У меня есть одна заветная мечта, точнее их немало, но одна из них - это попасть на балет "Щелкунчик" в Большом театре, именно в исполнении Цискаридзе. Можно сказать, что еще немного и она окажется несбыточной (как концерт Агаты Кристи, например), тк это чуть ли не единственное действие в Большом, где он еще солирует. Не скажу, что я его фанат или еще что-то. Балет вообще не вызывает у меня никаких эмоции, поэтому быть фанатом одного из солистов я не могу, в принципе. Да и выразить свое отношение к Цискаридзе я не могу однозначно, тк толком и не видела его выступлений.

Его личность привлекла меня в связи с громкими скандалами в Большом. Да, меня не оставили равнодушными его призывы к справедливости (хотя неизвестно, насколько они объективны и  не предвзяты). Так и получилось, что сначала он меня заинтересовал как гражданин, а теперь вот - как танцор.

Вообще, порой грезы других не поддаются адекватному восприятию, так что двинемся дальше.

Что же меня, собственно, останавливает? Ладно, что Щелкунчик там идет раз в год (утрировано), так ЦЕНА. Вы ее видели? Взгляните, это просто не поддается никаким объяснениям. Кто туда, извините, должен ходить? Высшие слои общества и студенты МГУ? Хотя, дай бог, студентам даже МГУ что-то достанется. А потом возникает недоумение о примитивности общества и тупости молодежи.

Как мы знаем, в Большом идет не только балет, но и опера. Так вот на нее билеты стоят в два раза дешевле. Честно говоря, найти причинно-следственную связь я так и не смогла. Как и балет, опера не вызывает у меня никаких эмоции, кроме, скорее, отрицательных ( о моем таком мини опыте в следующем посту). Хотя сходить на один конкретный перфоменс желание у меня есть. Это "Золотой петушок" Серебренникова.

Так опера или балет? Я не люблю ни то, ни то, хотя как-то писала в твиттере о непреодолимом желании посмотреть балет именно ВБЛИЗИ. Чтобы увидеть напряжение каждой мышцы, кровь, пот и невообразимую гибкость тел. Интересно, когда-нибудь я посягну на святую святых, только что заблестевшую после ремонта?

Вот так вот моя мечта почти разбилась о суровые реалии нашей нынешней жизни. Ну а вы, что выберите: оперу или балет?

Сегодня при случайном стечении обстоятельств мы оказались на встрече ветеранов, посвященной годовщине со Дня битвы под Москвой. Печально осознавать, что случайно мы там оказались только по тому, что полный актовый зал никак не собирался, и ничего не оставалось, как запихивать всех туда добровольно-принудительно.

Такие мероприятия проводились еще в нашей школе, и они вызывали у меня какое-то притворное чувство, чувство жалости и презрения к себе и окружающим. Вот тут было тоже самое. Почему же такой цветастый набор? Противное чувство подступало к горлу, потому что мне было пох и всем было пох, что эти замечательные дедушки, когда-то  "сделали" наше настоящее. Всем было скучно, грустно, хотелось спать, жрать. Да все, что угодно. И, возможно, нас не стоит винить, просто человек не способен понять, осознать, он не дорос до этого. Но когда эти отвратные чувства отступали меня захлестывала жалость, жалость к ним.Сначала я долго пыталась понять, зачем они пришли, неужели они не понимают этой суровой реальности?! А Оля сказала мне, им просто нечего больше делать, вот они и приходят. И правда.

Там собрались разносортные старички, кто-то и правда пришел с чем-то весомым, кто-то как-то скучал будто бы. Но мне показалось, что они наивно верят в нас, что мы гордимся. Вот живут они в своем каком-то другом мире, в глазах у них до сих пор горит эта победа, и ничего не видят они кругом: что все не так радужно, и не хочется переубеждать их, ведь они счастливы. Такие мысли промелькнули у меня, пока я смотрела, как сомнительным студентам ргб подсовывают листочки с вопросами, тк ни у кого вопросов и нет. А надо бы. А они отвечают, душевно так отвечают. А в конце даже как-то не довольны, что не всем дали высказаться, что не все поделились со студентами.

