9 месяцев... Целых 9 месяцев я молчала!!! О боги, это слишком даже для меня! 

Но я вернулась! С повинной головой. И приношу свои искренние извинения все вам: во-первых, всем моим читателям, если кто вдруг еще остался и кому будет интересно с птицею Феникс в виде меня; во-вторых: моему любимцу-дневничку за то, что так долго оставляла его без внимания и он уже успел прийти в запустение; в-третьих, и это самое главное, себе самой за то, что изменила себе, позволила обстоятельствам взять верх над моей жаждой писательства, а ведь это одна из тех немногих вещей, которые мне действительно доставляют удовольствие. Снимаю шляпу и в раскаянии склоняю голову... Надеюсь, что все же получу прощение.

Да, давненько меня не было и как-то мысль трудно идет. Это похоже на то, когда ногу отсидишь и пытаешься идти: вроде и умеешь это делать, и почти получается, но каждый шаг дается чертовски трудно. Главное "расходиться". Вот я и буду пытаться вернуть былую сноровку. Что ж, попробуем.

Что могу сказать... В свое оправдание могу заявить только одно: наверное, все же хорошо, что не писала все это время, ибо все посты были бы наполнены горечью и отчаянием и все тут просто утопилось бы в негативе. Да, организм величайший шедевр природы, особенно его механизм самозащиты, а иногда и защиты окружающих от себя же. Чтобы стало немного понятнее стоит поведать о том, что очень уж сложным выдался для меня конец прошлого года (в эмоциональном плане), а год текущий начался так "великолепно", что мне, как тому самому Фениксу, пришлось возраждаться буквально из пепла. Было много всего плохого и трудного, была просто целая кучища сложнейших испытаний свалившихся на меня. Из некоторых выходила достойно, какие-то с позором проваливала, от некоторых до сих пор оправиться не могу. Но об этом в своем возвращательном посте писать точно не хочу, позже отдельные моменты, может, и опишу, не знаю. А сейчас я просто хочу порадоваться тому, что я снова тут! Ураааа! С возвращением меня!!!!))))))))))

Ну, и какой же праздник без букета?! Возвращение сюда для меня действительно праздник, так что вот прекрасный осенний букетик. С праздником!

 Хорошие мои, с наступающим вас!!! Спасибо всем, кто был со мной в этом году! В наступающем году буду стараться чаще радовать вас новыми интересными постами! Всем желаю интереснейших, позитивных событий в жизни, о которых так приятно тут писать!)))) Счастья вам!

Привет, мой друг!!! Прости за долгое молчание. Случилось всего много, но не всегда были силы писать. Внутри меня сейчас ад, я горю изнутри и отчаянно пытаюсь с этим справиться.

     Последнее время мне полюбились кафешки – там думается легче, проще остаться наедине с собой. За чашкой ароматного капучино так приятно подумать, собрать мысли в кучу и попытаться расставить все по местам. Не всегда это, правда, удается. Точнее практически никогда не получается. Пытаюсь писать, психологи советуют описывать свои проблемы и тревоги, чтобы они стали понятнее, чтобы стало легче. То ли психологи врут, то ли я какая-то не правильная: ни легче, ни понятнее не становится, сколько бы я не писала (а извела я уже практический целый блокнот). По-моему, я как та муха, которая бьется в стекло и не видит рядом открытой форточки.

     Каждый день он подкидывает дров в пламя, пожирающее меня изнутри. Что-то не так пошло с самого начала, куда-то не туда я свернула. Понять бы куда… Что-то я делаю не то… Нужно менять себя и свое отношение к нему, ставить жесткие рамки и строгие запреты на чувства и, особенно, мысли. Может хоть так станет легче.

     Друг мой любезный, описывать тебе все те муки ада, через которые я сама себя прогнала, не стану, да и не за чем. Они в моем блокноте, там и останутся. Для меня. Как назидание. Как напоминание о глупости и малодушии. Я пыталась быть другом, хорошим другом. Искренне хотела им быть и старалась, как могла. Думала не ценят, оказалось – никому это все и не нужно было. Так все глупо вышло! Так себя изводить, переживать, надеяться, быть рядом, пытаться помочь и разделить проблемы, подставить плечо, а в итоге выяснить, что на тебя откровенно плевать. Не приятно. Да и понять я не могу, если честно, чем заслужила такое отношение… Но, как говорится, насильно мил не будешь. Урок я получила, все, что было нужно, увидела, теперь остается в соответствии с этим выстраивать свое поведение. Много всего передумано, много зароков и обещаний себе дано (которые, впрочем, с легкостью нарушены), много придумано планов поведения и тут же отвергнуто, всего много произошло и даже слишком. Слишком много боли испытано, слишком много ран нанесено и получено ударов, которых не ждала. Хватит, пора остановиться. Уроки выучены – грабли хорошо их преподают.

     Теперь остается только одно – брать себя в руки и начинать играть. Пора учиться быть сволочью! Как показывает практика, люди сами вынуждают на это. На мой взгляд, странно как-то, но раз уж по-другому никак… Что ж, я подстроюсь. Научусь блокировать удары, стану отращивать броню.

