У матери моей подруги нашли рак. Я не знаю, как ее поддержать, что ей сказать... Ненавижу это ощущение беспомощности. Она сидела рядом и я чувствовала ту боль в которой она тонула. Я могу только быть рядом, но как с ней говорить? Что ей говорить?

Вот оно, одиночество, когда написать то не кому и чувствуешь себя такой одинокой. Грустно... Просто грустно. Мне срочно нужен друг, который был бы со мной всегда рядом... Ну или хотя бы тот которому всегда можно было позвонить и поговорить. Наверно поэтому я так сильно привязалась к тебе. Потому что ты всегда был рядом и я ни когда не чувствовала себя одинокой. А теперь я одна и друзья... Куда же вы все деваетесь, когда так нужны?

Вот так вот и закончилась школа. Грустно даже. А впереди дождливый Питер и взрослая жизнь.
В голове кисель я не знаю чего я жду, что будет дальше, не знаю страшно ли мне. Не знаю. Совсем.
Мне грустно покидать этот город хотя бы потому, что он единственный что связывает нас сейчас, а потом...
Сейчас я еще могу случайно наткнуться на тебя где нибудь в людном месте, а потом...
Далекие, совсем далекие. Так хочется крикнуть тебе громко громко: " Не бросай меня! Не дай мне уулететь"
но вряд ли ты хоть, что то сделаешь... Мы ни кто друг другу, я должна свкнуться с этой мыслью.

У него стабильный секс, а у нее любовь

Просто потому что так вышло. Холодный день начнется не так, слова,что будут сказаны случайно. Я не хотела,
правда совсем не хотела... Со стороны все идеально,все правильно,а если приглядеться,то не все так ,как нужно. Все опять переворачивается с ног на голову.
Я люблю осень, потому что только в этот период можно жить. Потому что, только осенью мне кажется, что все хорошо.
Я не люблю зиму, потому что все начинает портится,все замки разлагаются на составные. Не люблю весну, потому что веришь в нее, веришь,а она оказывается на деле совсем не такой как надеешься. Надеешься на то, что все станет на свои прежние места,надеешься, что все будет хорошо. А нет,не все так просто. появляется беспричинная злость апатия. Я не переношу одиночества. Я не могу в нем находиться. Да,глупо.
Но тем не менее. Правильно сказала моя подруга обо мне "лучше она умрет от болезни,чем от одиночества"
Я не переношу его ни в каком виде, не могу по долгу находиться одна,меня начинают посещать глупые мысли и дикая тоска. Да здорово иногда отдохнуть от людей,но не всегда. Хочется что бы кто-то был рядом говорил,рассказывал. Меня нельзя оставлять наедине со своими мыслями. В них только ты.

Мою сестру избивают в соседней комнате по ее же глупости. Боже... Пожалуйста пусть все будет хорошо
и я в тебя поверю. Пожалуйста пусть все будет хорошо и я в тебя поверю! Появись,прошу... Просто напиши или
выйди в онлаин и я поверю,что все будет хорошо. Пожалуйста появись,вернись,пожалуйста! Пожалуйста...
Я до сих пор слышу ее крик. Пожалуйста, верни мне надежду на жизнь. Я не хочу дышать,пожалуйста.
Вернись и я поверю во всех Богов. Пожалуйста..... Пожалуйста...

