Квантовый Переход сознания Нет ничего сильнее идеи, время которой пришло Единицы разбуд...
Адренохром - (0)Адренохром Немного об адренохроме В годы Второй мировой войны британские госпитали испытывали ...
ПСИ-ВОЙНЫ - (0)Пси-войны В Москве прошла презентация книги «Пси-войны: Запад и Восток»...
Бесконечный Петербург - (0)10:23 pm - Бесконечный Петербург Previous Entry Поделиться Next Entry ...
САНДРА НИКОЛИЧ: БЫТЬ ЖЕНОЙ МИЛЛИАРДЕРА. - (0)Сандра Николич: быть женой миллиардера. «Жена – это full-time job! У меня каждый д...
Серия сообщений "Психология":Выбрана рубрика Психология.
Часть 1 - Нужно ли оценивать и сравнивать детей?
Часть 2 - Любить себя
Часть 3 - 10 привычек, которые портят отношения
Часть 4 - Любите своих детей и живите своей, а не их жизнью.
Часть 5 - Как остановить детские истерики
Часть 6 - Леша Кудрин, Толя Чубайс и другие
Часть 7 - 4 причины одиночества
Часть 8 - Надо ли воспитывать мужчину?
Часть 9 - Делайте себя!
Часть 10 - Зачем состоявшейся женщине нужен мужчина?
Часть 11 - «У наших женщин есть три сексуальных расстройства»
Часть 12 - Экономика цифрового внимания
Часть 13 - 8 привычек счастливых людей
Часть 14 - Ученые объяснили страсть женщин к "плохим" парням
Часть 15 - АБЬЮЗ !!!
Часть 16 - В РФ нет закона против домашнего насилия
Часть 17 - Страной рулит #секта_методологов
Часть 18 - Пандемия страха
Часть 19 - Для подростков))
Нужно ли оценивать и сравнивать детей? |
Дневник |
Делаем ли мы счастливее ребенка, когда говорим ему «молодец»?
Нет, мы приучаем его к похвале, как к наркотику. Всем нам необходима честная и человеческая обратная связь, но как раз оценку она не предполагает. К чему ведет наша привычка оценивать и сравнивать детей?
Если однажды меня оценили — и тут почти не имеет значения, положительно или отрицательно, — сказали мне: «Ты молодец!», потом «Пять!», затем «Это было так хорошо!», у меня постепенно появляется своего рода зависимость от оценок. И тогда я начинаю чем-то заниматься не потому, что мне это интересно, не потому, что в этом я нахожу себя, а для того, чтобы меня похвалили.
Зависимость от оценок подобна наркотической. Когда без оценки я не могу сделать что-то очень важное, я говорю, почти кричу другому человеку: «Похвали меня! Я без этого не могу! Как мне жить без этого, как идти дальше? Где искать ориентиры?» А ориентиры-то есть у нас внутри. Мы хорошо знаем, чего хотим, куда идти. Особенно если мы не очень выросли, не очень прониклись оценочно-сравнительным полем.
Обратите внимание, маленькие дети очень хорошо знают, чего хотят. А потом со временем это начинает куда-то исчезать. Постепенно происходит подмена интереса стремлением получить похвалу, подмена человеческих отношений вот этой самой системой оценок, противовесов, и в какой-то момент мы обнаруживаем себя не в отношениях любви со своим ребенком, а в отношениях так называемого «воспитания». Мы понимаем, что почти не можем позволить себе быть самими собой — просто любить, просто принимать любовь другого.
Например, когда ко мне приходит человек и говорит: «Я убрал класс» или «Я помыл тарелку», «Я прочитал книгу», и не получает никакой условно-оценочной подпитки, в первое время человек буквально иссыхает на глазах. Это в самом деле очень похоже на наркоманию. Но если прекратить оценивать, со временем человек постепенно оттаивает, учится слышать себя и следовать своим целям. И выясняется, что книжку можно читать, потому что она интересная, убрать в комнате можно для себя, потому что нравится порядок.
Гораздо важнее обсудить с ребенком результат его работы. Чего хотелось достичь? Что получилось или не получилось?
Родители ошибочно считают, что ребенок сам ни за что не станет делать то, что важно, любопытно, интересно, если сзади не будет стоять какой-то взрослый с плетью. Это не так. Наши дети достаточно тонкие и умные, чтобы без нас решить, что им действительно важно.
Человек действует не потому, что его оценивают или сравнивают с другими. Напротив. В нас заложено стремление познавать мир. Маленькому ребенку любопытно все. Он смотрит во все стороны, хочет пальчики везде засунуть, горку лизнуть зимой. Для него мир прекрасен, ему все очень интересно. Мотивация идет изнутри. И идет очень-очень сильно.
И тут очень важно не убить в ребенке этот интерес, любопытство, жажду познания оценками и сравнениями: «А тот мальчик прочитал больше», «А эта девочка сделала меньше ошибок»… Разве это может кого-то чему-то научить или мотивировать больше читать или учить грамматику?
Конечно, всем нужна обратная связь. Все должно быть построено на честной и человеческой обратной связи. Но она не обязательно должна включать в себя оценку. Более того, хорошая обратная связь как раз оценку и не включает.
Вместо «Отлично!» или «Тебе троечка» гораздо важнее обсудить с ребенком результат его работы. Чего хотелось достичь? Какими инструментами? Что получилось или не получилось? Что можно сделать вместе, чтобы получить желаемый результат? Чем помочь?.. И если вместо оценки человек получает такую обратную связь, то процесс становится удивительным, результаты меняются очень сильно и оказываются поразительными.
Если мы хотим, чтобы наши дети росли, понимая, чего они хотят, и умели к этому идти, с удовольствием открывая для себя новое, наша задача — помочь им преодолеть давление оценочной системы. В первую очередь нужно давать человеку понять, что он прекрасен, что вы принимаете его таким и всегда готовы прийти на помощь. Пусть у него будет тыл, место, где его ни с кем не сравнивают.
Дима Зицер — доктор педагогических наук, директор Института неформального образования INO, автор книги «Свобода от воспитания».
Метки: воспитание образование здоровье |
Любить себя |
Дневник |
Мы часто слышим, что нужно любить себя, но многим совершенно непонятно, как это делать. Лайф-коуч Джессика Эстрада объясняет, как она практикует любовь к себе.
Первый шаг к новой жизни, о которой вы так долго мечтали, — любовь к самой себе. Когда мы принимаем себя такими, какие есть, начинается волшебство. Любовь раскрывает потенциал на полную мощность и дарит уверенность. Она необходима, чтобы жить в соответствии со своим предназначением.
Все начинается с решения #безусловно_любить и целиком #принимать_себя. Пусть это станет вашей мантрой. Вот несколько уроков о любви к себе, которые изменили мою жизнь.
Этот урок я усвоила на своих ошибках. Когда я начала бизнес, забота о себе отошла на второй план, в итоге я серьезно заболела. Помню, лежала на диване и чувствовала, как болит все тело. Тогда я пообещала себе, что больше не доведу себя до такого состояния. #Забота о себе — это подарок не только вам, но и окружающим. Чем больше заботитесь о себе, тем больше #любви можете подарить другим.
Все мы совершаем ошибки. Практиковать любовь к себе — значит не зацикливаться на них. Признайте их, сделайте выводы и живите дальше. Важно #прощать_окружающих. Затаенные гнев и обида только вредят вам, забудьте о них не ради других, а ради себя.
Социальные сети заставляют сравнивать свою жизнь с идеальными картинками, по которым нельзя судить о чужой реальности. У каждого свой путь, сейчас вы находитесь именно там, где должны быть. Всему свое время.
Для меня это самый сложный момент, потому что я трудоголик. Мне тяжело оставаться на месте, мозг постоянно заставляет куда-то бежать. Но опыт научил, что замедляться необходимо, чтобы перейти на следующий уровень. Освобождать время от работы, чтобы расслабиться и повеселиться, — не напрасная трата времени. Замедление и отдых наполняют силами и позволяют добиваться большего за меньшее время.
