Я познакомилась с ней первого января. Только я этого не помню... Я и две мои знакомые решили попробовать отрыть темные вечеринки, открытие пришлось как раз на первое число. Так как праздник и так далее мы изрядно все нажрались, несмотря на то, что организаторы. Во общем с этой пьянкой у меня из головы моя нынешняя любовь и вылетела. Второй раз я ее увидела уже девятого. И конечно же не узнала, точнее сказать, мне казалось, что я ее вижу в первый раз. Она долго мне объясняла, что мы знакомы и даже танцевали вместе, я долго посмеивалась над странной девочкой (до смеялась). Вечеринок у нас больше не было, но она вместе со своей подругой и моей знакомой часто приходила к нам в кафе. Через какое-то время я начала понимать, что она мне нравится. Милая такая девочка, молчаливая, спокойная. Полная противоположность мне. Я человек язвительный, без подъебок и дня прожить не могу. Если мои друзья давно привыкли ко мне такой, но новые люди воспринимают мои подколки слишком серьезно. Она ведать и решила, что я злая стерва и что ее очень не недолюбливаю. Потом она уехала в свои город, по области. Ее подруга мне долго намекала, что когда она приедет опять, стоит попробовать, с чем черт не шутит. Я пыталась общаться с ней контакте, что не всегда получалось. И с каждым днем понимала, что влюбляюсь все больше и больше. И тут произошел этот проклятый случай. Она мне написала, что ей плохо и нужно с кем-то поговорить. Попросила разрешения мне позвонить. мы проговорили всю ночь, я было счастлива. А на утро решила, что мне надо ей помочь (ее ситуацию я рассказывать не буду, скажу только, что ей надо было переехать в мой город), и пригласила ее жить к себе. Точнее к своей маме, так как я сама живу на съемной квартире. Я просто полная дура, я надеялась, что если она будет все время рядом со мной, то влюбиться в меня. Порой сама не понимаю, почему я взрослый человек несу такую чушь. Она живет у меня уже третий месяц. За это время я влюбилась в не окончательно, она же меня не воспринимает никак.Даже другом я для нее не являюсь. Каждый мой день проходит на нервах. И только в те моменты когда она рядом я счастлива. Но ведь это зависимость какая-та, собачья преданность. Это болезнь. Я все понимаю, но ничего не могу с собой сделать. Некоторые мои знакомые пытались оградить меня от нее, но я напролом рвалась к ней. И я все еще на что-то надеюсь. Сплю с человеком два месяца в одной кровати, не разу не переспав с ней даже по пьянке. Да что уж говорить, я ее даже не обнимаю во сне, не позволяет. И при этом на что-то надеюсь, хотя любому дураку понятно, что ей на меня все равно, просто я ей нужна сейчас, так как у нее безвыходная ситуация. Кстати, когда мы познакомились, она было влюбленна в свою бывшую. все страдала по ней, искала встречи. А я все ждала когда у нее пройдет. Она мне как то сказала, что не сможет меня полюбить, потому что любит другого человека. Кажется у нее все прошло. Только мне от этого не легче.