную капусту(в данных продуктах очень высокий уровень АНТИВИТАМИНА С), пивные дрожжи, любые продукты из овсянки,свеклу, финики,курагу.
КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ готовить продукты в аллюминиевой посуде--поступление аллюминия в организм заблокирует любое лечение.
РЕКОМЕНДУЕТСЯ УПОТРЕБЛЯТЬ ПРОВАРЕННУЮ КРОВЯНУЮ КОЛБАСУ, гематоген.
РЕКОМЕНДУЕТСЯ УПОТРЕБЛЯТЬ ДВАЖДЫ В ДЕНЬ ПО СТОЛОВОЙ ЛОЖКЕ НЕ РАФИНИРОВАННОГО ОЛИВКОВОГО МАСЛА.
5. Для стабильного лечения Полиоксидонием необходимо применять следующие поливитаминные препараты:
1)В первые две недели лечения для предотвращения метиониновой недостаточности обязательно дается больным одна таблетка ДЕКАМЕВИТА в сутки. Через две недели после начала лечения прием ДЕКАМЕВИТА прекращается--вместо него больные должны принимать по одной таблетке МЕТИОНИНА в сутки.
2)ГЛЮТАМЕВИТ - 3 таб в день, или КВАДЕВИТ -3 таб в день. витамины пременять после еды.--ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ ПОСЛЕ НАЧАЛА ЛЕЧЕНИЯ ДОЗУ ДАННЫХ ВИТАМИНОВ СНИЗИТЬ ДО 2 ТАБ. В ДЕНЬ.
|
ПОМНИТЕ, ЧТО В ОНКОЛОГИЧЕСКИХ СТАЦИОНАРАХ ВРАЧИ НЕ НЕСУТ НИКАКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ВАШУ ЖИЗНЬ.(Ежегодно в России умирает от рака 300 тысяч человек -- в США 500 тысяч.) Если вы решились на химиотерапию, требуйте медленного введения препаратов через капельницу,(чем препарат медленнее вводится , тем безопаснее).ХИМИОТЕРАПИЯ АБСОЛЮТНО БЕСПОЛЕЗНА ПРИ ЧЕТВЕРТОЙ СТЕПЕНИ РАКА--если проводить таким больным химиотерапию срок их жизни значительно укоротится (при этом качество жизни резко ухудшится)- онкологи это прекрасно знают. ДАННАЯ МЕТОДИКА ОСОБЕННО ЭФФЕКТИВНА ПРИ ЛЕЧЕНИИ РАКА ПОЧКИ и рака поджелудочной железы. |
Метки: рак |
Об излечении рака ( вт.ч. магниевая диета) |
Метки: рак магний излечение |
Все видео Валентина Трума-ученого, исследователя ( о раке) |
Метки: рак трум |
Хочу поделиться с вами 3-мя интересными и познавательными фильмами о профилактике и лечении раковых заболеваний |
1. Тайные записи доктора Шаблина http://youtu.be/M4hcpbYG3UM
2. Настоящий ЭМ Шаблина http://youtu.be/csdimCj45fo
3. ЭМ-квас Шаблина против рака http://youtu.be/vEIac38xmF8
|
Ссылка на форум Валентина Трума |
Метки: форум Валентин Трум |
Фильм "НАТЯНУТАЯ ТЕТИВА" (ССЫЛКА) |
|
Позитивный видеоролик))) -ссылка |
|
|
Фильм" Одиночка"- детектив, криминал |
http://youtu.be/9iIcwHdHwi8
Отличный, жизненный фильм - "Одиночка" Русский фильм, Боевик, Детектив, Криминал
Вооруженный бандит, лицо которого скрыто под маской, совершает налет на сберкассу. Во время нападения погибает молодая женщина, жена оперуполномоченного Фролова. Представителям «органов» достаточно быстро удается выйти на след бандита — неизвестный, позвонивший в отделение милиции, дает операм наводку на дачу, где скрываются преступник. Сотрудники милиции проводят операцию, в ходе которой задержан некий Андрей Громов, который на самом деле является сотрудником спец. служб. Вина его полностью доказана и он получает 12 лет колонии строгого режима
Метки: одиночка |
Сериал"Разбитое зеркало"(ссылка) |
|
поисковая система книг и документов |
|
Ru.SaveFrom.Net — скачиваем любое видео с любого сайта |
Ru.SaveFrom.Net — скачиваем любое видео с любого сайта
http://myfirstcomp.ru/internet/ru-savefrom-net-skachivaem-lyuboe-video-s-lyubogo-sajta/
|
Антивирусники для W 8.1 (ссылка) |
|
Торрент. Плагины...(ссылки) |
http://narkom.su/tsplugin.html
http://torrent-tv.ru/
Метки: Торрент. Плагины...(ссылка) |
анализирует процессы на компе- антивирусник Security Task Manager |
Метки: анализ антивирус Security Task Manager |
Это Путин виноват))) |
За окошком дождь и град.
