Вчера меня ооочень удивила новость о том, что наш вуз будет строить храм. Причем не какой-то там хрензнаетгде храм. А, как я поняла, храм будет находиться на месте нынешней курилки, те около главного входа. И, конечно, нам добровольно предложили внести пожертвование на строительство. Нет, мне, определенно, плевать на курилку, тк я не курю и дело не в том, что мне жалко денег. Это дело, пока, действительно, добровольное, тк можно не платить. Вопрос возникает только один: ЗАЧЕМ институту нужен храм? ЗАЧЕМ? Когда я мысленно пытаюсь найти ответ в голове возникают ответы, которые легко можно отнести к категории богохульство, поэтому я не буду тут их озвучивать, тк моя позиция в отношении религии очень шаткая и расплывчатая.

Поэтому если можете, то скажите мне вы: зачем институту нужен храм? (только как-то объективно)

Так интересно наблюдать за людьми, особенно за малознакомыми. Строить, основываясь на их поведении, жестах, реакций или той же мимики, догадки об их отношению к чему-либо, выяснять причины того или иного решения, представлять ту, другую, жизнь, неведомую мне. Как там у Достоевского в Белых ночах, что только человек одинокий и не обремененный жизнью и делами от нечего делать слоняется по Петербургу и мечтает, мечтает.

Ну а я, несчастный бедный студент с полным карманом переполняющих меня эмоций, положительных и не очень, от новых людей, сомнительных и не очень, вместо того, чтобы добросовестно писать на парах да и во время долгой дороги из университетской глуши, анализирую рисую себе картины и строю догадки будучи псевдоуверенной, что оно так и есть. Надо же мне как-то себя развлекать, а

И это интересно, право же, друзья

Знаете, в талантливых руках - квн, действительно, веселая штука. И я изменила свое мнение об этой игре со школьной скамьи. Да, в школе это был чистой воды детский сад с шутками из интернета, да и на одном хорошем руководителе команда не выйдет, только нос задерет, да и все.

А вот наш, университетский квн, это что-то на пролет ступеней выше. И сегодня было замечательно. Конечно, были и провальные места. Но в целом, это был сплоченный талантливый веселый вечер. Я очень удивлена и снимаю шляпу. Вы все молодцы.

Одна сценка про Льва Николаевича чего стоит! Это очень тру!

Ну, а наши забавные - красавчики. Тема рока раскрыта ;) Ксю лыбится от удовольствия.

Жаль только, что жюри было сомнительное очень. И ведущие все немного выше рангом будто, но оно и понятно.

Вот так и рушатся стереотипы, друзья!

Посвящение в первокурсники было аж в прошлое воскресение, и все-таки никак нельзя об этом не упомянуть.

Я встала в 6 утра в единственный выходной день(!), и многое должно было случиться, чтобы я не считала время, которое могло быть потрачено на сон, никчемным.  Что же - это было прикольно. Именно прикольно. И я, можно сказать, не жалею. Хотя основная причина провалилась.

Все это безобразие происходило в неких Подосинках за 80 км от Москвы. Весь день мы провели в лесу, и с погодой нам повезло. Нас поделили по факультетам на команды, дабы мы познакомились не только со своей группой-таки! Сначала были аля соревнования очень крутецкие: попрыгать на руках, пролезть через веревку, не дотрагиваясь и держась за руки, пройтись/перелезть через веревку/веревки итэдэ. Было очень стремно, но очень круто. После шашлычки и посвящение -дискач. Мы пили  детское шампанское, что было очень даже символично. А посвятили нас компотиком. А на дискаче я даже услышала греющие душу песни. Билась в конвульсиях от Adele и Пилота (да-да там крутили Пять пограничных состояний с нового альбома. я была счастлива)

А о минусах.. порой я ощущала себя не в своей тарелке, среди незнакомых непонятных мне людей. А хотелось уткнуться кому-нибудь в грудь, как раньше, и забыться..

чуть фоточек

Сатирическая повесть, написанная под вдохновением от первого впечатления о господине NN. Не будем забывать, что оно, это впечатление, собственно, порой бывает обманчиво.

(UPD: так данное утверждения впоследствии частично оправдалось)

Была я сегодня на презентации книги Веллера , и там мне опять всадили занозу в пятку, так что я не могла не рассказать о событии, перевернувшем сознание всех первокурссников 13 группы ФИТа.

Главное герой данной повести - наш историк. Назовем его NN, дабы не палиться (я еще хочу пожить на этом свете).

На первый взгляд он предстал точной копией катала (крутость ну прям валила из всех его дыр), только стоит отдать NN должное, он еще и умный. На последующих парах он жестко критиковал все наши рефераты, открыто говорил о нашей тупости, глупости и регрессе. И мы все уже начинали его немного бояться (прям предчувствовали подвох). Потом я при ответе на паре, после получаса защиты реферата и потери адекватности и разума ляпаю такую чушь, как Иисус - главный из всех богов (печаль,да). Начинаю оправдываться, задеваю тему агностицизма, и о чудо - я попала в точку. Он меня почти считает чмом и тупым существом. Промазала я, он у нас правилен и тут.  А потом узнается, что у него есть страничка  в википедии. С чего бы это, собственно, вдруг? В итоге, он сын бывшего депутата, а главное, покушался на Чубайса, отсидел в тюрьме и даже книгу об этом издал ( о тюрьме, конечно, покушение он отрицает). В это верится с трудом, хотя теперь понятно, почему он по классу туда-сюда все время ходит (хехе). Мы стали его бояться еще больше и решили помалкивать.

