Сегодня мы относимся к воспитанию детей суперответственно. Мы не просто вовлечены в их жизнь, мы буквально работаем родителями. Для таких, как мы, появилось бесконечное количество книг, статей, лекций о новых методах воспитания.

Но большинство тенденций построено на категоричном отрицании прошлого опыта: вместо строгого воспитания — абсолютная свобода, вместо пиетета в отношении к родителю — дружба, вместо жестких правил поведения — их полное отсутствие. Мы сбежали из одной крайности и попали в другую. И часто для детей это еще хуже.

Почему, разберем на примере 3 вредных тенденций.

1. Излишняя свобода

Идею свободного воспитания почему-то очень часто путают со вседозволенностью, с отсутствием правил и норм. Ребенку разрешают все, потому что родители якобы таким образом хотят дать ему ощущение уверенности. Но выходит ровно наоборот — ребенок нервничает.

Опасность: отсутствие опор, неуверенность.

Почему? Потому что ребенок нуждается в границах, правилах и нормах.

Именно границы дают ребенку ощущение безопасности и определенности. Если нет правил, дети не чувствуют себя спокойно. И это не значит, что надо опять загонять его в жесткие рамки, как было в прошлом.

Мы даем то, на что ребенок может опереться.

Как это сделать?

Выберем одно-два правила, которые ни ребенок, ни мы не должны нарушать ни при каких условиях.

Если мы говорим, что ребенок может поиграть на планшете всего один час в день, то мы этому правилу следуем. Родительское «нет» должно значить «нет» независимо от того, что делает в этот момент ребенок: валяется на полу, бьет ногами, кричит или, наоборот, подходит к нам и говорит: «Мамочка, ты моя самая любимая, неужели ты откажешь...»

Дети очень хорошо приспосабливаются и знают наши слабые места. Поэтому прежде чем сказать «нет», нужно понять, готовы ли мы довести дело до конца.

Всего несколько «нет» — и ребенок уже чувствует берега. У него появляется опора. И свобода становится действительно свободой, а не вседозволенностью.

2. Попытка стать друзьями

Одна мама с гордостью сообщает, что сын даже мамой ее не зовет, только по имени — ведь они друзья. Молодая бабушка так же гордо говорит, что она для внучки — Ирусик. Дружба с детьми — вторая модная тенденция, которая портит детям жизнь.

Но пока дети не выросли, дружить с ними вредно.

Семья — это система, в ней есть определенная иерархия, где каждый должен играть свою роль.

Роль родителя — заботиться, кормить, одевать, опекать, задавать правила, нормы, говорить, что хорошо, а что плохо, направлять.

Роль ребенка — слушаться, шалить, внимать, постоянно пытаться пробить границы, протестовать.

Родительскую функцию может выполнить только тот, кто находится в позиции «сверху». В случае дружбы с ребенком родитель становится равным, а равный теряет контроль.

Представим ситуацию. Мама в разводе. Они с восьмилетним сыном друзья. Мама встречает мужчину и приходит к ребенку-другу с вопросом: «Как тебе этот дядя? Выходить мне за него замуж?». Ребенок против, и мама ничего не может поделать — они же дружат.

Опасность: на плечи ребенка сваливается ответственность, к которой он абсолютно не готов. Нарушается воспитательный процесс.

Когда ребенок-друг становится подростком, ему уже хочется общаться со сверстниками, а мама обижается: «Мы же друзья, а ты мне больше не доверяешь...»

Поощряемая в обществе привычка дружить с детьми нарушает один из важнейших психологических законов. Это несоблюдение иерархии, которая обязательно должна быть в семье.

Что делать?

Дружба с ребенком — неудачная попытка выстроить с ним доверительные и уважительные отношения. А выстраивать их нужно с самого первого года жизни, обозначая границы: и свои, и ребенка.

Дети часто могут сказать родителям что-то неприятное, замахнуться или бросить игрушку. Это нужно строго пресекать. Даже когда маленький ребенок бьет рукой по маминой щеке, нужно отвести руку и сказать «нельзя». С этого начинаются родительские границы.

О границах ребенка тоже нельзя забывать. Мы постепенно учим его говорить «нет», не делать то, что он не должен делать. Когда мы занимаем свою законную роль, доверительные и уважительные отношения выстраиваются проще.