В 20 с небольшим я ела все, что хотела, и лишь с возрастом начала понимать, что пища сильно влияет на самочувствие. Когда ем много овощей, чувствую себя прекрасно. Теперь я стараюсь питаться правильно. Но если вдруг захочется пиццы или мороженого, съем их и не буду чувствовать себя виноватой. Соблюдайте здоровый баланс, и тело будет чувствовать заботу.
Любовь к самому себе невозможна без веры в ценность своих мечтаний и целей. Не позволяйте страху и сомнениям останавливать вас на пути к тому, чего хотите больше всего. Прислушайтесь к желаниям и позвольте сердцу и интуиции вести вас вперед. Любовь приведет к успеху.
Самый большой подарок самому себе — разрешение быть собой. Раньше я делала многое потому, что так делали остальные. Это лишало сил. Потом я решила быть собой и делать только то, чего хочу. Так я почувствовала себя свободной. Совершенно не важно, что думают другие. Главное — ваше счастье и благополучие. Так что оставайтесь собой, даже если кому-то это не нравится.
Джессика Эстрада (Jessica Estrada) — лайф-коуч
Метки: психология здоровье |
10 привычек, которые портят отношения |
Дневник |
Чего нельзя делать, если вы хотите жить вместе долго и счастливо?
«You are my everything» («Ты для меня все») — была такая песня в 1970-х? и она популярна до сих пор. Романтичная, правда? На самом деле нет. Нельзя считать, что партнер для вас все. Ведь тогда получается, что все остальное, включая вас, ваши привычки, цели, устремления и желания, ничего не значит. Отношения, когда один человек растворяется в другом и живет ради него, не могут быть здоровыми. Тем более если второй партнер вовсе не требует таких жертв.
Общение — это хорошо. Это залог крепких отношений. Однако постоянное общение — это странно. У меня есть коллега, которому девушка звонит минимум 12 раз на дню. Темы звонков преимущественно незначительные: «Привет! Иду на обед. А ты уже поел? Ну хорошо, пока». А через полчаса: «Представляешь, кого я встретила в кафе? Бывшую одноклассницу. Ты ее не знаешь». И еще через час: «Я думаю, готовить сегодня ужин или закажем пиццу».
Такое общение адекватно разве что для восьмиклассников. Но во взрослом возрасте нужно становиться более самодостаточными. Не обязательно делиться с партнером каждой мыслью, которая приходит в голову, и сообщать о любой мелочи, которая с вами происходит.
На вас накричали на работе, в метро испачкали пальто, в магазине была очередь. Вы приходите домой в паршивом настроении, и... тут еще партнер говорит что-то невпопад. Вы на него срываетесь. Именно он виноват в том, что ваш день не удался. Поступать так — особая форма эгоизма, свидетельствующая о неспособности отделять личное от общего. Если вы будете вести себя так постоянно, то скоро и сами поверите, что партнер — главная причина вашего плохого настроения. Тогда отношениям конец.
«Ты недостаточно сильно меня обнял», «Ты не рад меня видеть», «Почему ты такой серьезный», «Ты меня больше не любишь». Нельзя постоянно выяснять, какие эмоции испытывает партнер и почему он это делает. И так же глупо думать, что он печален, грустит или нервничает исключительно из-за вас. Возможно, у него неприятности на работе или он устал.
Переживать из-за проблем другого нормально, особенно если он вам близок. Но не нужно пытаться контролировать и все время анализировать его чувства. Если захочет, то сам обо всем расскажет.
Вместе чистить зубы, ездить на работу, проводить выходные, ходить в гости... что дальше? Носить одинаковые футболки? Нет, это странно. То, что вы вместе, не значит, что теперь у вас одна общая жизнь на двоих.
Люди в паре дополняют друг друга. У вас могут и даже должны быть разные увлечения, хобби, друзья, биоритмы и привычки. Не нужно подстраивать свою жизнь под другого. Тем более, что каждому живому человеку иногда просто необходимо побыть одному.
Говорить правду правильно, но не нужно рассказывать партнеру все. Возможно, ему лучше не знать, сколько стоят ваши туфли, что вам не нравится, как он поет в душе, и что вы считаете его друга сексуальным. Главное, не увлекаться. Некоторые вещи, которые вас смущают или тревожат, лучше обсуждать сразу.
Некоторые отношения со временем превращаются в соревнование, кто больше накосячил. Партнеры начинают при любом удобном случае припоминать друг другу прошлые обиды, ошибки и долги. Это только обостряет чувство неудовлетворенности и взаимного недоверия. А в итоге побуждает партнеров лгать по-крупному, хитрить и притворяться.
«Тебе надо пообедать / одеться потеплее / выпить лекарства / сходить к врачу»... Когда один партнер превращается для второго в назойливую мамочку, это раздражает. Заботиться о любимом человеке замечательно, но не нужно делать это так, как будто ему 8 лет. Он сам в состоянии решить, когда ему нужно поесть, как одеться.
Это беда нашего времени. Вы так счастливы, что хотите оповестить об этом весь мир посредством соцсетей. И вот ваша страничка превращается в «мемориальный комплекс» любви с ежедневными фотографиями, чувственными посланиями и признаниями. Не стоит удивляться, что друзья уже не в силах их лайкать.
Вместо того чтобы открыто сказать партнеру о своих проблемах, вы подталкиваете его к правильному решению. Говорите: «Нет, я не обиделась», но всем видом демонстрируете обратное. Это пассивная агрессия, которая показывает, что вы закрыты при общении с партнером. Такое поведение вызывает неуверенность и раздражение. Лучше открыто расскажите о своих желаниях, сомнениях и проблемах.
Крис Гейдж — предприниматель, блогер, автор колонок на тему любви, отношений, бизнеса и самосовершенствования.
http://www.psychologies.ru/articles/10-privyichek-kotoryie-portyat-otnosheniya/
Метки: психология |
Любите своих детей и живите своей, а не их жизнью. |
Дневник |
меня два сына. Старший дожил до 18 лет, как я теперь понимаю, случайно. Он побывал во всех кружках и секциях, которые только можно было найти в городе, учил английский всеми возможными способами, включая посещение заграничных школ. Исколесил полмира, осваивая в поездках историю и географию. Посещал театры, музеи и выставки не меньше двух раз в неделю. Дружил с приличными детьми не менее приличных родителей. Потому что я была очень хорошей мамой и мечтала, чтобы он был лучше всех, непременно закончил самый крутой институт и построил сногсшибательную карьеру. После окончания девятого класса он собрал вещи, помахал мне ручкой и уехал за тысячу километров в провинцию. Поступил в автодорожный техникум и поселился в общежитии.
Надо ли объяснять, что я пережила? Спас меня год еженедельной психотерапии. Рыдая, я раз за разом задавалась вопросом: почему он так со мной? Я ему, а он мне… Неблагодарный!..
Потом началась глубокая переоценка, долгая и сложная. Как будто много лет назад чья-то уверенная рука перевела железнодорожную стрелку, и поезд с рельс моей жизни перескочил на рельсы жизни моего сына. Сейчас важно было отпустить ситуацию, перестать искать виноватых и вернуться на свои рельсы. Я избавлялась от контроля, тревожности и гиперопеки, училась принимать детей такими, какие они есть, и не пытаться их насильно осчастливить.
Сын первый поддержал меня, когда я сообщила, что оставляю бизнес в столице и уезжаю жить к морю
Через год я хвасталась психологу, что сын хорошо учится в техникуме и стал очень самостоятельным. Что у него появились настоящие друзья и он теперь улыбается гораздо чаще, чем в Москве. Что после техникума он собирается в армию, а потом в институт. И что я горжусь им! Я перестала винить себя за то, что не знаю, на какие деньги он живет, что он ел сегодня на ужин и есть ли у него теплая шапка и ботинки. Что ни разу не видела его зачетку, мы созваниваемся раз в месяц, а встречаемся раз в полгода. Ужас, да? Нет.
У нас теплые отношения, и встречи приносят нам настоящую радость. Он первый поддержал меня, когда я сообщила, что оставляю бизнес в столице и уезжаю жить к морю. Он сказал: «Мам, жизнь одна. Делай так, как хочешь».