Я боюсь своих снов. Я боюсь,что они станут реальностью. Я боюсь потерять самого близкого мне человека.
Я так много всего боюсь. Ты знаешь все мои страхи. Ты знаешь все мои предпочтения. Ты знаешь меня.
Мне будет не хватать тебя. Ты стала частью меня, большей частью... Спасибо тебе за все те дни,что ты подарила мне, за то , что научила меня жить и не бояться. За все те качества во мне,что ты развила.
Спасибо тебе за меня. Моя Любовь....
Я скажу тебе все это и очень многое добавлю,а пока я буду наслаждаться остатками нашего детства

Приятно просто так дарить людям радость, просто что бы они улыбнулись искренне. Сегодня был выпускной у штабистов и в одной из программ мы участвовали. Просто станцевали для них. После они все подбежали к нам и начали обнимать, они не знали нас,но они были искренне благодарны нам за то что мы сделали.
Ведь это так приятно,когда тебе делают приятно. В их глазах было столько радости! Они кричали от восторга хотя
казалось бы такая мелочь, но все таки приятно. Я рада,что мы пришли почему то их радость отразилась на нас и мы заразились их весельем. не забуду этот день и эти искрении улыбки

В колонках играет - тараканы- то что не убивает тебя
Настроение сейчас - дерьмовое

Сегодня к нам в школу приходили ветераны. А многие из учеников смотрели на них,как на пустое место. Мне нужно было сдавать экзамен по информатике и поэтому я не была на концерте. После концерта ветеранов должны были отвести в столовую.
Праздничный обед,так скажем. Мои одноклассницы должны были сидеть с ними и ухаживать за ними. Они ушли.
при чем с такими словами,что я просто не могу найти слов. Они не сделали того,что их просили, такое ощущение будто их попросили туалеты руками отмыть. "Я не буду с ними сидеть!" Они смеялись над одним пожилым мужчиной, он "мычал"
не мог говорить. Он вышел на сцену и начал рассказывать,а они смеялись.. Это не смешно,совсем не смешно.
Эти люди прошли войну и такое отношение к ним. Вот так вот по-хамски, с таким не уважением.
Мне становиться грустно из-за того, что я понимаю,что нынешнее поколение полностью состоит из редкостных сук. Ни капли уважения к чужой боли. Втераны живут этими днями,потому что больше ни с кем не общаются,а в эти дни всегда концерты и капля общения.
Это ужасно. Наше время,время циников и неудачников. Никто из моих одноклассников не смог бы так же яростно вырывать из рук врагов нашу свободу,а они... У меня просто нет слов. Я разочарована в них,неужели они не понимают! Не понимают,что эти люди
подарили нам жизнь! Кто знает,что было бы если бы не они. Неужели они реально настолько тупы,что не понимают ничего!
Когда же их маленький мозг поймет,как много они сделали?!

Зачем? Ну,зачем ты опять вернулся? Скажи? Зачем? Только я начала забывать тебя,как ты вернулся. И я точно знаю,
что все опять пойдет по кругу. А я уеду. Ничем не закончится эта история. Точнее закончится,тем,что я уеду. Уеду в холодный,дождливый Питер. Буду кусать до крови губы и искать тебя в аэропорту,что бы тихо прошептать: "люблю..."
Но ты не приедешь... Я знаю это. Я просто зря тешу себя надеждами. В проигрывателе опять стоит твоя любимая музыка.
Я опять отчаянно ищу тебя. И весь этот психоз,все по новой,все с самого начала. Черт возьми! Нам нужно поговорить,расставить все точки над i вот только о чем нам говорить? Я не знаю... Я так боюсь в один из вечеров получить от тебя сообщение.
Мы плотно застряли в этом интернет-мире. Вся наша жизнь незаметно для нас переехала сюда.
Но я сейчас не об этом. Зачем ты опять вернулся в мою жизнь? Два месяца я радостно жила без тебя...точнее далеко не радостно,
но отвыкала от тебя,от твоего голоса,от наших переписок. А теперь. Опять...Что же ты со мной делаешь? Зачем?
Прошу скажи,зачем? Ты опять растерял все свои игрушки и хочешь опять начать издеваться надо мной?
Лучше сразу убей, это будет и то более гуманно! Я устала от тебя, от мыслей о тебе. Мне так хочется забить свою глупую голову
химией и физикой,но вместо этого там ты. Я отчаянно стараюсь забыть тебя,твои слова, но они словно выгравированы в моем сознании. Я не могу от них избавиться, это навязчивое прошлое заставляет меня разлагаться изнутри.
А помнишь? Помнишь наши беседы? Помнишь как будил меня с утра? Как не давал спать?
Ах,если бы ты знал,как много боли принес с собой твой уход. Если бы ты только знал...
Даже когда была рядом не мог решить,что же делать. Ты пошел путем наименьшего сопротивления. Закрылся,просто закрылся.
Зачем? Я в тысячный раз спрашиваю пустоту "Зачем?" Кому от этого стало легче? Тебе? Мне? Нашему сдохшему "мы"?
Не могу говорить за тебя. А мне стало только хуже. Ты сам себе противоречил. Ждал моих действий,а я то боялась...
Раньше звонила\писала тебе когда было скучно. А в поседении дни нашего общения,что бы позвонить тебе мне требовалось собрать в кучу всю свою силу воли. и то иногда ее не хватало. А потом ты перестал брать трубку и я перестала звонить.
Просто? Ведь так? Очень просто...

Собрать остатки разума,которые растеклись по унитазу...
Собрать остатки чувств,которые валяются по всей квартире...
Собрать остатки мыслей,которые исчезли с твоим уходом...
Собрать остатки воли,которая покинула,когда была нужна больше всего...
Собрать остатки моего жалкого "я",которое рассыпалось в прах...
И верить...Верить в то,что все будет хорошо...
Верить тем призрачным словам...
Верить в мечты,которым не суждено сбыться...
Просто верить, потому что это последнее,что у меня осталось...

я так много хочу сказать,но вместо слов из меня вытекает густая жижа. словно рыба открываю рот и пытаюсь произнести хоть слово. я исчезаю под напором внешних обстоятельств. лица людей смешиваются в одну серую массу,слова превращаются во что то не нужное.
уже давно нет нас,остались лишь пустые и холодные взгляды. ищешь поддержку от тех кто кричит что рядом, но между нами пропасть. а ты все бежишь и бежишь над пропастью во ржи и видишь погибшие души. тысячи надежд увязли в этом месте. и вроде рай,
а лица то все равно смазаны. в небе находишь знакомые
черточки людей,которые были нужны. и понимаешь,что ни когда не дотянешься до них. сознание старательно
припоминает все. выворачивая память наизнанку из-за чего душа превращается в пепел. что это?
да,так игры сознания. ты вот есть,а теперь тебя нет. а все почему?
потому что вовремя надо было остановиться!
я же тебе говорил. а ты дурачок опять все сделала по своему. а ведь хочется не этого. совсем не этого.
хочется чая со вкусом малины и карамели. и пирог хочется,такой что бы был самый вкусный и пусть не полностью готовый за то наш. по секрету. а вы все дышите и дышите своим сигаретным дымом,будто вам от этого легче станет. глупость да и только.
а мне хотелось...а мне в горы хочется туда где лежит тело художника. он рисовал небо и ждал чуда.
наверно поэтому я его ищу. жаль его имя стерто,а страницы интернета закрыли доступ к нему. ведь это стало важным. ведь так?
вот вроде под одним небом, а оно у нас разное...

Что-то ломается внутри и я не могу понять,что именно. Пытаюсь готовиться к экзаменам,а в голове сумбур. Я знаю,что я все смогу.
Я знаю,что у меня все получится,но мне очень хочется поступить в тпу. Знаю глупо менять Питер,на Томск,но...
В Питере будут псевдо-друзья со своей псевдо-заботой,лучше я буду одна без них. Бесит меня все это!
Я хочу поступить и тпу, и я поступлю. Все наладиться я знаю. Я сдам все экзамены,я поступлю в тпу,я забуду тебя.
Самое ироничное,что последняя твоя девушка так же уехала от тебя в Томск в тот же универ,на тот же факультет химии.
Смешно? Грустно,на самом деле грустно. Наверно ты ненавидишь Томск,хотя... Ни когда не знала,что у тебя в голове.
Я буду сильнее,я буду лучшее, только ночью,когда никто не видит моих слез,я буду слабой....