Это Путин виноват!
Кошка бросила котят
- Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка
- Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет
- Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили вы в говно…
У любого катаклизма
Объяснение одно…
Знает каждый демократ
- Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде
Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте-
Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку»
- Это Путина проделки!
Куча под столом говна.
Это Путина вина!
Засорился унитаз
- Это Путина приказ,
Накидал туда бычков,
Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует,
Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует.
Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее.
Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит
- Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу?
- Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала?
То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад
- Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом?
- Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье?
- Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон
- Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад?
- Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье
- Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона?
- Это -юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? -
Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля?
- Он на службе у Кремля!
Если верите в такое
- Это просто паранойя!
ИсточникЗа окошком дождь и град. Это Путин виноват Стихи и Прозаhttp://stixpro.ru/news/za_okoshkom_dozhd_i_grad_eh.../2014-03-10-1926#ixzz31WPu02Am
При копировании материала. Ссылка на сайт http://stixpro.ru/ обязательна
|
ссылка на сайт с уроками по вязанию узоров (Рукоделочка) |
Метки: сайт с уроками по вязанию узоров |
Позор моей взбесившейся стране... |
Позор моей взбесившейся стране...
Какая ж это «Слава Украине»,
Когда людей своих же подло жгут???
Над нами Бог и зло однажды сгинет…
Виновные расплату понесут…
Когда в людей стреляли на Майдане,
От ужаса рыдало три страны.
Когда в Одессе жгло слепое пламя,
Майдан хотел и крови, и войны…
В сетях Евромайдан гордится теми,
Кто жёг людей живьём… Хатынь у нас…
Не люди, а зверей слепое племя…
Но ненависть однажды съест и вас…
За что же вы боролись на майдане,
Чтоб жгли людей, чтоб на Славянск войной?
Вы думали, с бандерой лучше станет?
Ну что ж… какой народ, такой герой…
Я знаю, адекватным людям стыдно,
Которые хотели перемен…
А радуется смерти только быдло…
Но злые мысли — их же вечный плен…
Там много пожилых и женщин тоже,
Которых вы, как Боги, обрекли…
Что жизни человеческой дороже?
Чего же жизнь другим не сберегли???
Да если б вы в огонь, людей спасая,
Не думая: майдан, антимайдан,
Не стало б страшным сном второе мая,
И был бы шанс стране подняться дан…
И только это было бы единством -
Спасать людей с огня, а не добить.
А то, что совершили — хуже свинства…
И вам теперь с вот этой правдой жить…
А правый сектор, гнилью перекошен,
С предателем бандерой в голове,
Как с неподъёмной и ненужной ношей,
Живёт в безумных планах о Москве…
Но вы для власти — лишь бумага, знайте,
Которую в рулонах продают…
Используют, как надо, и прощайте…
Воздастся вам с лихвой за жалкий труд…
Чёрт, как же мне за вас сегодня стыдно…
У вас тупая ненависть в глазах,
А вот любви к стране своей не видно.
Вы в свастике, а вовсе не в крестах…
У нас настала точка невозврата…
Дедов своих спросите о войне…
Не слава Украине, нет, ребята…
Позор моей взбесившейся стране!!!
Ирина Самарина-Лабиринт, 2014
Метки: стихи |
Стихи |
Здесь у меня - закат, там у тебя – рассвет,
Как ни смотри назад – пересечений нет.
Что там ни обещай – до горизонта лет -
Где у тебя «Прощай…» - там у меня
«Привет!»
Кружатся города, все ускоряют бег,
Но у тебя – среда, а у меня четверг
Где у меня: «Встречай!» - там у тебя:
«Пора…»
Где у меня - сейчас, там у тебя - вчера.
Слушай, ведь я хочу мало как никогда -
Мне бы совсем чуть-чуть выровнять
календарь.
Чтобы сейчас – сейчас, чтобы среда –
среда,
Чтобы хотя бы раз ты мне ответил «Да»
Чтобы апрель – в апрель, чтобы зима –
зима,
Чтобы открылась дверь, чтобы…. …Да я
сама
Знаю: мечтать – ни-ни! Знаю: до края лет
В окнах моих – огни...
В небе твоём - рассвет…
Метки: стихи |
как скачать видео " В Контакте" |
Метки: скачать видео |
мои мысли в рифму |
Забыться так трудно...
