КАК Я ИСПУГАЛА МУЖЧИНУ

Моя сексуальная жизнь началась в 18 лет. И где-то к 22 годам у меня сформировалась мысль, что секс в отношениях – это самое главное. Что умениями и навыками в постели женщина мужчину может удержать со 100% уверенностью.

Я всегда всем подругам твердила одну фразу: «Ночная кукушка дневную перекукует!» Сейчас мне 28 и я понимаю – я была дурой, а не гуру секса. Я сильно заблуждалась и только отпугивала мужчин.

Стоит упомянуть пару фактов обо мне. Во-первых, я – ярко выраженный холерик. Потому темперамента и бурной реакции, как в быту, так и в постели, хоть отбавляй. Во-вторых, я приветствую самообучение. А с появлением интернета научиться можно чему угодно, что касается интимной сферы жизни. В-третьих, я - сторонник откровенных разговоров с мужчиной и обсуждений что кому нравится, так как мы не на передаче «угадай мелодию».

И вот я вся такая темпераментная, начитанная и насмотренная в интернете, начинаю как гейша угождать каждому мужчине, с которым у меня начинаются отношения.

Какие фразы я только не слышала! Вот, например, один говорил: «Ой как ты много умеешь… Наверное ты такая опытная…» В этот момент хотелось превратиться в бревно и сказать: «А теперь я выгляжу невинной и непорочной – тебе так больше нравится?» И понимала, что в этих отношениях ко мне было потребительское отношение с частотой раз в месяц…

Кроме секса мы совместно не проводили время никогда и никак. Да и никому из нас этого особо не хотелось. Ведь чувства от секса не появляются.

Меня это устраивало, ведь физиологическую потребность никто не отменял и уж лучше так, чем никак. Но тогда я не понимала, что отсутствие чувств в сексе очень бьет по его качеству. Ведь после хорошей ночи женщина должна хотеть белить потолки, а не свернутся калачиком и плакать, отвернувшись к стене. Один словом, закончилось эти отношения тем, что он влюбился в новую сотрудницу и наши периодические встречи прекратились.

Другой поклонник сказал, что для такой девушки как я, он - плохой любовник: «Я такой как есть…» В результате, на моем фоне у него развились комплексы и он меня бросил. При чем не скрывая причины: в сексе я могу и знаю гораздо больше, чем он. И именно это его унижает как мужчину в его же собственных глазах.

Третий меня не слушал в постели, то есть игра была в одни ворота: он просит – я делаю, я прошу – меня игнорируют. Хотя мои просьбы были намного мельче и невиннее, чем его… Но я терпела, ведь он меня замуж звал… Я думала, что рано или поздно он меня услышит, но… наступил День его рожденья… Я облачилась в кружевное белье и черный прозрачном пеньюар (купленый специально по случаю). Жду его с работы под лозунгом: «Где не лизни, где не понюхай – все вкусно».

Вот примерно так... :)

 

Накрыла стол, выключила свет, с тортом и свечами выхожу к нему из кухни в коридор. Иду навстречу и думаю: «Вот он пришел, а я мало того, что хозяйка, так еще и выдумщица. У него от такого вида башню снесет. Наверное он еще больше начнет меня ценить».

Но… жизнь – это то, что происходит с нами, когда мы планируем совсем другое. Он с абсолютно невозмутимым видом и тоном надменно учителя, сообщил: «А я знал, что ты что-то такое придумаешь…» Развернулся, ушел в спальню и включил телевизор… Нетрудно догадаться, что это была наша последняя встреча… Более того, именно он через неделю бросил меня, а не наоборот.

Мораль сей басни проста и состоит из двух частей: первая часть - на любую циркачку найдется еще более искусная циркачка. А вторая - цените в отношениях прежде всего себя.

Потому что, оказывается, в отношениях мужчину удерживает не секс, а чувства, которые он испытывает к женщине вне постели.

 

 

КАК Я УСТАНАВЛИВАЛА ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО

Оказывается, процесс этот долгий, трудный и запутанный, но в каждом шагу на этом пути есть свои бонусы.