ты научил меня одной вещи. лицемерить,красиво лицемерить. убивать людей,которые рядом. на моем примере ты показал,как это нужно делать... я делаю сейчас так же. меня бесит если я не нужна человеку. и если это так,то я просто забиваю на него.
не раз я так делала...не раз... и в этот раз все будет так же. мне нужно часто говорить,что я нужна,но если станет слишком много,то
я перестану верить в это уйду. мне тяжело доверять людям и если человек,которому я доверяла меня предал,то
пощады не жди. я самовлюбленная,обидчивая и злопамятная и не скрываю этого. не могу просто избавиться от этих черт во мне.
но прогибаться под кого то я ни когда не буду,поэтому эти качества во мне еще живы.

Я упускаю свое детство. Оно медленно,но верно растворяется в воздухе. Я отчаянно ловлю его,но оно словно дым растворяется
не оставляя за собой ровным счетом ни чего. Сегодня сидели с одноклассниками и курили кальян, когда же мы успели так измениться? Раньше ели пиццу и запивали лимонадом, теперь мы пьем абсент, а после нас выворачивает в туалете.
И главное каждый раз думаешь "пить больше не буду" а потом еще какой то праздник. Хотя я давно начала сопротивляться и у меня это даже получается. В голове предательски всплывают обрывки глупых пьянок,на которых совершаешь столько глупостей...
Утром находишь свое сознание где то в мусоре, а голова раскалывается от любого выдоха. Смотришь на опухшие лица друзей и ржешь над ними,но потом проходишь мимо зеркала и резко затыкаешься. Вот такое вот у нас детство. Самое сладкое и розовое,наполненное мыльными пузырями и сладкой ватой. Уже давно не помним кто такой Луи Армстронг за то все как один
ответим кто такой Джек Дениелс и почему его все так любят. Благо еще отказываемся от гашиша и остальных видов наркотиков,вот только надолго ли? Если в последний раз мы сидели в компании обдолбаных в нет ребятами. На выходных намечается огромная пьянка на которую меня зовут,а я отказалась. Буду готовиться к вступительным экзаменам.
А может все еще не так потеряно как кажется на первый взгляд? Буду в это верить,мечтать то не вредно.
Я маленький подросток плотно застрявший в пубертатном периоде. Мне еще можно схдить с ума.
А когда включат фонтаны мы нальем туда бутылку "Ферри" и будет много-много пены!
Жду когда же включат фонтаны!

