Клип "ЗВЕРЬ" - качественная и глубоко эмоциональная работа, затрагивающая тему домашнего насилия, настоящий учебник для тех, кто хочет понять специфику данной проблемы.

Благодаря поддержке специалистов кризисных центров, авторы клипа учли все тонкости и невидимые неопытным глазом моменты. Это специфические  круги_насилия, которые проходят все без исключения абьюзеры и их жертвы. Показали все основные виды насилия: психологическое, экономическое, физическое, сексуальное.

Чем больше людей увидит этот клип - тем большее количество женщин и детей удастся спасти. Кто-то увидит в нем свою соседку, знакомую, подругу, сестру, дочь... Кто-то - себя. И, взглянув на себя со стороны, сможет прервать удушливое молчание и СКАЗАТЬ.

Абьюз осуществляется с целью оказать эмоциональное давление на партнера, подчинить его себе, внушить покорность. Проявляется в унижении достоинства ("Пока я говорю, ты молчишь!"), оскорблениях, придиркам к внешности, постоянных обвинениях, попытках внушить чувство вины ("Если бы не ты, у меня все было бы нормально"), подозрениях в измене, ограничении свободы.

Никакие государственные законы не будут работать до тех пор, пока в общественном сознании насилие считается нормой.

Кризисные_центры Анна_Центр против насилия в отношении женщин и Центр "Сёстры", а также Консорциум женских неправительственных объединений призывают всех, у кого есть такая возможность - поучаствовать в его дальнейшем распространении клипа.

домашнее_насилие

Светка Степанова - Зверь  https://www.youtube.com/watch?v=nPRpLABXzh4&t=...DgdXtqt4DihPh5Uxx-UGYOv8uInaU8

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Нужно ли оценивать и сравнивать детей?
Часть 2 - Любить себя
...
Часть 13 - 8 привычек счастливых людей
Часть 14 - Ученые объяснили страсть женщин к "плохим" парням
Часть 15 - АБЬЮЗ !!!
Часть 16 - В РФ нет закона против домашнего насилия
Часть 17 - Страной рулит #секта_методологов
Часть 18 - Пандемия страха
Часть 19 - Для подростков))

Интернет позволил создать самую большую, наиболее эффективную и наиболее централизованную систему #поведенческих_манипуляций в истории человечества.

Философ #Джеймс_Уильямс написал книгу о том, как цифровая среда подрывает человеческую волю не только на индивидуальном уровне, но и на более широком общественном и даже глобальном.

Джеймс Уильямс (James Williams) десять лет проработал в Google, анализируя эффективность рекламы и разрабатывая стратегии продуктов. Затем уволился и стал преподавателем философии в Оксфорде. Теперь он со стороны оценивает вред от избытка информации и дефицита внимания.

В своей книге «In Stand Out of Our Light: Freedom and Resistance in the Attention Economy» ученый пишет, что в эпоху «экономики внимания» люди буквально стали думать иначе — быстрее, но гораздо менее критично и глубоко.

«Экономика внимания» или «экономика отвлечения» — это идея о том, что человеческое внимание походит на любой другой товар: оно не бесконечно и распределяется между различными задачами и интересами.

Этот термин стал популярным со времен бума смартфонов, поскольку различные приложения и услуги пытаются конкурировать за ваше внимание, учитывая его дефицит в условиях современной информационной перегрузки.

Как заявил генеральный директор Netflix Рид Хастингс в 2016 году: «В Netflix мы конкурируем за #время наших клиентов, поэтому наши конкуренты — это Snapchat, YouTube, сон и т.д.»

В своей книге Уильямс рассматривает:

Как интернет позволил создать самую большую, наиболее эффективную и наиболее централизованную систему поведенческих манипуляций в истории человечества.
Как мы проснулись в мире, в котором руководители небольшой горстки технических компаний могут влиять на то, что думают и делают миллиарды людей.
Как более широкий взгляд на концепцию внимания позволяет нам увидеть полный набор последствий, которые экономика внимания несет для человеческой свободы.
Как динамика цифровой экономики внимания усиливает возмущение и инстинкты толпы, приводя к росту популизма.
Уильямс описывает три уровня человеческого внимания — и как они деформируются техникой. Он сравнивает различные уровни внимания с различными типами света.

Самый поверхностный уровень касается вашего непосредственного внимания — например, вы отрываетесь от книги, чтобы нажать на входящее уведомление Candy Crush на вашем смартфоне.
Второй слой внимания Уильямс называет «звездным светом» ("starlight") и определяет его как ваши более широкие жизненные устремления. Он говорит, что позволить себе отвлекаться на ежедневной основе означает, что вы в конечном итоге отклоняетесь от достижения более #высоких_жизненных_целей, которые вы установили сами.
Третий слой внимания он называет «дневным светом» ("daylight"). Это, вероятно, самый общий слой, и примеры его отвлечения включают социальные проблемы, такие как фальшивые новости и волны ненависти в онлайне.