Время идет: с того момента, когда я всерьез занялась проблемой личных границ, прошло уже полгода. Сегодня мне кажется, что я уже кое-чему научилась: определять те собственные внутренние проблемы, которые обусловлены отсутствием личных границ, отделять их от остальных, регулировать свое эмоциональное состояние и даже иногда закрывать свои границы на замок.

Скажу честно: это исключительно мой практический опыт без особенной сверки с теоретическими наработками. Думаю, это завтрашний день популярной психологии, хорошая, понятная, короткая книжка по проблематике личных границ. Пока мне такой не встретилось, хотя я честно попыталась найти для себя приемлемую литературу.

Так что всей подготовки у меня — несколько десятков неплохих статей, одна сложнопонимаемая книжка и форумы на профильных сайтах. Так что если кто-то сможет откорректировать мой личный опыт — милости прошу и буду рада.

Первое, что открылось мне в процессе установления личных границ — что мне, оказывается, раньше до всего было дело. До чужой порядочности, до чужой совестливости, до чужого воспитания и чужих взглядов на жизнь. Хотелось немедленно выпрыгнуть из себя через широченные калитки в границах, впрыгнуть в другого человека и начать исправлять по своим лекалам. Помню, я именно так и говорила: «как же мне хочется забраться к тебе в голову и подкрутить там винтики!».

Мне до сих пор по привычке этого хочется — но я уже научилась хотя бы через раз себя останавливать: стоп! Закрой калитку-то! Это не твоя территория. У тебя у самой вон на подворье дрова не колоты и трава не кошена.

Второе, что я заметила — то, что мне казалось, что всем есть дело до меня. Проявлялось это ощущение в довольно странной, но распространенной форме: я бесконечно рассказывала о себе всё, особенно близким. Секретов у меня не было ни от кого и никаких.

Калитки в мой мир были распахнуты настежь. Заходи, садись, наливай, пей и закусывай. Мало кто от предложения отказывался.

Теперь я научилась ловить себя за язык и больше (хотя еще и не в достаточной степени) помалкивать: во-первых, зачем фонить собой в чужое пространство, а, во-вторых, все, что ты скажешь, с высочайшей долей вероятности будет использовано против тебя.

Жить без границ неуютно. Это как на дачном участке: если твои сотки обнесены хоть каким-то, но заборчиком, ты чувствуешь себя хозяином, и тебя не очень-то беспокоят ни прохожие, ни проезжие, обминающие твои владения. А если забора нет, тебя настораживает каждый, кто прошел мимо — ведь кажется, что еще шажок — и он начнет топтать твои грядки. И ведь начнет! — иногда по недомыслию, а иногда и по умыслу.

Я нащупала моменты, в которые мое поведение бывает обусловлено проблемами с собственными границами:

Когда резко реагируешь на постороннее мнение о тебе, о твоем деле, о твоей семье, обижаешься и бросаешься что-то доказывать;

Когда резко реагируешь на любое мнение, отличное от твоего, воспринимая наличие иной точки зрения чуть ли не как личную обиду и оскорбление;

Когда вмешиваешься в чужие решения и пытаешься применить собственные критерии к чужим жизням;

Когда перебиваешь им торопишься высказать свое драгоценное мнение;

Когда нервничаешь из-за критики;

Когда повышаешь голос.

Как только я замечаю за собой что-то подобное, я, если успеваю (полезный навык возведения границ — дело длительное и непростое), останавливаюсь, закрываю рот, выхожу из дискуссии и представляю, как я медленно, спокойно, со вкусом строю заборчик вокруг себя: втыкаю в землю высокие опоры и плету плетень, ветка за веткой, ветка за веткой.

Моя разбушевавшаяся натура медленно, но неумолимо втягивается назад, за заборчик, прекращает размахивать руками на честной народ, который просто шел мимо меня со своими заморочками, но попал под разгул личности, вышедшей за границы. Одновременно все, кто успел натоптать и наследить на моей территории, выбегают за ограду и спокойно рассаживаются на скамеечках возле своих калиток.

Статус кво восстановлено. Все закрыли свои калитки. Нет страха ни за свою землю, ни за соседскую, которую ты можешь в пылу сражения вытоптать.

Теперь можно и поговорить. Когда каждый на своей территории — получается конструктивнее.

