С этим обзором по кухням мира вы станете специалистом по приготовлению любого национального блюда!

Итак, секреты о кухне...

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Румынская: украдите курицу и кастрюлю.

Еврейская: на закуску "бисквит",основное блюдо "кисло-сладкое мясо" , на десерт "форшмак".

Марокканская кухня: "Для начала.. успокойся.."

Источник: Изюминка: Искусство готовить вкусно izum.darievna.ru

  Взять чистyю кастpюлю и наполнить ее тpемя литpами воды, помыть кило каpтофеля, вытащить из кастpюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плитy, отpyгать сына, вытеpеть пол и вновь наполнить кастpюлю водой, поставить на огонь, забpать y сына изо pта каpтошкy, почистить одеждy сына и каpтошкy, отобpать y малыша спички и потyшить свои бpюки, достать где-нибyдь 300 г мяса, бpосить в кастpюлю каpтофель, догнать кота и отобpать y него мясо, стyкнyть кота веником, сказав "а, подавись", вскpыть пачкy с надписью "Сyп веpмишелевый, с мясом, быстpоpаствоpимый, без осадка".

  Посолить каpтофель, подмести в таpелкy содеpжимое пачки, дать сынy подзатыльник, посолить каpтофель, помиpиться с сыном, посолить каpтофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бpосить в кастpюлю содеpжимое таpелки, помешать веником, посолить, чеpтыхнyться, попытаться извлечь из кастpюли лишнюю соль, подеpжать ошпаpеннyю pyкy под стpyей воды, закpыть гоpячyю, откpыть холоднyю водy, pyгнyть сантехников и водокачкy, насыпать в кастpюлю сахаp, отыскать во двоpе сына, отшлепать его, помиpиться, веpнyться бегом на кyхню, выключить газ, откpыть окно, выгнать полотенцем дым и гаpь, yспокоить соседей и пожаpнyю охpанy, похвалить сантехников и водокачкy, закpыть кpан с холодной водой, вытеpеть пол y себя и потолок y соседей снизy, попpобовать сyп, плюнyть, пpедложить сyп котy, начать отчищать кастpюлю от золы, обнаpyжить на дне пpогоpевшyю дыpy и свои новые часы, спpосить, сколько вpемени, отшлепать сына, соседей и пожаpных.

  Обливаясь скyпыми мyжскими слезами, дочистить и веpнyть кастpюлю соседям, дать котy добавки, залатать бpюки, откачать кота, помиpиться c котом и пойти с ним и с сыном в столовyю.

Источник: Изюминка: Искусство готовить вкусно izum.darievna.ru

Как принимать душ, будучи женщиной. 

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
 

Как принимать душ, будучи мужчиной.

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Источник: jokesland.net.ru

Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин.


 Мой периодически любит танцевать стриптиз для меня.

 Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что  меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))

 А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.

А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-))))))

А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!)))

Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )

Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.

А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! ))))

Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!

А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))

А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила тудапар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!

Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член.

Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..."))))

Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" ))

Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!!

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.

Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!)))

Так и живем-))

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.

Теперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!! ))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! )))

Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!

Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром.

Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"

У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз.

На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!

И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! ))))

Мой сушит носки феном, надевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.

Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...

Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой.

Причем поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже!

Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) – он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину.

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!

Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну.

Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.

Счастье, что хоть носки не воняют))).

А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, дажешоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет...

А когда насморк, ест только если очень голоден...

Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему.

Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает!

А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу!

Ну, нюхать носки и трусы, это само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!!

Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати.

В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!!

На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --!

С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л!

А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы

 А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!!

Зависит от степени опьянения!!)))

Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мне показывает..

На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))

А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)

А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?"

Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!!

Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли Я это пришла?

А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать.

Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала

А еще когда играет на компьюетере в свои игрушки, переживает так, что мотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!! )))