Интересная манера - обманывать себя... Например, когда составляешь список дел на следующий день. Ты планируешь выполнить все предписания. Но будь то лень или еще какие отговорки, но что-то не успевается, или просто не делается... И тогда ты ищешь оправдания. А если список дел записан на бумаге, то хочется его уничтожить, дабы никто никогда не узнал (в первую очередь ты сам) о твоей несостоятельности и непоследовательности, а особенно, необязательности. Ведь уничтоженный листик, или файл никто не увидит, а сам ты преспокойно оправдаешь себя, а затем и вовсе забудешь, что составлял подобный список...
И я бы никогда об этом не задумалась, если б не решила записывать количество дел на следующий день, а перед сном также записывать все свои дневные достижения...
И вот так если подумать, как часто мы себя обманываем? Наверное, постоянно. Просто это происходит интуитивно, практически бессознательно. Мы "делаем" себя лучше в своих же глазах. Вот тут-то и вспоминается замечательная поговорка: "в своём глазу...". И не только бревно, мне кажется, а целый бурелом не замечаем...

Пятница... Очередная вспышка в повседневной гонке за эмоциями. Очередная блажь, томящаяся в тайниках души... Очередной прыжок сквозь пелену разочарования... И никакого успокоения ...

Я поняла, что многое меня не столько бесит, сколько утомляет. Меня утомляет пустая болтовня. Меня утомляют замечания, сказанные не по делу, замечания, в которых нет нужды, жесты, которые не нужны, прикосновения, которые ненавижу, взгляды, которые липнут, безграничная глупость, ведомость, ограниченность. Меня тошнит от всего этого.

Так глупо и бездарно пролетают дни... Вроде желание есть делать что-либо, но какая-то сила отвращает тебя от всего... и сидишь целыми днями, и ничего не делаешь... поспал, поел, погулял с собакой... поспал, попил, сходил в туалет, накормил животных... зашел в интернет... и даже тут никакого настроения находиться... наверное, действительно, пора вести дневник и стараться побуждать себя к действию, потому что, походу, иначе никак... ma vie est comme la mort eternelle

Порой в жизни всё происходит не так, как бы оно того хотелось... И даже далеко ходить не надо, чтобы привести пример. Новый год. Праздник, который в нашей семье был праздником до тех пор, пока я ощущала себя ребёнком. Так что последние лет 7 праздника как такового не было - была традиция. И вот, в этом году, в двадцатых числах декабря как ни странно, откуда ни возьмись - ба! новогоднее настроение. Ну, думаю, в этом году всё будет иначе. Пусть и будем мы с мамой вдвоём, но хорошее настроение будет обеспечено. Нарезали снежинок, практически убрали весь дом, осталась самая малость...
И тут за 4 дня до нового года мама заболела. И всё бы ничего, вот только заболела она довольно серьёзно. Уборка накрылась медным тазом. Все предновогодние приготовления приостановились. Так что новый год будем встречать даже не как всегда, а еще хуже...
C'est la vie... или странные причуды судьбы)

Перечитала все сообщения в дневе... Странная закономерность: обращаюсь сюда лишь тогда, когда на душе моей херово. Хм... ну или, как сегодня, физически не хорошо)
Очень хочется порой выговориться, мысли путаются, пытаешься их облечь в слова, а получается невесть что)) и в итоге, тебя никто не может понять, ты начинаешь раздражаться... пф. И зачем оно надо?
Хмм... сегодня у меня дико болит голова. Редко такое бывает, но всё же. Выпиваешь таблетку, а она (голова) еще с полчаса-час раскалывается на крохотные осколки. Оттого и дурное настроение.
Столько событий в жизни происходит... Так забавно. Самое же забавное, что отдаёшь себя окружающим без остатка, а отдачи (возврата, или как правильней это назвать) никакой... Или же просто я её не замечаю...
Недавно возникло понимание, что любую эмоцию, равно как и мысль можно без усилий контролировать, чем, собственно, я постоянно и занимаюсь... И только дома, в полнейшем одиночестве, даю волю своей боли, своему отчаянию, а особенно своему сердечку.
И сколько бы родители не воспитывали меня быть бесчувственной скотиной, всё же я не могу ею быть. Я дарю людям свет... От того получаю кайф. Но этот свет внутри меня, он же и опустошает...
Учусь доверять людям... в принципе, это совершенно не сложно, учитывая, что вся моя жизнь как на ладони... Что под замком - так это эмоции, чувства, переживания. Конечно, хорошие, светлые, добрые эмоции и чувства тут же выходят на поверхность и передаются окружающему миру, но обратную сторону медали стараюсь держать при себе...

Июнь, июль, август... сентябрь... как быстро время-то летит... и вроде целей столько было на лето... а в итоге... работа, спячка, интернет.... И даже настроения никакого, чтобы что-то начать делать, воплощать в реальность задуманное...

Сегодня слёзы. Вроде бы и без причины, а вроде бы и так тоскливо на душе... Хочется спокойствия.

Одиноко... чересчур одиноко, чтобы чувствовать себя хотя бы хорошо... на душе невыносимая пустота, которая совершенно не радует, а лишь навевает странные воспоминания и мысли... Они зазывают, увлекают в неведомые дали бесконечной грусти. Всё чаще меня посещает мысль, что скоро душа затворится где-нибудь в пучине безразличия, и уже ничто и никто не сможет её оттуда вызволить...
Люди вокруг снуют, общаются, улыбаются, суетятся, куда-то спешат, любят, чувствуют, радуются, горюют, отчаиваются, а у меня просто пропал аппетит... аппетит к жизни, аппетит к действию...

