Привет, мой друг!!! Прости за долгое молчание. Случилось всего много, но не всегда были силы писать. Внутри меня сейчас ад, я горю изнутри и отчаянно пытаюсь с этим справиться.

     Последнее время мне полюбились кафешки – там думается легче, проще остаться наедине с собой. За чашкой ароматного капучино так приятно подумать, собрать мысли в кучу и попытаться расставить все по местам. Не всегда это, правда, удается. Точнее практически никогда не получается. Пытаюсь писать, психологи советуют описывать свои проблемы и тревоги, чтобы они стали понятнее, чтобы стало легче. То ли психологи врут, то ли я какая-то не правильная: ни легче, ни понятнее не становится, сколько бы я не писала (а извела я уже практический целый блокнот). По-моему, я как та муха, которая бьется в стекло и не видит рядом открытой форточки.

     Каждый день он подкидывает дров в пламя, пожирающее меня изнутри. Что-то не так пошло с самого начала, куда-то не туда я свернула. Понять бы куда… Что-то я делаю не то… Нужно менять себя и свое отношение к нему, ставить жесткие рамки и строгие запреты на чувства и, особенно, мысли. Может хоть так станет легче.

     Друг мой любезный, описывать тебе все те муки ада, через которые я сама себя прогнала, не стану, да и не за чем. Они в моем блокноте, там и останутся. Для меня. Как назидание. Как напоминание о глупости и малодушии. Я пыталась быть другом, хорошим другом. Искренне хотела им быть и старалась, как могла. Думала не ценят, оказалось – никому это все и не нужно было. Так все глупо вышло! Так себя изводить, переживать, надеяться, быть рядом, пытаться помочь и разделить проблемы, подставить плечо, а в итоге выяснить, что на тебя откровенно плевать. Не приятно. Да и понять я не могу, если честно, чем заслужила такое отношение… Но, как говорится, насильно мил не будешь. Урок я получила, все, что было нужно, увидела, теперь остается в соответствии с этим выстраивать свое поведение. Много всего передумано, много зароков и обещаний себе дано (которые, впрочем, с легкостью нарушены), много придумано планов поведения и тут же отвергнуто, всего много произошло и даже слишком. Слишком много боли испытано, слишком много ран нанесено и получено ударов, которых не ждала. Хватит, пора остановиться. Уроки выучены – грабли хорошо их преподают.

     Теперь остается только одно – брать себя в руки и начинать играть. Пора учиться быть сволочью! Как показывает практика, люди сами вынуждают на это. На мой взгляд, странно как-то, но раз уж по-другому никак… Что ж, я подстроюсь. Научусь блокировать удары, стану отращивать броню.

    Как видишь, мой друг, все не радужно и хорошего особенно ничего нет. Да-да, чего я и боялась – я заплатила по счетам, теперь снова предстоит восстанавливать себя. По частичке, по камушку. Интересно, что будет на этот раз? Тогда – цинизм, что теперь? Знаю, ты помнишь прошлый раз и вряд ли забудешь, но не переживай, я сделаю все, чтобы не допустить повторения…

    На этом я пока закончу. Сложно писать, внутри все изнывает от боли. Постараюсь не делать таких больших перерывов и чаще писать. Не переживай, я не допущу, я приложу все силы. Спасибо тебе за поддержку, за твое живейшее участие и готовность помочь. Мне гораздо легче, когда ты со мной! Спасибо, мой друг!

       Целую. Твоя Я.

Серия сообщений "...что крушишь себя так увлеченно...":

Это серия "писем другу", обнажающая чувства и мысли. Это не для всех, лишь для способных понять... P.S. все герои и события вымышлены. Любое совпадение с реальными людьми является чистейшей воды случайностью, за которое автор ответственности не несет.

Часть 1 - Предисловие
Часть 2 - Письмо 1
Часть 3 - Письмо 2

 Снова кафе... Но уже другое и теперь я никого не жду. Сегодня я одна. Сегодня очень остро ощущение одиночества. Сегодня я его ощущаю! И это ощущение не очень-то приятно! Обычно такого нет. Обычно одиночество - мой друг. Хотя нет, друг - это сильно сказано. Это скорее неизменный спутник жизни, к которому так привыкаешь, что уже не мыслишь себя без него и в какой-то момент он становится частью тебя. 

Сейчас мне нужно с кем-то поговорить, а рядом нет никого, кому бы я могла доверить себя и свои мысли. Поэтому, друг мой любезный,  тебе придется побыть той жилеткой, на которую прольются слезы.  Но нет, не пугайся, не в буквальном смысле. Мне просто нужно выговориться. Не для совета или, упаси боже, жалости, а чтобы стало легче на душе, ибо если так пойдет и дальше, я рискую свихнуться.