Перемены в мышлении, по мнению Уильямса, обусловлены тем, что интернет-гиганты в процессе борьбы за фокус немедленного внимания косвенно воздействуют на ценности человека и всего общества, «порождая качественно новую среду».

«Среду, в которой нет места амбициозным целям, морали и благосостоянию людей».

Способ, которым технологические компании конкурируют за наше внимание, имеет глубокий кумулятивный эффект. Философ убежден, что, пребывая в таком окружении, личность в конечном счете начинает деградировать.

#Деградация под влиянием гаджетов и приложений происходит в три этапа:

Сначала пользователь теряет возможность #читать_книги, постоянно отвлекаясь на уведомления условной Candy Crush на смартфоне.

Затем он перестает добиваться поставленных глобальных целей: приложения попросту не позволяют ему сфокусироваться на #саморазвитии, и единственным смыслом его жизни становятся селфи и количество лайков в соцсетях.

Наконец, по мере того, как таких пользователей становится все больше, #начинают_размываться_ценности — и разрушаться общество.

За примерами далеко ходить не надо: «интеллектуальная инфантильность», прокрастинация, распыление усилий и расфокусировка внимания уже приводят к глобальным информационным кризисам — засилью фальшивых новостей и «цунами ненависти», которые способен спровоцировать отдельный твит.

Однако это только цветочки — первой «ягодкой» Уильямс называет избрание президентом США Дональда Трампа, политика, успешно эксплуатирующего идею онлайн-популизма.

Другими словами, технологии способствовали тому, что люди не могут отличить истину от лжи, и на что им стоит обращать свое внимание. И это, в свою очередь, способствовало росту популистских политиков, таких как Дональд Трамп.

В экономике внимания люди разучиваются концентрироваться и размышлять и начинают оценивать свою успешность по тем же меркам, по которым оценивается успех рекламных кампаний.

«Трамп олицетворяет результат этого процесса — нарциссизм на стероидах».

Вина за происходящее во многом лежит на крупных корпорациях, которые, вопреки собственным декларациям, вовсе не заинтересованы в том, чтобы научить людей отличать правду от лжи и объединить общество.

Их единственная цель — максимизировать время, проведенное вами в их приложениях, поскольку большее вовлечение пользователей означает большее количество рекламы, которое им можно показать.

«Очень жаль, что мы по-прежнему не пришли к прозрачности в отношении конечных целей того или иного продукта. Сегодня приложениям на Android гораздо выгоднее скрыть от меня свое истинное предназначение за ширмой бравадных речей и как бы невзначай попросить предоставить доступ к персональным данным», — говорит Уильямс.

В конечном счете, Уильямс утверждает, что экономика цифрового внимания представляет собой новую форму политической власти, которая подводит нас к своего рода «защищенному крепостному праву», и что его реформирование может быть определяющей морально-политической задачей нашего времени.

Поэтому он призывает законодателей обратить внимание не только на то, как IT-гиганты распоряжаются персональными данными, но и на психологические манипуляции как основу бизнес-модели. Также, по его мнению, нужно пересмотреть роль рекламы, переосмыслить ее характер и цель в мире, богатом информацией.

«Нам нужна обширная дискуссия в обществе относительно убеждений, которые вырабатывают у людей различные бизнес-модели», — подытоживает философ.

https://oko-planet.su/politik/society/461533-svobo...hechelovecheskie-cennosti.html

Серия сообщений "экономика":

экономика

Часть 1 - Бедный Ротшильд...
Часть 2 - Войны Уолл-стрит
...
Часть 26 - Похороны социального государства на фоне глобального кризиса
Часть 27 - ОБЛОЖКА-РЕБУС The_Economist №12_2018
Часть 28 - Экономика цифрового внимания
Часть 29 - Цивилизация самоубийц
Часть 30 - Иркутская область тонет, Волга высохла
...
Часть 34 - МИР В 2020 ГОДУ ГЛАЗАМИ РОТШИЛЬДОВ
Часть 35 - Для чего поправки и весь сыр бор...
Часть 36 - РФ впереди планеты всей!

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Нужно ли оценивать и сравнивать детей?
Часть 2 - Любить себя
...
Часть 10 - Зачем состоявшейся женщине нужен мужчина?
Часть 11 - «У наших женщин есть три сексуальных расстройства»
Часть 12 - Экономика цифрового внимания
Часть 13 - 8 привычек счастливых людей
Часть 14 - Ученые объяснили страсть женщин к "плохим" парням
...
Часть 17 - Страной рулит #секта_методологов
Часть 18 - Пандемия страха
Часть 19 - Для подростков))

Ну, назовите мне хоть одну причину — зачем состоявшейся женщине нужен мужчина? 