    Как видишь, мой друг, все не радужно и хорошего особенно ничего нет. Да-да, чего я и боялась – я заплатила по счетам, теперь снова предстоит восстанавливать себя. По частичке, по камушку. Интересно, что будет на этот раз? Тогда – цинизм, что теперь? Знаю, ты помнишь прошлый раз и вряд ли забудешь, но не переживай, я сделаю все, чтобы не допустить повторения…

    На этом я пока закончу. Сложно писать, внутри все изнывает от боли. Постараюсь не делать таких больших перерывов и чаще писать. Не переживай, я не допущу, я приложу все силы. Спасибо тебе за поддержку, за твое живейшее участие и готовность помочь. Мне гораздо легче, когда ты со мной! Спасибо, мой друг!

       Целую. Твоя Я.

Серия сообщений "...что крушишь себя так увлеченно...":

Это серия "писем другу", обнажающая чувства и мысли. Это не для всех, лишь для способных понять... P.S. все герои и события вымышлены. Любое совпадение с реальными людьми является чистейшей воды случайностью, за которое автор ответственности не несет.

Часть 1 - Предисловие
Часть 2 - Письмо 1
Часть 3 - Письмо 2

 Ну вот я и примкнула к армии смотрящих Бонда. Побывала на выходных на давно уже не новинке. Это мой первый просмотренный фильм из Бондианы.

Официально:

Лояльность Бонда своей начальнице М под угрозой со стороны ее прошлого, которое внезапно даст о себе знать. MI6 подвергается нападению, и агент 007 должен ликвидировать угрозу, несмотря на цену, которую придется заплатить.

От себя:

Думала будет хуже. Ан нет, хороший получился фильмец, но поклонником Бонда я не стала. Особенно там впечатлили виды городов, мммм. Хочу в путешествие!!! Вот такие впечатления от фильма.

Моя оценка: 5 (но пересматривать не стану)

 Что происходит с водой в колодце, когда в него бросают валун? Всплеск. Камень разрывает водную гладь и, образуя коридор пустоты за собой, тяжелым грузом опускается на дно. Это длится секунды, лишь секунды зияющая пустота за чудовищным камнем, затем вода сомкнется, восстановится и внешне будет все как прежде. Но камень никуда не денется, отныне он будет там.

А что произойдет, если такой вот «камень» кинуть в колодец души человеческой? Да в принципе все то же самое: тяжелый болезненный всплеск, зияющая дыра с рваными краями, последний сокрушающий удар и камень, окончательно добивший то, что еще лишь миг назад было целым, свинцовой тяжестью ложится на дно. Он останется там. Придется латать ужасную рану, пытаться унять саднящую боль, стягивать искореженные края. Тут одна проблема - до конца она так и не затянется, ее не удастся ни заполнить, ни плотно сжать. Там все равно отныне будет пусто. С водой все проще: всплеск, секундный разрыв и снова сияющая гладь.  Только вот человеку потребуются, отнюдь, не секунды на восстановление и прежним, к сожалению, даже внешне он уже не будет. Останется уродливый шрам. Там, где раньше было красиво и чисто.

А самое страшное получить такой вот удар, откуда и не ожидалось даже. Что ж, хороший урок. Полезный! Больно, обидно, не понятно - зато, правда. Уж лучше пусть так, чем жить, лелея себя сладкой ложью. Потом останется прикрыть шрам яркой кофточкой и пытаться жить дальше. Но это будет потом… а сейчас долгая и мучительная реабилитация.  

 Выходные прошли, но оставили о себе кучу приятных воспоминаний. Это были достаточно насыщенные событиями два дня. Я успела побывать на двух празднованиях Хеллоуина, покататься по ночной Москве (как я ее обожаю!), поесть суши и поглядеть киношку. Были встречи с друзьями, свидания, уютный вечерний кофе и самый разный алкоголь (куда ж без него!).

Последнее время для меня было не самым лучшим и приятным, но эти два дня невероятно подбодрили и вернули радость жизни! Я для себя многое поняла и определила. А еще, что самое радостное, я научилась вырезать рожицы из тыквы!!!! Это оказывается так интересно и весело! И пусть она у меня получилась кривая и не достаточно красивая, но сколько радости мне доставило само действо! Прелесть просто, дорогие мои!

Вообще это получился какой-то переворотный кусочек недели, ибо многое стало на свои места, многое увидено реальным, а не таким, как хотелось мне, и ко многому изменено отношение. Что ж, посмотрим, куда это приведет дальше.

Ну, филосовствований на этот пост хватит, лучше напишу о фильме, который вчера поглядела. Итак,

              "Сайлент Хилл 2"

Официально: 

Главная героиня второй части — 18-летняя девушка Хизер Мэйсон. Хизер терзается ночными кошмарами с одиннадцатилетнего возраста и вынуждена со своим отцом постоянно менять место жительства, скрываясь от таинственных сил. Накануне своего восемнадцатого дня рождения Хизер, вернувшись домой, обнаруживает, что её отец исчез. Единственное, что она нашла дома - нарисованный на стене оккультный символ с надписью «отправляйся в Сайлент-Хилл».
В Сайлент-Хилле Хизер узнаёт, что она не та, кем себя считает, и что она была избрана, чтобы остановить демона, держащего город в страхе более тридцати лет.

От себя:

Разрекламировали мне его как очень страшный фильм. Ну как же, надо сходить, своих-то проблем не хватает в жизни! Да еще и погодка вчера так и шептала…

В общем, о фильме. Не страшно! Противно – да, но не страшно! Ничего плохого сказать о нем не могу, ибо и сюжет вроде есть, и снят на уровне, да и актеры порадовали, но… Не люблю я такие фильмы! Мне нравится, чтоб ужастик держал в напряжении до самых титров, чтоб давил на психику и тебе было реально СТРАШНО! Ну а когда по экрану кровища, мозги по стенам разлетаются и во все стороны сыпятся отрубленные/оторванные конечности – это не страшно, это противно и мерзко, но не страшно. Не нравятся мне кровавые фильмы.