 

 

ЗА НЕЕ НЕ ПЛАТЯТ, ЕЕ РЕДКО ЦЕНЯТ И ЕЩЕ РЕЖЕ ЗА НЕЕ БЛАГОДАРЯТ

В те времена, когда я была одинокой женщиной, я с презрением относилась к неработающим дамам. Домохозяйки, лежащие на диване. Ленивые козочки с маникюром. Стервы, гоняющие веником своих мужей-рабов. Мужчины им, конечно, задолжали. А они-то сами чем занимаются? Как развиваются? Чем упражняют мозги? Щи варить — то же мне наука.

Но однажды мир чудесным образом перевернулся, и я оказалась дома. Неожиданно для себя. Ещё догоняют звонки с работы, но ритм и смысл жизни стали кардинально иными. Вот, например, утро. Просыпаюсь, не потому что надо куда-то бежать, не потому что должна. А потому, что мне самой это надо, я так решила, я запланировала дела. Для себя и своей семьи.

Вставать бывает очень трудно. А бывает, наоборот, легко и радостно. Зависит от погоды, настроения, усталости, состояния здоровья, желания и мотивации. Все, в общем, как на любой другой работе.

Разница в том, что если нет внешних обязательств, выполнять и выстраивать свои внутренние — это еще более титанический труд. Тебя никто вроде бы и не заставляет. И даже не в претензии. Тем более в моем случае: у меня нет маленьких детей – никто не требует ежесекундной заботы. Большое искушение — ничего не делать, откладывать на потом, а то и наслаждаться унынием и бездельем. Быт — это же так скучно.

Первое открытие — лежать на диване мне некогда. Дома много дел. И не сказала бы, что мое время перенасыщено культпробежками по городу или походами на маникюр. Снова и снова дни преподносят мне не только рутинные дела, серьезные семейные задачи, но и неожиданные загадки. У мужа заболело ухо, у сына голова, у мамы новая идея. Или у всех одновременно — пятка, понос и неудовольствие. Вопросы, проблемы, государственные праздники, дни рождения у родственников. Билет-магазин-ЕИРЦ-соседка сказала-ремонт-обувь-химчистка-уборка. И так по кругу.

Добывать продукты — тяжелейшее занятие по нынешним временам. Тут нужна сноровка, интеллект и специально выделенное время. «Креативные борщи» каждый день варить не станешь. Но хотелось бы кормить своих любимых и самой питаться вкусно. А, значит, приходится заморачиваться. Иногда.

Если домочадцы предпочитают работать из дома, рабочий день становится не то что ненормированным… Это реальная работа в режиме нон-стоп. И никакую домопомощницу не позовешь. Уборка должна быть тихой и деликатной. Или это я сама себе придумала? Может быть, надо специально убираться громко, а семейство выставлять за дверь?

Стирка копится каждый день. То ли грязнули, то ли чистюли. Гладить или аккуратно складывать? Или пусть складывают сами, кому охота? Мыть полы раз в неделю? И поможет ли робот-пылесос? Да только шум от него! Ползает повсюду и мешается под ногами.

И кто знает, как лучше и как надо. Да и нужны ли мне чужие мнения, если свое рабочее место обустраиваю я сама и для себя. Домочадцы пусть подстраиваются. Я в доме хозяйка, мои и правила.

Как организовать себе выходной? Мыть ли посуду на ночь глядя? Как часто ходить в магазин? На что отвлечься и как себя «отдохнуть»? Чтение? Рукоделие? Бассейн? Физкультпривет? Прогулка с собачкой? Самообразование? Если все включить в график, то на сон времени не останется. Но стоит ли за все хвататься, чтобы ничего в результате не успевать. А потом еще и расстраиваться.

Кино смотрю в большом количестве. Хоть преимущественно и спиной, делая еще что-нибудь одновременно. Фильм в Интернете — прекрасная замена телевизору. А еще лучше аудиоспектакли. Тогда и головой вертеть не надо.

Стараюсь ничего не делать через не хочу, но любое дело могу расцветить интересом или новым мотивом. Для меня очень важно переключать виды деятельности, так как в рутине я закисаю.