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Нужно ли оценивать и сравнивать детей?
Часть 2 - Любить себя
...
Часть 8 - Надо ли воспитывать мужчину?
Часть 9 - Делайте себя!
Часть 10 - Зачем состоявшейся женщине нужен мужчина?
Часть 11 - «У наших женщин есть три сексуальных расстройства»
Часть 12 - Экономика цифрового внимания
...
Часть 17 - Страной рулит #секта_методологов
Часть 18 - Пандемия страха
Часть 19 - Для подростков))

Михаил Литвак: «Чтобы изменить судьбу – нужно выйти из сценария. Изменяйте себя, тогда изменится сценарий»

Каждый человек рожден для счастья. Однако, много ли тех, кто может сказать, что он действительно счастлив? Наверняка, лишь единицы из вас ответят утвердительно. Так что же для этого нужно?

Счастье состоит в том, чтобы общее содержание заключалось в трех понятиях: «хочу», «могу» и «должен».

Но у нас, чаще всего, они не совпадают. Если я хочу, то у меня не получается. Если я должен, то мне это не нравится. Как привести свои дела в порядок? Если вы хотите, но не можете, то попробуйте научиться. Любая деятельность, работа хороша. Необходимо просто начать действовать.

У нас возникают различные желания. Но их тоже важно сортировать. К примеру, желание выпить противоестественно. Оно приводит к торможению развития личности. От подобных противоречивых желаний требуется избавляться. Действия должны вести к развитию личности. Стратегия работы над собой заключается в том, чтобы как можно больше уметь. Человек в первую очередь стремится к удовлетворению своих желаний.

Когда ты выбираешь цель, то, прежде всего, узнай, ведет ли к ней та дорога, по которой ты должен идти. Если это не твой путь, то необходимо развернуться. На правильный путь нас толкают внутренние силы.

Известно, что дерево стремится расти вверх. Если у него не получается, то оно начинает пускать ветви в сторону. Когда препятствие на его пути исчезает, то оно вновь прорастает вверх.

Если начал думать – реши, а если решил, то действуй.

В нашем клубе разработана техника принятия решений. Она заключается в том, что нужно вспомнить первую мысль, пришедшую в голову, которая и считается правильной. Если это не удается, то нужно положиться на судьбу.

Главное – действовать, не надо колебаться. Не следует бояться ошибок, неудача в семь раз полезней успеха.

Неприятности помогают осознать свои ошибки и в следующий раз вести себя правильно. Почему именно семь раз? В мозге положительные эмоции занимают 35%, а отрицательные – 5%. Поэтому когда человеку плохо, он начинает думать. Неудачи держат нас в тонусе, их не нужно бояться, без них нет развития.

ПО ЭТОМУ ПОВОДУ ХОТЕЛОСЬ БЫ ВСПОМНИТЬ ЛЕГЕНДУ О ПОЛИКРАТОВЕ ПЕРСТНЕ.

Поликрат, правитель о. Самоса, был очень удачлив. Египетский царь Амасис дал ему совет. Он сказал, что если дальше продолжать в том же духе, то в любой момент удача превратится в крупную неудачу, и для того чтобы избежать зависти богов, следует выбрать ценную вещь и выбросить ее. Поликрат выбрал свой любимый перстень и закинул его далеко в море.

Эта потеря очень печалила правителя. Но однажды рыбак поймал рыбу, которую прямиком направил на царский стол. Когда повар начал готовить блюдо, то достал из нее утерянный перстень. Опять Поликрату невероятно повезло, и он стал слишком полагаться на свою удачу. В очередной раз он напал на соседнее государство, что привело к страшной гибели правителя.

Не пытайся изменить обстоятельства и других людей, а меняй себя и приспосабливай обстоятельства.

Обстоятельства пытаются изменить психически незрелые личности. В идеале необходимо поменять себя и свое видение ситуации. К примеру, я раньше боялся высоты и избегал поездок в горы. Они пробуждали во мне панику, тревогу. Сейчас горы манят и волнуют меня. Что произошло? Изменились ли горы? Нет, они остались теми же. Я изменил себя. Психически зрелый и психически незрелый человек могут находиться в одном месте, но при этом жить в разных мирах.

ПРИЗНАКИ ПСИХИЧЕСКОЙ ЗРЕЛОСТИ:

Зрелая личность действует.

Человек, психически незрелый, все усилия направляет на устройство личной жизни.