Как я раньше понимала свою «мамскую» задачу? Мне казалось, что мой ребенок должен:
Категорично? Это еще не все! Он должен попробовать как можно больше занятий и как можно раньше определиться, что будет делать всю оставшуюся жизнь. А если определиться не может, значит, решу я. Потому что ребенок мой и я лучше всех знаю, что ему нужно.
Сейчас я вижу в своих действиях только одно — манипуляции. Ведь решить, что для ребенка хорошо, и обеспечить ему это «хорошо», это манипуляции. Забота — это другое: дать ребенку то, чего он сам хочет. Давая ребенку самое лучшее, я не учла главного: он это «лучшее» не просил.
Что от родителей по большому счету требуется? Научить детей жить без нас. Это значит любить их и обеспечивать им безопасность и в этом безопасном пространстве разрешать самим принимать решения и нести за них ответственность.
А что мы обычно делаем? Проживаем жизнь за собственного ребенка, заставляя его соответствовать нашим ожиданиям и исполнять наши мечты.
Ничего у нас не запланировано — каждое утро, просыпаясь, мы решаем, как проведем этот день
Сейчас дорос до школьного возраста младший. Я наблюдаю за ним и учусь у него жить с удовольствием. Наша жизнь устроена комфортно, неспешно, без суеты. Я вижу недоумение в глазах мам его одноклассников — ведь надо непременно чем-то заниматься (спортом, языками, танцами), ребенок должен развиваться!
Для чего надо? Кому должен? А жить когда? Он хочет попробовать себя в боксе, мы идем в спортзал. Хочет посмотреть фильм — покупаем билеты в кинотеатр. Английский язык он учит самостоятельно на сайте, я узнала об этом случайно пару дней назад.
В пятницу мы прогуляли школу, в субботу целый день путешествовали по побережью, питаясь хотдогами и пончиками. Ничего у нас не запланировано, каждое утро, просыпаясь, мы решаем, как проведем этот день.
– Саша, я пишу статью. Ответь на вопрос: ты сегодня счастлив?
– Я счастлив на 101 процент.
– Почему?
– Потому что мне хорошо и радостно. Мне нравится, как прошел день.
Пожалуйста, любите своих детей и живите своей, а не их жизнью.
http://www.psychologies.ru/story/ya-plohaya-mat-moy-syin-schastliv/
Метки: любовь отцы и дети психология отношений |
Как остановить детские истерики |
Дневник |
Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение. «Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью/отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, — говорит Мириам Чачаму. — Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться. Зачастую дети капризничают, исключительно чтобы привлечь ваше внимание».
Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься из-за того, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел».
Выразите сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.
Истерика — знак того, что ребенок не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться цели, но действительно испытывает эмоциональное напряжение. Это поможет не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой.
Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.
Предотвратить детские истерики намного легче, чем их останавливать. «Многие родители говорят «нет» слишком быстро, что может мгновенно довести детей до точки кипения», — считает Мириам Чачаму. Показывая ребенку, что вы на его стороне, вы сможете предотвратить конфликт. Например, вы можете сказать: «Я хотел(а) бы купить тебе эту игрушку, но, к сожалению, она слишком дорогая». Такое объяснение собственной позиции гораздо лучше, чем короткое «нет».
Проанализируйте поведение ребенка и те ситуации, в которых он обычно начинает капризничать, и заранее проговаривайте с ним возможные последствия. Например, если вы собираетесь в магазин и знаете, что ребенок может начать требовать купить ему игрушку и закатывать истерику из-за вашего отказа, договоритесь с ним, что вы оба будете делать в этой ситуации. Например: «Я собираюсь в магазин. Я могу взять тебя с собой, но только с условием, что ты не будешь просить, чтобы я тебе что-то купила, сегодня у меня нет такой возможности».
Если ребенок соглашается, полезно будет договориться и о том, что будет, если договоренность нарушится
«Если ты все-таки начнешь капризничать, мне придется больше не брать тебя с собой в магазины (мы с тобой не пойдем в кино, как хотели, и так далее)». Таким образом вы не только сможете обезопасить себя от детской истерики, но и научите ребенка понимать причинно-следственные связи собственного поведения и делать первые важные выборы.
Организм ребенка отвечает на стресс архаической реакцией борьбы или бегства. Поэтому иногда, чтобы предотвратить кризис, можно предложить ему альтернативу в виде спортивных игр. Прыжки, танцы, игра в догонялки позволяют высвободить энергию, накопленную для реализации стрессовой реакции.
За плохое поведение не всегда полагается наказание. «Ребенок может чувствовать себя ужасно после того, как сделает что-то плохое, — объясняет Мириам Чачаму. — И это уже само по себе наказание. Если вы позволите ребенку сделать что-то, символически искупающее его проступки, тем самым вы невербально сообщите ему, что он действительно был неправ, но что вы готовы принять его извинения, — это позволит вам обоим двигаться дальше».
Мириам Чачаму (Miriam Chachamu) — детский психолог, автор нескольких книг, в том числе «Как успокоить сложного ребенка» («How to Calm a Challenging Child», Foulsham, 2008).
http://www.psychologies.ru/roditeli/children/7-sposobov-ostanovit-detskie-isteriki/
Метки: психология отношений воспитание |
Леша Кудрин, Толя Чубайс и другие |
Дневник |
Незыгарь Если Леша Кудрин перейдет в Счетную палату, то никакого фундаментального переворота не произойдет. Государственные СМИ намеренно раздувают из него фигуру, на которую надо возлагать надежды. Почему это напрасно?
⃣ Леша Кудрин - питерский. Среди его бывших знакомых была бригада тамбовских. Сейчас отношения охладели, охладели, но имя Кудрина упоминается в испанском деле тамбовских.
⃣ Один из лучших друзей Кудрина - ТоликЧубайс. Он привел его в администрацию президента и РАО ЕЭС. Кудрин в Минфине щедро оплачивал инициативы Толика - Роснано. Эту компанию Чубайс недавно пытался украсть. Но пресечь эту попытку удалось лишь после личного вмешательства руководства ФСБ.
Второй друг Кудрина - заминистра финансов Анатолий Сторчак. Он отсидел 11 месяцев за махинации с госдолгом на 40 млн долларов и затем вновь оказался в Минфине. Можно спорить, но два друга вора - это не совпадение.
⃣ Необьяснимые доходы: всю жизнь чиновник Кудрин владеет домом, который стоит 1 млрд рублей, дорогой загородной дачей, пользуется самолетом, жена с ног до головы в золоте и управляет созданным для нее благотворительным фондом с филиалами в США и Великобритании.
⃣ Кудрин возглавлял набсоветы в госбанках. Большинство из них потребовало вливаний госденег, а друзья Кудрина работали в этих банках и оказывались в коррупционных скандалах. Например, протеже Кудрина Вадим Левин.
⃣ Существенную роль в жизни Кудрина играл Отар Маргания, который представлял Кудрина в госкомпаниях и госбанках. Маргания владел долей в банке Возрождение и землями в интересах Кудрина.
Помимо Маргании, бизнес Кудрина курирует друг детства - Константин Тублине. Он является совладельцем топливных и строительных компаний, которые работали с госкомпаниями. Тублин вместе с Норникелем был спонсором Комитета гражданских инициатив.
⃣ Кудрин организовал финансирование предвыборной компании Анатолия Собчака прямо из бюджетных денег.
Кудрина обвиняли в утрате #26 млрд_рублей бюджетных денег после краха Северного торгового банка.
⃣ Рухнувший банк Кит финанс считался банком Кудрина. Его даже расшифровывали как Кудрин и Тинтякова (его жена). Именно Кудрин придумал #механизм_санации. Сначала его опробовали на Кит Финанс, потом с помощью санационных схем выросло чудовище "Открытие" с дырой в триллион рублей.
Если вспомнить, что Чубайс и его друзья сыграл заметную роль в появлении Открытия, то недооценивать значение Кудрина в этой афере вряд ли стоит.
@banksta
Метки: политика жизнь общества |
4 причины одиночества |
Дневник |
Какие только причины не придумывают женщины, чтобы объяснить себе свой одинокий любовный статус. Слишком толстая, старая, умная, сильная, независимая… Неужели дело в этом, или причины одиночества в чем-то другом?
