Скорее всего.На выход из экадаша приготовила оладушки из гороховой муки в память о Вике.Через год она стала еще светлее и выше.Удивительная для меня Душа. Именно у нее я научилась открываться миру на практике каждого дня.Конечно,до полного доверия миру мне совершенствоваться и совершенствоваться,но этот год,прошедший после ее перехода, дал мне очень много. При том,что мой ум не получил ни одного конкретного ответа на мои страстные вопросы,меня учили находить ответы в созерцании Неба,растений. Люди, с интересом к ним, отошли на второй план.Я поняла ,что не всегда могу привнести гармонию в отношения с каждым встречным и пошла учиться этой способности у стихиалий(душ природы).Я всегда бежала,улетала от Земли,ощущая ее слишком тяжелой для себя,а теперь я учусь любить ее и понимать ее прелесть и Силу.А люди за мое внутреннее"отшельничество" на меня сильно обижаются.И меня никто не слышит и я никого,даже на физическом уровне.Это могло бы пугать,но надеюсь,что со временем отрегулируется)))) Потому что я сознательно хочу видеть и слышать эту Жизнь в мельчайших подробностях.Уже хочу:)
Страх смерти ушел. Вчера мне дважды за ночь приснилось,что я умираю и это воспринялось спокойно,хотите верьте,хотите нет. При этом я полюбила свою жизнь и искренне благодарю за нее Отца моего.Стараюсь выполнять свои обязанности с любовью и любить всей душой тех,кого люблю. Наконец-то, ото всех отстала со своими поучениями и порывами помочь,когда не просили. Занимаюсь своими делами))) Благодарение Богу! Четко осознала,что окончательно выросла из психотерапии и это больше не мое. Деньги притягиваю по-человечески очень странно. Наверное,виной такому положению моя остаточная гордыня-мне каждую копейку нужно просить,договариваться ,и деньги приходят только на очень сильные хотелки и самое необходимое. Карманы по- прежнему пусты,постоянного дохода нет,все официальные,человеческие источники доходов перекрыты.Даже идея с приемной семьей благополучно сошла на нет. Четко осознаю,что быть просто патронатным воспитателем-это не мое. Я хочу быть настоящей матерью приемному ребенку. Он будет МОЙ сын,а я ЕГО мать,все по -настоящему,без посторонних наблюдателей и руководителей воспитательного процесса. У меня другие авторитеты. Понятно,что на духовном уровне я,наверное,не достаточно готова,раз на физическом взять из детдома не получается:мне в очередной раз отказано из-за того,что я не собственник жилья.Не знаю,успею ли по возрасту на усыновление. На тему самостоятельных родов все дружно решили,что мое время вышло, и мне предлагается с этим смириться,я так переживала,что тело стало реагировать соответствующе,сбоем цикла.Естественно, мысли про климакс начинающийся стали посещать,хотя моя бабушка родила Маму именно в 39 ,а тетю в 37, и это сразу после войны,в жутких условиях жизни,после многих лет бесплодия,вызванного чудовищной родовспомогательной помощью в первых родах.
У меня в анамнезе нет абортов,я вообще не употребляю алкоголь,короче,веду реально здоровый образ жизни,так с кого перепугу мне все навязывают"тихую старость"?! Массовые стереотипы мышления меня порой сильно возмущают,особенно,когда кто-то ,не задумываясь,начинает их озвучивать в мою сторону. При чем тут я? У меня СВОЯ жизнь и я живу,как мне нравится,а не как неизвестно кем расписано. Вот поэтому я и не тусуюсь на работе,работающие люди не думают,они зарабатывают.Некогда думать,выживать им нужно. Я все понимаю,сама там была,такая же. Переходный период на другой уровень сознания всегда болезненный и сложный в начале,но когда сознание расширятся,становиться легко и просто, и очень естественно.Аминь.
Благодарю тебя,Осень,за завершение старого и отжившего.Вот так я и полюбила небесно-высокую осень.