Для зрелой личности важнее дела, приобретение независимости. Личное у такого человека устраивается само собой. В моей практике встречались неудачники, которые жаловались на проблемы с поиском второй половины. Я советовал им начать больше зарабатывать. И, действительно, через какое-то время их личная жизнь налаживалась, иначе говоря, появлялось гораздо больше вариантов выбора второй половины.

Потребности зрелого с психической точки зрения человека зависят от его успехов. Незрелый человек копирует их и увеличивает размеры.
Зрелая личность устраивает свои дела самостоятельно, незрелая хочет, чтобы за нее это сделал кто-либо другой.

Психически незрелый человек беспокоится, как он выглядит. Зрелая личность об этом не беспокоится. Но при этом она всегда выглядит хорошо. Незрелая личность стремится занять высокое положение. Такой человек хочет иметь много, но при этом не занимается личностным ростом. К зрелой личности положение приходит само собой. Это является продуктом личностного роста.

Многие мои подопечные испытывают трудности из-за того, что они стараются казаться. На самом деле нужно быть. Так, есть один интересный эксперимент: станьте на цыпочки и засеките время, которое простоите. Долго ли у вас получилось? Вряд ли, потому что это не ваш рост. Вы не можете удержаться в таком положении длительное время. Но духовный рост безграничен.

Надо ставить только высокие цели, так как к маленькой ведет только один путь, к большой – много.

Конечно же, при этом не стоит забывать, что цели должны быть реальными. Вспомните, жизнь вы начали со сперматозоида, которому потом потребовалось занять первое место среди миллионов других. Маленькая цель ни к чему не приведет, большая позволит достичь хоть чего-то. К примеру, вечный двигатель можно изобрести? Нет и не надо этим заниматься. Также как и перевоспитать другого человека у вас никогда не получится, можно и не стараться. Ставить маленькие цели характерно для невротических натур.

Человеку нужно понравиться трем людям: себе, начальнику и сексуальному партнеру.

При этом, следует учитывать, что с женой (мужем) можно разойтись, а с работы уволиться. И только от себя никуда не деться. Поэтому в первую очередь нравиться нужно себе. Многие люди спорят с этим утверждением, вспоминая о детях. Они только на четвертом месте. Дети уйдут, причем гораздо раньше, чем это произойдет физически. В 12-14 лет они уже начинают презирать родителей, не понимать их. В 20 лет при верном воспитании ребенок уходит из дома и полностью отделяется. Но семья, если построена правильно, может просуществовать гораздо дольше, и 40, и 50 лет.

Нельзя жить только ради ребенка. Его надо воспитывать так, чтобы мог сам себя прокормить уже лет в 20. Причем, надо рвать не только с детьми, но и родителями. Развитие связано с тем, что наши дети нас не слушаются. В противном случае мы бы жили в пещере. Любое новое вызывает протест.

МОЖНО ВЫДЕЛИТЬ ТРИ СТАДИИ ВНЕДРЕНИЯ ИННОВАЦИЙ:

• этого не может быть;
• в этом что-то есть;
• только так и должно быть.

Управляют только движущимся автомобилем

Хотелось бы сказать немного и о том, что называют судьбой. Как выйти из сценария жизни? Изначально человек запрограммирован на рост, но начинают действовать «вирусы», и он делает круги. По судьбе человек должен продвигаться все выше. Еще Маслоу говорил, что жалобам конца не будет, но по их уровню можно судить об уровне потребностей.

К примеру, человек жалуется на отсутствие авто – это одно, а если он желает гараж, то это совсем другой уровень. Чтобы изменить судьбу – нужно выйти из сценария. Изменяйте себя, тогда изменится сценарий.И главное, что необходимо – быть о себе хорошего мнения.

Мы все исключения, созданные в единственном экземпляре, поэтому всегда первые. Не следует копировать другого, нужно делать себя. Всем известна пословица о том, что солдат должен мечтать стать генералом. С годами я ее переосмыслил. Я пришел к выводу о том, что надо мечтать стать генералом, чтобы быть хорошим солдатом. Если ты ничего не делаешь, как тебе можно помочь? Из болота своей судьбы надо вылезти. Главное, чтобы грязь, оставшаяся на вас после этого, не проросла и снова не затянула.

Не бойтесь выглядеть глупым, бойтесь им быть. Это прописная известная истина. Не следует бояться осуждения. Нужно использовать свои возможности, но не следует вылезать за их рамки.

Работайте на себя. Не надо думать о других

Если поступать таким образом, то можно заметить, насколько быстро увеличится качество деятельности. Ведь результатом, по сути, считается продукт правильно организованной деятельности. К примеру, для врача главное заключается в том, чтобы правильно назначить лечение. Не стоит беспокоиться, что рекомендации не будут выполнять, это не дело специалиста. Необходимо перестать ориентироваться на других и сосредоточиться на своей работе.