Рассуждает гипнотерапевт.
Годы работы гипнотерапевтом привели меня к выводу: дело не в том, что мы делаем, а в том, какая часть души это делает. В каждом из нас словно уживаются двое: первый — зрелый, мудрый, уверенный в себе и своих желаниях человек; второй — маленький, сомневающийся и испуганный человек, который верит, что жизнь тяжела, «мое мнение никого не волнует» и «меня никто не любит».
Если на свидании власть захватывает второй персонаж, оно обречено на провал. Потенциальный партнер как зеркало, отражающее наше восприятие себя. Подобное притягивает подобное. И если нам нужно другое отражение, менять нужно свое восприятие.
Какие внутренние проблемы встречаются у одиноких женщин?
1. Страх оказаться покинутой.
«Отец оставил меня, когда я была маленькой, значит, я недостойна его любви и ему нет до меня дела. С остальными мужчинами будет так же». Он действительно ушел, и это было больно и тяжело, но это не характеризует вашу личность и не значит, что никто вас не полюбит. Наоборот, этот опыт может подчеркнуть ваше желание строить крепкие, доверительные отношения. Вы хотите этого, вы это получите.
2. Страх повторить несчастливый брак родителей.
«У них были ужасные отношения, они постоянно ссорились, я не смогла наладить отношения в нашей семье, чтобы чувствовать себя в безопасности». Возможно, все так и было, и вас это пугало. Но это не значит, что вы не были в безопасности. Вы не были ответственны за их отношения. Это были их проблемы, и они разбирались с ними так, как могли. Этот страх из детства мешает понять, что за отношения отвечаете вы сами. И здесь вы можете многое изменить — это ваши отношения, а не родительские. И вы можете сами создать атмосферу, в которой будете чувствовать себя безопасно.
Сейчас самое время отпустить прошлое, чтобы позволить прийти счастливому будущему
3. Страх утратить себя в отношениях.
«Моя мать контролировала каждый шаг и слово отца. В итоге он перестал с ней спорить и словно утратил право голоса. Я такая же, как отец, но не хочу потерять независимость». Вы не можете точно знать, что происходило между родителями. В любом случае на их действия влияли их детские травмы. Но вы другой человек, ваше детство было не таким, как у родителей. Вы свободны и независимы и будучи в отношениях, и в статусе «одиночки». Зная, что вы можете спокойно высказывать свои желания и предпочтения будущему партнеру, вы можете расслабиться и впустить любовь в жизнь.
4. Страх повторить предыдущие «плохие» отношения.
«У меня был ужасный брак. Муж плохо со мной обращался, и я боюсь, что это может произойти снова». Твердо скажите, что этого не будет, вы не тот человек, которым были раньше. Вы многое осознали и лучше понимаете, чего хотите в отношениях, а чего нет. Сейчас самое время отпустить прошлое, чтобы позволить счастливому будущему прийти к вам.
Метки: психология |
Надо ли воспитывать мужчину? |
Дневник |
Очень часто мне приходят вопросы о том, как «вдохновить» своего мужчину. Как сделать так, чтобы он стал богатым, красивым, успешным, хорошим отцом и прекрасным семьянином. Как выдрессировать совершенно взрослого и самостоятельно, казалось бы, человека. Какие манипуляции применить, чтобы этот человек стал таким, каким захочет его дама. «Но у него же потенциал, я же вижу!» – говорят они. А я вижу, что это игра в дочки-матери на деньги, в которую вторая сторона не очень-то хочет играть.
Albert Camus
Корень проблемы
Их на самом деле два. Начнем с заглавного. К моему огромному сожалению, у многих, очень многих женщин самооценка напрямую зависит от мужчин. До брака девочки переживают, что у них нет мальчиков в принципе, после – списывают все их успехи на свой счет. И наоборот: комплексуют, если мужчина не соответствует каким-то загадочным «общепринятым стандартам».
Например, ваш муж – академик. Человек субтильный, неагрессивный, посуду мыть не приучен, бизнесом мало интересуется. Но вы упорно пытаетесь этого человека превратить в кого-то другого. Чтобы было «как положено». Начинаете с ним бороться – замечаниями, упреками, занудством, ну или прямыми скандалами. Есть более продвинутые дамы, они ходят на всякие курсы, где их учат, что переделать мужчину можно, если стать более женственной. Например, носить юбку и готовить обед из трех блюд. И тогда (хотя лично я вообще не вижу прямой связи), мужчина-академик каким-то магическим образом превратится в мужчину–Бэтмена.
Что характерно, ни одна из схем не работает. Конечно, чтобы не нарваться на очередной конфликт, ваш мужчина на какое-то время превратится в послушную тряпку и будет делает так, как вы скажете. Но при этом – и вот оно, самое ужасное – собственной инициативы не проявит. Добровольно не побежит зарабатывать миллионы, а только из-под пинка. А с таким подходом, к слову, и четверть миллиона не заработаешь.
Зачем женщины это делают? Зачем они мечтают о сильных и отважных, но при этом ведут себя так, чтобы мужчина был максимально покорным? Думаю, причина – в самом корне проблемы. В мысли «мой мужчина – мое зеркало». В том, что женщина не себя считает успешной или не очень, реализованной или так себе, когда смотрит не на свои достижеия, а на достижения своего спутника. Вот не надо так.
Так направьте наконец всю эту буйную энергию на себя. Станьте «топом», миллионершей, лауреатом Пулицера – тем, кем захотите. А другого человека в покое оставьте. Вам бы понравилось, если бы вас постоянно одергивали, как маленькую, – не так стоишь, не так свистишь?..
Александр Слюсарев
Про диванных Вась
Я все понимаю. Очень сложно выходить на сцену Большого или искать лекарство от рака, если дома тебя ждет «Диванный Василий». Но это уже другая крайность. Давайте поговорим о ней.
У нас появился новый фольклорный персонаж – человек, плотно приросший к мебели. У этого человека есть долги, но нет никакого энтузиазма. Скорее всего, еще есть язва желудка, бытовой алкоголизм и соответствующий пижамный комплект. И у этого человека есть антагонист – деятельная, сильная женщина, которая на самом деле мечтает быть слабой. И чтобы стать-таки слабой, антагонист пытается еще сильней продавить диванного Василия. Результат предсказуем. Диванный Василий продавливается, почки энтузиазма не распускаются, а вянут прямо на подходе. Только он потянется к ребенку, тут же слышит: «Не лезь! Ты не умеешь, ты все испортишь!». Только он пытается какой-то деятельностью заняться, как сразу подлетает антагонист и говорит, что это все фигня и ничего у него не выйдет.
Тут мы плавно подходим ко второй причине проблемы. Заключается она, как обычно, в детском опыте. Многие женщины выросли, наблюдая эту картину маслом: мать горбатится на работе, потом приходит домой, варит суп, моет пол, протирает пыль и ближе к полуночи ложится спать. А отец все это время, в основном, читает газету. Казалось бы, оголтелый патриархат. Но кто на самом деле лидер в семье? Кто принимает решения, чей голос звучит громче? Конечно, лидером становится человек со шваброй. Этот человек как бы уже вооружен. Это женщины, которые командовали своими мужьями: могли запретить пойти на рыбалку, сделать выговор, наказать. Все потому, что они были не супругами своим мужчинам. Они были кем-то вроде мамочек. Как психолог я мог бы целый трактат накатать про инцестуальные отношения, но суть одна: когда союз строится по принципу «родитель-ребенок», это не очень здоровый союз.
В итоге девочки это все впитывают и вырастают с идеей, что мужчину «надо воспитывать». При этом, что характерно, когда на пути у такой девушки попадается реально сильный, независимый, зрелый человек, то любовь как-то не складывается. Потому что здоровому, адекватному человеку любого пола нельзя сказать: «Так, а ну-ка встал и пошел чистить картошку!» Он в таком случае и правда встанет и пойдет, только вот из квартиры и навсегда.
Варламов.ру
Все решаемо
А теперь о главном. Как от этого избавиться? Как без помощи курсов женственности, угроз и шантажа зажить счастливо с реально сильным, уверенным и зрелым человеком? Ответ довольно банальный. Надо просто взять и отойти в сторону. Прекратить требовать от человека невозможного.