3. Запрет на безделье

Когда спрашиваешь родителей, чем их дети заняты в свободное время, они удивляются: «Какое может быть свободное время, когда и школа, и спортивная секция, и английский, и...». Действительно, мы стараемся распланировать жизнь наших детей буквально до минуты — и в этом большая ошибка современного воспитания.

Опасность: отсутствие самостоятельности, креативности, лидерских качеств

Дети, закованные в жесткие рамки своего расписания, «выйдя на свободу» не знают, куда себя деть: у них не выработан навык распоряжаться собственным временем.

Увидев это, мы тут же решаем, что уж лучше загрузить ребенка еще больше, чем он будет «дурью маяться» или «сидеть в соцсетях». До какого-то момента он старательно следует установленному регламенту, пока не взбунтуется и не скажет: «Все. Хватит. Ничего не хочу».

Что делать?

Выделить в расписании ребенка личное, ничем не заполненное «скучное» время, когда можно просто ничего не делать - побездельничать или делать только то, что хочется.

Создать условия для свободной игры.

Большинство игр и занятий сегодня обладают жесткими инструкциями и алгоритмом действий. Дети не могут придумать игру, распредилить роли, привлечь других участников.

Исчезла дворовая культура — разновозрастные компании, где игры передавались от старших к младшим. Прежние развлечения вытеснены просмотрами мультиков и играми на телефоне или планшете.

А детям, особенно дошкольного возраста, очень важны свободные, не навязанные извне, ничем и никем не структурированные игры, где нет заранее установленных правил, где можно играть спонтанно, фантазировать, где всегда есть возможность сделать невозможное.

Игра — это своеобразный «тренажер воображения», где вот ты мальчик-с-пальчик, а через минуту — астронавт, высадившийся на Луне.

Родителям нужно специально создавать пространство, где дети могли бы собираться и проводить время вместе без гаджетов. Если такой возможности нет, можно, например, предложить ребенку придумать его собственную игру с его собственными правилами и назначить нам роль в этой игре.

https://zen.yandex.ru/media/id/5da0707398930900b64...odno-dva-pravila--kotorye-ni-r

Серия сообщений "семья":
Часть 1 - Путин разводится с женой или это театр?
Часть 2 - расстройство социализации или маниакальная сосредоточенность на учебе
...
Часть 6 - Семья как духовная практика
Часть 7 - Семья и народосбережение
Часть 8 - 3 модных правила воспитания, которые вредят ребенку
Часть 9 - Индикатор успеха политики властей

Семья — это вечная пристань, защита, где оформляются 
все духовно-психические способности детей. 
Семья — это не только основа любого государства 
(что само по себе имеет абсолютную ценность). 
Это главное и абсолютное условие для сохранения 
и поддержания духовной истории народов. 
Владимир Филлипович Базарный 

Отрадно, что наш Президент принародно посещает православные храмы. Но это все духовный ритуал — символ! В тысячу крат важнее утвердить всеобщее поклонение молодежи материнству в реальной жизни. А в жизни пока — культ удовольствия, секса, насаждаемых СМИ. 

И перед нами сегодня встает естественный вопрос: какой символ образа жизни (во имя народосбережения) старшее поколение предложило детям современной России?
Методом психоанализа установлено, что как минимум у 79 процентов молодых матерей (до 35 лет) отсутствует чувство самоотреченной (абсолютной) любви к своему ребенку. Из мира подсознательного этих молодых женщин удается вывести и “проявить” одну и ту же истину: “Я же должна и о себе подумать”. 
Таким образом, у 79 процентов современных матерей себялюбие превысило любовь к ребенку! И нравится нам это или нет, но такая ситуация уже не совместима с воссозданием полноценных духовно-разумных людей. Потому что только всеохранительная, телесно-контактная абсолютная любовь к младенцу со стороны родных и близких, и в первую очередь со стороны матери, способна зародить у ребенка обратную любовь — краеугольный камень будущей души.

Наша молодежь должна знать: зрелые мужские и женские качества нужны людям не для удовольствия, а для того, чтобы иметь полноценное потомство. Будущее планеты — за многодетными народами. За теми людьми, для которых дети значат больше, чем деньги.
http://www.hrono.ru/statii/2009/bzrn_budush.php

Серия сообщений "семья":
Часть 1 - Путин разводится с женой или это театр?
Часть 2 - расстройство социализации или маниакальная сосредоточенность на учебе
...
Часть 5 - Вредные советы для родителей подростков
Часть 6 - Семья как духовная практика
Часть 7 - Семья и народосбережение
Часть 8 - 3 модных правила воспитания, которые вредят ребенку
Часть 9 - Индикатор успеха политики властей

На протяжении 25 лет в России наблюдается #аномальный #уровень_разводов. 