За последнее время, страшнее «Затащи меня в ад» я не смотрела ничего. Но это мое личное мнение, может Сайлент кого-то и «зацепит», не знаю…

Моя оценка: 4- (пересматривать не стану)

 Нашла вот картинку, которая отражает меня на все 1000%!)))                       

Последнее время в таком ритме и живу: не знаю чем занимаюсь, но постоянно некогда. Забыла уже, когда высыпалась последний раз.))) Да, жизнь меняется, меняется и ее ритм. И это здорово!))

Сегодня какое-то настроение нервно-возбужденное. Наверное от недосыпа.) Вечером иду праздновать свою пусть и маленькую (хотя для меня она огромна!), но все же победу!!!  Подробнее о ней расскажу позже, как, впрочем, и о самом процессе отмечания.)))) 

Пойду упиваться виски с колой в бар! Это должен получиться весьма занимательный вечер с большой горкой пустых стаканов, невменяемым количеством страстных поцелуев и неприличным поведением!)))) Что ж, посмотрим!

Накопилось столько мыслей, о которых хочется написать, писем, вот, уже целая горка, а что-то не могу собрать мозг в кучку и что-то конкретное выдать. Точнее не могу себя усадить за комп и хорошенечко напостить. Но ничего, я соберусь и в скором времени появятся новые записи. Обещаю!))

Пока вот такие вот дела. Всем желаю приятных выходных! Больше вам интересных прогулок, приятных неожиданно теплых дней и безумных жарко-страстных ночей! 

Всех целую!

Наплевать на стихи, на мысли..

Блин, совсем забыла по этот фильм. Ну ладно, лучше поздно отписаться... Итак,

Официально:

Ведь здесь он не только работает, но и живет полноценной жизнью — бесплатно одевается, питается в ресторанах, спит в мебельном отделе и участвует в ночных гонках на полотерах. «Какой странный персонаж!» — подумаете вы. На самом деле, у нашего героя есть хрустальная и загадочная мечта, на осуществление которой он старательно копит деньги на «зарплатной» банковской карте.

От себя:

Если честно, то пожалела, что пошла туда. Как-то я от него большего ожидала, а оказался ни о чем. Это картина из разряда "случайно забурился в кино". Реклама была, как всегда, шикарная, а на деле оказался редкостной какашкой. Не посоветовала бы никому. 

Моя оценка: 3- (даже писать больше ничего не хочу о сей "чудной" вещице)

 Хочу поделиться с вами, дорогие мои, своими впечатлениями от участия в акции. Рассказываю по-порядку: На сайте скидочном увидела неплохое предложение - Скидка 50% на все меню и 30% на алкоголь в кафе "Кабинет". Решила испробовать и, заодно, изведать новое для себя место. Почитав отзывы, была несколько сбита с толку, ибо выяснилось, что как только узнают, что стол бронируется по купону, сразу мест свободных не оказывается, но стоит перезвонить и про купон не обмолвиться, места чудесным образом появляются. Ладно, думаю, попробуем. Чем черт не шутит! 

Звоню бронировать столик, а сама готовлюсь к бою.)) Но нет, никакого боя не потребовалось. Совершенно спокойно зарезервировали мне стол, причем которой хотела я (выбирала по схеме зала на сайте), и даже не было никакой негативной реакции на слово купон. Ну, думаю, ладно, расслаблятья рано - придем, там видно будет. Пришла. Какое чудненькое местечко оказалось! Заведение миниатюрное, но такое уютное! Официант мне попался просто шикарный, тааакой симпотяжка!))) В общем, от того, что были с купоном, в обслуживании мы никак не пострадали. Хороший получился вечер в приятной атмосфере и, этаким бонусом, порадовал счет.

Так что, хочу сказать всем тем, кто негативно относится к купонам, зря вы так! Очень даже интересные предложения попадаются и еще ни разу не заметила, чтобы от "купонности" страдало обслуживание. Может мне просто и везет, но я ничего против не имею.)) Буду еще брать купоны и в больших количествах.

Есть возможность побывать в новых местах, увидеть много интересного и приятно провести вечер, так почему бы ею не воспользоваться! Купоны же дают множество таких возможностей и не пользоваться ими, на мой взляд, глупо.

По поводу "Кабинета". Дорогие мои, это не реклама и я ни коим образом не преследую коммерческие цели. Просто советую вам уютное место, не более. Обязательно загляните, думаю не разочаруетесь.

Вот так выглядит сам "Кабинет". 

Пы.Сы. Больше вам приятных вечеров!

 Снова кафе... Но уже другое и теперь я никого не жду. Сегодня я одна. Сегодня очень остро ощущение одиночества. Сегодня я его ощущаю! И это ощущение не очень-то приятно! Обычно такого нет. Обычно одиночество - мой друг. Хотя нет, друг - это сильно сказано. Это скорее неизменный спутник жизни, к которому так привыкаешь, что уже не мыслишь себя без него и в какой-то момент он становится частью тебя. 