Ну так вот, приезжаю я как ни в чем не бывало в Дом Книги, забыв об этом всем. Слушаю Веллера, и тут у него спрашивают: что вы можете сказать о двух покушениях на Чубайса. (...) И то, что NN выстрелил в него и промазал. Ну, не вашу мать, а?! И тут оно. Благо Веллер сказал, что с таким не знаком и ничего не слышал.

Так что камешки полетели по склону Олимпа, на котором восседает NN, но он не пошатнулся, а всего лишь дернул ногой. И все сидит там также невозмутимо.

А нам экзамен сдавать, друзья!

Прошла неделя студенческой жизни. Впечатлений аж почти нет. Точнее они есть, но у меня нет сил их выразить. Всю неделю я пребываю в амебном состоянии. И живу от сна до сна. Я очень надеюсь, что мой организм быстро переживет этот стресс и привыкнет к графику 6-11. Пока же очень тяжело. Нет сил, нет мыслей, нет желания - амеба, да.

А так, потихоньку ориентируешься в окружающем тебя. Учителя уже мысленно поделились на проблемных и адекватных, предметы - на проходимые и завальные, одногруппники - на выебистых и простых.

Я успокоилась, смирилась и учусь. Все ожидания растворились, и я не знаю, что меня ждет. И не хочу знать.

Пока я не нашла там "моих" людей. Интересных мне, со схожими хобби, чего-то близкого и столь желанного мне. Нет, там есть хорошие люди, с которыми я общаюсь. Но не более, чем "хорошие люди". Просто не мои.

Пока же я нашла  плюс в часовых поездках в метро. Я читаю. Много читаю.

И продолжаю одиноко гнуть свою линию..

Я тут вспоминала некоторые приятные моменты школьной жизни и скучала. Особенно по репетициям и второму походу. Даже как-то захотелось в школу. Опять. Хотя весь прошлый год ждала конца каторги. Но не готова я ни к чему новому. Я в этом плане консерватор, и, порой, тяжело воспринимаю перемены. Точнее я их боюсь, тк всегда жду худшего, и от этого страшно. Вот и сейчас опять. Затвра станет понятно, что за люди будут там, что за жизнь будет в ближайшие 6 лет, и от этого страшно. Я бы преспокойней пошла бы в шк. Хотя это все глупости. Но я буду очень скучать. По некоторым там. По сс, по инне и нашим разговорам. Не знаю. как я там буду без нее. Да вообще много еще по кому. Но надо эти мысли оставить сегодня тут, 31го.

И новый распорядок меня убивает. Начало - 8.30. Вставать в 6 часов. Ехать 1,5 часа. И домой возвращаться ближе к 6. Целые дни проводить там. Все 6 лет оставить там. Вот я и боюсь, что не найду там никого и ничего по душе. И эти 6 лет будут каторгой.

тьфутьфутьфу!

Удачи нам, первокурснички мои самые!

Приехала в Москву уже как два дня. А тут все ужасная неразбериха с поступлением. Уже ни о каких престижных вузах речи нет. Пока из наших на бесплатку никто не прошел, зато те, у кого денег полно, уже поступили в золотые вузы Москвы. А мы, простоые бедные задроты, уже не надеемся на чудо и молимся хоть о чем-нибудь. Вы спросите, где справедливость? Да ее нет. Умные (относительно) тухнут, а туповатые шикуют. Вот так и живем.

Я до последнего надеюсь на бесплатное. Хоть где-нибудь. Варианта всего два: мпгу и ргтэу. Решила для себя, что все равно, какой вуз, лишь бы не зависеть от родителей. Ждемс. Все решится числа 4 августа.

5 институтов выбрано. На 14 специальностей подано. Теперь остается только скрестить пальцы и томительно ждать конца июля.

Подробно о выборе напишу потом. Когда будет все позади.

На три недели свалила на дачку. Как-то мое воодушевление о "покое" тихо спало. Вот не знаю, как дотерплю это все. Благо тут есть худо-бедно интернет. Билайновский модем+нетбук = спасение.

И знаете, я уже как-то соскучилась. По моим. Очень.

Я так больше не могу. Подала документы в три хороших интститута, наивно рассчитывая, что я поступлю на бесплатное, тк возможности платить 150к нет.

Сегодня час отстояла в РГГУ, чтобы получить три талона на приезд в другие дни, дабы подать заявление на факультеты, которые я хочу. Итого, 2 часа дороги, 2 часа очереди и так три раза, имеем 12 часов убитого времени с вероятностью поступления процентов 5. Чего я жду? Чего я надеюсь? У меня неплохой балл, но слишком маленький, чтобы учиться в хорошем вузе. Сейчас начинаю жалеть, что подала туда, где кругом одни льготники, блатные, приезжие. Наверное, надо было подавать в обычные вузы и не гнаться за чем-то недостижимым. Сейчас осталось съездить 2 раза в РГГУ и выбрать еще 2 вуза. Теперь уже не знаю каких..И хочется и колется.

А еще неразбериха с копией_оригиналом, платным_бесплатным. Ведь, главное, баллы, разве нет? Похоже, что нет.

только не надо оставлять успокоительные пустые комментарии

Сегодня. Да-да именно сегодня. Я наконец определилась, на кого я хочу учиться больше всего. И знаете, первое мгновение я почувствовала радость и облегчение, что начинаю понимать,чего я хочу. Но потом на меня свалилось понимание того, что многие туда хотят.  И что количество бюджетных мест = количеству целевиков ( откуда они взялись блять на этом факультете).

И я пала духом. Опять.