Читаю я сейчас, значит, Чехова и понимаю, за что же я его так сильно и безответно люблю. За то, что в каждом произведении нахожу себя и ту скучную жизнь, от которой я так хочу избавиться, но которая меня так безропотно ждет.

И пусть мои родители, да и все, говорят, что мысли материализуется, и надо быть оптимистом, я в это категорически не верю, тк мысли я позитивно, жизнь моя нынешняя и грядущая крутецкой не станет, друзья сами не прибегут, и принц не примчится на белом коне, пф.

Вот так Чехов меня вдохновил на рефлексию. И вот ее плоды:

В каждом из нас живет второй Чацкий. Только у кого-то он спит беспробудным сном, а у меня бунтует, пафосно и неоправданно бунтует.
Вот я, как один из образов главного героя у Чехова, переходящего от произведения к произведению, человек ко многому стремившийся, но так ничего и не достигший (тут, конечно, некая иллюзия и "перспектива", тк мне всего 18, хотя..). Вот он, те я, лежу так на диване ни черта не делаю и бунтую, бунтую против этого падшего мира..

Так..о чем это я? О своей любви к Чехову, друзья :)

Ах, да, и мои родители утверждают, что всю виной эта ужасная-ужасная музыка, которая настроила меня на депрессивный лад !  Может быть, и так. Но уже ничего не изменить.

Год получился, как глобус, разделенный на 2 части, вроде бы, один шар, но все-таки разные полушария. Первая, школьная, половина была очень яркой, дружной, творческой.  Последние месяцы в 587. Активность в школе, новые друзья там, которые до сих пор помнят,наша вековая дружба с Инной и моя хандра, изменившая меня :)

И вторая часть. Взрослая, студенческая. Новые люди, новые обстоятельство, все чужое, незнакомое. У меня процесс адаптации длится может очень долго, а может так и не закончится. Пока не случилося счастия.

А в целом, я познакомилась с несколькими интересными людьми, хорошо бы закрепить эту ниточку, она мне необходима. Многих потеряла, немногих приобрела..Странный год. Как обычно у меня, да и у всех, разношерстный. Не буду говорить, что плохой. Даже наоборот, наверное..

И я жду следующий, как и  прошлый год с огромной наивной надеждой.

Найти себя, людей, его и счастья.

Спасибо тем, кто рядом со мной. В жизни, в интернете! Вы нужны мне ^^

Давно я не пачкала сие место жительства, хотя в черновиках висит пару незаконченных постов. Времени как-то совсем нет, а, может, и вдохновения..Грядут 2 зачетные недели, и надо как-то все выучить. Все, что ты за эти полгода провалял. Страшно оно, все-таки в первый раз.

Вот от истории меня уже немного подташнивает. Каждый день убиваю часа 3-4 на билеты, а написала только половину.

Да и как-то одиноко порой. Как-то все не так, и наладиться никак не может. Вот хочется так, чтобы с неба упало, что-то хорошее, нужное мне, и все нормализовалось наконец-то, но такого не будет. А самой что-то менять? Что и как?!

А вообще, хочу уже поскорее уехать на Новый Год. Сначала была категорически против этого санатория с родителями, но сейчас рада, потому что кроме них сейчас у меня никого и  нет. А остальные могли и кинуть, как обычно. Да и пусть там будет уныло(что очевидно), но смена обстановки мне будет только на пользу, давно я уже ничего не меняла, скучно так жить же.

А пока в планах: продолжать стремить к идеальному представлению себя (хотя бы стремиться).

Из земного: сходить на Высоцкого, приготовить чизкейк(!), проведать Викушу, посетить шк квн и сдать все зачеты(!)(!).

а еще, по-моему, рвется наша с инной нить. чувствую я. и опасаюсь.

Прошла неделя студенческой жизни. Впечатлений аж почти нет. Точнее они есть, но у меня нет сил их выразить. Всю неделю я пребываю в амебном состоянии. И живу от сна до сна. Я очень надеюсь, что мой организм быстро переживет этот стресс и привыкнет к графику 6-11. Пока же очень тяжело. Нет сил, нет мыслей, нет желания - амеба, да.

А так, потихоньку ориентируешься в окружающем тебя. Учителя уже мысленно поделились на проблемных и адекватных, предметы - на проходимые и завальные, одногруппники - на выебистых и простых.