Прекратите пилить, угрожать, манипулировать, «кидать обиды», используя прямую и скрытую, активную и пассивную агрессию. Начните относится к своему мужчине как к взрослому, нормальному человеку, которому и без вас прекрасно жилось.
Его карьера – это его дело. Если вас что-то не устраивает в быту, договаривайтесь точно так же, как вы договаривались с подругой-сожительницей в студенческом общежитии. Давай по-честному: день ты, день я. Зарабатываете больше? Прекрасно – значит, вы можете либо оплатить мужу совместный отпуск, либо поехать на Кубу с подругами, а через пару месяцев с благоверным в Геленджик. Если подобное вам претит на идеологическом уровне, можно превентивно выходить замуж за того, кто зарабатывает столько же или больше. А если уж все-таки очень хочется вдохновлять, попробуйте сделать это своим примером. Даже если результата не будет у мужа, он уж точно будет у вас.
Метки: психология отношений жизнь общества |
Делайте себя! |
Дневник |
Каждый человек рожден для счастья. Однако, много ли тех, кто может сказать, что он действительно счастлив? Наверняка, лишь единицы из вас ответят утвердительно. Так что же для этого нужно?
Счастье состоит в том, чтобы общее содержание заключалось в трех понятиях: «хочу», «могу» и «должен».
Но у нас, чаще всего, они не совпадают. Если я хочу, то у меня не получается. Если я должен, то мне это не нравится. Как привести свои дела в порядок? Если вы хотите, но не можете, то попробуйте научиться. Любая деятельность, работа хороша. Необходимо просто начать действовать.
У нас возникают различные желания. Но их тоже важно сортировать. К примеру, желание выпить противоестественно. Оно приводит к торможению развития личности. От подобных противоречивых желаний требуется избавляться. Действия должны вести к развитию личности. Стратегия работы над собой заключается в том, чтобы как можно больше уметь. Человек в первую очередь стремится к удовлетворению своих желаний.
Когда ты выбираешь цель, то, прежде всего, узнай, ведет ли к ней та дорога, по которой ты должен идти. Если это не твой путь, то необходимо развернуться. На правильный путь нас толкают внутренние силы.
Известно, что дерево стремится расти вверх. Если у него не получается, то оно начинает пускать ветви в сторону. Когда препятствие на его пути исчезает, то оно вновь прорастает вверх.
Если начал думать – реши, а если решил, то действуй.
В нашем клубе разработана техника принятия решений. Она заключается в том, что нужно вспомнить первую мысль, пришедшую в голову, которая и считается правильной. Если это не удается, то нужно положиться на судьбу.
Главное – действовать, не надо колебаться. Не следует бояться ошибок, неудача в семь раз полезней успеха.
Неприятности помогают осознать свои ошибки и в следующий раз вести себя правильно. Почему именно семь раз? В мозге положительные эмоции занимают 35%, а отрицательные – 5%. Поэтому когда человеку плохо, он начинает думать. Неудачи держат нас в тонусе, их не нужно бояться, без них нет развития.
Поликрат, правитель о. Самоса, был очень удачлив. Египетский царь Амасис дал ему совет. Он сказал, что если дальше продолжать в том же духе, то в любой момент удача превратится в крупную неудачу, и для того чтобы избежать зависти богов, следует выбрать ценную вещь и выбросить ее. Поликрат выбрал свой любимый перстень и закинул его далеко в море.
Эта потеря очень печалила правителя. Но однажды рыбак поймал рыбу, которую прямиком направил на царский стол. Когда повар начал готовить блюдо, то достал из нее утерянный перстень. Опять Поликрату невероятно повезло, и он стал слишком полагаться на свою удачу. В очередной раз он напал на соседнее государство, что привело к страшной гибели правителя.
Не пытайся изменить обстоятельства и других людей, а меняй себя и приспосабливай обстоятельства.
Обстоятельства пытаются изменить психически незрелые личности. В идеале необходимо поменять себя и свое видение ситуации. К примеру, я раньше боялся высоты и избегал поездок в горы. Они пробуждали во мне панику, тревогу. Сейчас горы манят и волнуют меня. Что произошло? Изменились ли горы? Нет, они остались теми же. Я изменил себя. Психически зрелый и психически незрелый человек могут находиться в одном месте, но при этом жить в разных мирах.
Зрелая личность действует.
Человек, психически незрелый, все усилия направляет на устройство личной жизни.
Для зрелой личности важнее дела, приобретение независимости. Личное у такого человека устраивается само собой. В моей практике встречались неудачники, которые жаловались на проблемы с поиском второй половины. Я советовал им начать больше зарабатывать. И, действительно, через какое-то время их личная жизнь налаживалась, иначе говоря, появлялось гораздо больше вариантов выбора второй половины.
Потребности зрелого с психической точки зрения человека зависят от его успехов. Незрелый человек копирует их и увеличивает размеры.
Зрелая личность устраивает свои дела самостоятельно, незрелая хочет, чтобы за нее это сделал кто-либо другой.
Психически незрелый человек беспокоится, как он выглядит. Зрелая личность об этом не беспокоится. Но при этом она всегда выглядит хорошо. Незрелая личность стремится занять высокое положение. Такой человек хочет иметь много, но при этом не занимается личностным ростом. К зрелой личности положение приходит само собой. Это является продуктом личностного роста.
Многие мои подопечные испытывают трудности из-за того, что они стараются казаться. На самом деле нужно быть. Так, есть один интересный эксперимент: станьте на цыпочки и засеките время, которое простоите. Долго ли у вас получилось? Вряд ли, потому что это не ваш рост. Вы не можете удержаться в таком положении длительное время. Но духовный рост безграничен.
Надо ставить только высокие цели, так как к маленькой ведет только один путь, к большой – много.
Конечно же, при этом не стоит забывать, что цели должны быть реальными. Вспомните, жизнь вы начали со сперматозоида, которому потом потребовалось занять первое место среди миллионов других. Маленькая цель ни к чему не приведет, большая позволит достичь хоть чего-то. К примеру, вечный двигатель можно изобрести? Нет и не надо этим заниматься. Также как и перевоспитать другого человека у вас никогда не получится, можно и не стараться. Ставить маленькие цели характерно для невротических натур.
Человеку нужно понравиться трем людям: себе, начальнику и сексуальному партнеру.
При этом, следует учитывать, что с женой (мужем) можно разойтись, а с работы уволиться. И только от себя никуда не деться. Поэтому в первую очередь нравиться нужно себе. Многие люди спорят с этим утверждением, вспоминая о детях. Они только на четвертом месте. Дети уйдут, причем гораздо раньше, чем это произойдет физически. В 12-14 лет они уже начинают презирать родителей, не понимать их. В 20 лет при верном воспитании ребенок уходит из дома и полностью отделяется. Но семья, если построена правильно, может просуществовать гораздо дольше, и 40, и 50 лет.
Нельзя жить только ради ребенка. Его надо воспитывать так, чтобы мог сам себя прокормить уже лет в 20. Причем, надо рвать не только с детьми, но и родителями. Развитие связано с тем, что наши дети нас не слушаются. В противном случае мы бы жили в пещере. Любое новое вызывает протест.
Управляют только движущимся автомобилем
Хотелось бы сказать немного и о том, что называют судьбой. Как выйти из сценария жизни? Изначально человек запрограммирован на рост, но начинают действовать «вирусы», и он делает круги. По судьбе человек должен продвигаться все выше. Еще Маслоу говорил, что жалобам конца не будет, но по их уровню можно судить об уровне потребностей.
К примеру, человек жалуется на отсутствие авто – это одно, а если он желает гараж, то это совсем другой уровень. Чтобы изменить судьбу – нужно выйти из сценария. Изменяйте себя, тогда изменится сценарий.И главное, что необходимо – быть о себе хорошего мнения.