Сейчас мне нужно с кем-то поговорить, а рядом нет никого, кому бы я могла доверить себя и свои мысли. Поэтому, друг мой любезный,  тебе придется побыть той жилеткой, на которую прольются слезы.  Но нет, не пугайся, не в буквальном смысле. Мне просто нужно выговориться. Не для совета или, упаси боже, жалости, а чтобы стало легче на душе, ибо если так пойдет и дальше, я рискую свихнуться.

Конечно же ты спросишь, что случилось. Ты вправе знать! А случилось, мой дорогой друг, следующее: я вступила в отношения. В необычные отношения! Хотя... снова не так. Нет, это не отношения, это просто секс. Секс с человеком, который до селе был мне другом. Имен называть не стану, даже не проси. Скажу только, что совсем недавно я потеряла хорошего друга. Как-то уж очень просто я разбрасываюсь друзьями. В моей жизни их и так практически нет, а я вот так запросто с ними расстаюсь... Хотя... да-да, опять не так. Совсем не запросто и вовсе не легко! Это больно и непонятно. Никому не пожелаешь!

Так вот, отношения (или скорее НЕотношения). Я не знаю как это назвать.Я пыталась разобраться сама, но только потерялась. Пыталась спросить у него, но больше запуталась. Он ничего не говорит. Вернее постоянно говорит противоречащие друг другу вещи. Сначала, когда на меня это свалилось, он, словно решив "добить", сказал, что любит меня. Потом, когда я что-то пыталась для себя прояснить, он, путем не прямых ответов, подвел к тому, что это все же просто секс. В то же время, когда спрашиваешь прямо, просто ли это секс, он говорит, что нет, но прояснить ситуацию не хочет. Я, конечно, понимаю, что так очень даже удобно: вроде как встречаться не предлагал, прав не предъявлял, вроде как и от него требовать чего-то не возможно (с чего бы?), а тем временем, мы посмотрим что да как и потом решим нужна ли я. Хороший вариант, ток вот я против такого расклада. Хотя, скорее всего, я сама себя, просто-напросто, накручиваю и ситуацию нужно отпустить. Только тут не все так просто. Эта связь (по-другому не знаю как ЭТО назвать) разрушает. Часть за частью выбивает кусочки меня. Вроде как все, в общем-то, и цело, но брешь уже есть и на долго ли хватит каркаса я не в состоянии сказать. Мне постоянно  говорится "не загоняйся" и "не грузись", но не могу я так просто смотреть на то,  как разваливаюсь по маленьким-маленьким частичкам. Хочется понять природу этого разрушающего действа. Понять, за что придет расплата.

И вообще, ты знаешь, друг мой, я озадачена своей реакцией на происходящее. Никогда бы не подумала, что буду столь остро реагировать. Наверное, сказывается слишком долгое отсутствие в моей жизни кого бы то ни было рядом. Я всегда считала, что не достойна каких-то чувств ко мне, а тут вдруг проявили интерес, причем живейший, и я как-то потерялась. Все это так неожиданно, не правильно и не должно было быть. Я себя чувствую потерянной, раздавленной и что-то еще, чего объяснить не могу, но это что-то заставляет меня плакать. А что самое печальное во всей этой истории - я знаю (я правда это четко осознаю), что мне не пройдет это даром и потом снова буду собирать себя по кускам. Только вот выдержу ли я это снова? Ведь прошлый раз, как ты помнишь, не прошел бесследно, а тогда я не знала, что будет и что это будет ТАК больно. Сейчас знаю, а толку? Ты, конечно, можешь посоветовать прекратить разрушающую связь и правда будет на твоей стороне. Но ту вот какая штука: не важно сколько продлится это безумие и что я от него возьму, я все равно буду разрушена до основания. Остается надеяться, что останется хоть пара камешков в фундаменте,  на которых можно будет хоть что-то восстановить. Поэтому, как видишь, не важно, остановлюсь ли я сейчас или же дойду до конца, расплата будет жестокой.

Как говорится, ничего в нашей жизни не происходит случайно. Понять бы только для чего мне ЭТО. Какой урок я должна извлечь?

Это, мой дорогой друг, еще и запретная связь. Я не понимаю, как могла допустить все это, как позволила этому случиться. Мне приходится врать. Много и практически всем. Я не могу рассказать о нем никому. Меня не поймут. Будут осуждать, станут стыдить и обвинять. Но я, почему-то, не жалею. Не могу сказать, что много хорошего получаю от этой связи, скорее наоборот, но ни о чем не жалею. Мне приятно! Приятно быть с ним рядом, смотреть на него, когда он говорит, приятно чувствовать смущение, когда пристально и очень внимательно смотрит на меня и говорит, что любуется. Приятно как содрогается все внутри, когда слышу "я хочу тебя". Приятно смотреть на его губы, когда он что-то рассказывает и, особенно, улыбается. Приятно чувствовать себя желанной.

Как-то все перевернулось с ног на голову. Это все не правильно. Так не должно было быть. Я хочу разобраться в себе и от чего-то не могу. Ничего не могу понять. Бешусь от того, что веду себя не правильно. Хочу постоянно, чтобы он был рядом, чтобы предъявлял права и требовал ответа, чтобы ревновал и решительно ставил меня в жесткие рамки. Хочу, чтоб звонил с требованием подъехать туда-то и тогда-то и без вопросов, а по приезду выяснялось, что меня просто хотели увидеть, что просто очень скучали. Хочу чувствовать себя нужной и необходимой, значимой и единственной, хочу, чтоб нуждались во мне. От этого начинаю себя совершенно невменяемо вести, чего-то требовать и изводить человека. Я не хочу этого делать, но все выходит непроизвольно, помимо меня.