Я успокоилась, смирилась и учусь. Все ожидания растворились, и я не знаю, что меня ждет. И не хочу знать.

Пока я не нашла там "моих" людей. Интересных мне, со схожими хобби, чего-то близкого и столь желанного мне. Нет, там есть хорошие люди, с которыми я общаюсь. Но не более, чем "хорошие люди". Просто не мои.

Пока же я нашла  плюс в часовых поездках в метро. Я читаю. Много читаю.

И продолжаю одиноко гнуть свою линию..

Я тут вспоминала некоторые приятные моменты школьной жизни и скучала. Особенно по репетициям и второму походу. Даже как-то захотелось в школу. Опять. Хотя весь прошлый год ждала конца каторги. Но не готова я ни к чему новому. Я в этом плане консерватор, и, порой, тяжело воспринимаю перемены. Точнее я их боюсь, тк всегда жду худшего, и от этого страшно. Вот и сейчас опять. Затвра станет понятно, что за люди будут там, что за жизнь будет в ближайшие 6 лет, и от этого страшно. Я бы преспокойней пошла бы в шк. Хотя это все глупости. Но я буду очень скучать. По некоторым там. По сс, по инне и нашим разговорам. Не знаю. как я там буду без нее. Да вообще много еще по кому. Но надо эти мысли оставить сегодня тут, 31го.

И новый распорядок меня убивает. Начало - 8.30. Вставать в 6 часов. Ехать 1,5 часа. И домой возвращаться ближе к 6. Целые дни проводить там. Все 6 лет оставить там. Вот я и боюсь, что не найду там никого и ничего по душе. И эти 6 лет будут каторгой.

тьфутьфутьфу!

Удачи нам, первокурснички мои самые!

Я сегодня вернулась с дачки окончательно и бесповоротно! А осталась всего неделя до начала студенческой жизни. Я смотрю многие мои однокашники бывшие не брезгают фразочкой:"я теперь не школота". А мне не хочется как-то. Все говорят, что на первом курсе придется пахать и пахать. Ну, что ж - шиииикарно. Мне страшно, но я с надеждой жду первого сентября, с надеждой на яркое будущее.

А пока я, как обычно, много чего хочу, но выскакивают надоедливые "но".

На повестке дня поиск спутников на концерты. (вероятность  найти почти равно нулю). Да, у меня всегда одна проблема. Порой я думаю, что если бы Стюша жила в Мск и мы бы также хорошо общались, то я бы затаскала ее, даже через силу и куда она не хочет ;DDD. Мб, и нет,но мне приятно об этом мечтать)

В пятницу выступает Индия на книжном фесте. Вход бесплатный. Правда я посмотрела, как(!) туда идти и поняла, что заблудиться элементарно(

А 27 августа концерт в дань памяти Кати Весне. Выступают Сакура (которых очень хочется услышать в живую), Леха Никонов, Глеб. Остальные меня не особо интересуют. А еще там будет вдж Чак. Интересно, он тоже петь будет? о__о

Собственно, жизнь течет где-то там..

Купила себе краску для волос. Где-то пятого буду эксперементировать. Рыжий не решилась купить, поэтому буду краситься в русо-рыжий. Думаю, будет даже не особо заметно.

Ну, посмотрим.

У меня должен получиться, по идее, второй оттенок.

Пересматриваю я тут видео с квн, со звонка. И понимаю, о чем я думала, предлагая эти идея, на что рассчитывала и надеялась. Нет-нет, конечно, основная мысль - придумать нечто такое "крутое", чтобы все запомнили наш класс. Но где-то глубоко я оценивала все это с той, другой, позиции. И хотелось увидеть реакцию, или хотя бы надеяться на это. Сейчас это вызывает у меня улыбку.

Но какая же я еще наивная слабая дурочка. Ахахах

5 институтов выбрано. На 14 специальностей подано. Теперь остается только скрестить пальцы и томительно ждать конца июля.

Подробно о выборе напишу потом. Когда будет все позади.

На три недели свалила на дачку. Как-то мое воодушевление о "покое" тихо спало. Вот не знаю, как дотерплю это все. Благо тут есть худо-бедно интернет. Билайновский модем+нетбук = спасение.

И знаете, я уже как-то соскучилась. По моим. Очень.

