Был горшочек, пустой.Потом появился розовый куст.А потом они встретились.По моему не плохо...

-Это невероятно! отошли это сообщение 5 людям в течении 3-х минут и… НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!! Я пробовал это два раза и фиг что произошло! Вообще нифига! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то ещё, так как как можно больше людей должный об этом узнать

-Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный хаммер... Я сильная, я выдержу!

-Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: -С кем снять двушку? -Крутые выбоены -Я тебе отослала

-Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться.)))

-Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял.



-Улыбайся чаще – и чаща улыбнётся тебе!

-В Украине красивую девушку называют «гарна дивчина», а чересчур красивую – перегарна.


-Наивные соседи: думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее..))

-Отключите интернет!!! Пойду хоть ёлку выброшу..))

-ЗАХОДИЛА САМКА НЕВИДИМКИ... СУЩЕСТВО РОБКОЕ,НО ЛЮБОПЫТНОЕ!

-СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …

-Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

-Они были такие романтичные, что над их перепиской в одноклассниках рыдало все ФСБ...

-Тёща,чтобы улучшить настроение зятю ,схватилась за сердце и застонала:-Ой! Ой! Умираю!

-Протирала дома зеркало, думала, я самая хозяйственная... Ни фига я самая красивая!

-Положил кому-то 50 р. ошибочно на телефон, посмотрел на номер и отправил вдогонку смс-ку: "За секс"

-Угадай, сколько у меня зубов? - Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28… - А в какой pуке?

-Жена Армани самая гламурная жена в мире, у нее даже дети от Армани)

-У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

-Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец". Черт, я так гордилась, что обо мне знают зайчики))))

-Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

-Он - я тебя люблю.. Она - я тоже тебя люблю... Он - я хочу в попу.. Она - иди ))))))

-кнопка Э слишком близко к enter - порой кажется, что печатаю как гопник: "понятно?э"

-Образование - восемь классов, и ещё два года жил с учительницей...

-Учитель: ну сколько можно болтать? выйди место меня и продолжи! Ученик "выходит к доске" ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

-Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на yuotube КАК...

-Грабители проникшие в квартиру к Валуеву вынесли всё:боль,страх,побои,унижения...

-Может ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы ? - Чего? - Темнота блин… Бухать пойдешь?
http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43756830781/Statusyi---6)))

Источник //img-fotki.yandex.ru/get/4423/138467170.0/0_5f51c_2843d954_L.jpg
К сожалению подробностей никаких.Но согласитесь-КРАСИВО!!!

Серия сообщений "Плетение из газет и журналов":
Часть 1 - Плетение из газет.Шкатулка
Часть 2 - Ссылки по газетному плетению и не только
...
Часть 7 - ПЛЕТЕНИЕ ИЗ ГАЗЕТ. ЦВЕТЫ И ДЕРЕВЬЯ
Часть 8 - ПЛЕТЕНИЕ ИЗ ГАЗЕТ. Подстаканник из газетных трубочек
Часть 9 - Карниз из газетных трубочек
Часть 10 - ПЛЕТЕНИЕ ИЗ ГАЗЕТ. САМОЕ КРАСИВОЕ. КАЛЛЫ
Часть 11 - ШКАФЧИК ИЗ ГАЗЕТНЫХ ТРУБОЧЕК
...
Часть 26 - Плетение из газет: Фонарик из банки, МК
Часть 27 - Беседка из газетных трубочек с элементами квиллинга. ФОТО ИДЕЯ
Часть 28 - Прячем хвосты. МК для начинающих.

Вчера Соня с мамой улетели в Лондон на операцию. Силами знакомых и незнакомых, близких и далеких,не важно, -очень добрых людей собрана сумма 3млн.367тыс. рублей(условие при котором Соню примут в клинике-3млн.руб.).Хочу сказать спасибо всем, кто помог.

http://www.liveinternet.ru/users/3784239/post193549142/

(источник: http://vkontakte.ru/id102575515#/club32274011)

ДАВАЙТЕ ПОМОЖЕМ СПАСТИ ЖИЗНЬ СОНЕЧКЕ ЛЕВЕНЦОВОЙ!!!

