Я ненавижу, когда мне холодно и очень люблю худеть. Терпеть не могу, когда девушка пьёт пиво. Из горла особенно! Ненавижу своих друзей, когда они накурены. И...если уж леди и пить пиво, то в чисто бабском коллективе. Или с друзьями, которые тебе как братья.
Люблю, когда вкусно и полезно. Обожаю, если рядом мама...когда хорошо. И когда плохо. Лишь бы рядом. Всегда. Ненавижу молчание в кругу знакомых. Мне хорошо молчать с мамой. С близким другом или парой подружек. Это дорогОго стоит...п_р_о_с_т_о молчать. Лишь бы рядом. Рядом всегда. Очень люблю ходить. Глазеть...и идти. Идти и идти. Одной или с тем же другом, но он не любит ходить. Поэтому лучше с подружкой идти и идти. Говорить до бесконечности, увлекаясь рассказом так, что забываешь дышать. А потом молчать. Долго. И всегда рядом. Очень люблю плакать. Но никогда этого не делаю. Не умею. А иногда так хочется!
Ненавижу, когда мне так, как сейчас. Когда кажется ты вот-вот скрючишься в комочек от дикой душераздирающей боли, забьёшься в угол и заревёшь. Ведь непременно от этого стало бы легче. Но ты сидишь с одногруппниками и, как им кажется, вся сияешь от счастья. Вроде бы чистая искренняя улыбка не сходит с лица. А мне только и хочется в тот угол. Спрятаться ото всех и поплакать вдоволь. А я сижу со всеми и улыбаюсь. Потому что не научилась плакать. Не умею.
Обожаю шоколад. Ни мороженое, ни пирожное, а шоколад. Много шоколада и одиночество. Меня всегда одолевает жажда нежности наравне с силой. Хочется Его. И нежной грубости. Грубой-грубой нежности Его! И я дождусь. Он придёт в мою жизнь раз и навсегда. Мы будем вместе. Не будет ни меня, ни Его. А мы. Вместе молчать. Вместе идти. Вместе кушать. И я разлюблю шоколад и одиночество. Он научит меня плакать. Но теперь уж только от счастья. Сладкая вата летом в парке тоже на двоих. Читать...буду ему читать. Ведь он не будет любить этого делать, а я люблю. Безумно. Буду читать ему книги серьёзные. Люблю мечтать. И всегда искренне верю, что исполнится. Поэтому исполнится точно. Всё-превсё. Даже больше.
Хочу всегда быть с мамой и в тоже время жить одна. Однокомнатная квартира, где между кухней и комнатой нет стены. А барная стойка. И пускай, хоть холодильник иногда будет пустой, но бутылка хорошего красного вина и вискаря всегда будут. Хочу белоснежный махровый халат. И чтоб всегда идеальная чистота. А на кухне букетик цветов. Тоже всегда. Сама буду покупать. Пугает, что в этих мечтах я не вижу подруг. И друзей. Его я там тоже не вижу. И не хочу гадать почему. Пока не хочу. Потому что подруги есть, друзья вроде бы тоже, но с ними стало не так всё предано. И Он тоже вот-вот появится. Этой весной. Или летом. А пока я безустанно совершенствуюсь.
Люблю, когда меня обнимают те, кого люблю я. Друзья. Сама их обнимать я тоже люблю. И гладить спину. Руки. Голову. Люблю, когда они просто целуют в щёку. Или нос. Просто потому что у них такая есть. Обидчивая, правильная и занудная, добрая и злая, упрямая и пухлая. Родная. И, если мне кто-то сильно не нравится, меня выворачивает наизнанку. Я молчу. Не улыбаюсь, потому что не могу и постоянно повторяю, что всё хорошо.
Не хочу. Ни спать, ни просыпаться. Не хочу смотреть. Не хочу закрывать глаза. Не хочу пить, но и быть трезвой н_е_х_о_ч_у. Не хочу. Ни дома быть, ни гулять, нив универе сидеть не хочу. Пересохло в горле, но и воды не хочу. Не хочу видеть друзей, не хочу верить в то, что их нет. А их нет. Не хочу отказываться от правды и верить в ложь не хочу.



5апр'10 15:10