Сегодня. Да-да именно сегодня. Я наконец определилась, на кого я хочу учиться больше всего. И знаете, первое мгновение я почувствовала радость и облегчение, что начинаю понимать,чего я хочу. Но потом на меня свалилось понимание того, что многие туда хотят.  И что количество бюджетных мест = количеству целевиков ( откуда они взялись блять на этом факультете).

И я пала духом. Опять.

Все закончилось. Последний экзамен сдан 10. Самый сложный для меня, убивший во мне оставшееся терпение и попытки держать себя в руках. И, вроде бы, все. Стало легче. Осталось только дождаться результатов. По рус и инглиш уже сказали. Осталось узнать по двум самым сложным. Ждем с надеждой.

Потихонику разобрала все свои егэшные книжки. С огромной радостью перекладывала их в стопочку - на выброс. Хо-хо-хо!

Сегодня приехала с дачи. Теперь туда поеду только в июле, уже окончательно. А пока ужастно сгорела. Сижу тут теперь с красной рожей в надежде, что за пару дней краснота спадет ><

Сейчас будут три недели, пожалуй, три самые замечательные недели. Последние. Мы будем готовиться к выпускному, нас уже ничего не будет парить, можно будет отдыхать всем вместе. И радоваться. А еще будут концерты. Индия, SOAD и, надеюсь, еще и Slipknot.. Мне не хватает на билет 800 рэ >< Пообещала себе, что никогда не буду просить у родителей денег именно на концерт. И хз, где взять. Банк что ли ограбить И не хочется говорить родителям, что билет стоит 2,5 косаря о___о Правда есть пару соображений :З Может, занять у кого-нибудь..

Достаточно всего трех песен, чтобы выразить всю меня сейчас. Может, они совершенно разные, но для меня - очень близкие и похожие по настроению.

Чем дольше ты сидишь дома один, никуда не выходишь, ни с кем особо не разговариваешь, тем больше тебе хочется писать сюда, в дневник, делиться хоть с ним какими-то чахлыми эмоциями и событиями в надежде, что кто-то прочитает и прокомментирует, и прокомментирует, и прокомментирует.

Вот и я так сейчас. Уже 2 дня никуда не выхожу, ни с кем в живую не общаюсь и потихоньку затухаю. Вот и оживился чуть дневник мой.

А вообще спасибо тем, кто сейчас пишет то же "привет. как дела" или кидает песню_картинку. Пусть это и мешает порой готовиться, зато разряжает мой мозг.

:)

Знакомьтесь, это Ндрей. Я его очень люблю.

та-да-дам

Боже! Мы скоро не увидимся с вами никогда. К счастью или к печали. Тут у каждого по-своему. Неужели так сложно последнюю неделю собраться и быть дружными и понимающими. Мне обидно до слез, что так происходит. Последний звонок - это единственное, что нас сейчас связывает, так давайте постараемся и покажем! Он получается у нас очень мил, и назло всем: учителям, малявочкам - всем докажем, какие мы  замечательные, пусть даже это не так! Зачем срывать одну за одной песню из-за своей невъебенной крутизны, озабоченности или злобы?!

Неприятно и обидно это. И противно. Противно осознавать, что все совсем не так, как кажется.

Весна? Скоро 9 мая? День Победы?

Да? Что? О чем вы..

Я уже не соображаю. Мое терпение почти лопнуло. Начинаю ругаться со всеми по поводу и без. Не знаю, я так больше не могу. У меня какая-то тошнотворная реакция на все, что происходит кругом. И то я до последнего стараюсь не обострять ситуацию. Терплю. Спасибо Инне просто за все. Она выслушивает меня, помогает и дает советы. Главное, понимает. Единственная, наверное.

А еще, чем большего ты мнения о людях, тем больнее в них разочаровываться. Все может измениться, только привкус разочарования останется все равно. Не виню никого. Сама виновата. Просто, блин, получается, я действительно наивная дура)

Осталось чуть и, возможно, конфликтовать со всеми уже бессмысленно...Все равно я запомню только самое лучшее, что было. А остальное забудется. Просто сейчас так дерьмово)

Хеей. И чуть о хорошем. С Ди 15 июня пойдем на концерт  Индии в План B. Давно хотела на Костю сходить. Это будет первый добрый шаг в новую жизнь. Музыка у него умиротворяющая)

Осталось чуть больше месяца и все. (пафосно) Решится судьба каждого из нас.