Если хочешь сохранить себя, не оценивай себя так, как оценивает тебя сосед.

Еще в средние века знаменитый писатель говорил: «Я могу заставить говорить о себе хорошо, но заставить думать хорошо не получится».Поэтому не нужно оборачиваться на других. Важно следовать своим путем. За счастьем ходить не требуется. Человек в поисках счастья напоминает старушку, потерявшую очки, которые находятся на ее голове.

Один из распространенных афоризмов заключается в том, что если хочешь узнать, где твой главный враг – посмотри в зеркало. Только мы сами можем себе навредить. И только мы можем все исправить. Саморазвитие и самопознание – вот единственный ключ, ведущий к успеху.

Автор — Михаил Литвак

https://lifedeeper.ru/post/3303-mihail-litvak-chto...Im5aKqqbUJmXI3gZ9A48A1ECsWaGW8

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Нужно ли оценивать и сравнивать детей?
Часть 2 - Любить себя
...
Часть 7 - 4 причины одиночества
Часть 8 - Надо ли воспитывать мужчину?
Часть 9 - Делайте себя!
Часть 10 - Зачем состоявшейся женщине нужен мужчина?
Часть 11 - «У наших женщин есть три сексуальных расстройства»
...
Часть 17 - Страной рулит #секта_методологов
Часть 18 - Пандемия страха
Часть 19 - Для подростков))

Говорили ли вам когда-нибудь: «Ты хоть раз можешь дослушать до конца?» Пытались ли до вас докричаться, повышая голос? Если ваши ответы «да» — скорее всего, вам как раз не хватает умения слушать собеседника. Если ваши ответы «нет» — это замечательно! И все же нет предела совершенству.

GOOD WOOD

Слушать и слышать — какая разница
Существенная. Физиологическая способность слышать дана нам от рождения, а уметь слушать — это отдельный навык, ему приходится учиться. Когда мы кого-то слышим, то воспринимаем не просто звук, но и смысл, значение слов. Ощущаем самочувствие другого человека, понимаем его. Для профессий, где приходится много общаться с людьми, умение слушать и слышать собеседника — едва ли не основной навык.

Дина Александрова

Как научиться слушать собеседника и не перебивать

1. Сделайте бесценный подарок — сконцентрируйтесь
Отложите все свои занятия, гаджеты и сконцентрируйтесь на том, что говорит ваш собеседник. Вряд ли вы поймете человека, если вы слушаете мимоходом и невнимательно. Подарите другому человеку всего лишь несколько минут вашего абсолютного внимания. И все: просто слушайте только его — внимательно, ни на что не отвлекаясь.

Теплицкая Дизайн

2. Перестаньте болтать с собой
Наш мозг работает постоянно, в том числе и тогда, когда мы общаемся с кем-то, пытаемся его понять и услышать. Параллельно в голове идут мысли: что сказать в свою очередь, что посоветовать, что теперь делать, как относиться к информации, которую мне только что сообщили. Прекратите собственный диалог, остановите «болтовню» внутри — все это отвлекает внимание и ухудшает понимание.
Нет никаких домыслов, предположений, идущих «второй линией». Ваша задача просто слушать. И максимально долго оставаться нейтральным — не судить, быть терпеливым. Реагировать будете потом, когда поймете, что именно вам хотели сказать. 

3. Молчите до последнего
Довольно часто бывает так: собеседник сетует или жалуется на что-либо. С первых же слов хочется ему помочь, найти решение его проблем, что-то посоветовать. Но если бы вы слушали безоценочно и без «второй линии», то, скорее всего, поняли бы: все, что ему требуется — это забота и сочувствие. Решение и помощь ему не нужны, он прекрасно справляется и сам. Но поскольку вы поспешили с выводами, у говорившего возникает ощущение, что его не поняли. Несмотря на то, что вы действительно хотели сделать, как лучше.

Renovation Design

4. Чувствуйте вместо того, чтобы анализировать
Поставьте себе задачу: понять, как себя чувствует другой человек. Иногда это назвается «поставьте себя на его место». Вообразите, что описываемые события произошли с вами. Поймите не умом, а именно прочувствуйте: вы заметите, насколько улучшится понимание. Ведь эмоции — это то, что мы понимаем лучше всяких слов. 

5. Следите за невербальными проявлениями
Некоторое время назад мы уже говорили о языке тела, о том, как показать собеседнику, что разговор вам интересен. Активно слушать и понять собеседника, стоя у плиты, к нему спиной — невозможно. Повернитесь и смотрите говорящему в глаза. Сделайте это для него. А если не можете, у вас молоко убегает — так и скажите: «Я внимательно тебя выслушаю через пять минут, а пока не могу сосредоточиться». Так будет честнее и гораздо эффективнее.