звуки складываются в буква, буква в слова, слова в фразы, а фразы в текст. текст? который пропитан ложью и обманом. с каких пор мы стали такими? лживыми,эгоистичными, продажными. за нашими лицами пустота,а в действиях абсурд. раньше говорили, что "глаза-зеркало человека" а сейчас это полная лажа. а ты знаешь,что когда человек врет он смотрит в глаза?
и вот в словах,в глазах, во всем фальшь, не прикрытая лесть. а кому верить? кричим о свободе и нравственности, жаль ее уже давно не существует.вот так всегда бывает, во круг столько людей и все такие милые и все такие приветливые, а стоит только отвернуться и нет уже альтруизма по отношению к тебе. пометочка- проверенно на практике.и кому же тогда верить? если даже когда смотришь на друзей в голове навязчиво стучит "а правда ли?"столько ненависти,откуда она взялась?
что же такого произошло, из-за чего ненавидишь "жизнь"?а на самом деле не аз-за чего! просто от скуки.от скуки и людей ломаем и себя. просто потому что скучно. а потом травимся нашим же одиночеством,перебираем в сознании осколки воспоминаний.
А потом берешь самый острый и методично проводишь им по венам. а знаешь какой осколок самый острый?мечты. веришь в нее веришь,а потом бац и понимаешь,что все это зря,что все это в пустую.а потом опять берешь все тот же осколок и еще раз проводишь по венам,так что бы рана глубже была.потом приходят детские воспоминания, в которых только боль. а если вспомнить какими мы были детьми,то непроизвольно ловишь себя на мысли,что растем та редкостными садистами.отрывая крылья бабочкам мы утоляем свой детский интерес, но это ведь живодерство и не важно,что тебе 5 лет.ведь из таких вот детей вырастают взрослые.
а потом мы управляем,создаем,но чаще разрушаем.а в голове "а что будет если нажать на эту кнопочку?"и вот мы стараемся утолить очередной интерес.сли раньше мы убивали бабочку,то теперь мы разрушаем жизни миллионов людей.просто потому что стало скучно. ах да...мы ведь редкостные эгоисты и гордимся этим.гордо нося это знамя,крича на каждом переулке.что бы все знали, что ты редкостная с*ка. в кармане 30 монет серебром,в глазах пустота.а раньше там была душа,сейчас ее уже давно нет.
и снова риторический вопрос в пустоту .тишина давит на сознание, телефонный звонок и дежурное "мне не хватает тебя"
а сколько пафоса то мы вкладываем в действия!что становиться тошно,а потом ловишь себя на мысли,что мы все такие. кричим,что не любим людей,а ни когда не приходило в голову,что мы все люди.а вроде она дура, и в голове у нее пусто,но
хотя бы она не лицемерит и не ходит по трупам наших друзей.а мы то так делаем и сколько энтузиазма то!а мы то умные,мы правильно делаем подставляя друзей, а это она такая дура,что ни чего не понимает.а может как раз в ее глазах весь смысл?
ведь в ее глазах не ложь не лесть,а душа.та абстрактная часть нас,которая собственно и характеризует наш внутренний мир.
ведь она честна,в отличии от нас...подохли наши мечты! а в идеалах Джокер ведь теперь.вот только ночью мы все равно перечитываем гарри поттера. и ни кому не говорим,ведь теперь это не модно. теперь это не стало актуальным.
разукрашиваем лица,стали похожи на клоунов.а у них под масками слезы. они видят нас.я ни когда не любила клоунов. ни когда.
каждый раз когда они выходили на сцену мне хотелось исчезнуть. твоя работа складывается в то, что бы показать какой ты смешной. а ведь в голове то крутиться не "смешно" а "неудачник".и каждое утро начинается со слов "радостьсолцесветочь моя! я так соскучился по тебе" а ты с таким же энтузиазмом "привет родной!" а в голове опять крутиться "кто ты?"а нет нельзя,показывать то какой ты лицемер на самом деле. нельзя,правила игры не позволяют.

день-дерьмо. дико бесит все на свете. хочется скорее уснуть просто,что бы все закончилось. хотя
день ото дня не легче.

Иногда так хочется перевернуть весь мир. Меня убивает бездействие и лень окружающих. Мне хочется встряхнуть всех и крикнуть очень громко "да проснись же ты! неужели ты не видишь этот мир,он такой яркий и разнообразный!"
но мой энтузиазм разбивается о "зачем? мне лень. не люблю людей"
открою страшную тайну "мы все люди" ты ненавидишь сам себя?
Бесят меня сейчас эти настрои. Что за глупость? Замкнуты в своем отдельном мире. Мне говорят,чо я живу в коконе,хотя
я как раз таки что то делаю,что то пытаюсь изменить. Разукрашиваю свою жизнь,пусть неумело,пусть и не в самые яркие цвета,
но не опускаю руки, и не виню правительство в то что наша жизнь-дерьмо. Не нравиться? Меняй!
У тебя есть все для этого. А в ответ " здесь не чего ловить,я хочу уехать..."
Как же меня бесит этот пессимистичный настрой,вместо того что бы менять,поджав хвост бегут подальше от проблем.
А все кричат "я самый сильный, я не зависимый!" В каком месте? Никто. Вот кто на самом деле они. Ничто не несут за собой, ничего не оставят после себя.

