Вы когда-либо задумывались, как напряженно ваш мозг работает на Вас каждый день? Большинство из нас не придает этому значения, фокусируясь на остальных частях нашего тела. Ваш мозг — самый важный орган, и в большинстве случаев он наименее охвачен нашим вниманием. Вам не обязательно очень усердно учиться или читать в больших количествах (хотя это и не мешает), чтобы повысить ваши умственные способности. Всего несколько хитрых уловок, техник, небольших изменений в Вашем образе жизни могут добавить энергию в Вашу жизнь и достичь лучших умственных результатов.


Несколько советов по эксплуатации Вашего ума:

Физические упражнения помогают не только Вашему телу, но и мозгу. Кровеносные сосуды в нем расширяются и приток крови в мозг увеличивается, если Вы регулярно занимаетесь физическими упражнениями. Упражнения способствуют выводу токсинов и позволяют кислороду и другим полезным веществам наполнять Вас энергией.

Начните день со здорового завтрака. Отсутствие завтрака понижает Ваши умственные способности дома, в школе, на работе.

Попробуйте завести Ваш мозг с утра каким-либо несложным умственным упражнением — отгадайте несколько слов из кроссворда, решите несколько загадок. Ваш ум нуждается в таких упражнениях, чтобы быть более эффективным в течение тяжелых утренних часов.

Кушайте рыбу. Рыба — лучшая «умная» еда. Как ни парадоксально, но наиболее полезная ее разновидность — рыбий жир, который предотвращают слабоумие и другие болезни мозга.

Чтобы более эффективно провести следующий день, рекомендуется вечером в предыдущий день написать задания на следующий день перед сном. Пока вы спите, Ваш мозг обрабатывает полученную информацию и на утро предоставит ее Вам в наиболее удобном и эффективном виде.
Вы когда-либо попадали в ситуацию, когда не можете вспомнить какую-нибудь мелкую деталь?

Такое впечатление, что внутри поставили блок… Попробуйте быстро поводить глазами вправо-влево. Через несколько секунд вы вспомните то, что хотели! Какова причина этого? Человек имеет два полушария — левое и правое. В процессе мышления они обмениваются информацией друг с другом. Иногда этот обмен уменьшается, связи становятся слабыми, и нам бывает трудно вспомнить что-либо. Быстрые движения глаз помогают стимулировать возобновление этих связей и процесс вспоминания. Все, что требуется — 5 — 10 секунд, чтобы «встряхнуть» Ваш мозг.

Попробуйте.

Крепкий сон, приятная музыка и потребление умеренного количества воды также являются факторами, помогающими укрепить и развить Ваш ум.

---

Косметика для загара позволяет сохранить кожу здоровой и получить желаемый и красивый оттенок.В интернет-магазине zagar-shop.com , Вы найдете великолепный ассортимент косметики для загара в солярии ведущих мировых брендов.Действует накопительная система скидок!!!Цены Вас приятно удивят. Загорайте в солярии с удовольствием и на здоровье!

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне...
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) © Yuri
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Венеция переживает очередное наводнение. По сообщению мэрии Венеции, 95% городской территории затоплено. Большинство туристов и горожан оказались заперты в отелях и домах. 

 

Мощный нагон воды сделал Венецианскую лагуну полноводной, а историческая часть города оказалась наполовину в воде. Сильные южные ветры, совпав по времени с приливом, подняли уровень моря на 1 метр 30 см. На улицах и площадях старой Венеции в ход пошли настилы и понтоны, а туристы спешно скупают специальные бахилы и резиновые сапоги. Через громкоговорители звучат призывы проявлять повышенную осторожность.

more

Дорожные развязки в Японии

Как известно, автомобилям требуются дороги, желательно хорошего качества. Однако, как решить

проблему "пробок", если транспортных средств всё больше, а земли под новые транспортные магистрали нет?

Одно из решений - строить многоуровневые развязки. Автострада может проходить прямо сквозь здание,

занимая этажи с пятого по седьмой. Здесь представлены фотографии японского опыта в деле их строительства.

 

 

ЕЩЕ ФОТО

Яркие огни Лас-Вегаса

Лас-Вегас -яркий город азарта,огней и ночных безумств. 

 

more

35 идей для глаз и бровей

 Вы правильно красите глаза? У вас хороший карандаш для бровей? Вы знаете, как можно прокрасить все ресницы? А комочки на ресницах – это от чего? Если вам интересны ответы на эти и другие вопросы, касающиеся макияжа для глаз, то мы решили собрать советы профессиональных косметологов и визажистов по этому поводу. Интересно? Читайте.
Прежде чем наносить тушь, ресницы необходимо обезжирить средством для снятия макияжа без содержания масел.