Мы все исключения, созданные в единственном экземпляре, поэтому всегда первые. Не следует копировать другого, нужно делать себя. Всем известна пословица о том, что солдат должен мечтать стать генералом. С годами я ее переосмыслил. Я пришел к выводу о том, что надо мечтать стать генералом, чтобы быть хорошим солдатом. Если ты ничего не делаешь, как тебе можно помочь? Из болота своей судьбы надо вылезти. Главное, чтобы грязь, оставшаяся на вас после этого, не проросла и снова не затянула.
Не бойтесь выглядеть глупым, бойтесь им быть. Это прописная известная истина. Не следует бояться осуждения. Нужно использовать свои возможности, но не следует вылезать за их рамки.
Работайте на себя. Не надо думать о других
Если поступать таким образом, то можно заметить, насколько быстро увеличится качество деятельности. Ведь результатом, по сути, считается продукт правильно организованной деятельности. К примеру, для врача главное заключается в том, чтобы правильно назначить лечение. Не стоит беспокоиться, что рекомендации не будут выполнять, это не дело специалиста. Необходимо перестать ориентироваться на других и сосредоточиться на своей работе.
Если хочешь сохранить себя, не оценивай себя так, как оценивает тебя сосед.
Еще в средние века знаменитый писатель говорил: «Я могу заставить говорить о себе хорошо, но заставить думать хорошо не получится».Поэтому не нужно оборачиваться на других. Важно следовать своим путем. За счастьем ходить не требуется. Человек в поисках счастья напоминает старушку, потерявшую очки, которые находятся на ее голове.
Один из распространенных афоризмов заключается в том, что если хочешь узнать, где твой главный враг – посмотри в зеркало. Только мы сами можем себе навредить. И только мы можем все исправить. Саморазвитие и самопознание – вот единственный ключ, ведущий к успеху.
Автор — Михаил Литвак
https://lifedeeper.ru/post/3303-mihail-litvak-chto...Im5aKqqbUJmXI3gZ9A48A1ECsWaGW8
Метки: психология |
Зачем состоявшейся женщине нужен мужчина? |
Дневник |
Ну, назовите мне хоть одну причину — зачем состоявшейся женщине нужен мужчина?
Если говорить о преимуществах регулярного секса в постоянных отношениях, то, во-первых, для зрелого мужчины этот вопрос не так актуален, во-вторых, если ты успешен, то наличие секса — вообще не проблема. К тому же у зрелого мужчины, кроме собственно работы, полно увлечений и разнообразных занятий: охота, баскетбол (футбол, волейбол и пр.), сауна с друзьями, путешествия, рыбалка и т.п. И никакого ограничения по времени! Никто не нагружает тем, что ты что-то кому-то должен: вовремя приехать, не забыть подарить, куда-то “по дороге” заскочить, подумать, позаботиться и т.д. И в комментариях народ пытался убедить, что хорошо, мол, родная душа рядом, что, де, не встретил человек настоящую любовь, потому и пытается разложить свое существование на составляющие.
Последние несколько дней я тоже думаю… И не могу найти причин… Зачем состоявшейся женщине нужен мужчина?
Давайте сразу отбросим доводы “испокон веков” и “природой заложено”. Говорим здесь и сейчас о настоящем времени, ок?
Итак… Совместный быт. Честно? Мужчина совместный быт только отягощает. Не мужчину отягощает, а он собой отягощает. Причем разбросанные носки — это вообще мелочь. В мужчину же обычно как мамой заложено? За тобой должны ухаживать. А я, будучи самостоятельной, отдельной личностью, никак не могу взять в толк, с какой радости. С какой радости мне следить за чистотой одежды, сытостью и ухоженностью такого же взрослого человека, как я сама? За моей же он следить не будет, так? Если у меня возникает потребность о ком-то заботиться, то мне эту потребность с лихвой компенсируют дети и животные. Так что забота о другом взрослом только на условиях: ты — мне, я — тебе.
Скажу больше, в сладком возрасте сорока лет возникает потребность, чтобы заботились и о тебе. Я уже близка к тому, чтобы приглашать домработницу для готовки и уборки себе, а не усугублять свое существование обязательными завтраками-обедами-ужинами с появлением серьезных отношений. Так что ко мне или меня к себе — только с тем, чтобы облегчить мою жизнь, а не повесить себя на меня.
Следующий момент. Принято считать, что мужчина должен обеспечить, где и на что живет семья. А если ты сама с этим справилась? И, в общем, продолжаешь нормально так справляться? Квартира есть. Ремонт сделала. Даже переживания по поводам: “а кто же прибьет гвоздь и повесит зеркало?”, “кто же подключит стиральную машину?”, “ой, некому собрать мебель!” оказывается вполне успешно решаются специально подготовленными людьми. И да, я теперь не знаю работ, которые нельзя сделать за деньги.
Помнится, бывший супруг тыкал мне, дескать, благо великое сотворил, что организовал мне техосмотр и отремонтировал машину. Без всяких одолжений ремонт за деньги делают на СТО и за деньги же организовывают прохождение техосмотра.
Скажете, а как же поддержка? Плавали, знаем. Слаб мужчина, психологически не стоек — так и норовит соскочить. Для поддержки женщины оказываются надежней. В больнице навестить. Денег в долг дать. Вечерком с пивом покурить. Выговориться под карты в кафе. Разговоры по душам — это вообще лучше делать с женщинами. Ну, вы поняли.
О, да, важное! Секс. Та же ситуация, что и у мужчин. Никаких проблем. Причем варианты от 22 лет до… Ну, тут уже дело вкуса. Наличие серьезных отношений вроде как обещает регулярный и качественный, но на практике далеко не гарантирует. У мужчин ведь те же загоны случаются, что и у женщин: “устал”, “неприятности на работе”, “вообще не до того”, “нуууу, если ты меня расшевелишь” (это вообще фу-фу-фу!). Минус привычного секса еще и в том, что когда мужчина изучит тело женщины, он становится еще более примитивным (мужчина, в смысле), чем есть на самом деле: эту кнопочку нажал, тут погладил. Вся прелюдия — пять минут, собственно акт — три. Так что позвольте не согласиться: новенькие стараются! )))
Дальше не столь важное, но интересное. Смотрю сериал, смотрю ТНТ, смотрю Камеди Клаб. И думаю… Счастье. Счастье, что никто не хватает пульт и не начинает искать новости по всем телеканалам. Счастье, что никто не рассказывает мне, что сериалы смотрят только тупые бабы. Счастье, что меня вечером вообще никто не дергает. Счастье, что я могу налить себе бокал вина. Или рюмочку коньяка. И никто не скажет с упреком: “Ты не сопьешься?”. Счастье, что я могу выпить кофе в 11 вечера и не слушать: “А ты сможешь потом уснуть?”.
Счастье, что я сама могу решить, смогу я уснуть или нет. Счастье, что я могу просмотреть 16 серий понравившегося сериала за одни сутки, и мне никто не выносит мозг по этому поводу. Счастье, что я делаю то, что хочу, работаю тем и так, как хочу. Никто не заглядывает мне через плечо, когда я пишу, и не комментирует: “Муть какая-то!” или “Опять с мужиками переписываешься!”. Никто не отзывается о моих клиентах: “Что за лохи к тебе ходят?”. И уж точно только я сама определяю, какой макияж мне идет, что мне носить, в какой цвет красить волосы и вообще, какой длины должны быть мои волосы.
В общем, я довольна. Довольна тем, что есть. Я люблю. Для этого у меня есть маленький мальчик и большая девочка. Мама, сестра, мои крестники. Мои дорогие подруги.
Есть много того, что еще хочется. Тайский бокс, динамические медитации Ошо, сальса, танго, путешествия, диковинные кухни мира, такие же украшения, кино и произведения искусства, сложные авторы и новые книги, уход за внешностью, английский и китайский, и… Быть собой, помогая людям.
https://trendru.info/zachem-sostoyavshejsya-zhensh...sDkkKZ7tfcMYpGQfqVc184I9RHfUIE
Метки: отношения мужчина женщина психология |
«У наших женщин есть три сексуальных расстройства» |
Дневник |
Известный психотерапевт Михаил Литвак раскрыл секрет, где искать мужа, почему под него нельзя подстраиваться и чем опасен мужчина, который не может без вас жить
Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.
Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет.
Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.
Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.
У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.
По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.
Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится.
Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.
Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов.
Никак не изменились за последние сто тысяч лет.
И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.
Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.
Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.
Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.
Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.
В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет.
https://lifedeeper.ru/post/4963-psihoterapevt-miha...nEQzHxU2mUwMX_dIfBXFNC21aCIUT4
Метки: психология отношений |
Экономика цифрового внимания |
Дневник |
Интернет позволил создать самую большую, наиболее эффективную и наиболее централизованную систему #поведенческих_манипуляций в истории человечества.
Философ #Джеймс_Уильямс написал книгу о том, как цифровая среда подрывает человеческую волю не только на индивидуальном уровне, но и на более широком общественном и даже глобальном.
Джеймс Уильямс (James Williams) десять лет проработал в Google, анализируя эффективность рекламы и разрабатывая стратегии продуктов. Затем уволился и стал преподавателем философии в Оксфорде. Теперь он со стороны оценивает вред от избытка информации и дефицита внимания.
В своей книге «In Stand Out of Our Light: Freedom and Resistance in the Attention Economy» ученый пишет, что в эпоху «экономики внимания» люди буквально стали думать иначе — быстрее, но гораздо менее критично и глубоко.
«Экономика внимания» или «экономика отвлечения» — это идея о том, что человеческое внимание походит на любой другой товар: оно не бесконечно и распределяется между различными задачами и интересами.
Этот термин стал популярным со времен бума смартфонов, поскольку различные приложения и услуги пытаются конкурировать за ваше внимание, учитывая его дефицит в условиях современной информационной перегрузки.
Как заявил генеральный директор Netflix Рид Хастингс в 2016 году: «В Netflix мы конкурируем за #время наших клиентов, поэтому наши конкуренты — это Snapchat, YouTube, сон и т.д.»
В своей книге Уильямс рассматривает:
Как интернет позволил создать самую большую, наиболее эффективную и наиболее централизованную систему поведенческих манипуляций в истории человечества.
Как мы проснулись в мире, в котором руководители небольшой горстки технических компаний могут влиять на то, что думают и делают миллиарды людей.
Как более широкий взгляд на концепцию внимания позволяет нам увидеть полный набор последствий, которые экономика внимания несет для человеческой свободы.
Как динамика цифровой экономики внимания усиливает возмущение и инстинкты толпы, приводя к росту популизма.
Уильямс описывает три уровня человеческого внимания — и как они деформируются техникой. Он сравнивает различные уровни внимания с различными типами света.
Самый поверхностный уровень касается вашего непосредственного внимания — например, вы отрываетесь от книги, чтобы нажать на входящее уведомление Candy Crush на вашем смартфоне.
Второй слой внимания Уильямс называет «звездным светом» ("starlight") и определяет его как ваши более широкие жизненные устремления. Он говорит, что позволить себе отвлекаться на ежедневной основе означает, что вы в конечном итоге отклоняетесь от достижения более #высоких_жизненных_целей, которые вы установили сами.
Третий слой внимания он называет «дневным светом» ("daylight"). Это, вероятно, самый общий слой, и примеры его отвлечения включают социальные проблемы, такие как фальшивые новости и волны ненависти в онлайне.
Перемены в мышлении, по мнению Уильямса, обусловлены тем, что интернет-гиганты в процессе борьбы за фокус немедленного внимания косвенно воздействуют на ценности человека и всего общества, «порождая качественно новую среду».
«Среду, в которой нет места амбициозным целям, морали и благосостоянию людей».
Способ, которым технологические компании конкурируют за наше внимание, имеет глубокий кумулятивный эффект. Философ убежден, что, пребывая в таком окружении, личность в конечном счете начинает деградировать.
#Деградация под влиянием гаджетов и приложений происходит в три этапа:
Сначала пользователь теряет возможность #читать_книги, постоянно отвлекаясь на уведомления условной Candy Crush на смартфоне.
Затем он перестает добиваться поставленных глобальных целей: приложения попросту не позволяют ему сфокусироваться на #саморазвитии, и единственным смыслом его жизни становятся селфи и количество лайков в соцсетях.
Наконец, по мере того, как таких пользователей становится все больше, #начинают_размываться_ценности — и разрушаться общество.
За примерами далеко ходить не надо: «интеллектуальная инфантильность», прокрастинация, распыление усилий и расфокусировка внимания уже приводят к глобальным информационным кризисам — засилью фальшивых новостей и «цунами ненависти», которые способен спровоцировать отдельный твит.
Однако это только цветочки — первой «ягодкой» Уильямс называет избрание президентом США Дональда Трампа, политика, успешно эксплуатирующего идею онлайн-популизма.
Другими словами, технологии способствовали тому, что люди не могут отличить истину от лжи, и на что им стоит обращать свое внимание. И это, в свою очередь, способствовало росту популистских политиков, таких как Дональд Трамп.
В экономике внимания люди разучиваются концентрироваться и размышлять и начинают оценивать свою успешность по тем же меркам, по которым оценивается успех рекламных кампаний.
«Трамп олицетворяет результат этого процесса — нарциссизм на стероидах».
Вина за происходящее во многом лежит на крупных корпорациях, которые, вопреки собственным декларациям, вовсе не заинтересованы в том, чтобы научить людей отличать правду от лжи и объединить общество.
Их единственная цель — максимизировать время, проведенное вами в их приложениях, поскольку большее вовлечение пользователей означает большее количество рекламы, которое им можно показать.
«Очень жаль, что мы по-прежнему не пришли к прозрачности в отношении конечных целей того или иного продукта. Сегодня приложениям на Android гораздо выгоднее скрыть от меня свое истинное предназначение за ширмой бравадных речей и как бы невзначай попросить предоставить доступ к персональным данным», — говорит Уильямс.
В конечном счете, Уильямс утверждает, что экономика цифрового внимания представляет собой новую форму политической власти, которая подводит нас к своего рода «защищенному крепостному праву», и что его реформирование может быть определяющей морально-политической задачей нашего времени.
Поэтому он призывает законодателей обратить внимание не только на то, как IT-гиганты распоряжаются персональными данными, но и на психологические манипуляции как основу бизнес-модели. Также, по его мнению, нужно пересмотреть роль рекламы, переосмыслить ее характер и цель в мире, богатом информацией.
«Нам нужна обширная дискуссия в обществе относительно убеждений, которые вырабатывают у людей различные бизнес-модели», — подытоживает философ.
https://oko-planet.su/politik/society/461533-svobo...hechelovecheskie-cennosti.html
Метки: экономика политика цифровизация интернет социум психология |
8 привычек счастливых людей |
Дневник |
Счастье – это свойство характера. У одних в характере его всё время ждать, у других непрерывно искать, у третьих – повсюду находить. © Эльчин Сафарли
Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми. © Авраам Линкольн
Никто не становится счастливым случайно. Это определенная жизненная позиция, над которой вначале нужно работать, а затем она начинает работать на тебя. Главное, с чего нужно начать – это со способности к восстановлению. Психологи считают, что именно она — антоним депрессии. Это своего рода оружие против неизбежных падений в жизни каждого человека. Японская поговорка гласит: «Упади семь раз, встань восемь».
Счастье – это свойство характера. У одних в характере его всё время ждать, у других непрерывно искать, у третьих – повсюду находить. © Эльчин Сафарли
Цените простые удовольствия, которые ничего не стоят и появляются сами по себе – съесть мороженое на лавочке в парке, погладить кошку, увидеть радугу. Находить радость в мелочах и быть благодарным за все, что у вас есть – вот с чего начинается счастье.
Иллюстрация: charco/deviantart
http://fit4brain.com/674?fbclid=IwAR3ByX-YY79eaZma...eAJFP2fc0xoI3ioNRrvWUncAHaT0tk
Метки: счастье психология отношений |
Ученые объяснили страсть женщин к "плохим" парням |
Дневник |
Ученые из Канадского университета выяснили, почему многих женщин привлекают мужчины с расстройством психики. Минутное обращение 46 мужчин, в каждом из которых они рассказали, чего они ждут от отношений и как бы хотели провести свое первое свидание. После этого мужчин проверили на наличие особенных психопатических черт.