Смотреть  здесь...https://www.youtube.com/watch?v=XI4YS3bbEDg

Серия сообщений "семья":
Часть 1 - Путин разводится с женой или это театр?
Часть 2 - расстройство социализации или маниакальная сосредоточенность на учебе
...
Часть 4 - Парализующий запах любви...
Часть 5 - Вредные советы для родителей подростков
Часть 6 - Семья как духовная практика
Часть 7 - Семья и народосбережение
Часть 8 - 3 модных правила воспитания, которые вредят ребенку
Часть 9 - Индикатор успеха политики властей

Почему популярные рекомендации родителям взрослеющих детей могут быть деструктивными, и почему самое главное — следить за собой.

Воспитание подростков — одна из самых популярных тем на педагогических сайтах и родительских форумах.

Предполагается, что существует набор техник, с помощью которых можно повлиять на личность подростка, сделав его таким, каким родителям хотелось бы его видеть.

Что не так с самим понятием воспитания, подробно рассказал в книге «Свобода от воспитания» Дима Зицер. «Воспитывая» ребёнка, родители вступают с ним в субъектно-объектные отношения — ребёнок становится словно низшим существом, а то и вещью, которую можно переделывать, формировать и обтачивать по своему разумению. Между тем, добиться адекватного взаимодействия между двумя субъектами можно, только выстраивая диалоговые отношения.

Конечно, о воспитании детей допубертатного периода тоже много говорится. Однако в случае с подростками (речь о людях примерно с 12 до 17 лет) ситуация становится особенно острой, потому что в этом возрасте прежние способы перестают работать. Некоторые родители судорожно пытаются вернуть себе контроль и обращаются к советам, которые часто оказываются вредными. 

И вот уже карательные «методы влияния», а также неуклюжие и неработающие «способы завоевать уважение» противопоставляются естественному процессу сепарации и самоидентификации человека, которому и так непросто. 

 

Манипулирование

«Как заставить его слушаться?», «Как сделать так, чтобы он поступил, как мне нужно?» — это вопросы, которые часто задают друг другу и психологам родители, обнаружившие, что крик, угрозы наказания и подкуп уже не работают.

Ответы с советами напоминают те, какие даются в низкокачественных женских и мужских журналах: как с помощью манипуляций заставить другого человека вести себя определённым образом, как обмануть партнёра, чтобы получить желаемое, как задавить другого человека авторитетом или разжалобить эмоциональным шантажом.

Подобные методы манипулятивны. Они предполагают, что человека можно дрессировать, как домашнего любимца («приучить», «отучить»), или обращаться с ним, как с врагом («принудить», «напугать», «создать у него впечатление, что...»). 

Такие способы общаться отдаляют людей друг от друга, а не сближают. 

 

Дегуманизация и отказ в субъектности

Любое адекватное общение происходит на уровне «личность — личность». Когда мы стремимся применять к кому-то власть, мы дегуманизируем этих людей, предполагая, что они должны подчиниться власти, потому что в чём-то ущербнее (слабее, глупее) нас самих. Будто бы являются недолюдьми.

Некоторые колонизаторы искренне полагали, что у американских индейцев, в отличие от людей из Европы, нет души. А потому убийство такого человека не может быть грехом даже перед Богом. Считать так было очень удобно. Кстати, некоторые христианские авторы отказывали в обладании душой женщинам.

В случае с детьми труднее всего принять их границы. Ведь кажется, что ещё вчера они были полностью подконтрольны родителям. Однако на самом деле это не так. Только овладев мелкой моторикой, ребёнок начинает ревностно отстаивать своё право расчесываться или завязывать шнурки: «Я сам!». Что и говорить о почти взрослом человеке?

По-настоящему адекватным процесс будет, если задуматься о границах не тогда, когда сам ребёнок начнёт их отвоёвывать, а ещё до наступления подросткового периода. Сама потребность что-то отвоевать, причём зачастую агрессивно, свидетельствует о том, что накопилась потребность заявить о своих правах, которые прежде ограничивались.