Если у вас длинные и не очень густые ресницы, не стоит покупать удлиняющую тушь. Она визуально сделает их ещё более редкими. Для таких ресниц нужна тушь, лишь делающая ресницы густыми.


Тушь должна подчеркнуть цвет радужки, цвет ваших глаз.


Цветная тушь хороша, когда много солнца.


Правильная щёточка – это защита от комочков. Если на щёточке остаются остатки туши, то именно они и будут комочками. Лучше выбирать современные туши с хорошими гладкими щёточками, например, из каучука. Такие щёточки не травмируют ресницы, они легко «отдают» тушь ресницам.


Никогда не наносите тушь на ресницы, уже покрытые тушью, – это не придаст ресницам объема, а лишь добавит некрасивых комочков.


Не оставляйте без внимания нижние ресницы, именно они раскрывают взгляд, однако не стоит слишком перегружать их, красьте только кончики, если не хотите тяжёлого взгляда.


Щипчики для ресниц используйте перед нанесением туши, иначе ресницы могут сломаться.


Если пользуетесь щипчиками часто, обязательно интенсивнее питайте ресницы, ведь любая завивка обезвоживает и лишает питания.


Не нужно прокрашивать подводкой внутренне веко от начала до конца однообразной линией, поскольку это придает возраст и уменьшает глаза. Штрих должен быть «живой», различной толщины и тона.


Подводка может скорректировать форму глаза. Если вы её будете утолщать в середине века, то это «округлит» глаз, а также скорректирует редкие ресницы. Если утолщение произвести с внутреннего уголка глаза – то взгляд будет «удивленным» и никто не заметит далеко посаженные глаза, а если утолщение – с внешнего уголка глаза, то это обозначит классический «обольстительный» взгляд, а также скорректирует близко посаженные глаза.


Если хотите усилить миндалевидную форму глаза, прокрашивайте ресницы таким образом: сначала одним слоем все ресницы, второй и третий слои туши покрывайте только с внешнего уголка глаза и по направлению немного в сторону виска.


Коричневая тушь смотрится также ярко, но делает взгляд более мягким.


Маленькие глаза: подведите белым карандашом внутреннюю часть нижнего века. Затем положите светлые тени в уголок глаза и на всю подвижную поверхность века.


Брови могут кардинально изменить взгляд, образ и выражение лица. Один раз обратитесь к хорошему специалисту, он сделает вам форму, которую вы будете поддерживать и в дальнейшем.


Чтобы «отделить» брови, выделить их, а также чтобы брови не смотрелись тяжёлыми или слишком густыми, непосредственно под них наносите линию светлых пастельных оттенков теней, естественно всё после тщательно растушевав.


Стрелки можно делать не только чёрной подводкой, но и модной в этом году светлой или цветной: цвета талой воды, белой, салатовой и даже цвета фуксии. Это зрительно увеличивает глаза.


Подводку наносите поверх теней, так макияж будет держаться дольше.


Тушь обычно наносят в самом конце макияжа, но есть образы, где припудренная тушь – это замысел визажиста, и тогда всё надо делать по своим правилам.


Если у вас чувствительная кожа, ищите специальные средства для снятия макияжа с глаз, прошедшие офтальмологический контроль. Только такие средства имеют активные вещества, увлажнители и растительные вытяжки, они быстро «растворяют» макияж с глаз, снимают сухость и шелушение, не вызывают раздражения и слёз.


Читать далее
 

Где в Интернете можно задать вопрос и получить ответ

 

 

Подборка сайтов, на которых можно задать вопрос и получить ответ.

Читать далее...

///

● Стыдно за вчерашнее, а перед кем…не помню…



● Хотел собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение



●Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((



●Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам???





●Паука спросили, в чём смысл жизни.Наплёл такой фигни...












Статус ТВ:

CD и не DVD меня!

Кто спиздил пульт?!

Дома телевизора нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер

Млять…дома 3 пульта, и ни одного телевизора

Зыринг

Говорит и показывает Москва! Остальные работают.

Смотрите на ДИ-ВИ-ДИ! … Насмотрелись? Теперь смотрите на ПЫ-ЛЕ-СОС!

Когда у нас не было телевизора, мы смотрели вентилятор.

Давай телевидение, вещай!







Статус Кушаю:

Ем, все, что плохо лежит и медленно бегает…

Жрунимагу

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже пох*р?

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели

Покоряю холодильник

How are you (хав а ю)

Еда пришла!!! Сама… Подозрительно…

Всади сосиску между булок!