Конечно же ты спросишь, что случилось. Ты вправе знать! А случилось, мой дорогой друг, следующее: я вступила в отношения. В необычные отношения! Хотя... снова не так. Нет, это не отношения, это просто секс. Секс с человеком, который до селе был мне другом. Имен называть не стану, даже не проси. Скажу только, что совсем недавно я потеряла хорошего друга. Как-то уж очень просто я разбрасываюсь друзьями. В моей жизни их и так практически нет, а я вот так запросто с ними расстаюсь... Хотя... да-да, опять не так. Совсем не запросто и вовсе не легко! Это больно и непонятно. Никому не пожелаешь!

Так вот, отношения (или скорее НЕотношения). Я не знаю как это назвать.Я пыталась разобраться сама, но только потерялась. Пыталась спросить у него, но больше запуталась. Он ничего не говорит. Вернее постоянно говорит противоречащие друг другу вещи. Сначала, когда на меня это свалилось, он, словно решив "добить", сказал, что любит меня. Потом, когда я что-то пыталась для себя прояснить, он, путем не прямых ответов, подвел к тому, что это все же просто секс. В то же время, когда спрашиваешь прямо, просто ли это секс, он говорит, что нет, но прояснить ситуацию не хочет. Я, конечно, понимаю, что так очень даже удобно: вроде как встречаться не предлагал, прав не предъявлял, вроде как и от него требовать чего-то не возможно (с чего бы?), а тем временем, мы посмотрим что да как и потом решим нужна ли я. Хороший вариант, ток вот я против такого расклада. Хотя, скорее всего, я сама себя, просто-напросто, накручиваю и ситуацию нужно отпустить. Только тут не все так просто. Эта связь (по-другому не знаю как ЭТО назвать) разрушает. Часть за частью выбивает кусочки меня. Вроде как все, в общем-то, и цело, но брешь уже есть и на долго ли хватит каркаса я не в состоянии сказать. Мне постоянно  говорится "не загоняйся" и "не грузись", но не могу я так просто смотреть на то,  как разваливаюсь по маленьким-маленьким частичкам. Хочется понять природу этого разрушающего действа. Понять, за что придет расплата.

И вообще, ты знаешь, друг мой, я озадачена своей реакцией на происходящее. Никогда бы не подумала, что буду столь остро реагировать. Наверное, сказывается слишком долгое отсутствие в моей жизни кого бы то ни было рядом. Я всегда считала, что не достойна каких-то чувств ко мне, а тут вдруг проявили интерес, причем живейший, и я как-то потерялась. Все это так неожиданно, не правильно и не должно было быть. Я себя чувствую потерянной, раздавленной и что-то еще, чего объяснить не могу, но это что-то заставляет меня плакать. А что самое печальное во всей этой истории - я знаю (я правда это четко осознаю), что мне не пройдет это даром и потом снова буду собирать себя по кускам. Только вот выдержу ли я это снова? Ведь прошлый раз, как ты помнишь, не прошел бесследно, а тогда я не знала, что будет и что это будет ТАК больно. Сейчас знаю, а толку? Ты, конечно, можешь посоветовать прекратить разрушающую связь и правда будет на твоей стороне. Но ту вот какая штука: не важно сколько продлится это безумие и что я от него возьму, я все равно буду разрушена до основания. Остается надеяться, что останется хоть пара камешков в фундаменте,  на которых можно будет хоть что-то восстановить. Поэтому, как видишь, не важно, остановлюсь ли я сейчас или же дойду до конца, расплата будет жестокой.

Как говорится, ничего в нашей жизни не происходит случайно. Понять бы только для чего мне ЭТО. Какой урок я должна извлечь?

Это, мой дорогой друг, еще и запретная связь. Я не понимаю, как могла допустить все это, как позволила этому случиться. Мне приходится врать. Много и практически всем. Я не могу рассказать о нем никому. Меня не поймут. Будут осуждать, станут стыдить и обвинять. Но я, почему-то, не жалею. Не могу сказать, что много хорошего получаю от этой связи, скорее наоборот, но ни о чем не жалею. Мне приятно! Приятно быть с ним рядом, смотреть на него, когда он говорит, приятно чувствовать смущение, когда пристально и очень внимательно смотрит на меня и говорит, что любуется. Приятно как содрогается все внутри, когда слышу "я хочу тебя". Приятно смотреть на его губы, когда он что-то рассказывает и, особенно, улыбается. Приятно чувствовать себя желанной.