Ты знаешь, я ловлю себя на мысли, что не хочу просто секса, хочу отношений. Серьезных, со всеми вытекающими и при особо тяжких. Хочу, чтобы рядом был МОЙ мужчина! Все-таки мне претит секс без обязательств. Не могу я так. Это полумера, а я их ой как не люблю. Я люблю, чтобы все было моим, полностью. Окончательно и бесповоротно. Хочу обладать и чувствовать, что МОЕ! И точка! Без всяких "но"!

Боже, мой дорогой друг, как мне надоели игры! Уже доигралась и больше не хочу! Хочу, чтоб меня любили всеобъемлюще, до глубины души, до самого дна. Пусть это и недолго продлится. Не хочу я больше прятаться за какими-то масками. Не хочу недосказанностей и уловок. Не хочу чертовых полумер. Мне нужно все! И, по возможности, сразу!

Много я тебе тут "наговорила", можно и еще столько же написать, только вот легче не становится. Все как было сложно, непонятно и путано, так таковым и осталась. Хочется ясности! Нет, я, конечно, могу настоять и проявить инициативу, но сколько можно! Надоело мне все решать, что-то "разруливать" и действовать первой. Хочу почувствовать себя женщиной, хрупкой и беззащитной и в мужчине видеть опору. Хочу раствориться в объятиях и потерять счет времени! Как много хочу! И как ничтожно мало их реализуется!  Грустно как-то. И печально...

Вот, на этой позитивной ноте я и закончу свои излияния. Спасибо тебе, мой дорогой друг, что, как всегда, ты рядом!!!

                                                                                                                                                                            Целую. Твоя Я.

Серия сообщений "...что крушишь себя так увлеченно...":

Это серия "писем другу", обнажающая чувства и мысли. Это не для всех, лишь для способных понять... P.S. все герои и события вымышлены. Любое совпадение с реальными людьми является чистейшей воды случайностью, за которое автор ответственности не несет.

Часть 1 - Предисловие
Часть 2 - Письмо 1
Часть 3 - Письмо 2

 Приветик, мои хорошие! Сегодня я начинаю серию сочинений "...что крушишь себя так увлеченно...", которая, надеюсь, будет интересна. Строиться она станет в формате писем близкому другу, которому можно доверить все и знать, что тебя не осудят и не станут потом упрекать. Хочется особо отметить, что все тут вымысел и любое, даже малейшее, совпадение с реальностью, лишь случайность, за которую я, как автор, ответственности не несу. Сразу скажу, что имен не будет, это просто "разговор" двух родственных душ. Хотя нет,  именно разговора я не покажу, это будут письма одной стороны, на которые так и не получен ответ. Скорее всего героиня их так и не отправит. Нет, они не будут сожжены, для этого у нее нет достаточной смелости. Они станут тайной, которую она будет хранить даже от себя самой. 

Я не стану "вылизывать" и "выравнивать" текст, тут будут стилистические несоответствия, будут "корявости" и "неровности". И пусть! Письма не бывают "гладкими"! От этого их так приятно писать! Ты знаешь, что даже если напишешь полнейшую чушь и несуразицу, тебя поймут и поймут правильно, потому как вы на одной волне. 

По длинности "писем" тоже ничего не могу сказать определенного, ибо будет она всегда разной. Ведь когда берешь ручку с целью выплеснуть на бумагу эмоции и чувства, никогда заранее не знаешь сколько строк это может занять. Это может быть целая поэма, а может и всего одна строка, не суть - главное, что ты пишешь своему родному человечку, который готов тебя принять таким каков, ты есть. Вот и в этой серии так же. Я не могу сказать, что будет какое-то ограничение в объеме. Вовсе нет. Это будет вольное изложение.

В общем, прошу любить и жаловать! Посмотрим, что получится...

Серия сообщений "...что крушишь себя так увлеченно...":

Это серия "писем другу", обнажающая чувства и мысли. Это не для всех, лишь для способных понять... P.S. все герои и события вымышлены. Любое совпадение с реальными людьми является чистейшей воды случайностью, за которое автор ответственности не несет.

Часть 1 - Предисловие
Часть 2 - Письмо 1
Часть 3 - Письмо 2

 На прошлой неделе посмотрела его, но руки дотянулись до поста только петерь... Но, как грицца, лучше поздно, чем вообще не писать.

Официально:

История о стеснительном и непопулярном 15-летнем подростке и его первой любви. Чарли переживает самоубийство лучшего друга, пытается самоопределиться, найти группу людей, общество, с которым сможет себя ассоциировать. Он, наивный новичок в колледже Питтсбурга, взят под опеку двумя старшими студентами Сэмом и Патриком, которые становятся его проводниками в реальный, иногда жестокий мир.

От себя: 

В общем и целом фильм неплохой, миленький, но какой-то скучный. Я уже в середине фильма заскучала и появилось чувство "ну скорее бы уже закончился". Я не люблю такие фильмы. Мне нравится, когда картина смотрится на одном дыхании, когда там драйв и энергия через край. Нет, есть, конечно, и романтичные фильмы вполне себе достойные, но явно не этот. Такое ощущение, что режиссер перестраховался и пошел по пути наименьшего сопротивления, хотя сказать хотел явно больше, но.. Не знаю - не знаю. Это только мое мнение. Вдруг кому-то понравится.