Эти ролики показали 108 женщинам, которые оценили привлекательность, уверенность в себе и сексуальность мужчин. Обнаружилось, что самые высокие показатели получили мужчины, у кого было зафиксирован высший бал в текстах на психические отклонения.
Ученые отмечают, что эту тенденцию можно связать с тем, что такие мужчины всегда знают, как и что сказать. Они покоряют своим обаянием и индивидуальностью, но главная цель для них – собственное удовольствие.
https://crimea-news.com/society/2019/11/03/568333.html
Метки: отношения психология отношений |
АБЬЮЗ !!! |
Дневник |
Клип "ЗВЕРЬ" - качественная и глубоко эмоциональная работа, затрагивающая тему домашнего насилия, настоящий учебник для тех, кто хочет понять специфику данной проблемы.
Благодаря поддержке специалистов кризисных центров, авторы клипа учли все тонкости и невидимые неопытным глазом моменты. Это специфические круги_насилия, которые проходят все без исключения абьюзеры и их жертвы. Показали все основные виды насилия: психологическое, экономическое, физическое, сексуальное.
Чем больше людей увидит этот клип - тем большее количество женщин и детей удастся спасти. Кто-то увидит в нем свою соседку, знакомую, подругу, сестру, дочь... Кто-то - себя. И, взглянув на себя со стороны, сможет прервать удушливое молчание и СКАЗАТЬ.
Абьюз осуществляется с целью оказать эмоциональное давление на партнера, подчинить его себе, внушить покорность. Проявляется в унижении достоинства ("Пока я говорю, ты молчишь!"), оскорблениях, придиркам к внешности, постоянных обвинениях, попытках внушить чувство вины ("Если бы не ты, у меня все было бы нормально"), подозрениях в измене, ограничении свободы.
Никакие государственные законы не будут работать до тех пор, пока в общественном сознании насилие считается нормой.
Кризисные_центры Анна_Центр против насилия в отношении женщин и Центр "Сёстры", а также Консорциум женских неправительственных объединений призывают всех, у кого есть такая возможность - поучаствовать в его дальнейшем распространении клипа.
домашнее_насилие
Светка Степанова - Зверь https://www.youtube.com/watch?v=nPRpLABXzh4&t=...DgdXtqt4DihPh5Uxx-UGYOv8uInaU8
Метки: домашнее_насилие психология |
В РФ нет закона против домашнего насилия |
Дневник |
Ежегодно 14 тысяч российских женщин погибают от домашнего насилия. Эта статистика, которую нередко по ошибке используют до сих пор, впервые прозвучала в 1995 году в докладе российского правительства на Конференции ООН в Пекине (четвертая Всемирная конференция по положению женщин, на которой приняли Пекинскую декларацию — важное соглашение, направленное на расширение прав и возможностей женщин. — «Насилию.нет»).
Женщины борются за принятие закона против домашнего насилия больше 25 лет. Еще в первом созыве Госдумы им занималась фракция «Женщин России», но им так и не удалось его довести даже до первого чтения. Несколько лет назад о нем заговорили снова, а в последнее время домашнее насилие стало одной из самых обсуждаемых тем. Петицию с требованием принять закон, защищающий от побоев и издевательств, подписали больше 884 тысяч человек. «Насилию.нет» проследил историю законопроекта от 1994 года и узнал, с какими трудностями сталкивались его авторы и почему его до сих пор не приняли.
«Женщины России» занялись разработкой закона против домашнего насилия (Айвазова утверждает, что не имела к проекту отношения, и комментировать его отказалась). По словам Климантовой, эта тема тогда была острой, и в ее комитет приходило много писем о домашнем насилии и о том, что полиция не реагирует на обращения.
https://nasiliu.net/esli-sejchas-tak-trudno-to-tog...XcU-knHhj8pVyoq7ZWxJKLf9fZxvpY
Метки: абьюз |
Страной рулит #секта_методологов |
Дневник |
В советское время методологи были единственной легальной внесистемной силой, что ко времени перестройки позволило им иметь в своих рядах десятки тысяч адептов.
В России этот #закрытый_клуб адептов философии
#Георгий_Щедровицкий называют не иначе как «#Восточная_ложа».
Главная цель «#Восточная_ложа_методологов» — это влияние на российскую элиту и ее информационно-психологическое #программирование. Члены ложи должны проникать во все властные структуры России, а их уже туда проникшие «братья» им в этом всячески содействуют.
Георгий Петрович Щедровицкий:"Мы...готовим кадры... члены тайного масонского ордена, со своим ритуалом, уставом и секретной сверхзадачей. Идея была как раз в том, чтобы разобрать устройство социума на узлы и детали, посмотреть, как оно устроено, найти там блок управления, пути подхода к нему, проникнуть, взяться за рычаги и править в нужную сторону.
Сильной стороной СМД-методологии (Системо-Мысле-Деятельность) была схематизация.
Практически все действующие силы реформаторских либеральных сил были родом из этой секты/ложи/кружка.
Членами этой закрытой ложи (кружка) в разное время были глава путинской администрации Антон Вайно, замглавы администрации президента России Сергей Кириенко, помощники Путина Владислав Сурков, сенатор Елена Мизулина, миллиардер Михаил Прохоров, российский телеврун Дмитрий Киселев и многие другие. Идея концепции «русского мира» также родилась в «Восточной ложе».
Этот институт, как мозговой центр методологов, почему-то находится на сугубо государственном финансировании, при госкорпорации «#Росатом».
Организационно-деятельностные игры Щедровицкий задумал как раз под дальнейшее развитие и реализацию «интеллектуального переворота» в СССР. Пропустить через игры сотни тысяч людей и создать массовый класс своих сторонников. Это будут директора предприятий, начальники цехов, райкомы-горкомы-обкомы, судьи, преподаватели высшей школы, министерские чиновники всех рангов. Кажется, не было категории населения, которых не охватило бы «игровое движение» конца 1970-х и всех 1980-х годов. Хотя нет, были такие категории — это армия. А также КГБ и МВД. Там, насколько мне известно, ОДИ не проводили. А какой же захват власти без силовиков? Но эти системы считались Георгием Петровичем чем-то вроде исполнительных органов. Будет приказ из политических верхов, — те выполнят — и всё.
Эти игры дали совершенно неожиданный результат, как для господствующей идеологии, так и лично для ГП: они подготовили массовую поддержку горбачёвской перестройки, а потом и обвального перехода к рынку. И, что важно, как раз в среде производственников и управленцев.
Читайте подробнее https://cont.ws/@maya-mel/849206
|
Пандемия страха |
Дневник |
Люди - новая нефть. Кому выгодно раздувать историю с #Ковид_19.
Существует 40 видов короновирусов, из них только 7 штаммов вызывают заболевания у людей: Human coronavirus 229E (HCoV-229E), -NL63, -OC43, -HKU1, SARS-CoV, MERS-CoV, SARS-CoV-2.
https://www.youtube.com/watch?v=QpGFB7Xh3Zk
В Германии создана международная комиссия, по изучению последствий мошенничества в мировых масштабах. Кому выгодна пандемия страха по поводу коронавируса.
Рейнер Фулмич - юрист Организаторов ковидгеноцида ждёт уголовный трибунал
Член коллегии адвокатов Германии и Калифорнии Райнер Фулмич обычно занимается делами против корпораций-мошенников, но 2020 год заставил его разобраться в тонкостях медицины. Немецкий юрист тремя вопросами разбил панику вокруг COVID-19, и хотя бы один из этих вопросов приходил в голову каждому из нас.
Фулмич является одним из четырёх членов следственной комиссии по коронавирусу. Собраны свидетельства, что пандемия COVID-19 - преступление против человечества, которое было организовано конкретными людьми.
Немецкий юрист считает, что необходимо судебное разбирательство, в ходе которого должны быть получены ответы на три главных вопроса.
Читайте далее https://tsargrad-tv.turbopages.org/tsargrad.tv/s/n...-paniku-vokrug-covid-19_286898
Метки: ковид страх мошенничество |
Для подростков)) |
Дневник |
Метки: психология отношений |
Страницы: | [1] |