Сонечка дочь моей подруги юности.Ребенок единственный и долгожданный.
СВЯЗНОЙ БАНК, через любой Связной без комиссии ! Номер карты 2989264401076

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.

Взяла тут http://inter-esy.ru/?p=1712

Автор Helen

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.

Взято здесь http://fotki.yandex.ru/users/bjanko/view/386393/?page=0

Серия сообщений "Свет во всех его проявлениях":
Часть 1 - Светильники и подсвечники своими руками
Часть 2 - САМОДЕЛЬНЫЕ ЛАМПЫ И НОЧНИКИ
...
Часть 4 - Светильник своими руками
Часть 5 - Великолепные подсвечники из...соли! Просто и красиво!
Часть 6 - Настольные лампы.Идеи инета.
Часть 7 - Декорируем настольную лампу
Часть 8 - Светящиеся шары (мастер-класс)
...
Часть 11 - Светильник из шашлычных палочек
Часть 12 - Да будет свет!
Часть 13 - Светильник в стиле барокко.МК

http://art-expiration.livejournal.com/146276.html

Автор Наталия Румянцева
Продолжая искать на просторах Интернета интересные стили и новые решения в мире вышивки крестом, познакомилась я с любопытными работами молодой литовской художницы Severija Incirauskaite – Kriauneviciene. Очень замысловатая фамилия, возможно, оказала влияние на творческие поиски автора, в результате чего Северия решила попробовать вышивать… на металле.

Большинство работ выполнены на разнообразных металлических предметах. Но встречаются и такие, как на самой первой фотографии. Эта вышивка называется «Стена», и появилась она в 2007 году на листе гипсокартона.



В основном, Северия пускает в ход уже отслужившие свой срок вещи, как, например, на фото ниже — части стиральной машины «Рига-17». Девушка просверлила в нужных местах дырочки и вышила замечательный подсолнух. Автору показалось мало того, что она украсила центрифугу, так она ещё и превратила вышивку в светильник!



Честно признаться, я слабо представляю себе девушку с дрелью и сваркой в руках, но именно эти предметы понадобились автору, чтобы воплотить свою задумку в реальность. Работа носит название «Подсолнух», выполнена в 2010 году.

За свою почти безумную идею — вышивать крестиком на металле — Северия удостоилась нескольких наград, первую из которых получила в 22 года. Спустя четыре года завоевала международное признание на выставке текстиля The Face and the Wrong Side.



Начинала Северия реализовывать свои творческие мысли с кухонной утвари: ложек, крышек, терок. Вот одна из первых её работ — 2005 года, называется «Жизнь прекрасна». Взяв металлическую крышку, и просверлив в ней желаемый рисунок, автор вышила замечательные цветы.

Но не только цветы изображает художница на своих металлических панно. Вот отличная композиция с добрым названием «Хорошее утро». Всегда свежая яичница! Ну и пускай, что выполнена она хлопком на сковороде. Зато никогда не пропадет



Для работы Северии годятся любые, казалось бы невозможные, вещи… Старые центрифуги, ведра, железные части от лопаты, и даже подошвы утюга!



Одна из последних серий работ литовской фантазерки называется «Путь роз». Это розы, вышитые на деталях автомобилей.

Как говорит сама Северия по поводу этой серии: «Путь роз — суть выражение успешной жизни. Однако я исключила образный смысл этой фразы. Это текстильная версия «тюнинга» с функциональным дизайном, с помощью этих вышивок женщина может украсить свою машину. Кроме того, вышитые детали автомобилей, могут напомнить нам об опасностях, подстерегающих водителей и пешеходов на дороге, ведь вы нередко видите молчаливые венки с цветами на обочине дороги… »

http://ibigdan.livejournal.com/8732259.html#cutid1

Фотоматериалы с сайта http://www.severija.lt/

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.

Пропал ребёнок! Петропавловск-Камчатский - Кристина Орлова, 16 лет. Просим помочь распространить информацию!

09 января 2011 г. в р-не Моховой (ул. Усурийская, ул. Арсеньева) примерно в 19-00 ушла гулять 16-летняя Кристина Орлова.
Последний раз девочку видели по пути домой в р-не ул. Доурской 6 около 22-00. С этого времени ее телефон не отвечал. Кристина не дошла до дома всего несколько десятков метров.
До сих пор не найдена!