На самом деле, страшно все больше за себя. Нервы уже сдают, хотя еще, вроде как, рано, но вывести меня из себя сейчас элементарно, да и хочется реветь по каждому пустяку. Я полностью ухожу в егэ: вконтакте сижу меньше (стараюсь), кинцо совсем не смотрю, все свободное время что-то учу,  решаю. На школу потихоньку забиваю. Я ее сейчас ненавижу. Такой какой она стала сейчас. Отвратительна. По скорее оттуда валить, слишком много боли она мне причинила. Хотя да, были приятные моменты, много моментов, которые я ценю и никогда не забуду. Пусть меня порой бесят почти все, как и я их. Но когда мы едины - я обожаю вас.

Хочется сказать спасибо большое Марине Викторовне за то, что она понимает меня или хотя бы пытается частично понять. Больше такого взрослого человека в школе нет.

Валить-валить нафииг!

А на оценки теперь плевать. Троек не будет. А количество четверок уже не волнует.

Я очень хочу на концерт. Не была с фанфеста Люменовского. Недавно прошляпила официальный ЛюмФест, хотя там они сами играли замечательный акустический сет, и атмосфера  такая душевная была. Но, блин, я болела, да и дала обещание родителям, что до егэ на концерты ни на ногой, так что приходится мириться. Из-за этого не пойду на Muse, хотя тоже ооочень хочу (правда денег на него у меня и так нет). Остается кусать локти и ждать-ждать с нетерпением SOAD. Думаю, потом буду с гордостью внукам рассказывать :D А уже после егэ я планирую оторваться по полной и сходить на всякие вкусности, на которые давно хочу. Главное, найти себе союзника. Вот с этим проблем не возникает только с Люмен :|

А пока собираюсь на футбольный матч. Лига Европы. Спартак-Порту. 14 апреля. И пох, что маловероятен выигрыш, зато такого больше не будет! :) Надеюсь, Паша прикроет наши тылы с Поляной.

Последний день зимы. Жду весну с очередной надеждой, что зима заберет с собой все дурное. Приближается егэ. Хотя последнее время все больше прихожу к мысли, что нужно поскорее уже валить из этой школы, от них всех, безвозвратно к новой другой жизни. И то единственное, что как-то держит там, уже теряет свою хватку, надеюсь, это не обманчиво.

Новость о том, что меня про_бали с медалью отбивает последнее желание как-либо делать уроки. Боюсь сорваться и забить вообще. Но очень хочется. Бесит. Особенно причина. Особенно предмет. Пролететь из-за предмета, по которому никто ни хрена не делает, дерьмово. Может, оно и к лучшему. Не будут промывать мозги. Радует злая мысль, что им самим от этого хреново.

А я все теряю людей вокруг себя, которые действительно мне как-то помогают и понимают, а не топят ко дну. И спасибо тем людям, которые, сами того не подозревая, очень греют. Пусть мы с ними не общаемся и не видимся каждый день, но для чего-то приятного достаточно кинуть песню или написать какую-нибудь приятную глупую фразу.

Все мысли забиты нашим сюрпризом мальчикам. Надеюсь, подарок им понравится. Это все очень-очень сплочило нас, и в такие минуты кажется, что мы даже дружный класс.

не буду писать о том, что мысль о моей тупости только растет с каждым днем. больше всего боюсь разочаровать родителей. на остальное как-то по.

А вообще. Надо быть проще. Проще и все.

Дорогие мои, хотелось вас всех поздравить с наступающим новым годом и пожелать, чтобы он  стал намного лучше уходящего!

Для меня 2010 год, а особенно его конец, выдался очень тяжелым, и я даже удивляюсь, как я еще не спилась или чокнулась. Мне остается только надеяться, что 2011  принесет нечто хорошее и светлое в мою жизнь. Я очень-очень этого жду.

А вам хочется пожелать счастья, именно счастья, ведь у каждого счастье свое. Для кого-то любимый человек рядом, для кого-то здоровье всех близких, прогресс в учебе или еще что-то. Так пусть то, чего вам не хватает для этого самого счастья, появится у вас в будущем году.

А себе хочется пожелать душевного спокойствия.

и никогда безнадежно не влюбляться. это очень тяжело.