Бытовые требования к самой себе и к окружающим сократила до комфортного минимума. У меня нет идеи вселенской чистоты. И я не суперспециалист по диетическому питанию. Готовлю просто, без особых изысков.

Я ничего уже почти не глажу. Кроме вздрагивающих работников маленького «офиса» — моих домочадцев. Когда они вибрируют на курс доллара или заявления Тима Кука. Но я все время начеку. Где прибрать, что поднести. Кого выслушать.

Думаю, надо завести себе выходной. День, когда я ничего не делаю по домохозяйству. Желательно — в отрыве от «производства». Лучший отдых для меня — это сменить картинку. Если я возвращаюсь домой, уставшая и наполненная впечатлениями, «шуршать» начинаю с еще большим энтузиазмом. Ну, или с ним же валюсь лениться и радоваться, что никуда не надо идти.

Для того, чтобы уважали мой труд, начну сначала уважать его сама. Как и свой отдых.

Не имею больше никакого презрения к домохозяйкам. Это самая тяжелая работа на свете: за нее не платят, ее редко ценят и еще реже за нее благодарят. Это «самособойный» труд. Он устраивается сам собой. Просто он есть и все. Его можно отбросить только одним способом: уйти из дома. Навсегда.

Но это, честно говоря, не входит в мои планы.

 

 

КАК-ТО, ЗАСОРИЛАСЬ РАКОВИНА НА КУХНЕ

«Я представила, как в квартиру входит злой незнакомый дядька в сапожищах и разбирает мне несущую стену» — частная история о том, зачем женщине нужен сантехник.

Знаете, последняя капля у каждого своя. У меня их оказалось сразу много. Засорилась раковина на кухне. Муж был в Крыму, ребенок в школе. Вода не уходила никуда. «Уходи», — просила я, устраивая ритуальный танец с вантузом. «Спасибо, я постою», — говорила она. И стояла, темнея, часами.

— «Крота» пробовала? — спрашивала подруга.

— Да. Там уже бобра надо пробовать, — отвечала я горестно. — Плотину строить.

— А какие у тебя трубы, — интересовалась другая подруга, — старые или новые, в которых сифон легко развинтить?

— Ты сейчас мне задала самый непонятный в мире вопрос, — злилась я. — Не знаю я, какие у меня трубы. И «развинтить сифон» для меня то же, что, например, «собрать и запустить марсоход».

— Муж должен знать, какие трубы, — не сдавалась подруга.

— Именно! Поэтому я и не знаю. Обычно все чинит он. Ты же знаешь примету: муж уехал — в доме все сломалось?

— Вызови сантехника, — резюмировала эта суровая женщина.

Я представила, как в квартиру входит злой незнакомый дядька в сапожищах и разбирает мне несущую стену, а в качестве бонуса бьет трубой по голове и крадет любимый салатник.

Нет! Я сама разберусь.

«Если в доме есть проволочная вешалка, не все потеряно», — обрадовал интернет. Все-таки он куда добрее и милее, чем подруги. «Распрямите вешалку, сформируйте с помощью плоскогубцев крючок и потыкайте в сливное отверстие». Всего-то!

Плоскогубцы нашлись довольно быстро. Кажется, удача снова на моей стороне! Я вычерпала из раковины мерзкую жижу с помощью старого половника и начала тыкать в раковину вешалкой. Не то чтобы мир изменился. Вновь прибывшая вода не уходила.

Я вяло поделала раковине прямой массаж сердца. Пациент не оживал.

— Это метафора моей жизни, — рыдала я мужу в трубку, — темная стоячая вода, которая не уходит, несмотря на все усилия! Полтора года уже так, полтора года!

— Ребенок где? — спросил муж. — Придет — я его научу, как разобрать сифон. По фейстайму. Все будет хорошо.

Муж умеет не только раковины чинить, но и меня.

— Ребенку 12 лет! Какой сифон! — недоверчиво пробормотала я, но надежда все-таки появилась.

— Хочешь стать сантехником? — я заискивающе улыбнулась ребенку, который только что вернулся из школы и втащил в дом самокат.

— Кажется, у меня нет выбора, — оценил ребенок ситуацию. — Что делать-то?