Ещё Ницше писал о ресентименте — чувстве озлобленности, которое вечно ущемлённые «рабы» питают к «господам».  Восстание рабов может стать необыкновенно жестоким, ведь получив независимость, те обратят свой гнев против вчерашних угнетателей. 

Чтобы вообще не приходилось рассуждать в таких терминах, не нужно обращаться с другими людьми как с рабами, которым доступен только язык кнута и пряника.  

 

Разделение на два разных мира

Материалам с советами для родителей подростков часто дают названия вроде «Осторожно, подросток» или «Подросток: инструкция по применению». Подразумевается, что человек пубертатного возраста качественно отличается от нормальных людей, которые могут только наблюдать за ним из-за угла, записывать странности и потом сверяться со справочниками. Читать такие статьи хочется голосом Николая Николаевича Дроздова: «Давайте понаблюдаем за поведением этих загадочных существ».

В таких материалах очень редко встречается обращение к личному опыту взросления родителей. С какой-то точки зрения это логично. Ведь люди, которые не дают повзрослеть собственным детям, с большой вероятностью не пережили необходимые этапы взросления сами: им трудно рефлексировать, говорить о своих чувствах, анализировать причины действий.

Закричать и затопать ногами, выругаться, глупо и грубо пошутить вместо того, чтобы нормально обсудить проблему — это инфантильное поведение, которое очень часто сохраняется и у взрослых, которым теперь самим приходится воспитывать детей.

 

Стереотипный взгляд на молодёжную культуру

«Подростки используют моду в качестве средства самовыражения. Они примеряют на себя разные стили, тем самым как бы "примеряя" различные аспекты своей личности».

Из статьи для родителей

Часто кажется, что СМИ из года в год повторяют риторику времён перестройки, когда в газетах стали появляться материалы о неформальных молодежных движениях. И это несмотря на то, что сегодня смартфоны и социальные сети практически свели на нет субкультуры в их прежнем понимании.

Один из обязательных пунктов во многих материалах о подростках — утверждение о том, что те красят волосы в яркие цвета, а также стремятся сделать пирсинг и татуировки, чтобы выделиться из толпы и побунтовать. У них множество дурацких хобби, которые они то и дело меняют, а новое музыкальное направление или фан-клуб сериала может увлечь их сильнее учёбы. Считается, что подростки так «ищут себя» и экспериментируют. Следуя такой логике, можно предположить, что однажды поиск себя наконец-то закончится. Где?..

Вместо того, чтобы негодовать по поводу интересов и внешности ребёнка, имеет смысл взглянуть на себя самого. А какую музыку слушаете вы? Когда вас в последний раз с головой захватывало произведение искусства или занятие, в котором вы открывали новые грани своей личности? Ваша внешность неизменна и постоянна, в образе нет и не может быть элементов игры? Почему всё это кажется неважным для человека в 35, 40, 50 лет?.. 

 

Создаётся впечатление, что «правильные взрослые» — это люди без интересов. Кроме зарабатывания денег, бытовых нужд и решения «проблем с трудным подростком» их ничего не интересует.

Само выражение «молодёжная культура» предполагает, что у молодёжи она есть. А что с культурой взрослых, и какое место в ней занимаете лично вы?

«Завоевать доверие подростка»

«Секреты составляют большую часть жизни подростка. Как родителю вам необходимо знать все тайны жизни вашего ребёнка»

Из статьи для родителей

Нет, вы точно не хотите знать «все тайны жизни» вашего ребёнка. Точно так же ему не обязательно знать подробности вашей интимной жизни или просто личные переживания из разряда тех, которыми ни с кем не хочется делиться. Главное убедиться, что жизни и здоровью родственников ничего не угрожает. А вот навязчивые попытки добиться доверия порой оборачиваются вторжением в личное пространство, нарушением границ, а то и настоящим насилием над личностью.

Задайте себе вопрос — что именно заставляет вас добиваться внимания подрастающего ребёнка? Ощущение пустоты, которое появляется в душе, когда дети вырастают, можно воспринимать как знак перемен к лучшему. Появится время наконец-то заняться тем, что важно лично для вас, тем, что вы всегда откладывали. Именно это, как ни странно, может оказаться самым действенным способом вызвать интерес и уважение детей. 

