Делаем ли мы счастливее ребенка, когда говорим ему «молодец»?

Нет, мы приучаем его к похвале, как к наркотику. Всем нам необходима честная и человеческая обратная связь, но как раз оценку она не предполагает. К чему ведет наша привычка оценивать и сравнивать детей?

Если однажды меня оценили — и тут почти не имеет значения, положительно или отрицательно, — сказали мне: «Ты молодец!», потом «Пять!», затем «Это было так хорошо!», у меня постепенно появляется своего рода зависимость от оценок. И тогда я начинаю чем-то заниматься не потому, что мне это интересно, не потому, что в этом я нахожу себя, а для того, чтобы меня похвалили.

Зависимость от оценок подобна наркотической. Когда без оценки я не могу сделать что-то очень важное, я говорю, почти кричу другому человеку: «Похвали меня! Я без этого не могу! Как мне жить без этого, как идти дальше? Где искать ориентиры?» А ориентиры-то есть у нас внутри. Мы хорошо знаем, чего хотим, куда идти. Особенно если мы не очень выросли, не очень прониклись оценочно-сравнительным полем.

Обратите внимание, маленькие дети очень хорошо знают, чего хотят. А потом со временем это начинает куда-то исчезать. Постепенно происходит подмена интереса стремлением получить похвалу, подмена человеческих отношений вот этой самой системой оценок, противовесов, и в какой-то момент мы обнаруживаем себя не в отношениях любви со своим ребенком, а в отношениях так называемого «воспитания». Мы понимаем, что почти не можем позволить себе быть самими собой — просто любить, просто принимать любовь другого.

Например, когда ко мне приходит человек и говорит: «Я убрал класс» или «Я помыл тарелку», «Я прочитал книгу», и не получает никакой условно-оценочной подпитки, в первое время человек буквально иссыхает на глазах. Это в самом деле очень похоже на наркоманию. Но если прекратить оценивать, со временем человек постепенно оттаивает, учится слышать себя и следовать своим целям. И выясняется, что книжку можно читать, потому что она интересная, убрать в комнате можно для себя, потому что нравится порядок.

Родители ошибочно считают, что ребенок сам ни за что не станет делать то, что важно, любопытно, интересно, если сзади не будет стоять какой-то взрослый с плетью. Это не так. Наши дети достаточно тонкие и умные, чтобы без нас решить, что им действительно важно.

Человек действует не потому, что его оценивают или сравнивают с другими. Напротив. В нас заложено стремление познавать мир. Маленькому ребенку любопытно все. Он смотрит во все стороны, хочет пальчики везде засунуть, горку лизнуть зимой. Для него мир прекрасен, ему все очень интересно. Мотивация идет изнутри. И идет очень-очень сильно.

И тут очень важно не убить в ребенке этот интерес, любопытство, жажду познания оценками и сравнениями: «А тот мальчик прочитал больше», «А эта девочка сделала меньше ошибок»… Разве это может кого-то чему-то научить или мотивировать больше читать или учить грамматику?

Конечно, всем нужна обратная связь. Все должно быть построено на честной и человеческой обратной связи. Но она не обязательно должна включать в себя оценку. Более того, хорошая обратная связь как раз оценку и не включает.

Вместо «Отлично!» или «Тебе троечка» гораздо важнее обсудить с ребенком результат его работы. Чего хотелось достичь? Какими инструментами? Что получилось или не получилось? Что можно сделать вместе, чтобы получить желаемый результат? Чем помочь?.. И если вместо оценки человек получает такую обратную связь, то процесс становится удивительным, результаты меняются очень сильно и оказываются поразительными.

Если мы хотим, чтобы наши дети росли, понимая, чего они хотят, и умели к этому идти, с удовольствием открывая для себя новое, наша задача — помочь им преодолеть давление оценочной системы. В первую очередь нужно давать человеку понять, что он прекрасен, что вы принимаете его таким и всегда готовы прийти на помощь. Пусть у него будет тыл, место, где его ни с кем не сравнивают.

Об эксперте