Кушаю, ем, жру в конце концов. Отошёл в общем!

Война войной, а обед по расписанию!

Кто работает - тот ест! а кто не работает - тот спит

Ужин не отдам врагу







Статус Учеба( для senrei):

Меня всё время преследуют умные мысли…но я быстрее!

Возьми меня море, ёпни об скалы, я так заипался решать интегралы

Учиться никогда не поздно! Поэтому я подожду еще чуть-чуть!

Ученье свет — а в темноте спать легче…

Мозг, мозг, я тело, приём!

Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачётом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!

СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться

 

улыбнуло)))))

Реальная переписка по аське. Это шедевр))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут......... 

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

Идеи для хэллоуина



Хэллоуин - древний кельтский праздник, история которого началась на землях современной Великобритании и северной Франции, празднуется 31 октября. И это отличный повод устроить вечеринку со всеми традиционными атрибутами.






Далее

Великолепный бумажный декор для дома от дизайнера Lindsay

Очень необычная, интересная идея и очень простая реализация. Можно использовать как в качестве прадничного декора, а также в качестве повседневного украшения вашей квартиры или дома.

Как сделать + еще идеи

5 ЛУЧШИХ СОУСОВ К МАКАРОНАМ!!!

Соус Песто
Ингредиенты:
150 мл оливкового масла
50 гр. тертого сыра пармезан
2 ст. ложки кедровых орешков
2 зубчика чеснока
пучок свежего зеленого базилика
соль, черный молотый перец

Способ приготовления:
Смешать в блендере натертый пармезан, кедровые орешки, немного чеснока и базилик, а затем по вкусу добавить соль и перец. Все это следует измельчить до получения однородной массы. После это, не выключая блендер, тонкой струйкой постепенно влить оливковое масло.

Читать далее...

Картофельные розы

Картофельные розы

Если вы захотите кого-нибудь удивить, запомните рецепт приготовления этих роз из картофеля.
Выглядят как настоящие, действительно отличное украшение стола, а главное съедобное.

Читать далее...

Способы украшения кофейной чашки: описание, картинки, видео

Всем постоянным читателям уже давно известно, что я - заядлый кофеман. Помнится, я уже выкладывал и способы приготовления кофе, и даже подборку рецептов коктейлей на основе кофе. И, раз уж с содержимым пока что покончено, можно перейти к оформлению и не просто в словах, а в картинках, и, что немаловажно, в видео.

Очень часто некоторые вещи оказываются проще, чем выглядят издалека.

Как можно оформить кофе?

ПАСХАЛЬНЫЕ ЯЙЦА. МОЙ СПОСОБ ОКРАСКИ.

У меня есть свой способ покраски яиц. Делюсь.





Вот такие у меня получаются яички, мраморные.

Для тех кому интересно как это делается, мастер-класс внутри поста. Читать далее



 

ЛиРу - как вставить плеер с музыкой в пост. Подборка плееров для вас.



ЛиРу - как вставить плеер с музыкой в пост. Подборка плееров для вас.

Ох и швыряет меня по темам:-) Ну не успеваю я сразу обо всем писать:-) Теперь вот про плееры. Как помните, просто вставлять музыку на лиру мы уже учились тут: Грузим музыку в дневник ( два стандартных способа), теперь же речь пойдет о вставки именно работающего плеера в пост. А то меня часто спрашивают,- первый признак, что пора написать пост по теме:-)

Сразу предупрежу,- дождитесь полной загрузки поста:-) все есть, все видно, но не сразу:-))

Все что нам надо для того, чтобы вставить плеер в пост это:
Прямая ссылка на mp3 файл ( куда загрузить музыку,- можно почитать ТуТ ),
Ссылка на плеер,
И сам код вставки плеера.

Вот что у нас получится в результате:



Теперь о самом коде. Я его максимально сократил, убрал все лишнее. Но об этом "лишнем" еще поговорим;-)
Итак сам код:

Читать дальше > > >

88 полезностей по Фотошопу



Не знал, не знал... Даже я многого не знал. Век живи - век учись. Нет, ну обходными путями пользовался. А тут в шпаргалке все значительно проще и быстрее. Словом этот текст - своего рода выжимка их фотошопного хэлпа. Так сказать для ленивых.

1. Нажмите Tab, чтобы скрыть панель инструментов и палитры, Shift+Tab скроет только палитры.

2. Shift+клик по синей верхней полосе у панели инструментов или палитрах, переместит их к боковой границе окна.

3. Двойной клик по верхней синей полосе, в любом окне палитры, свернет ее.