Но знаете, если нас, студентов, еще можно как-то понять, то "организаторов" уж точно нет. Какой-то зажравшийся мужчина, который первым уселся на стул, никому не помог, а потом  еще сидя что-то декларировал, когда ветераны должны были подходить к кафедре и стоя излагать свои мысли, да еще и бессовестно в телефоне копался на сцене. Ну, не вашумать,а?!

Грустно все это, грустно.

Чувствую себя сволочью.

Я не понимаю их, не могу понять, а может и не хочу..

Раньше я всегда насмехалась над фразой, что настоящих друзей человек находит именно в детстве, а  в дальнейшем это явление редкое и скорее исключительное, а появляются только приятели-знакомые, но не более. Я не могла и не хотела в это верить. Мне казалось, что именно в более взрослом возрасте, когда у тебя уже сформированы твои интересы, взгляды на жизнь, ты знаешь, кто ты такой (хоть частично) и что тебе надо (опять же), и вследствие чего тебе, собственно, и легче найти настоящего друга, потому что ты знаешь, кого ты ищешь. Но почему-то в жизни все оказывается не так. Честно говоря, я не могу до сих понять, почему данная логическая цепочка оказывается недейственной.

Неужели мы заводим друзей, именно друзей, не по своим интересам, а по детским привязанностям, ностальгии о былом, привычке (мб)? И повезло тебе, если при твоем взрослении, ты пошел по линии мировоззрения, идущей параллельно взглядам твоих друзей, и у вас полный консонанс и благодать. А даже если нет, вы все равно будете вместе, просто потому что вам есть что вспомнить.

Неужели все так печально и непонятно лично мне складывается?

Я тут читаю "Путешествия Гулливера" на английском языке. К сожалению, не оригинал, а Оксфордское, от части, учебное издание достаточно несложного 4 уровня. Ну так вот, на русском языке я читала эту книгу в очень глубоком детстве и поэтому помню только суть без всяких подробностей. Ну так какой же был мой шок, когда я прочитала на языке оригинала этот факт:

(дабы понять вам суть, пожар. горит дворец. Гулливеру приходит гениальная идея, как остановить это безобразие)

"...Suddenly I had an idea. The evening before, I had drunk a lot of good wine, and very luckily I had not made water since them. In three minutes I managed to put out the whole fire, and the lovely old building was safe".

Ну, я стала сомневаться в своем и так скудном английском, тк не могла поверить, что можно было такое написать в детской книге, пусть даже очень аккуратно. Вот рашн перевод Франковского:

".. Накануне вечером  я  выпил  много  превосходнейшего  вина,  известного  под названием "лимигрим" (блефускуанцы называют его "флюнек", но наши сорта выше), которое отличается  сильным мочегонным действием. По счастливейшей случайности я еще ни  разу  не  облегчился  от  выпитого. Между тем жар от пламени и усиленная работа по  его  тушению  подействовали  на  меня  и обратили вино в мочу; я выпустил  ее  в  таком изобилии  и так метко, что в какие-нибудь три минуты огонь  был  совершенно потушен,  и  остальные части величественного здания, воздвигавшегося трудом нескольких поколений, были спасены от разрушения."

Черт, может быть в этом ничего такого нет, но лично мне было неприятно читать, как Гулливер (извините за слово) пописал на дом, чтобы потушить пожар. Ээ, Свифт, это дети же читают! Не уж-то фантазии на что-то адекватное не хватило?!

У каждого человека существует своя классификация людей. У всех она разная. Кто-то делит про себя людей на красивых-некрасивых, умных-тупых, чистюль-грязнуль, пафосных-скромных итэдэ. Вы скажите, что мы все, когда оцениваем людей, перебираем все эти эпитеты и ставим для себя галочки. Да! Но у каждого существует свое, главное, качество, которое является решающим. Возможно, в закрытых пространствах оно ничего не изменит, человек просто сделает свои выводы, но ему придется общаться. При других возможностях он бы занес персону в недопустимую для себя категорию и прошел бы мимо, либо никогда бы не перешел через черту сближения.