Моя одноклассница отдыхала во Вьетнаме. Как человек творческий, оставляла красоту на память.Чем я , собственно и воспользовалась.Природе я, конечно, не соперница, но руки зачесались в желании воплотить это из бисера.Посмотрите, может кокго-нибудь тоже вдохновит.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

Про детей и про работу. Наталья Щукинаhttp://vkontakte.ru/note11364928_11205877

Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства.
Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент.
Но, девчонки, я знаю, что такое работа! Работа — это такое волшебное место, где можно выбрать время, чтобы спокойно попить чайку, прогуляться в обеденный перерыв (ненавязчиво захватывая 15–20 минут рабочего времени) по магазинам и поболтать с коллегами. На работу женщина собирается, как на праздник: красивая одежда, прическа, макияж. На работе женщина — это еще и ценный работник, уважаемый человек.
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: «Не ковыряй в носу!», «Не вытирай руки об себя!», «Не соси палец!»… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги, канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать последствия «катастрофы».
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай…
Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 2 лет работает вообще в «суточном» режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени и проникновенно заглянуть в глаза.

Дамочки, кошки, цветы, кухня....Чего там только нет.
http://blogs.mail.ru/mail/marisha.70/6B75F55A20677A11.html

Есть женщины в русских селеньях,
а в прочих селеньях их нет!

Зайдите в селенья Таити,
в селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите–
повсюду одни мужики.

Напился ямщик из Гаскони,
а кони возьми- и ку-ку!
Кто?! Кто остановит вас, кони,
в Гаскони на полном скаку?!

Пылают пожары в Техасе,
но– некому с криком: "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!!!" –
в горящую избу войти...

Нет женщин в селеньях Флориды,
нет женщин в селеньях Мали...
И даже в снегах Антарктиды
пока ни одной не нашли!

А мы-то, такие-сякие,
все ищем ответ на вопрос:
С чего, мол, на баб из России
такой потрясающий спрос...


С просторов инета...

Серия сообщений "Женский образ":
Часть 1 - Дамское шляпное
Часть 2 - Одри Хепберн.
...
Часть 4 - Victorian Lady | John P. O’Brien
Часть 5 - SonrelцветочноЖенское..
Часть 6 - Есть женщины в русских селеньях
Часть 7 - прическа на скорую руку
Часть 8 - Дамы с книгой
Часть 9 - Женщина - прекрасная картина.
Часть 10 - "Подари мне, Бог, эту женщину..."
Часть 11 - Женское одиночество в живописи художника Fabian Perez(Фабиан Перез)

Березка.
Сосна.
Дерево "Медовое"-самая крупная моя работа.

1.


2.


3.

•Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
•Оторвали Ваньке встаньку...
•Тело снайпера боится.
•Ворчание - знак согласия!
•Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
•Противозачаточная внешность.
•Переименовать - доберман в злобендог.
•Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
•С голой женщиной трудно спорить.
•У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
•Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
•Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
•Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
•Он так молчит, что хочется раздеться...
•Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
•Хорошо быть смелым, но страшно...
•Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
•Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
•Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
•Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.
•Гюльчатай, закрой личико.
•Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
•Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
•Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
•Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
•Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
•Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
•Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
•Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
•Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
•Крупный рогатый скот: муж.
•Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
•Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.
•Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!
•Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
•Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.
•Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
•Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
•Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
•Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
•Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
•В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
•Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...
•Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
•Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
•Как жаль, что вы наконец-то уходите...
•Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
•Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
•Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
•Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
•Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
•Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..
•Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
•Пусть моется тот, кому лень чесаться!
•Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
•Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
•Не молчите на меня!
•...Любовница от первого брака.
•Отдам ноги в хорошие руки.
•Спи быстрей - подушка нужна.
•Ничто не дается так дешево как хочется.
•То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
•Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
•Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
•На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
•Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
•Он жил долго, счастливо и умер в один день.
•Театр одного актера. Весь билет продан.
•Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...
•Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
•Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.
•У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
•К концу сказки добро победило разум.
•Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!
•Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
•Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
•Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
•Пришел, пощупал, полюбил.
•Тоска - неясно сформулированная цель.
•Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
•Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!
•Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
•Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.
•...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
•Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
•Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
•Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
•Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
•Вы очень кстати - тут у нас разврат...
•Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
•Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.
•А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
•Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
•Бормотуха - женщина говорящая во сне.
•Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
•Я спросил у Яндекса - где моя любимая?
•Принял корм - убери корыто!
•Костыли не роскошь, а средство передвижения.
•Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
•Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха
•Недолюбливал женщин. Не успевал.
•Словом можно обидеть. Словарем - убить..
•Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
•Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
•Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.
•Сейчас меня стошнит стихами...
•Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
•Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.
•Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
•Самопожертвование - чувство, которое кажется замечательным у других.
•Жизнь коротка, потерпи немно...
•Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
•Невыносимых людей нет есть узкие двери.
•Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
•Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
•Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
•Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
•Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов..
•Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
•Ненарочное зачатие.
•Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
•Вы такой умный! Вам череп не жмет?
•Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
•Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
•Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.
•Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
•Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
•Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
•К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
•Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
•Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
•Бифштекс с кровью второй группы.
•Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
•Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
•Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
•Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
•Улыбайтесь, шеф любит идиотов..
•Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
•Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
•Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
•Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!.
•Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
•Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
•Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
•Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
•Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
•Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
•Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом..
•Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
•Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
•Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
•Одна рыба говорит другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
•В лесу было накурено...
•Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
•С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
•Я к Вам в постель буквально на минутку...
•Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
•Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
•Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
•Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...
•Улыбайтесь, это всех раздражает
•Ничто так не портит цель, как попадание.
•Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
•Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
•Пешеходный переезд.
•Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
•Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
•Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
•Кто рано встает, тот всех достает!
•Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
•Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
•Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
•Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
•Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
•Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
•Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
•В России две беды - дураки и дуры.
•Обделался легким испугом.
•Место клизмы изменить нельзя.
•Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
•Из рекламы шампуня: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
•Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
•Предупредительный выстрел в голову
•Hа интересной работе и сны интересные видишь
•Гинеколог стоматологу: это тебе не в зубах ковырять ..
•Есть еще ягодки в ягодицах
•Не болтайте ерундой
•Во что влюбился, то и целуй.
•Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
•Стерпится - слипнется!
•Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
•Мужское счастье где-то внутри женского.
•Кратк.- сест.тал.
•Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
•Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
•Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
•Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
•Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
•Я не капризничаю, я просто умный.
•Ядерная война может испортить вам весь день.
•Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
•Непроходимость ума - из за извилин.
•Позвольте Вами нецензурно восхититься....
•Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
•Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
•Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
•Аппетит и гости приходят во время еды.
•Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...
•Hазвался груздем - лечись дальше!
•Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
•Лучше пеpеесть, чем недоспать
•Шила в плавках не утаишь
•Будет и на вашем кладбище праздник.
•Слово не воробей, а гадит метко.
•Улыбка - понятие растяжимое.
•Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
•Заряженному танку в дуло не смотрят
•Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
•Ложись девка и большая и маленькая.
•Не спеши, а то успеешь!
•Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
•У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
•Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
•Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
•Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
•Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
•Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
•Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
•Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
•Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов..
•Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
•Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол."
•Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
•Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
•Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
•Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
•Спецподразделение "Раскольников" готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
•Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!
•"Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
•Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
•Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
•Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
•Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
•- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
•Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
•Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
•В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
•Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
•А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
•Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
•Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
•Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
•Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
•Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
•Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
•Скажите, у Вас в роду беременные были?
•Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
•Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Взято здесь http://prikolisti.com/blog/43984924750/Aforizmyi

Называется "Букет для толстушки".Очень мне нравится Хильда-позитивная и жизнерадостная.Есть у меня подруга, очень на Хильду похожая, вот ей и подарю

Цитата сообщения ВеснаВесенняя Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество! 33 интересных идеи для дачи. И бонус! Сегодня кратко расскажу (а точнее - покажу) о том, как разнообразить свою дачную жизнь. Понимаю, что у многих та...

Переделки. Из старых джинсов.

 

 

А.Иванов
ПРО ЯЗЫК
В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и широкий крон.

Я дома здесь, я здесь пришел не в гости,
Снимаю кепк, надетый набекрень.
Весёлый пичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.

Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
\"Велик могучим русский языка!\"

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.

Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.

Но,выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой орфографический словарь.