Небольшое отстранение не означает обрыва связи — это естественная часть перехода от отношений «ребёнок — взрослый» к отношениям равных.

Подростки, в отличие от маленьких детей, начинают оценивать людей по их делам и успехам. Это не значит, что вы обязаны быть помесью Стива Джобса, «волка с Уолл Стрит» и автомата по выдаче денег. Скорее речь идёт о самодостаточности, активной гражданской позиции, талантах и увлечениях. Увидев, что вы ходите по музеям и концертам, создаёте что-то интересное, помогаете другим, умеете себя развлечь и с пользой провести свободное время, подросток сам к вам потянется. Да и многие другие люди тоже.

 

Источник: https://newtonew.com/parenting/vrednye-sovety-dlya...=SendPulse&utm_medium=push

Серия сообщений "семья":
Часть 1 - Путин разводится с женой или это театр?
Часть 2 - расстройство социализации или маниакальная сосредоточенность на учебе
Часть 3 - Делай как Я или главный секрет воспитания...
Часть 4 - Парализующий запах любви...
Часть 5 - Вредные советы для родителей подростков
Часть 6 - Семья как духовная практика
Часть 7 - Семья и народосбережение
Часть 8 - 3 модных правила воспитания, которые вредят ребенку
Часть 9 - Индикатор успеха политики властей

Дальнейший опыт показал, что ЭТОТ путь построения отношений — вероятность трагических ошибок сводит к минимуму.

Для начала — немного вульгарного материализма. Лично я свою супругу выбирал по запаху. Ну, то есть, как выбирал? Я, конечно, не бегал за девушками с растопыренными ноздрями, это было бы слишком. Просто однажды оказался в радиусе действия одной из них, глубоко вдохнул, выдохнул и понял, что все — жизнь сложилась.

Дальнейший опыт показал, что воздушно-капельный путь построения отношений — он если и не безупречный, то, по крайней мере, вероятность трагических ошибок сводит к минимуму. Особенно если придерживаться элементарных мер предосторожности, главная из которых звучит просто вызывающе: к супружеской жизни ни в коем случае нельзя относиться слишком серьезно. И Боже вас упаси гнаться за семейным счастьем. Нет в личных отношениях более разрушительной силы, чем настойчивое желание сделать их идеальными.

Пока я был молодой и бессемейный, я верил Льву Николаевичу Толстому, который сказал, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные — несчастны по-своему. Ничего хорошего, кстати говоря, это знание не сулило. Получалось, что супружеская жизнь — в любом случае адская мука.

Либо тебя ожидает  невероятно скучное, предсказуемое, банальное благополучие, либо — веселенькое до умопомрачения несчастье. И если уж выбирать из этих двух зол, то второе вроде как даже привлекательней.

Но потом я подрос и понял, что в реальной жизни, которая не обязана соответствовать изречениям великих писателей, все совсем не так. Не бывает никаких счастливых и несчастных семей. Бывают просто семьи. В которых люди любят друг друга, терпят друг друга, доводят до слез, ругаются до бомбометания, кричат: «Все! Развод!», просят потереть спинку, ревнуют, причем иногда даже по делу, скучают в разлуке, защищают друг друга от внешних нападок, пытаются с завтрашнего дня вместе вести здоровый образ жизни, дерутся за место на унитазе, ненавидят тещ и свекровей, обвиняют всех подряд в дурном влиянии на ребенка… В общем, носят бремена друг друга и таким образом исполняют закон Христов.

Несчастных семей не бывает. Бывают семьи распадающиеся. И большинство распавшихся браков — законных и «гражданских», — которые я видел в своей жизни, не выдерживали испытания временем по одной простой и очень гадкой причине.

Люди в этих семьях всячески старались достичь совершенства. Они выбирали друг друга по приметам «духовного родства», изо всех сил старались обрести совместную гармонию, настойчиво помогали друг другу исправиться от недостатков, строили уникальную систему взаимных отношений в соответствии с особенностями своих драгоценных личностей, старались понять друг друга и как следствие — стремились жить в атмосфере полной прозрачности, никаких секретов, некоторые даже — аааааа!!!! — вели совместный ежедневный дневник.

Всеми силами эт и бедные люди строят семейное счастье. Потому что семья — она ведь для счастья, для чего же еще? Семья — она ведь для того, чтобы каждому в ней жилось еще лучше, жилось еще веселей, чем до брака.

