Сегодня она написала мне "Может это дико, но я соскучилась"...И тут мне стало ужасно противно,мерзко...Как можно быть такой сволочью. Или она глупа до безобразия или у нее совсем нет совести. Скорее всего второе.

Мне больно без тебя, очень больно.

Боль, обида, ревность. Это все, что она мне приносит. Сегодня она опять приезжает к нам. На ночь. Только одно желание, выпрыгнуть в окно.

Пыталась занять себя другими женщинами, и поняла, что не могу. Даже если они тысячами будут бегать вокруг меня, я никого не замечу. Она заняла все пространство в моей голове и душе. А вот для нее другие женщины все еще существуют... Я зависима от тебя, моя радость. Лучше бы ты просто меня убила.

Я все еще надеюсь, понимая, что ты никогда не будешь со мной. Мне надо внутренне от тебя освободиться. Мне нужна другая женщина, что бы забыть тебя. Навсегда забыть.

Мне бы исчезнуть. Но это слишком просто. Ты мне вчера сказала, что не показываешь своих чувств, потому что боишься. Майя, ты не ребенок. Ты страшный человек. И я понимаю, что мне с каждым днем все тяжелее. Мне бы уехать. Ненадолго... На месяц, что бы тебя не видеть. Что бы понять, как без тебя. Знаешь, из всех моих проблем, одна проблема меня убивает - ты не любишь меня. Это естественно, это просто и понятно. Но меня это губит. И каждый раз когда меня жизнь кидает об землю мне стыдно, стыдно перед тобой, за то что я такая.

Уехать бы далеко, далеко, что бы никогда тебя не видеть. И не дышать с тобой одним воздухом. И не знать кого ты любишь, а только знать, что меня не любишь. И с осознанием этого никогда не захотеть вернутся.

Знаешь, мне иногда охота, что бы в тебе просыпалась ревность, совсем чуть-чуть, хотя бы из чувства собственничества. А еще я бы хотела стать проще, не такой взрослой и умной, ради тебя. Но тебе же все равно этого не надо.

Я люблю, ты нет. Такое бывает. Я отойду. А ты меня прости, я действительно в глубине души думала, что ты меня полюбишь. Я ошиблась. Я человек, мне свойственно делать ошибки. Я тебя все равно не брошу. Когда тебе надо будет ты сама уйдешь, когда сможешь. Когда на ноги встанешь. Странно, никогда не просила прощения за любовь, но я действительно чувствую себя виноватой за мою любовь к тебе.

Все хорошо, до боли в сердце, до потери сознания у меня все хорошо. Меня не надо жалеть, я железная леди, я бесчувственная стерва. Я то все выдержу, из любого поганого места вылезу. А если я плачу, то знай, я же просто истеричка, для меня это в привычку, но мне не больно, мне не бывает больно... Я груба, я резка... я обижаю тебя своими словами. Прости... Прости за то, что я тебя так люблю.... Прости, что задушила тебя своей заботой... Знаешь, я тоже не виновата, что полюбила тебя... И если бы я могла, то выплюнула бы все свои чувства прямо в твое лицо.

Вот теперь я понимаю, что значит фраза: "с тобой плохо, а без тебя еще хуже".

Я действительно устала и запуталась... Тяжело мне, гложет меня это все. Предложили мне два варианта, что бы не мучилась. Сделать на тебя приворот или отворот. Я точно выбрала отворот. Я не хочу никого насильно, обманом меня любить. Делать ли отворот я не знаю, считаю, что сама должна справиться. Но у меня все меньше и меньше сил. Я честно не знаю, как мое отношение к тебе измениться, главное, что я не буду тебя любить. Я думаю над этим, я пока решаю...

- Разве я виновата, что не люблю тебя?

Эта фраза до сих пор звучит в моей голове. А разве я виновата, что люблю тебя?

Я не могу больше видеть ее рядом. Это перешло все границы. Во мне постоянные чувства ревности и ярости. И мне больно, почти всегда.

Ты делаешь мне слишком больно. Уходи из моей жизни, я не хочу ничего о тебе знать.

Я сделала для нее многое. Я прошла через всех, кто мне мешал. Я врала, отворачивалась от людей, к которым испытывала дружеские чувства, плевала на все и на всех. И сейчас готова отвернутся от всего мира ради нее. Я в этот период боролась за свою жизнь так, как не боролась за все свои 23 года. За свою и за ее жизнь. Я пустила ее туда, куда никого никогда не пускала: в свои дом, в свою обитель. Единственное место, которое не подвергалось общественности. Я готова разорвать любого, кто скажет против нее хоть одно слово. Я никого так не любила, так спокойно, естественно и в тоже время настороженно. И я люблю ее, люблю больше света и Бога. И какая бы она не была для меня она лучшая. Только ей не надо ничего, что я делаю. Я для нее просто "кто-то рядом". Но рядом. А когда она захочет уйти - держать не буду. И счастья желать не буду. Я должна что- то оставить для себя.

Скотина, сволочь! Неужели ты думаешь, что если я позволила себе такую слабость, как полюбить тебя, то можно меня использовать? Ты сидишь на моей шеи два месяца, хотя обещала через неделю по приезду в Иркутск устроится на работу. Ты живешь у моей матери и при этом я еще и хуевая! Сука! Для тебя же все по человечески делали, а ты готова насрать на голову. Да на хрен мне не нужны твои чувства и ты не нужна! Просто надо, что бы ты, идиотка, на ноги встала, сама! Никто для тебя ничего в жизни делать не будет. Я реально себя куском говна ощущаю, после тебя. Почему я обязана тебя обеспечивать? Никто не гонит тебя с квартиры, никто не выгоняет на улицу, но совесть тоже иметь надо! А не нравиться, что тебя работать заставляют, так вали от меня. Достала я тебя, так пиздуй! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!!!!

Неужели нельзя встать вовремя и пойти устраиваться на работу?! Сколько можно сидеть? Все, теперь никаких поблажек!!!!!

Я успокоилась. Остыла. Самое главное, что я стала относиться к ней проще. Но при этом осознала, что отпустить ее мне будет не просто. Каждый день я рвусь домой, где она, что бы просто обнять ее, хотя знаю, какое недовольное лицо она сделает. Что бы уснуть с ней рядом, и мне все равно, что у нас нет и не будет секса, хотя каждое прикосновение к ней вызывает во мне бурю эмоций, самых что ни на есть эротических. Я могу сказать,что люблю ее, и для меня она стала смыслом жизни. А еще я прекрасно понимаю, что она меня не любит и не полюбит никогда, и рано или поздно уйдет. И я готовлюсь к этому, постепенно, помаленьку уверяю себя, что это неизбежно.

Сегодня первая ночь, когда я ночую с ней в одной комнате и сплю на разных кроватях. Как будто чего-то не хватает. Привыкла я к ней. Сегодня сказала ей в очередной раз, что бы она сняла квартиру и съехала, но на самом деле я этого боюсь. Наверно мне будет проще, если я буду от нее далеко. Больно не будет, точнее сначала будет очень больно, а потом заживет. Я как всегда бегу...