ART4INTERIOR

6. Интересуйтесь
Уточнения и пояснения — вот ключ к активному слушанию. Не нужно спрашивать собеседника: «Так ты в конце концов договорился с ними или нет?». Задавайте открытые вопросы: «Так чем же все закончилось?». Закрытые вопросы предполагают односложные ответы: «да» или «нет». И если вы хотите научиться активно слушать, вам они не нужны. «Почему ты сделал…», «Мне интересно, для чего…», «Как у тебя получилось…» — вот подходящее начало для открытого вопроса. 

7. Не стремитесь оказаться полезным
Высказать свою точку зрения, поделиться опытом, предложить отличное решение или работающий совет — все это важно и нужно, но только не в тот момент, когда вы активно слушаете и пытаетесь понять другого человека. Все это можно будет сделать позже — и получится эффективнее. Если вас прямо не попросили дать совет — постарайтесь сдержаться. «Слушать» —это иной раз просто слушать, выслушать и посочувствовать.

Psychological Services

8. Продолжайте молчать
Как говорил профессор Курт Халвег, немецкий психолог и психотерапевт, специалист по работе с парами на грани разводов, когда вы ссоритесь, невозможно при этом выполнять 20 правил «успешной коммуникации». Эмоционально заряженные разговоры всем и всегда даются нелегко. Но чтобы услышать другого человека, нужно замолчать самому и постараться понять. Все остальное можно сделать потом, в том числе и перерыв в отношениях.

ВАША ОЧЕРЕДЬ…
Пригодились ли вам советы, как правильно слушать собеседника? Какие из них показались сложными? И почему?

https://www.houzz.ru/ideabooks/87112076?utm_source=Houzz&utm_campaign=u5774&utm_medium=email&utm_content=gallery5&newsletterId=5774

Какие только причины не придумывают женщины, чтобы объяснить себе свой одинокий любовный статус. Слишком толстая, старая, умная, сильная, независимая… Неужели дело в этом, или причины одиночества в чем-то другом?

Рассуждает гипнотерапевт.

Годы работы гипнотерапевтом привели меня к выводу: дело не в том, что мы делаем, а в том, какая часть души это делает. В каждом из нас словно уживаются двое: первый — зрелый, мудрый, уверенный в себе и своих желаниях человек; второй — маленький, сомневающийся и испуганный человек, который верит, что жизнь тяжела, «мое мнение никого не волнует» и «меня никто не любит».

Если на свидании власть захватывает второй персонаж, оно обречено на провал. Потенциальный партнер как зеркало, отражающее наше восприятие себя. Подобное притягивает подобное. И если нам нужно другое отражение, менять нужно свое восприятие.

Сейчас самое время отпустить прошлое, чтобы позволить прийти счастливому будущему

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Нужно ли оценивать и сравнивать детей?
Часть 2 - Любить себя
...
Часть 5 - Как остановить детские истерики
Часть 6 - Леша Кудрин, Толя Чубайс и другие
Часть 7 - 4 причины одиночества
Часть 8 - Надо ли воспитывать мужчину?
Часть 9 - Делайте себя!
...
Часть 17 - Страной рулит #секта_методологов
Часть 18 - Пандемия страха
Часть 19 - Для подростков))

Чего нельзя делать, если вы хотите жить вместе долго и счастливо?

1.  РАСТВОРЯТЬСЯ В ПАРТНЕРЕ

«You are my everything» («Ты для меня все») — была такая песня в 1970-х? и она популярна до сих пор. Романтичная, правда? На самом деле нет. Нельзя считать, что партнер для вас все. Ведь тогда получается, что все остальное, включая вас, ваши привычки, цели, устремления и желания, ничего не значит. Отношения, когда один человек растворяется в другом и живет ради него, не могут быть здоровыми. Тем более если второй партнер вовсе не требует таких жертв.

2.  ПОСТОЯННО БЫТЬ НА СВЯЗИ

Общение — это хорошо. Это залог крепких отношений. Однако постоянное общение — это странно. У меня есть коллега, которому девушка звонит минимум 12 раз на дню. Темы звонков преимущественно незначительные: «Привет! Иду на обед. А ты уже поел? Ну хорошо, пока». А через полчаса: «Представляешь, кого я встретила в кафе? Бывшую одноклассницу. Ты ее не знаешь». И еще через час: «Я думаю, готовить сегодня ужин или закажем пиццу».

Такое общение адекватно разве что для восьмиклассников. Но во взрослом возрасте нужно становиться более самодостаточными. Не обязательно делиться с партнером каждой мыслью, которая приходит в голову, и сообщать о любой мелочи, которая с вами происходит.

