Приветик, мои хорошие! Сегодня я начинаю серию сочинений "...что крушишь себя так увлеченно...", которая, надеюсь, будет интересна. Строиться она станет в формате писем близкому другу, которому можно доверить все и знать, что тебя не осудят и не станут потом упрекать. Хочется особо отметить, что все тут вымысел и любое, даже малейшее, совпадение с реальностью, лишь случайность, за которую я, как автор, ответственности не несу. Сразу скажу, что имен не будет, это просто "разговор" двух родственных душ. Хотя нет,  именно разговора я не покажу, это будут письма одной стороны, на которые так и не получен ответ. Скорее всего героиня их так и не отправит. Нет, они не будут сожжены, для этого у нее нет достаточной смелости. Они станут тайной, которую она будет хранить даже от себя самой. 

Я не стану "вылизывать" и "выравнивать" текст, тут будут стилистические несоответствия, будут "корявости" и "неровности". И пусть! Письма не бывают "гладкими"! От этого их так приятно писать! Ты знаешь, что даже если напишешь полнейшую чушь и несуразицу, тебя поймут и поймут правильно, потому как вы на одной волне. 

По длинности "писем" тоже ничего не могу сказать определенного, ибо будет она всегда разной. Ведь когда берешь ручку с целью выплеснуть на бумагу эмоции и чувства, никогда заранее не знаешь сколько строк это может занять. Это может быть целая поэма, а может и всего одна строка, не суть - главное, что ты пишешь своему родному человечку, который готов тебя принять таким каков, ты есть. Вот и в этой серии так же. Я не могу сказать, что будет какое-то ограничение в объеме. Вовсе нет. Это будет вольное изложение.

В общем, прошу любить и жаловать! Посмотрим, что получится...

 Снова кафе... Но уже другое и теперь я никого не жду. Сегодня я одна. Сегодня очень остро ощущение одиночества. Сегодня я его ощущаю! И это ощущение не очень-то приятно! Обычно такого нет. Обычно одиночество - мой друг. Хотя нет, друг - это сильно сказано. Это скорее неизменный спутник жизни, к которому так привыкаешь, что уже не мыслишь себя без него и в какой-то момент он становится частью тебя. 

Сейчас мне нужно с кем-то поговорить, а рядом нет никого, кому бы я могла доверить себя и свои мысли. Поэтому, друг мой любезный,  тебе придется побыть той жилеткой, на которую прольются слезы.  Но нет, не пугайся, не в буквальном смысле. Мне просто нужно выговориться. Не для совета или, упаси боже, жалости, а чтобы стало легче на душе, ибо если так пойдет и дальше, я рискую свихнуться.

Конечно же ты спросишь, что случилось. Ты вправе знать! А случилось, мой дорогой друг, следующее: я вступила в отношения. В необычные отношения! Хотя... снова не так. Нет, это не отношения, это просто секс. Секс с человеком, который до селе был мне другом. Имен называть не стану, даже не проси. Скажу только, что совсем недавно я потеряла хорошего друга. Как-то уж очень просто я разбрасываюсь друзьями. В моей жизни их и так практически нет, а я вот так запросто с ними расстаюсь... Хотя... да-да, опять не так. Совсем не запросто и вовсе не легко! Это больно и непонятно. Никому не пожелаешь!

Так вот, отношения (или скорее НЕотношения). Я не знаю как это назвать.Я пыталась разобраться сама, но только потерялась. Пыталась спросить у него, но больше запуталась. Он ничего не говорит. Вернее постоянно говорит противоречащие друг другу вещи. Сначала, когда на меня это свалилось, он, словно решив "добить", сказал, что любит меня. Потом, когда я что-то пыталась для себя прояснить, он, путем не прямых ответов, подвел к тому, что это все же просто секс. В то же время, когда спрашиваешь прямо, просто ли это секс, он говорит, что нет, но прояснить ситуацию не хочет. Я, конечно, понимаю, что так очень даже удобно: вроде как встречаться не предлагал, прав не предъявлял, вроде как и от него требовать чего-то не возможно (с чего бы?), а тем временем, мы посмотрим что да как и потом решим нужна ли я. Хороший вариант, ток вот я против такого расклада. Хотя, скорее всего, я сама себя, просто-напросто, накручиваю и ситуацию нужно отпустить. Только тут не все так просто. Эта связь (по-другому не знаю как ЭТО назвать) разрушает. Часть за частью выбивает кусочки меня. Вроде как все, в общем-то, и цело, но брешь уже есть и на долго ли хватит каркаса я не в состоянии сказать. Мне постоянно  говорится "не загоняйся" и "не грузись", но не могу я так просто смотреть на то,  как разваливаюсь по маленьким-маленьким частичкам. Хочется понять природу этого разрушающего действа. Понять, за что придет расплата.

И вообще, ты знаешь, друг мой, я озадачена своей реакцией на происходящее. Никогда бы не подумала, что буду столь остро реагировать. Наверное, сказывается слишком долгое отсутствие в моей жизни кого бы то ни было рядом. Я всегда считала, что не достойна каких-то чувств ко мне, а тут вдруг проявили интерес, причем живейший, и я как-то потерялась. Все это так неожиданно, не правильно и не должно было быть. Я себя чувствую потерянной, раздавленной и что-то еще, чего объяснить не могу, но это что-то заставляет меня плакать. А что самое печальное во всей этой истории - я знаю (я правда это четко осознаю), что мне не пройдет это даром и потом снова буду собирать себя по кускам. Только вот выдержу ли я это снова? Ведь прошлый раз, как ты помнишь, не прошел бесследно, а тогда я не знала, что будет и что это будет ТАК больно. Сейчас знаю, а толку? Ты, конечно, можешь посоветовать прекратить разрушающую связь и правда будет на твоей стороне. Но ту вот какая штука: не важно сколько продлится это безумие и что я от него возьму, я все равно буду разрушена до основания. Остается надеяться, что останется хоть пара камешков в фундаменте,  на которых можно будет хоть что-то восстановить. Поэтому, как видишь, не важно, остановлюсь ли я сейчас или же дойду до конца, расплата будет жестокой.

Как говорится, ничего в нашей жизни не происходит случайно. Понять бы только для чего мне ЭТО. Какой урок я должна извлечь?

Это, мой дорогой друг, еще и запретная связь. Я не понимаю, как могла допустить все это, как позволила этому случиться. Мне приходится врать. Много и практически всем. Я не могу рассказать о нем никому. Меня не поймут. Будут осуждать, станут стыдить и обвинять. Но я, почему-то, не жалею. Не могу сказать, что много хорошего получаю от этой связи, скорее наоборот, но ни о чем не жалею. Мне приятно! Приятно быть с ним рядом, смотреть на него, когда он говорит, приятно чувствовать смущение, когда пристально и очень внимательно смотрит на меня и говорит, что любуется. Приятно как содрогается все внутри, когда слышу "я хочу тебя". Приятно смотреть на его губы, когда он что-то рассказывает и, особенно, улыбается. Приятно чувствовать себя желанной.

Как-то все перевернулось с ног на голову. Это все не правильно. Так не должно было быть. Я хочу разобраться в себе и от чего-то не могу. Ничего не могу понять. Бешусь от того, что веду себя не правильно. Хочу постоянно, чтобы он был рядом, чтобы предъявлял права и требовал ответа, чтобы ревновал и решительно ставил меня в жесткие рамки. Хочу, чтоб звонил с требованием подъехать туда-то и тогда-то и без вопросов, а по приезду выяснялось, что меня просто хотели увидеть, что просто очень скучали. Хочу чувствовать себя нужной и необходимой, значимой и единственной, хочу, чтоб нуждались во мне. От этого начинаю себя совершенно невменяемо вести, чего-то требовать и изводить человека. Я не хочу этого делать, но все выходит непроизвольно, помимо меня.

Ты знаешь, я ловлю себя на мысли, что не хочу просто секса, хочу отношений. Серьезных, со всеми вытекающими и при особо тяжких. Хочу, чтобы рядом был МОЙ мужчина! Все-таки мне претит секс без обязательств. Не могу я так. Это полумера, а я их ой как не люблю. Я люблю, чтобы все было моим, полностью. Окончательно и бесповоротно. Хочу обладать и чувствовать, что МОЕ! И точка! Без всяких "но"!

Боже, мой дорогой друг, как мне надоели игры! Уже доигралась и больше не хочу! Хочу, чтоб меня любили всеобъемлюще, до глубины души, до самого дна. Пусть это и недолго продлится. Не хочу я больше прятаться за какими-то масками. Не хочу недосказанностей и уловок. Не хочу чертовых полумер. Мне нужно все! И, по возможности, сразу!

Много я тебе тут "наговорила", можно и еще столько же написать, только вот легче не становится. Все как было сложно, непонятно и путано, так таковым и осталась. Хочется ясности! Нет, я, конечно, могу настоять и проявить инициативу, но сколько можно! Надоело мне все решать, что-то "разруливать" и действовать первой. Хочу почувствовать себя женщиной, хрупкой и беззащитной и в мужчине видеть опору. Хочу раствориться в объятиях и потерять счет времени! Как много хочу! И как ничтожно мало их реализуется!  Грустно как-то. И печально...

Вот, на этой позитивной ноте я и закончу свои излияния. Спасибо тебе, мой дорогой друг, что, как всегда, ты рядом!!!

                                                                                                                                                                            Целую. Твоя Я.

Привет, мой друг!!! Прости за долгое молчание. Случилось всего много, но не всегда были силы писать. Внутри меня сейчас ад, я горю изнутри и отчаянно пытаюсь с этим справиться.

     Последнее время мне полюбились кафешки – там думается легче, проще остаться наедине с собой. За чашкой ароматного капучино так приятно подумать, собрать мысли в кучу и попытаться расставить все по местам. Не всегда это, правда, удается. Точнее практически никогда не получается. Пытаюсь писать, психологи советуют описывать свои проблемы и тревоги, чтобы они стали понятнее, чтобы стало легче. То ли психологи врут, то ли я какая-то не правильная: ни легче, ни понятнее не становится, сколько бы я не писала (а извела я уже практический целый блокнот). По-моему, я как та муха, которая бьется в стекло и не видит рядом открытой форточки.

     Каждый день он подкидывает дров в пламя, пожирающее меня изнутри. Что-то не так пошло с самого начала, куда-то не туда я свернула. Понять бы куда… Что-то я делаю не то… Нужно менять себя и свое отношение к нему, ставить жесткие рамки и строгие запреты на чувства и, особенно, мысли. Может хоть так станет легче.

     Друг мой любезный, описывать тебе все те муки ада, через которые я сама себя прогнала, не стану, да и не за чем. Они в моем блокноте, там и останутся. Для меня. Как назидание. Как напоминание о глупости и малодушии. Я пыталась быть другом, хорошим другом. Искренне хотела им быть и старалась, как могла. Думала не ценят, оказалось – никому это все и не нужно было. Так все глупо вышло! Так себя изводить, переживать, надеяться, быть рядом, пытаться помочь и разделить проблемы, подставить плечо, а в итоге выяснить, что на тебя откровенно плевать. Не приятно. Да и понять я не могу, если честно, чем заслужила такое отношение… Но, как говорится, насильно мил не будешь. Урок я получила, все, что было нужно, увидела, теперь остается в соответствии с этим выстраивать свое поведение. Много всего передумано, много зароков и обещаний себе дано (которые, впрочем, с легкостью нарушены), много придумано планов поведения и тут же отвергнуто, всего много произошло и даже слишком. Слишком много боли испытано, слишком много ран нанесено и получено ударов, которых не ждала. Хватит, пора остановиться. Уроки выучены – грабли хорошо их преподают.

     Теперь остается только одно – брать себя в руки и начинать играть. Пора учиться быть сволочью! Как показывает практика, люди сами вынуждают на это. На мой взгляд, странно как-то, но раз уж по-другому никак… Что ж, я подстроюсь. Научусь блокировать удары, стану отращивать броню.

    Как видишь, мой друг, все не радужно и хорошего особенно ничего нет. Да-да, чего я и боялась – я заплатила по счетам, теперь снова предстоит восстанавливать себя. По частичке, по камушку. Интересно, что будет на этот раз? Тогда – цинизм, что теперь? Знаю, ты помнишь прошлый раз и вряд ли забудешь, но не переживай, я сделаю все, чтобы не допустить повторения…

    На этом я пока закончу. Сложно писать, внутри все изнывает от боли. Постараюсь не делать таких больших перерывов и чаще писать. Не переживай, я не допущу, я приложу все силы. Спасибо тебе за поддержку, за твое живейшее участие и готовность помочь. Мне гораздо легче, когда ты со мной! Спасибо, мой друг!

       Целую. Твоя Я.