Моя оценка: 3. Пересматривать не стану однозначно.

Кстати, после него, уже дома, смотрела киношку "1+1" - вот это фильмец, так фильмец!  Хоть и не в моих правилах писать не про "киношные" фильмы, но этот просто не могу обойти вниманием. Всем весьма советую. Отличная вещь!!!

 Томно-страстная музыка, сандаловые благовония словно объятия любимого мужчины и кофе... кофе с ароматом Гаванского рома... ммм... Даже мерзкий дождь не портит жизни - за Гаванский ром я многое простить готова! Вот такой он - мой день сегодня!

Кстати, к посту о корриде: бык оказался слишком самонадеянным и все действия вышли боком, прежде всего, самому быку. Нет, матадору тоже, конечно, пришлось не сладко, но бедное животное даже не представляло о таком коварстве собственных действий. Что ж, пока еще не слишком поздно, мы пощадим матадора и гордо уйдем с арены. Ставки оказались слишком высоки, а арена, как известно, не терпит малодушия...

Адьёс, тореро!

П.С. сорри, если ничего не понятно из текста, но это прежде всего для меня - памятник моему малодушию...

Коррида наоборот... Это как? А это когда бык бросает вызов матадору. Обычно в этом случае матадор обречен. Но посмотрим...

А это я к тому, мои дорогие, что кинули меня сегодня просто красиво. Ох, как я была зла!!! Нет, скорее в бешенстве! Запланировать все еще с понедельника, а сегодня кидануть - это как красной тряпкой по морде быку. Но сойдет ли такое с рук матадору?! Ой, не знаю... 

Что больше всего разбесило, так это то, что, по ходу, мне об "изменении планов" даже и не собирались сообщать. Пока не позвонила сама и не выяснила, все было хорошо. И ведь накануне подтвердили планы, все оставалось в силе, но... Оно меня просто преследует, это НО! Да, давненько я не была в таком бешенстве! И гласное из-за чего! Нет, определенно матадору несдобровать - красной тряпки быки не прощают!

Хотя, наверное, сама виновата - нельзя верить людям. Ведь пора принять эту аксиому за данность и перестать наивно верить, но нет, мало мне одних граблей, мне нужны все новые и новые. Печально, но, как говорится, опыт. Самое обидное в этих случаях, что только хочешь стать человеком, поверить и довериться ближнему своему, а тут тебе, хоп, по лбу - не расслабляйся. Вот и приходится быть сволочью...  Все-таки, в большинстве случаев, ими становятся (врожденный талант мы во внимание не берем), в этом я успела убедиться, и не раз. Что ж, оставим белые одежды и примем иной облик, ведь "Мы не ангелы, парень"... (кстати, за название поста взята строка из данной песни - кто знает, про облик поймет).

Как известно, быки так просто не сдаются. Вот и я, как истинный бык, не стала этого делать, а решила спасать свой вечер сама и поехала к черту на кулички на Пенягинский пруд (м. Волоколамская). Там сегодня проходило массовое запускание бумажных фонариков: водных и воздушных. Какая это красота, мои хорошие!!!! Это истинное наслаждение и детский восторг! Особенно я без ума от водных фонариков в форме цветка. Это так прекрасно, мммм!!!! Некоторые, все же, поплыли на середину водоема, но большинство скопилось возле берега - такая красотища! Просто нереально потрясное зрелище! Они такие чудесные, нежные и какие-то сказочно-нереальные! Есть в них что-то уютное, интимное, только для тебя, будто каждый "цветок" светит лишь тебе! Это должен увидеть каждый - совершенно непередаваемая красота! Фотками, к сожалению, в данный момент порадовать не могу, но надеюсь в скором времени удастся их выложить (снимала не я и пока у меня их нет).

Несмотря ни на что, вечер получился волшебно-прекрасный!!!!  И это здорово! Почаще радуйте себя, мои хорошие!

           обдумываю план мести...

 Это будет экспресс пост о просмотренных киношках с описанием только последнего.

Так вот, в период моего "загула" посмотрела я несколько картин: "Белоснежка и охотник" (кстати, приятно удивил), "Новый человек-паук" (ничего особенного), "Президент Линкольн: охотник на вампиров" (фигня) и "Ледниковый период 4" (по-моему, сюжет высосан из пальца и создавался мульт только потому, что "надо", хотя кому и зачем не понятно. Уже не то...). На прошлой неделе глянула

"Особо опасны"

Официально: 

Молодые миллионеры Бен и Чон ведут дела на побережье Калифорнии. Бен - выдающийся ботаник и талантливый бизнесмен, Чон - мастер возвращения долгов и борьбы с конкурентами. В их работе много сложных моментов, ведь они выращивают лучшую в мире траву. Особо серьезные проблемы решает знакомый агент ФБР. Но с одной не сможет помочь даже он. Сверхприбыльным бизнесом заинтересовался мексиканский картель. Его возглавляет прекрасная Елена, и она нашла главную слабость друзей - и Бен, и Чон принадлежат одной девушке. Ради прелестной Офелии они готовы на все…

От себя:

Как у меня не редко бывает, идти не хотела, но... Что могу сказать? В общем и целом, фильм достаточно интересный, динамичный, наблюдать за развитием событий интересно и не скучно. Ну и, конечно же, не обошлось без НО, а оно тут большое и весомое - картина изобилует сценами нечеловеческой жестокости и насилия. Я всегда считала, что меня фиг заставишь отвернуться, закрыть глаза и не смотреть на происходящее на экране. Не тут-то было... В некоторый моментах был такой жескач, что я не выдержала, это было выше моих сил. Хорошо звуки, соответствующие сцене заглушили музыкой. Не спасло, конечно, но все же не так больно било по нервам. Фильм оказался для меня "через чур". Второй раз уж точно смотреть ни за что не стану.