Я делю людей на интересных мне и неинтересных. Есть люди, за которыми мне очень интересно следить на разных сайтах, читать их, что-то подчерпывать у них, ставить выше и стремиться к ним. Нет, это не значит, что если человек неинтересен мне, я не буду общаться. Я просто никогда не стану его хорошим другом. Близким.

Конечно, эта классификация не относится к дооолгому общению и никак не может быть отнесена к людям, которые уже очень давно с тобой. С ними уже связывают воспоминания. Это сильнее. А вот для первых знакомств - самое оно.

По крайней мере, своих одногруппников я оценивала так. Наверное, не у всех есть такие "списки". И мб, это и хорошо. Так сложнее и тяжелее найти новых людей..

Обожаю, когда в фильме, а особенно в мультфиле продумывают заключительные титры. Вроде бы, уже все, но тут бац-  пошли титры, продолжающие историю, или просто красиво оформленные и как-то связанные с сюжетом, и ты сидишь, как завороженный, не сводишь глаз и наслаждаешься этими последними мгновениями.

-после просмотра мультфильма 'Вверх!'

Удивляюсь своей маме. Она меня попросила скачать ее любимые советские фильмы, чтобы она их пересматривала на даче : Девчата, Девушка без адреса, Весна на Заречной улице. Я ей специально скачала фильмов 20, чтобы она хотя бы ни одно и то же смотрела все это время. Но все равно при любом случае она просит, чтобы я ей включила ее любимых Девчат, которых она уже раз цать смотрела и пересматривала.

Вот я один и тот же фильм тааак много раз смотреть не могу. И то, если что-то очень понравилось, то через н-ое количество времени. Ведь скучно же. Или, может, я не повстречала такой(!) фильм.

Пересматриваю я тут видео с квн, со звонка. И понимаю, о чем я думала, предлагая эти идея, на что рассчитывала и надеялась. Нет-нет, конечно, основная мысль - придумать нечто такое "крутое", чтобы все запомнили наш класс. Но где-то глубоко я оценивала все это с той, другой, позиции. И хотелось увидеть реакцию, или хотя бы надеяться на это. Сейчас это вызывает у меня улыбку.

Но какая же я еще наивная слабая дурочка. Ахахах

Ссылка Стю, скинутая в твиттер о Слипкнот, и сам концерт Слипкнот сподвигли меня на мысль, что я сейчас немного по-другому воспринимаю музыку. Прошло 3 года с моего "рок-просвещения",  и сейчас я понимаю, что Люмен, с которых все и началось, действительно, могут заинтересовать только 14-15летних подростков, которые только вливаются в этот мир. И как раз этот некий протест расскрывает глаза и кажется им каким-то очень серьезным шагом вперед. Я тоже тогда заболела: протест лала, все плохо, тиви но море. Сейчас я понимаю, что это все была какая-то детскость, хотя понимае действительности осталось, но это уже не пафос, а данность. И сейчас я слушаю Люмен уже никак некий  протест, а  для себя, для души.

Просто в той статье как раз было что-то похожее, только со Слипкнот. Я не фанат их, и мне тяжело и как-то смешно было наблюдать за постоянными факами, и я никак не воспринимала их, как псевдопротест.

Не знаю, я не ищу в рок-музыке никакого протеста сейчас. Я просто слушаю, и она близка мне. Наверное, это старость. Определенно. Или тупость.

Сегодня. Да-да именно сегодня. Я наконец определилась, на кого я хочу учиться больше всего. И знаете, первое мгновение я почувствовала радость и облегчение, что начинаю понимать,чего я хочу. Но потом на меня свалилось понимание того, что многие туда хотят.  И что количество бюджетных мест = количеству целевиков ( откуда они взялись блять на этом факультете).

И я пала духом. Опять.

Не люблю песни с огромными названиями. Они как-то отягощают. Неужели нельзя назвать двумя-тремя словами? Нет, надо целое предложение написать о___о

Еще куда не шло, когда у группы пару песен, состоящих из "целого рассказа", а когда их куча, то печаль.

