Я не могла промолчать и пройти мимо этой проблемы, хотя терпела до последнего, ибо знала, что с моей стороны это будет выглядеть как субъективный невнятный крик, даже скорее писк, злобы, зависти и гнева.

Поначалу, лично для меня, ничего не предвещало беды. Настала пора егэ,  френд лента на всех ресурсах была заполнена слезами, болью, просьбами поругать, хотя...стоп! Разве была заполнена? В общем, заполнена особо не была, хотя вся мои "друзья", вроде как по их словам, усердно готовились, а я тем временем спокойно сдавала сессию и смотрела телеканал "Дождь", где проводился (точнее еще проводится) эксперимент по сдаче егэ известными людьми в режиме онлайн. Как внезапно, и до меня докатились новости. Сначала в твиттере я увидела ретвит о том, что за 8к можно купить достоверные ответы. "Бред",- подумала я. Но спустя пару дней после проведения первых экзаменов стало ясно, что ответы, действительно, сошлись и продолжают сходиться, и стоит это удовольствие около 1к (может быть, самое минимальное?!), а то и бесплатно. Лично я не утруждала себя поисками, чтобы не сыпать соль на рану.

Честно говоря, эта ситуация возмутила меня ужасно, ибо я, как среднестатистический ученик, который на бесплатное отделение в МГУ претендовать по своей тупости не мог, а на платное - по своей бедности, довольствуюсь тем, что имею, и до этого дня даже особо не страдала по этому поводу, уповая на "сословно-кастовый" строй нашего общества. В общем, сижу, потребляю и не рыпаюсь. Как вдруг, не самые умные люди (да, я все-таки считаю себя немного умнее n-ого количества людей) могут спокойно, извините, все скатать, получить 100 баллов и идти в престижное место. Конечно, я до жути возмущена. Знаю, что это лично моя проблема - человека, слабого, не достигшего вершины, но нас таких почти вся страна.

Не буду отрицать, что если бы 2 года назад, когда я сдавала егэ, такое было бы возможно, то я бы воспользовалась этим, ибо кто не хочет подстраховаться?! Да и любому человеку "халява", кажется, притягательной и заманчивой. Сейчас я, конечно, горжусь, что добилась своего положения сама: своими знаниями, написанными шпорами, хитростями. Единственное, чем я могу довольствоваться, это пойти потом этим похвастаться, как я была молодец , потыкать пальцем в других и внукам рассказать.Только потом неизвестно, кто какое положение займет и где работать будет.

Меня удивляет, точнее пугает то, что данная ситуация застала наше министерство образования врасплох, что они сидят сейчас и ничего не предпринимают. Единственная жалкая попытка закрыть частично вконтакте, хоть и была (по их словам) исполнена, но, конечно, ситуацию не исправила. В такие минуты кажется, что мы находимся в каком-то очередном застое, и все настолько разрушено изнутри, что любой сдвиг просто приведет к окончательному коллапсу. Вот так вот раз - и все рухнет.

Недавно один замечательный человек сказал, что я провокатор. Я никогда не рассматривала себя с этой точки зрения, но, прорефлекссировав пару дней, осознала, что, наверное, это так. Не знаю, когда были зачаты истоки еще одного моего порока, да и речь не об этом. После познания этой истины я посмотрела на многие вещи в моей жизни по-другому, не исключением стал и мой последний звонок, со дня которого скоро будет аж 3 года.

Сегодня, оторвав себя от зубрежки, я села пересматривать последний звонок и поняла, что это была одна большая провокация. Могу сказать только то, что вышло это на уровне Фрейда - бессознательно.  Сейчас мне все представляется ясно , но тогда никакая провокация и не предполагалась. Скорее это была подростковая озлобленность от несправедливости, усталость и желание показать себя. Важно отметить, что наш последний звонок - это огромный коллективный труд. Никогда мы не были самым дружным классом, но тут видимо, не сговариваясь, мы все поддались этому веянию протеста и показали. Возможно, первый толчок был от меня. Не знаю. Сейчас это трудно определить, потому что все делали всё.

У нас получилось. Конечно, никто голым по сцене не бегал, но мы добились главного - нас запомнили. Пусть многие и в отрицательном ключе. Но кому может понравится провокация?! Она выражалась, начиная от джинс, в которых мы выступали, заканчивая острыми  тупыми шутками-благодарностями, стыренными в интернете. Это было громко,  несуразно - все прыгали, бегали, в ноты не попадали, как обычно и происходит у нас на площадях. Зато это было искренне. И неудивительно, что никому из учителей (кроме С.Н. :) не понравилось, но, может быть, хоть кого-то это навело на мысль, что в шутке это самой шутки всего доля.