Скучно, грустно и смешно... Когда вся жизнь кувырком и когда не знаешь, что делать, и как дальше жить, всё перестаёт тебя устраивать. Всё, что доселе окружало, перестаёт наполнять жизнь тем сладостным вкусом, к которому ты привык... Приходит понимание бесполезности бытия... Всего лишь крупица в этом океане жизни... ничего не стоящая в паутине лжи и двуличия... Ты начинаешь понимать, что живёшь совсем не так, как бы тебе того хотелось. Да, ты всю жизнь обманывал себя, что всё отлично (ну или, по крайней мере, хорошо), хотя, оглядываясь в прошлое, ничего оно отлично-то и не было... Хотя некоторые со мной не согласятся, особенно те, кто не доволен своей жизнью... А что они сделали для того, чтоб улучшить свою жизнь? Боролись? Агитировали? Страдали во благо? Пытались ли достичь той конечной точки, что позволила бы им насладиться жизнью? Да нет же! Человек - существо ленивое. А русский человек - и того ленивее. Так что ему проще плыть по течению, закрывая глаза на всё вокруг происходящее... Эдакая призрачность современного существования...
Вот живёшь и не думаешь, что каждая капелька дождя, она не случайна... Всё имеет своё логическое начало и окончание. Равно как и твоя жизнь. Которая погрязла в пучине неизвестности... Казалось бы, живёшь себе потихоньку, никому не мешаешь, и тут БАЦ! и на тебя свалилось невесть что - для некоторых это что-то хорошее, для других же - не очень...
В мою же жизнь, как не прискорбно это осознавать, влетела безжалостным вихрем великая смута, и после долгих лет апатии, она лишь усилила моё безразличие к окружающему миру... Да, я не буду ханжески уверять, что я невероятно бесчувственная личность. Я могу откровенно признаться, что события, начавшие развиваться чуть больше года назад совершенно выбили меня из колеи, но никто и представить тогда не мог, что это было начало самой ужасной трагедии в нашей семье. Нет, никто не умер. Хотя, было бы намного проще, если бы этот человек ушёл в мир иной... Для некоторых это может показаться непростительным, жутким, и отвратительным высказыванием, но всё же, я имею основание так говорить...
Да, я довольно-таки чёрствый человек, но порой эта броня пробивается... И интересно всё же узнать, с чего вся эта кутерьма на самом деле началась, и чем она завершится...

Та-дамс) уже апрель, и всё ни к чёрту...
Учёба ни к черту, личная жизнь ни к черту, да и просто жизнь представляет собой существование...
Почему нельзя жить тихо, мирно, спокойно? Зачем всё усложнять какими-то бредовыми идеями, непонятными обидами и т.д.? И вообще, как можно ненавидеть собственную дочь, и подавать в суд на её выселение из дому? Да что за нах-то такой? Ну ладно, допустим у тебя обиды на дочь, она выбрала не того мужа, не так ест, не так спит, неправильно ходит, косо смотрит.. ладно.. но внучка-то тут при чем? Да и вообще, какой ладно??? да разве ж родные люди поступают так с близкими?? Видите ли ей на восьмой десяток лет гораздо родней и ближе люди, которые появились в её жизни полгода назад, чем все родственники вместе взятые.. И нужно ведь и дом им отписать, и жизнь им свою доверить, ведь они так добры к ней, как никогда никто не был... Бррррр.... не понимаю, ну просто в голове не укладывается.

И снова странное... ни весёлое, ни грустное... А время идет... мысли путаются, образуют клубок из тончайших паутинок... которые превращаются в огромный снежный ком... Их не разобрать, не распутать - они давно затвердели под слоем толстого холодного снега... Кругом полнейшая неразбериха: что в голове, что в жизни, и даже комната моя становится похожа на некий склад, куда всё просто приносится и остаётся лежать... никому не нужным хламом...

Бежишь куда-то, стремишься... Бежишь себе, бежишь. А тут раз тебе, и преграда. Ты что есть сил стараешься её преодолеть, иии... наконец, она позади! И ты бежишь дальше, бежишь... А куда бежишь-то? Сам понимаешь?
Если вот так задуматься, то исход всегда один. У всех. У кого-то раньше, у кого-то позже. Но один. А ты всю жизнь бегал, и так ничего и не достиг.
Жизнь она одна, и нужно прожить её так, чтоб потом говорили: вот это был человек!
А как ты её проживешь, если ты всё пробегал? Нужно иногда останавливаться и делать то, что остальные не осмеливались или боялись сделать. Делать то, что твоему сердцу заблагорассудится, невзирая ни на какие предрассудки. И тогда твой бег будет оправдан. Нет смысла в нем, когда нет радостей в жизни, когда нет каких-либо поступков, которые меняют сознание твое и твоего окружения

Унылый вечер.. И делать нечего... Верней, сделать можно много что, вот желания никакого.
Желания ни на что нет...
Друзья, подруги... есть только один человек, который может считаться другом... а я считала, что их у меня трое... Но ошиблась. Хотя, возможно, для меня они да, лучшие подруги, а для них я - нет... только для одной и это взаимно..
Идёшь по нашему мокрому, грязному, радиоактивному городу и хочется плакать... даже не то что плакать - рыдать. Хочешь постоять 15 минут поболтать - отвечают, что только погуляли и сейчас дел дохера... Обидно. Но что поделаешь... c'est la vie... et tout.