 

3.  ВЫМЕЩАТЬ ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ

На вас накричали на работе, в метро испачкали пальто, в магазине была очередь. Вы приходите домой в паршивом настроении, и... тут еще партнер говорит что-то невпопад. Вы на него срываетесь. Именно он виноват в том, что ваш день не удался. Поступать так — особая форма эгоизма, свидетельствующая о неспособности отделять личное от общего. Если вы будете вести себя так постоянно, то скоро и сами поверите, что партнер — главная причина вашего плохого настроения. Тогда отношениям конец.

4.  КОНТРОЛИРОВАТЬ ЭМОЦИИ

«Ты недостаточно сильно меня обнял», «Ты не рад меня видеть», «Почему ты такой серьезный», «Ты меня больше не любишь». Нельзя постоянно выяснять, какие эмоции испытывает партнер и почему он это делает. И так же глупо думать, что он печален, грустит или нервничает исключительно из-за вас. Возможно, у него неприятности на работе или он устал.

Переживать из-за проблем другого нормально, особенно если он вам близок. Но не нужно пытаться контролировать и все время анализировать его чувства. Если захочет, то сам обо всем расскажет.

5.  ВСЕ ДЕЛАТЬ ВМЕСТЕ

Вместе чистить зубы, ездить на работу, проводить выходные, ходить в гости... что дальше? Носить одинаковые футболки? Нет, это странно. То, что вы вместе, не значит, что теперь у вас одна общая жизнь на двоих.

Люди в паре дополняют друг друга. У вас могут и даже должны быть разные увлечения, хобби, друзья, биоритмы и привычки. Не нужно подстраивать свою жизнь под другого. Тем более, что каждому живому человеку иногда просто необходимо побыть одному.

6.  БЫТЬ ПРЕДЕЛЬНО ЧЕСТНЫМ

Говорить правду правильно, но не нужно рассказывать партнеру все. Возможно, ему лучше не знать, сколько стоят ваши туфли, что вам не нравится, как он поет в душе, и что вы считаете его друга сексуальным. Главное, не увлекаться. Некоторые вещи, которые вас смущают или тревожат, лучше обсуждать сразу.

7.  СВОДИТЬ СЧЕТЫ

Некоторые отношения со временем превращаются в соревнование, кто больше накосячил. Партнеры начинают при любом удобном случае припоминать друг другу прошлые обиды, ошибки и долги. Это только обостряет чувство неудовлетворенности и взаимного недоверия. А в итоге побуждает партнеров лгать по-крупному, хитрить и притворяться.

8.  ОПЕКАТЬ

«Тебе надо пообедать / одеться потеплее / выпить лекарства / сходить к врачу»... Когда один партнер превращается для второго в назойливую мамочку, это раздражает. Заботиться о любимом человеке замечательно, но не нужно делать это так, как будто ему 8 лет. Он сам в состоянии решить, когда ему нужно поесть, как одеться.

9.  ВЫСТАВЛЯТЬ ОТНОШЕНИЯ НАПОКАЗ

Это беда нашего времени. Вы так счастливы, что хотите оповестить об этом весь мир посредством соцсетей. И вот ваша страничка превращается в «мемориальный комплекс» любви с ежедневными фотографиями, чувственными посланиями и признаниями. Не стоит удивляться, что друзья уже не в силах их лайкать.

10.  ГОВОРИТЬ НАМЕКАМИ

Вместо того чтобы открыто сказать партнеру о своих проблемах, вы подталкиваете его к правильному решению. Говорите: «Нет, я не обиделась», но всем видом демонстрируете обратное. Это пассивная агрессия, которая показывает, что вы закрыты при общении с партнером. Такое поведение вызывает неуверенность и раздражение. Лучше открыто расскажите о своих желаниях, сомнениях и проблемах.

Об авторе

Крис Гейдж — предприниматель, блогер, автор колонок на тему любви, отношений, бизнеса и самосовершенствования.

 

http://www.psychologies.ru/articles/10-privyichek-kotoryie-portyat-otnosheniya/

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Нужно ли оценивать и сравнивать детей?
Часть 2 - Любить себя
Часть 3 - 10 привычек, которые портят отношения
Часть 4 - Любите своих детей и живите своей, а не их жизнью.
Часть 5 - Как остановить детские истерики
...
Часть 17 - Страной рулит #секта_методологов
Часть 18 - Пандемия страха
Часть 19 - Для подростков))

Мы часто слышим, что нужно любить себя, но многим совершенно непонятно, как это делать. Лайф-коуч Джессика Эстрада объясняет, как она практикует любовь к себе.