Сейчас можно говорить о том, что это было не проявлением уважения с нашей стороны или еще что-то. Возможно. Но я не жалею, это главное. Всё было положено в красивую обертку, да и за рамки нам выйти не дали. Кто понял, посмеялись над нашей неуклюжей сатирой и назвали нас детьми. Остальные еще раз помянули нас плохим словом и забыли. Так тому и быть. Аминь.

А может, это мои фантазии..

Читаю я сейчас, значит, Чехова и понимаю, за что же я его так сильно и безответно люблю. За то, что в каждом произведении нахожу себя и ту скучную жизнь, от которой я так хочу избавиться, но которая меня так безропотно ждет.

И пусть мои родители, да и все, говорят, что мысли материализуется, и надо быть оптимистом, я в это категорически не верю, тк мысли я позитивно, жизнь моя нынешняя и грядущая крутецкой не станет, друзья сами не прибегут, и принц не примчится на белом коне, пф.

Вот так Чехов меня вдохновил на рефлексию. И вот ее плоды:

В каждом из нас живет второй Чацкий. Только у кого-то он спит беспробудным сном, а у меня бунтует, пафосно и неоправданно бунтует.
Вот я, как один из образов главного героя у Чехова, переходящего от произведения к произведению, человек ко многому стремившийся, но так ничего и не достигший (тут, конечно, некая иллюзия и "перспектива", тк мне всего 18, хотя..). Вот он, те я, лежу так на диване ни черта не делаю и бунтую, бунтую против этого падшего мира..

Так..о чем это я? О своей любви к Чехову, друзья :)

Ах, да, и мои родители утверждают, что всю виной эта ужасная-ужасная музыка, которая настроила меня на депрессивный лад !  Может быть, и так. Но уже ничего не изменить.

Год получился, как глобус, разделенный на 2 части, вроде бы, один шар, но все-таки разные полушария. Первая, школьная, половина была очень яркой, дружной, творческой.  Последние месяцы в 587. Активность в школе, новые друзья там, которые до сих пор помнят,наша вековая дружба с Инной и моя хандра, изменившая меня :)

И вторая часть. Взрослая, студенческая. Новые люди, новые обстоятельство, все чужое, незнакомое. У меня процесс адаптации длится может очень долго, а может так и не закончится. Пока не случилося счастия.

А в целом, я познакомилась с несколькими интересными людьми, хорошо бы закрепить эту ниточку, она мне необходима. Многих потеряла, немногих приобрела..Странный год. Как обычно у меня, да и у всех, разношерстный. Не буду говорить, что плохой. Даже наоборот, наверное..

И я жду следующий, как и  прошлый год с огромной наивной надеждой.

Найти себя, людей, его и счастья.

Спасибо тем, кто рядом со мной. В жизни, в интернете! Вы нужны мне ^^

Музыки я слушаю много, но не таак много и не тааак часто обновляю плей, чтобы посвящать этому отдельный пост. Так что кратенько.

Собственно, конец того года и весь этот был ознаменован тем, что я начала слушать зарубежную музыку (спасибо, обстоятельства!). Раньше для меня существовал только рашнрок. Так что я пока вливаюсь в эту колею. Из открытий для себя назову Sakura и Enter Shikari. А вообще, конечно, открытий было много, тк я раньше совсем не в теме была.

На альбомы этот год был очень плодородным (не все, правда, успела прослушать -  ДДТ и БИ-2 зависли). Отмечу альбом RHCP "I’m with You"! Я на них подсела и планирую на концерт летом. И Ляпис Трубецкой "Веселые картинки". Тоже открыла для себя эту группу, хотя раньше была наслышана о них, но после этого альбома влюбилася! Ну и куда же я без альбома Глеба "Треш".

Из песен - конечно же, Rolling in the deep. Шикарная песня, замечательный вокал. Муа

Лучший концерт - это концерт SOAD в Мск. Бесспорно. Первый и последний. (пока ;)

Состояние после концерта делится на 5 блаженств. Только не после какого-то там концерта "легкой" музыки, а смачного такого концерта с давкой, слемом и выкрикиванием любимых песен.

Ну так вот:

1. Это момент, когда концерт закончился, и ты, преодолев последнюю давку - очередь в раздевалку, выходишь в блаженстве на улицу. Тебяобдает холодным воздухом, и сразу вырывается блаженное блёть. Причем вылетает это слово у каждого выходящего. И, наверное, ничего не может выразить бОльшую радость. А тем временем выходишь ты весь мокрый и потный, тк еще не успел одеть куртку. Но как-то все равно.

2. Когда ты идешь в сторону метро и заодно выискиваешь хотя бы одну работающую палатку с водой, тк в самом клубе вода стоит неимоверно дорого ( и когда совсем невмоготу, ты позволяешь себе такую роскошь). И вот ты находишь палатку, а там уже огромная очередь, плюнув, идешь дальше. И опа! Счастье - палаточка, и всего пару человек. Блаженство - долгожданный глоток холодной воды.

3. Третье блаженство. Это момент, когда ты сел. Хоть куда-нибудь. Обычно, у простых смертных, это происходит в метро, хотя, как на зло, даже в 11 часов все места заняты, и люди куда-то, блин, едут! Ну, а у продвинутых студентов - это машина. Тут вообще кайф! Сел и сидишь себе до самого дома.

4. Ты уже приехал домой, разделся, попил еще воды, поделился со всеми эмоциями и пошел в ванну! Налил себе теплой водички и лежишь, наслаждаешься. Или, хотя бы, встал под душ и смыл с себя пот, грязь, слюни других людей, запах сигарет и прочую мерзость.

5. И последнее, самое важное для твоего организма, блаженство - это кровать! Чистенький, уставший, счастливый ты ложишься в мягую постельку, которая кажется тебе сегодня особенно мягкой и уютной, под теплое одеяло и закрываешь глаза. Мысленно прокручиваешь весь концерт, смакуешь отдельные моменты и радуешься, что ты там был. Хотя уже начинаешь жалеть, что все закончилось.

Конечно, блаженство всех блаженств, возглавляющее список,- сам концерт. А это всего лишь его отголоски.

навеяно концертом Skillet

Скачала себе всю их дискографию, вот теперь потихоньку разгребаю. Ну, как разгребаю - наткнулась на первый же альбом и сразу в него влюбилась. Больше, собственное, ничего и не слушаю. Стыдно же как-то знать только две песни: Медведица и Владивосток2000. Причем о второй у знала на фан фестивале группы Lumen, где крутые ребятки (ID) забацали ее, тк их не отпускали, а репертуар виновников сие события уже иссяк.

Ну так вот. Мой заслушанный альбом - 8. На в скидку я не скажу вам, самый он популярный иль нет, но я в него влюбилась! Больше всего меня зацепила песня "Лазурно-бирюзовые". Что-то такое романтично-сексуально-игриво-притягивающе. Мрр. Но и остальные - Мамы дочерей, Молодость итэдэ - не хуже.

Вот вы спросите у меня, о чем поется в альбоме, да и в песнях, а я вот не знаю толком. Слушаю, его голос и все. Наслаждаюсь. Эта "фишечка" очень завораживающая и больше ничего не надо.

Хотя отдельные песни/строчки очень интересные, но сложить альбом в одну картинку я не могу, почему-то у меня все песни идут обособленно. Но меня это нисколько не смущает.

Собственно, если вы мне предложить забыть про этот альбом и послушать уже другой (какой-нибудь) с удовольствием попытаюсь. Нуу, хотя бы постараюсь.

ps второй музыкант напомнил Хита Леджера

Так интересно наблюдать за людьми, особенно за малознакомыми. Строить, основываясь на их поведении, жестах, реакций или той же мимики, догадки об их отношению к чему-либо, выяснять причины того или иного решения, представлять ту, другую, жизнь, неведомую мне. Как там у Достоевского в Белых ночах, что только человек одинокий и не обремененный жизнью и делами от нечего делать слоняется по Петербургу и мечтает, мечтает.

Ну а я, несчастный бедный студент с полным карманом переполняющих меня эмоций, положительных и не очень, от новых людей, сомнительных и не очень, вместо того, чтобы добросовестно писать на парах да и во время долгой дороги из университетской глуши, анализирую рисую себе картины и строю догадки будучи псевдоуверенной, что оно так и есть. Надо же мне как-то себя развлекать, а

И это интересно, право же, друзья

Лишь сегодня пришло осознание того, что на календаре уже 27. 27? Я не поверила. Уже 27 октября. Как быстро и уныло время летит, через месяц (и 2 дня) у меня день рождения.

Вообще я никогда не считала этот день каким-то знаменательным и праздничным. Я его просто не отмечала. Да, собраться в домашнем кругу  - это избитая традиция моей семьи, от которой никуда не попрешь, ну а с друзьями я не собиралась как-то. Не знаю, я не люблю дни рождения. Выслушивание слов: расти большой умничкой, найди хорошего мужа, заведи детишек, состарься счастливой - всегда вызывали у неприязнь, особенно от людей, которым на тебя плевать, но дабы показать свою воспитанность они все равно поздравляют, да еще и будут требовать у тебя полный отчет о твоей сегодняшней "веселой" студенческой жизни.

Но прошлый год был исключением. Только сейчас я поняла, что это, наверное, был самый мой день рождения. И нет не празднование его потом, это скорее была благодарность моим девочкам за тот крутой день, а именно 29.11.10. Никто меня никогда так не поздравлял и никогда больше не поздравит. Это точно..