Лишь только во сне...
И мысли занудны..
Не рада весне...
Желанье все сбросить:
Одежды, былое...
Кто видит- не спросит,
Что же со мною...
Пусть уходит зима,
Я весну повстречаю...
Я с собою- САМА..
И не сплю. Не летаю...
Г.К.
Такие ветры - редкость в феврале!
Деревья в ритме танца прогибались...
И стук ветвей будил нас на заре.
Смешались мысли все и вдаль умчались...
так холодно на сердце стало вдруг...
И у костра чужие - не согреться...
Лишь ветра вой и темнота вокруг...
Плеча нет рядом, чтобы опереться..
Г.К.
**********************************
Метки: стихи |
Интернет-магазин ДЛЯ РУКОДЕЛИЯ зарубежный(ссылка) |
|
Интернет-магазин Woolstack ( заказать карбоновые спицы все номер)=ссылка |
Woolstack
http://www.woolstack.co.uk/
Метки: Woolstack |
Стихи Ларисы Рубальской |
Какая роскошь - быть не в моде
И жить, ни на кого не глядя,
И одеваться по погоде,
Не ради взглядов встречных дядей.
Прослыть не побояться дурой,
Не прибавлять платформой роста,
Не подгонять свою фигуру
Под 60 и 90.
Веселой быть и сумасбродной,
Зевать, коль станет слишком скучно.
Какая роскошь - быть не модной,
А быть самой собою, штучной.
Л. Рубальская
Метки: стихи Рубальской |
Как сделать страницу стартовой (ссылка) |
Метки: стартовая страница |
Проблема!!! У меня сегодня перестали действовать позиции"НРАВИТСЯ", "ПОДЕЛИТЬСЯ", ввод комментариев...Всех, у кого цитировала что-то - БЛАГОДАРЮ!!! |
|
|
Сериал" ТУННЕЛЬ" - 1 серия (ссылка) |
http://serialu.net/tunnel/#more-10628
Оригинальное название: The Tunnel
Год выхода на экран: 2013
Страна: Великобритания, Франция
Сериал относится к жанру: Драма, Детектив
Постановщик: Томас Винсент, Хетти Макдональд, Юдайан Прасад
Актеры, принявшие участие в съемках: Стивен Диллэйн, Клеманс Поэзи, Джазз Диман, Дэвид Дж. Робинсон, Кэрол Стил, Пол Блэкуэлл, Paul Dewdney, Джон Дагган, John Hancocks, Natalie Layla и др.
Краткое описание: Вашему вниманию предлагается англо-французская версия скандинавского сериала “Мост”, получившая название “Туннель”. Именно здесь, в мрачном туннеле, в котором сошлись границы двух государств - Англии и Франции, найдено мертвое тело женщины.
На место происшествия вызваны полицейские бригады с обеих сторон: команду французских полисменов возглавляет инспектор Элиз Вассерман, английскую - детектив Карл Робак. В скором времени, труп идентифицирован и детективы выясняют, что покойной является француженка, широко известная в политических кругах.
В процессе расследования выясняется ряд шокирующих подробностей, которые в корне меняют весь процесс поиска убийцы. Кое-как уладив вопросы о сотрудничестве, детективы с головой уходят в расследование, которое с каждой минутой всё глубже затягивает их в пучину человеческих страстей.
Метки: кино |
Интернет магазин " Мир своими руками" (ссылка) |
Метки: http://worldhand.ru. |
Самый полезный сок |
В соке пшеничного ростка имеется около 80% хлорофилла. А без него процесс фотосинтеза просто невозможен, пишет neboley.com.
Такой сок богат наиважнейшими для человека минералами и ферментами, теми, что гораздо реже есть в наличии во всех других продуктах. Он способен лечить и заживлять, он является прекрасным профилактическим средством.
Всего-то тридцать миллилитров сока пшеничных ростков по количеству витаминов и минеральных веществ приравнено к пяти килограммам свежих овощей. Сок оказывает очищающее действие на все наши органы, замечательно выводит токсины и вредные вещества из печени, легких, почек, кишечника и желудка, чистит кровь.
Результаты заметны с первого дня приема. Человек с каждым глотком получает набор необходимых протеинов, аминокислот, ферментов, витаминов и минералов. Вот еще пара достоинств сока пшеничных проростков: он является источником активного железа, это стимулирует кроветворную систему, поднимает уровень гемоглобина и нормализует артериальное давление.
Более того, пшеничный сок способен даже к нейтрализации монооксида углерода, он растворяет токсичный осадок в легких, в случае поглощения человеком кислотных газов.