Моя оценка: В общем и целом, за сюжет и съемку, ставлю 5, но смотреть его не стала бы рекомендовать, особенно человечкам впечатлительным.

 Приветик, мои хорошие! Я, наконец-то, вернулась к вам и, надеюсь, больше не стану пропадать. Хочу принести свои извинения вам, всем тем, кто меня читает, кто, несмотря ни на что, все же со мной.  Любимки мои, очень всех люблю и дорожу каждым, буду стараться не оставлять вас больше!    

Всем от меня громадный чмокс!)))

Ну, а теперь немного о последних событиях. А среди таковых значится мой вчерашний праздник.))) Было море поздравлений, внимания и целый вагон хорошего настроения!!!! А яркое теплое солнышкотак вообще нереально порадовало!))) Любимая "Малина" снова дарит билет в цирк "Аквамарин", отчет о посещении которго обязательно появится в скором времени. Ток вот день выберу и доеду до него.))

Такие вот дела, если вкратце. Дальше будет больше и еще интересней.)) А пока не буду больше разглагольствовать и просто покажу несколько фоток с ДР.

 У меня новые ПЧелки, приятно!))) Shadow_Scale, NatkaLizka и CRus5, очень вам рада!!!

Ура, ура, ураааа)))) Дождалась! 12.06. была на концерте "ERA". Это было супер! Они такие молодцы, просто чудо!  Простые, без закидонов и "звездочки", а какие голоса, мммм!!! Хор и симфонический оркестр, конечно, вне конкуренции - они невероятны, волшебны, потрясающи!!! Даже не знаю какие еще эпитеты подобрать, чтоб описать все то великолепие, что было на сцене. Там нужно было присутствовать!!!! Это выше всяких похвал!!! 

Ну вот, дифирамбы прозвучали (главное вовремя остановиться, ибо петь их могу очень много и долго), теперь настало время "покаяться во грехах". Это было мое первое мероприятие такого масштаба. Я, конечно, в восторге, но не в полном экстазе. Долго не могла понять почему же есть ощущение какого-то "не до...",  но, наверное, это от того, что прозвучало мало нежно мною любимых композиций. Больше было незнакомых мне хитов. А еще я так и не дождалась своей любимой песни, но зато порадовала дважды прозвучавшая "Ameno".  Так что, в общем и целом,  впечатления от концерта остались самые наиприятнейшие,  даже несмотря на мелкие "но". Обязательно схожу еще и не раз, как только представится случай.

 Наткнулась тут намедни в инете на одну чудную весчь --->

и всееее... Это была лубофф с первого взгляда! К сожалению, как часто и бывает, не взаимно(((

Купальник просто шикарный!!! И от ящерки я в полном восторге! Теперь вот сижу медитирую. Как я его хочу!!!

 Ну вот, как и обещала, отчет о посещении рыбок. Для начала, описание с сайта:

Мое мнение:

Пойдем по-порядку: "они живо справятся со всеми твоими натоптышами и мозолями, подготовят твои ножки к лету и открытым босоножкам!" - скажем так - это "немного" преукрашено. Рыбки были очень маленькие и ни с чем не справились. Если бы накануне я не сходила на педикюр к своему мастеру, то ушла бы от этих рыбок не солоно хлебавши. Эт я могу заявить авторитетно, ибо было с чем сравнивать! Ноги были моей экспериментальной "группой", руки же, контрольной. На ножках предварительно сделан педикюр, руки специально неделю без маникюра (т.е. кусать было что). В итоге, никаких изменений на ногах, равно как и на руках, замечено не было. Соответственно вывод напрашивается один - фигня!

Отдельного слова заслуживает салон и организация этого самого фишикюра.

Спа (с позволления сказать), находится у черта на куличках - м. Просп. Вернандского, от метро идти минут 15-20, да еще и поискать придется.

Наконец место найдено, заходим в салон. На ресепе милашка Сергей поручил нас девушке-таджичке неопределенного назначения. Попутно отмечу, что какого-либо намека на униформу или что-то похожее я не обнаружила ни на одном человеке из персонала, встреченного нами. Так вот, девушка провела нас через парикмахерский зал в какие-то закутки по углам комнаты, где красовалось по аквариуму с мутной модой и теми самыми рыбками. Зетем нам принесли тазик с водой (сначала подруге, потом мне). Там следовало побултыхать ноги и затем опустить в аквариум. Вода оказалась, мягко говоря, прохладная, что в купе с холодиной на улице весьма "освежало". Мы попытались выяснить, менялась ли сегодня вода и как часто, вообще, это делается. Девушка оказалась настолько запуганная, что не могла выговорить что-либо более-менее внятное. Она только мотала головой и затравленно на нас смотрела. У меня сложилось такое впечатление, что мы с подругой два изверга, которые сначала ее жестоко пытали (инквизиция отдыхает), а теперь требуем каких-то ответов. Жаль бедняжку. Колотят они ее там что ли?