4. Двойной клик по серому фону откроет диалоговое окно для открытия файла, Shift+двойной клик откроет браузер Adobe Bridge.

5. Устали от серого фона вокруг изображения? Возьмите инструмент Paint Bucket Tool (Ведро), зажмите Shift+клик по серому фону и он сменится любым цветом, который Вы выбрали в качестве цвета переднего плана.

6. Чтобы выбрать все слои нажмите Alt+Ctrl+A.

7. Caps Lock сменит Ваш курсор на более четкий крестик.

8. Нажмите клавишу F, и Вы сможете выбрать один из 3х различных режимов экрана, что позволит сделать рабочую область больше.

9. Чтобы нарисовать прямую линию с помощью кисти или карандаша, сделайте один клик в точке начала, затем зажмите Shift+клик в точке конца.
Читать далее...

Без заголовка

[Ресницы пахнут остатками снов...]

Оскорбления в стиле доктора Хауса

 01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.
 

Демотиваторы)

Читать далее...

.

"маленькая пародия на Питерскоро стритартера, известного в сети как agon_noga! Очень понравилась его идея, и я решила стать его ученицей и последовательницей... всё просто)" (c) Завтрак с Богом

 

READ

собственно вот

 надо же,как странно человек стоит спиной,а меня к нему тянет. (с)

-3667-

-Девушка а можно с вами познакомиться?
-Нет 
-А почему?
  -Жизнь тебе ломать не хочу (с) 

Без заголовка

 

МЫСЛИ О САМОМ ГЛАВНОМ - ПОМОГУТ В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ! Возьми к себе в цитатник! 13 фраз Габриэля Гарсия Маркеса. 1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. 2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставляют тебя плакать. 3. Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой. 4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твоё сердце. 5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. 6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку. 7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир. 8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой. 9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретили того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны. 10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было. 11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее. 12. Стань лучше и пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт. 13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Нужна помощь



СРОЧНО ПОМОГИТЕ!
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Процитируйте это сообщение и его увидят ваши друзья, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите.

Хорошего Вам настроения )))

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...

Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."

Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.

У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.

Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее?


Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну я и получил, как обычно, по морде.

Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...

Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно...

Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата...

                                                                            

Читать далее...

97 Видеоуроков по Adobe Photoshop.

97 Видеоуроков по Adobe Photoshop от Игоря Ульмана

    
1. Простейшая рамка для фотографии     
2. Простейший приём осветления     
3. Коллаж из фотографий сюжетной макросъёмки < / LI>     
4. Добавление возраста цветной фотографии     
5. Заснеженный текст     
6. Корректирующие слои. Пример 1.     
7. Коррекция снимка режимами наложения слоев < / LI>     
8. Вечерний портрет. Коллаж.     
9. Инструменты аморфного деформирования. Liquify.     
10. Коллаж с использованием маски слоя < / LI>     

                                            

 

Далее >>>

                                                                      

Читать далее...

30 сайтов для создания креативных и забавных фото.

30 сайтов для создания креативных и забавных фото

PhotoFunia

 

Читать далее...

красивые цитаты о мужчинах.

Красивые цитаты о мужчинах

Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый мужчина. Иначе он бы тоже уже был женат
Генри Луис Менкен

В слабости мужчин – сила женщин.
Вольтер

"Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И тем и другим брак приносит разочарование."
О.Уальд

"Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, кроме той, в которую он влюблен".
О.Уайльд

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь
Кэтлин Норрис

Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем
Луиза Леблан

                                                            

Читать далее...

качаем пресс

Готовимся к весне!!!

  
 
  
 
 
В последнем локоть подтягивать в согнутому противоположному колену - то есть ногами как бы бег навесу, а локти поднимаются с лопатками как на фото.
Внимание! Делать нужно все упражнения по 2-5 минут без передышки. Начинающим 1 круг, продолжающим 2-3, спецам - 3-5.

Измени свою жизнь !!!! прочитай !!!

30 ЗАКОНОВ ТВОЕЙ ЖИЗНИ

1. ЗАКОН СМЫСЛА ЖИЗНИ

Мы приходим из пустоты, пытаясь обрести смысл жизни, и
вновь уходим в пустоту. У каждого человека свой смысл жизни, который может
меняться на разных жизненных этапах. В чем заключается смысл жизни – стремиться
к чему-либо или просто жить? Ведь стремясь к чему-либо, мы вынуждены выпустить
из поля зрения саму жизнь, т.о. ради результата мы теряем сам процесс. Возможно,
самый главный смысл жизни – сама жизнь. Нужно включаться в жизнь, принимая ее,
тогда удастся воспринимать жизнь в ее многообразии и тогда она раскрасит бытие
человека теми красками, которыми владеет сама. Смысл жизни человек может найти
лишь вне себя, в мире. В жизни выигрывает тот, кто не просит у судьбы
единственного рецепта, панацеи от всех болезней и от всех бед.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА

Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение
пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего
решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ

Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом
уже менять направление движения.