Не убивай душу,она и так тает. Слова,которые не несут за собой ровным счетом ни чего. Глупо? Нет, смешно.
Так боюсь предательства,а ведь вроде не из за чего. В глазах лишь тени,страшно иногда становиться.
Я не вижу людей,я ни чего не вижу. Сегодня я лежала в парке и... Такого давно не было я лежала на зеленой травке и смотрела на голубое небо. Слушала пение птиц,шум ветра. Я загнала себя в клетку, а ключь исчез.
В парке было здорово,давно я так не отдыхала от себя. Ни каких мыслей просто ощущения. Просто весна, выпускной класс.
Куча неизвестности и столько же страха. Я просто дышала,глубоко и равномерно,а большего то и не хотелось

В ушах пульсирует "люблю" затыкаю голос куда подальше,а нет он все равно фоновым шумом звучит. И ни как не могу избавиться от него. Грустно. А ты меня не любишь,а я тебе люблю. Ну вроде как. Пришел перевернул нафиг весь мой мир и... и ушел.
А я ведь положила трубку раньше чем услышала твое "пока" могу конечно позвонить. Вот только,что я тебе скажу?
Во общем очередная среднестатистическая любовная история. Вот только я и тебя разрушила.
Верил в дружбу,а теперь... Веришь ли в нее? Веришь ли людям,ты и так не доверял,а теперь... Кажется я сломала тебя. А может и нет,слишком много на себя беру. Смешно так иногда от всего этого. А помнишь как мы мечтали?
"между нами пиздец и ванильные сердечки" Что было между нами? Слова... Не более... Слова.
Я была зависима от тебя, постоянно ждала,интерент это было единственным,что нас связывало. И та случайная встреча из-за которой мы начали общаться. Навсегда запомню тот день,да и вообще все дни с тобой.
Было так сладко просыпаться под твой голос, и та нежность,что ты дарил... Никогда не забуду и навсегда сохраню,
самые нежные моменты.

Сливать мозг, вот зачем я начала этот дневник. Вот приспичит в полпервого ночи порассуждать о чем то умном лиричном и депрессивном, а все друзья посылают тебя со словами "Зайко,прости,но завтра рано вставать"
вот тогда в помощь приходит "дневник" писать лень,а набирать текст на клавиатуре стало таким привычным.
А ни чего умного в голове как правило нет. Просто набор мыслей,обрывки каких то слов,фраз.
Все как всегда.

Сегодня был глупый день. Я пытаюсь стать лучше,но кажется от этого ровным счетом ни чего не меняется. Я не вижу и не понимаю людей,того чего они от меня хотят...Ждут. А забить нельзя,вроде как слишком эгоистично. А ведь на самом деле,тебе действительно то плевать на их слова,действия. Столько лжи.... И даже от друзей. Вроде как любят и вроде как нахрен не нужен.
И что делать? И вот оно то одиночество от которого я так долго бежала. Осталась одна. Глупо,хотя сама в этом виновата
ну что ж...
А меня назвали "уникум" сижу и тихо смеюсь,если бы он только знал кто. В голове ветер,в словах фальшь.
Просто умею подбирать нужные слова. Говорю,то что люди хотят услышать.
Вот от этого весь цинизм и идет. Вроде как все делается в лучших побуждениях альтруизма,а нет все равно ищешь свою выгоду
известную только тебе. Вот так и создаем свой фальшивый мир, с кучей позолота и подделок.
А меня все равно все называют "самой доброй\милой\хорошей"
фу... А мало кто знает,что я сволочь. А те кто знаю все равно любят. Интересно за что?
Вроде как ни чего не делаю. Когда нибудь я начну понимать людей. По крайней мере я на это надеюсь