1. Забота о себе

2. Прощение

3. Отказ от сравнений

4. Замедление

5. Бережное отношение к телу

6. Умение слушать голос сердца

7. Принятие себя

Об авторе

Джессика Эстрада (Jessica Estrada) — лайф-коуч

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Нужно ли оценивать и сравнивать детей?
Часть 2 - Любить себя
Часть 3 - 10 привычек, которые портят отношения
Часть 4 - Любите своих детей и живите своей, а не их жизнью.
...
Часть 17 - Страной рулит #секта_методологов
Часть 18 - Пандемия страха
Часть 19 - Для подростков))

Они не умеют отдаваться своим ощущениям и принимать другого — именно поэтому сексуальное удовольствие недоступно для 85% женщин, объясняет французский врач Даниэла Фломенбом. Но научиться этому никогда не поздно. Свидетельства экспертов, ведущие к раскрепощению.

Мы часто прощаем другим их слова или поступки. Но в некоторых случаях нам очень трудно простить того, кто глубоко задел нас.

Жестокие родители, напавший на нас человек, водитель, сбивший кого-то из близких... Нужно проделать большую внутреннюю работу, чтобы простить их.

Это долгий и нелегкий путь. Для кого-то это мужественный поступок, для кого-то — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить…

В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся.

1. Ориентируйтесь на себя

2. Будьте собой

3. Помните: ваша жизнь — это ваши мысли

4. Позвольте другим думать о вас то, что они хотят

5. Помните: все проходит, пройдет и это

Если искоренить в себе шесть привычек, то можно очень скоро улучшить свою жизнь. Вот эти привычки:

Привычка жаловаться

Если человек постоянно жалуется, к примеру, на нехватку денег или на свою несчастную жизнь, то в его сознании вырастают негативные установки, которые и ведут к бедам и безденежью.
Рассказывая кому-то о своих несчастьях, человек сам себя настраивает на негатив. А ведь давно известно, что слова и мысли материализуются. Жалуясь на свою жизнь, человек становится еще несчастней, так как думает о плохом и излучает негатив.

А деньги к нытикам, по словам Александра Шепса, никогда не придут.

Привычка хотеть всего и сразу

Для того, чтобы заработать денег и жить безбедно, необходимо приложить усилия. А бедному человеку нужен мгновенный результат. Человек никогда не сможет обогатиться, если будет бояться работы, лишних усилий, ошибок и риска.

Нужно помнить, что ничто не дается просто.

Привычка работать на нелюбимой работе

Александр Шепс утверждает, что нельзя добиться успеха в той сфере деятельности, которая не приносит радости и совершенно не интересует. Для того, чтобы привлечь деньги, необходимо заниматься тем, что радует душу.

Только в этом случае человек будет по-настоящему стремиться к высокому заработку и сможет обогатиться.

Привычка завидовать

Зависть не только не приведет к богатству, но и разъест человека изнутри, приведет к болезням и полному одиночеству. Завидуя чужому успеху, человек пребывает в жутком состоянии, которое не дает ему действовать и идти к реализации своих планов.

Привычка экономить

Существуют вещи, на которых категорически нельзя экономить: это здоровье, дети и образование.
Кроме того, необходимо избавиться от привычки покупать только все самое дешевое. Трясясь над каждой копейкой, человек никогда не привлечет деньги.

Привычка убивать время

Человек должен сам управлять своим временем, а не время должно управлять им.
Деньги не свалятся на голову тому, кто бесцельно тратит минуты и часы своей жизни. Александр Шепс рекомендует не терять времени и не откладывать то, что можно реализовать прямо сейчас.

Привычка ждать

Существует отдельный контингент людей, который постоянно ждет подходящего времени и ищет причины того, почему он не реализует свои планы именно сейчас.

К примеру, человек с такой привычкой, мечтающий открыть свой бизнес, постоянно ищет какой-то момент, который вот-вот должен настать. А пока он не решается приступить к действиям, так как либо не сезон, либо ремонт в доме не доделан, либо кредит не дают. Но благоприятный момент не наступит никогда.

Если есть цель, ее нужно добиваться прямо сейчас, иначе она никогда не будет достигнута.

Все эти привычки, по словам Александра Шепса, и являются, по большей части, причиной бедности и несчастий в жизни людей.

Принятие себя и принятие других – эти два явления тесно связаны между собой.

До тех пор, пока ты не принимаешь себя, ты остаешься обеспокоенным и удрученным.

Нам с самого детства вбивают в голову какие-то идеалы, которым мы почему-то «должны» соответствовать.

Если мы рождаемся в христианской семье, мы должны стать подобными Христу, в буддийской семье ребенок должен стать Буддой...

Мы рождаемся в несовершенном обществе, где люди, которых воспитали таким же самым образом, и которые сами не смогли принять себя, пропитывают наш ум порочной идеей, что мы должны стать кем-то другим, тем самым отвлекая нас от своей собственной сути.

Когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки.

Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными.