Недавно один замечательный человек сказал, что я провокатор. Я никогда не рассматривала себя с этой точки зрения, но, прорефлекссировав пару дней, осознала, что, наверное, это так. Не знаю, когда были зачаты истоки еще одного моего порока, да и речь не об этом. После познания этой истины я посмотрела на многие вещи в моей жизни по-другому, не исключением стал и мой последний звонок, со дня которого скоро будет аж 3 года.

Сегодня, оторвав себя от зубрежки, я села пересматривать последний звонок и поняла, что это была одна большая провокация. Могу сказать только то, что вышло это на уровне Фрейда - бессознательно.  Сейчас мне все представляется ясно , но тогда никакая провокация и не предполагалась. Скорее это была подростковая озлобленность от несправедливости, усталость и желание показать себя. Важно отметить, что наш последний звонок - это огромный коллективный труд. Никогда мы не были самым дружным классом, но тут видимо, не сговариваясь, мы все поддались этому веянию протеста и показали. Возможно, первый толчок был от меня. Не знаю. Сейчас это трудно определить, потому что все делали всё.

У нас получилось. Конечно, никто голым по сцене не бегал, но мы добились главного - нас запомнили. Пусть многие и в отрицательном ключе. Но кому может понравится провокация?! Она выражалась, начиная от джинс, в которых мы выступали, заканчивая острыми  тупыми шутками-благодарностями, стыренными в интернете. Это было громко,  несуразно - все прыгали, бегали, в ноты не попадали, как обычно и происходит у нас на площадях. Зато это было искренне. И неудивительно, что никому из учителей (кроме С.Н. :) не понравилось, но, может быть, хоть кого-то это навело на мысль, что в шутке это самой шутки всего доля.

Сейчас можно говорить о том, что это было не проявлением уважения с нашей стороны или еще что-то. Возможно. Но я не жалею, это главное. Всё было положено в красивую обертку, да и за рамки нам выйти не дали. Кто понял, посмеялись над нашей неуклюжей сатирой и назвали нас детьми. Остальные еще раз помянули нас плохим словом и забыли. Так тому и быть. Аминь.

А может, это мои фантазии..

Сегодня при случайном стечении обстоятельств мы оказались на встрече ветеранов, посвященной годовщине со Дня битвы под Москвой. Печально осознавать, что случайно мы там оказались только по тому, что полный актовый зал никак не собирался, и ничего не оставалось, как запихивать всех туда добровольно-принудительно.

Такие мероприятия проводились еще в нашей школе, и они вызывали у меня какое-то притворное чувство, чувство жалости и презрения к себе и окружающим. Вот тут было тоже самое. Почему же такой цветастый набор? Противное чувство подступало к горлу, потому что мне было пох и всем было пох, что эти замечательные дедушки, когда-то  "сделали" наше настоящее. Всем было скучно, грустно, хотелось спать, жрать. Да все, что угодно. И, возможно, нас не стоит винить, просто человек не способен понять, осознать, он не дорос до этого. Но когда эти отвратные чувства отступали меня захлестывала жалость, жалость к ним.Сначала я долго пыталась понять, зачем они пришли, неужели они не понимают этой суровой реальности?! А Оля сказала мне, им просто нечего больше делать, вот они и приходят. И правда.

Там собрались разносортные старички, кто-то и правда пришел с чем-то весомым, кто-то как-то скучал будто бы. Но мне показалось, что они наивно верят в нас, что мы гордимся. Вот живут они в своем каком-то другом мире, в глазах у них до сих пор горит эта победа, и ничего не видят они кругом: что все не так радужно, и не хочется переубеждать их, ведь они счастливы. Такие мысли промелькнули у меня, пока я смотрела, как сомнительным студентам ргб подсовывают листочки с вопросами, тк ни у кого вопросов и нет. А надо бы. А они отвечают, душевно так отвечают. А в конце даже как-то не довольны, что не всем дали высказаться, что не все поделились со студентами.

Но знаете, если нас, студентов, еще можно как-то понять, то "организаторов" уж точно нет. Какой-то зажравшийся мужчина, который первым уселся на стул, никому не помог, а потом  еще сидя что-то декларировал, когда ветераны должны были подходить к кафедре и стоя излагать свои мысли, да еще и бессовестно в телефоне копался на сцене. Ну, не вашумать,а?!

Грустно все это, грустно.

Чувствую себя сволочью.

Я не понимаю их, не могу понять, а может и не хочу..

Так интересно наблюдать за людьми, особенно за малознакомыми. Строить, основываясь на их поведении, жестах, реакций или той же мимики, догадки об их отношению к чему-либо, выяснять причины того или иного решения, представлять ту, другую, жизнь, неведомую мне. Как там у Достоевского в Белых ночах, что только человек одинокий и не обремененный жизнью и делами от нечего делать слоняется по Петербургу и мечтает, мечтает.

Ну а я, несчастный бедный студент с полным карманом переполняющих меня эмоций, положительных и не очень, от новых людей, сомнительных и не очень, вместо того, чтобы добросовестно писать на парах да и во время долгой дороги из университетской глуши, анализирую рисую себе картины и строю догадки будучи псевдоуверенной, что оно так и есть. Надо же мне как-то себя развлекать, а

И это интересно, право же, друзья

Лишь сегодня пришло осознание того, что на календаре уже 27. 27? Я не поверила. Уже 27 октября. Как быстро и уныло время летит, через месяц (и 2 дня) у меня день рождения.

Вообще я никогда не считала этот день каким-то знаменательным и праздничным. Я его просто не отмечала. Да, собраться в домашнем кругу  - это избитая традиция моей семьи, от которой никуда не попрешь, ну а с друзьями я не собиралась как-то. Не знаю, я не люблю дни рождения. Выслушивание слов: расти большой умничкой, найди хорошего мужа, заведи детишек, состарься счастливой - всегда вызывали у неприязнь, особенно от людей, которым на тебя плевать, но дабы показать свою воспитанность они все равно поздравляют, да еще и будут требовать у тебя полный отчет о твоей сегодняшней "веселой" студенческой жизни.

Но прошлый год был исключением. Только сейчас я поняла, что это, наверное, был самый мой день рождения. И нет не празднование его потом, это скорее была благодарность моим девочкам за тот крутой день, а именно 29.11.10. Никто меня никогда так не поздравлял и никогда больше не поздравит. Это точно..

Ну а скоро мне будет 18. И этот день надо будет отметить. И не потому, что мне 18- я стану прям такой взрослой и самостоятельной. Это все ужасно пошлые стереотипы. А для того, чтобы собрать дорогих мне людей снова вместе. Я сейчас ломаю себе голову, как это сделать, потому что это должно быть круто, иначе лучше вообще не делать. Но какгдечто без понятия. Мысля, приди ко мне,а.

Раньше я всегда насмехалась над фразой, что настоящих друзей человек находит именно в детстве, а  в дальнейшем это явление редкое и скорее исключительное, а появляются только приятели-знакомые, но не более. Я не могла и не хотела в это верить. Мне казалось, что именно в более взрослом возрасте, когда у тебя уже сформированы твои интересы, взгляды на жизнь, ты знаешь, кто ты такой (хоть частично) и что тебе надо (опять же), и вследствие чего тебе, собственно, и легче найти настоящего друга, потому что ты знаешь, кого ты ищешь. Но почему-то в жизни все оказывается не так. Честно говоря, я не могу до сих понять, почему данная логическая цепочка оказывается недейственной.

Неужели мы заводим друзей, именно друзей, не по своим интересам, а по детским привязанностям, ностальгии о былом, привычке (мб)? И повезло тебе, если при твоем взрослении, ты пошел по линии мировоззрения, идущей параллельно взглядам твоих друзей, и у вас полный консонанс и благодать. А даже если нет, вы все равно будете вместе, просто потому что вам есть что вспомнить.

Неужели все так печально и непонятно лично мне складывается?

У каждого человека существует своя классификация людей. У всех она разная. Кто-то делит про себя людей на красивых-некрасивых, умных-тупых, чистюль-грязнуль, пафосных-скромных итэдэ. Вы скажите, что мы все, когда оцениваем людей, перебираем все эти эпитеты и ставим для себя галочки. Да! Но у каждого существует свое, главное, качество, которое является решающим. Возможно, в закрытых пространствах оно ничего не изменит, человек просто сделает свои выводы, но ему придется общаться. При других возможностях он бы занес персону в недопустимую для себя категорию и прошел бы мимо, либо никогда бы не перешел через черту сближения.

Я делю людей на интересных мне и неинтересных. Есть люди, за которыми мне очень интересно следить на разных сайтах, читать их, что-то подчерпывать у них, ставить выше и стремиться к ним. Нет, это не значит, что если человек неинтересен мне, я не буду общаться. Я просто никогда не стану его хорошим другом. Близким.

Конечно, эта классификация не относится к дооолгому общению и никак не может быть отнесена к людям, которые уже очень давно с тобой. С ними уже связывают воспоминания. Это сильнее. А вот для первых знакомств - самое оно.

По крайней мере, своих одногруппников я оценивала так. Наверное, не у всех есть такие "списки". И мб, это и хорошо. Так сложнее и тяжелее найти новых людей..