Семейная карьера — это ведь хороший метод хоть немножко улучшить бестолковый окружающий мир. Семейный проект —  главное, что ты должен сделать в этой жизни. И если уж строить семью, то идеальную. На пять с плюсом.

Вот эти мысли — мощнейший разрушитель семейной жизни. Потому что как только вместо плюса после пятерки предательски вырисовывается минус — начинается ад и израиль. А уж если, не дай Бог, вместо пятерки, четверка — совсем фукусима.

Малейшие проблемы, которые даже исправлять не надо, а просто забыть — и в голову сразу начинают лезть сильно умные мысли. А может, наши отношения — это просто ошибка? Может, я вообще связал(ла)ся не с тем человеком? Может, мой идеальный партнер еще ждет меня и надо поторопиться, пока не поздно? Кто-то когда-то решил, что без взаимопонимания любовь не любовь и счастье не счастье.

И вот теперь десятки тысяч разведенных психологов дают консультации по гармонизации и строительству семейных отношений. В дурацком цивилизованном мире с каждым днем крепнет отношение к семье как к чему-то такому, что с первых дней надо исправлять и лечить. Нам упорно навязывают стандарт идеального мужа, идеальной жены, идеального ребенка и даже идеальной тещи — а потом мы всю жизнь страдаем от того, что не в состоянии его достичь.

Наверное, я рискую спровоцировать следующим абзацем сотни семейных скандалов среди читателей, но все-таки… Отстаньте от меня Христа ради — я не хочу в своей неправильной семейной жизни ничего совершенствовать! И не надо меня, пожалуйста, учить взаимопониманию! Прекратите лезть в душу с вашей гармонией!

Гармонизируйте лучше свою домашнюю собачку, а еще лучше — хомячка. Меня все устраивает. Мои папа и мама регулярно ругались, обе бабушки с дедушками «всю жизнь друг другу портили» и даже прадедушки с прабабушками были полностью лишены несчастья жить в идеальном браке.

Я как-то уже привык и не вижу в негармоничных отношениях никакого ужаса. И у жены моей с этим делом был полный порядок — и по маминой линии, и по папиной. Мы хотим ругаться и мириться. Потому что ругаться и мириться — это нормально. Ругаться и мириться — это вообще-то главный признак близости. Сердиться — от слова «сердце». Главное — чтобы между людьми оставался парализующий запах любви и вот это щемящее чувство: девочка моя, мальчик мой… Все остальное — от лукавого.

Автор: Дмитрий Соколов-Митрич

Источник: http://gorabbit.ru/article/moshchneyshiy-razrushitel-semeynoy-zhizni GoRabbit.ru ©

Серия сообщений "семья":
Часть 1 - Путин разводится с женой или это театр?
Часть 2 - расстройство социализации или маниакальная сосредоточенность на учебе
Часть 3 - Делай как Я или главный секрет воспитания...
Часть 4 - Парализующий запах любви...
Часть 5 - Вредные советы для родителей подростков
Часть 6 - Семья как духовная практика
Часть 7 - Семья и народосбережение
Часть 8 - 3 модных правила воспитания, которые вредят ребенку
Часть 9 - Индикатор успеха политики властей

Психолог Михаил Лабковский:
" — Воспитывать – не значит объяснять, как надо жить. 
Это не работает. 
Дети развиваются только по аналогии. 
Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать, дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. То есть, не в тот момент, когда вы сажаете их перед собой и внушаете: «надо говорить «спасибо», «надо много читать»…

А когда видят, как вы сами всех благодарите и часто сидите с книжкой или читалкой. 
Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает – существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко". 
Из лекции "Про детей"

http://labkovskiy.ru/efiry/intervyu-mihaila-labkovsko..

http://labkovskiy.ru/efiry/intervyu-mihaila-labkovskogo-gosti-ekaterinburga/

Серия сообщений "семья":
Часть 1 - Путин разводится с женой или это театр?
Часть 2 - расстройство социализации или маниакальная сосредоточенность на учебе
Часть 3 - Делай как Я или главный секрет воспитания...
Часть 4 - Парализующий запах любви...
Часть 5 - Вредные советы для родителей подростков
...
Часть 7 - Семья и народосбережение
Часть 8 - 3 модных правила воспитания, которые вредят ребенку
Часть 9 - Индикатор успеха политики властей