Ну, вернемся к нашим баранам, т.е. рыбкам, а точнее к оборудованию места фишикюра. Перед аквариумом стоит высокий стул, состоящий лишь из сидения (ни намека на подлокотники или спинку), с которого очень даже запросто можно слететь в аквариум или же лбом в стену (еле успела удержаться). Когда опускаешь ноги в аквариум, они подколенной областью упираются в стекло, что оказалось довольно таки больно. Поскольку у запуганной девушки так и не удалось выяснить, можно ли сунуть к рыбкам еще и руки, пришлось действовать на свой страх и риск. А страх и риск оказались только в одном: не свалиться бы в аквариум или со стула. Нужно было хорошенько поизощряться, чтоб в воде оказались все конечности. 30 минут сомнительного удовольствия бултыхания в холодной воде и вот сеанс окончен. К этому моменту ноги, руки и нос (нет, его я в воду не совала) от холода просто отваливались. Пришлось просить, а далось это не так уж и легко, чтоб нам принесли тазик с теплой водой, дабы согреть замерзающие конечности и смыть болотную воду аквариума. А она там, действительно, по цвету и запаху напоминала начинающее болото. Кстати, сам аквариум был достаточно грязный и некоторые рыбки ползали по стенкам, собирая с них грязь.

Нет, сами рыбки классные, но организация их деятельности оставляет желать лучшего. Причем у меня возникло стойкое убеждение, что даже заплати мы полную стоимость сей процедуры, обслуживание было бы столь же "шикарным". В этот, с позволения сказать, спа-салон не рекомендую идти никому!

По возвращении домой, я поделилась "радужными" впечатлениями с подругой, которая уже бывала на аналогичной процедуре, но в другом месте. Она рассказала как это должно быть в нормальных салонах и я была в шоке от того, что получили мы. Я так решила для себя, что нужно потестить данную услугу в другом месте и тогда уже составить окончательное мнение, ибо по самому фишикюру не могу ничего сказать - меня убил сервис. Хотя, наверное, вряд ли еще пойду на это, лучше уж к проверенному мастеру педикюра наведаться. А там кто меня знает...

В заключении стоит сказать, что единственным отрадным пятном во всей этой эпопее была кафешка, куда мы зашли съесть чего-нибудь горяченького. Это хоть немного скрасило "приятный" вечер.

  Приветик, мои хорошие! Сегодня целый день руки так и чесались напостить, ток вот о чем писать до сих пор толком и сообразить не могу, а по сему, буду идти куда выведет кривая.

Начну с приятного.))) Наконец-то комп функционирует и дома! Теперь можно писать больше постов, ибо на работе это давно стало очень палевно.  Так что отныне стану бывать тут чаще, что несказанно меня радует!

Еще сегодня записалась на фишикюр - рыбковый педикюр.) Иду впервые. Хотя читала о нем уже давно, но опробовать как-то не было желания, а тут подруга заразила идеей. Вот и решила я пойти на "корм рыбкам".  В воскресенье после процедуры постараюсь написать пост с отзывом. Кстати, у меня получится двойной затест: работа рыбок и скидочных услуг. Поясню: я приобрела купон на данную услугу на одном из скидочных сайтов. Вот и хочу затестить. Слышала я тут, что в салонах, участниках акций, к купонистам (обзовем их так) относятся пофигистически и обслуживают «задней левой». До этого покупала купоны больше на различные зрелищные мероприятия типа концертов, мюзиклов, кино и т.д. Пользовалась купонами на обучение, а вот к услугами салонного типа де доводилось прибегать (через скидочные сайты). Сколько купонов брала, всегда оставалась довольна обслуживанием. Вот теперь проверю действие системы в области индустрии красоты, так сказать. По возможности предоставлю фотоотчет.))) Главное фотик не забыть, как я это сделала в прошлое воскресенье, когда была на прогулке в Кузьминках.

Там, конечно, потрясающий парк! В кой-то веке довелось покататься на катамаране – довольна как слон!)) Вообще-то, изначально планировалось покататься на великах, но меня напрягли условия проката – там нужно в залог оставить паспорт. Чой-то ссыкотно, если честно. Вот и был выбран более «лояльный» катамаран. Еще видела совершенно очаровательных белок, которые дрались за еду в кормушке, доверху забитой кусищами батонов.)))  В общем, прогулка получилась просто супер, нужно обязательно повторить еще разик (на этот раз с фотиком)!

Вот такой вот сумбурный пост получился. Буду заканчивать, ибо бред писать не хочется. Как только сформирую мысли во что-то более-менее адекватное – сразу напостю (или напосчу?). Короче, пост будет здесь.))

Пы.Сы. А ведь завтра двойной повод улыбнуться: пятница, да еще и первый день лета!))) Так что, всем приятного завтра!))

Пы.Пы.Сы. Вот, нашла тут в своих старых заначках стишок-пошуток.) Хорошего настроения вам, читающие меня!!!

Синие птицы

- Синие птицы по небу летают…

- Да нет же, нет! Ведь так не бывает!!!

- Ну, так и что же, что так не бывает?!

Ведь птички прекрасные, пусть полетают!

И в завершении моя довольная фотка!)))

(пост писала 31.05, но в силу обстоятельств выложить получилось только 01.06. Отсюда и про "завтра первый день лета". Уж не обессудьте.)