Как-то все перевернулось с ног на голову. Это все не правильно. Так не должно было быть. Я хочу разобраться в себе и от чего-то не могу. Ничего не могу понять. Бешусь от того, что веду себя не правильно. Хочу постоянно, чтобы он был рядом, чтобы предъявлял права и требовал ответа, чтобы ревновал и решительно ставил меня в жесткие рамки. Хочу, чтоб звонил с требованием подъехать туда-то и тогда-то и без вопросов, а по приезду выяснялось, что меня просто хотели увидеть, что просто очень скучали. Хочу чувствовать себя нужной и необходимой, значимой и единственной, хочу, чтоб нуждались во мне. От этого начинаю себя совершенно невменяемо вести, чего-то требовать и изводить человека. Я не хочу этого делать, но все выходит непроизвольно, помимо меня.

Ты знаешь, я ловлю себя на мысли, что не хочу просто секса, хочу отношений. Серьезных, со всеми вытекающими и при особо тяжких. Хочу, чтобы рядом был МОЙ мужчина! Все-таки мне претит секс без обязательств. Не могу я так. Это полумера, а я их ой как не люблю. Я люблю, чтобы все было моим, полностью. Окончательно и бесповоротно. Хочу обладать и чувствовать, что МОЕ! И точка! Без всяких "но"!

Боже, мой дорогой друг, как мне надоели игры! Уже доигралась и больше не хочу! Хочу, чтоб меня любили всеобъемлюще, до глубины души, до самого дна. Пусть это и недолго продлится. Не хочу я больше прятаться за какими-то масками. Не хочу недосказанностей и уловок. Не хочу чертовых полумер. Мне нужно все! И, по возможности, сразу!

Много я тебе тут "наговорила", можно и еще столько же написать, только вот легче не становится. Все как было сложно, непонятно и путано, так таковым и осталась. Хочется ясности! Нет, я, конечно, могу настоять и проявить инициативу, но сколько можно! Надоело мне все решать, что-то "разруливать" и действовать первой. Хочу почувствовать себя женщиной, хрупкой и беззащитной и в мужчине видеть опору. Хочу раствориться в объятиях и потерять счет времени! Как много хочу! И как ничтожно мало их реализуется!  Грустно как-то. И печально...

Вот, на этой позитивной ноте я и закончу свои излияния. Спасибо тебе, мой дорогой друг, что, как всегда, ты рядом!!!

                                                                                                                                                                            Целую. Твоя Я.

Серия сообщений "...что крушишь себя так увлеченно...":

Это серия "писем другу", обнажающая чувства и мысли. Это не для всех, лишь для способных понять... P.S. все герои и события вымышлены. Любое совпадение с реальными людьми является чистейшей воды случайностью, за которое автор ответственности не несет.

Часть 1 - Предисловие
Часть 2 - Письмо 1
Часть 3 - Письмо 2

 Приветик, мои хорошие! Сегодня я начинаю серию сочинений "...что крушишь себя так увлеченно...", которая, надеюсь, будет интересна. Строиться она станет в формате писем близкому другу, которому можно доверить все и знать, что тебя не осудят и не станут потом упрекать. Хочется особо отметить, что все тут вымысел и любое, даже малейшее, совпадение с реальностью, лишь случайность, за которую я, как автор, ответственности не несу. Сразу скажу, что имен не будет, это просто "разговор" двух родственных душ. Хотя нет,  именно разговора я не покажу, это будут письма одной стороны, на которые так и не получен ответ. Скорее всего героиня их так и не отправит. Нет, они не будут сожжены, для этого у нее нет достаточной смелости. Они станут тайной, которую она будет хранить даже от себя самой. 

Я не стану "вылизывать" и "выравнивать" текст, тут будут стилистические несоответствия, будут "корявости" и "неровности". И пусть! Письма не бывают "гладкими"! От этого их так приятно писать! Ты знаешь, что даже если напишешь полнейшую чушь и несуразицу, тебя поймут и поймут правильно, потому как вы на одной волне. 

По длинности "писем" тоже ничего не могу сказать определенного, ибо будет она всегда разной. Ведь когда берешь ручку с целью выплеснуть на бумагу эмоции и чувства, никогда заранее не знаешь сколько строк это может занять. Это может быть целая поэма, а может и всего одна строка, не суть - главное, что ты пишешь своему родному человечку, который готов тебя принять таким каков, ты есть. Вот и в этой серии так же. Я не могу сказать, что будет какое-то ограничение в объеме. Вовсе нет. Это будет вольное изложение.

В общем, прошу любить и жаловать! Посмотрим, что получится...

Серия сообщений "...что крушишь себя так увлеченно...":

Это серия "писем другу", обнажающая чувства и мысли. Это не для всех, лишь для способных понять... P.S. все герои и события вымышлены. Любое совпадение с реальными людьми является чистейшей воды случайностью, за которое автор ответственности не несет.

Часть 1 - Предисловие
Часть 2 - Письмо 1
Часть 3 - Письмо 2