Лучшие цитаты Жириновского

Улыбнизмы.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врёт, это правда работает...     ******** - Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!! - Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?     ********** Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.     ********** - Вась! А твоя баба во время полового акта кричит? - Да. - А в какой момент? - Когда я член об занавеску вытираю. *********** Встречаются два мужика. Один спрашивает: - Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал? Второй отвечает: - Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости! ********** Жена мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь. ********** - Дорогой, как ты думаешь, мне идет этот берет? - Дорогая, я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.   Inn_Gallery

 

Без заголовка

 

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка ему отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

фотка

а если инет беспроводной так ведь и с голоду бедолага помрёт. (кто шлёт симпы без подписи откликнитесь. свои симпы надо подписывать)

Есть женщины в русских селениях

( Юмор)Я вам сюжет ужасный расскажу.

Я вам сюжет ужасный расскажу.
Что делать? Я ума не приложу.
Своей жене я влезть в компьютер дал,
И в тот момент её я потерял.
Кричу *ау!* в своей квартире я.
Куда девалась жёнушка моя?
О Боже! Кто же сварит мне обед?
Когда жены со мною рядом нет.
Я всю субботу жёнушку искал.
Ах! Что за чёрт к себе её прибрал?
Ау, ау! Не слышу я ответа.
Похоже, я останусь без обеда.
И как мне быть? Откуда же мне знать?
Боюсь, и ужина мне тоже не видать.
Урчит живот, и не могу я спать,
Пойду, уж хоть в компьютер поиграть.
Зашёл я в офис, коли, нету сна,
А там, о Господи! Сидит моя жена.
Залезла в одноклассники она,
и между нами выросла стена.
Я дам вам братцы дружеский совет.
Не стоит жёнам лазить в интернет.
Ведь коли попадёт жена туда,
считай, она пропала навсегда.
Не надо жён в компьютер вовлекать,
Иначе вам беды не миновать.

Голодный муж в нестиранной рубашке
Заваривал на кухне ?Доширак?…
Осознавая страшную промашку,
Шептал: ?Какой я, всё-таки, дурак!
Хотел, как лучше, вышло – как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!?


Автор неизвестен
Фотографии копии из инета)

КАК-ТО ВНУЧЕК У БАБУШКИ СПРОСИЛ...

КАК-ТО ВНУЧЕК У БАБУШКИ СПРОСИЛ... Как-то внучек у бабушки спросил : «-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?» И та, с улыбкой веки опустив, Произнесла задумчиво и томно : «-Любовник» - чуть откинулась назад, «-Любовник» -обняла себя за плечи, «-Любовник» - к шкафу устремила взгляд, «-Любовник» - вдруг лишилась дара речи... На полусогнутых ногах привстав, Рванула дверцу шкафа обреченно И, вдруг, к ее ногам скелет упал. «Любовник» - догадался внук смышленый. автор неизвестен Элеонора Дремина

<center><table border="2" background="//i075.radikal.ru/0909/87/82f0e84fca2c.gif" cellpadding="5" cellspacing="2" width="850"><tr><td><table border="2" background="//s54.radikal.ru/i143/0909/35/38e31dafd21f.jpg" cellpadding="2" cellspacing="5" width="100%"><tr><td><center><table border="2" background="//s39.radikal.ru/i086/0909/1e/6aacd7641c7f.jpg" cellpadding="5" cellspacing="2" width="560"><tr><td><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.radikal.ru" target="_blank"><img src="//i048.radikal.ru/0909/bd/5e385a8bfe21.jpg" /></a><table border="2" background="//i075.radikal.ru/0909/87/82f0e84fca2c.gif" cellpadding="2" cellspacing="5" width="100%"><tr><td><center><table border="2" background="//s54.radikal.ru/i143/0909/35/38e31dafd21f.jpg" cellpadding="5" cellspacing="2" width="560"><tr><td><table border="2" background="//s39.radikal.ru/i086/0909/1e/6aacd7641c7f.jpg" cellpadding="2" cellspacing="5" width="100%"><tr><td><font size="5"><font color="cc3300"><font face="monotype corsiva"><center><br /> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.radikal.ru" target="_blank"><img src="//s47.radikal.ru/i117/0909/62/df97f15a8a43.gif" /></a><br /> ВАШ ТЕКСТ<br /> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.radikal.ru" target="_blank"><img src="//s47.radikal.ru/i117/0909/62/df97f15a8a43.gif" /></a> <br /> </center></font></font></font></td></tr></table></td></tr></table></center></td></tr></table></td></tr></table></center><center><div style="TEXT-ALIGN:center "><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/2257672/profile/"><marquee style="FILTER: alpha(opacity=75, style=3)" scrollamount="1" scrolldelay="75" width="50" px="px"><font style="CURSOR: hand" face="Monotype Corsiva" size="2"><font color="cc3300">Элеонора Дремина</font></font></marquee></a></div></center> </td></tr></table></td></tr></table></center>

Юмор от Виктора Степановича Черномырдина

Виктор Степанович Черномырдин славится своими «меткими» высказываниями. Подборку самых лучших его перлов я Вам и представляю:

— Россия со временем должна стать еврочленом.

— Ну что это такое! Не должно быть запоров на границе!

— Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Читать далее...