К примеру, Panic! At the Disco

The Only Difference Between Martyrdom and Suicide Is или Lying Is the Most Fun a Girl Can Have Without Taking Her

Возможно, это даже хорошие песни, но желание их слушать отпадает о___о

или еще

Enter Shikari - Anything Can Happen In The Next Half Hour

А еще мама все чаще начинает мне говорить о том, что за ужас я слушаю. Особенно сейчас, когда в плейлисте много песен Enter Shikari, Slipknot, Deftones. И то, не самые тяжелые. Хотя, лучше так, чем вообще запрет.

Чем дольше ты сидишь дома один, никуда не выходишь, ни с кем особо не разговариваешь, тем больше тебе хочется писать сюда, в дневник, делиться хоть с ним какими-то чахлыми эмоциями и событиями в надежде, что кто-то прочитает и прокомментирует, и прокомментирует, и прокомментирует.

Вот и я так сейчас. Уже 2 дня никуда не выхожу, ни с кем в живую не общаюсь и потихоньку затухаю. Вот и оживился чуть дневник мой.

А вообще спасибо тем, кто сейчас пишет то же "привет. как дела" или кидает песню_картинку. Пусть это и мешает порой готовиться, зато разряжает мой мозг.

:)

Сегодня была на олимпиаде по русскому языку, и поняла, что все это дело пустое и бесполезное. Народу собралось огромное количество, и выиграть здесь почти нереально. Для этого хотя бы нужно глубоко изучать русский или обладать смекалкой,  да, пожалуй, и хитрости может хватит, но у меня как-то ничего этого нет. Да и рядом со сной сидела девочка, чья мама в Мэси работает, так она там так строчила, что я чуть прифигела. Не знаю, умная она или мама постаралась. Да и не суть важно теперь. Единственный плюс, просто попробовать найти ответ на эти задания, они, действительно, попались очень интересные, правда сложные. В общем, ни на что не рассчитываю, и даже как-то на математику идти перехотелось. Там все плачевней будет.

А еще сегодня убедилась, что рыжие люди очень-очень красивые. Но не те, которые покрашены в ярко-рыжий цвет, а те, у кого это родной цвет, он не такой яркий и выглядет естественно. Они какие-то необычные...чем-то отличаются, не знаю, замечательные прям. Особенно девушки. :)

И да. Купила билеты на SOAD! Ура-ура-ура! На самом деле, очень мило получается, тк буквально спустя 1-2 дня после концерта у меня будет выпускной. Интересно, в каком я буду состоянии?

Вчера мне пришлось идти с племянником на новогоднее  представление в Цирк на Вернандском. Согласилась я пойти туда только после того, как мне мама сказала, что мне еще дадут подарок. Ну, после этого разве можно отказаться?! ;D

Цирк я не люблю вообще. Даже упоминание о нем не вызывает у меня никаких светлых чувств и тем более никак не ассоциируется с детством. Первое и самое главное, что меня отторгает в нем - это клоуны. Они просто ужасны. Эти разрисованные лица с улыбками до ушей, непонятные костюмы - от самого их вида становится уже тошно, и никак не смешно + какие-то наигранные, тупые шутки. Тут очень уместна песня  Агаты Кристи Вива Кальман. Вот  в точку! Ну и, конечно, животные. Дрессировка кошек и собак - это что-то банальное до ужаса и вообще не вижу в этом ничего интересного. А слон ходящий на задних лапах никакого умиления у меня не вызывает! Нет! А только жалость, что все эти животные за еду развлекают зажравшихся людей, вместо того, чтобы бегать на свободе. Единственное, что мне нравится в цирке - это акробаты. Они превосходны. Когда с замиранием сердца смотришь на действительно сложные номера, а не на виляние задницей, то получаешь такое удовольствие от той красоты, которую они показывают. Эх.