— А сейчас тебя отчим всему научит! — в словах моих звучала вера и даже немного сектантство.

Через полчаса я убедилась, что двенадцатилетний ребенок умеет раскручивать сифон, пользоваться разводным ключом — и все это по инструкциям из фейстайма. Да еще и не теряет самообладания в сложных ситуациях в отличие от заполошной матери.

Только вода все равно не уходила.

Муж сказал, что, видимо, засор дальше в трубе и можно разобрать трубу еще немного и потыкать туда проволокой.

— Хорошо, — сказала я бодро, — мы попробуем и тебе перезвоним.

В голове созрел коварный план.

— Ребенок, а давай туда потыкаем не вешалкой, а твоим велосипедным замком? Он длинный и гибкий, им удобнее.

Через две минуты замок застрял в трубе. Да, это была самая идиотская мысль дня.

— Может, все-таки сантехника позвать? — осторожно уточнил ребенок, дергая за конец замка без особой надежды.

— Как, как я ему все это объясню? Здравствуйте, сантехник, у нас в трубе велосипед застрял? Ой, это так необычно, выезжаю, скажет он и примчится в своих сапожищах.

Пришлось снова звонить мужу и признаваться.

— В следующий раз, когда захочешь что-нибудь куда-нибудь засунуть, спроси у меня, ладно? — муж был спокоен, чем особенно бесил. — Зови ребенка, я его научу выкручивать замок из трубы.

— Нам нужен сантехнический трос, — серьезно сказал ребенок, успешно завершив процедуру выкручивания.

— Э-э-э? — ужаснулась я. — А ты давно это знал?

— Вспомнил только что.

— И что это вообще такое?

— Нормальный тросик, в любом хозяйственном продается. Иди в магазин, а я пока хоть алгебру поделаю.

Час спустя мы с тросом (и на всякий случай с новой бутылкой «Крота») были дома. Ребенок успел сделать свою детскую алгебру и снова приступил ко взрослым задачам.

— Кажется, я сейчас тут нефть найду! — пообещал он, засовывая трос в трубу.

— Отлично, это решит сразу много проблем.

Вытащив трос, ребенок прикрутил обратно сифон, снял перчатки и скомандовал: «Запускай!»

Я включила воду, сначала потихоньку, потом на всю.

Вода уходила со свистом, красивым водоворотиком.

— Видишь, и «Крот» не нужен, когда у тебя есть я.

Ребенок стоял взрослый и гордый, как передовик производства с советских плакатов. Я почти плакала. Так счастлива не была уже давно. Казалось, будто мы и правда нашли нефть.

— Это метафора моей жизни, — сказала я срывающимся голосом. — Все было плохо, нелепо и вешалка, а потом оказалось, что все хорошо, потому что у меня хорошие вы.

— А поесть что-нибудь есть? — спросил голодный работящий ребенок.

Поесть было. В гастрономических делах я не так безнадежна, как в сантехнических.

Ужинали мы под сериал «24 часа».

— В нашем отделе крот, — сказали с экрана.

Мы вздрогнули. Я на всякий случай сбегала на кухню. Там было чисто, красиво и без всяких метафор.

 

 

МАМ, САДИСЬ! ТЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА!

Каждое утро я еду на работу в общественном транспорте. И каждое утро - одна и та же картина. Мамы и бабушки, сопровождают детей в школу и стараются усадить любимых чадушек. Это понятно: детям всё лучшее. Но стоит бабушка, рядом развалился внучек (4-5 класс). а на бабушкину просьбу подержать свой портфель внук отвечает: "Сама держи. Мне неудобно!" Кого растит эта бабушка? Сей представитель мужского рода никогда не уступит место ни пожилой женщине, ни женщине с ребенком, ни беременной.

И таких мам и бабушек, увы, большинство.

Один только раз встретилась парочка: мама и сын лет 4-5. Мальчику уступили место, а он сразу же потянул маму за руку со словами: "Мам, садись! Ты же женщина!" И даже на руки к маме сесть отказался: "Я мужчина, я постою рядом!" Как же мало таких мудрых мам, воспитывающих своих сыновей настоящими мужчинами!"