4. ЗАКОН ЗЕРКАЛА

То, что человека раздражает в окружающих, есть в нем самом.
То, что человек не хочет слышать от других людей, есть то, что ему важнее всего
услышать на данном жизненном этапе. Другой человек может служить для нас
зеркалом, помогая нам открыть то, что мы не видим, не знаем в себе. Если человек
то, что его раздражает в других, исправит в себе, судьбе ни к чему будет
посылать ему такое зеркало. Избегая всего того, что нам неприятно, избегая людей,
вызывающих у нас негативные чувства, мы лишаем себя возможности изменить свою
жизнь, лишаем себя возможности внутреннего роста.

Читать далее...

эфирные масла

Косметические и эфирные масла

 

Аир Анис Апельсин сладкий Апельсин горький Базилик Бергамот Бархатцы Валериана Гвоздика Герань Грейпфрут Ель европейская Жасмин Иланг-иланг Имбирь Иссоп Каепут Кардамон Кедр атласский Кипарис Кориандр Корица Ладанник Лаванда Лавр Лимон

Мандарин Мелисса Мирт Можжевельник Мускатный орех Мята перечная Нероли Пальмароза Пачули Петитгрейн Пихта Полынь Роза Розмарин Розовое дерево Ромашка Сандал Сосна Туя Тысячелистник Фенхель Чабрец Цитронелла Чайное дерево Шалфей Эвкалипт

 

Читать далее...

Берегите Любовь!!! Как спасти брак!!!



Читать далее...

смайлики.

Воспитывайте детей в Любви!!!

У нас у каждого есть комплексы из детства, а все идет от воспитания.

Постарайтесь не делать ошибок и воспитывайте своих детей в любви!!!

Доказано, что:

Если дети живут в обстановке критики, они учатся осуждать

Если дети живут в обстановке вражды, они учатся конфликтовать

Если дети живут в постоянном страхе, они начинают всего бояться

Если дети живут в обстановке жалости, они начинают жалеть самих себя

Если детей все время высмеивают, они становятся застенчивыми

Если дети видят перед глазами ревность, они вырастают завистниками

Если детей все время стыдят, они привыкают к чувству вины

Если детей поощрять, у них вырабатывается чувство уверенности в себе

Если дети часто слышат похвалу, они учатся оценивать себя по достоинству

Если детей окружает одобрение, они приучаются жить в мире с собой

Если детей окружает признание, они стремятся иметь цель в жизни

Если детей учат делиться, они становятся щедрыми

Если детей окружают честность и вежливость, они узнают, что такое правда и справедливость

Если дети живут с ощущение безопасности, они приучаются верить в себя и в тех, кто их окружает

Если дети живут в атмосфере спокойствия, они учатся спокойствию духа

Если детей окружает любовь и дружба, они узнают, как прекрасно жить в этом мире!!!

tuzki



01 02 03 04 Увидеть остальные >>>

Вещи, которые пытаются понять мальчики.



Мальчиков объединяет не только знание слов "хард драйв", "флэш карта" и "ультима", но и скептическо - насмешливое отношение к мелочам, без которых не одна девушкка не была бы девушкой!!!

1 НОГТИ 10См
Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2 ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупне удары.

3 БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!

4 ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.

Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

5 РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.

"Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.

6 КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.

Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

7 ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.

63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

8 СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.

Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций.

. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!

9 КАБЛУКИ.

Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перстали быть предметом недоумения молодых людей.
Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподователей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки , не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

10 ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШЛЯПКА.

Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она улетает при малейшем дуновенни ветра. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!
И эти все сказано. Если бы парни на место шляпки поставили материнскую плату, а на место девушки - себя, они бы нас поняли.

11 ЛЮБОВЬ К СЛАДКОМУ.

Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни. Но от этого лозунг "Накорми мороженым -завоюешь сердце" вовсе не становится девизом мальчиков, желающих покорить наше сердце. Тем не менее 43% молодых людей уверены, что все, что надо сделать, чтобы завоевать расположение девушки, - это сводить ее в кафе и накормить тонной сладостей.

Разное)

 
 

 

 

 

 

кошкодом



Гнездовище.