далее

Мне не нужен маленький мальчик, я хочу рядом взрослого мужчину. 
Просто знаю, чего хочу. 
Мне нужно взрослеть морально, мне нужны взрослые советы. 
Нужно чтобы заставляли ровно держать спину и били по губам за каждое слово похоже на бл*. 
Чему-то учили, а не ах*евали с каждого сказанного мной умного слова. (с)

Наверное, Вика, ты права...  )

А жара с каждым днем становится все сильнее и сильнее. И до нашей деревни добрался запах гари. Дышать совсем нечем. Даже Чики всегда чирикающая сейчас тихонько сидит и жадно глотает 'воздух'. Может, это и есть первые предпосылки того конца света, о котором нам уже прожужали все уши?!

И вот наконец мы встретились! Спустя 2 месяца. Хотя ту встречу, встречей-то не назовешь, была на концерте группы, в которой она играет, и в кругу ее новых друзей ощущала себя лишней. Странно все это писать о своей лучшей подруге..

Да, мы провели вместе 8 лет, каждый день в школе, всегда вместе, всегда вдвоем, а потом судьба развела нас. И вот уже два года мы видимся несколько раз в год. Сначала не представляла, как я смогу без нее, а сейчас уже как будто так и надо. И это ужасно : потерять ее совсем не хочется, хотя порой мне кажется, что все : у нас новые друзья,  да и из-за своих текущих дел, у нас нет времени созвониться, встретиться.. Вроде, хочется многим поделиться, а рассказывать в сущности и нечего, тк мы уже не те, что раньше и проблему у нас разные..

Но она мне также близка и дорога и может даже дороже, чем раньше. Только ей я могу рассказать все и буду знать, что она поймет, поддержит и никому не расскажет, даже пусть у нас сейчас почти ничего не осталось общего,  кроме доброго детства.

мелкие

Я пока еще не доросла до больших понтовых наушников, поэтому обхожусь "капельками", подбирая достаточно громкие, тем более их легко можно спрятать за волосами на уроке. Правда покупать их мне приходится раз в один_два месяца, так как интенсивной эксплуатации они не выдерживают. Обычно до покупки новых я старалась обходиться старыми ( работал только один наушник или все время попровляла провод), но моя последние две пары умерли одновременно (одни потерялись, на других все оказалось непочинимо даже на время) И я первый раз оказалась без них вообще. Пока шла сегодня в магазин без музыки в ушах, чувствовала себя как будто голой. Это ужасное ощущение. Мне срочно нужны новые, а лучше сразу двое, чтобы было на что заменить.

Устала. Я не привыкла к этой беготне. Все время что-то делать, где-то участвовать.. Интересно, но не мое это. Мне хочется спокойствия и больше свободного времени! Просто побыть одной - это моя стихия. Возможно, это не есть хорошо, надо общаться и бла-бла-бла. Но я уже перенасытилась всем этим, честно..

И еще я стала раздражительна. Экзамены отобрали у меня последние силы. Не хочется ни-че-го!

И да. Слишком много вокруг людей, которых я готова послать куда подальше. Не понимаю я окружающего совсем. Как так можно себя вести, все это противно.

Достаточно недавно жаловалось своему знакомому на отсутствие каких-либо развлечений, которые бы разнообразили мою жизнь, говорила об однообразности и невозможности, наверное, из-за возрастных рамок как-то "разукрасить" ее. Сейчас же все не намного, но изменилось. Последние месяцы мои будни перенаполнены какими-то событиями, которые ввиду моего пока еще школьничества связаны именно со школой.: "минестерские встряски", поход,  поездка в Болгарию.  И это не может не радовать, да! На меланхолию мне просто не остается времени ) Домой прихожу поздно, ни фига не успеваю ничего сделать и какие-то задания незаметно отходят на второй план.

Вот и сейчас моя голова забита подготовкой к завтрашнему походу, попытками впихнуть все в рюкзак, ничего не забыть и защититься от клещей :D ! И уж точно в ней нет места на подготовку к завтрашнему егэ по математике. Я никак не настроена его писать. Это может кончиться очень плачевно..

Страшно мне..

Настроение сейчас - ни к черту