Ну а скоро мне будет 18. И этот день надо будет отметить. И не потому, что мне 18- я стану прям такой взрослой и самостоятельной. Это все ужасно пошлые стереотипы. А для того, чтобы собрать дорогих мне людей снова вместе. Я сейчас ломаю себе голову, как это сделать, потому что это должно быть круто, иначе лучше вообще не делать. Но какгдечто без понятия. Мысля, приди ко мне,а.

Все дело в шляпе, друзья!

Вот догадайтесь, что рекламирует каждая последующая картинка :)

еще больше рекламы

Знаете, в талантливых руках - квн, действительно, веселая штука. И я изменила свое мнение об этой игре со школьной скамьи. Да, в школе это был чистой воды детский сад с шутками из интернета, да и на одном хорошем руководителе команда не выйдет, только нос задерет, да и все.

А вот наш, университетский квн, это что-то на пролет ступеней выше. И сегодня было замечательно. Конечно, были и провальные места. Но в целом, это был сплоченный талантливый веселый вечер. Я очень удивлена и снимаю шляпу. Вы все молодцы.

Одна сценка про Льва Николаевича чего стоит! Это очень тру!

Ну, а наши забавные - красавчики. Тема рока раскрыта ;) Ксю лыбится от удовольствия.

Жаль только, что жюри было сомнительное очень. И ведущие все немного выше рангом будто, но оно и понятно.

Вот так и рушатся стереотипы, друзья!

Сначала предупреждение: так как мне купили аппарат (ураура), теперь вам придется терпеть мои псевдофото

Сестра купила рыбок. На самом деле, у нее как-то было много всяких плавучих в большом аквариуме с кислородом и другими вип комфортами, но они все почему-то поумирали. И вот она решали опять. Купила трех неприхотливых(!) гурами, готовых жить и в обычной рюмке. Так одна уже умерла, выпрыгнув оттуда о_о.

Ну, после сестры и рассказа Кати о своих рыбках мне тоже захотелось. как в фильмах. Большой круглый аквариум и одну большую золотую рыбку! *_* Она бы, определенно, приводила меня в гармонию с собой и этим никчемным миром. Так вот, все в этих тупых американских фильмах неправда! Нельзя золотую рыбку просто посадить в аквариум, ей кислород и прочие прелести подавай. И вообще за ними уход да уход.

Друзья, вот так рушатся мечты!

Сатирическая повесть, написанная под вдохновением от первого впечатления о господине NN. Не будем забывать, что оно, это впечатление, собственно, порой бывает обманчиво.

(UPD: так данное утверждения впоследствии частично оправдалось)

Была я сегодня на презентации книги Веллера , и там мне опять всадили занозу в пятку, так что я не могла не рассказать о событии, перевернувшем сознание всех первокурссников 13 группы ФИТа.

Главное герой данной повести - наш историк. Назовем его NN, дабы не палиться (я еще хочу пожить на этом свете).

На первый взгляд он предстал точной копией катала (крутость ну прям валила из всех его дыр), только стоит отдать NN должное, он еще и умный. На последующих парах он жестко критиковал все наши рефераты, открыто говорил о нашей тупости, глупости и регрессе. И мы все уже начинали его немного бояться (прям предчувствовали подвох). Потом я при ответе на паре, после получаса защиты реферата и потери адекватности и разума ляпаю такую чушь, как Иисус - главный из всех богов (печаль,да). Начинаю оправдываться, задеваю тему агностицизма, и о чудо - я попала в точку. Он меня почти считает чмом и тупым существом. Промазала я, он у нас правилен и тут.  А потом узнается, что у него есть страничка  в википедии. С чего бы это, собственно, вдруг? В итоге, он сын бывшего депутата, а главное, покушался на Чубайса, отсидел в тюрьме и даже книгу об этом издал ( о тюрьме, конечно, покушение он отрицает). В это верится с трудом, хотя теперь понятно, почему он по классу туда-сюда все время ходит (хехе). Мы стали его бояться еще больше и решили помалкивать.

Ну так вот, приезжаю я как ни в чем не бывало в Дом Книги, забыв об этом всем. Слушаю Веллера, и тут у него спрашивают: что вы можете сказать о двух покушениях на Чубайса. (...) И то, что NN выстрелил в него и промазал. Ну, не вашу мать, а?! И тут оно. Благо Веллер сказал, что с таким не знаком и ничего не слышал.

Так что камешки полетели по склону Олимпа, на котором восседает NN, но он не пошатнулся, а всего лишь дернул ногой. И все сидит там также невозмутимо.

А нам экзамен сдавать, друзья!