Метки: сок |
Узор КОЛОСОК(коса) ссылка на видеоурок |
|
Web Camera360 — редактируем фото онлайн(ссылка) |
Метки: редактор фотографий онлайн |
Как удалить вирус, если не помогают традиционные методы |
Метки: вирус очистка методы |
Библиотека онлайн "Кредо" (ссылка) |
Метки: библиотека |
Стихи неизвестного автора о поздней любви |
Никому не желаю, ни врагу я ни другу,
В этом возрасте снова любовь повстречать.
Когда жизнь твоя шла по привычному кругу,
а тебе вдруг захочется снова летать.
И когда расправляешь в порыве ты крылья,
то почувствуешь боль от холодных цепей.
Так тоскливо вдруг станет тебе от бессилья,
оторвать их не сможешь от близких людей
И ты даже не вспомнишь,когда приковали
Чувство долга и совесть тебя навсегда,
как свободу любить по чуть- чуть запрещали,
чтоб в полет перестала просится душа.
Потому ,что когда -то тебя так учили-
и ты твердо решил ,по-другому нельзя
"Мы в ответе за тех,кого мы приручили,
ради этого в жертву приносим себя....."
Метки: поэзия |
Как избавиться от назойливого mail.ru в браузере Google Chrome? |
|
Тайны древности-фильм (ссылка) |
http://serialu.net/tajny-drevnosti/#more-10443
Оригинальное название: Ancient Mysteries
Год выхода на экран: 1994
Страна: США
Сериал относится к жанру: Документальный, альтернативная история, псевдоистория
Постановщик -
Актеры, принявшие участие в съемках: -
Краткое описание: Документальный цикл “Тайны древности” откроет перед вами двери в мир давно ушедшего прошлого, чтобы рассказать вам захватывающие легенды, передаваемые из поколения в поколение, приоткрыть завесу секретности над многими событиями, которыми богата человеческая история.
Вы узнаете о том, как зародились самые разные религии, каким образом наши древние предки открывали для себя мир неизвестного. Перед вами предстанут самые великие воины всех времен и народов - это готы, гунны, викинги, монголы, успевшие покрыть себя славой побед и пролившие моря безвинной крови. Чем жили эти народы, к чему стремились и по каким причинам были такими кровожадными завоевателями?
Вам поведают о древнейших жителях нашей планеты - о неандертальцах и расскажут о том, как этим выносливым созданиям удалось выжить в суровейших и жесточайших условиях ледникового периода. Кроме этого, рассказ пойдет и об ужаснейших эпидемиях, которые переживало человечество и о тех ужасных последствиях, которые имели место быть после страшнейших пандемий, поразивших Европу, Азию, Африку и Россию.
Вы узнаете о древних цивилизациях, о достижениях наших давних предков, об их культуре и традициях, о том, как создавались и рушились целые империи. Если вас интересует история древности, вы стремитесь постичь тайны далекого прошлого, узнать о том, как жили люди столетия назад, то документальный цикл “Тайны древности” сможет поведать вам много интересного и познавательного.
Метки: тайны древности |
Спасибо неизвестной дарительнице за симпатию! Очень приятно!!!Жаль, что не подписана(((! Отзовитесь! |
|
|
Сериал"Романовы"-исторический. |
http://serialu.net/romanovy/#more-10406
Год выхода на экран: 2013
Страна: Россия
Сериал относится к жанру: Драма, история, документальный
Постановщик Максим Беспалый
Актеры, принявшие участие в съемках: Людмила Гамуряк, Андрей Бестужев, Кирилл Искратов, Андрей Домнин, Ольга Равинская, Ирина Агейкина, Илья Щербинин, Анастасия Миляева, Владимир Демидов, Дмитрий Бедарев
Краткое описание: Уникальный по форме проект, приуроченный к 400-летию воцарения на Руси дома Романовых, который сочетает в себе элементы и игрового, и документального кино, информационной графики и анимации.
История расскажет о том, что представляло собой русское самодержавие как система управления, каковы ее недостатки и преимущества, какую роль монархи дома Романовых играли в событиях российской и мировой истории. При помощи графики создается максимально исторически-достоверная картина, которая погружает зрителя в атмосферу и ощущение времени и позволяет увидеть царя глазами современников.
Метки: сериал романовы |
Схема для вязания детям(кошки) |
Метки: схема детям |
Как сделать установочную флэшку, универсальный метод |
Метки: сделать установочную флешку |
Как устанавливать драйвера? |
Метки: какм устанавливать драйвера |
Сериал-детектив-"След"(ссылка) |
|
СПрактикующий
